Как называется болезнь когда человек переспрашивает. Как распознать, что человек лжет? и, для чего нужно это знать. Есть ли путь избавления

Добрый день, дорогие читатели!

Случалось ли вам встречать людей, которые заново задают вопрос, как будто не поняли, о чем их спросили? Вы сами так поступаете? Такое поведение раздражает: кажется, что собеседник тебя вовсе не слушает.

Но это не так. Ученые-психологи выяснили, что это состояние может быть патологическим, и его надо лечить. Рассмотрим, что такое кэррилизм у детей и взрослых.

Определение

Что же это такое — кэррилизм? Именно так ученые назвали особенность переспрашивать собеседника, чтобы выиграть больше времени на размышление.

Человек иногда делает это вполне сознательно, если не понял сути вопроса, или на размышление ему требуется время.

Психология рассматривает это явление как болезнь, которую нужно поддавать лечению. Патологическим можно назвать состояние, при котором все происходит инстинктивно, без явного умысла.

Откуда же возникло это понятие? Происхождение слова до конца неясно. Некоторые связывают его с Джоном Кэрри. Возможно, он тоже любил переспрашивать, но в дипломатических целях?

Задачи явления

Сознательно или бессознательно заданный по-новому вопрос имеет одну цель: выиграть время, чтобы осмыслить полученную информацию и обдумать ответ. В первом случае человек не знает о том, о чем его спрашивают. Он не хочет показаться неучем собеседнику и ищет пути, чтобы сформировать ответ. В таком случае кэррилизм носит разовый характер.

Во втором случае имеет место патология. Человек переспрашивает постоянно, это вошло в привычку. Возможно, он слишком углубляется в себя и просто не слушает собеседника. Причина — банальная рассеянность, невнимание или инстинктивное поведение. С последним будут иметь дело психологи и психиатры.

Есть ли путь избавления?

Люди, страдающие кэррилизмом, иногда осознают проблему и думают, как избавиться от нее. Если переспрашивание происходит сознательно, достаточно контролировать свои действия. Старайтесь быть внимательнее, слушать собеседника, отмечать для себя, что именно вы ему ответили.

Кэррилизм служит и дипломатическим приемом, что позволяет выиграть время и составить в уме нужный вариант ответа.

Если действия не получается контролировать, стоит задуматься о том, как лечить это состояние, посетить невропатолога.

В основе любого нестандартного поведения человека лежит нервное потрясение, стресс, волнение. Иногда случается, что и ваши повторения – защитная реакция.

Кто-то когда-то, может, в детстве, назвал ваш ответ глупым, оскорбил или унизил. Событие забылось, но наша психика помнит оскорбление. Она начинает искать пути, чтобы избегать глупой ситуации. Результатом становится переспрашивание.

Человек бывает слишком углублен в себя, поэтому никогда не слушает других. Тогда понадобятся не успокоительные медикаменты, а наоборот, препараты для улучшения кровообращения.

Путь решения вопроса и избавления от привычки будет зависеть от причины. В конце концов, порой человек просто немного глуховат, и поэтому переспрашивает.

Не стоит злиться, если у вас постоянно переспрашивают. Если это происходит постоянно с одним человеком, посоветуйте ему обратиться к доктору. Если же это происходит со многими людьми по отношению к вам, задумайтесь: понимают ли люди то, о чем вы с ними говорите?

Кэррилизм – сложное и до конца не изученное явление, которое может быть как сознательным дипломатическим шагом, так и навязчивой привычкой.

До новых обсуждений!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 29 лет.У меня нормальная дикция и не тихий голос. Недавно заметила, что знакомый мужчина - у нас дружеские отношения, общаемся не часто - если я обращаюсь к нему с вопросом или просто с репликой чаще всего переспрашивает "А?". Приходится повторять ту же фразу. Причем переспрашивает он только меня, людей с более тихим голосом он слышит с первого раза, да и меня, кроме него, никто больше не переспрашивает. Получается, что вроде бы именно меня он слышать не хочет и выражает равнодушие к тому, что я ему говорю, но при этом запоминает мельчайшие подробности наших разговоров и вообще настроен положительно. Но почему переспрашивает, непонятно.

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария.

Во- первых, насчёт того, что он переспрашивает только Вас- далеко не факт- Вы же сами говорите, что общаетесь нечасто.

Во-вторых - громкость голоса здесь и правда ни при чём. Думаю, речь идёт о его способе концентрации произвольного внимания- он старается сосредоточиться на том, о чём Вы говорите, стало быть, в этот момент его мысли самопроизвольно "уносят его в звенящую снежную даль..." Могу предположить, что при контакте с Вами он пытается побороть какие-то "запрещённые" мысли, а может быть- желания (не обязательно сексуального характера). Например, есть что-то, что он хочет скрыть от Вас.

В-третьих- я думаю, что фраза:

именно меня он слышать не хочет и выражает равнодушие к тому, что я ему говорю,

не отражает действительного положения дел. Хотя бы потому, что человек

запоминает мельчайшие подробности наших разговоров и вообще настроен положительно

Лично я думаю, что это как раз наоборот связанно с волнением при контактах и желанием понять и запоинить как можно лучше то, о чём Вы говорите.

Что делать: можно спросить его (в мягкой форме) - мол, я заметила, что ты переспрашиваешь меня и только меня- почему? (возможно, Ваш собеседник просто не замечает своей привычки, а после Вашего вопроса начнёт отслеживать). Можно игнорировать его переспрашивания (как будто это невротическая привычка - как крутить волосы или грызть карандаш) и продолжать разговор, а затем между делом перепроверить - понял ли он, о чём Вы говорите. Можно попробовать отвечать вопросом на вопрос (например, "а что именно тебе сейчас было непонятно?) - этакая шоковая терапия. Можно попробовать "отзеркалить" его привычку - тоже начать переспрашивать. В любом случае- злиться на этого человека и подозревать его в пренебрежении Вами, мне кажется, не стоит.

Ну вот, как-то так. :)))) Буду рада, если смогла Вам хоть чем-то помочь.:)))

Побединская Ирина, СПб.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте,Мария!
Возможно,что мужчина смущается или,например,придает большое значение общению с Вами.
Вы тоже обратили на это внимание и понаблюдали и за тем,как он общается с другими.
Мария,попробуйте (если Вас это беспокоит) просто спокойно спросить его об этом. У Вас ведь дружеские отношения... Кстати,из дружбы часто рождаются и настоящие отношения.
Любви Вам и мудрости.

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Можно работать и по скайпу. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Мария, здравствуйте.

Гипотезы строить можно от полюса того, что вы ему нравитесь до полюса того, что вы ему глубоко антипатичны.

Самый простой способ узнать, почему переспрашивает - спросить его самого.

Удачи вам и прямого и ясного контакта. :)

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Всякий раз, когда я консультирую любого человека с проблемами слуха, то одним из первых вопросов, даже скорее доказательств плачевности ситуации является довольно странный и неоднозначный факт: я слишком часто переспрашиваю. Разберемся что да как?!

Начнем с того, что определимся: что значит "переспрашивать"? Сразу поделим все такие ситуации на ровно две части: когда человек физически не смог услышать и что-то не до конца понял из услышанного. К первому случаю -- отсутствия физической возможности услышать -- относится все случаи слишком большой тугоухости и ситуации, когда человек был занят/увлечен чем-то и не ожидал что-либо услышать. Мы же перейдем сразу ко второй части: переспрашивание, когда услышал все не до конца точно.

Весьма очевидно, что если тугоухость человека пересекла границу нормы и падение составляет в речевом диапазоне более -20дБ, то совсем не удивительно, что часть звуков не слышна или разговор был слишком тихий, шум вокруг. Все это понятно и ясно. И было бы странно писать об этом. Потому, было принято решение написать об обратной стороне: идеальном слухе. Зачем? Разрушить миф "о переспрашиваниях".

По факту, я все никак не займусь тем, чтобы проверить свой слух -- и, видимо, шокировать аудиограммой людей, если ее будут просить увидеть. По всем бытовым замерам, я -- тот самый человек, который слышит малейший шорох, странный шум и могу различить обычную речь не просто с 6 метров, а и с 10-12метров, когда вокруг шум. И я...переспрашиваю больше всех вокруг! В течении дня, особенно повстречавшись с неизвестными(новыми) для меня людьми, очень часто приходиться переспрашивать. Статистика показывает, что в 40-60% случаев я переспрашиваю цену на кассе в любом супермаркете. И да, в этот самый момент любой слабослышащий срочно затребует срочную проверку у ЛОРа и прочее, дабы "предостеречь".

Кончено же, многое зависит от места проживания и общей социальной массы, но абсолютное большинство людей глотают окончания слов, совершенно не могут построить предложение (ожидаемо для слушателя) правильно, неправильные ударения и выдумывания новых "своих" слов. Потому, когда мне не слышно чего-то до конца, получается есть 2-3 варианта восприятия услышанного. И кассир за день уже изрядно замучившись называть цену уже глотает слова. Для кассира очевидно сказанное, а для меня разбег во многих цифрах. И в таких случаях хочется понять точно, а не получить вариативность цены.

То же самое происходит, если попасть в новую для себя компанию, когда все общаются доверительно, дружеская беседа, свои шутки и пр. Если человек говорит плоховато (не всем же быть отменными ораторами и филологами), то в течении разговора будет множество вопросов-уточнений, что же именно хотел сказать человек. Опять же, не из-за того, что не услышал -- просто звуки были слишком сумбурны. Настолько сумбурны, что никак не превращаются в слова уже в моей голове.

Длительное наблюдение показало, что при отличном слухе повышается "уровень требований" к звуку. По началу кажется, что не слышал радиоприемника из другой комнаты -- слишком тихо и искаженно. Потом, спустя пару секунд идет "упрощенный" анализ всех звуков и можно услышать весь текст, который казался напрочь неуслышанным -- особенность работы психики. Точно также, если взять и невнимательно слушать людей -- переспрашивать не надо. Многие люди стесняются переспросить и догадываются, додумывают о чем же шла речь, подставляя самые ожидаемые слова в своем воображении вместо пропусков. И, как ни странно, в большинстве случаев оказываются правы. Но, качество слушанья -- "не очень".

Потому многие люди не слышат когда начал капать кран, странный звук в работе автомобиля и многие другие звуки -- просто это все игнорируется, не интересно. Не игнорируются только знакомые и ясные звуки, или, в крайнем случае, очень нужные.

Вот и получается, что человек с хорошим слухом переспрашивает во много раз больше в бытовом плане, чем даже тугоухий. И если каждый раз сомневаться в себе услышал ли верно -- это приводит к плохому слуху еще стремительнее. Шутка ли, каждый день 2-3 раза удостоверяться в том, что слышишь плохо: недостаточно, чтобы услышать то, что "все слышат". Якобы слышат.

Хотя, очевидно, что нет ни единого повода не слушать людей невнимательно. Всегда интересно наблюдать за голосом собеседника, выделять слова и понимать их, замечать эмоциональную окраску. И ответ, почему когда слух идеальный -- часто переспрашиваешь: крайне высокие требования. Слишком хороший слух повышает требования, хочется понять человека максимально истинно. Итог -- надо переспросить. Действительно, очень часто люди говорят весьма плохо. Да и восприятие звуков не оканчивается лишь речью.

Бывают и другие случаи: скажем, парикмахер привыкает к шуму фена и спокойно общается, когда он включен. Человек же без такой привычки, при шуме издаваемом феном, не слышит практически ничего из разговора.

Если подытожить, то оказывается, что каждый случай уникален. Нужно учитывать все факты, дабы понять, что значит "переспрашивание". Ведь порой -- и весьма неочевидное: отличный слух вместо тугоухости.

Далеко не факт, что сама по себе убежденность "что переспрашивать -- это плохо" больше всего негативно влияет на слух. Ведь иметь любую убежденность, какова бы она ни была -- это уже ошибка в вопросе восприятия, в данном случае -- звуков. И, быть может, сам факт наличия такой убежденности снижает слух гораздо больше, чем накопление фактов, что чего-то недослышал: можно быть уверенным, что слышишь еще ого-го, ведь не переспрашиваешь! А что потом. Потом - внезапная тугоухость, сильное ухудшение. Или что другое, если есть убежденность в восприятии чего-то другого.

Люди хотят знать, как отличать ложь от правды. У этого желания есть уважительная причина. Причину, пока опустим, а удовлетворим желание..

1. Если человек говорит правду – он легко отвечает на ваши вопросы, сидит или стоит прямо, голова расположена ровно или, слегка поднята. Человек, говорящий неправду, скорее всего будут держать руки в кармане - и, это не привычка! Это уже образ жизни. Он будет прикрывать лицо рукой, держать руку около рта, будет стоять-сидеть неровно, искривляясь, скрещивая руки и ноги, ерзая, как на горячей сковородке. О таком человеке, делающим много «лишних» телодвижений в простой ситуации можно сказать, что его нутро знает, что он врет. Все его движения неконтролируемы сознательно.

2. Человек, с более высоким уровнем контроля, изрекающий ложь держит свою жестикуляцию под контролем, что создает впечатление зажатости, напряженности, неестественности, сдерживаемого беспокойства. Человек будто «одеревенел». Еще бы! Ему приходится столько усилий прилагать, чтобы не выдать себя. Если человек говорит правду, он жестикулирует в такт своей речи, с целью усиления смысла, который хочет передать собеседнику. Его жесты могут иметь широкую амплитуду, естественны и очень красноречивы. Зачастую, он может даже что-то задевать руками, вовлекаясь в рассказ.

3. Лжец частенько переспрашивает (у некоторых переспрашивание входит в привычку, так же, как и ложь по любому поводу, которая становится образом жизни). Вы можете заметить, что человек прекрасно услышал, о чем вы его спросили, а он просит вас повторить или снова повторяет за вами, с целью переспрашивания. Лжецу необходимо время, чтобы придумать свой ответ, переспросами он оттягивает время. Свой ответ «приправляет» словами «правду скажу», «по правде говоря», «честно говоря». При этом дают уклончивый ответ. Любой уклончивый ответ говорит о желании скрыть, увести в тень какую-то информацию.

4. Порой, в рассказе лжеца паузы между словами гораздо длиннее, чем в правдивом. Причина проста: лжец придумывает на ходу, связывая рассказ логически. Человек, рассказывающий правду, находится под впечатлением истории, находится в «потоке» своей истории, и, буквально «выплескивает» эту историю на собеседника.

5. У лжеца зачастую глаза не отражают его эмоционального переживания, он демонстрирует улыбку без эмоций – одними губами – натянутую, искусственную. Человек стремится контролировать себя и старается выдать ожидаемую реакцию, привычную в подобных ситуациях – улыбку. Он ее и выдает на своем лице. А то, что улыбка не отражает его внутреннего содержания, он надеется, что вы не заметите и сам верит в то, что со стороны он выглядит правдиво. Лицо, говорящего правду открывает вам целый ряд из множества мимических «ужимок», «гримас», выражений. У человека все эмоции на лице. Человек всем своим существом стремиться передать красочность событий.

Если вы наблюдательны, вы всегда разглядите, когда близкий или знакомый вам человек, говорит неправду.
Если у вас хорошо развита интуиция – вы почувствуете ложь, недоговоренность, без каких-либо внешних признаков, подтверждающих неправду. Но, важно не то, чтобы знать – правду ли вам говорит человек или откровенно врет. Важно, почему человек это делает?

Представьте, вы доказали, что человек врет. И что дальше? Да, он врет. Он плохой? Вам разве это нужно было? Вы уличили человека во вранье и теперь ожидаете, что вас будут больше уважать и любить? Лжец своего обвинителя ненавидит. Чаще, люди хотят немного другого – выводя человека на чистую воду и доказывая свою правоту, они хотят укрепить отношения. Доказательством лжи – отношения не укрепить.

Для укрепления отношений продуктивнее задуматься вот о чем: почему он решил вам соврать или что-то не договорить, утаить? Это началось недавно (и почему?) или, так было всегда, но вы закрывали на это глаза?

Это знать и понимать гораздо важнее. Ведь, вранье – это всего лишь следствие. Важно понимать – причину вранья. Влияя на причину – можно изменить отношения в лучшую сторону