Ako riešiť konflikty medzi deťmi. Konfliktné situácie medzi rodičmi a deťmi, spôsoby ich riešenia. Ako riešiť konflikty medzi deťmi

12 konfliktných situácií na ihrisku

Pravdepodobne sa mnohí z nás museli stať svedkami či účastníkmi nepríjemnej situácie na ihrisku. Pre niektorých rodičov je táto situácia dôvodom na nafúknutie skutočného konfliktu, aby zistili, kto je "cool", a pre iných - príležitosť ukázať svojmu dieťaťu príklad správania sa v spoločnosti.

Malé deti ešte nemajú skúsenosti s komunikáciou. Žijú svojimi pocitmi, emóciami a túžbami a ešte nedokážu svoje správanie vedome kontrolovať.

Preto, keď sa deti ocitnú v konfliktnej situácii, neváhajú, ale konajú zotrvačnosťou v súlade so svojím temperamentom: niekto sa podvolí a potichu sa vzdiali, niekto plače a uteká k matke a niekto sa bije, tlačí alebo hryzie.

Úlohou rodičov je pomôcť svojmu dieťaťu naučiť sa riešiť náročné situácie tak, aby dokázalo obhájiť svoj prípad a zároveň nenarúšalo záujmy iných detí. Tie. naučte ho komunikovať: ako sa spolu hrať, ako vyriešiť spor, ako spolu vyjednávať, ako sa hrať postupne, ako sa zmeniť, ako niečo požiadať alebo ponúknuť, ako odmietnuť jointa, ako poskytnúť pomoc .

Zvážte príklady možných konfliktných situácií.

Samozrejme, je lepšie nepriviesť vec do konfliktu, ale pokúsiť sa včas rozptýliť dieťa, zmeniť pozornosť, vziať niečo iné. Ale ak nastala kontroverzná situácia, je veľmi dôležité poskytnúť svojmu dieťatku maximálnu podporu a bez ohľadu na to, aký nesprávny môže byť jeho čin.

To neznamená, že by ste mali svojmu dieťaťu povedať niečo ako: „Správne, svoj malý motor nemusíte nikomu dávať! alebo "Tento chlapec sa hnevá, udrel ťa a ty si mu len chcel vziať loptu!". Je lepšie počúvať dieťa, prijať jeho pocity, vyjadriť ich, vysvetliť, čo cíti druhé dieťa, a ukázať.

V každej situácii by malo dieťa vedieť, že je vždy dobré, bez ohľadu na to, čo, hoci jeho činy niekedy zanechávajú veľa želaní. Pamätajte si, ako Naf-Naf povedal: "Dom ošípaných by mal byť pevnosťou." Pre vaše dieťa ste pevnosťou vy – jeho rodičia.

Situácia 1. Urobia vám poznámku

Váš drobec sa bezstarostne špliecha cez mláky alebo sa váľa v snehu. A zo všetkých strán sa na vás valia kritické poznámky o vašej rodičovskej „profesionálnej vhodnosti“.

S najväčšou pravdepodobnosťou cítite vnútorný protest: „Akým právom ma títo cudzinci kritizujú! Navyše v prítomnosti môjho dieťaťa! Niekedy je také ťažké držať krok. Ale je zbytočné sa hádať. Hádka k ničomu nepovedie a každý bude mať svoj názor. Je to ako dohadovať sa o tom, kam vstúpiť do mora – každý si vyberie, kde je mu to výhodnejšie (pláž je veľká). Takže hádka je strata času a nervov.

Môžete urobiť to isté ako králik Kocheryzhka (v rozprávke M. Plyatskovského), ktorý na hrozivé poznámky a hrozby medveďa, tigra a leva veľmi zdvorilo odpovedal: „Ahoj! Rád, že ťa vidím". A ide o to, že králičie uši boli upchaté bavlnou a nič nepočul! Prečo nenasledujeme príklad tohto králika?

Situácia 2. Napomeňte svoje dieťa

Vy a vaše dieťa ste mali skvelý čas! Výsledok je zrejmý: bábätko je od hlavy po päty pokryté blatom. Cestou domov stretneš všadeprítomného suseda a začne lamentovať: „Ach-och! Aký si špinavý! Je možné sa tak zašpiniť?! Teraz ti mama bude musieť oprať všetko oblečenie!“

Dieťa poznámku cudzieho človeka znesie veľmi bolestne. A ak sa ho matka včas nezastane, keďže sa nepostavila naposledy a ani sa nezastane nabudúce, môže to dieťa zneistiť a viesť k tomu, že začne byť hanblivý a bojí sa cudzích ľudí. Navyše, odteraz, keď ostatné deti o vašom bábätku zle rozprávajú, bude to brať ako samozrejmosť.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Preložte susedovu nedôveru pokojnejším smerom. Priateľským tónom jej povedzte o pozitívnej stránke vašej prechádzky: „Áno, mali sme skvelú prechádzku! Teraz ideme domov šťastní, spokojní a samozrejme pekne špinaví. Dá sa však dobre prejsť aj bez toho?! Je dobré byť malý!"

Situácia 3. Dieťa sa pokúša vrátiť svoju hračku

Váš drobec sa pokojne hrabe na pieskovisku. Príde k nemu ďalšie dieťa a vezme mu hračku. Vaše dieťa sa hnevá a snaží sa prinútiť

Najprv sa zamyslime nad tým, prečo deti reagujú tak prudko, keď im zoberú hračky? Odpoveď
je jednoduché: po prvé, je im ľúto rozlúčiť sa so svojimi hračkami a po druhé, stále nechápu, že hračky sa na chvíľu berú a vždy sa vrátia svojim majiteľom. A až po 3 rokoch dieťa začne chápať, čo je majetok.

:

Naliehavo oddeľte "tesne spojené" deti.

Ukážte svojmu dieťaťu, že ste na jeho strane: "Chcete, aby auto zostalo s vami?"

Hovorte o pocitoch a túžbach druhého dieťaťa: „Chlapcovi sa páčila tvoja hračka a chcel by sa s ňou trochu hrať. Dajme mu to na chvíľu. Vieš, aký bude šťastný! Obraciame sa na chlapca: "Chceš si vymeniť hračky?"

Ak vaše dieťa za žiadnych okolností nesúhlasí s tým, aby sa s jeho hračkou rozlúčilo, je to jeho právo. Zdvorilo odmietnite predkladateľa petície: „Prepáčte,<…>(chlapčenské meno)<…>(meno jeho dieťaťa) sa chce zatiaľ hrať so svojím autom.“

Ak sa však konflikt stále prehlbuje, môžete sa pokúsiť obrátiť pozornosť detí na nejakú spoločnú hru: naložiť piesok do auta s traktorom alebo sa zahrať na hone. A ak sa hra vôbec nezlepšuje - rozdeľovať ju v rôznych „rohoch“.

výsledok:

Nie sme teda „posadnutí“ negatívnym správaním nášho dieťaťa (do istej miery je to dokonca opodstatnené – bránilo svoj majetok jemu dostupnými spôsobmi), ale ukazujeme, ako v takýchto situáciách konať. Tie. nie bojovať, ale vyjednávať slovami.

Situácia 4. Dieťa plače a nevie, ako dostať svoju hračku späť.

Vaše dieťa sa pokojne hrabe v pieskovisku. Príde k nemu ďalšie dieťa a vezme jeho hračku. Vaše dieťa plače a beží k vám...

Netrápte sa tým, že vaše bábätko ustúpi „súperovi“. Určite sa naučí brániť svoj majetok, ak ho naučíte, ako na to. Ale nie naraz, s najväčšou pravdepodobnosťou sa uchýli k vašej pomoci viac ako raz.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Sadnite si k bábätku, pozerajte sa mu do očí a vyslovte jeho pocity a túžby: „Vzali vám hračku? Chceli by ste si to zahrať sami? Potom ju spolu požiadajme späť." Alebo: „Bojíš sa, že ti chlapec tú hračku nevráti? Trochu sa s ním pohrá a dá vám ho – je to vaša hračka. A my, poďme, kým postavíme pevnosť z piesku!

Ak vaše dieťa naďalej trvá na vrátení svojho majetku, vezmite svoje dieťa za ruku, choďte k „páchateľovi“ a povedzte: „Baby, toto je naša hračka. A<…>(meno dieťaťa) to chce hrať sám. Vráť mi to, prosím."

Ak je dieťa tvrdohlavé, môžete mu opäť ponúknuť výmenu hračiek, ale ak to nikto nechce, stačí hračku jemne vybrať z rúk iného dieťaťa.

Situácia 5. Vaše dieťa vzalo cudziu hračku

Na ihrisku chodí veľa detí. Hračky sú všade: tu je invalidný vozík s rukoväťou, tu je auto na šnúrke, tu je detský kočík, tu je lopta ... Vaše dieťa príde, vezme loptu a pozve vás, aby ste sa s ňou zahrali.

Všetky deti sú veľmi zvedavé, aktívne spoznávajú svet a nie je nič odsúdeniahodné, že sa zaujímajú nielen o svoje, ale aj o cudzie hračky.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Ak sú to hračky vašich známych detí, musíte osloviť majiteľa-dieťaťa a ešte lepšie jeho matku - určite to vyrieši a je šanca, že nedôjde ku konfliktu - a opýtať sa jej. Na konci hry je dôležité upozorniť dieťa na skutočnosť, že hračku treba vrátiť na svoje miesto.

Ak neviete, koho hračka je, môžete sa na to prítomných nahlas opýtať. Ak je malá šanca nájsť majiteľa hračky, musíte dieťaťu stručne vysvetliť situáciu: „Nevieme, koho hračka je, a nemôžete si ju vziať bez povolenia. Môžete spolu snívať o tom, ako by ste chceli, aby mal rovnakú alebo podobnú hračku, a potom sa snažte odviesť pozornosť bábätka na niečo iné.

Stáva sa, že vaše dieťa sa v každom prípade chce hrať s touto konkrétnou hračkou a už ju úzkostlivo tlačí na hruď, hoci majiteľ zostáva neznámy. Potom (aby ste sa vyhli hlasnému plaču) môžete dieťaťu ponúknuť nasledujúcu alternatívu: "Vezmeme hračku a ideme hľadať jej majiteľa." Prejdite sa s hračkou, pozri, možno nájdeš majiteľa a ak nie, nevadí, tvoje bábätko sa s ňou aspoň trochu pohrá a potom ju vráti na miesto (obe ovečky sú v bezpečí a vlci sú sýti).

Situácia 6. Vaše dieťa si vezme hračku

Vaše bábätko ide k inému bábätku a zoberie mu hračku, plače a
snaží získať späť svoj majetok. Alebo vaše dieťa dostalo niečo na hranie a teraz

V takýchto situáciách je dôležité naučiť dieťa rešpektovať majetok iných ľudí, aby sa postupne vytvoril a vytvoril koncept „moje je tvoje“.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Povedzte svojmu dieťaťu: „Chápem, že sa chceš hrať s touto hračkou. Táto hračka<… >(meno dieťaťa) a stále sa s ňou chce hrať. (Odporúča sa vytvoriť túto frázu bez spojenia ALE, pretože dieťa si môže myslieť, že jeho pocity nie sú dôležité, pretože existuje toto „ale ...“). Môžete sa jej opýtať neskôr, kedy<…>(meno dieťaťa) sa chce hrať s inou hračkou, ale teraz poďme ... “. Je možné, že po chvíli bude iné dieťa skutočne súhlasiť s tým, že sa na chvíľu rozlúči so svojím „pokladom“.

Ďalšia možnosť: Opýtame sa nášho dieťaťa, či si chce s chlapcom vymeniť hračky, a ak súhlasí, navrhneme majiteľovi hračky, aby s vaším dieťaťom dočasne vymenil hračky (lepšie je ponúknuť viacero hračiek na výber) .

Situácia 7. Vaše dieťa je na hojdačke

Vaše dieťatko sa hojdá. Potom ďalšie dieťa príde s jasným zámerom hojdať sa tiež.

V zásade platí, že keďže hojdačku vzalo ako prvé vaše dieťa, sú stále „jeho“, ale samozrejme v rozumných medziach.

Vaše akcie (alebo) Výzva :

S príchodom dieťaťa, ktoré sa chce hojdať na rovnakej hojdačke, musíte začať pripravovať dieťa na myšlienku, že hojdačka bude musieť čoskoro ustúpiť: „Tu je aj bábätko, chce sa hojdať, hojdame ešte 20 krát a choď... (ponúkni hodnú alternatívu: poďme sa zviezť z kopca, budeme sa točiť na kolotočoch, hojdať toto bábätko na hojdačke)“.

Ak je vaše dieťa tvrdohlavé a nechce sa hojdačky vzdať, ponúknite mu, aby dieťa stojace v rade nechalo hrať jednu zo svojich hračiek. Alebo nájdite spôsob, ako ho rozptýliť.

Situácia 8. Vaše bábätko sa chce hojdať na hojdačke, no je zaneprázdnené

Príďte vy a vaše dieťa na ihrisko. Jeho pozornosť priťahuje hojdačka, ktorá sa samozrejme ukáže ako obsadená ...

Teraz je situácia opačná – hojdačka bola obsadená. Vy a vaše dieťa „stojíte v rade“ dlho a čakáte, kým ich pustia, ale dieťa, ktoré sa na nich hojdá, ani nepomyslí na to, že sa s nimi rozlúči.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Ak chcete začať, môžete jednoducho požiadať hojdajúce sa dieťa, aby vám hojdalo;

Ponúknite hojdajúcemu sa bábätku zaujímavú výmenu: hojdá sa za vás, vy mu dáte svoj bicykel;

Premeňte pozornosť dieťaťa na alternatívnu, no nemenej zaujímavú aktivitu.

Situácia 9. Vaše dieťa sa nemôže brániť

Vaše bábätko stojí pri vás, potom k nemu príde ďalšie dieťa a bezdôvodne ho bije (tlačí, hryzie atď.). Vaše dieťa je stratené a nevie, čo má robiť.

Musíte mať pevný postoj: nikto sa neodváži biť vaše dieťa a vaše dieťa nesmie pochybovať o tom, že je to naozaj tak. Všetky vaše ďalšie kroky by preto mali smerovať k tomu, aby bolo vášmu synovi alebo dcére jasné, čo má robiť, ak sú porušované jeho práva.

Ale možno najprv musí zosilnieť a morálne dospieť, aby konal tak, ako mu radíte. Preto nemôžete prinútiť dieťa, aby sa riadilo vašimi radami, inak sa bude dieťa obávať nielen preto, že sa urazilo, ale aj preto, že nemôže dodržiavať vaše odporúčania.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Ak je to možné, zabráňte konfliktu - zachyťte ruku hojdajúceho sa dieťaťa, ale ak ste tak ešte neurobili, potom:

Posaďte sa pred svoje dieťa, objímte ho, zľutujte sa, povedzte: „Bolí ťa to ...“;

Deti sa boja všetkého nepochopiteľného; preto vysvetlite svojmu dieťaťu správanie chlapca: „Chlapec sa s vami pravdepodobne chcel hrať, ale nevedel, ako vám to povedať“;

Prísne povedzte páchateľovi: „Nemôžeš poraziť môjho syna! Ak sa s ním chcete hrať, povedzte: "Poďme sa hrať."

výsledok:

V tejto situácii musíte naučiť dieťa postaviť sa za seba. Najprv budete musieť vystupovať ako ochranca svojho dieťaťa, aby ste mu ukázali model budúceho nezávislého správania. Vždy konajte na rovnakom princípe, ale nečakajte, že po prvých „lekciach“ vaše dieťa páchateľa dôstojne odmietne.

Situácia 10. Vaše dieťa udrie späť

Vaše dieťa bolo tlačené (urazené, urazené, posypané pieskom). Bez rozmýšľania dáva drobné.

Deti sú emotívne a aj keď už vedia, že bojovať a vysloviť to samy nie je možné, tak v kritických situáciách konajú tak, ako im ich prvotný impulz hovorí: udrieť, strčiť, odniesť, nevzdať sa.

Je lepšie neviesť túto záležitosť do boja a riešiť hádky mierovými rokovaniami. Sú však situácie, kedy zostáva naozaj len jediné – brániť sa, pretože žiadne nabádanie nefungujú. A predsa, ak je to možné, ponúknite svojim drobcom pokojnejšie alternatívy.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Obom krátko povedzte: "Nemôžete bojovať!"

Povedzte nám, aké opatrenie považujete za správne: „Musíme rokovať, ponúknuť zmenu a hrať spolu.“

Doma porazte situáciu hračkami a snažte sa vyjadriť myšlienku, že sa môžete brániť až po varovaní a neudrieť tvrdo.

Situácia 11. Vaše dieťa šikanuje iné dieťa

Situácia 12. Deti, ktoré si veci riešia samé

Rozprávali ste sa cez mobil a na chvíľu ste svoje dieťa stratili z dohľadu. Keď sa znova objavil vo vašom zornom poli, ukázalo sa, že už nie je sám, boli dvaja (vaše dieťa a ďalšie dieťa) a hádali sa (alebo sa tlačili).

Medzi deťmi je často rivalita. Preto z času na čas začnú zisťovať, kto je silnejší, a robia to rôznymi spôsobmi. Pri takejto "demontáži" sa neoplatí zisťovať, kto to začal ako prvý a stavať sa na jednu stranu.

Vaše akcie (alebo) Výzva:

Ak je šarvátka rovnocenná a nehrozí vážne ohrozenie zdravia detí (teda ak nebojujú, nemajú v rukách kamene ani palice) - počkajte a nezasahujte.

Ak sa konflikt vlečie, naberá na obrátkach alebo sa identifikuje jednoznačne trpiaca strana, treba okamžite zasiahnuť a oddeliť spory.

V prvom rade upriamte svoju pozornosť na seba: "... (meno dieťaťa) a ... (meno druhého dieťaťa, pozri sa na mňa."

Potom presuňte pozornosť detí z predmetu ich sporu na seba: „Pozrite sa jeden na druhého. Môžete obrátiť svoju pozornosť na nejaký detail, ako to urobila Mary Popins: „Vaše tlačidlo je zrušené. A tvoje ruky sú špinavé." Je možné, že už v tejto fáze sa konflikt vyrieši a deti sa budú usmievať.

Vyjadrite svoje pocity: "Páči sa mi, keď sa spolu hráte."

Hovorte o plánoch do budúcnosti: „Čo chceš hrať? Čo ťa zaujíma?"

Navrhnite spoločnú hru.

Ak zhrnieme všetky vyššie uvedené skutočnosti, uvádzame niekoľko všeobecných odporúčaní:

Správajte sa k inému dieťaťu tak, ako by ste chceli, aby sa oni správali k vášmu.

Vo výnimočných prípadoch skúste použiť zakazujúce slová. Namiesto „nemôžete rozbiť veľkonočné koláče iného dieťaťa“ je lepšie povedať: „urobme rovnaké veľkonočné koláče“. Jednak preto, že deti lepšie vnímajú pozitívne postoje. A po druhé, „nie“ by malo dieťa vnímať ako skutočne „nie“. Absolútne a bez diskusie! Preto by takýchto zákazov malo byť v živote dieťaťa málo a mali by znieť pomerne zriedkavo.

Nezabudnite chváliť a podporovať pozitívne správanie svojho dieťaťa.

Ak matka iného účastníka konfliktnej situácie nezasiahne, budete musieť situáciu vyriešiť sami, v prípade potreby urobiť taktnú poznámku na adresu jej dieťaťa alebo vyzvať k akcii jeho matku.

Deti nemajú radi, keď im iné deti idú za príklad alebo sú vekovo diskriminované v prospech mladších, preto nikdy neporovnávajte svoje dieťa s inými deťmi ani v jeho prospech, ani v prospech niekoho iného.

Počas konfliktu je dieťa v vzrušenom stave a nevníma informácie. Ale doma, v pokojnom prostredí, bude dieťa brať vaše „moralizácia“ s väčšou pozornosťou. Len to by sa malo robiť dôverne a uvoľnene: rozhovory s dieťaťom od srdca k srdcu, rozhovory založené na dejových obrázkoch, príbehy o vašom detstve, hry na hranie rolí, dramatizácie, čítanie umeleckých diel atď.

Materiál na lekciu.

Konflikt v škole môže u detí vzniknúť v dôsledku menších nezhôd o študijných úspechoch, správaní, vzájomných vzťahoch, oblečení a pod. V škole sú najčastejšie konflikty medzi žiakmi. Konflikty študent – ​​študent riešia účastníci sporu svojpomocne, často je však potrebná pomoc buď triedneho učiteľa, alebo psychológa, prípadne rodičov. Nie je nezvyčajné pozorovať v škole verbálnu agresivitu alebo otvorené fyzické konfrontácie. Stáva sa to kvôli veku, výchove, temperamentu. Deti si ešte tak neuvedomujú hranice vzájomnej komunikácie. Často je príčinou konfliktu boj o vedenie, osobná rivalita, etnické konflikty. V tomto prípade je veľmi dôležitá úloha a reakcia učiteľa ako sprostredkovateľa medzi deťmi, ktorý dokáže konflikt vyriešiť už v počiatočnom štádiu. Ak sa konflikt spočiatku nevyriešil, nezhody medzi deťmi sa môžu zvýšiť. Školský konflikt medzi žiakmi je bežným javom, kde sa každý učí brániť svoj názor, učí sa žiť podľa zákonov detskej spoločnosti. Maximálny počet konfliktov pripadá na dospievanie. Túžba presadiť sa, stať sa lídrom môže spôsobiť konflikt. Príčinou konfliktov sú aj urážky a urážky, ktoré si deti navzájom spôsobujú. Existuje niečo ako šikanovanie, ktoré je prejavom psychického násilia, ktoré sa týka študentov.

Šikanovanie je agresívne prenasledovanie jedného z členov tímu (najmä tímu školákov) zo strany ostatných členov tímu alebo jeho časti. Pri šikanovaní sa obeť nedokáže takýmto spôsobom chrániť pred útokmi.

Za prejavy šikanovania odborníci považujú urážky, vyhrážky, fyzickú agresiu, neustále negatívne hodnotenie obete a jej aktivít.

Šikanovanie môže byť fyzické aj psychické. Vyskytuje sa vo všetkých vekových a sociálnych skupinách. V zložitých prípadoch môže nadobudnúť niektoré črty gangovej kriminality.

Šikanovanie spôsobuje, že obeť stráca sebadôveru. Tiež tento jav môže viesť k duševným poruchám rôznej závažnosti, ako aj psychosomatickým ochoreniam a môže spôsobiť samovraždu. V tomto prípade je dôležité vysvetliť danej osobe, že je šikanovaná, a ukázať, ako v tejto situácii konať (https://ru.wikipedia.org/wiki/Harassment).

Najčastejšie obete v škole sú:

• porazení, slabí študenti;
• vynikajúci študenti, zázračné deti;
• fyzicky slabé deti;
• deti nadmerne chránené rodičmi;
• deti so zdravotným postihnutím, telesným postihnutím;
• deti, ktoré elektronické novinky nemajú alebo ktoré ich majú najdrahšie.

Chlapci sú častejšie obeťami a iniciátormi školského šikanovania.

Treba poznamenať, že existujú typologické znaky účastníkov šikanovania. Ak je dieťa agresívne alebo je naopak objektom útokov, potom stojí za to prehodnotiť jeho komunikáciu a konanie v súlade s touto typológiou.

jeden." Prenasledovatelia“- takéto deti sa vyznačujú autoritárstvom. „Prenasledovatelia“ sa napriek svojej úlohe považujú za príliš láskavých, to znamená, že chcú byť ešte menej láskaví ako sú. Taktiež „prenasledovatelia“ nie sú a ani nemajú tendenciu byť trpezliví. Vo všeobecnosti majú „prenasledovatelia“ pomerne vysokú sebaúctu a úroveň ašpirácií.

2." obete". „Obete“ majú najnižší sociometrický status a koeficient spokojnosti s komunikáciou, čo naznačuje ich nízke postavenie v triede. „Obete“ sú závislé, „slabé“ v porovnaní s ostatnými účastníkmi šikanovania. Sebaúcta „obete“ je v porovnaní s inými skupinami najnižšia a úroveň nárokov je pomerne vysoká, t. j. „obete“ sú veľmi nespokojné so sebou, neprijímajú sa a možno sa chcú zmeniť. Úrovne úzkosti, komunikačných ťažkostí a konfliktov sú tiež najvyššie medzi „obeťami“.

3." Pomocníci“- pomôžte „prenasledovateľom“, nedosahujú rešpekt v triede. „Pomocníci“ sú veľmi závislí, vďaka čomu sú tlmení „prenasledovateľmi“, ale zároveň sú dosť autoritatívni, čo pre nich vytvára vnútorné nepohodlie. Z hľadiska aktívneho priameho šikanovania sú to práve „asistenti“, ktorí majú najvyšší podiel, pretože práve oni často volajú, bijú atď., a „prenasledovatelia“ si len vyberajú cieľ a premýšľajú nad plánom. „Pomocníci“ najčastejšie zažívajú akútny nedostatok komunikácie s otcom.

4." obrancov» sú vo všeobecnosti spokojní so svojou pozíciou, ktorá je tiež dosť vysoká. Najmenej prejavujú šikanu vo vzťahu k spolužiakom a sú šikanovaní, čo potvrdzuje správnosť rozdelenia do skupín. „Obrancovia“ majú dosť vysoké sebavedomie, najmä čo sa týka spoľahlivosti a pochopenia. Tieto vlastnosti im umožňujú pochopiť „obete“, súcitiť s nimi a pomôcť im.

Deti hodnotia mieru násilia v škole oveľa vyššie ako v rodine. Škola by preto mala byť miestom, kde je zachované bezpečné prostredie (na základe materiálov sociologickej štúdie Katedry sociológie mládeže Fakulty sociológie Moskovskej štátnej univerzity pomenovanej po MV Lomonosovovi „Problém násilia voči dospievajúci"). Viac detí indikujúcich vysoký a stredný stupeň násilia v škole je pozorovaných medzi deťmi, v ktorých rodinách sú chladné a odcudzené alebo zlé vzťahy, ľahostajnosť, ľahostajnosť alebo neustála nespokojnosť, podráždenie; v chudobných a nízkopríjmových rodinách; medzi deťmi, ktoré sa učia za trojky a dvojky, a to takmer za trojku, sa aktívne zapájajú do mládežníckych subkultúr, fajčia, pravidelne pijú alkohol a sú registrované v škole. Boj proti školskému násiliu by mal byť teda zameraný predovšetkým na deti z rodín so zlými rodinnými vzťahmi, deti so zlými študijnými výsledkami a deviantným správaním (aktívne zaradené do mládežníckych subkultúr, fajčiarov, pravidelných pijanov alkoholu, registrovaných v rámci školy).

Ako zákon chráni práva detí vo výchovnom ústave a rodine?

Obráťme sa na federálny zákon z 24. júla 1998 č. 124-FZ „O základných zárukách práv dieťaťa v Ruskej federácii“.

• Vo výchovnej organizácii pri výkone činnosti v oblasti výchovy a rodiny nemôže dochádzať k porušovaniu práv dieťaťa.

• Študenti starší ako 8 rokov môžu byť iniciátormi vytvárania verejných združení vo vzdelávacej organizácii.

• Študenti majú právo prihlásiť sa do kolíznej komisie samostatne alebo prostredníctvom svojich volených zástupcov.

• Ochranu práv detí v ťažkých životných situáciách vykonáva mnoho rôznych orgánov. Rôzne verejné združenia na ochranu práv detí môžu napadnúť nezákonné konanie rodičov, učiteľov a zdravotníkov na súde.

• Ak dieťa potrebuje sociálnu, psychologickú, pedagogickú pomoc, sociálnu rehabilitáciu, potom sú príslušné orgány povinné prijať opatrenia na poskytnutie takejto pomoci.

Právo na ochranu študentov je zakotvené aj vo federálnom zákone č. 273-FZ z 29. decembra 2012 „O vzdelávaní v Ruskej federácii“. V prípade konfliktu medzi žiakmi a vážnych následkov konfliktu môžu rodičia v záujme ochrany práv žiakov posielať odvolania a sťažnosti. Rodičia sa môžu prihlásiť na kolíznu komisiu. Rodičia môžu na ochranu práv svojho dieťaťa v škole využiť všetky prostriedky, ktoré nie sú v rozpore so zákonom.

Vlastnosti riešenia konfliktov v škole

Ak bol učiteľ svedkom medziľudského konfliktu alebo sa na neho žiaci obrátili, potom musí učiteľ pochopiť situáciu.

Učiteľ musí byť objektívny ku všetkým stranám konfliktu.

Konflikt je potrebné analyzovať individuálne a len s tými deťmi, ktoré sú účastníkmi konfliktu.

Musíte sa pokúsiť vyriešiť konflikt bez zapojenia tretích strán. Ak sa učiteľ dokáže vyrovnať s konfliktnou situáciou bez pomoci riaditeľa, zástupcu riaditeľa, psychológa, tak to len zvýši autoritu samotného učiteľa.

Učiteľ komunikuje s účastníkmi konfliktu čo najkonkrétnejšie, bez zbytočných emócií a spomienok na zlé správanie, zlé známky a pod.

Učiteľ vytvára predpoklady, aby si žiaci samostatne určili predmet konfliktu a sami sa snažili nájsť východiská z konfliktnej situácie.

Učiteľ by mal dať každej strane konfliktu príležitosť vyjadriť sa, pozorne počúvať každého študenta a nereagovať na podráždenie strán konfliktu.

Nezabúdajte na pravidlá pedagogickej etiky, učiteľ musí byť milý, taktný pri komunikácii so žiakmi.

Ak konflikt nedokáže vyriešiť učiteľ, potom je možné zapojiť ďalších odborníkov školy. Je možné obrátiť sa s prosbou o radu na psychológa, sociálneho pedagóga, ak sa konflikt vyhrotil a prejavujú sa náznaky agresívneho správania.

Deti vyrastajú, učia sa chodiť a rozprávať, spoznávať a hrať sa s rovesníkmi, zároveň začínajú prvé detské konflikty: nerozdelené lopatky na pieskovisku, hádky o pravidlá hry v škôlke. V tejto fáze je veľmi dôležité, aby vychovávatelia a rodičia príkladom ukázali, ako sa správať v konfrontácii a riešiť spory bez agresie a použitia fyzickej sily.

Príčiny detských konfliktov

Konflikt je nevyhnutnou súčasťou detstva, takže je nemožné zabrániť a neutralizovať všetky konfrontácie, ktorým bude vaše dieťa čeliť. V hádkach s rovesníkmi sa deti učia nachádzať kompromisy, obhajovať svoj názor. Všetky tieto zručnosti budú užitočné pre dospelé deti v škole, na univerzite a v dospelom živote.

Úlohou rodičov a učiteliek materských škôl je naučiť ich, ako správne zneškodniť situáciu bez toho, aby si spôsobili fyzické zranenia, krik a záchvaty hnevu, aby sa v budúcnosti cítili sebaisto v akomkoľvek kolektíve.

Je dôležité pochopiť príčiny a pôvod hádok detí v rôznom veku.

• Napríklad dvoj- a trojročné deti sa najčastejšie hádajú kvôli nezdieľaným hračkám a zničeným konštrukciám. Stále nevedia, ako vyjadriť svoje myšlienky a emócie, takže sa často uchyľujú k fyzickej sile a plačom, aby upozornili dospelých na svoje problémy.
• Vo veku 4-5 rokov deti lepšie komunikujú a dokážu nájsť spoločnú reč, no zároveň vznikajú spory. Veľmi často vznikajú konflikty kvôli neochote hrať spolu, keď jeden hráč odmieta dopriať druhému. Ako starnú, predškoláci sa hádajú o pravidlách hry, jej zápletke a „povinnostiach“ ich postáv.
• Deti do 5-6 rokov ešte nerozumejú svojim emóciám a túžbam, takže sú tak nedbalé na želania a preferencie iných. Deti v predškolskom veku sa nevedia vžiť do miesta druhého, nevedia si predstaviť jeho zážitky. Preto bude dieťa vždy obhajovať svoj názor až do posledného, ​​bude hovoriť namiesto toho, aby počúvalo partnera. To všetko vedie k sporom a hádkam, kedy hráči nevedia nájsť správny model správania v situáciách, ktoré si vyžadujú spoločné aktivity. Rodičia by mali naučiť deti správať sa konštruktívne pri konfrontácii.

Ako nereagovať na detský konflikt?

• bezzásahovosť Toto je jedna z najčastejších rodičovských chýb. Ak ste svoje dieťa naučili správať sa v konfliktnej situácii vlastným príkladom, potom je určite možné a potrebné umožniť mu, aby spor ukončil samo. Ak sa stane obeťou agresora a nevie nájsť východisko z konfrontácie bez vonkajšej pomoci, treba zasiahnuť a pokojne konflikt ukončiť z pozície dospelého.
• Vyhýbanie sa- tiež nie je najlepší spôsob riešenia detských konfliktov. Po prvé, odchodom do inej škôlky alebo na susedné ihrisko sa konflikt nevyrieši, len sa natiahne čas, kým nenastane nová kríza. Po druhé, dieťa nedostáva potrebné vedomosti o tom, ako obhájiť svoju pozíciu v spore, cíti sa neisto a bezbranne. Ak sa tento vzorec správania pravidelne opakuje, dieťa sa v budúcnosti vyhne konfliktom v škole a v práci.
• Aktívna konfrontácia obľúbená najmä medzi impulzívnymi a pohotovými ľuďmi, ktorí sa nikdy nenechajú uraziť svoje dieťa. Krik, poučovanie, hrubosť a obviňovanie páchateľa len vystraší vášho predškoláka a posilní nesprávny model ukončenia hádky v jeho mysli. Navyše podľa zákona nemáte právo trestať a vychovávať cudzie deti a dokonca s nimi viesť vysvetľujúce rozhovory, túto prácu by mali prevziať ich rodičia.

Na konci článku sme pre vás pripravili kontrolný zoznam „Detské komplexy: príčiny a spôsoby boja“. Stiahnite si ju a zistite, ako sa vyhnúť psychickým problémom bábätka.

• Neúctivý postoj k vlastnému dieťaťučasto bráni rodičom pochopiť dôvody hádky. Bez ohľadu na to, ako veľmi svoje dieťa milujete, pamätajte, že aj on môže byť podnecovateľom hádky.
• Zákaz komunikovať s páchateľom vo väčšine prípadov to nie je absolútne opodstatnené. Chlapci sa veľmi často hádajú a bojujú, no aj v priebehu niekoľkých sekúnd sa ustáli. Nemusíte dieťaťu zakazovať hrať sa s deťmi, s ktorými sa háda. Oddeľte ich na pár dní a potom ich nechajte znova hrať spolu. Toto obdobie je dosť na to, aby deti zabudli na krivdy a obnovili priateľské vzťahy. Zákaz komunikácie je skutočne potrebný iba vtedy, ak čelíte antisociálnemu správaniu jedného z herných spoločníkov vášho dieťaťa.
• Verejné potrestanie delikventného dieťaťa taká obľúbená medzi učiteľkami v škôlke je neprijateľná, ak nechceme ničiť sebavedomie dieťaťa. Akékoľvek vysvetľujúce rozhovory a tresty je potrebné realizovať v súkromí. Aj keď sa urazení dožadujú verejného trestu, nenechajte sa nimi urážať a karhať vaše dieťa, sľúbte, že sa na situáciu pozriete doma.

Ako riešiť konflikty u detí?

Niekedy je to jednoduchšie, ako to vyriešiť, no nie vždy sa dajú rozpoznať známky hádky. Preto je dôležité, aby si učiteľky materských škôl a rodičia vybudovali správny model správania v prípade konfliktu medzi deťmi.

Ak boli porušené osobné hranice bábätka, napríklad ho niekto strčil alebo mu zobral obľúbenú hračku, môžete pôsobiť ako rozhodca. Požiadajte páchateľa, aby sa ospravedlnil a vrátil vybraný predmet, alebo nájdite dospelú osobu zodpovednú za bojovníka.

V prípade hádky je dôležité pochopiť príčiny konfliktu. Učiteľ alebo rodič by mal požiadať obe deti, aby vysvetlili svoje emócie a túžby, aby pochopili dôvody svojho správania. Musíte položiť diskutérom niekoľko otázok, ktoré ich prinútia zamyslieť sa:

• Čo spôsobilo spor?
• Pokúsili ste sa vyriešiť konflikt medzi sebou?
• Ako sa dalo hádke predísť?
• Čo musel každý z vás urobiť, aby ste dostali to, čo chcete, bez toho, aby ste zranili svojho priateľa?
• Ako sa zachováte nabudúce v podobnej situácii?

Je dôležité naučiť deti, ako sa správne spoznať, hrať sa pokojne a koexistovať s rovesníkmi na príklade rozprávok, karikatúr, príbehových hier. Čím skôr naučíte svoje dieťa brániť svoje postavenie v spore bez toho, aby ste urazili alebo urazili partnera, tým istejšie sa bude cítiť vaše dieťa.

V tomto prehľade sme skúmali bežné prípady konfliktných situácií medzi deťmi. Ak sa vaše bábätko stalo účastníkom bitky v škôlke, čítajte na túto tému.

: rada rodičom.

Stiahnite si kontrolný zoznam "Detské komplexy: príčiny a spôsoby riešenia"

„Tu je Vanechka, výborná žiačka, ale to ty nikdy nezvládneš...“ deti sú ich rodičia. Stiahnite si kontrolný zoznam a zistite, ako zbaviť svoje dieťa nanútených komplexov.

• Bojujte o rodičovskú pozornosť.
• Nuda a únava.
• Snažiť sa upútať vzájomnú pozornosť.
• Súrodenecká rivalita.
• Rodičovské zanedbávanie detí.

Pravidlá pre dospelých:

• Po prvé, nemajte predsudky. Aby ste pochopili situáciu, musíte konať objektívne, bez ohľadu na to, aký máte vzťah k tomuto alebo tomu dieťaťu.
• Po druhé, deti by sa mali naučiť určovať hranice svojho územia a zdieľať hračky. Okrem toho bude užitočné, ak si deti pred zobratím hračky navzájom vypýtajú povolenie.
• Po tretie, do konfliktov a sporov detí je možné zasahovať len vtedy, ak hrozí ujma na zdraví.

Správanie dospelých v konfliktoch medzi deťmi

• Pri neutralizácii konfliktov medzi deťmi musíte pôsobiť ako mediátor, nie sudca.
• V prvom rade prísť na to, čo je podstatou problému a vysvetliť to deťom. Okrem toho by každé dieťa malo vysvetliť názor druhého dieťaťa. Majte na pamäti, že väčšina hádok vzniká zo vzájomných posmeškov a neférového zaobchádzania.
• Ďalej musíte nájsť východisko zo situácie s deťmi. Požiadajte študentov, aby premýšľali o spôsoboch riešenia sporu. Napríklad, ak hádka vznikla kvôli hre, povedzte, že v nej nebudú môcť pokračovať, kým sa nedokážu vyrovnať.
• Ak sa vám po vysvetlení situácie nepodarilo konflikt vyriešiť, zvolajte „rodinnú radu“, na ktorej sa môžu zúčastniť všetci členovia rodiny.
• V tejto situácii je potrebné zastaviť hádku v počiatočnom štádiu a zabrániť jej zhoršeniu. Často na to, aby sa deti trochu upokojili, stačí zmena prostredia. Po vyriešení všetkých rozporov nezabudnite chlapcov pochváliť za ich snahu.

Detské konflikty sú iné v tom, že slúžia ako spôsob poznania sveta a možnosť prezentovať sa. Prostredníctvom pokusov a omylov sa malé deti snažia pochopiť a nájsť svoje miesto v živote a spoločnosti. Najprv sa to všetko deje nevedome a na úrovni intuície. Rodičia sa musia sami rozhodnúť, ako vážne by mali brať konflikty medzi deťmi - to pomôže vložiť do dieťaťa schopnosť komunikovať a riešiť nezhody už od útleho veku.

Čo by mali rodičia robiť, keď sa deti hádajú?

Nie je potrebné predpokladať, že všetky sťažnosti a hádky medzi deťmi sa vyriešia samy. Deti sú natoľko otvorené voči svojim emóciám, že ich bez pomoci rodičov nedokážu ovládať. Ale ak je úlohou dospelých vychovať samostatného a rozumného človeka, ktorý sa vie správať v kolektíve, potom by zasahovanie do hry detí malo byť dostatočne taktné a nemalo by predstavovať psychickú hrozbu. Pri riešení konfliktov medzi deťmi je potrebné venovať pozornosť niekoľkým kľúčovým bodom.

1. Nedostatok objektivity je hlavným dôvodom, ktorý môže dospelého viesť k nesprávnym záverom. Naučte sa vzďaľovať sa od sveta svojich vlastných rád a antipatií, nesprávajte sa k bábätku trochu horšie len preto, že vám pripadá ako tyran alebo vtipálek.

2. Problém osobného priestoru môže dokonca oddeliť dospelých na rôznych stranách barikád. Učte deti od prvých dní rešpektovať cudzie a vlastné územie. To platí pre všetko: osobný kútik, hračky, veci, riad (ak je to v rodine akceptované). Pojem vlastníctvo však neznamená, že nemôžete vziať cudzie hračky alebo dať svoje vlastné. Deti by sa mali od malička učiť láskavosti, súdržnosti, rozvíjať v nich túžbu potešiť iných a to zadarmo. Konflikty, ktoré vznikajú na základe „nedám – dám“, treba upokojiť bez hluku. Niekedy je užitočné odviesť pozornosť chlapcov od delenia majetku a neskôr s nimi tento problém prebrať.

3. Nepodceňujte svoje deti. Mnohé konflikty úspešne riešia sami. Niekedy je užitočné stať sa vonkajším pozorovateľom a nezasahovať do vývoja udalostí (hovoríme len o situáciách, ktoré neohrozujú morálne a fyzické zdravie). Ak sa hádka vyostruje, pokojne sa môžete opýtať, či deti nepotrebujú pomoc. Väčšinou sami žiadajú o cudziu intervenciu dospelých prostredníctvom sťažností a sĺz, alebo naopak, radšej všetko vyriešia sami.

Ako môžu dospelí riešiť konflikty medzi deťmi

V každej situácii je úlohou rodičov naučiť deti vyrovnať sa so životnými problémami a nespokojnosťou s tým, čo sa deje. A to sa musí robiť, kým sú malí a autorita dospelého je stále dosť vysoká.

V ideálnom prípade by počas detských procesov a sporov mali dospelí zostať pasívnymi prostredníkmi, ktorí svojimi premyslenými slovami usmerňujú emócie detí tým správnym smerom.

1. Otvorte drobcom oči, čo sa deje v ich hlučnej spoločnosti. Každý nech opíše situáciu ako ju vidí. Často sa nevinný výsmech a urážky môžu stať psychickou traumou na celý život a včasným zásahom dospelých sa tomu dá vyhnúť.

2. Dajte deťom kľúč k riešeniu problému, na začiatok nech každý ponúkne svoju verziu riešenia konfliktu. Ak sa spoločným úsilím nenájde východisko, pokojne povedzte, že hra sa skončila, a ak majú deti záujem v nej pokračovať, mali by dospieť k rozumnému kompromisu, napríklad si navzájom ustúpiť.

3. Povzbudzujte deti, aby si stanovili nové pravidlá, ktoré im pomôžu vyhnúť sa budúcim problémom. Ak sa vám podarilo spoločne vyriešiť jeden konflikt, upevniť výsledok, nezabudnite pochváliť prínos každého dieťaťa k úspechu spoločnej veci.

Pamätajte na ovplyvniteľnosť detí: vo chvíľach násilného konfliktu prepnite ich emócie na niečo iné - nie menej jasné a ovplyvniteľné. Neskôr, keď horúčava vychladne, pozrite sa späť a diskutujte o probléme, ktorý sa odohral pred časom. Nenechajte veciam voľný priebeh, netvárte sa, že sa nič nestalo.

Pre vyriešenie konfliktu medzi deťmi vstúpte do pozície každého dieťaťa, pozerajte sa na svet jeho očami, spomeňte si na svoje detstvo, nezanedbávajte slzy a výčitky, pretože zraniteľnosť detskej duše zanecháva stopu na celý život.

Pozrite sa na činy detí. Všetko, čo vedia a dokážu, im sami prezentujeme a ak vás niečo vo vašom správaní znepokojuje, pozrite sa bližšie, možno je to len reakcia vášho vlastného správania.

V neposlednom rade dajte deťom pocit, že sú tím. Nechajte ich žarty, žarty, ale ak máte pocit, že v tejto chvíli medzi nimi nastala jednota, ustúpte. Aj keď trochu prekročili hranice, to, že sú deti spolu, by malo potešiť najviac.