Даже самые спокойные детки иногда поражают родителей сменой своего настроения. В один момент из милых ангелочков они способны превратиться в противных чертят. Когда они в этом обличии, тебе кажется, что добиться от них послушания невозможно. Но не опускай руки, у нас для тебя даже не один, а целых 10 способов добиться послушания!
Как добиться послушания ребенка?
Способ № 1 Правила поведения. Ребенок по сто раз на дню слышит слово «нет», но никто ни единого раза не объяснил ему, почему. Со временем ему кажется, что это просто прихоть родителей, а когда их нет рядом, все позволено. Главное, не попасться. Определи 10 основных правил поведения ребенка. Объясни, почему так делать нельзя и удостоверься, что он понял - почему. Теперь каждое твое «нет» будет иметь влияние на ребенка. Способ № 2 Напоминай. Уже с десятимесячного возраста ребенок может понять, что хотят от него родители и что он должен сделать. Но детская память так коротковременна, а воля так слаба, что он просто не может удержаться, и не сделать запретное. Ребенку дошкольного возраста нужно постоянно напоминать, что ему можно делать, а что нельзя. Способ № 3
Объясняй. Легче отмахнуться от ребенка, сказав: «Не трогай плиту». Но только ты отвернешься, как он обязательно это сделает. Эффективнее будет, если ты объяснишь почему, собственно, нельзя этого делать. Скажи ребенку, что плита горячая, и он может обжечься и ему будет очень больно.
Способ № 4
Твердость. Если ребенок не слушается
, ты ругаешь его, а потом тебе становится его жаль. Вот ты уже бежишь его успокаивать и просить прощения. Или сначала не разрешала что-то, а когда он закатил истерику, сдалась. Будь уверена, в следующий раз он будет капризничать, пока снова не добьется своего. Дети очень хорошо чувствуют наши сомнения и колебания. Поэтому, отказывая, не улыбайся и не смотри на малыша снисходительно. В твоем взгляде он прочитает: «Я бы очень хотела разрешить, но сейчас говорю тебе нет».
Способ № 5
Смотри в глаза. Малыш залетает в дом, не сняв обуви, а ты кричишь ему вдогонку: «Сними ботинки!». А в ответ делает вид, что вообще не услышал. Или услышал, но очень быстро забыл. Когда ты ему что-то запрещаешь, сядь рядышком, посмотри в глаза. Убедись, что он слушает и понимает, а потом озвучь свою просьбу. Это заострит его внимание и поможет запомнить, что от него требуют.
Способ № 6
Он подойдет для детей старше двух лет. Когда ребенок вовсе разбушевался и стал неконтролируемым, не спеши его наказывать. Дай ему возможность самому остановиться. Предупреди, что ты будешь считать до десяти: если он не перестанет, ты его накажешь.
Способ № 7
Тайм-аут. Недаром еще наши бабушки ставили своих детей в угол. И это простое наказание становилось для наших родителей мукой. А все потому, что они оставались одни, без игрушек и развлечений. А это очень скучно. Посади ребенка на стул в углу. Объясни малышу, что это вынужденная мера, так он сможет успокоиться, и снова нормально себя вести. Так ты учишь ребенка контролировать свои эмоции и поведение.
Способ № 8
Право выбора. Ребенок не должен чувствовать себя куклой, которая бездумно делает то, что ему говорят. От этого ему становится скучно, и он начинает капризничать. Собираясь в детский сад, спроси у малыша, что он хочет одеть. Важно дать ему два варианта, из которых он сможет самостоятельно выбрать. Вопрос: «Что ты хочешь сегодня одеть?» приведет к тому, что твой ребенок потребует летнее платье зимой и закатит истерику, если оно так и останется в шкафу.
Способ № 9
Режим дня. Именно режим сделает твою жизнь легче, а ребенка спокойнее. Он запомнит, что и когда нужно делать. Тогда укладывание спать не будет вызывать стойкое нежелание бросать игру.
Способ № 10
Похвала. Хвали ребенка за правильные поступки, за попытку вести себя хорошо. Тогда ему захочется снова и снова видеть твою радость, а для этого быть послушным.
Как бы сложно ни было воспитывать ребенка, запасись терпением и будь последовательна. У тебя все получится!
- А вам точно нужен послушный ребенок?
- Правило первое: делай, как я!
- Правило второе: будьте последовательны
- Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом
- Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»
Кто из вас не мечтал о послушном ребенке, который с готовностью выполняет все ваши просьбы, помнит о режиме дня, ест все (ну, или почти все) и с готовностью откладывает в сторону планшет с игрушкой и выключает телевизор с мультфильмами? Все, все мечтали! На деле мы часто оказываемся один на один с вопящим созданием, в котором с трудом можно опознать маленького человека, визжащим и бурно протестующим против любых разумных предложений.
Отмотаем пленку чуть-чуть назад и подумаем, что необходимо предпринять, чтобы не дойти до жизни такой!
А вам точно нужен послушный ребенок?
Идеально послушный ребенок на деле имеет довольно неприглядную оборотную сторону. Бессловесны и безропотны обычно жертвы физического и психологического насилия, дети, растущие в нездоровой травмирующей обстановке. Иногда родителям кажется, что ничего подобного в их семье не происходит (да мы его в жизни пальцем не тронули!..), однако малыш - жертва искусной манипуляции, запугивания и психологического шантажа, которые мама и папа принимают за нормальный воспитательный процесс.
” Чем это чревато? Прежде всего, тем, что ребенок не умеет отстаивать - да что отстаивать! - даже сформулировать собственные интересы, полностью делегируя свои права маме.
По подсказке мамы такой малыш «выбирает» друзей, игры, в которые будет с ними играть, хобби, направления обучения… вуз и невесту/жениха. Собственной жизни у такого ребенка нет и не предвидится.
Может ли быть что-то хуже? Может! Ребенок с атрофированной волей, попав в дурную компанию, по привычке следует указаниям внешнего авторитета: алкоголь, наркотики, криминальные деяния… от чего еще он не сможет отказаться?
Неужели не бывает просто хороших семей, где дети просто с радостью выполняют просьбы родителей? Конечно, бывают! Это семьи, где мамы и папы просто следуют четырем несложным правилам.
Правило первое: делай, как я!
Вы никогда не добьетесь чистоты в детской, если неряшливы сами. Если вы не готовы оторваться от любимого сериала по просьбе ребенка - не ждите, что он пренебрежет новым мультфильмом. Если он не видит вас с книгой ежедневно - он не станет заядлым читателем, какими бы новинками детской литературы вы его не соблазняли. Если вы ведете беспорядочный образ жизни, засиживаетесь за компьютером за полночь, можете в выходные проваляться в постели до обеда… Словом, продолжать можно до бесконечности. Говорить ребенку вы можете что угодно, а воспитываем мы его все равно своими поступками.
” Допустим, вы довольно неряшливы, но мечтаете вырастить аккуратиста. Что делать? Либо начните с самовоспитания, либо смиритесь, что ребенок будет жить в окружении творческого беспорядка.
Правило второе: будьте последовательны
Чем младше ребенок, тем труднее он примиряется с нововведениями. Ему трудно понять, почему вчера можно было засидеться с вами до 11 вечера, а сегодня нужно ложиться спать в восемь. Почему вчера играли перед сном, а сегодня нет. Почему сегодня можно конфету перед котлетой, но «только сегодня, только один раз»… Понимаем, вам самим может быть скучно жить в таком предсказуемом мире, но ребенок в этой жизни - это путешественник-новичок в джунглях Амазонки! Слишком много нового, слишком ярко, громко, внезапно, порой - опасно… Ему нужно безопасное место для отдыха и усвоения полученной информации. Вы - это место!
” Помните, стабильность - признак педагогического мастерства!
Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом
Наверное, самая частая ошибка, которую допускает большинство родителей: слишком много указаний! Ребенку трудно запомнить цепочку последовательных действий от «сними шапку» до «садись обедать». Не удивляйтесь, что он не помыл руки, не снял ботинки или не переодел теплые штаны.
” Если хотите, чтобы ребенок вас слушал, убедитесь, что он вас услышал. Присядьте до его уровня, посмотрите в глаза. Сформулируйте просьбу коротко, используя простые слова.
Как вам ни хотелось обратиться к ребенку в изысканной манере «дорогое дитя, не будешь ли ты столь любезно…», помните - это не самый короткий путь к результату! Убедитесь, что ребенок вас понял - попросите пересказать просьбу. «Что мы сначала снимаем? Правильно, шапочку, а потом курточку!» Обязательно похвалите и поблагодарите его за то, что он выполнил вашу просьбу!
Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»
Все сразу не получится, разумеется, иногда вы будете натурально впадать в отчаяние из-за непослушания и капризов ребенка. Чем чаще и эмоциональнее вы будете это демонстрировать, тем меньше у вас шансов достичь взаимопонимания!
Дети не слышат крики! То есть, крики они, разумеется, слышат, но вот смысл воспринимают гораздо хуже, чем когда вы произносите просьбу обычным тоном. Помните - крик это крайняя мера, это ваша аварийная катапульта. Кричать можно только «Стой!!!», если ребенок предпринимает что-то опасное для жизни.
” Вопль «снимай куртку немедленно!» - контрпродуктивен. До пяти лет ребенок его просто не поймет, а после пяти - привыкнет и научится игнорировать.
Лидеры не кричат - лидеры всегда говорят уверенно, но не повышая голоса. В такой ситуации мы непроизвольно пытаемся понизить градус шума, умолкнуть, чтобы расслышать собеседника. Рядом со спокойным лидером команда тоже успокаивается, действует точно и собранно даже в критических ситуациях. Так вот - с детьми это тоже работает! Вы - лидер вашей семейной команды! Не голосите как раненый слон!
Спокойствие, терпение, внимание и уважение к интересам детей - вот путь к педагогическому успеху!
Родители часто срываются на крик, чтобы добиться дисциплины. Чем больше мы подвержены стрессам, раздражению и усталости, тем больше мы кричим на детей, пытаясь призвать их к порядку.
К сожалению, крик лишь на время может привести любимое чадо в чувства. В долгосрочной перспективе – этот нерациональный способ воспитания приводит к тому, что ребенок перестает воспринимать наши слова и просьбы, которые мы произносим высоким тоном.
Что же на самом деле может сработать? Как сохранить взаимопонимание с ребенком и в тоже время не дать ему сесть вам на голову?
Небольшая шпаргалка для родителей, как добиться от ребенка дисциплины:
- Сохраняйте спокойствие. Когда ребенок видит, как родитель весь выходит из себя, он сначала пугается, а потом быстро понимает, что это кричащее и злобное существо явно не может контролировать ситуацию. Все, что вы будете говорить повышенным голосом, будет пролетать у него мимо ушей, потому что вы не будете для него авторитетом. А вот ваше спокойствие, пусть даже внешнее, поможет вам быстрее установить контакт с ребенком для того, чтобы он прислушался к вам.
- Уведите ребенка из ситуации, которая провоцирует в нем плохое поведение. Например, он разошелся в супермаркете, требуя купить ему еще одну шоколадку, или в гостях ведет себя чересчур шумно. Обычно это происходит из-за того, что он перевозбужден, устал и очень нуждается в вашем внимании. Уведите его или хотя бы отойдите в сторонку, уделите ему внимание любым доступным вам способом, покажите, что вы видите, слышите его и готовы к диалогу.
- Постарайтесь его успокоить. К ребенку, который заходится в плаче или, наоборот, перевозбужден, вам не удастся достучаться. Он вас не услышит. Поэтому обнимите его, отвлеките и успокойте. Скажите, что вы понимаете его чувства и сочувствуете ему, но сейчас вы не можете удовлетворить его просьбу (коротко объясните, почему). Самое главное, чтобы ребенок услышал, что мама или папа сопререживают ему в этой ситуации, они на его стороне.
- Говорите спокойно и твердо настаивайте на своем. Вы решили уходить, значит, не поддавайтесь на еще очередное “ну, пожалуйста, мамочка, еще чуть-чуть…” Впрочем, и срываться на крик не стоит, когда вы видите, что ребенок игнорирует ваши просьбы. Опуститесь до уровня ребенка, установите с ним зрительный контакт и повторите тихо, но твердо свою просьбу. Покажите, что вы настроены серьезно.
- Будьте последовательны в своих словах. Если ребенок знал, что за беспорядок в комнате он может лишиться своего времени за компьютером, то не отступайте от сказанного (правда, всегда сохраняйте благоразумие в подобных наказаниях, не впадайте в крайности).
- Не забывайте объяснять ребенку, почему вы что-то от него требуете или поступаете так, а не иначе. Игрушки должны стоять на своих местах, потому что это удобно и красиво. Я не могу купить тебе эту машинку, потому что тебе сейчас больше нужен новый свитер и т.д. Для ребенка важно понимать, что с ним считаются, а не просто ставят перед фактом – это можно, а это нет.
- Сами будьте примером того поведения, которого вы хотите добиться от ребенка. Требуете от него порядка в шкафу? Не забывайте и сами убирать свои вещи на места. То, как поступают и ведут себя родители, – лучшее руководство к действию для детей.
- Расскажите им об альтернативах, о том, что им МОЖНО делать. Согласиться с тем, что что-то нельзя, – всегда тяжело, запретный плод сладок. Но, если вы подсластите пилюлю и покажете, что ему можно, ребенку легче будет согласиться с вами. Нельзя рисовать на обоях, а вот на этом ватмане – можно. Нельзя колотить брата, но, если ты расстроен и гнев тебя переполняет, можно побить подушку.
- Замечайте хорошее поведение ребенка и хвалите его за это. Часто родители замечают только, когда ребенок ведет себя из рук вон плохо. Если это единственный шанс для ребенка привлечь внимание родителя, то будьте уверены, им он воспользуется не раз. Хотите поменять ситуацию? Хвалите и одобряйте все, что ребенок делает хорошо, так как ему очень хочется видеть вашу любовь и внимание.
Как часто мы слышим от мам и пап: «У нас непослушный ребенок»… И какой родитель не грезит закончить наконец этот «праздник непослушания» и, точно по мановению волшебной палочки, сделать свое чадо кротким и смирным? Приблизить родителей к исполнению мечты поможет детский нейропсихолог, учитель начальных классов с 20-летним стажем Ольга Беляшова . Эксперт дала несколько рекомендаций относительно того, как сделать ребенка послушным, и рассказала, нужно ли вообще совершать это «волшебство».
1. Не забывайте, что для детей вы - главный пример для подражания
Как сможет мама, перебегающая дорогу на глазах у ребенка на красный свет, научить его переходить ее на зеленый? Или если папа ест на улице немытое яблоко, почему это не должен делать малыш? Чтобы избегать таких противоречий, родители должны следить за своим поведением. Если ребенку, запретите это и себе. Помните, что ваш пример для него гораздо важнее любых слов.
2. Учитывайте желания ребенка
Часто родители требуют от ребенка постоянного послушания и бывают недовольны, когда он реагирует на это недолжным образом. Например, вместо того, чтобы быстро умыться, начинает баловаться с водой или упорно продолжает собирать конструктор, несмотря на просьбы отправляться спать. В данном случае дело не в непослушании, а в том, что у ребенка есть свои собственные желания, которые он, естественно, ставит на первый план и искренне не понимает, почему должен их отложить ради вашего намерения вовремя уложить ребенка спать. В этом случае сталкиваются родительские и детские интересы, которые необходимо учитывать как с одной, так и с другой стороны. Специалисты советуют составлять распорядок дня для ребенка (лучше в красивом оформлении с крупными веселыми картинками). Это, пусть и не сразу, но все же приучит его к дисциплине и организованности. Относитесь терпеливее к тому, что в первое время ребенок будет игнорировать ваши напоминания о том, что, например, по распорядку сейчас нужно идти умываться. Позже станет намного проще.
3. Делите информацию на части
Целиком пирог съесть сложно. Разрезав же его на кусочки, мы сделаем процесс потребления лакомства удобным и приятным. Так же и с информацией. Большой объем - словно лабиринт для ребенка, в котором он блуждает и не знает, как найти выход. Помогайте ему: дробите информацию. Дождитесь, пока он закончит с одним действием, и только потом называйте другое. Например: «Разуйся» - ждите, пока действие будет выполнено; «Сними куртку» - вновь ждите; «Помой руки» - и так далее. Избегайте цепочек: «Разуйся, сними куртку, иди в ванную, помой руки…».
4. «Спокойствие, только спокойствие…»
Существует ли родитель, не знающий расхожую фразу «Спокойная мама - спокойный малыш»? В ней заключен глубокий смысл, ведь на любое проявление и паники ребенок может отреагировать слезами и криком. Дети чувствуют их на интуитивном уровне. Поэтому сохраняйте спокойствие и старайтесь избегать ситуаций стресса. Например, будите ребенка раньше, если знаете, что он медлительный и может очень долго собираться в детский сад.
5. Слишком послушный ребенок - это… неправильно!
Удивительно, но это факт! Ребенок, который находится в полном подчинении у родителей, рискует навсегда потерять собственное «Я». А это приводит к неумению отстаивать свои позиции и интересы, к ведомости и даже к вероятности попасть в дурную компанию. Поэтому если вы заметили, что малыш всегда и во всем с вами соглашается, измените свою линию поведения (и не забудьте сохранить спокойствие!). Учите его принимать решения, брать на себя ответственность, отстаивать свои интересы, а чтобы он смог и реализоваться в какой-то деятельности, отдайте его в творческий кружок (например, в театральную студию).
Вывод: будьте спокойным, терпеливым и внимательным родителем. Следите за своим поведением, требуйте от ребенка то, что исполняете сами, и не забывайте о детских интересах, потребностях и желаниях.
Подготовила педагог-психолог: Сахавикова А.Н.
Послушание - это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, так как без умения слушаться невозможна никакая дисциплина. Послушание можно начинать воспитывать с того времени, как ребенок станет понимать требования окружающих.
Однако есть родители, которые считают, что человека красят самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воле. Безусловно, самостоятельность и инициатива необходимы. Но они хороши тогда, когда направлены на достижение разумных целей, разумных с точки зрения ребенка, но и окружающих людей, т.е. инициатива должна регулироваться нормами общественной морали. А эти нормы успешно усваиваются лишь в том случае, если ребенок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования. Послушание не противоречит и воспитанию воли. Сила воли как раз и заключается в том, чтобы уметь подчинять свои желания определенным требованиям. Ребенку недоступно еще понимание многих моральных принципов, поэтому, если в своем поведении он не находит опоры в твердой воле старших, он вырастает своевольным человеком.
Послушного ребенка легче научить доступным его возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо и что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения.
Однако слепое послушание нас удовлетворить не может. Настоящее, активное послушание - это сознательное и разумное подчинение авторитету взрослых, основанное на том, что ребенок признает справедливость предъявленных ему требований и с желанием их выполняет.
Воспитание послушания требует от родителей, прежде всего спокойствия и терпения. Больше чем где-либо, здесь могут принести вред возбуждение, нервное и нетерпеливое поведение. Нельзя постоянно порицать, упрекать ребенка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребенок становится плохим. Ребенку подчас его шалости кажутся невинными и нужно уметь посмотреть на них глазами малыша. Когда же он действительно совершает проступок, то проявите строгость. Но не теряйте самообладания.
При воспитании послушания важно считаться с индивидуальными особенностями ребенка, с его интересами, запросами, желаниями, с уважением относится к его деятельности и результатам этой деятельности, внимательно выслушать его вопросы, серьезно и умело отвечать на них, верить в возможности ребенка, доверять ему, проявлять такт в общении с ним.
Любовь и уважение к ребенку надо умело сочетать с неукоснительной требовательностью к нему.
Опыт показывает, что дети только в том случае легко подчиняются требованиям старших, если они не возбуждены, если у них хорошее настроение. Нельзя также забывать о том, что отрицательную реакцию ребенка нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, от ребенка надо требовать то, что он может наверняка сделать: содержать в чистоте и порядке игрушки, аккуратно складывать свои вещи и пр.
Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мать предъявляет к ребенку определенные требования, а отец освобождает сына (дочь) от их выполнения или наоборот, ребенок будет поступать так, как он захочет. Вот почему требования к ребенку должны быть едиными. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет. Когда же ребенок постоянно ощущает единство требований всех членов семьи, у него вырабатывается устойчивая привычка послушания (можно подчеркнуть, что воспитатели группы всегда договариваются о едином подходе к детям, особенно к тем, кто непослушен).
Очень важно не просто предъявлять требования к ребенку, но и попытаться разъяснить ему, для чего они, убедить в необходимости определенного поведения. Ребенку можно объяснить очень многое: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и пр. Беседы с ребенком (иногда очень короткие) помогают сформировать у него осознанное отношение к своему поведению.
В практике семейного воспитания бывает так, что даже послушный ребенок не всегда выполняет требования родителей. Это объясняется разными причинами. В частности, дети, например, реагируют н6е на то, что вы потребовали, а на то, как вы потребовали. Ребенок отказывается выполнить требование, когда оно предъявлено ему тоном приказа или с раздражением. Повышенный тон не редко вызывает недовольство и сопротивление ребенка. Ему в это время кажется, что вы его не любите, и он переживает отчуждение. Поэтому, чтобы вызвать у ребенка желание выполнить требование, следует обращаться к нему спокойным, ровным, а порой и ласковым тоном. При этом надо помнить, что в каждом конкретном случае тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка, и учитывать индивидуальные особенности ребенка.
Если вы не будете следить за выполнением своих требований, дети привыкнут недобросовестно относиться к ним. Правильно организованный контроль предупреждает уклонение детей от выполнения требований и развивает у них чувство ответственности за свои поступки. Но контролировать ребенка следует деликатно, так, чтобы он не думал, что ему не доверяют, не верят в его силы. Допустим, ребенок в первый раз не послушался вас, не выполнил ваше распоряжение. Следует его повторить еще раз, но уже более категорично. Если и в этом случае ребенок не послушается, оставьте его в покое. Через некоторое время, когда он подойдет к вам со своими делами, обратиться с вопросом, вы спокойно потребуйте исполнения своей просьбы и, пока он ее не выполнит, не общайтесь с ним. При этом не нужны длинные объяснения, разговоры, нравоучения, а непреложное, категорическое требование - исполни то, о чем я прошу. «Но это так трудно, - нередко говорят родители.- Может подойти время еды, прогулки, поневоле войдешь в контакт с ребенком и забудешь его отказ». Трудно, но надо тренировать себя и перестраивать свое отношение к ребенку, заставив его считаться с вашим требованием. Пусть на этот раз он даже не поест своевременно, но зато поймет, что со взрослыми, их заданиями, требованиями надо считаться. В таких случаях очень важна единая линия всех взрослых членов семьи. Если ребенок начнет искать поддержки у других, он должен у всех встретить отказ, твердый и определенный. Самое главное - следить, чтобы у ребенка не накапливался опыт непослушания, чтобы он не смотрел на распоряжение родителей как нечто необязательное.
Недопустимо подменять требовательность упрашиванием. Следует так же избегать распоряжений, заранее утверждающих детское непослушание.
Дети, как правило, выражают много различных желаний, и в этом проявляется их стремление к самостоятельности, активности. Хорошие желания ребенка - довести начатое дело до конца, помочь маме в уборке квартиры, сделать что-нибудь приятное бабушке и пр. - надо всемерно поддерживать и поощрять. Но дети выражают много и таких желаний, которые по разным причинам невыполнимы. Поэтому, запрещая, надо быть твердыми, настойчивыми, не поддаваться жалости - ребенок должен научиться подчиняться слову «нельзя».
Вместе с тем недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребенка стремление противодействовать им.
Ребенок задает вопросы, а родители, вместо того чтобы удовлетворить детскую любознательность, отмахиваются от него; «не надоедай», «не мешай». Ребенок берет нож, чтобы помочь почистить картошку, а родители отбирают его: «Положи - порежешься». И так на каждом шагу. В результате радость ребенка сменяется унынием, его энергия - бездеятельностью.
Надо четко определить, что можно детям, а что нельзя. Запрещать надо только то, что действительно заслуживает осуждения, и при этом объяснить причину запрета. Тогда запрет станет более убедительным, у ребенка будет постепенно развиваться способность сдерживать свои желания.
Но иногда искушение сделать что-нибудь запрещенное настолько сильно, что ребенок не в состоянии ему противиться. В таком случае лучше всего постараться отвлечь малыша: напомнить, что он хотел о чем-то рассказать вам, вспомнить о каком-нибудь интересном случае, предложить вместе чем-нибудь заняться. Когда никакие отвлечения не помогают и ребенок продолжает настаивать на своем, надо набраться терпения и не реагировать на капризы. Ребенок видит, что его слезы остаются без внимания, и постепенно успокоится.
Иногда следует отказаться от применения прямых запретов. Порой ребенку даже полезно разрешить то, на чем он настаивает: например, надеть в жаркую погоду новый шерстяной костюм, взять на улицу санки, когда снег только что выпал, и т.п. - пусть на собственном опыте убедится в неразумности своих желаний. Этот метод позволяет, с одной стороны, выработать у ребенка доверие к советам старших, с другой - самому разобраться, что получится из задуманного, получает соизмерять цель и средство, пробуждает чувство ответственности за свои поступки.
Послушание ребенка формируется в деятельности, в процессе упражнений в хороших поступках. Правильно организованный день, насыщенный интересными, полезными де5лами, нормализует поведение ребенка, способствует формированию положительных привычек, обеспечивает прочность и своевременность усвоения правил поведения.
Дети по своей природе активны, деятельны. И очень важно, чтобы эта активность нашла применение в полезной деятельности. Ребенок, который скучает, который должен сидеть тихо и «быть паинькой», становится капризным, непослушным, так как его энергия ищет выхода в шалостях, шумных затеях, бесполезной возне. Но стремление ребенка к деятельности должно быть направлено по разному пути. Покажите ему, как из спичечных коробков, природного материала сделать разные вещицы для игры, в подарок брату, сестре, кому-то из взрослых, помогите, например, сделать из коры лодочку, и вы будете удивлены, какой у вас послушный ребенок.
Известно, что большую часть времени ребенок играет. Игра имеет огромное значение в его жизни: ребенок отражает в ней окружающую жизнь, труд взрослых, в игре формируется первое элементарное понятие долга, создаются условия для упражнения выдержки, самообладания, умения уступать, считаться с другими и т.д.
Дети очень любят, когда взрослые играют с ними. Совместные игры способствуют установлению контакта, взаимопонимания и помогают родителям добиться от детей выполнения требований без особого нажима. Родители, которые относятся к игре безучастно, равнодушно, лишают себя возможности сблизиться с ребенком, узнать его внутренний мир. Однако детей надо учить играть самостоятельно, чтобы они могли в дальнейшем сами организовывать разнообразные игры и занятия.
У ребенка обязательно должны быть постоянные трудовые поручения. Привыкнув ежедневно накрывать на стол, приводить в порядок игрушки и т.п., ребенок делает это все без принуждения, с охотой.
Участвуя в поддержании чистоты, уюта, ребенок учится заботиться о родителях, братьях, сестрах. Любовь к ним приобретает активный, действенный характер.
Жизненный опыт детей еще не значителен, они многого не знают и не умеют, поэтому склонны искать поддержки у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей, их отношение к окружающим взрослым и детям. Одобрение, похвала поднимают у детей настроение, укрепляют веру в свои силы, развивают чувство собственного достоинства. Но пользоваться поощрением нужно умело. Недостаточно сказать ребенку «молодец» или «хорошо»: нужно оценивать конкретные действия, слова, отмечая, что хорошо и что плохо.
Если у отца, матери, бабушки правильные отношения с ребенком, то для него будет наградой одобрение теплым словом, улыбкой, жестом, кивком головы. За хорошее поведение можно пойти с ребенком в парк, в кино и т.п. Иногда бывает полезно прибегнуть к косвенному поощрению, т.е. обратить внимание ребенка на чей-то хороший поступок (старших братьев, сестер, сверстника-соседа) с целью вызвать желание поступать так же. Ни в коем случае нельзя за послушание делать подарки, иначе ребенок станет поступать хорошо из-за корыстных побуждений. Поощрения в идее книжки, игрушки, лакомства возможны, но они не должны превращаться в «подкуп». Подарки лучше преподнести ребенку в праздник или в день его рождения. Поощрениями не следует злоупотреблять, так как чрезмерное захваливание ребенка приводит к нескромности, самомнению, эгоизму и прочим отрицательным качествам.
При выборе мер поощрения надо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребенка. Не следует, например, хвалить ребенка за то, что он убрал на место игрушки, потому что он должен это делать каждый раз без напоминания, но его стоит похвалить за помощь, оказанную вам по дому.
Поощряя успехи одного ребенка, не следует противопоставлять его остальным детям и чрезмерно подчеркивать его достижения. Нужно стремиться к тому, чтобы поступки и действия одного ребенка получили признание и одобрение у других детей.
Если жизнь в семье организована правильно, установлен хороший тон между взрослыми, между взрослыми и детьми, наказания не будут нужны. Однако во многих семьях все же прибегают к таким мерам воздействия на поведение детей. Это тревожный симптом, свидетельствующий об ошибках в воспитании ребенка. И уж если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить следующее:
наказания всегда должны исходить из мотива поступка, а не из его результатов: нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительный;
основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды и вреда кому-нибудь из окружающих, грубость со старшими и пр.;
чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым, не должно превышать вины ребенка;
наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей;
совершенно недопустимы физические наказания: они могут непоправимую и психическую травму, унизить ребенка развивать упрямство и фальш. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми, дети со слабой нервной системой - боязливыми, вялыми, нерешительными. У тех и других вследствие физических наказаний возникает отчужденность в отношениях с родителями. Дети перестают уважать родителей, считаться с ними, начинают бояться их.
Внушительно сделанное замечание часто вполне достаточное средство, чтобы призвать к порядку расшалившегося ребенка. Надо только это замечание сделать так, чтобы оно дошло до его сознания, а не превращалось в надоедливое повторение «перестань», «прекрати», «тише». Если ребенок совершил более серьезный поступок, ему можно сделать выговор, серьезно и строго поговорить о недопустимости такого поведения. В некоторых семьях применяются и такие меры наказания, как лишение ребенка ранее обещанного удовольствия: не пойти с ним в кино, отказаться читать книгу, не купить обещанную игрушку. Или, например, если ребенок не убрал на место игрушки, на некоторое время спрятать их. Такие наказания обычно воспринимаются детьми как заслуженные, справедливые и воспитывают у них осознанное отношение к своим поступкам.
Какие вы будете использовать методы и приемы воспитания, во многом зависит от вас, но во всех случаях необходимо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребенка. Важно также помнить, что никакие средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы своим собственным поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребенка.
Загрузка...
