Žiaľ, rodičom málo záleží na tom, ako ich deti vnímajú ich vzťah. Tento faktor je však veľmi dôležitý pre úplný rozvoj jednotlivca. Deti sú veľmi citlivé na napätie v rodine. A keď psychický stav dieťaťa vyvoláva obavy, je odvezené k psychológovi, aby mu pomohol zistiť - aký je problém takéhoto správania? Hoci to sami vytvorili vlastnými rukami.
Matka a otec sú najdrahší ľudia, a preto, keď si uvedomujú, že ich vzťah, mierne povedané, nefunguje dobre, dieťa to vníma ako tragédiu. Jeho rodina, ktorú chce vidieť radostnú a šťastnú, sa rozpadá. Blízki ľudia tak nevedomky negatívne prispievajú k myšlienke rodinných vzťahov. Jeho správanie a činy budú kopírovať situáciu jeho rodičov.
Je nemožné skryť svoje napätie pred dieťaťom. Tón, prejavy, zlá nálada, to všetko deti mimovoľne ovplyvňuje. Najväčšou chybou rodičov je pokračovať v konflikte a nenachádzať kompromisné riešenie. Ak totiž problém pretrváva, nespokojnosť nikam nevedie.
V takýchto prípadoch nie je možné predvídať reakciu dieťaťa. Niektoré deti prežívajú problém tak hlboko, že psychický stav sa rozširuje na zdravie vo všeobecnosti. Takáto psychosomatická reakcia je spojená najmä s dlhým pobytom dieťaťa v strese.
Iní sa snažia zmeniť svojich blízkych na seba. To znamená, že celým svojím správaním dávajú najavo, koľko starostlivosti a pozornosti potrebuje.
Ale iní sa jednoducho stanú nezvládnuteľnými. Je celkom možné, že sa prejaví agresivita a záchvaty hnevu.
To však nie je všetko. V prostredí neustáleho tlaku sa často stávajú úzkostnými, podráždenými a v ich živote sa objavuje veľa strachov. Najväčším je strach zo straty rodiny. Z tohto dôvodu klesá sebaúcta a dieťa sa uzatvára.
Čo robiť v takej ťažkej situácii? V prvom rade sa treba vyhýbať konfliktom v prítomnosti dieťaťa. Nie je to veľa, no aj tak to zníži pravdepodobnosť spôsobenia nenapraviteľnej psychickej traumy. Je potrebné si uvedomiť, že dlhotrvajúci konflikt môže a mal by byť vyriešený. Vzájomné obviňovanie a kritika nepomôže zbaviť sa emocionálnych zážitkov. Dospelí sú jednoducho povinní zodpovedne pristupovať k riešeniu svojich občianskych sporov. Ak úprimnosť a pochopenie vážnosti situácie nepomôže k stretnutiu a nájdeniu kompromisu, správnym rozhodnutím by bolo kontaktovať špecialistov. Profesionálna pomoc môže pomôcť nájsť cestu von. Po starostlivom preštudovaní dôvodov, uvedomujúc si plnú zodpovednosť za zdravie dieťaťa, urobte dôležité rozhodnutie v správnom čase. Takáto skúška stmelí rodinu a zabráni takýmto vážnym komplikáciám v budúcnosti. Následne bude rodina bez vonkajšej pomoci udržiavať ohnisko, pričom sa bude starať o zachovanie pokoja a harmónie.
Koniec koncov, deti by v žiadnom prípade nemali byť zodpovedné za chyby svojich rodičov. A rodičia by mali vytvárať pohodlné podmienky pre rozvoj detí.
Najjednoduchším a najbežnejším spôsobom, ako dosiahnuť poslušnosť od dieťaťa, je použitie sily a príkazového tónu. Ale táto metóda sa zdá byť účinná len na prvý pohľad. Rodičia, ktorí so svojimi deťmi bojujú o sféry vplyvu, sa často stretávajú s neposlušnosťou a odporom svojich detí. Deti budú akýmkoľvek spôsobom brániť svoje hranice a práva, ak si budú myslieť, že ich niekto odsúva alebo s nimi zaobchádza neúctivo. Snažia sa robiť všetko „z vzdoru“, neustále protirečia a vyzývajú svojich rodičov.
Katherine Kwales, autorka knihy Radosť z rodičovstva, je presvedčená, že nemá cenu bojovať o moc s deťmi. Ak chcete vytvoriť harmonický vzťah so svojím tvrdohlavým dieťaťom, stačí zmeniť taktiku a opustiť násilné metódy nátlaku na dieťa.
13 trikov, ktoré pomôžu vášmu dieťaťu správať sa dobre
Opýtajte sa sami seba: "Ako môžem pomôcť svojmu dieťaťu vyjadriť sa v tejto situácii?"
Ak vás vaše deti prestanú počúvať a vy ich nemôžete nijako ovplyvniť, potom nemá zmysel hľadať odpoveď na otázku: „Čo môžem urobiť, aby som prevzal kontrolu nad situáciou?“ Namiesto toho si položte túto otázku: „Ako môžem pomôcť svojmu dieťaťu, aby sa v tejto situácii vyjadrilo pozitívne?
Raz, keď mal Tyler tri roky, som s ním išiel nakupovať do potravín asi o pol šiestej večer. Bola to moja chyba, pretože sme boli obaja unavení a okrem toho som sa ponáhľal domov uvariť večeru.
Vložil som Tylera do nákupného košíka v nádeji, že to urýchli proces výberu. Keď som sa ponáhľal uličkou a ukladal potraviny do vozíka, Tyler začal hádzať všetko, čo som do vozíka vložil. Najprv som mu pokojným tónom povedal: "Tyler, prestaň, prosím." Ignoroval moju žiadosť a pokračoval vo svojej práci. Potom som povedal prísnejšie: "Tyler, STOP!"
Čím viac som zvyšovala hlas a hnevala sa, tým bolo jeho správanie neznesiteľnejšie. Navyše sa dostal k mojej peňaženke a jej obsah ležal na zemi. Mal som čas chytiť Tylera za ruku, keď zdvihol plechovku s paradajkami, aby hodil cez obsah mojej peňaženky. V tej chvíli som si uvedomil, aké ťažké môže byť ovládnuť sa. Bol som pripravený vytriasť z neho dušu!
Našťastie som si včas uvedomil, čo sa deje. Usúdil som, že najlepšie bude porozprávať sa s Tylerom o tom, čo by sme mali kúpiť. "Aké jedlo bude podľa teba nášmu Snoopymu chutiť najviac - toto alebo tamto?" "Akú zeleninu by mal podľa teba otec najradšej?" "Koľko plechoviek polievky by sme si mali kúpiť?" Ani sme si neuvedomili, že ideme okolo obchodu a ja som bola prekvapená, akým pomocníkom mi bol Tyler. Dokonca som si myslela, že mi niekto nahradil dieťa, no hneď som si uvedomila, že ja sama som sa zmenila a nie môj syn.
Nechajte svoje dieťa vybrať
"Prestaň to robiť!" "Uviesť do chodu!" "Obliecť sa!" "Umy si zuby!" "Nakŕmiť psa!" "Dostať sa odtiaľ!"
Účinnosť ovplyvňovania detí sa oslabuje, keď im nariadime. V konečnom dôsledku povedú naše výkriky a príkazy k vytvoreniu dvoch protichodných strán – dieťaťa, ktoré sa stiahne do seba, vyzývajúc rodiča, a dospelého, ktorý sa hnevá na dieťa, že ho neposlúchlo.
Aby sa vášmu vplyvu na dieťa z jeho strany tak často nebránilo, dajte mu právo voľby. Porovnajte nasledujúci zoznam alternatív s predchádzajúcimi príkazmi vyššie.
"Ak sa tu chcete hrať s kamiónom, urobte to tak, aby ste nepoškodili stenu, alebo by ste sa s ním možno mali hrať v pieskovisku?"
"Teraz pôjdeš so mnou sám alebo ťa mám nosiť na rukách?"
"Oblečieš sa tu alebo v aute?"
"Umyješ si zuby predtým alebo potom, čo ti prečítam?"
"Nakŕmiš psa alebo vynesieš smeti?"
"Odídeš z izby sám alebo chceš, aby som ťa zobral?"
Keď deti dostanú právo voľby, uvedomia si, že všetko, čo sa im stane, súvisí s rozhodnutiami, ktoré samy urobili.
Poskytnúť dieťaťu rozumné alternatívy si vyžaduje trpezlivosť a prax, ale ak vytrváte, výhody takejto výchovnej techniky budú obrovské.
Dajte včasné varovanie
Boli ste pozvaní na párty pri špeciálnej príležitosti. Rotujete medzi mnohými zaujímavými ľuďmi, rozprávate sa s nimi, presúvate sa z jednej skupiny pozvaných do druhej. Takú zábavu ste už dávno nezažili! Rozprávate sa s Američankou, ktorá vám rozpráva o zvykoch svojej krajiny a o tom, ako sa líšia od tých, s ktorými sa stretla v Rusku. Zrazu za tebou príde tvoj manžel, chytí ťa za ruku, prinúti ťa obliecť si kabát a hovorí: „Poďme. Čas ísť domov".
ako sa budeš cítiť? Čo by si chcel robiť? Deti majú podobný pocit, keď vyžadujeme, aby skákali z jednej veci na druhú (odísť z domu od kamaráta, kde je na návšteve, alebo ísť spať). Bude lepšie, ak ich priateľsky upozorníte takto: „Rád by som odišiel o päť minút“ alebo „O desať minút poďme spať.“
Všimnite si, o koľko lepšie by ste sa správali k svojmu manželovi v predchádzajúcom príklade, keby vám povedal: "Rád by som odišiel o pätnásť minút." Venujte pozornosť tomu, o koľko pružnejší sa stanete, o koľko lepšie sa budete cítiť s týmto prístupom.
Pomôžte svojmu dieťaťu cítiť sa pre vás dôležité!
Každý sa chce cítiť ocenený. Ak dáte svojmu dieťaťu túto príležitosť, bude menej náchylné na zlé správanie.
Tu je príklad.
Otec nemohol primäť svojho šestnásťročného syna, aby sa riadne staral o rodinné auto. Raz večer išiel syn autom navštíviť priateľov. Na druhý deň sa mal jeho otec na letisku stretnúť s dôležitým klientom. A skoro ráno môj otec odišiel z domu. Otvoril dvere auta a na cestu vypadli dve prázdne plechovky od Coca-Coly.
Otec sediac za volantom si všimol mastné fľaky na palubnej doske, do vrecka na sedadle niekto napchal párky, na zemi ležali napoly zjedené hamburgery v obaloch. Najnepríjemnejšie bolo, že auto nešlo naštartovať, pretože bola prázdna palivová nádrž. Otec sa cestou na letisko rozhodol syna v tejto situácii ovplyvniť inak, ako je bežné.
Večer si otec sadol so synom a povedal, že išiel na trh hľadať nové auto a myslel si, že jeho syn je v tejto veci „najväčším špecialistom“. Potom sa spýtal, či by si nechcel vyzdvihnúť vhodné auto, a podrobne popísal potrebné parametre. Syn do týždňa tento biznis otcovi „odkrútil“ – našiel auto, ktoré spĺňa všetky vyššie uvedené parametre a vedzte, že oveľa lacnejšie, ako bol ochotný zaň zaplatiť jeho otec. V skutočnosti môj otec dostal ešte viac ako vysnívané auto.
Používajte konvenčné značky
Keď rodič a dieťa chcú spolupracovať na ukončení konfliktu, môže byť veľmi užitočné pripomenúť si jednu alebo druhú nežiaducu stránku ich správania. Môže to byť konvenčné znamenie, zamaskované a pre ostatných nepochopiteľné, aby ich náhodou neponížilo alebo nepriviedlo do rozpakov. Vymyslite spolu takéto znamenia. Pamätajte, že čím viac príležitostí dieťaťu dáme na vyjadrenie, tým je pravdepodobnejšie, že sa s nami stretne na polceste. Bežné značky, ktoré v sebe nesú prvok zábavy, sú veľmi jednoduchým spôsobom, ako si navzájom pomôcť. Konvenčné znaky sa môžu prenášať verbálne aj potichu.
Tu je príklad:
Mama a dcéra si všimli, že sa na seba začali príliš často hnevať a prejavovať temperament. Dohodli sa, že sa potiahnu za ušný lalôčik, aby si navzájom pripomenuli, že hnev sa čoskoro vyvalí.
Dohodnite sa vopred
Nehneváte sa, keď idete do obchodu a vaše dieťa vás začne žiadať, aby ste mu kúpili veľké množstvo rôznych hračiek? Alebo keď potrebujete súrne niekam utiecť a v momente, keď sa už blížite k dverám, začne dieťa kňučať a prosí, aby ste ho nenechali samého? Účinným spôsobom, ako sa s týmto problémom vysporiadať, je dohodnúť sa s dieťaťom vopred. Hlavná vec je tu vaša schopnosť dodržať slovo. Ak ho nebudete obmedzovať, dieťa vám nebude dôverovať a odmietne sa stretnúť na polceste.
Ak sa napríklad chystáte na nákup, dohodnite sa s dieťaťom vopred, že na nejaký predmet preňho miniete len určitú sumu. Bolo by lepšie, keby ste mu dali peniaze. Je dôležité ho vopred upozorniť, že si nič nekúpite navyše.
Dnes si každé dieťa môže zle vyložiť tú či onú komerčnú reklamu a dospieť k takémuto presvedčeniu: „Rodičia milujú, keď mi kupujú veci“ alebo: „Ak tieto veci budem mať, budem šťastný.“
Legalizujte správanie, ktoré nemôžete zmeniť
Jedna matka mala štyri deti, ktoré napriek akémukoľvek nabádaniu tvrdohlavo kreslili pastelkami po stenách. Potom detskú kúpeľňu oblepila bielou tapetou a povedala, že si na ňu môžu namaľovať, čo chcú. Keď deti dostali toto povolenie, na veľkú úľavu svojej matky začali svoje kresby obmedzovať na kúpeľňu. Kedykoľvek som vošiel do ich domu, nikdy som nenechal kúpeľňu bez dozoru, pretože pohľad na ich umenie bol veľmi zvedavý.
Z nejakého neznámeho dôvodu, keď „študujeme“ zlé správanie a snažíme sa ho legitimizovať, stáva sa menej žiaduce a menej zábavné.
Vytvárajte situácie, v ktorých vyhrávate vy aj dieťa
Často si ani nevieme predstaviť, že v spore môže vyhrať každý. V živote sa často stretávame so situáciami, kedy vyhrá jeden alebo nikto. Spory sa efektívne riešia, keď obaja vyhrajú, a konečný výsledok ich oboch poteší. Vyžaduje si to veľa trpezlivosti, pretože musíte pozorne počúvať druhú osobu a zároveň sledovať svoje vlastné záujmy.
Keď to zavediete do praxe, nesnažte sa prehovárať súpera, aby robil to, čo chcete vy, ani ho prehovárať od toho, čo chce robiť. Príďte s riešením, ktoré vám obom prinesie to, čo chcete. Niekedy takéto rozhodnutie môže ďaleko prevýšiť vaše očakávania. Zo začiatku bude trvať dlho, kým sa konflikt vyrieši, no odmenou za to bude nadviazanie rešpektujúcich vzťahov. Ak sa celá rodina zapojí do zlepšovania tejto zručnosti, proces pôjde oveľa jednoduchšie a zaberie menej času.
Ak ste v slepej uličke a nemôžete dieťa nijako ovplyvniť, opýtajte sa ho: „Chápem, že si myslíš, že musíš urobiť to a to. Ale čo ja? Keď deti uvidia, že sa o ich záležitosti zaujímate rovnako ako o svoje, budú viac než ochotné pomôcť vám nájsť východisko zo situácie.
Naučte ich, ako zdvorilo odmietnuť (povedzte nie)
Niektoré konflikty vznikajú preto, že naše deti nie sú naučené zdvorilo odmietnuť. Väčšine z nás nebolo dovolené povedať nie svojim rodičom, a keď deti nemajú dovolené povedať nie priamo, robia to nepriamo. Môžu vás svojím správaním odmietnuť. Môže to byť únik, zábudlivosť. Všetko, o čo ich požiadate, sa nejako vykoná s očakávaním, že túto prácu budete musieť dokončiť vy sami. Stratíte všetku túžbu požiadať ich, aby to urobili znova! Niektoré deti dokonca predstierajú, že sú choré a nevládne.
Ak deti vedia povedať „nie“ priamo, vzťahy s nimi budú úprimnejšie, otvorenejšie. Koľkokrát ste sa vy sami ocitli v ťažkej situácii, pretože ste nedokázali pokojne a zdvorilo odmietnuť? Nie je predsa nič jednoduchšie, ako nechať deti povedať „nie“, pretože vám môžu povedať to isté „nie“, ale iným spôsobom!
Je veľmi dôležité naučiť naše deti zdvorilo odmietať. Schopnosť povedať „nie“ bude pre nich jednoducho potrebná pri komunikácii s rovesníkmi. Keď deti vyrastú, táto zručnosť sa im bude hodiť na to, aby si jasne určili svoju pozíciu ohľadom drog, alkoholu, sexu, v každej situácii, keď ich niekto vyvedie z omylu. A ak ich to nenaučíš ty, tak kto to bude? Vplyv rodičov na deti v ranom veku je ekvivalentný vplyvu, ktorý zažívajú dospievajúci pri vzájomnej komunikácii.
V našej rodine je každému dovolené odmietnuť to či ono podnikanie a zároveň si zachovať úctivý postoj k sebe a ostatným. Zhodli sme sa aj na tom, že ak jeden z nás povie: „Ale toto je naozaj dôležité, pretože sa stane niečo výnimočné,“ potom sa s vami ochotne stretne osoba, ktorá odmietla vyhovieť vašej žiadosti.
Je iróniou, že tým, že dovolíte svojim deťom odmietnuť, zvýšite ich ochotu pomôcť vám. Ako by ste sa cítili, keby ste napríklad v práci nemohli povedať „nie“? Sám viem, že takáto práca alebo takýto vzťah by mi nesedeli. S najväčšou pravdepodobnosťou by som ich opustil, keby som nemohol zmeniť situáciu. Deti robia to isté...
Preč od konfliktu!
Deti sa často pokúšajú otvorene neposlúchnuť svojich rodičov, „vyzvať ich“. Niektorí rodičia ich z pozície moci nútia správať sa „správne“ alebo sa snažia „utlmiť ich zápal“. Navrhujem, aby ste urobili opak, a to "umierniť našu vlastnú horlivosť."
Nemáme čo stratiť, ak sa vzdialime od varujúceho konfliktu. V opačnom prípade, ak sa nám podarí donútiť dieťa k niečomu násilím, bude prechovávať hlboký odpor. Všetko môže skončiť tým, že jedného dňa nám „oplatí rovnakou mincou“. Možno, že ventilovanie nevôle nebude mať otvorenú formu, ale pokúsi sa s nami „vyplatiť“ inak: bude sa zle učiť, zabudne na svoje domáce povinnosti atď.
Keďže v konflikte sú vždy dve protichodné strany, odmietnite sa na ňom sami podieľať. Ak sa s dieťaťom neviete dohodnúť a cítite, že napätie narastá a nenachádza rozumné východisko, ustúpte od konfliktu. Pamätajte, že slová vyslovené v zhone sa môžu vryť do duše dieťaťa na dlhý čas a pomaly sa vymazávajú z jeho pamäte.
Urobte niečo nečakané
Naša zvyčajná reakcia na zlé správanie dieťaťa je presne taká, akú od nás očakáva. Neočakávaný čin môže spôsobiť, že pomýlený cieľ správania dieťaťa bude irelevantný a nezmyselný. Prestaňte si napríklad brať k srdcu všetky obavy dieťaťa. Ak nás to príliš znepokojuje, dávame im falošnú dôveru, že niekto zasiahne, aby rozptýlil ich strach.
Človek zachvátený strachom nie je schopný vyriešiť žiaden z problémov, jednoducho to vzdá. Naším cieľom by preto malo byť pomôcť dieťaťu prekonať strach, a nie zjemniť jeho vnímanie. Veď aj keď sa dieťa naozaj bojí, tak ho naša útecha aj tak neupokojí. Môže to len zvýšiť pocit strachu.
Jeden otec prišiel na to, že jeho dcéra zámerne využíva strach, aby upútala pozornosť. Jedného večera začala, ako obvykle, prejavovať úzkosť. Potom vbehla do obývačky a kričala: „Ocko, v mojej izbe sa objavilo strašné monštrum! Bez toho, aby zdvihol oči od čítania novín, jej otec povedal pokojným tónom, akoby sa nič zvláštne nestalo: „Choď sa s ním spriateliť! – a pokračoval v čítaní. Ďalšiu minútu dcéra mlčky stála a premýšľala a potom pokojne odišla do svojej izby. O päť minút neskôr sa otec pozrel do jej izby, pobozkal ju a povedal: "Dobrú noc!" a nepovedal už ani slovo. Od toho času sa už dcéra nebála vymyslených príšer.
Sami sa napodiv nepoučíme na vlastných chybách. Ako rodičia sa znova a znova pokúšame napraviť to či ono správanie detí tou istou metódou, ktorú sme vždy používali predtým, a potom sa čudujeme, prečo nič nefunguje. Môžeme zmeniť svoj prístup k problému a urobiť nečakaný krok. Často to stačí na to, aby sa negatívne správanie dieťaťa raz a navždy zmenilo.
Urobte z bežnej činnosti zábavu a vtip
Mnohí z nás berú problém výchovy a vzdelávania detí príliš vážne. Zamyslite sa nad tým, o koľko viac sa vy sami môžete naučiť zaujímavé a nové veci, ak vás samotný proces vzdelávania baví. Lekcie života by nás a naše deti mali tešiť. Napríklad namiesto toho, aby ste hovorili presvedčivým tónom, skandujte slovo „nie“, keď niečo odmietnete, alebo sa k nemu prihovorte hlasom vtipnej kreslenej postavičky.
Dlho som bojoval s Tylerom pri jeho domácich úlohách. Učil násobilku a naše podnikanie sa nerozbehlo! Nakoniec som Tylerovi povedal: "Keď sa niečo učíš, čo potrebuješ vidieť, počuť alebo cítiť ako prvé?" Povedal, že potrebuje všetko naraz.
Potom som vybrala podlhovastú tortovú formu a dno som natrela vrstvou otcovho krému na holenie. Na krém som napísal príklad a Tyler napísal svoju odpoveď. Výsledok bol pre mňa jednoducho úžasný.
Môj syn, ktorému bolo jedno, čo je 9x7, sa zmenil na úplne iné decko, ktoré písalo odpovede rýchlosťou blesku a robilo to s takou radosťou a nadšením, ako keby bol v hračkárstve.
Možno si myslíte, že nie ste schopní fikcie alebo že nemáte dostatok času vymyslieť niečo nezvyčajné. Radím vám zahodiť tieto myšlienky!
Trochu pomalšie!
Čím rýchlejšie sa snažíme niečo urobiť, tým väčší tlak vyvíjame na naše deti. A čím viac na nich vyvíjame tlak, tým sú neústupnejší. Konaj trochu pomalšie! Nemáme čas na unáhlené akcie!
Emocionálne vyhorenie je plné silného podráždenia, hnevu, únavy, nedostatku kontroly nad emóciami. Dieťa potrebuje psychicky zdravých a emocionálne stabilných rodičov, a to je možné len pri prechode z role do role: z matky na manželku, z manželky na dcéru, z dcéry na priateľku, z priateľky na kolegyňu. Preto je také dôležité nezabúdať, že nie ste len mama a otec, ale aj manžel a manželka.
Dieťa v takejto situácii je takmer vždy vystavené nadmernej ochrane, čo negatívne ovplyvňuje jeho vývoj.
Dieťa je objektom emocionálneho vybitia rodičov
Rodičia často svoju vzájomnú nespokojnosť prenášajú aj na dieťa. Negatívne pocity, ktoré nevedome chcete vyhodiť na svojho manželského partnera, sú presmerované na deti vo forme intolerancie, nedôvery a dokonca aj fyzických trestov. V snahe navzájom sa vzdelávať rodičia neuvažujú o tom, že by použili svojho syna alebo dcéru ako emocionálny výboj. Medzitým dieťa vyrastajúce v takejto atmosfére rozvíja komplex porazených kvôli neustálemu nedostatku dôvery v seba a svoje schopnosti.
Zdá sa, že psychologická gramotnosť rastie a literatúry na tému vzdelávania sú tony, no nič sa nemení. Každý prispôsobuje a prispôsobuje deti ich strachom bez toho, aby premýšľali o tom, aké činy vedú k „odchýlkam“ v zdraví alebo správaní dieťaťa.
Tu je niekoľko príkladov z mojej praxe.
Príklad 1. Žena sa sťažovala na svojho osemročného syna: začal byť roztržitý, nepozorný, odmieta chodiť do skautského krúžku. Žiada ho nejako ovplyvniť, konať. Príďte prosím s celou rodinou. Vošiel môj nevlastný otec, pozdravil a odišiel, už som ho nevidel. Mama je úzkostná, neustále syna opravuje, ťahá, vidno, že sa zaňho nejako hanbí alebo čo, hanbí sa. Syn je spoločenský, priateľský chlapec, oblečený v biznis kostýme s motýlikom, pôsobí rovno, otvorene, so záujmom. Požiadam mamu, aby vyšla, porozprávam sa so synom. Inteligencia je jednoznačne nadpriemerná, zdá sa, že má 15 rokov, nie menej. Na otázky odpovedá jasne, pokojne, ľutuje matku (!) a niekoľkokrát hovorí: „stále nerozumie“, „má veľa problémov“, „je príliš zaneprázdnená, veľa pracuje“, a je nepozorný, lebo je unavený, nechce sa pridať do krúžku, lebo to tam nie je zaujímavé, chce viac chodiť s mamou, ísť do lesa, spolu bicyklovať. Rozprávam sa s mamou. Objavujú sa zaujímavé detaily. S prvým manželom, otcom dieťaťa, sa rozviedla, pretože nič nechcel, pil, hral sa, o nič sa neusiloval. Teraz je druhýkrát vydatá, jej manžel má z prvého manželstva dospelého syna. Všetci štyria bývajú v jednoizbovom byte. Mladšie dieťa robí domáce úlohy v kuchyni, rodičia večer pozerajú televíziu, najstarší syn pravidelne prináša kamarátov a hrajú sa na konzole. Najmladší syn sa popri škole venuje angličtine, tancu a skautingu. Nemá voľný čas, nemá čas poháňať loptu na dvore. Nemá svoje miesto, kde by ste si mohli oddýchnuť, byť sami. Samozrejme, že je nepozorný a roztržitý. Každý dospelý na jeho mieste by už bol pacientom v neurologickej ambulancii. A kto by mal byť v tejto situácii ovplyvnený? V prvom rade mame s jej obavami, že jej syn vyrastie rovnako ako jeho otec, jej túžbe nedať synovi ani najmenšiu šancu zaháľať.
Príklad 2. Mama žiada konať na svoju dcéru, ktorá odmieta takmer všetko jedlo. Dcéra 14 rokov, váha 35 kilogramov, výška 175, po povinnej psychiatrickej liečbe. Dcéra v prítomnosti matky nemôže povedať ani jednu frázu, aby sa neopravila, matka ovláda všetky oblasti života dieťaťa, kontrola počítača a telefónu, čítanie osobného denníka je v tejto rodine štandardom. Nemôžete zavrieť dvere do miestnosti, nemôžete sa obliekať po svojom, nemôžete strihať dlhé vlasy, nemôžete používať kozmetiku. Po schudnutí treba jesť len v prítomnosti mamy či otca a len nimi odporúčané jedlo, vážiť sa každý deň. Zdá sa, že len jedno sa dá urobiť po svojom – zomrieť, o čo sa dievča pomaly, ale isto snaží. Mamin strach – skoré tehotenstvo dcéry, nedokončená univerzita, nedokončený život.
Príklad 3. Mama žiada o radu, ako vyliečiť dcérinu alergiu. Pravidelne sa u 12-ročného dievčaťa objaví vyrážka, poškriabe pokožku, najmä na tvári. Lekári majú podozrenie na alergiu na domáci prach alebo kozmetiku. Dievča sa venuje tanečnej škole a modelingovej agentúre. Od mladosti sa zúčastňuje súťaží krásy a rôznych šou. Mama sníva o tom, že jej dcéra sa stane supermodelkou a nájde si veľmi bohatého manžela. Moja dcéra chce lyžovať alebo snowboardovať, chodiť na túry a sníva o psíkovi. Keď matka príliš tlačí na povinnosti starať sa o svoj zovňajšok, udržiavať si váhu, učiť sa tancovať, dcére „spôsobí“ vyrážky a svrbenie, o žiadnych súťažiach a vystúpeniach s červenou opuchnutou tvárou nemôže byť ani reči, ale vy môže sa pokojne prejsť. A koho treba liečiť?
Príklad 4. Matka sa sťažuje na hyperaktivitu svojho štvorročného syna, prešla mnohými lekármi a už dáva nejaké tabletky. Ukazuje sa, že dieťa trávi celý deň so svojou babičkou. Pre babku je pohyb, vek a problémy s kĺbmi, preto s vnúčikom nechodí, ale veľa maká, kreslí, kreslí, učí sa čítať a písať, zapamätať si poéziu. Mama vyzdvihne dieťa o ôsmej večer, cestou domov dieťa behá v kruhoch okolo mamy, klope všetko, čo mu príde do cesty, a bez prestania sa rozpráva. Cesta domov trvá 15 minút. Nie je možné hneď odviesť dieťa domov, musíte ísť ešte aspoň hodinu. Mama sa v práci unaví, tak chce rýchlo urobiť domáce práce a ísť spať, prechádzky v plánoch neráta. Normálne zdravé mobilné dieťa extrémne zasahuje do týchto plánov a zdá sa, že je hyperaktívne.
Toto je taký smutný obrázok. Rodičia, myslite!
Každé objatie milovanej osoby spôsobí, že naše telo uvoľní hormón oxytocín, neurotransmiter spojený s láskou, intimitou a množstvom ďalších dobrých vecí. Koniec koncov, objímanie je príjemné! Ak však potrebujete viac dôvodov na to, aby ste sa túlili k svojej milovanej osobe, nová štúdia zistila, že maznanie bábätiek v prvých rokoch života má zásadný vplyv na ich neskorší vývoj.
Objatia sú dôležité pre imunitu a metabolizmus
Štúdia vedcov z University of British Columbia (UBC) ukazuje, že množstvo objatí detí môže ovplyvniť epigenetické zmeny v najmenej piatich oblastiach ich DNA, vrátane tých, ktoré súvisia s imunitným systémom a metabolizmom. Ukázalo sa, že molekulárny profil buniek detí, ktoré v prvých týždňoch života zažili menej blízky fyzický kontakt, bol vzhľadom na ich vek nedostatočne vyvinutý.
K podobným záverom došlo aj po experimente na hlodavcoch. Ale toto bola prvá dôležitá štúdia o tom, ako veľmi môže kontakt s pokožkou a pripútanosť v ranom veku ovplyvniť život a vývoj človeka.
Telesný kontakt ovplyvňuje dieťa na genetickej úrovni
Štúdia nedávno publikovaná v časopise Development and Psychopathology požiadala rodičov 94 detí, aby si viedli denník o správaní svojich detí počas prvých piatich týždňov po narodení, vrátane všetkých ich objatí a pohladení. O niekoľko rokov neskôr vedci týmto deťom odobrali vzorky DNA a pozreli sa na epigenetický proces metylácie DNA.
Toto je názov modifikácie molekuly DNA bez zmeny samotnej genetickej sekvencie. Tento proces je trochu ako vypínač svetla a riadi, ako aktívny je konkrétny gén. Najmä epigenetika vysvetľuje, ako môžu byť hladiny metylácie ovplyvnené vplyvmi prostredia, najmä v detstve.
Vedci zistili konzistentné rozdiely v úrovniach metylácie v piatich špecifických oblastiach DNA medzi deťmi, ktoré zažívali častý fyzický kontakt, a tými, ktoré ako deti zažili malé alebo žiadne objatia. Jasné rozdiely sa našli v množstve životne dôležitých systémov, od imunitného systému až po metabolizmus.
Je potrebné objať dieťa?
Hoci je ešte príliš skoro na vyvodenie akýchkoľvek konkrétnych záverov, vedci zapojení do tohto projektu dúfajú, že túto tému preskúmajú hlbšie, aby pochopili, ako hlboko môže objímanie a maznanie v prvých týždňoch a mesiacoch života ovplyvniť náš biologický vývoj a náš život vo všeobecnosti. .
„Plánujeme zistiť, či ‚biologická nezrelosť‘, ktorú sme pozorovali u týchto detí, má veľký význam pre ich zdravie, najmä z hľadiska psychického vývoja,“ uviedla hlavná autorka štúdie Sarah Moore. "Ak ďalší výskum potvrdí už získané základné výsledky, len to zvýrazní dôležitosť poskytovania fyzického kontaktu, najmä u detí s vývinovými fyzickými a duševnými poruchami."
Objímajte svoje deti častejšie! Nešetrite objatiami a pohladením a vyrastú z nich zdraví a šťastní ľudia!
Načítava...
