Dobré popoludnie, milí čitatelia!
Stretli ste sa niekedy s ľuďmi, ktorí sa znova pýtajú, akoby nerozumeli tomu, čo sa ich pýtali? Robíš to sám? Toto správanie je nepríjemné: zdá sa, že vás partner vôbec nepočúva.
Ale to nie je pravda. Psychológovia zistili, že tento stav môže byť patologický a treba ho liečiť. Pozrime sa, čo je karrilizmus u detí a dospelých.
Definícia
Čo je to - karilizmus? To je to, čo vedci nazývajú zvláštnosťou, že sa znova spýtate svojho partnera, aby ste získali viac času na premýšľanie.
Človek to niekedy robí celkom vedome, ak nerozumie podstate otázky, alebo potrebuje čas na rozmyslenie.
Psychológia vníma tento jav ako chorobu, ktorú treba liečiť. Patologický možno nazvať stavom, v ktorom sa všetko deje inštinktívne, bez zjavného zámeru.
Kde sa vzal tento koncept? Pôvod slova nie je celkom jasný. Niektorí ho spájajú s Johnom Currym. Možno sa tiež rád pýtal znova, ale na diplomatické účely?
Ciele javu
Vedome alebo nevedome má otázka položená novým spôsobom jeden účel: získať čas na pochopenie prijatých informácií a premýšľanie o odpovedi. V prvom prípade človek nevie, na čo sa ho pýtajú. Svojmu partnerovi nechce pripadať ignorant a hľadá spôsoby, ako sformulovať odpoveď. V tomto prípade má karilizmus jednorazový charakter.
V druhom prípade dochádza k patológii. Osoba sa neustále pýta znova, stalo sa to zvykom. Možno ide príliš hlboko do seba a jednoducho nepočúva svojho partnera. Dôvodom je banálna neprítomnosť, nepozornosť alebo inštinktívne správanie. Tým posledným sa budú zaoberať psychológovia a psychiatri.
Existuje cesta von?
Ľudia trpiaci karrilizmom si tento problém niekedy uvedomia a rozmýšľajú, ako sa ho zbaviť. Ak sa znova pýtate vedome, stačí ovládať svoje činy. Pokúste sa byť pozornejší, počúvajte svojho partnera a všimnite si, čo presne ste odpovedali.
Karielizmus slúži aj ako diplomatická technika, ktorá vám umožňuje získať čas a v mysli sformulovať požadovanú odpoveď.
Ak nemôžete ovládať svoje činy, mali by ste sa zamyslieť nad tým, ako tento stav liečiť a navštíviť neurológa.
Základom každého neštandardného ľudského správania je nervový šok, stres a vzrušenie. Niekedy sa stane, že vaše opakovania sú obrannou reakciou.
Niekto raz, možno v detstve, označil vašu odpoveď za hlúpu, urazil vás alebo ponížil. Udalosť je zabudnutá, ale naša psychika si urážku pamätá. Začína hľadať spôsoby, ako sa vyhnúť hlúpej situácii. Výsledok sa pýta znova.
Človek je príliš hlboko v sebe, preto nikdy nepočúva druhých. Potom nebudete potrebovať sedatíva, ale skôr lieky na zlepšenie krvného obehu.
Cesta k vyriešeniu problému a zbaveniu sa návyku bude závisieť od príčiny. Nakoniec je človek niekedy len trochu hluchý, a preto sa pýta znova.
Nehnevajte sa, ak sa vás neustále pýtajú. Ak sa to neustále stáva jednej osobe, poraďte jej, aby navštívila lekára. Ak sa to stane mnohým ľuďom vo vzťahu k vám, zamyslite sa nad tým: rozumejú ľudia tomu, o čom sa s nimi rozprávate?
Karielizmus je zložitý a nie úplne pochopený fenomén, ktorý môže byť buď vedomým diplomatickým krokom, alebo obsedantným zvykom.
Až do nových diskusií!
Otázka pre psychológa
Ahoj! Volám sa Mária, mám 29 rokov, mám normálnu dikciu a nie tichý hlas. Nedávno som si všimol, že muž, ktorého poznám - máme priateľské vzťahy, nekomunikujeme často - ak sa na neho obrátim s otázkou alebo len poznámkou, najčastejšie sa znova opýta: "Hm?" Musíme zopakovať rovnakú frázu. Navyše sa ma opäť pýta len po prvý raz tichším hlasom a okrem neho sa ma už nikto nepýta. Ukazuje sa, že sa zdá, že ma nechce počuť a vyjadruje ľahostajnosť k tomu, čo mu hovorím, no zároveň si pamätá najmenšie detaily našich rozhovorov a je vo všeobecnosti pozitívny. Prečo sa však pýta znova, nie je jasné.
Odpovede psychológov
Dobrý deň Mária.
Po prvé, nie je to tak, že sa vás znova pýta, vy sami hovoríte, že často nekomunikujete.
Po druhé, hlasitosť hlasu s tým naozaj nemá nič spoločné. Myslím, že hovoríme o jeho spôsobe sústredenia dobrovoľnej pozornosti – snaží sa sústrediť na to, o čom hovoríte, preto ho v tejto chvíli jeho myšlienky spontánne „nesú do zvoniacej zasneženej diaľky...“ Môžem predpokladať, že pri kontakte s vami sa snaží prekonať niektoré „zakázané“ myšlienky alebo možno túžby (nie nevyhnutne sexuálnej povahy). Napríklad je tu niečo, čo chce pred vami skryť.
Po tretie, myslím na vetu:
Som to ja, koho nechce počuť a vyjadruje ľahostajnosť k tomu, čo mu hovorím,
neodráža skutočný stav veci. Keby len preto, že človek
pamätá si najmenšie detaily našich rozhovorov a je vo všeobecnosti pozitívny
Osobne si myslím, že kvôli úzkosti pri kontaktoch a túžbe čo najlepšie pochopiť a pochopiť to, o čom hovoríte, je to práve naopak.
Čo robiť: môžete sa ho opýtať (miernou formou) - hovoria, všimol som si, že sa pýtate mňa a len mňa - prečo? (možno si váš partner jednoducho nevšimne svoj zvyk, ale po vašej otázke ho začne sledovať). Môžete ignorovať jeho opakované otázky (akoby to bol neurotický zvyk – ako krútiť si vlasy alebo žuť ceruzku) a pokračovať v konverzácii a potom si medzitým dvakrát overiť, či pochopil, o čom hovoríte. Môžete sa pokúsiť odpovedať na otázku otázkou (napríklad „čo presne ste práve teraz nepochopili?“) – akýsi druh šokovej terapie zas v kazdom pripade sa na toho cloveka hnevaj a podozrievaj ho ze ta zanedbava myslim ze to nema cenu.
Nejako takto. :)))) Bola by som rada, keby som ti pomohla aspoň s niečím :)))
Pobedinskaya Irina, Petrohrad.
Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 2Ahoj Mária!
Je možné, že sa muž hanbí alebo napríklad prikladá veľkú dôležitosť komunikácii s vami.
Venovali ste sa tomu aj vy a pozorovali, ako komunikuje s ostatnými.
Maria, skus (ak ti to vadi) len kludne sa ho na to opytaj. Máte priateľské vzťahy... Mimochodom, skutočné vzťahy sa často rodia z priateľstva.
Láska a múdrosť k vám.
Ak potrebujete pomoc a chcete na to prísť, požiadajte o radu. Môžete tiež pracovať cez Skype. Rád vám pomôžem.
Psychologička Nikulina Marina, Petrohrad osobne, Skype
Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 0Maria, ahoj.
Môžete vytvárať hypotézy od pólu, že vás má rád, až po pól, že vás hlboko neznáša.
Najjednoduchší spôsob, ako zistiť, prečo sa znova pýta, je opýtať sa ho sám.
Veľa šťastia a priameho a jasného kontaktu. :)
S pozdravom Vaša psychologička Irina Rozanova, Petrohrad
Dobrá odpoveď 2 Zlá odpoveď 1Vždy, keď sa radím s akoukoľvek osobou so sluchovými problémami, jedna z prvých otázok, či skôr dôkaz žalostnosti situácie, je dosť zvláštny a nejednoznačný fakt: pýtam sa príliš často. Poďme zistiť čo a ako?!
Začnime definíciou: čo to znamená „spýtať sa znova“? Všetky takéto situácie si hneď rozdeľme presne na dve časti: keď človek fyzicky nepočul a niečomu z toho, čo počul, úplne nerozumel. Prvý prípad – nedostatok fyzickej schopnosti počuť – zahŕňa všetky prípady príliš veľkej straty sluchu a situácie, keď bol človek pre niečo zaneprázdnený/zapálený a neočakával, že bude niečo počuť. Prejdeme priamo k druhej časti: pýtať sa znova, keď ste nepočuli všetko úplne presne.
Je veľmi zrejmé, že ak strata sluchu prekročila normálnu hranicu a pokles v rozsahu reči je viac ako -20 dB, potom nie je vôbec prekvapujúce, že niektoré zvuky nie sú počuteľné alebo rozhovor bol príliš tichý. okolo je hluk. To všetko je pochopiteľné a jasné. A bolo by zvláštne o tom písať. Preto bolo rozhodnuté napísať o druhej strane: perfektnom ihrisku. Prečo? Zničte mýtus „opäť sa pýtať“.
V skutočnosti sa stále nebudem obťažovať kontrolovať svoj sluch – a zrejme šokovať ľudí audiogramom, ak o to požiadajú. Podľa všetkých každodenných meraní som ten istý človek, ktorý počuje najmenší šelest, zvláštny hluk a dokáže rozlíšiť bežnú reč nielen na 6 metrov, ale aj na 10-12 metrov, keď je okolo nich hluk. A ja... sa pýtam viac ako všetci okolo mňa! Počas dňa, najmä po stretnutí s pre mňa neznámymi (novými) ľuďmi, sa veľmi často musím pýtať znova. Štatistiky ukazujú, že v 40-60% prípadov si cenu pýtam znova pri pokladni v akomkoľvek supermarkete. A áno, práve v tejto chvíli si každý, kto je nedoslýchavý, urgentne vyžiada urgentnú kontrolu od ORL špecialistu atď., aby „upozornil“.
Samozrejme, veľa závisí od miesta bydliska a všeobecnej spoločenskej masy, ale veľká väčšina ľudí prehltne koncovky slov, úplne nedokáže správne postaviť vetu (ako sa od poslucháča očakáva), má nesprávne prízvuky a vymýšľa si nové „vlastné“ slová. Preto, keď niečo úplne nepočujem, ukáže sa, že existujú 2-3 možnosti, ako vnímať to, čo som počul. A pokladníčka, ktorá už bola dosť unavená z menovania ceny na deň, už hltá slová. Pre pokladníka je to, čo bolo povedané, zrejmé, ale pre mňa je rozdiel v mnohých číslach. A v takýchto prípadoch to chcete presne pochopiť a nie získať cenovú variabilitu.
To isté sa stane, ak sa ocitnete v novej spoločnosti, kde každý komunikuje dôverne, priateľský rozhovor, vlastné vtipy atď. Ak človek hovorí zle (nie každý môže byť vynikajúci rečník a filológ), potom počas rozhovoru dôjde k veľa otázok a vysvetlení, čo presne chcel človek povedať. Opäť nie preto, že som nepočul - zvuky boli príliš chaotické. Tak chaotické, že sa mi v hlave nikdy nezmenia na slová.
Dlhodobé pozorovanie ukázalo, že s výborným sluchom sa „úroveň požiadaviek“ na zvuk zvyšuje. Najprv sa zdalo, že som nepočul rádio z druhej miestnosti - bolo príliš tiché a skreslené. Potom po niekoľkých sekundách dôjde k „zjednodušenej“ analýze všetkých zvukov a môžete počuť celý text, ktorý sa zdal úplne nepočutý - vlastnosť práce psychiky. Rovnakým spôsobom, ak počúvate ľudí nepozorne, nemusíte sa znova pýtať. Mnoho ľudí je v rozpakoch znova sa pýtať a hádať, prísť na to, o čom sa diskutovalo, namiesto medzier vo svojej fantázii nahrádzajú najočakávanejšie slová. A napodiv, vo väčšine prípadov sa ukáže, že majú pravdu. Ale kvalita počúvania „nie je veľmi dobrá“.
To je dôvod, prečo veľa ľudí nepočuje, keď začne kvapkať kohútik, zvláštny zvuk pri prevádzke auta a mnoho ďalších zvukov – to všetko sa ignoruje, nie je to zaujímavé. Neignorujú sa iba známe a jasné zvuky, alebo prinajmenšom veľmi potrebné zvuky.
Ukazuje sa teda, že človek s dobrým sluchom sa v bežnom živote pýta mnohonásobne viac otázok ako dokonca aj človek, ktorý nepočuje. A ak zakaždým, keď o sebe pochybujete, či ste počuli správne, vedie to k slabému sluchu ešte rýchlejšie. Nie je to vtip, každý deň sa 2-3 krát presvedčíte, že počujete zle: nestačí počuť to, čo „počujú všetci“. Vraj počujú.
Aj keď očividne neexistuje jediný dôvod, prečo ľudí nevšímavo počúvať. Vždy je zaujímavé pozorovať hlas partnera, zvýrazniť slová a porozumieť im, všimnúť si emocionálne podtexty. A odpoveď na otázku prečo, keď je sluch dokonalý – často sa pýtate znova: extrémne vysoké požiadavky. Príliš dobrý sluch zvyšuje nároky, ktoré chcete človeku čo najvernejšie porozumieť. Zrátané a podčiarknuté – musíte sa opýtať znova. V skutočnosti ľudia veľmi často hovoria veľmi zle. A vnímanie zvukov nekončí len pri reči.
Sú aj iné prípady: povedzme, kaderník si zvykne na hluk fénu a pokojne komunikuje, keď je zapnutý. Človek bez takéhoto zvyku s hlukom, ktorý vydáva fén, z rozhovoru nepočuje prakticky nič.
Aby sme to zhrnuli, ukázalo sa, že každý prípad je jedinečný. Je potrebné vziať do úvahy všetky fakty, aby sme pochopili, čo znamená „opäť sa pýtať“. Koniec koncov, niekedy je to celkom zrejmé: vynikajúci sluch namiesto straty sluchu.
Zďaleka nie je pravdou, že najnegatívnejší vplyv na sluch má samotné presvedčenie „že pýtať sa znova je zlé“. Veď mať nejaké presvedčenie, nech je akékoľvek, je už chyba vo veci vnímania, v tomto prípade zvukov. A možno práve skutočnosť takéhoto presvedčenia znižuje sluch oveľa viac ako hromadenie faktov, že ste niečo nepočuli: môžete si byť istí, že počujete niečo iné, pretože sa už viac nepýtate! a čo potom? Potom - náhla strata sluchu, závažné zhoršenie. Alebo niečo iné, ak existuje presvedčenie vo vnímaní niečoho iného.
Ľudia chcú vedieť, ako rozlíšiť lož od pravdy. Táto túžba má dobrý dôvod. Vynechajme teraz dôvod a uspokojme túžbu..
1. Ak človek hovorí pravdu, ľahko odpovedá na vaše otázky, sedí alebo stojí rovno, hlavu má vodorovne alebo mierne zdvihnutú. Človek, ktorý klame, bude mať s najväčšou pravdepodobnosťou ruky vo vrecku – a to nie je zvykom! Toto je už spôsob života. Zakryje si tvár rukou, pridrží si ruku pri ústach, bude stáť a sedieť nerovnomerne, krútiť sa, prekrížiť ruky a nohy, vrtieť sa ako na rozpálenej panvici. O takomto človeku, ktorý v jednoduchej situácii urobí množstvo pohybov tela „naviac“, môžeme povedať, že jeho črevá vedia, že klame. Všetky jeho pohyby nie sú vedome kontrolované.
2. Osoba s vyššou mierou kontroly, ktorá vysloví lož, drží svoje gestá na uzde, čo vytvára dojem stiesnenosti, napätia, neprirodzenosti a zdržanlivej úzkosti. Muž sa zdal byť „otupený“. Ešte by! Musí vynaložiť toľko úsilia, aby sa neprezradil. Ak niekto hovorí pravdu, gestikuluje v súlade so svojou rečou, aby umocnil význam, ktorý chce sprostredkovať svojmu partnerovi. Jeho gestá môžu mať širokú amplitúdu, sú prirodzené a veľmi výrečné. Často sa dokonca môže niečoho dotknúť rukami, čím sa zapojí do deja.
3. Klamár sa často pýta znova (pre niekoho sa opätovné pýtanie stáva zvykom, rovnako ako klamstvo z akéhokoľvek dôvodu, ktoré sa stáva životným štýlom). Môžete si všimnúť, že daná osoba úplne dobre počula, na čo ste sa ho pýtali, a žiada vás, aby ste to zopakovali alebo zopakovali po vás znova, aby sa spýtal znova. Klamár potrebuje čas, aby prišiel na svoju odpoveď, stráca čas opätovným pýtaním sa. Svoju odpoveď „okorení“ slovami „poviem pravdu“, „pravdu“, „aby som bol úprimný“. Zároveň dávajú vyhýbavú odpoveď. Akákoľvek vyhýbavá odpoveď naznačuje túžbu skryť sa, vziať nejaké informácie do tieňa.
4. Niekedy sú v príbehu klamára prestávky medzi slovami oveľa dlhšie ako v príbehu pravdivého. Dôvod je jednoduchý: klamár si to vymýšľa za pochodu a logicky spája príbeh. Osoba, ktorá hovorí pravdu, je pod dojmom príbehu, je v „prúde“ svojho príbehu a doslova „vysype“ tento príbeh na svojho partnera.
5. Oči klamára často neodrážajú jeho emocionálny zážitok, demonštrujeúsmev bez emócií - len pery - napäté, umelé. Človek sa snaží ovládať a snaží sa dať očakávanú reakciu, ktorá je v takýchto situáciách obvyklá - úsmev. Rozdáva to na tvári. A to, že úsmev neodráža jeho vnútorný obsah, dúfa, že si to nevšimnete a on sám verí, že zvonku vyzerá pravdivo. Tvár niekoho, kto hovorí pravdu, vám odhalí celú sériu mnohých tvárových „hanebností“, „grimas“ a výrazov. Človek má na tvári všetky emócie. Človek sa celou svojou bytosťou snaží sprostredkovať farebnosť udalostí.
Ak si všímavý vždy spoznáte, keď vám niekto blízky alebo známy klame.
Ak máte dobre vyvinutú intuíciu, vycítite lož, podhodnotenie, bez akýchkoľvek vonkajších znakov potvrdzujúcich klamstvo. Dôležité však nie je vedieť, či vám niekto hovorí pravdu alebo priamo klame. Je dôležité, prečo to človek robí?
Predstavte si, že ste dokázali, že človek klame. Takže, čo bude ďalej? Áno, klame. Je zlý? Naozaj si to potreboval? Pristihli ste osobu pri klamstve a teraz očakávate, že vás budú viac rešpektovať a milovať? Klamár nenávidí svojho žalobcu. Ľudia častejšie chcú niečo trochu iné – tým, že privedú človeka k čistej vode a dokážu, že majú pravdu, chcú vzťah upevniť. Dôkaz klamstiev neposilňuje vzťahy.
Na posilnenie vzťahov je produktívnejšie premýšľať o tom: prečo sa rozhodol klamať vám alebo nesúhlasiť alebo niečo skrývať? Začalo to nedávno (a prečo?) alebo to tak bolo odjakživa, no vy ste pred tým prižmúrili oči?
Toto je oveľa dôležitejšie vedieť a pochopiť. Klamstvo je predsa len dôsledok. Je dôležité pochopiť dôvod klamstva. Ovplyvnením príčiny môžete zmeniť vzťahy k lepšiemu
Načítava...
