Nájsť spoločnú reč s dieťaťom nie je ľahká úloha. Rodičia niekedy vyžadujú veľa od detí, chcú byť poslúchané.
Ale ak dieťa vyrastie v predškolskom veku a počas strednej školy poslušné, takmer dokonalé, potom sa jeho správanie môže neskôr dramaticky zmeniť, najmä ak sa jeho život zmení, napríklad keď si slobodná mama nájde nového manžela a jej dcéra otca. S tínedžerkou sa však dá žiť v harmónii, len si treba zodpovedať otázku, ako nájsť spoločnú reč s dcérou.
Zabudnite na slovo "nikdy"
Nemôžete urobiť niečo, čo vaša dcéra chce, ale to nie je dôvod tvrdiť, že by o to nikdy nemala žiadať.. Je lepšie láskavo vysvetliť, prečo žiadosť momentálne nemôže byť splnená. Alebo napríklad vaše dieťa urobilo nejaký žart. Nehovorte svojej dcére, aby nikdy nič také nerobila, pretože môže ísť o nehodu, obyčajnú nedbanlivosť. V opačnom prípade nebudete môcť nájsť spoločný jazyk so svojou dcérou.
Komunikujte ako rovní
Ak chcete nájsť spoločný jazyk s dievčaťom, nenadávajte jej, komunikujte s ňou na rovnakej úrovni. Dobrým spôsobom, ako ukázať, že komunikujete ako rovnocenní, je uistiť sa keď ste rozprávali, vaša tvár bola na jednej úrovni s tvárou vašej dcéry aby si sa na ňu nepozeral zhora. Tento trik naozaj funguje. Takže dieťa s matkou, teda s vami, bude ľahšie komunikovať.
Postavte sa na jej miesto častejšie
Vaša dcéra rastie, dospieva, len to pravdepodobne nevidíte, nevšímate si, čo sa deje s tínedžerom. Správajte sa k dievčaťu súcitne, zaobchádzať s porozumením keď vás požiada. Pri komunikácii s vašou dcérou by ste nemali byť sarkastický a veriť, že v jej veku by už mala niečomu dávno rozumieť, najmä pokiaľ ide o chlapa, ktorý sa jej páči..
Pomôžte iba vtedy, ak o to požiadate
S vekom sa dieťa stáva samostatnejšie.. Tento proces nie je potrebné urýchliť., neustále pomáha svojej dcére s tou či onou záležitosťou. Niekde sa oplatí pomôcť, ale niekde je lepšie stáť bokom a len sa pozerať. Ak nedáte dieťaťu iniciatívu, ak tínedžera strážite, určite sa stane tajnostkárskym, prestane žiadať o pomoc, nebude sa tak ochotne rozprávať s mamou. Ak vás požiadajú o pomoc, až potom pomôžte.
Nenúťte sa
Každý človek je individualita, či už má aspoň päť, aspoň päťdesiatpäť rokov. Nezabíjajte teda individualitu v dieťati tým, že ho budete nútiť robiť niečo, čo vás len teší.. No, vaša dcéra sa nechce učiť kresliť / spievať, nejde vo vašich stopách. Takže buď rád, že sa našla v niečom inom!
A čo škola?
Povedzme, že vaša dcéra začal sa v škole horšie učiť. Metóda tyčiniek tu zjavne nie je vhodná a metóda mrkvy tiež pravdepodobne neprinesie výsledky. Snažte sa vyvážiť pozitívnu a negatívnu motiváciu, nebuďte príliš mäkký ani príliš tvrdý.. Ale najprv zistiť, čo spôsobuje pokles výkonu dieťa. Možno sedí s dievčaťom, ktoré ju neustále rozptyľuje. Možno sa o tom budete musieť porozprávať aj so svojimi učiteľmi. Nebojte sa však ťažkostí, výchova dieťaťa nie je jednoduchá - pochopte to a vaše rodinné vzťahy sa už trochu posilnia.
Aby sa povinnosti tínedžera v rodine nestali zdrojom mnohých konfliktov, musia sa dodržiavať tieto pravidlá:
- Dohodnite sa s dieťaťom, že bude plne zodpovedať za čistotu a poriadok vo vlastnej izbe. Sám sleduje čistotu, rozhoduje o tom, kedy a ako bude upratovanie vykonávať, vykonáva ho. Pri vyjednávaní s tínedžerom si nezabudnite stanoviť hranice „kedy“ a „ako“.
- Skúste spolu upratovať (každý si upratuje „svoje“ územie).
- Snažte sa nerozkazovať, priateľská interakcia je oveľa efektívnejšia.
- Neváhajte a požiadajte o pomoc. Dajte mu pocítiť, že vám pomáha, ako dospelý k dospelému.
- Keď je to potrebné, jemne, ale dôrazne pripomínajte dieťaťu jeho povinnosti. Niekedy teenager jednoducho zabudne na sľuby.
- Vytvorte priateľskú atmosféru. Dajte dieťaťu vedieť, že napríklad spoločné varenie doplnia aj priateľské rozhovory.
V dospievaní dieťa prejavuje takú tendenciu udržiavať čistotu, ktorá je v ňom uložená už od detstva, takže nebude fungovať dramaticky zmeniť situáciu. To si vyžaduje trpezlivosť a pochopenie. Ak sa pokúsite s dieťaťom vyjednávať, postupne vám vyjde v ústrety.
Ako zabrániť fajčeniu?
V tomto veku sa deti často začínajú zoznamovať s neresťami dospelého života: cigarety, alkohol, drogy. Aby ste svojmu dieťaťu pomohli vyvinúť negatívny postoj k závislostiam, musíte:
Predtým, ako urobíte niečo s ťažkým tínedžerom, venujte pozornosť svojmu (a vášmu manželovi) postoju k nemu, psychologickému prostrediu, v ktorom dieťa vyrastá. Ťažkí tínedžeri sú často nemilované deti. Nikto z rodičov nie je voči tejto pohrome imúnny, dokonca ani tí, ktorí svoje odbojné potomstvo nekonečne milujú.
Je ťažké byť šťastný a správne sa rozvíjať, keď máte pocit, že vás netreba, keď sú doma hádky a nezhody medzi rodičmi, keď sú problémy s rovesníkmi či učiteľmi v škole. Nemilované deti nemajú priaznivú pôdu pre rast a vývoj.
Takže tí okolo (a predovšetkým rodičia) si vlastnými rukami vytvárajú ťažkého teenagera. Dieťa nielenže trpí nesprávnym prístupom k nemu, ale ukazuje sa, že je vinné zo všetkých hriechov (iní ľudia ho zvyčajne obviňujú z „ťažkostí“ a „chyby“).
Na nápravu súčasnej situácie musia rodičia predovšetkým pochopiť podstatu javu s hovoriacim menom „“, potom bude jasné, čo je potrebné zmeniť vo vzťahoch s dieťaťom, ako aj v prostredí, ktoré ho obklopuje. Začnite pracovať na chybách a nepočítajte s rýchlym výsledkom. Budete musieť získať dôveru, ktorú stratil tínedžer, vyliečiť ho svojou láskou.
Aj keď sa odstránia len vnútorné rodinné problémy a dieťaťu sa poskytne láska, porozumenie, rešpekt a hodné rady, situácia v rodine sa bude pomaly, ale vytrvalo zlepšovať. Ale treba konať na všetkých frontoch, kde dieťa doteraz bojovalo samo (pomôžte mu nadviazať vzťahy s ostatnými, dať si poriadok v štúdiu atď.).
Dostať tínedžera na správnu cestu si vyžaduje určitú kombináciu akcií:
- Dobrý príklad rodičov.
- Zároveň dobrý prístup a prísna disciplína zo strany otca.
- Trpezlivosť a láska matky.
Spravodlivo treba povedať, že tínedžer sa môže stať ťažkým aj kvôli iným okolnostiam: dedičnosti, chorobe atď. V tomto prípade by ani rodičia nemali zúfať, mali by sa snažiť situáciu čo najviac napraviť.
Ako zlepšiť vzťahy?
Musíte dať dieťaťu pocítiť, že je milované bez akýchkoľvek podmienok. Ani hodnotenia, ani názory iných – nič nemôže znížiť rodičovskú lásku.
Rodič musí presvedčiť tínedžera o jednoduchej pravde: mama a otec sú najoddanejší priatelia a ochrancovia svojho dieťaťa. Budú bojovať do posledných síl, svojho potomka budú brániť aj v situáciách, keď sa mýli. Preto s akýmkoľvek problémom, s akýmkoľvek problémom by mal teenager ísť predovšetkým k svojim rodičom. Nechajte ich nadávať za zlé správanie, ale urobte všetko možné aj nemožné, aby sa ich dieťa dostalo z močiara problémov.
Je potrebné usilovať sa o vytvorenie dôverných vzťahov medzi rodičmi a dospievajúcimi. Komunikovať treba nielen o dôležitých témach, ktoré sú navyše často nepríjemné pre obe strany. Je potrebné čo najčastejšie komunikovať na priateľskej vlne, snažiť sa o to, aby spoločné trávenie času prinášalo potešenie všetkým členom rodiny (ísť do kina, ísť na exkurziu a pod.).
Musíte byť s dieťaťom priateľmi, prejavovať záujem o jeho záľuby, diskutovať spolu o niektorých udalostiach (napríklad dej nového filmu) a niekedy sa porozprávať od srdca k srdcu. Vďaka priateľskej komunikácii si tínedžer bude vážiť váš názor a počúvať vaše rady (na rozdiel od príkazov, ktoré sú tínedžermi často vnímané veľmi negatívne).
Ako vychádzate so svojou dospievajúcou dcérou?
Vzťahy s dospievajúcou dcérou musí nadviazať predovšetkým matka. Ideálna matka je matka-priateľka. Ľudia sa na ňu obracajú so žiadosťou o radu, hľadajú u nej podporu, zverujú jej tajomstvá a robia dôležité rozhodnutia spolu s ňou.
Úlohou milujúcej matky je pripraviť svoju dcéru čo najlepšie na samostatný život. Musíte naučiť tínedžera o upratovaní, pretože v dospelom živote čelia nemotorné dievčatá mnohým problémom. Ľudia naokolo, ktorí si všimnú nedostatok užitočných zručností, zvyčajne nešetria štipľavými poznámkami, ľahko označujú mladú ženu za pobehlicu alebo zlú gazdinú, čo zraňuje jej hrdosť. Neskúsenosť hostiteľky, ako aj jej neochota vykonávať prvotne ženské povinnosti, často vyvolávajú v mladej rodine konflikty.
Úlohou mamy je správne zorientovať svoju dcéru, vysvetliť jej, ako život funguje, a naučiť dievča všetko potrebné. Otec musí svojej dcére poskytnúť pocit bezpečia, musí schvaľovať a podporovať získavanie užitočných zručností, slúžiť ako príklad, ktorým sa dievča bude riadiť pri výbere životného partnera. Rodičia by mali na príklade svojej rodiny dievčaťu ukázať správny model vzťahov v „bunke spoločnosti“.
Ako vychádzate s dospievajúcim synom?
Po prvé, otec by mal nadviazať vzťahy s dospievajúcim synom, pretože iba muž môže u mladého muža rozvíjať mužské vlastnosti. Otec by sa mal snažiť so synom nadviazať pokojný, dôverný vzťah, povedať mu, ako funguje svet mužov, ako sa správať, aby ho ostatní rešpektovali, a ponúknuť pomoc v prípade akýchkoľvek problémov.
Otec musí chlapca naučiť, ako robiť mužské domáce práce. Ak má rodina auto alebo motocykel, stojí za to pripraviť tínedžera na zloženie skúšok z práv, ako aj na výučbu opravy vozidiel. Pre mnohých mladých ľudí je predstava šoférovania auta alebo motocykla veľmi lákavá, preto nepremeškajte túto príležitosť spriateliť sa so svojím synom a získať od neho autoritu.
Otec svojim príkladom ukazuje synovi, aký by mal byť muž, aký by mal byť život muža. Ak má hlava rodiny zlé návyky, potom nie je nič prekvapujúce na tom, že skôr či neskôr syn bude kopírovať správanie svojho otca.
Matka, ako predtým, má veľmi dôležitú úlohu - milovať, starať sa a chrániť svoje dospelé dieťa. Mama je štandardom ženského správania. Mnoho mladých ľudí si v budúcnosti pri výbere životného partnera vezme za vzor správanie svojej mamy.
Láska a starostlivosť dokážu zázraky, môžu zachrániť každú rodinu, napraviť tie najťažšie vzťahy. Nevzdávajte sa v ťažkej situácii, hľadajte cestu von sami aj s pomocou odborníkov (psychológ, psychoterapeut atď.). Odvážte sa a budete úspešní!
Článok odporúčame prečítať aj rodičom tínedžerov. Článok je zaujímavý, okrem iného obsahuje podrobný príklad rýchleho a bezbolestného odučenia dieťaťa od zlozvyku (rozhadzovanie špinavých ponožiek po izbe). Rovnakým spôsobom je možné postupovať aj v iných prípadoch. Z týchto tipov si prídu na svoje aj mamičky.
Ak potrebujete konzultáciu s psychológom alebo psychoterapeutom, potom ste tu.
Komentáre
Nádej:Ahoj. Povedzte mi, prosím, ako sa mám správať k mojej 14-ročnej dcére, ktorej neustále hovoríte o poriadku v izbe, ona súhlasí, pchá špinavé veci do kútov a skríň a jedného pekného dňa, keď som tieto veci hrabal do uprostred miestnosti som odišiel z domu a vrátil som sa o hodinu neskôr. Neodpovedá na otázky, vrčí. Čo robiť?
Alexandra (platená konzultácia):
Prosim poradte co robit? Moja dcera ma 16 rokov, ked sa s nou stale snazi rozpravat, jedna drzost a negativita, ako najst spolocnu jazyk, skusili uz vsetko a v dobrom aj zlom si ziju vo vlastnom svete a nedovolia nechodi tam hocikto, ani otec, ani mama.neodmieta, nevychadza z izby vobec len pre potrebu, nema priatelky, nechodi na prechadzku Teraz si vymyslela dieta naozaj neje, mala. už veľa schudol a stále pokračuje
Elena Loštková:
Ahoj Alexandra. Pokúste sa nájsť kľúč k srdcu svojej dcéry. Každý z nás má nejaké záľuby. Niekto má rád rock, niekto rybárčenie, niekto vyšívanie. Často sa stáva, že sa človek zdráha reagovať na naše pokusy o komunikáciu s ním, no akonáhle mu položíme otázku z oblasti jeho koníčka, veci sa zmenia. Sme radi, že môžeme hovoriť o našom koníčku, ako aj o našich úspechoch v ňom. Len sa zaujímajte úprimne, prirodzene, akoby mimochodom, len tak (aspoň by to tak malo pôsobiť zvonku). Je nepravdepodobné, že vaša dcéra ocení vašu iniciatívu, ak pochopí, že ide o ďalší pokus nájsť k nej prístup. Zvážte napríklad túto situáciu. Vaša dcéra má napríklad rada určitého interpreta (Dima Bilan, Yegor Creed atď.) a jeho piesne. Akoby mimochodom, povedzte svojej dcére niečo ako: „Dnes som náhodou počul Bilanovu pieseň. Ukázalo sa, že má normálne pesničky, páčilo sa mi to. Doteraz sa mi táto pieseň točí v hlave ... “. A potom sa opýtajte niečo o Bilanovi alebo o jeho práci. Samozrejme, najprv si treba vypočuť jeho pesničky a niečo si o ňom prečítať. Keď nájdete kľúč, rozvíjajte komunikáciu na rovnakú tému. Čím viac kľúčov pre svoju dcéru nájdete, tým lepšie. Snažte sa byť užitočná, poskytnite dcére nejaké služby, ktoré sú pre ňu naozaj cenné. Pokračovanie v téme s Bilan: kúpte jej lístok na jeho koncert (opatrne ponúknite dcére svoju spoločnosť na túto akciu, pretože nemá priateľov, s ktorými by mohla ísť na koncert). Ak je to možné, darujte svojej dcére rôzne predmety alebo suveníry na tému jej koníčka (plagáty s Bilanom, časopisy alebo knihy o Bilanovi alebo ním napísané, CD s jeho pesničkami (ak ich dcéra ešte nemá)). Staňte sa ak nie fanúšikom Bilana, tak človekom, ktorý sa o neho a jeho prácu pravidelne zaujíma. Potom budete mať vždy „dobrý dôvod“ kontaktovať svoju dcéru (napríklad pre ňu zaujímavé správy zo života jej idolu). Aké ďalšie klávesy je možné použiť? 1) Príprava na skúšky. Zamyslite sa nad tým, ako môžete svojej dcére pomôcť: najmite si doučovateľa, kúpte knihy pre samoukov, pomôžte vyzdvihnúť teoretické alebo praktické materiály atď. Lepšie je, samozrejme, opýtať sa dcéry, akú pomoc potrebuje. Ale ak vopred viete, že narazíte na odmietnutie, môžete jej knihy jednoducho kúpiť a dať. A nevyžadujte od nej, aby ich používala. Bol to predsa len tvoj dar. Samozrejme, ak sa chystáte najať doučovateľa, tak sa na tom treba s dieťaťom dohodnúť. 2) Vstupné. O tejto téme sa dôkladne porozprávajte so svojou dcérou. Zistite, kým by sa chcela stať, kam by chcela ísť. Zaobchádzajte s jej túžbami s rešpektom a nie ako s niečím hlúpym, nezrelým, naivným. V opačnom prípade ho ľahko odtlačíte od seba. Po výbere povolania začnite s výberom vzdelávacích inštitúcií, do ktorých budete posielať dokumenty. Poraďte sa s dcérou, prediskutujte možné možnosti. Tu je niekoľko tém na rozhovor, ktoré budú zaujímať vašu dcéru. Na úspešné prijatie budete možno musieť navštevovať kurzy alebo tútora. Vo všeobecnosti urobte všetko pre to, aby prijatie vášho dieťaťa bolo úspešné. Toto bude vaše celkové víťazstvo. 3) Diéta. Vaša dcéra sa stará o svoj vzhľad a snaží sa ho vylepšiť. Môžete ju pozvať, aby sa správala ako dospelí. Navštívte napríklad výživového poradcu, aby pre ňu vypracoval jedálniček, povedal jej, ako schudnúť a ako nie. Alebo dajte predplatné do posilňovne alebo do fitness (najskôr zistite, či to potrebuje). Zamyslite sa nad tým, ako ešte môžete pomôcť jej koníčku. A splňte si svoje sny. Toto sú kľúče, ktoré ma napadli „z ruky“. Ostatné si premyslite sami, na základe vecí, ktoré sú pre vašu dcéru zaujímavé. Vaše dievča je už veľké, preto sa s ňou snažte komunikovať na rovnakej úrovni, ako dospelý s dospelým, s rešpektom a priateľstvom. Tínedžeri nemajú radi, keď sa s nimi zaobchádza ako s deťmi. Musíte sa pokúsiť nadviazať s dcérou PRIATEĽSKÚ komunikáciu. A preto musíte s dieťaťom hovoriť o témach, ktoré sú pre neho zaujímavé, aby malo záujem s vami komunikovať. Pokročilejšou úrovňou komunikácie je rozhovor od srdca k srdcu. Ale na to je potrebné, aby vám dieťa začalo dôverovať, mohlo vám zveriť svoje tajomstvá. O to sa musíme snažiť. Priateľská komunikácia s dieťaťom rieši problém neposlušnosti, „ničnerobenia“. Veď kamarát (aj keď je to rodič) nechce uraziť; nech sa páči, ale žiadosť priateľa musí byť splnená, inak riskujete zničenie vzťahu. Nevzdávajte sa, ak to na začiatku nefunguje. Správajte sa, ako keby ste krotili divú zver: možno to bude dlhé a ťažké, možno vás to pustí dnu. Nehnevajte sa na svoju dcéru za svoje neúspešné pokusy: koniec koncov, snažíte sa ju „skrotiť“ a pôvodne sa s vami nesnažila komunikovať. Veľa šťastia pri hľadaní kľúčov!
Olesya:
Ďakujem veľmi pekne za radu.Donútilo ma to zamyslieť sa.Naozaj na dieťa "tlačili" a nesúhlasili a nič neponúkali za ten istý počítač.Práve pribudol nový člen rodiny a sme všetci snažiť sa prispôsobiť si, nájsť spoločnú reč, spoločné záujmy.Je užitočné počúvať rady zvonka.Ešte raz vďaka.
- Natália:
Dobrý deň, povedzte mi, ako sa mám správať k mojej dcére 11 rokov. Nevieme sa normálne rozprávať, často kričíme. Ak sa spýtate, čo máte robiť, pôjde to hneď, ale častejšie, keď začnete nadávať, pretože to nepočujete ani prvý, ani druhýkrát. Hádáme sa, hovoríme, plačeme, uzatvárame mier - netrvá to dlho.
Natália (platená konzultácia):
Prosím o radu, ako presvedčiť dieťa, aby študovalo
Môj syn má 17 rokov, po škole sa išiel učiť, no v polovici školského roka prepadol, nepomáha žiadne presviedčanie.Elena Loštková:
Dobrý deň, Natália. Najprv musíte zistiť dôvod odmietnutia štúdia. Tínedžeri často nezasvätia svojich rodičov svojim ťažkostiam. Preto si dospelí často myslia, že problém vznikol z ničoho nič. V skutočnosti nie je. Tínedžeri, ktorí čelia problému, často nevidia spôsoby, ako ho vyriešiť, ako by ho videli dospelí. Skutočnosť, že váš syn vypadol v polovici prvého ročníka, ma núti premýšľať o možnom dôvode. Zasadnutia sa konajú v polovici roka v mnohých vzdelávacích inštitúciách. Prístup prvého sedenia v živote mnohých prvákov desí. Niektorí tínedžeri si tak nie sú istí svojimi schopnosťami a obávajú sa „zaplnenia“ sedenia, že odídu zo školy ešte pred skúškami. Mimochodom, to isté sa môže stať pred školskými skúškami (OGE a USE). Zrejme si to deti zdôvodňujú takto: je lepšie odísť sám, ako sa hanbiť (neurobiť skúšky, teda odísť zo školy bez vysvedčenia, byť vylúčený z vysokej školy, strednej školy atď.). Je tiež možné, že váš syn nestihol včas odovzdať všetky potrebné papiere (kontroly, abstrakty atď.). Všetky tieto problémy sa môžu tínedžerovi zdať neriešiteľné. Nemá sa kto poradiť. Rodičom nemôžete povedať: budú prisahať (nepripravil som sa, neprišiel som načas, ale mal som to urobiť). Preto tínedžer, ktorý nevidí iné východisko, rieši problém radikálne: odchádza zo školy. V takej pre neho ťažkej situácii by totiž naozaj potreboval oporu. Napríklad matka, ktorá raz prešla všetkými týmito skúškami, môže svojho syna upokojiť a vysvetliť, že všetci študenti (aj dobre pripravení) sa boja sedení, môže vám povedať, ako sa najlepšie pripraviť na sedenia, čo robiť ak ste nezložili nejakú skúšku (a to sa často stáva medzi študentskými bratmi). Na obzvlášť ťažké predmety si môžete najať lektorov. Nakoniec môžete tínedžerovi POMôCŤ urobiť požadovanú prácu alebo si vyzdvihnúť potrebný materiál (napríklad teóriu ku každej skúšobnej otázke). Ktorému tínedžerovi to podľa vás pôjde lepšie: tomu, ktorý sa snaží vyriešiť zložitý problém sám, alebo tomu, komu sa pomáha a podporuje ho? Samozrejme, strach zo skúšok nie je jediným dôvodom, prečo dospievajúci opúšťajú školu. Možno nevyšiel vzťah so spolužiakmi; existuje konflikt s učiteľom; tínedžer si uvedomil, že urobil chybu pri výbere odbornosti (príliš ťažkej alebo nezaujímavej) atď.. Preto vám radím, aby ste syna nenútili, ale aby ste zistili dôvod odmietnutia štúdia a PONÚKLI mu nielen SPÔSOBY RIEŠENIA PROBLÉM, ale AJ VAŠA POMOC. Ak sa teenager bojí relácie, pomôžte mu zložiť skúšky. Ak dôjde ku konfliktu so spolužiakmi alebo učiteľmi, analyzujte situáciu a spolu s dieťaťom sa rozhodnite, čo je najlepšie urobiť: budovať vzťahy tu alebo zmeniť miesto štúdia. Ak tínedžer nemá rád špecialitu, zmeňte ju na takú, ktorá sa mu páči. Vo všeobecnosti, ak chcete uspieť, ponúknite svojmu tínedžerovi čo najviac rôznych možností na vyriešenie problému. Je možné, že ho osloví jedna z týchto možností. Buďte flexibilní, hľadajte kompromis. Napríklad dieťa je pripravené študovať, ale iba v inej špecializácii, a preto stratí jeden akademický rok. Bez ohľadu na to, aké nepríjemné je pre vás to posledné, stále je to vaše víťazstvo (dosiahli ste svoj cieľ, dieťa je pripravené ďalej študovať). Veľa šťastia!
Larisa:
Ahoj. Ak nemám chuť zlepšiť vzťahy s otcom tínedžera, pretože každý má svoje dôvody na nezhody.Dieťa stále vidí, kde sa rodičia milujú, kde sa len pretvarujú. Tvoje rady sú povrchné.Myslím si, že matky si len potrebujú vážiť samy seba, neurážať sa. byť nad malichernými hádkami a tínedžer potom pochopí, kto je rodič a čo je. Otec veľa fajčí, reptá, nehovorí milé slová a nič nepoučuje, po večeroch pije vodku, hoci nie je alkoholik, ako ho mama ochráni? Tvoje rady sú, žiaľ, povrchné.Ja sa so synom snažím len kamarátiť, rešpektovať jeho názor.
- Larisa:
Všetky tieto „sovdepovskie“ postuláty už dávno prežili a je načase, aby ste vy, psychológovia, vniesli do diskusie o takej zaujímavej téme, akou je výchova adolescentov, aspoň nejaký čerstvý prúd. Prečo nevštepiť dieťaťu zmysel pre slobodu voľby, dôveru, že ak nie je láska, mali by ste sa so svojím partnerom rozlúčiť dôstojne a neobviňovať ho, obviňovať ho zo všetkých svojich problémov, prevziať zodpovednosť a pestovať odvahu v rozhodovanie.Tak ale naučiť svoje dieťa, aby sa nebálo zmien a aby pochopilo, že nikto nikomu nič nedlhuje, čo zaseješ, to zožneš!Vo všeobecnosti nie je zaujímavé čítať vás.Prepáčte.
Galina (platená konzultácia):
Ahoj! Pytam sa, ako moze baba najst pristup k puberte? Moja vnučka má 14 rokov, často sa dostáva do konfliktov s rodičmi (jedno dieťa v rodine). Jedného dňa ju privedú bývať k nám na leto, tak som si myslel. Samozrejme, že si svoju vnučku budem vážiť, akoby v rámci rozumu.
Elena Loštková:
Ahoj Galina. Môžete sa zamerať na rady, ktoré sa ponúkajú rodičom. Každú radu berte ako nápad. A potom sa sami rozhodnite, ako ho najlepšie použiť za existujúcich okolností a vo všeobecnosti, či ho použijete alebo nie. Pre starých rodičov je, samozrejme, oveľa jednoduchšie byť k vnúčatám „dobrí“ ako pre rodičov. Koniec koncov, veľká časť konfliktov medzi dospievajúcimi a dospelými vzniká preto, že deti si neplnia niektoré školské povinnosti (nesadli si na vyučovanie načas, dostali zlú známku, nepripravovali sa na skúšky a pod.). Našťastie má škola v lete prázdniny. O jednu spornú tému menej. Samozrejme, tínedžeri majú rôzne povahy. S niektorými ľuďmi sa vychádza ľahko, s niektorými je to ťažké. Ale nezabudnite, že charakter dieťaťa nie sú len prirodzené sklony, ale aj výsledok výchovy rodičmi. Nevýhody v charaktere dieťaťa sú veľmi často „nedostatkom“ rodičov (čo učili, to robia, čo nenaučili, nerobia). Preto, mimochodom, chcem znova povedať, že ťažké dieťa je obeťou niektorých rodičovských chýb vo výchove. A obviňovať ťažké dieťa za jeho ťažkosti (ako je v našej spoločnosti zvykom) je nespravodlivé a kruté, pretože nemalo inú možnosť (stať sa „dobrým“ alebo „ťažkým“). Chcem urobiť výhradu, že keď spomínam ťažké dieťa, nemyslím tým vašu vnučku, ale hovorím o deťoch všeobecne (len ako príklad). Babičky sa často nechcú aktívne podieľať na výchove svojich vnúčat. Koniec koncov, často sa s ňou spájajú konflikty s mladšou generáciou, ktorým sa staré mamy snažia vyhnúť. Nad nedostatkami detí jednoducho privierajú oči, bez toho, aby sa ich snažili naprávať, nekladú na deti špeciálne nároky. Preto vnúčatá, ktoré navštevujú takéto babičky, žijú ako v raji. Nemusíte chodiť do školy, nemusíte si robiť domáce úlohy, spať koľko chcete, môžete ísť spať neskoro, veľmi sa netrápia domácimi prácami, nečítajú prednášky. Mne osobne sa táto „politika“ babičiek veľmi páči. Nakoniec svoje deti už vychovali (a to je drina), teraz nech sa deti starajú o výchovu svojich vnúčat. Už dospelí vnúčatá takýchto babičiek si pri zmienke o slovách „bezstarostné detstvo“ s vrúcnosťou a nehou presne pamätajú na svojich starých rodičov, na svoj dom, na čas strávený v detstve. Tieto spomienky zohrievajú človeka celý život, pomáhajú mu primerane znášať životné ťažkosti. Voľba je na vás: ktorú „politiku“ pri zaobchádzaní so svojimi vnúčatami máte najradšej, vyberte si tú. Ak sa vám podarí nadviazať dobré vzťahy s tínedžerom, potom bude počúvať vaše slová, váš názor bude mať pre neho váhu, vaše požiadavky nezostanú bez odozvy. V tomto prípade možno dokonca dokážete vložiť niečo do hláv a duší svojich vnúčat alebo ich niečo naučiť. Jedným z problémov, s ktorými sa staré mamy stretávajú, je neochota ich vnúčat pomáhať s domácimi prácami. Tu je niekoľko tipov na túto tému. Nikto (vrátane detí a tínedžerov) nemá rád, keď je nútený strkať nos do vlastných chýb. Nikto nemá rád komunikáciu typu „šéf – podriadený“ (keď jeden zavelil, druhý urobil). Ale veľa detí ochotne odpovie na prosbu o pomoc, ak o pomoc požiada babička, ktorú vzhľadom na vek bolí chrbát. Ak sa nad vami dieťa zľutuje, bude oveľa ochotnejšie reagovať na vašu žiadosť.Žiadosť o pomoc je oveľa efektívnejšia ako príkaz alebo pokyn na vykonanie nejakej úlohy. Pretože v prvom prípade s dieťaťom tak trochu spolupracujete a v druhom prípade ho nútite. Takže „neobjednávajte“, ale žiadajte o pomoc. Samozrejme, nie je potrebné zakaždým odkazovať na choroby. Ale to, že babička je už stará a bez pomoci vnúčat to nebude mať ľahké, by mali vedieť deti a tínedžeri. Môžete sa s nimi o tom raz porozprávať hneď na začiatku prázdnin: 1) vysvetlite „ľudsky“, prečo potrebujete pomoc s domácimi prácami a 2) Aké sú nebezpečenstvá nadmernej fyzickej aktivity?(budú bolieť nohy, chrbát, hlava atď.). 3) Potom požiadajte svoje dieťa o pomoc s domácimi prácami(čo znamená nie jednorazovú pomoc, ale asistenciu počas celej doby, počas ktorej vás dieťa bude navštevovať). 4) Pokúste sa získať jeho dobrovoľný a nie vynútený súhlas s takouto pomocou. Venujte pozornosť nasledujúcemu. Počas rozhovoru sa odvolávajte na špecifickú bolesť (bolesť chrbta, nôh atď.), a nie na diagnózy („hypertenzia sa prejaví“, „tlak sa zvýši“ atď.). Dieťa rozumie konkrétnej bolesti, ale diagnózy nie (nie je jasné, čo ho bolí a či to vôbec bolí). Pri vyjednávaní s dieťaťom o pomoci uveďte príklady úloh, ktoré ho požiadate o splnenie (ísť do obchodu, pozametať podlahu atď.). Aj pre dospelého je ťažké sľúbiť pomoc, ak nevie, akú pomoc, ako často a v akom objeme bude potrebovať. Ak sú s tínedžerom spojené nejaké iné ťažkosti, potom môžete konať podľa rovnakého princípu: „ľudsky“ sa porozprávajte s tínedžerom, vysvetlite mu svoj názor (skúste ho presvedčiť o férovosti svojich požiadaviek) a priateľsky sa dohodnite na výsledok, ktorý potrebujete. Veľa šťastia!
Irina:
Dobrý deň, čítal som s ňou tajne kontaktnú korešpondenciu mojej 13-ročnej dcéry (na jej stráži kvôli skupinám smrti a celkovo to bolo zaujímavé), ako sa ukázalo, dopisovala si s mladým mužom 30 ročný z Novosibirska (2700 km od nás) sa od novembra 2016, ako som to pochopil , stretával niekde v skupinách venovaných hrám. Dcéra mu vyznáva lásku, dlho zbiera myšlienky, každodenný dialóg pozostáva z toho, ako sa máš? aký bol deň? dobru noc alebo mam "depra" pise - pojdem von oknom !!!Strašne sa bojim, rozmyslam co spravne, najprv som mu chcela napisat priamo, ale myslim. on jej povie a toto je rozpor s mojou dcerou, co ak sa bezdovodne nestrachujem!!!
Irina (platená konzultácia):
Vychovávam svoju dcéru sama.Začal som fajčiť, chodím domov neskoro, rozprávam sa (vyser sa, nechaj ma na pokoji,) začnem ju karhať, povie, že odídem z domu. Čo mám robiť? Ako sa správať? Môžem tlačiť. Povedz ako zlepšiť vzťahy?
Svetlana (ukážka platenej konzultácie):
Ahoj Elena. Prosím pomôžte radou. Som teta 14-ročného tínedžera (mladšia sestra jeho matky). Bývali sme v rôznych mestách, ale keď sa narodila moja sestra, žila prvýkrát u nás a ja som ho kojila. Veľmi ho milujem, vždy som ho rozmaznala. Snažil som sa vybudovať priateľské vzťahy a on ma na teba volá menom. Pred 4 mesiacmi mojej sestre zomrel manžel a odišiel z podnikania. Sestra do piatej vo svojom hlavnom zamestnaní potom ide do kancelárie svojho manžela a zostane tam až do noci. Požiadala ma, aby som sa k nej presťahoval, aby som pomohol s deťmi a životom. Má tiež 9 ročného syna. S mojou 8 ročnou dcérou sme sa k nim presťahovali. Zamestnal som sa, dcéra chodila do jednej triedy s najmladším synom (o rok skôr chodila do školy) A potom ho vystriedali. Stal sa agresívnym. Uráža deti, nazýva ho menami, núti ho robiť všetko, ale nerobí nič. V reakcii na moje poznámky mi povedal, že som pre neho nikto, že on je dedič a ak bude chcieť, vyhodí nás z ich domu. Povedal som o tom svojej sestre, ale bol to veľmi jemný rozhovor. Situácia sa nezmenila. Sestra si nič nevšíma, nechce nič počúvať a samozrejme ho vo všetkom chráni. A on, cítiac matkinu podporu, sa správa čoraz obscénnejšie. Snažím sa mu vysvetliť, že som tu na žiadosť jeho mamy, aby som sa o nich postarala a pomohla im prvýkrát. Zdá sa, že je ticho. Ale po pár dňoch je to opäť neslušné. Ako byť neviem. V tejto chvíli ju nemôžem nechať samú. A ja ho veľmi milujem. Neviem, aký prístup mám nájsť, nič nechcem, nepáči sa mi to, nepáči sa mi to. Snažil som sa tomu vôbec nevenovať pozornosť. Vo všeobecnosti sa k nemu teda začal správať ako k domácemu robotníkovi, kto varí a či mu vyžehlím oblečenie. Som zúfalá.
Elena Loštková:
Ahoj Svetlana. Keďže váš synovec práve zažil tragédiu, treba postupovať opatrne, aby ste si nevyprovokovali ešte ďalšie problémy. 1) Nezapájajte sa do „výmeny príjemností“ na emócie (neoplácajte hrubosť hrubosťou). Pokojne, ale rozhodne zastavte každú epizódu hrubosti. V reakcii na hrubosť a hrubosť je lepšie pokojne a s istotou poznamenať, že nie je dovolené hovoriť s rodičmi a inými dospelými takým tónom a pozvať tínedžera, aby bol na chvíľu sám, aby sa upokojil. Keď emócie všetkých účastníkov konfliktu opadnú, je potrebné diskutovať o tom, čo presne viedlo ku konfliktu, aké pocity mali v tom istom čase rodičia (alebo iný člen rodiny), čo tínedžer v tom istom čase cítil, ako vyriešiť nedorozumenie, ktoré vzniklo. V ideálnom prípade by to tak malo byť, no nie vždy to v praxi vyjde. Treba vyskúšať.
Elena Loštková:
2) Snažte sa vyhýbať konfliktným situáciám. Analyzujte, aké situácie vyvolávajú konflikt. Napríklad ste pripravili jedlo a pozvali svojho tínedžera na večeru. A stále nechodí. Vrátite sa a začnete mu robiť nároky: „Ako dlho môžem čakať?“. A ako odpoveď vám hodí nejaký osteň. Ako to tu môžete urobiť inak? Možno by sme sa mali zastaviť pri prvom pozvaní (prišli, slušne pozvaní, a je to). A ostatné (príde, nepríde) sa vás netýka. Možno by ste mali zaujať túto pozíciu: pomáham mojej sestre s domácimi prácami a starostlivosťou o mladšie deti a jej úlohou je výchova tínedžera. Neprišiel na večeru, nesadol si na hodiny atď. - nechala sestra sama viesť výchovné rozhovory so synom. Môžete to argumentovať tým, že vás stále neposlúcha, a keď začnete naliehať, vedie to ku konfliktu. Vašou úlohou je raz upozorniť tínedžera na splnenie ďalšej povinnosti (napríklad „5 hodín. Je čas sadnúť si na hodiny“) a už ho viac nenaliehať a kontrolovať ho.
Elena Loštková:
3) Ak potrebujete povedať svojmu synovcovi poznámku, urobte to tiež pokojne a sebavedomo. Nie nahnevaný, mrzutý, neurazený, ale pokojný, neutrálny. Netreba dlhé prednášky. Povedali 1-2 frázy a odišli. Vopred si premyslite, akú frázu mu poviete. Ani vo vašom tóne, ani vo vašich slovách by nemala byť agresia, „zrážka“. V opačnom prípade vám určite bude chcieť v odpovedi povedať niečo urážlivé. Môžete napríklad povedať: „Prestaňte nútiť malých, aby za vás umývali riad! Choď sám!" (Touto frázou ste trochu naznačili, že synovec je zlý a jeho čin je zlý a dokonca ste mu prikázali niečo urobiť). Je lepšie povedať niečo neutrálne: „Deti majú svoje povinnosti, ty svoje. Každý si umýva riad sám“ (ukázalo sa, že nejde o osobný apel na tínedžera, ale o konštatovanie skutočnosti). Vidíte, v druhej vete sme sa vyhli všetkým trom nepríjemným momentom pre tínedžera, ktoré boli prítomné v prvej vete. Ak napriek tomu odpovie neslušne, opäť pokojným a sebavedomým tónom (bez vašich osobných emócií), odpovedzte mu: „Takýmto tónom nemôžete hovoriť s dospelými“ (Všimli ste si, že táto fráza opäť len hovorí fakt?) alebo "Takýmto tónom nebudem hovoriť." A odísť. Hlavne sa ním nenechajte strhnúť do šarvátky. Urobili ste si svoju prácu (nenechali ste akt či hrubosť bez dozoru, správne na ne reagovali) a výchovu tínedžera ponechajte na ideálu pre mamu. Nekontrolujte, či umyl riad alebo nie, nenúťte ho, aby si splnil svoju povinnosť a nič viac mu o tomto konkrétnom čine nehovorte (ak to nabudúce neumyje, znova ho napomeňte). A nech po ňom ani nepríde umývať riad. To je v poriadku, to nie je vaša starosť. Ak sa predsa len rozhodnete umyť si to sami, tak to urobte tak, aby si to váš synovec nevšimol. Napríklad riad, ktorý neumyl, stojí sám v dreze až do večera (čo ak sa rozhodne skontrolovať?), A po večeri ho umyjete so všetkým zvyškom riadu. Inak sa rozhodne, že ak nie, tak to určite niekto urobí za neho.
Elena Loštková:
4) Čo ak ťa tínedžer požiada o pomoc (myslím nejaké domáce práce, a nie niečo vážne súvisiace so životom a zdravím)? Ak sa spýta hrubo, pokojne a sebavedomo, informujte ho, že požiadavku vyslovenú takýmto tónom nesplníte. Ak sa opýta dobre, pomôžte mu.
Elena Loštková:
5) Deti sa vždy cítia dobre, kto môže sedieť na krku (slabý) a kto nie (silný). Dokonca aj v škole môže byť jeden učiteľ hrubý, ale nie iný, pretože je to plné nepríjemných následkov. Preto ste možno svojmu synovcovi odpustili priveľa, pričom bolo potrebné nebrať ohľad na žiadnu takúto epizódu hrubosti. Počas konfliktov nedovoľte, aby sa teenager dostal do emócií. Vždy zostaňte pokojní a sebavedomí. Emócie a láskavosť deti (aj dospelí) často vnímajú ako slabosť. A pokoj a sebavedomie sú ako sila. Takto rozoznávame silných ľudí od slabých.
Elena Loštková:
6) S problémom hrubosti a hrubosti tínedžerov sa stretávajú mnohí rodičia. Je to spôsobené vekovými charakteristikami psychiky. Možno, že problém existoval ešte pred vaším príchodom.
Elena Loštková:
7) Všímajte si spôsob komunikácie vašej sestry (vo vzťahu k vám). Stáva sa, že deti kopírujú správanie svojich rodičov. Napríklad dieťa sa správa k matke tak, ako sa k nej správa jeho otec. A naopak, s otcom komunikuje tak, ako s ním komunikuje matka.
Elena Loštková:
8) Je možné, že svojim príchodom ste tínedžera obmedzili. Mnoho ľudí sa teší na odchod hostí, napriek tomu, že títo hostia sú pre nich milovaní a užitoční. Pokúste sa pochopiť, aké nepríjemnosti tínedžer zažíva a pokúste sa odstrániť tie, ktoré sú možné. Možno ho zbierajú mladšie deti? Ak sa to tínedžerovi nepáči, nedovoľte mu to robiť. Možno chce byť sám v izbe? Dajte mu aspoň dočasne takú možnosť tak, že menšie deti zapojíte do nejakej aktivity v inej miestnosti.
Elena Loštková:
9) Skúste objektívne zhodnotiť, ako komunikujete s tínedžerom. Aké frázy mu hovoríte, akým tónom. Zamyslite sa nad sebou ako teenager a skúste si predstaviť, či by sa vám táto liečba páčila alebo nie. Správate sa k nemu ako k malému dieťaťu? Snažíte sa kontrolovať jeho činy (jedli ste, robili si domáce úlohy atď.). Adolescenti majú na tomto základe často konflikty s rodičmi a ostatnými členmi rodiny. Tínedžeri sa začnú búriť, pretože nesúhlasia s tým, že sú stále považovaní za malých a majú všetko pod kontrolou. Skúste mu dať viac slobody a menej kontroly. Možno, rebeluje preto, lebo si prevzal rolu rodiča(čo samo o sebe implikuje časté stretávanie sa s konfliktnými situáciami). Možno by ste to mali vzdať? A potom časť konfliktných situácií jednoducho zmizne.
Elena Loštková:
Elena Loštková:
11) Je dobré, ak sa vám podarí nadviazať takú dôveryhodnú komunikáciu. Počas nej sa vám možno podarí zistiť skutočné dôvody, prečo sa k vám správa tak neúctivo. Možno, že ich poznáte, s ním budete môcť nadviazať vzťah. Ale mama sa musí pokúsiť nadviazať taký dôverný vzťah. Tínedžer nedávno zažil tragédiu. Navyše dochádza k hormonálnej zmene v tele. Navyše sa mu veľmi zmenil život (otec už nie je, mama takmer vôbec nie je doma, pribudla teta s malým dieťaťom). V skutočnosti chlapec prišiel o oboch rodičov. Mama prichádza veľmi neskoro, celá unavená, všetka jej pozornosť smeruje k ostatným členom rodiny (teta, mladší brat atď.). Mama sa mu venuje len vtedy, keď niečo urobil, no takéto rozhovory nie sú pre oboch príjemné. Tínedžer zostal sám, sám so svojou bolesťou. Niet sa s kým porozprávať od srdca k srdcu, všetky zážitky vo vnútri varia, čo je pre každého človeka veľmi zlé. Takže chce zostať sám, pretože mu nemôžu dať to, čo potrebuje. Mama naliehavo potrebuje presunúť pozornosť z práce na deti. Chápem, že je to veľmi ťažké, ale treba to urobiť. V opačnom prípade len zvyšuje bremeno tragédie, ktorá padla na plecia jej detí. Je potrebné, aby matka trávila viac času s deťmi a trávila ho pre deti príjemne: rozprávaním sa s nimi, hraním sa, čítaním, návštevou kina atď. Lásku prejavujte pomocou dotyku (bozk, objatie a pod.) .), ale len ak to deti neberú negatívne. Z času na čas sa musíte s deťmi porozprávať od srdca k srdcu. Tento druh dôvernej komunikácie je vrcholom rodičovstva. Počas takýchto rozhovorov môžu rodičia svojim deťom sprostredkovať niečo, čo predtým nevyšlo. Pretože v takýchto chvíľach deti nielen počúvajú, ale aj počujú svojich rodičov. Je hriechom nevyužiť ich na vzdelávacie účely. Musíte len správne viesť konverzáciu. Zabudnite na zápisy. Ide len o to, aby sa obe strany podelili o svoje skúsenosti, obavy; niekde musíte sympatizovať, ľutovať dieťa; ak sú pripomienky k jeho správaniu, musíte ich robiť veľmi opatrne, aby ste ho neurazili, a tiež musíte vysvetliť, prečo je to z pohľadu rodiča nesprávne, k čomu to môže viesť a nahlásiť že rodič má veľké obavy, pretože sa bojí, že sa dieťa dostane do problémov. A to všetko treba robiť úprimne, nie predstierať a nezaťažovať obe strany. Dôveryhodná komunikácia je aj psychologickou pomocou rodičov svojim deťom. Veľa šťastia!
Elena Loštková:
Ahoj Oksana. Bolo by správne porozprávať sa so svojím synom úprimne, ale ľudsky, v dobrom slova zmysle. Vo všeobecnosti, ak je to možné, hovorte s ním od srdca k srdcu. Zistite, prečo vynecháva hodiny, povedzte mu o dôsledkoch takejto absencie a o svojich pocitoch z toho, o svojich obavách, že váš syn môže mať problémy, pretože robí určité veci zle. Skúste sa porozprávať tak, aby syn pochopil, že sa nebojíte o samotné štúdium, ale o neho, o jeho dobro, o jeho šťastie. Povedzte mu, že prvé sedenie je veľmi dôležité. Že nie každý prejde testom na prvom sedení, lebo sa chytí neskoro a nestihne sa pripraviť. V dôsledku toho sú buď vylúčení, alebo odídu zo školy ešte pred samotným sedením (boja sa skúšok a sú si istí, že ich nezvládnu). Aby ste tomu zabránili, musíte začať študovať hneď, doslova od prvých dní. Samozrejme, že svojho syna poznáte lepšie, ale aj tak potichu priznajte myšlienku, že nepreskočil alebo nepreskočil z dobrého dôvodu. Rodičom nemôžeme povedať všetko. Možno existuje dôvod, ale nechce o tom hovoriť. Možno nevychádzal s rovesníkmi alebo s učiteľom alebo niečím iným. Povedzte synovi, že ak bude mať nejaké problémy, nech sa na vás obráti, pokúsite sa mu pomôcť. Počas rozhovoru sa môžete priateľsky dohodnúť, že ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budete si ho musieť zobrať. Ak je na štúdium potrebný počítač, bude musieť ísť do univerzitnej knižnice a študovať tam. Nerobte bez predchádzajúceho upozornenia žiadne opatrenia, ktoré sú pre vášho syna nepríjemné (zobrať počítač, pripraviť ho o peniaze a pod.). Koniec koncov, vaším cieľom je napraviť správanie vášho syna (a nie vziať veci preč), takže mu dajte príležitosť konať, napraviť sa. Varujte nie agresívne, ale pokojne, láskavo, ako by ste to nechceli urobiť, ale môže sa ukázať, že musíte. Dobre voľte slová a tón. Môžete napríklad povedať toto: „Nedostanete ďalší počítač“ (toto je zlá možnosť). Alebo môžete urobiť toto: „Ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budem ho musieť zobrať. Nechcem, aby si sa kvôli nemu dostal do problémov." Teraz je veľmi dôležité, ako presne budete so svojím synom komunikovať: v dobrom alebo zlom. Keď je dieťa nablízku, stále ho možno prinútiť učiť sa. A keď je ďaleko, ako sa to dá urobiť? V žiadnom prípade. Len pomocou dôvernej komunikácie, keď vy POČUJETE dieťa a ono POČUJE vás (počuje v tom zmysle, že berie na vedomie vaše slová, počúva ich a neprechádza mu cez uši, mozog a dušu). Pamätajte si, ako komunikujete od srdca k srdcu so svojím najlepším priateľom. Rozhovor je pre vás oboch príjemný, bez napätia. Obaja počujete a chápete vzájomné pocity a skúsenosti. Vaše duše sú v tejto chvíli otvorené jedna druhej. Ak jeden druhému niečo radí alebo o niečo žiada, tak ten druhý je bez vnútorného odporu dobrovoľne pripravený pomôcť, splniť požiadavku. Ak je takáto komunikácia možná medzi dvoma v podstate cudzími ľuďmi, potom medzi najbližšími ľuďmi (matkou a dieťaťom) je to možné ešte viac. Musíte sa len pokúsiť nadviazať dôveryhodnú komunikáciu už od najútlejšieho detstva dieťaťa. A ak sa to predtým nerobilo, skúste to urobiť aspoň teraz. Dôverná komunikácia je najsilnejší výchovný nástroj (rodičia dieťa nenútia, ale v dobrom s ním súhlasia). Táto komunikácia zbližuje rodičov a deti. O výhodách komunikácie „v dobrom“ som už hovoril. A teraz vám poviem o nevýhodách komunikácie „zlým spôsobom“ (rodičia nútia dieťa, uplatňujú na neho morálne a fyzické násilie). Takáto komunikácia vytvára priepasť medzi rodičmi a dieťaťom. Obe strany si nerozumejú a nechcú počúvať slová a požiadavky druhej strany, často vznikajú konflikty. Pre obe strany takáto komunikácia nie je pohodlná. Takto sa javia ťažké deti a dospievajúci (je to dôsledok nesprávnej výchovy zo strany rodičov). Čo robíme, keď nás naše interakcie s niekým neustále rozčuľujú? S takýmto človekom sa snažíme buď komunikovať minimálne, alebo nekomunikovať vôbec. Ukazuje sa teda, že kým sú deti v škole, sú nablízku (nemajú na výber) a keď odídu z domu, zabudnú na svojich rodičov, keďže komunikácia s nimi bola príliš často nepríjemná (nechcem pokračovať to). Toto sú nevýhody komunikácie „zlým spôsobom“. Neviem, ako presne komunikujete so synom, preto som podrobne opísal obe možnosti. Ako postupovať - výber je na vás. Môj osobný názor: skúste sa stať PRIATEĽOM pre svojho syna (aby to fungovalo, zistite sami, čo priatelia robia a čo nie), skombinujte dve roly „matky“ a „priateľky“. V dôsledku toho budete môcť so svojím synom komunikovať častejšie a kvalitatívne na diaľku. Po druhé, do určitej miery môžete ovplyvniť jeho správanie, jeho činy. Veľa šťastia!
Mária:
Dobrý deň, moja dcéra má 16 rokov. Randenie s 19-ročným chlapom. Je pre ňu všetkým! Ide spať, keď jej zavolá. Žijú s chlapom v susedných mestách. Príde k nej. Začala zanechávať poznámky o svojom tehotenstve ako "Som tehotná, nikomu to nehovor." Pýtam sa čo to je? A hovorí, že na vysokej škole sú tak zábavní a nič to neznamená, pretože je ešte malá. Babička jej volá a pýta sa, ako sa máš? Hovorí jej, že mi je neustále zle. Aj keď viem, že má menštruáciu. Začnem sa pýtať, prečo to robí, ona kričí, že jej babička všetko vymyslela. Hovorí, že s nami býva z núdze. Že ak sa mi niečo nepáči, môžem to odmietnuť. Jej kamarátka odišla z domu a odmietla matku v sociálnej poisťovni, hovorí, že jej matka neustále kričí. Neviem čo robiť?
Mária:
Doplním predchádzajúci komentár, povedzte mi, čo robiť v situáciách, keď moja dcéra urazí mňa a môjho manžela. Môže povedať čokoľvek. A zároveň nás obviňuje, že sa k nej správame zle. Dobro si nevšíma, iba výčitky. Jej otec žije v inom meste a dlho s ňou nekomunikoval, unavený zo svojho osobného života. Jej nevlastný otec ju vychovával ako dcéru. Toto leto sa môj manžel pri konflikte s ňou rozhodol zastať a zobrať jej telefón, ona mu ho nevrátila a musela si ho vziať násilím. Predtým dcéra volala manželovi ocko, teraz mu nevolá vôbec, od leta sa s ním nerozpráva. Začala chodiť za vlastným otcom a obviňovať ma zo všetkého, čo sa deje. Som tak unavený a snažím sa pred mnohými zatvárať oči, ale lámem sa, prosím, povedzte mi východisko zo situácie.
Anonymný:
Dobrý deň, povedzte mi, ako nájsť spoločnú reč s dieťaťom vo veku 13 rokov, s rozvedeným manželom, je tu druhý manžel a dieťa z druhého manželstva, pre dieťa som zlý chlapec, chce ísť do môjho otec alebo babička žiť.
Oksana:
Dobrý deň, neviem čo mám robiť, ruky dole, pomôžte. Môj 16-ročný syn sám šiel na vysokú školu pre veľmi vážnu špecializáciu, jeho voľbu a sen. Študoval som 3 mesiace a začalo to, potom nechcem ísť, teraz chcem odtiaľ vziať všetky dokumenty. Vysvetľujeme, že stratíte rok a čo potom. Miestna odborná škola-AUTOMECHANIK. Snažili sa ho odhovárať, ako sa dalo, nič neurobí, vraj sa vtedy nebude učiť vôbec, ale začne pracovať, vysvetlili sme mu, že bez vzdelania už nikto neprijíma. Doma je napätá situácia, učiteľky o ňom hovorili dobre, syn nefajčí, nepije, ale nechápeme prečo to dodržiavanie zásad a zotrvávanie.V našej rodine je všetko v poriadku, ja aj manžel práca, najstaršia dcéra je vydatá, relaxujeme všetci spolu. A moja sestra s manželom povedali, že s takou výchovou by to všade brali rukami, nechceli počúvať.
Ekatmus:
Dobrý deň *, mám tu odkaz na výročie (interný pre zamestnancov).
od priateľa zamestnanca banky, napríklad 99 % súhlasov pre ňu (udelených pre ňu a príbuzných),Ekatmus:
Povedali, že to vymazali, požiadali o zopakovanie toho výročia od priateľa zamestnanca banky, podľa toho 99% súhlasov (dali pre svojich a príbuzných),
sys.admin na dovolenke ich môžete použiť)) Akú banku nepoviem, uvidíte sami,
bit.ly/ABankHapBtd100 - skopírujte tento text a vložte ho do adresy prehliadača, tu je tento propagačný kód
Akurát som bez problémov vystavil limit 80 kusov, aspoň doklady, keby niečo, viete kde získať pomoc.
Nebol som požiadaný. Stručne povedané, priateľ má 2 takéto karty, je ich 50 000 mesačne a 99 dní bez%, krúti tieto pľúca
peniaze v podnikaní, prosperujúce. No ja - dobieham, do toho a si so mnou! Medzitým obchodujem s kvetmi,
veľa šťastia všetkým, pred komunikáciou to vedome používajte, keď viete, kam pôjdu peniaze a ako ich vrátiť!
Potom napíšem, ako získať sim kartu zadarmo. všetko najlepšie!
Nina (platená konzultácia):
To sú všetko správne slová, len v živote je všetko oveľa komplikovanejšie. Ako môže tínedžer prežiť v 16 rokoch, ak má otec inú rodinu a všetky pokusy otca ovplyvniť výchovu syna berú „nepriateľsky“ a matka nemá dostatok síl na výchovu dvoch dospievajúcich synov !
Olesya (platená konzultácia):
Dobrý deň, prosím o radu ako nájsť spoločnú reč so 17-ročným tínedžerom (manželov syn, býva s nami rok, študuje).Vzťahy sú dobré aj s nami aj s jeho mamou (žije v inom meste). záujem, okrem počítačových hier ho nevytiahne na ulicu.Odnaučí sa.príde domov a celý deň preleží v posteli.
Galina:
dakujem!dufam ze to zvladnem.mam len 55 tak sa s vnuckou skamame!!! Úplne s tebou súhlasím, nároční tínedžeri sa nerodia, stávajú sa nesprávnym prístupom k dieťaťu (neviem o tom moju dcéru presvedčiť).Ešte raz ďakujem.
Oksana (ukážka platenej konzultácie):
Dobrý deň, Elena. Môj syn má 18 rokov, nastúpil na vysokú školu v inom meste, študuje prvý ročník. Včera som zistila, že vynechal hodiny a hlavne mi klame, že je v triede a učí sa. A potom už dáva najavo, že vzdelávaciu budovu nenašiel. Myslím, že sú to len výhovorky, keďže rád hrá počítačové hry. Teraz mu na karte dochádzajú peniaze, takže ma mučia pochybnosti, urobím správne, ak ho potrestam rubľom za víkend? Alebo to bude horšie? Pokojne vynechal 4 páry a klame mi, nepovažuje sa za vinného
Váš syn, ktorý kedysi zdieľal všetky tajomstvá, zrazu začal na všetky otázky odpovedať namosúreným „áno“ alebo „nie“ a dcéra už s vami nechce chodiť nakupovať? Asi je to dospievaním. Nezúfajte. Je to celkom prirodzené a ešte viac - je dôležité, aby sa deti v tomto období odsťahovali od rodičov. Ale pre dospelých môže byť takáto vzdialenosť bolestivá a myslia si. Vybrali sme pár tipov, ako vychádzať s tínedžermi.
Doprajte svojmu tínedžerovi trochu slobody
Doprajte im viac nezávislosti. To im pomôže vytvoriť samých seba, svoju individualitu. To však neznamená, že by ste nemali zasahovať, ak sa váš tínedžer dostane do zlej spoločnosti.
Zakazujte múdro
Nedoberajte si tínedžerov kvôli maličkostiam. Fialové vlasy alebo neporiadok v miestnosti nie sú dôvodom na škandál. Ďalšia vec sú tetovania alebo zlé skutky. Argumentujte svoje zákazy - pomôže vám to nájsť spoločný jazyk s tínedžermi.
Vopred si definujte pravidlá a disciplínu
Na výchove tínedžerov sa podieľajú obaja rodičia, preto si vopred preberte, čo je pre vás prijateľné a čo nie. Či už tínedžerovi zakážete používanie internetu alebo znížite výšku vreckového – všetko si treba vopred prediskutovať.
Diskutujte o hraniciach
Doprajte tínedžerom nezávislosť primeranú ich veku. Vždy by ste však mali vedieť, kde sú. Ak to považujete za potrebné, požiadajte svojho tínedžera, aby vám večer zavolal.
Porozprávajte sa so svojím tínedžerom o rizikách
Diskutujte o akčnom pláne
Povedzte svojmu tínedžerovi: „Ak je vašou jedinou možnosťou sadnúť si do auta s opitým vodičom, zavolajte mi. Je mi jedno, či sú tri hodiny ráno.“ Porozprávajte sa s dieťaťom o rôznych potenciálne nebezpečných situáciách a ich možných riešeniach. Nielenže ho udržíte v maximálnej možnej bezpečnosti, ale zároveň ukážete, že sa na vás dá spoľahnúť. A to je dôležitý krok, ak chcete nájsť spoločnú reč s tínedžerom.
Nechajte dieťa cítiť sa previnilo
Veľa závisí od sebaúcty. dobrý názor na seba je normálny. Ľudia by sa však mali cítiť zle, ak niekomu ublížili alebo urobili niečo zlé. Aj tínedžeri sa niekedy potrebujú cítiť previnilo. Vina je zdravá emócia. A cítiť to, keď sme urobili niečo zlé, je normálne.
Pozvite svojich dospievajúcich priateľov na večeru
Nehovorte o tom veľmi otvorene. Tínedžerku teda od seba iba odsuniete. Pozvite priateľov svojho dieťaťa. Keď deti uvidia. Ako sa kamaráti správajú k rodičom, môžu ich lepšie spoznať. Áno, a možno v nich považujete niečo dobré.
Skôr či neskôr nastanú zmeny vo vzťahu medzi matkou a dcérou a to sa stane, keď dievča vstúpi do dospievania. Objavujúce sa rozpory pri pohľade na veci, ktoré sa kedysi zdali jednoduché, im bránia nájsť medzi sebou spoločnú reč.
Matka musí pochopiť a prijať zmeny, ktoré sa dejú v živote jej dcéry. Musí ukázať múdrosť a vedieť sa vžiť do miesta dospievajúceho dieťaťa. Podstata súčasného problému spočíva v tom, že žena vychováva svoju dcéru podľa rovnakých zásad, akými sa riadila jej matka. Treba ich však prehodnotiť, aby sa prerušil kruh nedorozumení a vznikajúcej nevôle.
Pravidlá komunikácie s dospievajúcou dcérou
- Netreba hovoriť jeho dospievajúca dcéra "nikdy" . Neznamená to, že jej treba vždy a vo všetkom dopriať. Ak matka chápe, že v určitom štádiu je žiadosť jej dcéry nemožná, mala by sa jej pokúsiť vysvetliť, prečo ju nie je možné zrealizovať práve teraz. Môžete spolu s ňou rozmýšľať, ako si sen čo najskôr splniť.
- Nemal by kričať pri komunikácii s vašou dcérou sa jej treba len snažiť porozumieť a predstaviť si seba na jej mieste. Táto rada je spravidla vhodná v situáciách, keď matka a dcéra hovoria o vzťahoch s mladým mužom.
- Tvoja pomoc mala by si sa ponuknut az ked si to sama dcera poziada. Netreba sa vnucovať, aj keď sa zdá, že bez materskej pomoci rastúca dcéra nedokáže nájsť riešenie svojich problémov. Inak sa stiahne len do seba a stane sa podráždeným.
- V prípade slabého výkonu dcéry (najmä ak do určitej doby bolo všetko v poriadku so známkami) sa musia starostlivo učiť o tom, čo sa v jej školskom živote pokazilo. Bez toho, aby ste to zistili, by ste nemali útočiť na dcéru tínedžera výkrikmi a vyhrážkami.
- Netreba sa snažiť pokoriť vlastná dospievajúca dcéra. Momentálne chce pôsobiť zrelšie a všetky mamine pokusy prinútiť ju robiť to, čo nechce, budú vnímané negatívne. matka môže len poradiť dcéra, ale treba to robiť nenápadne.
Pomocou týchto piatich jednoduchých tipov môžete nájsť prístup k svojej rastúcej dcére. Zvážte najčastejšie problémy, ktoré spôsobujú nezhody medzi matkou a dcérou.
2 bežné problémy, ktoré vám bránia nájsť spoločný jazyk
Problém #1: Rozdiely v chuti.
Všetko to začína tým, že matka sa snaží vnútiť dcére svoj vkus. Zároveň môže svoju dcéru presvedčiť, že jej preferencie sú nesprávne. Výsledkom je, že dospelá žena urobí hrubú chybu, čo vedie k zhoršeniu jej vzťahu s dospievajúcim dievčaťom.
Treba mať na pamäti, že v dospievaní dievčatá radikálne menia svoje názory na okolité veci, začínajú mať radi ťažkú hudbu, začínajú nosiť zvláštne veci a robiť nemenej zvláštne účesy. Starostlivá matka, ktorá začína presviedčať svoju dcéru, že jej životný štýl je v rozpore s jej predstavami, dlhodobo riskuje svoju dôveru.
Len si treba uvedomiť, že dcéra len hľadá spôsoby, ako sa prejaviť, a nemusia byť úplne také, aké by si matka priala. Ako napraviť túto situáciu a nájsť spoločný jazyk so svojou milovanou dcérou? Všetko je celkom jednoduché - prijať to tak, ako to je. Nemali by ste to začať meniť, ak prebiehajúce zmeny negatívne neovplyvnia vašu dcéru. Naopak, môžete sa pokúsiť ponoriť sa do toho, čo sa dievčaťu začalo páčiť, a určite to ocení.
Problém č. 2: Ten chlap. V dospievaní sa dievčatá prvýkrát zamilujú a matka, keď sa o tom dozvie, začína hodnotiť džentlmenov svojej dcéry. Na jednej strane sa dá chápať zasahovanie zo strany matky, pretože sa snaží dcéru ochrániť pred nevhodným kandidátom.
Na druhej strane si v tomto veku treba pamätať sám seba. Zamilované dievča vidí vo svojom mladom mužovi všetko najlepšie, nevšíma si jeho nedostatky, aj keď sú pre ostatných celkom viditeľné. Samozrejme, ak jej o tom matka povie, riskuje, že sa dostane na zoznam nepriateľov.
Čo by mala matka v tomto prípade urobiť? V prvom rade sa musíte dať dokopy a dovoliť dievčaťu, aby sa poučilo z vlastných chýb. Samozrejme, netreba úplne zatvárať oči pred vzťahom dcéry s chlapmi. Napriek tomu by ste sa mali aj naďalej nenápadne zaujímať o jej milostné záležitosti a zároveň dávať priateľské rady, ktoré jej pomôžu vyhnúť sa mnohým chybám.
Samozrejme, medzi dospievajúcou dcérou a jej matkou sú oveľa problematickejšie situácie. Všetky sa však riešia rovnakým spôsobom ako vyššie uvedené problémy. Nemá zmysel ich uvažovať, pretože všetky sú spojené s túžbou rastúceho dievčaťa nájsť sa v tomto živote, naplniť sa.
Záver
Vyššie boli uvedené tipy, ako nájsť spoločnú reč s vašou dcérou, ktorá vstúpila do ťažkého dospievania, ako aj zložité situácie a spôsoby ich riešenia. Matka, ktorá trpí nedostatkom porozumenia so svojou dcérou, by si mala čo najčastejšie pamätať, ako sa v tých istých rokoch správala, aké chyby urobila a ako prebiehala jej komunikácia s rodičmi.
Je veľmi dôležité naučiť sa pozerať na ťažké situácie nie z výšky rokov, keď životná múdrosť vystriedala mladícku výstrednosť, ale očami svojej dcéry. Treba mať na pamäti, že práve v tejto fáze života spoznáva svet so všetkými jeho výhodami a nevýhodami. Ak sa to naučíte robiť, potom tie konflikty, ktoré vznikajú doslova od nuly, zmiznú.
V každej rodine nevyhnutne vznikajú konflikty s dieťaťom. Psychológovia hovoria, že najčastejšími príčinami takýchto konfliktov je narúšanie hraníc dieťaťa, ktoré si začína uvedomovať približne od 3 rokov. Dieťa aktívne odoláva pokynom rodičov. Takéto udržiavanie nezávislosti môže pokračovať v 3, 7 a 9 rokoch, pričom môže nadobudnúť rôzne formy. Ako nájsť spoločný jazyk s dieťaťom?
Nikto nemá rád kritiku. Pamätajte si, ako ste sa cítili, keď ste boli tvrdo kritizovaní alebo zakázaní. Vtedy pocítite, aká vlna rozhorčenia sa v dieťati zdvihne.
Podráždenie a odpor, ktoré dieťa zažíva, mu bránia v nadviazaní kontaktu a ešte viac v tom, aby urobilo to, čo od neho chcú. Naučte sa zjemňovať, aj keď je to niekedy veľmi ťažké. Kritika plus chvála – a teraz je výsledok úplne iný!
2. Ponúkame možnosť výberu
Samozrejme je potrebné dodržiavať režim či vykonávať domáce povinnosti. A často odpor nie je spôsobený tým, že to treba urobiť, ale kategorickým tónom. Ponúknite výber, ale nie príliš rozsiahly: zohľadnite vek.
Schopnosť vybrať si a rozhodnúť sa výrazne zvyšuje sebaúctu a stále máte kontrolu nad správaním bábätka.
3. Neodvádzame pozornosť od dôležitých vecí
Takéto jednoduché pravidlo je pre rodičov často ťažké dodržať. Jednoducho preto, že väčšina záležitostí dieťaťa sa nám zdá nedôležitá. Zbierate Lego? No a čo, je to len hra a mama sa s tebou potrebuje hneď porozprávať.
Rozprávaš sa s priateľom? Aj tak hovoríš nezmysly a tvoja babka ti chce ukázať, ako sa robia palacinky.
Netreba znehodnocovať činy dieťaťa a svoje vlastné považovať za oveľa dôležitejšie. Rešpektujte jeho osobný priestor. Predstavte si, ako by na jeho mieste reagoval dospelý?
Ale opýtať sa bábätka, či môže prípad odložiť, je skvelé riešenie.
4. Vieme sa odchýliť od pravidiel
Keď sa dospelý hrá s dieťaťom, často sú v jeho mysli všetky pravidlá hier už dávno „zložené“. Nútiť dieťa, aby dodržiavalo pravidlá, si myslíme, že je to dobrý vzdelávací moment, pretože v dospelom živote existuje veľa „potrebov“, s ktorými sa treba vyrovnať.
Ale čo kreativita, iniciatíva, fantázia? Dospelý ich bude potrebovať oveľa viac ako nudné rámy. Nechajte dieťa prísť s vlastnými pravidlami, pomenujte hru inak. Čo ak sa ukáže, že nová hra bude oveľa zábavnejšia a jasnejšia ako tá obyčajná? A ak nie, toto je skvelá ilustrácia toho, že novinka nemusí byť nevyhnutne lepšia, no aj tak sa oplatí vyskúšať.
5. Pomoc nevnucujeme
Aká môže byť trpezlivosť, keď dieťa tak dlho rýpe alebo robí chyby? Chcem si to vziať a urobiť to namiesto toho!
„Zapnite zen“ a nevnucujte svoju pomoc, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Chcete, aby vaše dieťa vyrastalo samostatne? Majte trpezlivosť a nepomáhajte, pokiaľ o to nepožiada. "Nechaj ma to urobiť za teba!" neprináša nič dobré a zabíja iniciatívu. Nechajte ho robiť svoje chyby.
Keď vás konzultujú, je to veľmi príjemné, znamená to, že si váš názor vážime. Požiadať o radu je účinné najmä u mladších študentov, v tomto veku už túžia prevziať väčšiu zodpovednosť.
Pýtajte sa priamo, pomôžte pri rozhodovaní, bábätko sa tak bude cítiť ako seriózny človek a ukážete mu, že dôvera je medzi blízkymi veľmi dôležitá.
7. Nebojíme sa o dieťa, ale s ním
Keď dieťa hovorí o svojich problémoch, je nám ho ľúto a chceme mu okamžite dať do hlavy všetky správne činy. "Povedal som ti!" - vypukne proti vôli. Mama začína byť nervózna, znepokojovať sa, emocionálne radiť a rozdávať hodnotenia - to všetko môže dieťa len odstrčiť.
Nechoďte z pozície zhora nadol, ale nezľavujte ani zo skúseností dieťaťa. Buď tam. Chcete plakať? Nechajte ho plakať. Dajte bábätku najavo, že jeho pocity sú dôležité, pokojne sa porozprávajte o situácii a o tom, ako sa z nej môžete dostať.
8. Diskusia o hypotetických situáciách
Diskutovať o hypotetických situáciách o inom dieťati a rodičoch alebo diskutovať o filmoch a knihách je dosť silná technika, ak chcete, aby si dieťa niečo uvedomilo. No kľúčom k úspechu je pokojné prostredie a chuť dieťaťa o niečom diskutovať.
„Vanya začala často bojovať. Prečo si myslíš, že bojuje? Môžu mu rodičia pomôcť?
Dôležitý bod: pri diskusii o imaginárnych situáciách nemusíte vracať dieťa do „reality“ otázkami ako "Poznáte túto situáciu?" Nemyslite si, že dieťa vášmu triku nerozumie. Ak je mu situácia blízka, bude o nej premýšľať aj bez vášho nabádania a bude počuť všetko, čo mu chcete povedať.
Prenesenie situácie na dieťa zničí všetky „mágie“.
9. Nezabúdajte na zmysel pre humor
Kto okrem rodičov naučí dieťa, že humor pomáha zvládať ťažké situácie a upokojiť situáciu?
Vtipné paródie, hovoriace hračky a predmety, schopnosť smiať sa spolu pri sledovaní karikatúry - to všetko je veľmi dôležité pre dobrú atmosféru v rodine. Tým, že ukážete svoje herecké schopnosti a predstavivosť, to naučíte dieťa. Mnohé prípady sa navyše riešia rýchlejšie nie pomocou požiadaviek, ale pomocou humoru.
Ale pozor – deti sú veľmi citlivé na sarkazmus a zlomyseľné žartovanie.
Sú vám tieto psychologické rady blízke? Aké metódy používate na komunikáciu so svojím dieťaťom?
Načítava...
