Дружба - дело добровольное. И в этом её слабость
В иерархии отношений дружба находится на последнем месте. Общение с возлюбленными, родителями, детьми - всё это находится выше дружбы. Это справедливо для жизни и отражается в науке: исследования межличностных отношений в основном касаются влюблённых пар и семей.
Дружба - это уникальные отношения, потому что, в отличие от отношений с родственниками, мы выбираем, с кем нам иметь дело. И в отличие от других добровольных связей вроде и брака у дружбы нет формальной структуры. Вы не можете в течение месяца не видеться и не разговаривать со своей второй половинкой, а вот с друзьями - вполне.
Тем не менее исследование за исследованием подтверждают, что друзья очень важны для человека. А поскольку дружба с течением времени изменяется, меняются и требования человека к своим друзьям.
Я слышал, как о близких друзьях рассуждают люди разных возрастов: подросток 14 лет и старик, приближающийся к своему столетию. Есть три описания близких друзей: с кем можно поговорить, от кого ты зависишь и с кем тебе хорошо. Они не меняются на протяжении всей жизни, но трансформируются жизненные обстоятельства, в которых проявляются эти качества.
Уильям Равлинс (William Rawlins), профессор университета Огайо
Добровольный характер дружбы делает её беззащитной перед жизненными обстоятельствами. Вырастая, люди расставляют приоритеты не её в пользу: семья и работа выходят на первое место. И если раньше вы могли просто забежать в соседний подъезд, чтобы позвать Колю гулять, сейчас вы договариваетесь с ним «как-нибудь выкроить пару часов», чтобы встретиться и выпить пива раз в месяц.
Важный момент: люди остаются друзьями просто потому, что хотят этого, потому что они выбрали друг друга. Однако это же мешает сохранить дружбу надолго, потому что так же добровольно вы можете перестать встречаться без сожалений и обязательств.
На протяжении всей жизни - с детсада и до дома престарелых - дружба улучшает здоровье человека, как физическое, так и психическое. Но в процессе взросления люди меняют свои приоритеты, и дружба меняется - к лучшему или к худшему. Последнее, к сожалению, происходит гораздо чаще.
Как меняются дружеские отношения
Молодость - лучшее время для создания дружеских отношений. Именно в это время дружба становится более полной и значимой.
В детстве друзья - это другие ребята, с которыми весело играть. уже больше открывают свои чувства, поддерживают друг друга. Но в подростковом возрасте друзья ещё только исследуют и проверяют себя и других, узнают, что значит «близкий человек». И дружба помогает им в этом.
Corey Balazowich/Flickr.comСо временем же, переходя из юности в молодость, люди становятся более уверенными в себе и ищут людей, которые разделяют их взгляды на важные вещи.
Несмотря на новый, более сложный подход к дружбе, у молодёжи всё же достаточно времени, чтобы посвящать его друзьям. Люди в этом возрасте тратят на встречи с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. А недавнее исследование показало, что в США парни и девушки 20–24 лет проводят большую часть дня в общении с группами людей любого возраста.
В университете всё направлено на общение между студентами - на лекциях и между ними, на праздниках с однокурсниками, на семинарах и так далее. Конечно, это касается не только тех, кто посещает вуз. Все молодые люди стремятся избежать вещей, отвлекающих от общения с друзьями, например свадьбы, рождения детей или разговоров с родителями.
В молодости дружеские связи более крепкие: все ваши друзья ходят в одно учебное заведение или живут неподалёку. Со временем же, когда вы покидаете учебные заведения, меняете работу или место жительства, они слабеют. Переезд в другой город ради учёбы в университете может стать первым опытом расставания с друзьями.
Исследование Эмили Ланган (Emily Langan), профессора социальных взаимодействий Уитон-колледжа (Wheaton College), показало, что взрослые люди чувствуют, что должны быть более вежливыми со своими друзьями.
Взрослые люди понимают, что у друзей есть свои дела и они не могут требовать от них много времени или внимания к своей персоне. К сожалению, это происходит с обеих сторон, и люди начинают отдаляться друг от друга, даже если не хотят этого. Просто из-за своей вежливости.
Но то, что делает дружбу хрупкой, также делает её гибкой. Участники одного из опросов чаще всего думали, что отношения не прерывались, даже если был долгий период, когда друзья не общались.
Это очень оптимистичный взгляд. Вы не будете думать, что у вас нормальные отношения с родителями, если несколько месяцев ничего не слышали о них. Но с друзьями это работает: вы можете считаться друзьями, даже если не общались полгода.
Да, грустно, что мы перестаём полагаться на друзей, когда вырастаем, но это даёт нам возможность познать другой вид отношений, основанный на понимании ограничений взрослой жизни. Такие отношения далеки от идеальных, но они реальны.
В конце концов, дружба - это отношения без каких-либо обязательств. Вы сами решили связать себя с человеком, просто быть вместе.
Как насчёт вас? У вас ещё остались настоящие друзья?
Все взрослые согласятся с утверждением, что иметь настоящих верных друзей - это прекрасно, поскольку друг и в беде выручит, и окажет поддержку в трудную минуту, и просто скрасит скучные серые будни одним лишь своим присутствием. А как же быть с детской дружбой? Нужно ли учить ребенка дружить и как объяснить ему, зачем человеку друзья?
Необходимость детской дружбы
Необходимость в крепких дружеских отношениях мы особенно осознаем в сознательном возрасте, понимая, что дружба – это одна из самых крепких привязанностей, которую в большинстве случаев мы проносим через всю жизнь.
Дружба обязательно откроет для ребенка новые возможности, поможет ему развить необходимые коммуникативные навыки и поспособствует его социальной адаптации. Особо важную роль дружеские отношения имеют для подростков, поскольку в жизни взрослеющего ребенка будут появляться ситуации, которые он не сможет или не захочет обсуждать с родителями, и тогда возможность общения с ровесником, который его понимает, поможет ему справиться с проблемами.
Как научить ребенка дружить?
Научить ребенка дружить и рассказать ему о ценности и необходимости дружбы – важная задача родителей. Однако делать это необходимо постепенно, помня об особенностях разного возраста.
В раннем возрасте дети ещё слишком малы для понимания того, что такое дружба. Среди своего окружения малыши дошкольного возраста ищут не друзей, а скорее приятелей по игре, поэтому их выбор оказывается не сознательным, а интуитивным. Они охотно вливаются в общение с другими детьми, порой делая странный, с точки зрения взрослых, выбор. К примеру, с соседским мальчиком ребенку играть оказывается интересно, поскольку тот охотно делится своими игрушками, которых у него очень много, а с другим сверстником в детском саду малышу дружить не хочется, потому что у того есть всего две машинки, и он не любит играть на улице. Все это нормальные проявления, свойственные раннему возрасту.
Проводить с ребенком 2-5 лет серьёзные беседы о том, что такое дружба и почему она так важна, не стоит, поскольку в силу своего возраста он ещё многого не поймет. Лучше всего постепенно и ненавязчиво приучать малыша к одной простой мысли, что дружба – это хорошо. Для этого можно почаще читать с ним книги и смотреть мультфильмы, которые рассказывают о дружбе, и герои которых справляются с трудностями, благодаря дружескому участию и поддержке.
Если же малыш отказывается играть со сверстником, имеющим какие-либо внешние недостатки, к примеру, носит очки или имеет лишний вес, мотивируя это тем, что «он просто некрасивый», стоит ненавязчиво объяснить малышу, что внутренний мир намного важнее внешности. Чтобы ребенок понял, о чем вы ему говорите, напомните ему какую-либо сказку, например, о гадком утенке, который превратился в прекрасного лебедя или сами придумайте поучительную историю. Расскажите ему, что обращать внимание стоит в первую очередь на характер человека, а не на то, в какой одежде он ходит и как выглядит.
В раннем школьном возрасте дети уже начинают выбирать друзей по интересам, увлечениям и личным качествам, т.е. подходят к выбору друга сознательно. Именно в это время уже можно проводить серьезные беседы о дружбе. Расскажите ребенку о своих друзьях, о том, как вы познакомились и через что прошли вместе. Чтобы подготовить ребенка к возможным сложностям, которые бывают в дружеских отношениях, стоит рассказать ему о том, как и почему у людей иногда расходятся интересы или меняются взгляды. Объясните, что такое преданность в дружбе, почему дружба должна быть бескорыстной и почему друга нельзя бросать в беде. Главное – приводите примеры, подходящие его возрасту. Первоклассник не поймет историю о том, как вы поссорились с лучшим другом из-за понравившейся девочки, зато такая история придется как нельзя кстати, если ваш ребенок учится в пятом или шестом классе, когда наступает время проявления первых симпатий по отношению к противоположному полу.
Очень важна поддержка родителей для подростков, поскольку именно в этом возрасте дети зачастую сталкиваются с первыми серьёзными расхождениями во взглядах с теми, кого считали своими друзьями. Главное – внимание и участие в решении проблем, с которыми столкнулся ваш ребенок. Не стоит говорить ему «найдешь нового друга», поскольку в таком возрасте поиск новых контактов представляет собой уже не такую простую задачу, как раньше. Лучше всего откровенно поговорить с ним и вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, подсказать ребенку возможное решение проблемы и помочь понять поведение его друга. Обратите внимание подростка на ошибки его поведения, если такие были и подскажите, как ему вести себя в дальнейшем, чтобы такая ситуация больше не повторилась.
Если же ваш взрослеющий ребенок не спешит откровенничать и делиться своими проблемами в общении с друзьями, помогайте ему ненавязчиво – посоветуйте фильмы и литературу, в которых хорошо показаны трудности подросткового возраста и их решение.
Главное, чего не стоит делать вне зависимости от возраста ребенка – это критиковать его друзей и помогать ему с их выбором. Это естественное желание родителей, чтобы их ребенок дружил только с правильными и хорошими детьми, но стоит помнить о том, что детская логика очень отличается от логики взрослого человека, и ваши собственные ожидания могут совсем не совпадать с желаниями вашего чада. Дайте ребенку свободу в выборе друзей и приятелей, ведь как известно, ненужные связи всё равно со временем пропадут сами собой. А тот ребенок, которого выбрал ваш в качестве друга, может быть на самом деле окажется верным и преданным, и эта детская дружба сохранится на всю жизнь.
Манфред Кетс де Врис (голландский гуру менеджмента) в своих книгах утверждает, что с возрастом находить новых друзей становится все сложнее.
Поэтому друзьями нужно дорожить. Согласны ли Вы?
Даниел МакГрат, руководитель отдела маркетинговых коммуникаций DHL Express в России:
Я считаю, что друзьями нужно дорожить всегда и в любых обстоятельствах. При этом настоящие друзья останутся друзьями без лишнего стремления «дорожить» ими. Я много лет живу за границей, и мне нелегко поддерживать постоянный контакт с друзьями из Англии. Но, несмотря на годы и расстояния, я до сих пор в любое время могу связаться с близкими друзьями, и получить от них поддержку.
Мне кажется, это и есть то, что определяет настоящую крепкую дружбу - когда при встрече не чувствуется ни расстояние, ни проведенное порознь время. Что касается возраста… доля правды, безусловно, в утверждении Манфреда Кетса де Вриса, наверное, есть: взрослые, сложившиеся люди довольны теми дружескими (и семейными) отношениями, которые у них уже есть, и активно не ищут новых друзей.
Вопрос уже в качестве, а не в количестве. При этом мой опыт показывает, что если ты открытый и общительный человек, открыт ко всему новому и необычному, то ты всегда будешь встречаться с людьми, с которыми есть общие интересы. И кто"то из этих людей в дальнейшем может стать хорошим другом.
С одной стороны, иностранцам в России, безусловно, легче в этом плане, поскольку их объединяет то, что они живут в чужой стране, и большинство по определению открыты к общению. С другой стороны, я бы не назвал всех людей, с которыми я регулярно общаюсь здесь, настоящими друзьями. Все мы понимаем, что наше присутствие в России - временное. Соответственно, многие строят эмоциональные барьеры, избегая близких дружеских отношений, ведь очевидно, что в ближайшее время кто-то, скорее всего, уедет. Как везде, круг самых близких друзей - очень ограничен.
Елена Якубова, генеральный директор, продюсер, event агентство «Eventual»:
Да, конечно. Верное утверждение!
Ирина Кулькова, Директор Дирекции по управлению персоналом и организационному развитию Международного аэропорта «Шереметьево»:
Я полностью согласна с тем, что друзьями нужно дорожить, причем в любом возрасте. Однако я не думаю, что находить новых друзей с возрастом становится все сложнее. Это скорее зависит от самого человека. Если он открыт к общению с людьми и умеет выстраивать с ними доверительные отношения, то у него постоянно появляются новые друзья. Умение дружить - это не возрастная характеристика. Многие мои знакомые преклонного возраста поддерживают хорошие дружеские отношения - как со своими ровесниками, так и с молодежью. Они всегда окружены новыми людьми, потому что умеют найти с ними общий язык. Для меня дорожить дружбой означает быть честными в отношениях, уметь понять, принять и простить, это предполагает сохранение доверия друг к другу, а также быть всегда готовым помочь близким людям, впрочем, и самому просить о помощи, если что-то случилось.
Игорь Морозов, ректор Академии АйТи, к. э. н.:
Друзья - это доверие и взаимопонимание. Считаю, что друзей не может быть много и уж, конечно, не так много людей, которые могут понять тебя с полуслова.
Вениамин Каганов, ректор Корпоративного университета «Норильский никель»:
Конечно. Друг - это человек, которому ты безусловно доверяешь. С другом должно быть комфортно. С возрастом мы становимся более закрытыми и разборчивыми, недоверчивыми.
Елизавета Сатановская, Начальник Корпоративного университета «Home Credit and Finance Bank»:
Однажды моя очень пожилая родственница спросила меня: «А как же можно дружить с тем, с кем у меня нет общих воспоминаний?». И тогда я задумалась - неужели только это объединяет нас с друзьями?
Безусловно, проходя разные этапы развития, человек по-разному относится к таким понятиям, как дружба, любовь, смерть, жизнь. В детстве нам важно, чтобы друзья разделяли наши сиюминутные интересы - компьютерные игры, футбол, коллекционирование жуков-пауков и так далее. Нам важно, что мы вместе что-то делаем и узнаем впервые.
С возрастом мы понимаем, что не все те, кто разделяет наше хобби, способен подставить плечо в трудную минуту, не каждый способен искренне порадоваться за нас в минуту нашего, а не их счастья. С кем мы общаемся в детстве? С теми, кто живет в том же дворе, что и мы, с теми, кто ходит в ту же школу. То есть круг нашего общения скорее вынужденный - мы собраны по «территориальному признаку», общаемся с теми, кто случайно оказался живущим рядом. Потом мы растем, у нас появляются другие интересы - мы начинаем входить в другие сообщества, поступаем в институт. Именно в этот момент кардинально меняется круг общения. Почему? Потому, что дети выросли? Нет. Потому, что у них поменялись приоритеты.
Потому, что у них появились разные цели. Кто-то хочет делать карьеру, кто-то хочет развивать науку, кто-то хочет создать собственный бизнес, кто-то хочет быть просто хорошим семьянином, кто-то хочет яркой жизни, кто-то хочет стабильности. Чем старше мы становимся, тем ярче различия между нами. И тем труднее находить общий язык с теми, с кем нам было интересно в детстве. И если нас объединяли только общие детские интересы и воспоминания, то общение постепенно сойдет «на нет». Если же нам повезло встретить тех, кто всегда готов подставить плечо, радоваться и огорчаться вместе с нами, с кем комфортно и тепло, то никакая разница интересов не сможет разрушить эту дружбу. Таких людей можно встретить как в детстве, так и в старшем возрасте.
Чем старше мы становимся, тем лучше мы начинаем разбираться в людях, а значит, вероятность, что мы разглядим в человеке именно эти качества, увеличивается. А общие воспоминания - разве важно, чтобы они были именно детскими? Разве за всю нашу жизнь не происходит ничего из того, что будет общими воспоминаниями для друзей, приобретенных позже?
Сергей Васильевич Попов, «Комус»:
Мария Бондарева, менеджер по обучению и развитию по Восточной Европе «Сингента»:
Друзьями нужно дорожить, бесспорно. А вот про «находить» я не уверена, мне кажется, что друзья - не грибы. Чтобы иметь друзей, прежде всего, нужно самому быть другом, - к сожалению, я не помню, кто из восточных мудрецов это сказал. Но я не только с этим согласна, это один из важных принципов моей жизни.
Сергей Рыжиков, генеральный директор компании «1С-Битрикс»:
C точки зрения контактов и связей, находить людей стало намного легче - знакомиться, находить общие интересы и поводы для общения. Однако именно к друзьям требования сильно меняются с возрастом: человек становится более самодостаточным и, так скажем, законченным. Это приводит к тому, что мы начинаем больше дорожить уже существующими друзьями, больше уделять внимания уже имеющимся, и редко находим новых друзей. Но также, я бы отметил, что новые друзья бывают очень интересными и многогранными. Это друзья совсем другого класса. Конечно, не стоит останавливаться в поиске новых друзей. Я придерживаюсь мнения, что самое интересное всегда впереди.
Сохранились ли у Вас друзья с детства?
Даниел МакГрат:
- Да. Город, в котором я родился, не очень большой, и многие из тех друзей, с которыми я учился в школе, никуда не уехали. Я не со всеми поддерживаю постоянный контакт, но со многими мы обязательно встречаемся, когда я приезжаю домой. Ко всему прочему, я из большой ирландской семьи, которая живет в английском городе, где живут многие ирландцы, и все мы очень тесно связаны родственными и дружескими связями.
Многие из моих двоюродных братьев дружат с теми же самыми друзьями, которые у меня остались с детства. Школа - спортивная команда - молодежный оркестр - колледж - университет (в т.ч. и год, проведенный за границей) - спортивная команда - Москва: у меня, как правило, получается так, что с каждого важного этапа в моей жизни остаются хорошие друзья.
Елена Якубова:
Одна, самая близкая подруга.
Ирина Кулькова:
Да, у меня есть подруги, с которыми я дружу уже больше тридцати и двадцати лет. Есть и «новые» друзья, с которыми мы знакомы лет по пять-десять. Я не могу сказать, что новые друзья хуже старых или наоборот.
Игорь Морозов:
К счастью, у меня есть близкий человек, с которым мы дружим со школы, но бизнес у нас разный.
Вениамин Каганов:
К сожалению, нет. Я давно уехал из тех мест, где у меня были друзья.
Елизавета Сатановская:
Да, у меня сохранились подруги детства. Но гораздо больше подруг я приобрела в университете, когда стала старше. Но и теми, и другими я одинаково дорожу - вне зависимости от того, когда началась наша дружба.
Сергей Попов:
Да. Целых два. С одним мы периодически встречаемся. Второго я не видел уже 10 лет, но он со мной. Нам кажется, что люди уходят далеко и навсегда. Это ошибка. Они всегда с нами. Они всегда на расстоянии вытянутой руки. Они становятся частью нас с вами. Мне жаль, что Алексей Сергеев не общается со мной - такова жизнь. Дороги разошлись, и я даже не знаю, дорог ли я ему сейчас. Время рушит пирамиды, оно меняет и людей. Но иногда я вспоминаю Леху и знаю, что он был и есть настоящий друг. Как его найти? Проще простого, есть Интернет, есть знакомые знакомых и есть информационное поле Земли. Стоит только его позвать в мыслях, и он объявится. Не верите? Да испытайте сами. Я за последний год возобновил общение с несколькими людьми, которых не видел десятилетия. Сам стал о них думать, и они появились на горизонте. Поразительно. Если учесть мое материалистическое и атеистское прошлое, то совсем невероятно. Последняя приятельница из «возвращенных», Света Чирикова, нашла меня сама после 24 лет разлуки. Конечно, можно сказать, что это совпадение, но только статистику никто не отменял. Вероятность таких совпадений в течение ограниченного времени ничтожно мала. Так что есть друзья и они на связи. Чего и вам желаю.
Мария Бондарева:
- «Были в детстве друзьями, не разлей - вода, но время идет, люди меняются, и мы как-то отдалились» - подобное можно услышать нередко, не так ли? Я могу себя считать человеком, которому очень везет на друзей. В том числе, и на друзей детства. Моя самая близкая подруга уже 10 лет живет в США, и мы довольно редко видимся. Однако, встречаясь, мы понимаем, что остаемся близкими людьми, которые интересны друг другу, и которые могут полностью доверять друг другу.
«Друг» - это одна из форм слова «другой». Когда я думаю об этом, я понимаю, что главное - принимать и понимать другого человека, не требовать от него соответствия своим ожиданиям, позволить другому быть другим. Это - самое главное и - самое сложное.
Сергей Рыжиков:
У меня сохранились друзья со старших классов школы, причем довольно много. Я общаюсь со многими своими «однокашниками». Мы стараемся не выпускать друг друга из вида, например, недавно произошла забавная история - у меня брали интервью на РБК ТВ, и буквально после эфира звонит бывший однокурсник и говорит: «Сергей! Я наконец-то понял, чем ты занимаешься, и куда ты пропал!» Хотя подавляющее число друзей появилось в результате рабочей деятельности.
Еще сложнее, утверждает Манфред Кетс де Врис, иметь настоящих друзей в бизнесе. Согласны ли Вы, и почему?
Даниел МакГрат:
Я думаю, что активно искать друзей в бизнесе не стоит. Надо делать четкую разбивку. Друзья для меня, по определению, это люди, с которыми мне приятно находиться вместе, которые готовы меня поддержать в тяжелые времена, и ради которых я так же готов вникать в сложные ситуации. Дружба носит эмоциональный характер. На работе же я выполняю определенные коммерческие функции, и здесь нет места для тех эмоций, которые присутствуют в дружбе. Я могу строить дружеские отношения с людьми, с которыми работаю, но для себя обязательно учитываю, что отношения дружеские и профессиональные - это два отдельных вопроса. Если, все же, вы работаете вместе с друзьями, то в совместной профессиональной деятельности ваш подход к ним не должен отличаться от подхода к другим партнерам или коллегам.
Елена Якубова:
Трудно, но возможно. В моем случае (по словам друзей) играет роль обаяние, чувство юмора, честность, прямолинейность и желание всегда помочь - даже друзьям - конкурентам в бизнесе. Ведь в конечном итоге, важнее не бизнес, а люди. Может, это женская точка зрения?
Ирина Кулькова:
Действительно, работать с друзьями очень сложно. Это справедливо и в ситуации, когда ты руководишь другом, и тогда, когда друг руководит тобой. От друга всегда ждешь чего-то большего, чем от простого подчиненного или руководителя. У меня достаточно
широкий круг знакомых в бизнесе. Лично я не знаю примеров успешного продолжения дружбы в бизнесе. На определенном этапе все равно происходит разлад. В одних случаях он связан с особенностями развития бизнеса, в других - личные отношения начинают влиять на совместное ведение дел. Но мне известны примеры семейных союзов, которые успешно ведут свой бизнес. Правда, это скорее исключения из правил, так как вести бизнес в семье тоже очень сложно. Но в тех случаях, когда это удается, семейные отношения устанавливаются не только между партнерами, но и в самой компании, в ее корпоративной культуре, в особенностях ведения дел. Люди, которые работают в таких компаниях, чувствуют себя более защищенными.
Игорь Морозов:
И не один Манфред так считает, у нашего народа есть такая пословица: «Дружба дружбой, а табачок - врозь». Бизнес - не сентиментальная штука.
Вениамин Каганов:
С друзьями можно делать бизнес. Правда, есть риск потерять дружбу, так как бизнес - это не только дело, но и интерес, а интересы могут разойтись. Но в бизнесе, как и в дружбе, - важно наличие доверия к партнеру, если его нет - все обходится значительно дороже.
Елизавета Сатановская:
Друзья и бизнес - вещи несовместные. «О, сколько раз твердили миру,...», но все равно многие наступают на эти грабли. Друзья
детства, друзья юности, не раз спасавшие друг другу жизнь, думают, что смогут вести вместе бизнес. Ведь их отношения проверены годами, они прошли «огонь и воду»! Но ведь мы помним, что испытания - это «огонь, вода и медные трубы», и вот последнее как раз самое тяжелое. И если бизнес идет успешно, то в какой-то момент наступает точка перелома, когда нужно выбрать - или сохранить дружбу, или сохранить бизнес. Как ни странно, легче один раз спасти другу жизнь - вытащить из проруби, рискуя собой, -
чем каждый день находить компромиссы, договариваться, жертвовать какими-то своими интересами (особенно финансовыми).
Сергей Попов:
Точно, сложнее. Мы же живем во времена победившего капиталистического строя. Так что, конкуренцию никто не отменял. Рубль - наша икона. В бизнесе мы все строим карьеру, лезем на вершину корпоративной пирамиды. Мы должны быть круче, сильнее, хитрее, мудрее и, конечно, богаче. Во время конкурентной борьбы с ближним, велик соблазн использовать запрещенные приемы. В любом бизнесе есть то, что все называют «политикой». А, как известно, политика - «грязное» дело. Я недавно написал книгу о тренерах, так в ней один из рассказов посвящен именно конкурентной борьбе в организации.
В рассказе даю инструкции, как «уничтожить» конкурента-соседа по работе. Это ужасно и бесчеловечно! Надеюсь, что знание прочитавших не приведет к практическим опытам над людьми. Каждый человек имеет право на знание, но применять или нет, каждый решает сам. Вы спросите, почему написал? Так ведь это неотъемлемая часть нашей жизни. Порой мы «плаваем в грязи», и только от нас зависит, останемся ли людьми и будем ли смотреть в глаза соседу без стыда или захрюкаем вместе со свиньями. Зачем скрывать то, что происходит, лучше иметь ценности, заповеди и совесть. Основная часть людей слаба, и я боюсь им доверять. Мне есть, что терять. А еще, сложно принять человека с его недостатками и его принципами. Чем я становлюсь взрослее, тем сложнее мне приспосабливаться к особенностям других людей.
Бизнес и друзья в бизнесе - они все прошли проверку и испытания. Они все связаны со мной нетолько личными, но и профессиональными делами. Те друзья, что из бизнеса, лишены романтики детского очарования, но связь с ними крепка. Она цементируется общими проблемами и общими достижениями. Она цементируется необходимостью контакта и общим рублем. Я трезво понимаю неизмеримость ценности дружбы в бизнесе, и приложу все усилия, чтобы не потерять таких друзей. Кстати, почему Запад не пускает нас в свой круг? Так мы же для них азиаты. Как мы посмеиваемся над восточной манерой решать дела в границах своего клана, так и «западниники» нас опасаются из-за того, что мы работаем со своими. А еще наше купеческое слово, крепче их писанного контракта. Мы наполовину азиаты. Мы в бизнесе делим всех на своих и чужих. Стал своим - доверяем и дружим!
Мария Бондарева:
Со многими моими друзьями в свое время мне посчастливилось вместе работать. Несложно иметь друзей среди коллег, особенно если они работают в других подразделениях и вероятность возникновения конфликта интересов очень мала. Однажды я искала человека в свою команду. Вы, коллеги, уверена, знаете, как сложно иногда бывает найти профессионала. Так получилось, что кандидатом, подходившим на эту позицию, и моей подругой, оказался один и тот же человек. У меня были очень большие сомнения по этому поводу, и, честно говоря, я боялась брать ее на работу - поскольку я читала и слышала много «страшилок» про дружбу в бизнесе. Я рассказала подруге про эти сомнения и, как хороший друг, она меня поняла. Мы договорились о том, что если между нами возникнут какие-то разногласия на работе, мы будем решать их с «холодной головой», руководствуясь исключительно бизнес-соображениями, сознательно разделяя дружбу и бизнес. И, признаюсь, что пару раз нас эта договоренность очень выручала. Когда работаешь вместе с друзьями, возникает большой творческий потенциал, появляется настоящая сплоченность в команде, которую не приходится поддерживать с помощью тим-билдингов, и что ценно, команда получается самомотивирующаяся. Когда людям интересно друг с другом и в команде по-настоящему существует доверие, эмоциональный заряд, ресурс направляется не на выстраивание отношений, не на налаживание коммуникаций, а на достижение результата.
Сергей Рыжиков:
Я согласен, что очень тяжело поддерживать и сохранять дружеские отношения в бизнесе, это действительно очень большая работа. Труд, направленный на объяснение своей позиции и согласование интересов. Дружба в бизнесе приносит огромные дивиденды, необычайно повышает результативность отношений, но это действительно сложно и редко. Мои партнеры по бизнесу являются моими друзьями. Но я знаю случаи, когда вместе с дружбой полностью разрушался бизнес. Из-за нежелания людей согласовывать интересы.
Встречали ли Вы в своей жизни неудачные примеры дружбы в бизнесе?
Даниел МакГрат:
Пока еще не встречал. Дружба для меня - это не только доверие к человеку и вера в него, это еще и общие принципы. Близкими мне люди становятся потому, что мы с ними разделяем общие принципы и общие ценности - уважение, открытость, честность… У меня довольно мало опыта ведения бизнес-проектов с друзьями, но пока еще я не сталкивался со случаем, когда меня подвел друг.
Елена Якубова:
Да, множество. Любой бизнесмен скажет вам это.
Ирина Кулькова:
Неудачных примеров мне известно много. Вопрос лишь в том, как именно люди расходились. Кто-то умеет расставаться «красиво»: партнеры договариваются о том, как поделить бизнес, чтобы не обидеть друг друга и сохранить хотя бы приятельские отношения. А кто-то расходится с взаимными претензиями, обидами и внутренней неудовлетворенностью. Случается, что люди просто крадут бизнес друг у друга, что тоже очень неприятно.
Выстраивание деловых отношений между близкими людьми - это огромный труд души. В таких случаях необходимо безграничное доверие и полная уверенность друг в друге. Если такие компании возникают, то они обычно очень устойчивы. Быть может, они не показывают невероятных процентов роста и огромных темпов развития, но они очень стабильны, так как ведут дела спокойно и уверенно.
В неудачных же случаях, будь то бизнес родственников или друзей, люди в какой-то момент просто перестают доверять друг другу. Доверие - это вообще основа основ в бизнесе. Самое главное в деловых отношениях, как мне кажется, - это умение выстраивать и поддерживать доверие, а если оно пропадает, то уметь вовремя его восстановить. Если треснувшие отношения не «отремонтировать» сразу, они начинают «разламываться». Разумеется, бизнес от этого только страдает. Находиться в таких компаниях всегда очень грустно и дискомфортно. Ощущения схожи с ситуацией развода, когда все причастные люди испытывают большое разочарование и желание поскорее освободиться от этого груза.
Игорь Морозов:
Лично я, нет, но история полна такими примерами.
Вениамин Каганов:
Конечно. И у меня были попытки вести бизнес с друзьями. Когда интересы с одним из друзей разошлись, мы оба пожертвовали частью интересов, но сохранили дружбу и не дали разойтись возникшей трещине.
Елизавета Сатановская:
Безусловно. Компания, созданная тремя детдомовскими друзьями, которые были вместе с самого детдомовского детства, прошли вместе всевозможные жизненные испытания, помогали друг другу всегда и везде, рухнула. Бизнес был очень успешным (строительство), быстро набирал обороты, у друзей началась «звездная болезнь», и они перестали ХОТЕТЬ договариваться. Итог - пока друзья спорили о величине представительских расходов, и кто тут больше работает, нишу очень быстро заняли конкуренты. Компания обанкротилась, бывшие друзья сейчас судятся друг с другом.
Сергей Попов:
Нет, не встречал. Наверное, я очень тщательно отбираю друзей в бизнесе. А может, я просто не помню зла, причиненного псевдодрузьями? Иногда друзья в бизнесе уходят из круга моего общения, так как дороги расходятся, а на личное общение не всегда хватает времени.
Ответил, а затем задумался, заставил себя просканировать ячейки памяти и вспомнить всех своих знакомых, особенно тех, с кем связаны неприятные воспоминания. Нашел, были и неудачные примеры дружбы. Была дружба, а затем началась настоящая война. Вы спросите, почему изменились отношения? Причина в том, что сложно выдержать испытание «медными трубами». Пока нам нечего было делить, мы держались вместе, как только пришел успех и появился результат, так начались проблемы. Недавно по телевизору показывали сомалийских пиратов, которые получили выкуп, так они с деньгами даже до берега не доплыли на своей лодке, передрались и утонули. Блеск монет и наша алчность - тяжелое испытание для человека. Интересно, за какую сумму человек готов продать дружбу? Есть ли предел? Есть ли не предающие? Еще больше примеров неудачной дружбы можно найти вокруг себя, произошедших с другими людьми. Директор по персоналу одной из крупных компаний пользовался персональным автомобилем с водителем. Со временем у них установились дружеские отношения. Водитель частенько использовался не только в рабочих, но и личных целях - возил жену шефа по магазинам, доставлял детей на дачу. Но пришло время кризиса, и директор сократил водителя. При этом расставание прошло с проблемами. Ни тебе компенсаций, ни добрых слов на прощание. Дружба кончилась, у водителя остался осадок несправедливости и обида.
В тех случаях, когда дружба в бизнесе строится по вертикали, т.е. между руководителем и подчиненным, то сохранить её чрезвычайно сложно. Вертикаль предполагает неравенство позиций, в дружбе же все равны. Если в вертикали должны быть задействованы производственные отношения, то в дружбе личные. Не так часто найдется пара друзей четко разделяющая личное и рабочее. Не так часто люди, находясь в рабочих отношениях, не прибегают к личным аргументам и способны отсекать эмоции. Представьте, руководитель должен критиковать подчиненного, друга. Очень сложно следовать правилам критики и опираться на факты. Сложно критиковать поступок, а не человека. Сложно наказать, но не унизить. Подчиненному, в свою очередь, сложно понять, что в критике нет ничего личного. Не хватает людям культуры.
Мария Бондарева:
Я слышала от нескольких знакомых истории о том, что, начав работать вместе, люди переставали быть друзьями. Или кто-то один, а иногда и оба, покидали бизнес. Чаще всего это происходило, когда друзья основывали свою компанию, а после у них возникали разногласия по поводу стратегии или направления инвестиций. Сначала небольшие столкновения, потом конфликты, а потом и дружба кажется не такой уж крепкой и не такой ценной, чтобы ради нее отказываться от возможности достичь цели или пожертвовать личными интересами.
Сергей Рыжиков:
Основной причиной разногласий между друзьями зачастую становились женщины, разводы, срочная «необходимость» приобретения жилья и просто нежелание делить «шкуру большого медведя», иными словами, жадность.Деньги - большое искушение для любых человеческих отношений, и те люди, которые смогли перебороть этот соблазн и разглядеть в дружбе более дорогой потенциал, заслуживают уважения.
Каких правил нужно придерживаться в дружбе в бизнесе, чтобы она не закончилась плачевно?
Даниел МакГрат:
Если иметь в виду, что ведение бизнеса всегда предполагает определенные риски, и что профессиональная задача партнеров - по возможности исключать «тонкие» моменты, которые они для себя считают неприемлемыми, то можно устранить возможные последствия неудачной сделки с друзьями. Настоящий друг не попросит тебя пойти на риск, который ты не готов брать на себя. Вопрос доверия в бизнесе не менее важен, чем в дружбе, и актуален в отношении любого бизнес-партнера.
Елена Якубова:
Оба человека должны уметь разделять бизнес и личное. У обоих должны быть схожие положительные жизненные принципы. Выше я уже сказала о некоторых из них.
Ирина Кулькова:
Главное - это доверие и честность, готовность и умение прощать, ведь людям свойственно ошибаться. Чтобы сохранить доверие, нужно уметь прощать партнера и опираться на сильные стороны его характера. Нельзя откладывать обсуждение проблем в долгий ящик, какими бы болезненными и неприятными они ни были. В противном случае обиды начинают накапливаться, провоцируя эмоциональный взрыв. Одна из сторон может даже и не подозревать о том, что у друга накопилось такое количество претензий и обид.
А потом какая-то незначительная ситуация может вывести человека из себя и заставить разом высказать все свои претензии. Не ожидавший этого партнер будет находиться в состоянии шока, так как ничто не предвещало такой бури. Поэтому очень важно вовремя решать все назревающие проблемы. Но если вы видите, что сохранить компанию невозможно, так как у партнеров слишком разное видение стратегии и принципов ее развития, то не нужно затягивать процесс развода. Лучше постараться определиться до тех пор, пока отношения остаются конструктивными, пока не накопилось такого количества претензий, что не хочется уже и разговаривать друг с другом. Пока еще есть время, нужно договориться о том, как разделить компанию, чтобы и бизнес не пострадал, и отношения остались приятельскими.
Однако, как правило, процесс раздела бизнеса не проходит гладко, и это только усугубляет кризис в личных отношениях. Всегда, когда есть шанс сохранить отношения, но разделить бизнес, это надо делать вовремя, не разрушая дружбу до основания.
Игорь Морозов:
Если уж вам повезло, и вы ведете бизнес с другом, все же не мешало бы четко разделять дружбу и обязательства по отношению друг к другу. Некоторая дистанция не помешает.
Вениамин Каганов:
В этой сфере трудно говорить о правилах. Наверно, нужно сразу договориться, что в бизнесе - мы партнеры, а за его пределами - друзья, и не давать перемешиваться этим понятиям.
Елизавета Сатановская:
Если у вас есть хороший друг, не начинайте с ним бизнес.
Сергей Попов:
Мои правила таковы:
- Не предавай друга. Не делай ему ничего плохого.
- Не держи зла на друга, который оступился и оказался слаб.Если его ошибка была случайностью, то прости его. - Не искушай друга. Помни, у каждого человека есть предел прочности. - Помни, что дружба дороже денег. Деньги придут и уйдут, а друг останется навсегда.- Не жди от друга платы за дружбу. Ты ее обязательно получишь, но только начни сам бескорыстно помогать. Поначалу это шокирует людей, а затем они помогают тебе, даже, когда не ждешь помощи.
Не считай, не взвешивай величину прибыли каждого. Не важно, сколько ты отдал и сколько получил. Дружба не измеряется количественными показателями. Что-то очень похоже на библейские заповеди. Осталось только добавить: «Возлюби ближнего своего, как себя…»
Мария Бондарева:
К сожалению, а может быть и к счастью, в жизни нет готовых рецептов, но одна из важных вещей - это договориться «наберегу» о том, как друзья будут решать конфликты, когда они возникнут, а то, что они возникнут - очевидно. А дальше - просто «самому быть другом», к тому же дружбу и бизнес объединяет такая простая и важная вещь, как доверие.
Сергей Рыжиков:
Чтобы не прийти к плачевным результатам, очень важно соблюдать максимальную открытость и ясность позиций. Необходимы четкие договоренности «на берегу», кто что вкладывает и что за это получает. Очень важно доверие между людьми. Безусловно, кризисных ситуаций не удастся избежать никому, несмотря на дружбу. Поэтому крайне важно суметь сесть с друзьями за стол переговоров, иногда притащить их туда буквально за уши и суметь найти взаимопонимание и компромисс. Очень важно, чтобы все участники бизнеса на основе дружбы понимали, что именно дружба дает им потенциал, который нельзя купить за деньги, который стоит намного дороже текущих процентов или сумм.
Дружбе деньги помеха? А возраст? А пол? А национальность?
Даниел МакГрат:
Деньги - в зависимости от конкретного человека и его восприятия: насколько деньги важны для самореализации, какое значение он придает своему материальному положению и статусу. В Англии возраст до какой-то степени помеха, но, как говорят, молодость - недостаток исправимый. Когда ты молод, у тебя другой жизненный опыт, общих интересов с более взрослым другом может быть меньше, чем когда вы одного возраста. Со временем они начинают приближаться.
Что касается национальности, то я могу по собственному опыту сказать, она не имеет значения для дружбы. Каждый народ объединяют какие-то общие ценности. В этом плане помешать может только языковый барьер, и лишь изредка - барьер идеологический.
Елена Якубова:
Дружбе помеха только деньги. В 99% случаев. В случае настоящей, крепкой дружбы - вряд ли.
Ирина Кулькова:
Я считаю, что разница в благосостоянии дружбе не помеха. Люди, с которыми ты дружишь со школьной скамьи, знают о том, как ты учился, с чего начинал свой профессиональный путь, как строил свою карьеру. Друзья способны оценить твои успехи и признать, что ты хорошо зарабатываешь не потому, что тебе просто повезло, но потому, что ты приложил к этому массу усилий и многим рисковал в своей жизни.
Если же речь идет о выигрыше в лотерею или получении наследства, все зависит от того, кому выпало счастье неожиданно разбогатеть. Чтобы избежать зависти, поделись со своими друзьями, устрой праздник, сделай их причастными к своему богатству хотя бы на один день. Позволь друзьям радоваться вместе с тобой, так как если ты радуешься один, то ничего, кроме зависти и злословья в ответ не получишь. Я знаю немало людей, которые материально помогают своим друзьям в трудных жизненных ситуациях. Я не могу сказать, что это очень богатые люди. Просто кто-то в одиночку растит ребенка и не способен полноценно обеспечивать себя, кому-то срочно понадобились деньги, кому-то необходимо купить продукты или лекарства, друзьям помогают, чтобы они могли пережить сложный период. Это не редкость в отношениях, и я всегда отношусь к таким людям с глубоким уважением.
Конечно, бывают случаи, когда люди начинают использовать своих более состоятельных друзей или родственников, что всегда неприятно. Но, может быть, этот человек потому и богат, что охотно делится, а другой беден, так как привык только брать. Что касается возраста, то я уверена, что в дружбе он не имеет особого значения, так же, как и в бизнесе. Когда в управленческой команде или среди партнеров по бизнесу собираются люди разного возраста, это всегда дает больше возможностей и преимуществ.
Молодость приносит с собой энергию и риск, а люди более взрослые и умудренные опытом могут где-то и осадить молодежь, помочь вовремя остановиться. Аналогичная ситуация с полом, так как наличие в мужской управленческой команде женщин привносит в отношения больше доверия и теплоты. Женщины гасят мужские амбиции, которые иной раз возникают на пустом месте.
На мой взгляд, умные мужчины любят работать с умными женщинами. Я знаю много компаний, где мужчины очень ценят свою работу с коллегами-женщинами. Вопрос о национальностях мне вообще кажется смешным, потому что мы живем в многонациональной и, более того, многоконфессиональной стране. Нелепо рассуждать о том, кого должно быть больше в российских компаниях: русских или людей других национальностей. Сочетание разных наций придает бизнесу и взаимоотношениям некую изюминку. Главное ведь не то, кто ты по национальности, а какой ты человек. С дискриминацией как таковой мне встречаться не приходилось, но в обществе существуют стереотипы мышления, с которыми сложно бороться. Количество стереотипов в голове у того или иного человека зависит от его развития как интеллектуального, так и духовного. Чем больше человек читает, чем больше он общается с различными людьми, чем чаще путешествует в другие страны, тем меньше у него разных стереотипов.
Игорь Морозов:
Дружбе, как истинной ценности, не могут помешать не только деньги, но и возраст, пол и даже национальность. А вот деньги не любят конкуренции.
Вениамин Каганов:
Зависит от конкретных людей и ситуации. Есть поговорка - чем меньше имеешь, тем легче делиться.
Елизавета Сатановская:
Настоящей дружбе не помеха разница социальных статусов, пол и национальность. Зависть одного из друзей к социальному статусу другого - вот помеха дружбе. Сами по себе деньги не могут быть помехой. Наше отношение к количеству денег у друга - вот ключевой вопрос.
Сергей Попов:
Деньги могут быть помехой. Все мы алчные, вопрос только в цене, после которой человек начинает колебаться в принятии решения. Раз уж мы карьеристы и деньги мерило нашего успеха в обществе, значит, капитал не чужд системе наших мотиваторов. С другой стороны, деньги могут укреплять взаимоотношения. Мне однажды позвонила приятельница, менеджер по персоналу из Новосибирска, и попросила дать рекомендацию на человека, живущего в Санкт-Петербурге. Забавно, но она попросила совершенно реальное. Поиск подобной информации через официальные или деловые каналы стоил бы ей время и денег. В данном случае деньги были поводом для звонка, создали общее дело и, как следствие, укрепили зависимость и отношения.
Возраст может быть помехой в нашем сознании. Есть люди, для которых разница в возрасте создает барьер в общении. Я сам когда-то прошел через это. Сейчас мне смешно смотреть на молодежь, которая сокращает круг своих друзей из-за разницы в возрасте. С годами я понял, что тело - это оболочка, но внутри мы все другие и не помним каждый миг дату нашего рождения. Надо смотреть внутрь человека, а не на кожуру. К сожалению, не у всех это получается. Помеха ли пол? А могут ли дружить физически здоровые и привлекательные мужчины и женщины, не думая о сексе? Наверное, могут, если уровень культуры будет выше зова тела. Попробуй, разберись, это дружба или флирт под предлогом дружеских отношений в бизнесе. Есть же методики ведения переговоров, когда оппонентом выступает лицо противоположного пола. Даже КГБ и ЦРУ не брезговали подобными методами. Эх, слаб человек.
Национальность становится барьером, если в ценностных ориентирах нации отсутствует интернационализм, а присутствует разделение людей по сорту. Есть религии, которые делят людей на истинных, определенных по праву рождения, и «грязнокровок», или слуг, которых можно использовать как домашних животных.
Мария Бондарева:
Дружбе не помеха деньги, возраст, пол или национальность - помехой может быть отношение одного или обоих друзей к этим вопросам. Дружбу разрушают недоверие, эгоизм, мелочность, предательство, скука.
Сергей Рыжиков:
Существует сто причин для того, чтобы люди поругались, и одна, чтобы договорились. Стремление видеть проблемы обязательно приведет к нахождению препятствий для дружбы, и здесь всегда могут появиться и возраст, и пол, и национальность, и другие причины. Я считаю, что очень важно, чтобы друзья, совместно ведущие бизнес, действовали по формуле «выиграл - выиграл», т.е., чтобы каждый из участников бизнеса получал отдачу от партнерства. Также необходимо понимать, что с возрастом люди меняются, и интересы вашего друга, ценности и потребности могут измениться на достаточно длительный период времени. Не исключен вариант, что на несколько лет ваш друг или партнер может отойти от бизнеса, спустя время вернуться и стать для вас еще более надежным другом и партнером.
Дружба и предательство живут рядом?
Даниел МакГрат:
Надеюсь, что нет!
Елена Якубова:
К сожалению, иногда да. Это, как и в любви. Иногда один верит и видит, что любовь настоящая, искренняя. А второй легко ее разменивает. Просто не твой человек. Так бывает.
Ирина Кулькова:
Наверное, мне повезло, и случаев предательства в моей жизни было мало. Конечно, я тоже переживала такие моменты и всякий раз старалась просто принять то, что произошло. Важно при этом остаться и честным с самим собой, и открытым в отношениях с другими, сохранить доверие к людям. И не стоит делать выводов о том, что в дружбе всегда есть место предательству - это не так. Вопрос лишь в том, что мы называем дружбой и что - предательством. Для меня дружба - это когда твои двери открыты в любое время дня и ночи. Ты всегда готов помочь и поддержать, причем иногда людям не нужны деньги, их надо просто выслушать. Надо найти время и душевные силы, чтобы разделить с ними какую-то ситуацию или несчастье, которое они переживают. Главное, не экономить свою душу для людей. Душа - сосуд быстро наполняемый.
Игорь Морозов:
Мне повезло, со мной такого не было, и надеюсь, что мне не придется испытать подобное.
Вениамин Каганов:
- «Если у вас нету тети - ее и не потерять». Чаще всего - да. Если нет доверия, то им и нельзя злоупотребить - т.е. предать. Но это не является неизбежностью.
Елизавета Сатановская:
В настоящей дружбе нет места предательству. Предать может только тот, кто никогда не был нам настоящим другом. Вот только часто узнаем мы о том, что, оказывается, рядом с нами был ненастоящий друг - только после того, как он предал...
Сергей Попов:
Да, они рядом. Мир дуален. Не познав боли, не познаешь блаженство. Сейчас на дворе кризис, я верю, что он пройдет, и пережившие падения в кризисе почувствуют сладость взлета. В детстве я любил бананы, это был предмет мечты. Я до сих пор считаю их деликатесом. А вот мой сын бананы не переносит - слишком много их было в его детстве. Как познать блаженство от вкуса пищи, не пройдя период голодания и лишений? Как может существовать настоящая и ценимая дружба, если не будет предательства?
Друг и недруг - это дуальная пара, это две стороны одной медали. Мы часто дружим не для чего-то, а против кого-то. Даже на солнце есть пятна. Тем ценнее настоящая дружба - как в бизнесе, так и за его пределами.
Сергей Рыжиков:
Я думаю, что в основе дружбы всегда лежит честность, понимание интересов и потребностей своего друга. Предательство с дружбой не совместимы, и, значит, вы ошибались в человеке, считая его своим другом. Но даже если такое случается - это не повод сомневаться в других своих друзьях. Время все расставит на свои места.
Каждый человек проживает свою уникальную жизнь, история каждого по-своему неповторима и интересна. И я узнала такую историю, побеседовав с ветераном Великой Отечественной войны Марией Станиславовной Лещун.
До начала Великой Отечественной войны из Ленинграда к семье Лещун, которая проживала в посёлке Бояровщина Бобруйского района, приехали погостить знакомые со своими детьми. Мальчика звали Иван, ему было 16, а девочке Варе – около 14 лет. Мария Лещун, тринадцатилетний ребенок, быстро нашла общий язык с новыми знакомыми. Вскоре родителям Ивана и Вари пришлось уехать домой. Дети остались в Бояровщине. Прошло уже много времени, а родители всё не возвращались. После семья Лещун узнала, что родители Вари и Ивана не приедут за своими детьми. Отец погиб во время блокады под Ленинградом, а мать вскоре умерла. Подросткам пришлось остаться у семьи Лещун, где их берегли и любили как своих.
Годы шли, война развернулась уже по всей территории Советского Союза. Зимой с девочками, Марией и Варварой, случилась беда. Их захватили немцы. Пришлось своими силами выбираться из плена. Сбежавшие подростки искали укрытие в бараках, так как в деревне были каратели. Они ходили по домам в поисках убежища. Это было трудное время. Люди старались помочь девочкам. В одном из домов им дали кусочек хлеба и две небольшие замерзлые картошки. Желая, чтоб пищи хватило на весь путь, девочки поделили хлеб на маленькие-маленькие кусочки. Поэтому в день переподало только по крошечке, а сил становилось все меньше и меньше. У Маши со здоровьем было не все в порядке, а выживать как-то надо было. Варя физически была сильнее её, так как занималась спортом, поэтому ей и приходилось тащить подругу едва ли не на плечах. Такие юные они были, а такой заложен в них крепкий дух, что даже не верится, что это реальность. В те зимние вечера они искали ночлег, пытались согреться, обнимая друг дружку. Но, наконец-то девочки добрались до дома. Все преграды преодолели только благодаря своей неразрывной сплоченности. Здоровье их, конечно же, ухудшилось. У Марии было обморожение ног, а Варя заболела. Мать Марии взялась за лечение и выходила девочек. Через несколько лет Иван с сестрой уехали домой, в Ленинград, так как там у них осталось родительское жилье. Все последующее время они поддерживали отношения с семьей Лещун, со своими уже родными людьми.
Время шло, подростки стали уже самодостаточными взрослыми людьми. Общение все так же продолжалось, но в один миг связь между женщинами прервалась. Кто-то из них не ответил на письмо. При том еще обе сменили фамилии и место жительства. Это было трагедией и для Варвары, и для Марии. Сколько не пытались они найти друг друга, не выходило. И вот, лет 17 тому назад, на праздник Дня победы, к Марии Станиславовне в окошко кто-то постучал. Она распахнула ставни и увидела женщину, рядом с которой стояло двое мужчин. Та спросила: “Мария, ты узнаешь меня?”, Мария ответила, что нет, но как только услышала имя пришедшей женщины, сразу выбежала к ней в объятья. Это была Варвара, все эти годы она искала подругу, и, к счастью, нашла. Они встретились, как самые близкие люди. У Вари никого из родных не осталось, поэтому она думала, что эта встреча может стать последней. Через столько лет разлуки дружба не угасла, это очень важно. Такое счастье и радость воцарились в душе у обеих женщин. Никакие преграды не сломят стену настоящей и крепкой дружбы, пронесенной через нелегкие испытания.
Дружить, значит, доверять
Любые дружеские отношения должны быть основаны на безграничном доверии – там, где заканчивается оно, завершается и дружба. Поэтому не стоит ставить под сомнение рассказы и искренность друга и уж, тем более, обвинять его в намеренном обмане. Даже если вы прекрасно понимаете, что этот человек сказал вам неправду, найдите возможность его оправдать. Может, он исказил какие-то события «ради красного словца», а может, просто не хочет вас расстраивать.
Естественно, все вышесказанное не касается лжи ради корысти, такое прощать не нужно, потому что это значит только одно – с вами не дружат, вами пользуются. Но так как наша статья посвящена тому, как сохранить дружбу, а не тому, как ее потерять, мы не будем дальше развивать эту мысль, а перейдем к следующему пункту.
Не критикуйте друзей и их окружение
Есть расхожее мнение, что только настоящий друг может без обиняков сказать правду в лицо, дескать, «кто же, если не он?». Но на самом деле мы ждем от друзей моральной поддержки, а не критики, поэтому не стоит резко высказывать близкому человеку все, что вы думаете о нем или по поводу какой-то связанной с ним ситуации. Намекнуть, мягко подтолкнуть к каким-то действиям – да, но не доказывать в категорической форме, что он не прав.
Воздержитесь и от оскорблений в адрес родных людей вашего друга. Поверьте, он сам знает, что не так с его родственниками, знакомыми и второй половинкой. Он может регулярно на них жаловаться, выплескивая негативные эмоции, но если вы начнете экспансивно их ругать, то, скорее всего, спровоцируете конфликт или обиду. Например, известны случаи, когда фраза: «Твоя мать злая» становилась поводом для полного разрыва дружеских отношений.
Не устраивайте друзьям сцены ревности
Как показывает практика, люди ревнуют не только любовных партнеров. Ревность друзей может быть не менее интенсивной и разрушительной. Если один друг психологически очень сильно зависим от другого, он обязательно это каким-то образом проявляет – скандалами, долгими глухими обидами или попытками рассорить близкого человека с теми, кто его окружает. «Врагами» ревнивца становятся остальные приятели, возлюбленный (возлюбленная) и даже родители и родственники того, кого он считает своим лучшим другом.
Любые проявления ревности очень утомительны для того, на кого они направлены, поэтому если вы хотите сохранить дружбу, то признайте право своего друга на личное пространство. И, как бы вам ни было больно, не устраивайте ему сцен – рано или поздно это надоедает, и дружеские отношения прекращаются. Помните, что этот человек ничего вам не должен, и что его общение с вами – акт добровольный. Так что смиритесь с тем, что в его жизни есть не только вы.
Не требуйте от друзей того, чего сами не можете им дать
Дружба должна быть взаимным и адекватным действом, а не «игрой в одни ворота». Например, если вы сами не можете (или не хотите) встречаться со своим лучшим другом по первому его зову и не звоните ему хотя бы раз в неделю, то не требуйте от него немедленной реакции на ваше предложение повидаться и не ждите частых телефонных звонков.
Кроме того, если вы отказываетесь делиться с другом какими-то своими тайнами и переживаниями, то не стоит настаивать на том, чтобы он вам все о себе рассказывал. Надо, чтобы откровенность была обоюдной, иначе возникает ощущение, что вы намеренно выведываете у этого человека какие-то его секреты, но сами при этом ему не доверяете или в нем не нуждаетесь.
Не смешивайте дружбу и финансовое положение
Часто дружба заканчивается тогда, когда лучшие друзья оказываются на разных ступеньках социальной лестницы. Перед более обеспеченным человеком открываются новые восхитительные возможности, и он предпочитает проводить свободное время не со своим бедным другом, а в компании людей, равных ему по положению.
Или тот, кто небогат, начинает отчаянно завидовать своему товарищу, он злится из-за того, что у него самого все не так сказочно, и в результате либо прекращает общение, либо принимается тянуть из состоятельного друга деньги.
Если вам в жизни повезло больше, чем вашему лучшему другу, но вы действительно дорожите отношениями с ним, то постарайтесь, чтобы он не замечал того, что ваши доходы гораздо выше. Если же это вы оказались менее удачливым, не завидуйте другу и не пользуйтесь его финансами.
В конце концов, всегда можно найти «золотую середину» и временно, на момент встречи, как бы уравнять материальные возможности. Например, не звать небогатого друга в дорогое кафе, чтобы не ставить его в неловкое положение, или не покупать к общему столу элитные продукты. Мы же встречаемся с друзьями не ради демонстрации своего финансового статуса.
Не злоупотребляйте общением с лучшим другом
Для того чтобы сохранить дружбу на всю жизнь, нужно помнить, что все хорошо в меру. Даже с самыми лучшими друзьями нельзя общаться каждый день, должны быть перерывы. Тогда встречи станут по-настоящему ценными, будет больше тем для разговоров, и вы не успеете друг другу надоесть.
К тому же нежелательно постоянно говорить только о проблемах – если вы встречаетесь с другом исключительно для того, чтобы рассказать ему о случившихся с вами неприятностях, сострадание с его стороны быстро притупляется. Навязчивые жалобы на жизнь, так же как и многочасовые обсуждения одной и той же критической ситуации, рано или поздно начинают раздражать. Что в свою очередь приводит к отчуждению. Поэтому, если вы не хотите, чтобы друг от вас просто прятался, то не перегружайте его негативными эмоциями.
Учитесь находить компромиссы
Дружить с человеком, который постоянно во всем с вами соглашается, легко и комфортно. Но если вы на самом деле дорожите своим лучшим другом, то не надо забывать о том, что у него тоже есть свое мнение, свои предпочтения и жизненные обстоятельства. Дружба – это компромисс, и только умение уступать делает ее долгой и беспроблемной.
Чаще задумывайтесь о том, удобно ли вашему другу встречаться с вами там, где вы хотите, может ли он поехать туда, где вы мечтаете отдохнуть, и разделяет ли он вашу точку зрения. Чем активнее вы будете учитывать интересы этого человека, тем проще и длительнее окажется общение. Даже в дружеском союзе, построенном по схеме «ведущий-ведомый», более слабому обязательно нужно знать, что тот, кто сильнее, его уважает.
В завершении статьи скажем: о «подводных камнях» дружбы можно не задумываться только в детстве и в ранней юности. Дело в том, что в эти периоды круг общения постоянно меняется, и еще совершенно непонятно, кто на долгие годы станет нам лучшим другом. Мы живем одним днем и не думаем о будущем.
Когда же наш характер полностью сформировался, сохранение дружеских отношений становится очень важным, но непростым процессом. Ведь мы привносим в дружбу свои жизненные установки и свой социальный статус, мы начинаем требовать от друзей следования нашим принципам и соучастия в решении наших проблем.
Именно поэтому пронести дружбу через всю свою жизнь очень сложно. Для этого требуются: такт, взаимное уважение, умение идти на компромисс и полное доверие. Кроме того, не стоит забывать о том, что мы должны искренне интересоваться делами тех, кого считаем лучшими друзьями, и регулярно доказывать этим людям, что их присутствие рядом с нами делает наше существование по-настоящему прекрасным.
Загрузка...
