Ещё совсем недавно Вы гуляли вместе по улицам города, признавались друг другу в любви и строили планы на будущее, а теперь - вы по разные стороны «баррикад», общаетесь, как будто враги, и так хочется всё вернуть. Кажется, что вся та жизнь - это было то самое настоящее и то, что должно быть. А сейчас - это какой-то страшный сон, который должен закончиться.

Эти страдания в одиночестве без любимого человека вынимают душу, и терзает только одна мысль: как перестать страдать и жить после расставания с любимым человеком?

Прежде, чем отвечать на этот вопрос, следует уточнить, что в данном случае я веду речь об отношениях, которые формально закончились и, как бы больно Вам не было, возвращать любимого человека Вы не намерены. Но, несмотря на это, Вы всё ещё страдаете, тоскуете, душой Вы ещё в прошлых отношениях и они не дают Вам покоя.

Если это Ваш случай, то на сайте love-911 я поведаю Вам: как пережить расставание , как перестать страдать после расставания с любимым человеком и что для этого надо сделать?

Говоря ненаучным языком , ситуация в которой Вы оказались, хреновая , но оказались Вы в ней исключительно по своей вине. Нет, нет, я не про построение отношений и не про то, что вы что-то не так делали, я о том, что человек испытывает мучительные терзания и страдания в подобной ситуации только тогда, когда ситуация осталась незавершённой.

То есть, Ваши отношения, может, и подошли к логическому концу, но проблемы, которые в них были, вы так и не решили для себя. Отношения остались не проработанными.

Ведь сказать друг другу: «Прощай» – это всего лишь формальность, слова, вылетающие из Ваших уст. А надо, чтобы Ваши мозги приняли этот факт. Принять Вы это сможете, когда разберётесь в отношениях, поймёте и осознаете, что произошло с отношениями и что расставание было необходимо , чтобы жить дальше и радоваться жизни. Но сделать такой анализ можно только после того, как Ваша обида, Ваше отчаяние, злость и ненависть, наконец, выплеснутся наружу. Тогда Вы уже сможете нормально собраться с мыслями и всё обдумать.

Вынужден также сказать, что если Вы действительно хотите перелистнуть эту страницу жизни, то бездействие и надежда на то, что время лечит, здесь не помогут. В подобных случаях время лишь помогает засунуть свои переживания в самый отдалённый уголок, но ровно до того момента, как их снова кто-то или что-то не потревожит. Тогда эмоции и переживания снова начинают бередить душу.

Как перестать страдать после расставания с любимым человеком?

Итак, если Вы расстались с мужчиной или женщиной, но Вы никак не можете успокоиться, постоянно переживая, ревнуя, злясь и ненавидя, тогда Вы расстались лишь на словах. На деле же, Вы не отпустили и держите этого человека в своей душе. Поэтому с этим надо что-то делать.

Эта ситуация как раковая опухолью, можно принимать таблетки, чтобы заглушать боль. Но рак от этого не излечивается, а лишь разрастается и в конце концов убивает - лечить надо рак, а не просто заглушать его таблетками.

Чувства обиды, ненависти, ревности, тоски и злости тоже надо лечить, но не алкоголем или таблетками, как это некоторые делают, а самыми, что ни на есть, психологическими методами.

Эти методы должны затронуть две сферы: эмоциональную и интеллектуальную.

Эмоциональная сфера.

Чтобы разобраться в ней, надо чётко определиться:

Что Вы чувствуете, думая о человеке, с которым Вы расстались?
- Что Вы чувствуете, думая об отношениях с ним: тех, что у вас реально были, не о том, что могло бы быть, или Вам хотелось, а о том, что у вас было?
- Что вы чувствуете, расставшись с ним?

Здесь Вы не должны рассуждать. Вы должны подумать и почувствовать. Всё, что почувствуете, запишите. Это называется - разобраться в чувствах.

Уже после этого процесса вам станет намного легче, и вы снимите эмоциональное напряжение.

Теперь уже можно приступать к интеллектуальной части.

Интеллектуальная сфера.

Каждый из нас рождается свободным человеком, каждый из нас имеет право на независимость, свободу выбора, свободу самовыражения.

Это - не просто красивые слова. Это - данность, и отношения между мужчиной и женщиной эту данность не могут отменить.

Каждый из нас может мечтать о чём угодно, думать о чём угодно, хотеть чего угодно. Как же это здорово! Правда?

Почему же тогда, как только речь заходит о близком нам человеке и его личных желаниях, которые идут в разрез с нашими, все эти привилегии и данности куда-то улетучиваются и мы, как бы, само собой, разумеется, лишаем партнёра права на свободу, делая его заложником наших мечтаний и желаний.

Вы - это Вы, он - это он, и каждый из вас строит свою жизнь, ориентируясь исключительно на свои желания и чувства. И, раз Вы расстались, значит, кто-то из вас этого захотел.

Если мы с этим не согласны, если мы ожидали другого, то это - наши трудности, это наши ожидания не оправдались, это наши надежды разбились. И то, что мы строили на этого человека планы, тоже наши проблемы. Нельзя вешать на партнёра те мысли и фантазии, которые ему не принадлежат. Он в них не виноват.

Наше поведение в отношениях очень хорошо отражается, когда возникает ситуация измены: когда кто-то из партнёров изменяет другому, то изменщику, под предлогом полной честности, обязательно надо признаться в измене . В реальности это делается не для того, чтобы отношения были честными. Для этого надо было думать перед изменой, а для того, чтобы снять с себя вину, и ответственность за отношения переложить на плечи партнёра.

Так и здесь: если мы мечтаем и строим планы в отношении любимого человека, то и решать свои неоправданные надежды тоже надо самим.

С этой ситуацией надо смириться и понять, где партнёр поставил Вас в ситуацию неоправданных надежд, а где вы сами нафантазировали и намечтали.

Это можно тоже записать, к примеру, в два столбика.

Над своими фантазиями придётся поработать, отбросить их и сделать выводы.
Всё, что окажется в столбике обещаний и клятв вашей второй половины, будет требовать продолжения.

Продолжением же всего этого должна стать беседа с Вашим бывшим партнёром или партнёршей. После того, как вы всё обдумаете и сформулируете для себя, вы можете задать конкретные вопросы, тогда вы получите конкретные ответы. Не ждите извинений или ещё чего-то. Все несбывшиеся обещания и клятвы должны остаться на его совести, ваша задача просто разъяснить и отпустить эту ситуацию, чтобы смочь полностью завершить отношения.
Кстати, объяснять вам тоже никто ничего не должен, поэтому даже отказ от встречи или отказ от объяснений тоже должен стать для вас своеобразным, но ответом.

Очевидно, что эмоции и тоска всё равно будут какое-то время преследовать Вас. Но, если Вы последуете нашим рекомендациям, то это уже будет своего рода остаточным явлением, которое вылечит время.
Вы же можете помочь себе: найти новые увлечения, интересы и знакомства. Поставить перед собой новые цели. Это ускорит процесс восстановления и сделает Вас менее уязвимым человеком.

И, последнее: надо понимать что данные рекомендации не могут полностью подходить абсолютно всем и во всех ситуациях, ведь каждая история уникальна. Поэтому, если Вы сомневаетесь, что Ваша ситуация подходит под данные рекомендации, Вы можете обратиться к специалистам службы

Перед каждым человеком в его жизни всегда стоит выбор, и в зависимости от того, что он выберет, сложится его судьба: станет хозяином своей жизни, которому удается все, или вечным страдальцем, которому остается только наблюдать за других. Такие страдальцы, как правило, в своих неудачах готовы винить всех вокруг, не осознавая при этом того, что корень их бед таится в них самих.

Если вы относитесь именно к такой категории вечных страдальцев, которых не устраивает их жизнь, вы всегда можете принять одно из двух возможных для вас решений: изменить себя и научиться бороться с обстоятельствами, либо смириться с ними и больше по их поводу не страдать.

Если ваш выбор пал на первый вариант, то вам необходимо понять, почему ваша жизнь складывается таким образом, что обстоятельства всегда получаются не в вашу пользу, и почему вы до сих пор ничего не предприняли для того, чтобы изменить их? Возможно, вы скажете, что для этого вам не хватает решительности, сил, возможности или времени. Из этого можно сделать только один вывод: если вас в вашей жизни что-то не устраивает, вы все равно будете это терпеть.

Представьте себе ситуацию, в которой кто-нибудь просит вас спрыгнуть с крыши многоэтажного дома. Вряд ли вы сделаете это, не смотря на все угрозы и убеждения того, кто вас об этом просит. На этом примере вы можете понять, что если у вас нет желания что-то делать, вы это не сделаете ни при каких обстоятельствах.

Даже если время от времени вы будете думать о том, как перестать страдать , вы все равно будете терпеть ту жизнь, которой вы живете, потому что вам это нравится. Вы испытываете удовольствие от того, как тяжело и плохо вам жить, вы упиваетесь тем, что вас жалеют. В нашем обществе принято жалеть тех, кому живется хуже. Им многое прощается. Это заставляет вас на уровне подсознания находить в ваших страданиях свою красоту. Еще одним обстоятельством, препятствующим изменению вашей жизни, является привычка: так вы просто чувствуете себя комфортно, вам привычно все время страдать.

Как перестать страдать? Для этого вы должны осознать, что, не смотря на то, что слабых принято уважать, на какое-либо уважение со стороны окружающих рассчитывать не приходится. Может вы с этим и не согласны, но на самом деле все обстоит именно так. Может быть, вас еще в детстве смогли убедить в том, что бедность - это не порок, а все те, кто успешен, и живет в богатстве и роскоши - воры, живущие за счет других. Опять же это в корне не верно. Быть вором может любой человек, и это вовсе не означает того, что вор будет всегда жить в достатке. На самом деле все объясняется тем, что успешные люди не боятся взваливать на себя груз ответственности за принятые ими решения. Они больше рискуют, больше работают, не боятся перемен и экспериментов и, как следствие, больше зарабатывают. В своей жизни они привыкли пользоваться простым правилом, которое гласит, что если какое-то средство не помогает в достижении цели, надо сменить средство, и делать это до тех пор, пока результат не будет достигнут.

Если вы сгибаетесь под гнетом обстоятельств и никак не можете на них повлиять - перестаньте зацикливаться на себе. Не жалейте себя! Посмотрите вокруг себя. У каждого человека, которого вы видите, есть свои собственные проблемы, и именно их он считает самыми главными.

Перестаньте программировать себя на неудачу. Думайте о том, каким светлым и безмятежным может быть ваше будущее. Просто представьте себе, как хорошо вам может быть, например, всего через неделю.

Не переживайте из-за того, что уже произошло. Все равно ничего изменить вы уже не сможете . Просто подумайте о том, какой ваша проблема покажется вам через некоторое время. Скорее всего, вы даже не сможете вспомнить о ней уже через год. Так стоит ли она того, чтобы вы страдали над ней так долго?

Научитесь ставить перед собой четкие цели и добиваться их выполнения. Это поможет вам раз и навсегда забыть о всех ваших страданиях и переживаниях.

Зацепки – это определенные действия и эмоции, повышающие ваше самочувствие, дающие вам удовольствия, и которым вы придаете большую важность в своей жизни.

1-й совет психолога о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, заключается в следующем: мы находим все зацепки относительно вашего бывшего человека.

Если вы найдете все свои зацепки, которые не отпускают вас и заставляют думать о человеке, то снизится привязанность к нему.

Найдите их как можно больше и уберите из своей жизни все зацепки!

Для этого задайте себе вопросы

1. Что такого приятного вы получали от партнера?
2. Что вы делали такого для партнера, после чего вы испытывали позитивные эмоции или слышали хвалебные слова в свой адрес?
3. Какие планы на будущее вы строили с партнером?
4. Какие у вас были ожидания касаемо него?
5. Что особенного вы ели вместе с ним или он готовил для вас из того, что раньше вы не пробовали?
6. Что такого неординарного и приятного говорил вам человек, что до этого вы ни от кого не слышали?
7. С какими людьми и в каких клевых местах вы были вместе, после которых у вас повышалось самочувствие?

Письменно ответьте на вопросы и найдите все зацепки, чтобы закрыть вопросы из психологии на тему о том, как разлюбить человека, который тебя не любит, и не испытывать боль расставания и потери.

Например :

• Когда я готовил для нее вкусную еду, я слышал очень теплые слова в свой адрес. Это зацепка.
• Женщина думает о том, как парень обнимал и прикасался к ней так, как никто до этого не делал.
• Зацепками могут быть разные признания в любви, слова сентиментальности: «у меня никогда такого человека не было», «мне очень хорошо с тобой», «ты любовь всей моей жизни» и тому подобные.
• Большой зацепкой могут быть ваши нежности и ласки, которые вы давали друг другу.

Найдите сначала все зацепки. Как их отключать будет написано ниже в статье.

2. Более глубокое понимание привязанности к ощущениям

Многие привязываются к тем ощущениям близости, которые вам давал партнер в постели.

Воспоминания ваши связаны с теми ощущениями , которые вам давал партнер:

• тактильными удовольствиями;
• прикосновениями;
• нежность и теплота;
• энергетика.

Ощущения – это не самое важное в жизни, не придавай им много значения. Они все временны и дают только временное удовольствие.

Все люди слепо гонятся за ощущениями и впадают в бесконечное колесо страданий. Потом начинаются беспокойства на тему о том, как перестать любить человека, который тебя не любит.

Смотрите трезво на реальность.

3. Избавьтесь дома от всего, что наводит на мысль о ней/ о нем

Что может в доме подкреплять зависимость :

1. подарки бывшего человека;
2. его одежда;
3. общая музыка и файлы на компьютере;
4. совместные видеозаписи и фотографии;
5. всякие диски и прочие, на первый взгляд, мелочи.

Бывает достаточно увидеть, посмотреть, услышать (а порой понюхать), как воспоминания стремительно набегают.

Избавьтесь от всего этого. Либо спрятать куда-нибудь на чердак, чтобы не попадалось на глаза.

Рассмотрим мой пример

У меня дома я как-то во время уборки наткнулся на линзу бывшей девушки.

Она снимала линзы у меня дома, когда оставалась со мной на ночь. Сразу же понеслись картинки в голове и теплые воспоминания о моментах вместе.

Такие вещи нужно сразу находить и выкидывать.

Я убрал из вида все вещи, напоминающие о ней, чтобы закрыть вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которая тебя не любит, и не думать больше о ней.

4. Как затыкать беспокойный ум и внутренний голос, которые заставляют страдать

Письменно написать ответы на следующие вопросы

1. Какие негативные и мучительные эмоции и состояния вы будете продолжать испытывать с партнером, если не разорвете связь сейчас?
2. Как ваша жизнь изменится в лучшую сторону, когда человека не будет с вами рядом? Что вы приобретете, как будете себя чувствовать?
3. Насколько ваша жизнь будет мучительной, если вы будете продолжать поддерживать отношения с этим партнером?
4. Если бы я жил идеальной жизнью 10/10 (где у меня все в порядке в личной жизни, с финансами, я в изобилии выбора и счастлив), то как бы я поступил?

На каждый вопрос перечислите и найдите как можно больше ответов. Напишите их в виде списка.

Это очень важно сделать письменно независимо от вашего пола, чтобы убрать беспокойства и мысли о том, как перестать любить человека, которому ты не нужна или не нужен.

Нюансы

• Расписать ответы максимально подробно, глубоко и в деталях!
• После этого каждый раз, когда ум снова начинает напоминать о человеке, заставляет страдать, вы открываете перед собой этот список.
• Список с ответами будет затыкать ум и напоминать ему о том, почему человек вам не нужен.
• Ум просто отстанет со своими беспокойными мыслями, ведь список с ответами прямо указывает ему на то, как вам сейчас плохо с партнером и как будет еще хуже, если все будет продолжаться.
• При очередном воспоминании о человеке держите ваш список с ответами рядом.

5. Найдите для себя и обозначьте те моменты, где вы были под манипуляцией

1. Это могут быть те моменты в ваших отношениях, когда вам давали то позитивные, то негативные эмоции.
2. Тем самым вы подсаживаетесь на человека ради повторения высоких позитивных эмоций снова.
3. Или ваш партнер был привлекателен и прекрасен только в очень редких и исключительных моментах. Но эти моменты настолько эпичны и больше никем неповторимы, что вы готовы сделать практически все для него, чтобы видеть человека снова на пике своего счастья, видеть его привлекательность и очарование.
4. Чем неожиданней и эпизодичней происходили те моменты, тем сильнее закрепляется ваша зависимость и подчинение ему.
5. Таким образом, сильнее закрепляется ваше поведение, где вы подчиняетесь другому.
   Происходит такая скрытая, может, даже неосознанная манипуляция вами.

Найдите и напишите также эти моменты на бумагу.

Это поможет убрать беспокойства на тему о том, как разлюбить человека, если видишь его каждый день и который мог раньше использовать эти фишки на вас.

Тем самым вы найдете больше причин, почему вам было плохо с партнером и почему не стоит продолжать быть вместе.

Появится еще больший стимул разорвать нездоровую привязанность.

6. Как отключить зацепки к персоне, которую очень сильно любишь

Для отключения зацепок нужно:

1. Осознать, что вы сами можете дать себе все эти зацепки без нужды в ком-то.
2. Осознать их ненужность , и они отбросятся сами.

Вы сами можете удовлетворить свои желания и потребности, без нужды в ком-то извне.

Примеры

• Еда – вы сами можете научиться готовить либо сходить и пообедать сытно и вкусно в хорошей столовой.
• Приятности в постели – вы всегда можете найти человека с более высоким мастерством.
• Похвальные слова и одобрения – одобряйте себя сами.
• Контраст эмоций – есть занятия в разы экспрессивнее и ажиотажнее. Прыжки с парашютом, боевые искусства и другие.

Если вы нашли все зацепки, осознали их ненужность, нашли моменты манипуляции, избавились от всего, что напоминает о партнере, составили список довод и причин, по которым вам будет еще лучше без него, насколько вам плохо сейчас с ним и станет еще хуже, то вы закроете свои вопросы о том, как разлюбить парня, который тебя не любит, или же бывшую барышню.

7. Исходи из изобилия, избавься от мышления «тот человек такой единственный на земле»

• Вы исходите из типа мышления недостатка и вы все еще одержимы якобы «особенным» человеком, поэтому вы все еще цепляетесь.
• Вы все еще наивно полагаете , что ваша бывшая пассия выделяется среди других, когда уже нет былого влечения. Такое мышление особенно у дам как следствие создает лишние переживания на темы о том, как разлюбить мужчину и не страдать, отпустить его уже наконец.
• Возможно, он уже бросил вас, но вы, все еще общаясь с другим людьми противоположного пола, считаете, что «вот мой возлюбленный – он все-таки другой».
• Пора избавиться от такого жалкого типа мышления : «Он/ она – единственный. Меня к нему тянет. Мы же смотрели все эти мелодрамы и сериалы по телевизоры, книжки и песни, где рассказывается о настоящей любви. Я думаю это был тот самый мой человек».
• Некоторые продолжают держать в голове ничтожные мысли жертвы: «Я не могу не копаться в голове и продолжаю думать о нем. Такого у меня никогда не было и никогда не будет».

8. Осознайте тот факт, что вы любите образ, который ассоциируется у вас с бывшим человеком, но не его самого

Мудрые осознания

1. Все эти прошлые чувства любви создаете вы сами и это никак не связано с самим человеком. Ваша любовь не исходит от бывшего партнера.
2. Все эти ощущения, испытываемые вами, – это ваше собственное дополнение образа, который не является действительным.
3. И это вы сами воспринимаете его таким образом, что якобы вы испытываете эти ощущения любви.
4. То, как ты воспринимаешь другого человека, другие воспринимают его по-другому.
5. Мы не выбираем влечение. От нас не зависит влечение.

Именно поэтому когда вы влюбляетесь, вы влюбляетесь не в человека – а в образ, который находится в голове и ассоциируется с этим человеком. Этот образ не имеет ничего общего с самим человеком, в которого вы влюбились.

Доказательство

Рассмотрим, к примеру, случай, когда женщина испытывает сильную любовь к мужчине.

Если бы вы влюблялись в самого мужчину, то тогда у мужика были бы особые характеристики, которые влюбляют всех женщин.

Но тогда бы все женщины без исключения влюблялись в этого мужчину. Но этого не происходит.

Значит, мы воспринимаем людей субъективно.

Основы влечения – это субъективное восприятие каждого человека.

И даме в данном случае нужно отслеживать это в себе, чтобы потом не задаваться вопросами на тему о том, как разлюбить парня, если видишь его каждый день и которого до сих пор любишь.

Обратные полезные инсайты

• Мы привлекаемся не к людям, а к образам людей.
• Люди видят ваш субъективный образ, и ты не можешь его изменить.
• Образ касается ни тебя и никак не излучается тобой. Образ создается тем человеком, который воспринимает тебя таким образом.
• Этот образ может меняться в его голове. Вот такие основы влечения.

9. Вы сами и есть ваша цель в жизни, а не какая-то другая персона

Рассмотрим пример с обычной девушкой

• Ее обычные серые будни. Представим, что обычная женщина НЕ в отношениях выходит на свою работу каждый день. Это становится ее реальностью и ее жизнью. Пусть даже она не так сильно увлечена работой и нет сильной страсти.
  Потом она приходит домой, смотрит фильмы, кушает и ложится спать. И так проходит ее жизнь.
• К чему же стремится ваш мозг, чтобы дать вам цель в жизни в том мире, где вы находитесь? Это «найти этого единственного человека».
• И когда на фоне той скучной жизни вы встречаете «особенного» партнера, ваш мозг говорит вам «Вот он тот самый. Теперь у тебя есть ради кого жить».
• Он даже может быть не самым лучшим . Возможно, он лучший на вашей работе или в той среди, где вы часто находитесь. Но это то, как мозг играет с вами злую шутку.
• Ваш мозг ошибочно начинает видеть в человеке цель в жизни и повод для того, чтобы просыпаться каждое утро. Это делает жизнь той же обычной среднестатистической женщины менее скучной.
  Это мнимое ощущение дает вам новые эмоции.
• Теперь ради него она начинает стараться лучше выглядеть, как-то следить за собой. Встречая такого человека, женщина придает значимость своей прежней реальности.

Женщине нужно избавиться от такого типа мышления, чтобы не нуждаться потом в советах психолога о том, как разлюбить женатого мужчину или другую тайную пассию.

Спроси себя: «Ты любишь его до сих пор и носишь это с собой, чтобы ощущать цель в жизни?»

Если ответ «Да», то – это ваша большая ошибка делать целью в своей жизни любимого человека и отношения.

Такой тип мышления разрушает многих людей. Такой ментальной иллюзией можно свести себя с ума. Вы не должны попадать в это нездоровую ловушку.

Возможно, многим мужикам, как и барышням резонирует думать так о бывшей. Но это никак не закроет ваши вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которую любишь очень сильно.

Социальное программирование очень сильно пропагандирует такое мышление. О нем .

Но это ненормально!

Как решить вопрос?

• Избавьтесь от такого типа мышления. Иначе у вас будут всегда нездоровые отношения.
• Нужно осознать, что вы сами, ваши пристрастности – это и есть цель в вашей жизни.
• Смените фокус на что-то другое, что сделает вашу жизнь более значимой. Например, ваша карьера, хобби, саморазвитие.
• Найдите то, что вызывает у вас страсть и увлеченность процессом больше, чем ваш бывший возлюбленный человек.

10. Тебе может просто нравиться мышление «я все еще люблю», и ты неосознанно получаешь удовольствие от этого

1. Большинство людей признают, что все эти мысли о том, что любовь еще осталось – просто ментальная иллюзия.
   В глубине души они осознают это.
2. И люди просто втайне получает удовольствие от такого мышления и не хотят сами расставаться с этими мыслями.
   Им просто нравится это, а потом они не знают что делать, если тебя разлюбили.
3. «Да, мне нравится так думать. Я чувствую себя хорошо, когда мой ум заполнен такими мыслями», – вот в чем ошибка.
   Признайтесь себе в этом!

Как уже было написано, вы сами можете придумывать и дополнять образ человека и считать его тем, кем он не является на самом деле.

У нас также есть другая статья с 12 методами на тему о том, или бывшим любимым человеком, по ссылке.

11. Не общайся с другими в той же манере, как было с бывшей любовью, которая давно тебя не любит

Не проецируй при общении с другими лицами противоположного пола тот же самый вайб, флирт и эмоции, что и со своим бывшим.

Иначе ты будешь эмоционально цепляться и искать в других людях бывшую пассию.

Вам будет тяжелее забыть старые отношения, вы будете цепляться за то, что уже закончилось.

Если жена разлюбила мужа, а он продолжает искать похожую на нее среди других, то другие женщины при общении с ним будут чувствовать, что что-то неладное творится, и он навязывает им совсем другой фрейм.

Об этом и о других способах стереть из памяти бывших возлюбленных мы .

Не делай этих ошибок, и ты закроешь свои вопросы о том, как разлюбить жену, которая тебя не любит уже давно.

12. Не бойся начать все с чистого листа, доверься и поверь в себя

• Одна из причин, почему вы продолжаете любить того, с кем развелись, продолжаете цепляться, потому что вы не верите в себя и нет веры в то, что вы можете найти лучше.
  Вы не верите в то, что вы можете испытать эмоции еще крепче и лучше, чем эти, с новым человеком.
• Это отчаянная : «У тебя только одна вторая половинка. У тебя только одна настоящая любовь. Если вы расстались – то все».
• Избавьтесь от такого мышления! Иначе каждое расставание для вас будет тяжелым, у вас будет повторяться одна и та же шарманка. Ум будет играть с вами, мол: «Нет, ты уже не найдешь такого близкого человека. Это был тот настоящий твой, бла-бла-бла».
• У вас должна быть вера в то, что вы можете построить новые отношения, которые еще лучше чем эти.
• Не бойтесь начинать с чистого листа! Не бойтесь начать все сначала, чтобы избавиться от беспокоящих проблем и не нуждаться в каких-то молитвах, магии или заговорах на тему о том, как разлюбить человека быстро. Это все лишнее.

13. Поймите разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями

Это все еще нормально развиваться и быть в отношениях с человеком, заботиться о нем. Но вы все еще должны осознавать разницу между здоровыми отношениями и нездоровыми.

Как уже упоминалось выше, нездоровые отношения – это когда вы сходите с ума по нему, исходите из мышления недостатка и нуждаемости.

Это приводит к ужасным отношениям и как итог к ужасным разрывам и депрессиям. Вы можете 15 способов избавления от депрессии.

С этого и начинаются все беспокойства на тему о том, как разлюбить мужа, который тебя не любит, и другие волнения.

О психологии отношений между парнем и девушкой вы также можете .

В чем же разница?

1. Здоровые отношения – это когда, к примеру, женщина осознает, что да, есть некоторые мужчины, к которым она испытывает больше влечения и химии, чем к другим. Они есть 100%. Но таких мужчин очень много! И их совсем не так мало, как может показаться.
2. Разница в том, что когда вы строите отношения, вы осознаете, что нужно очень много времени, чтобы узнать человека, и вы не цепляетесь за него сразу, не дополняете его образ иллюзиями.
3. Вы наслаждаетесь тем, что узнаете друг друга, заботитесь друг о друге, общаетесь, но не впадаете в мышление, что «таких мало» и не цепляетесь.
4. Какой тип мужчин выбирать женщине, и какой тип девушек парню – это личный выбор каждой человека.
5. Но следите за тем, чтоб между вами расслабленное общение, где есть свобода и пространство для роста, и никто не сходит по кому-то с ума. Следите за этим, и вы не будете оказываться в ситуациях, где вы не знаете что делать, если девушка говорит, что разлюбила и бросила вас.

14. Примите тот факт, что все в этом мире временно

• Ваш объект обожания всегда может поменяться . Нужно понимать тот факт, что месяца, годы летят, человек может измениться.
  Он не может оставаться одинаковой личностью все время. Вы сами меняетесь в течение вашей жизни.
• То же самое и с жизнью . Все в жизни временно и меняется.
  Нет ничего такого, что остается неизменным. Всему есть конец.
• Люди не любят и сопротивляется этому . Людям не нравится это и они не хотят осознавать тот факт, что они смогут все контролировать. Они цепляются за моменты, за людей.
• Если вы будете продолжать цепляться , вы будете продолжать терять и испытывать тяжесть и горечь.
  Если у вас уже получалось найти себе хорошего человека, значит, получится также снова.
• Нет причин, по которым вы не сможете создать новые крепкие отношения.
  Примите ваше путешествие под названием «жизнь» таким, какое оно есть. Таким образом, вам уже не будут нужны никакие психологические методы с целью заставить себя разлюбить человека.

15. Находите только плюсы в разрыве

Что бы негативное с вами ни случилось, какой бы разрыв отношений с вами ни случился, у вас всегда есть 2 выбора :

1. Либо впадать в тип мышления жертвы, грустить, что вы теперь одни, «меня бросили – боже мой».
2. Либо найти в этом повод проснуться, найти мотивацию, быть целостной и самодостаточной личностью и расти с новой целью.

Интерпретируйте все случившееся в свою пользу.

Напишите список причин, почему вам круто без бывшего партнера. Эта одна из техник в психологии на тему о том, как можно разлюбить человека.

Примеры плюсов в расставании

• После разрыва вы начинаете смотреть на мир собственными глазами.
• Вы учитесь справляться со своими эмоциями.
• У вас появляется волна энергии чтобы оправиться и отойти от разрыва.

16. Перестаньте сравнивать всех с бывшим

Осознайте, что каждый человек уникален по-своему.

Если вы смотрите на других дам по критериям бывшей пассии, вы будете бесконечно подкреплять мышление «она единственная» и никогда не избавитесь от него.

Таким образом, молодой человек будет продолжать париться о том, как разлюбить девушку быстро.

Никогда не сравнивайте девушек или парней по критериям и характеристикам вашего бывшего возлюбленного.

Скажите себе: «Это был интересный опыт в моей жизни. Давай теперь примем и изучим уникальность других людей».

17. Осознаем разницу между любить и привязываться

1. Любить кого-то не значит владеть им и нуждаться в нем.
   Если вы любите потому, что нуждаетесь, то вы любите НЕ человека, а то, что он вам дает.
2. Тотальная любовь – она всецелая и всеобъемлющая, которая охватывает всех людей, а не только двоих.
   Привязанность огораживает двух людей от других, возводит вокруг них стены.
3. Любовь не ставит никаких условий и ультиматумов.
   Привязанность постоянно ставит ограничения и правила.
4. Любовь позволяет быть человеку собой.
   Привязанность требует соответствовать ожиданиям партнера.

На этом все. Уделите особое внимание письменному анализу и письменным ответам на вопросы.

Теперь вы знаете все методики на тему о том, как можно разлюбить девушку, бывшего супруга или жену, живя с ней долгий период в страданиях и достигнув точки разрыва.

Мудрые слова

Можно разрушить только то, что построено.

Не стройте убеждения, и вас нельзя будет сломать.

Не стройте отношения, и ваши отношения нельзя будет разрушить.

Не ставьте границы и условия, и тогда у вас не будет ревности и страха одиночества.

Вот что нашла)
Эффективный способ забыть.
Когда отношения перечеркнуты окончательно и пути назад нет, лучшее средство не терзать себя - это забыть того человека.
Не считайте, что это невозможно. Возможно. Вы же не помните ежеминутно всех людей из прошлого? Если постараетесь, конечно вспомните. Но расплывчато и уж точно без чувства потери и боли. Забыть – не значит забыть весь период, связанный с этим человеком, а забыть свои болезненные ощущения, связанные с разрывом, с тем, что этого человека рядом нет или с тем, что этот человек был в вашей жизни.
Первое и основное: жить так, будто этого человека рядом нет. Абсурд? Нет.
Многие, кто расстались, по инерции продолжают вести прежний образ жизни, чем приводят себя в состояние постоянного воспоминания.
Воспоминаний надо избегать! Есть проверенные способы, которые помогают быстро и эффективно забыть человека, воспоминания о котором тяготят и неприятны.
Допустим, вы жили вместе и у вас выработались определенные бытовые привычки. Смените их все:
- марку зубной пасты, цвет постельного белья, сорт чая, прессу, радиоволну, «вашу» еду, привычку ходить дома в той одежде, которая нравилась ему/ей…
Желательно избавиться от всех зацепок, традиций, которые появились в вашей жизни вместе с этим человеком и даже косвенно заставляют вспоминать о вашем общем прошлом. Задача- создать в доме «свой» индивидуальный мир без того человека.
В идеале надо делать то, что не поощрялось бывшим партнером или что он/она не советовала делать.
Второе
Так как самые сильные привязки это неосознанные- то исключается прослушивание когда-то совместно любимой музыки, просмотр фильмов «о нас», чтение книг, напоминающих о прошлом. На самый острый период нужно вообще избегать мелодрам, любовных баллад, книг о любви, влюбленных друзей, романтичных мест и целующихся парочек.
Под запретом запах его/ее парфюма, марки «его/ее» одежды.
Не стоит выкидывать его/ее вещи – это акт агрессии. Тоже привязывающая эмоция. Пока мы злимся на человека - мы его помним. А наша задача просто забыть. Поэтому складываем все в большой мешок и убираем далеко-далеко. Придет время- достанем и улыбнемся.
Я не говорю про то, чтобы не смотреть общие фотографии или не читать ваши письма/записки друг другу. Само собой разумеется, что это недопустимо! Всё тщательно убирается, электронные файлы складываются в архивную папку компа, а лучше на внешний сервер. До лучших времен.
Подарки.
Особая тема. У кого то сердце щемит, когда представляет, как когда-то близкий ходил выбирал, а потом придумал как сделать сюрприз, и как …. Ну вообщем подарки лучше спрятать, передарить или поменяться с близкими друзьями, подругами. Это называется «отмыть» Они поймут.
Якори
Даже если вместе вы не жили, остаются какие-то метки, которые заставляют постоянно вспоминать. Ну какие-то неуловимые мелочи. У меня был сильный якорь - мужские плавки одного известного люксового бренда определенного цвета, которые носил бывший. Причем носил не абы как, а как символ избранности. Когда видела на ком-то – испытывала яркий болезненный «приход». Некомфортно. Решила проблему просто- подарила своему МЧ underwear этой марки такого же цвета. Он отнесся весьма спокойно - трусы и трусы. Таким образом я убила двух зайцев: понизила значимость бывшего и аннулировала якорь. Еще был якорь – в магазине часто видела определенную еду, которой питался бывший. Купила - мой МЧ очень удивился, что это я вдруг стала готовить такие невкусные и вредные блюда. Опять двойной эффект.
Или вот: он пользовался всегда одним и тем же парфюмом (достаточно распространенным и часто меня мучившим) - купила такой вместе с кремом от прыщей той же марки своему племяннику- подростку.
Остался один якорь-автомобиль. Вот никак не придумаю, как его убить. Несколько раз чуть в аварию не попала- оглядывалась на скорости на похожие модели. Как назло никого на такой машине среди моих знакомых нет!
Совместно со всеми предпринятыми мерами необходимо разнообразить свою жизнь. Особенно касается тех, у кого распавшиеся LTR были длительными.
Цель – получать более сильные эмоции, чем грусть, депрессия.
Нужен адреналин! Да, именно гормон поможет восстановиться. Любая деятельность, вызывающая выделение адреналина. Прыжок с парашютом, рафтинг, ночные гонки, вообщем, что-то экстремальное, граничащее с опасностью. Очень вправляет мозги, когда осознаешь, что жизнь замечательная, но хрупкая штука, и жалко ее тратить на тоскливое прозябание в мыслях о прошлом.
Время
Через какое-то время, если вы будете избегать слишком частых воспоминаний, боль от разрыва притупится. Вы изменитесь, изменится жизнь вокруг вас. Когда поймете, что готовы- можно доставать вещи, подарки, записки и немного повспоминать с улыбкой.
Тут уже будет обратный эффект – вынутые из дальних мест вещественные доказательства прошлых отношений подчеркнут их неактуальность, прошедшесть, «музейность».

Мне приходится прорабатывать с клиентами их тяжелый прошлый опыт, и всякий раз я наблюдаю, как их охватывает неверие в свои силы. Они сомневаются в состоятельности, способности стать лучше и даже в том, что заслуживают чего-то лучшего.

На пути к исцелению внутренняя логика подбрасывает тяжелые мысли:

• «Я конченый неудачник, и с этим ничего не поделаешь».
• «Моя жизнь - сплошной бардак, как бы я ни пытался это исправить».
• «Все безнадежно. Наверное, мне просто не суждено стать счастливым».

Эти самоуничижительные раздумья могут причинять сильную боль и затягивать в ловушку самосаботажа. В конце концов, если улучшения безнадежны, нечего даже стараться.

Чтобы обезвредить разрушительную установку, надо лишить ее привычной функции

Возможно, не все дошли до такой степени безысходности, как некоторые клиенты, но многие наверняка не раз испытывали сомнения и неуверенность. Когда мы идем на поводу у неуверенности и позволяем ей руководить нашими действиями, мы удаляемся от того, что серьезно и важно.

Поэтому я всегда работаю над обезвреживанием мыслей. Чтобы обезвредить разрушительную установку, надо лишить ее привычной функции. К примеру, возьмем мысль «Я недостаточно хорош». Это чрезвычайно тяжелая, удручающая мысль, которая часто приводит к еще большей тоске и страданиям. Тем не менее, если распевать «Я недостаточно хорош» на мотив песенки «С днем рождения», оно теряет изначальный смысл. Слова все те же, но эффект - функция - меняется.

Техник обезвреживания, которые дают такой результат, множество. Многим людям, с которыми я работал, удалось обезвредить свои мысли, то есть отобрать у них силу. И хотя техники обезвреживания эффективны в борьбе с внутренним критиком, в какой-то момент клиент возвращается к объективности: «Но это же правда!»

Многие упорно цепляются за свою неуверенность, потому что убеждены, что это истина:

• «У меня ни гроша».
• «Мой супруг меня больше не любит».
• «Моя жизнь - сплошной кошмар».
• «Меня лишили родительских прав».
• «Мне диагностировали рак».

Безусловно, куда легче отбросить сомнения, если в целом осознаешь, что мысль ничем не обоснована. Но когда глубочайшие страхи оправданны, все намного сложнее. В такие моменты тянет вступить в спор, начать убеждать человека, что у него/у нее «не все потеряно» или «все еще есть будущее». Однако это лишь приведет к ненужным оправданиям и еще больше усугубит ситуацию.

Но я изменил тактику. Терапия принятия и ответственности не пытается выяснить, насколько правдива та или иная мысль. Более того, не так уж важно, позитивна она или негативна. Все это не имеет значения. Главное, чему и как служит мысль. Ведь мысли - это инструменты. Они подталкивают следовать целям и ценностям или, наоборот, затягивают в саморазрушающее поведение.

Ценность мысли измеряется не ее достоверностью, а тем, как она работает и что с нами делает. Негативное утверждение «Я плохой друг» может заставить внимательнее относиться к людям. Негативное и, безусловно, истинное утверждение «Я умру» может помочь задуматься о том, как мы живем. Неприятная правда вроде «Моя личная жизнь - сплошной бардак» может стать причиной для регистрации на сайте знакомств. И точно так же вполне позитивное утверждение «Я всегда и во всем круче всех» может испортить отношения с окружающими и сделать из нас самовлюбленного нарцисса.

Содержание мысли неважно. Истинна она или нет, тоже неважно. Важно только то, куда она ведет. Значение имеет только ее действие. В следующий раз, когда разум начнет лепетать об ошибках и недостатках, а внутренний критик подкрутит громкость, чтобы вы лучше расслышали и наверняка поверили, потому что это «правда», спросите у себя: «Эта мысль как-то помогает мне жить и двигаться вперед?» Если да - прекрасно! А если нет, самое время вспомнить бодрый мотивчик песенки «С днем рождения».

Об авторе

Профессор факультета психологии Университета Невады в Рино.