Мы узнали у детского психолога, как правильно отвечать ребенку на его самые неудобные вопросы. Так что тебе больше не придется каждый вечер прятаться от сына на антресолях.
Болеслав Гуппка
Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей. Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя. Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить. И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова .
Пап, откуда я взялся?
Послушаем правильный ответ: « Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята »
Почему ты так говоришь
«Это вариант ответа для ребенка трех лет, - поясняет Татьяна. - И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет». Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно. Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и - о боже, нет! - до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)
Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее... Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», - встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будешь ты сам.
Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас - пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.
Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?
Послушаем правильный ответ: « Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей... (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: «У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и добрая...») Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверстников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все? »
Почему ты так говоришь
«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10-13 лет, - говорит наш консультант. - В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и «эталонов» красоты из телевизора и журналов». Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» - «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)
Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» - ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи. Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия - тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка - это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников - так ты сместишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг). Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырехглаз?
Пап, а кого ты любишьбольше: меня или брата?
Послушаем правильный ответ: « Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя - как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь? »
Почему ты так говоришь
Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина. «Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, - уверена Татьяна. - Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно». Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».
Папа, а ты пьяница?
Послушаем правильный ответ:
Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет. В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений. Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь:
«
Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день. Не волнуйся, я так больше не буду
»
Почему ты так говоришь
«Отец - носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, - для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление. - Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного». Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой - это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.
Пап, а почему тыссоришься с мамой?
Послушаем правильный ответ: « Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом. Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся. Твоя мама - самая лучшая женщина на свете »
Почему ты так говоришь
«В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. Поэтому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», - уверяет наш консультант. От тебя же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять (и не душить!) свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате.
Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все - крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно. Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорбляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил. Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».
Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение!!! Как я теперь посмотрю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.
Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?
Послушаем правильный ответ: « Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали часто ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят. И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь. Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди »
Почему ты так говоришь
Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака. Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте. А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.
«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, - переживает о твоем наследнике Татьяна. - поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся. Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя. Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.
Папа, а почему мне нельзяразговаривать с незнакомымидядями на улице?
Послушаем правильный ответ: « Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой - злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится. А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло »
Почему ты так говоришь
Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности. «Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», - настоятельно рекомендует наш консультант.
Папа, а я умру?
Послушаем правильный ответ: « Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет »
Почему ты так говоришь
С 3-4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь... Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. («Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?») А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.
К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, - замечает Татьяна, - переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.
Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к намприезжает погостить мамина мама?
Послушаем правильный ответ: « У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало. И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель... А ты перебираешься в нашу с мамой спальню. В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе »
Почему ты так говоришь
Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства - глупо. «Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, - советует госпожа Свиридова. - Это даст уверенность ребенку, что все в порядке». Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.
А завтра тебя ждет новая встреча с уже полюбившимисягероями. В будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытныхконсультантов) - правильно.
Дети от природы любознательны, у них не ленивый, а очень живой ум, который требует интересоваться всем, что его окружает, и поэтому ребёнок начинает задавать вопросы, бывает даже не очень удобные для родителей.
Эти «неприличные» и многие другие требующие научных знаний вопросы могут завести в тупик не только молодых родителей, но и родителей с опытом.
Самый любознательный период жизни у ребёнка это 3-5 лет, хотя и позже дети много спрашивают, не зря же их называют «почемучками». Ответы на детские вопросы родители порой могут не знать, поэтому взрослым лучше с раннего возраста приучать ребёнка находить ответы на свои вопросы, сначала, вместе с родителями, а дальше самостоятельно в книжках и энциклопедиях. А если дети очень маленькие и не умеют читать, они обращаются за ответом к взрослым, потому что они главный источник информации для них. Чтобы не заглушить интерес у крохи знакомиться со всем, что его окружает в этом мире, не отворачивайтесь от него по причине недостатка времени или не знания ответа на вопрос.
- «Не знаю» или «потому что погода такая», или «спроси у папы/мамы или «ты ещё не поймёшь». Эти пустые слова-ответы показывают ребёнку, что родители не хотят с ним общаться, игнорируют его и, постепенно могут потерять в его глазах свой авторитет. В дальнейшем, он, возможно, перестанет задавать вопросы и будет искать ответы в других местах, вероятнее, эти ответы окажутся неправильными или не такими, какие родители хотели бы дать. В дальнейшем, могут последовать другие вопросы, не исследовательского плана, а для привлечения к себе внимания, дети могут знать ответы на вопросы («Что ты делаешь?», «а зачем ты это делаешь?»), но будут задавать их взрослому снова и снова.
- Вопросом на вопрос («А ты как думаешь, почему идет дождь ?) следует отвечать в том случае, если взрослый подразумевает дальше вместе с ребёнком найти правильный ответ. Это заставит его мыслить и рассуждать вместе с мамой или папой, но, скорее всего, от ребёнка последуют другие вопросы, надо быть готовым к этому и не злиться.
- «Для того чтобы люди увидели радугу» или «На тучке сидит капитошка с лейкой и поливает нас, чтобы мы быстро росли как цветочки» – такие вариативные или сказочные ответы подойдут для совсем маленького 2-3 летнего малыша, но потом, когда он подрастёт, взрослому придётся исправить свой ответ.
- «…образуется конденсат, иначе говоря, капли воды. Когда они становятся очень тяжелыми, их накапливается много, образуются грозовые тучи, а потом капли падают на землю под воздействием силы тяжести – дождь идет!» Научные длинные объяснения утомят ребёнка, он потеряет суть ответа, не поймёт и, ему станет скучно.
- Ответ должен быть коротким, понятным и правдивым. «На небе есть облака, в них накапливается вода, когда её становится много, белые облака превращаются в серые тучи, капли начинают падать на землю.
Вашему малышу исполнилось три годика? Значит, настало «время вопросов». Промежуток между тремя и пятью годами – то самое время, когда кроха стремится наиболее активно познавать окружающий мир. Теперь, когда он уже бойко разговаривает, малыш может не только смотреть, трогать и осязать, но и бомбардировать папу с мамой сотнями тысяч вопросов. Большинство из них начинаются со слов «как» и «почему». «Как спят лошади?» «Почему небо голубое?» В голову крохи беспрерывно приходят новые и новые вопросы. Впрочем, и ребятня постарше отличается любознательностью. А детские вопросы родителям становятся все более «каверзными» и неожиданными. Впору растеряться. Ведь ребенку не все можно объяснить. Или все?
Давайте разберемся, как отвечать на детские вопросы, чтобы и ребенок остался доволен, и родители не слишком утомились из-за долгих объяснений? И нужно ли на них отвечать вообще?
Ответы на детские вопросы
Начнем с того, что отвечать на вопросы ребенка нужно. Всегда. Ведь, как уже говорилось, малыш только знакомится с окружающим миром. И ему важно получать как можно больше информации о нем. А кто самые главные, самые умные, самые авторитетные люди в его жизни? Конечно же, родители! И что же делать крохе, если даже они не могут или не хотят ответить? Откуда брать информацию? Так впору и познавательный интерес потерять: зачем пытаться что-то узнать, если все равно не получаешь необходимой информации.
Ответы на детские вопросы не должны быть:
- отмашкой («Я сейчас занята, спроси у папы», «Не знаю», «Потому что в мире так устроено», «Много будешь знать, скоро состаришься» и т.д.).
Ребенок будет разочарован – вроде как ему ответили, но нужного ответа на вопрос он не получил.
- выдумкой
Вы подключаете фантазию, придумываете какой-то совершенно сказочный ответ на вопрос малыша. Ребенок удовлетворен. А потом он начинает общаться со сверстниками и узнает, что на самом деле все иначе. Малыш будет разочарован. А другие дети, скорее всего, будут над ним смеяться.
- излишне «научным»
Вы углубляетесь в научный аспект. Если бы перед вами был взрослый, такой ответ был бы уместным. Но ведь вы общаетесь с ребенком, который из вашего ответа не поймет ровным счетом ничего.
Отвечать на детские вопросы необходимо:
- честно
Вы можете пока не давать малышу полной информации, оставив на потом аспекты, которые он пока еще не готов понять. Но не нужно ничего придумывать!
- просто и понятно
На один и тот же вопрос можно ответить по-разному. Выбирайте максимально простой ответ, соответствующий возрасту ребенка. Спрашивает, какая перед вами машина? Не спешите называть марку и рассказывать историю компании-изготовителя. Можно ведь просто ответить, что она – красная.
- стараясь понять, что конкретно интересует малыша, почему он задает вам такой вопрос
Может быть, ребенком движет не любопытство, а ? Тогда постарайтесь его развеять.
Вы можете:
- дать на вопрос малыша краткий, четкий и правдивый ответ
- предложить ребенку самому подумать и высказать предположения: «А как ты сам думаешь?» (особенно если он сам способен дать ответ на свой вопрос)
- подсказать, где он может найти информацию (например, в конкретной книге).
Первый метод подходит, когда вы ограничены во времени. с перебором вариантов ответов самого малыша на собственный вопрос (второй метод) может состояться, если вы свободны. Тогда можно изложить все точки зрения (и ваши, и малыша). Можно даже опросить других людей (если они будут не против). И только уже потом выбрать правильный ответ из всех найденных. Такой подход позволяет развивать не только познавательный интерес малыша, но и его навыки , . А третий метод хорош для воспитания в ребенке самостоятельности. Ведь вы не всегда можете быть рядом. И ему не нужно будет ждать вашего прихода, чтобы получить ответ на свой вопрос. Он сможет самостоятельно найти его в книге. Эти навыки пригодятся ребенку, когда он пойдет в школу. Приобретите несколько качественных детских энциклопедий для таких ситуаций.
Если вы не знаете, как ответить на вопрос ребенка, скажите ему об этом честно! (Потом вы, конечно, найдете необходимую вам информацию и утолите любопытство малыша). А вот врать – плохой выход из ситуации.
Энциклопедия детских вопросов
Для маленьких почемучек сейчас выпускается огромное множество различных энциклопедий. Это книги, содержащие ответы на самые частые детские вопросы. Есть и тематические издания, посвященные какой-то одной области (например, растениям или животным). Энциклопедия детских вопросов может стать настоящей палочкой-выручалочкой для родителей любознаек. Выбирая подобную книгу, обратите внимание, чтобы она была
- предназначена для деток возрастной категории вашего ребенка;
- написана понятно и увлекательно;
- качественно и красочно иллюстрирована.
Не так давно было 1 июня - День защиты детей, и мы тоже хотели бы затронуть тему детства. А именно: детские вопросы, «почемучки», которые так часто ставят в тупик даже самого матёрого лайфхакера. Как отвечать на эти бесконечные вопросы, как поощрить познавательный интерес ребёнка и при этом не соврать ему, не отмахнуться пустыми словами - попробуем разобраться на конкретных примерах и порассуждать об этом.
@photo
Начнём с очевидной вещи: детские вопросы нельзя игнорировать. Даже если мы заняты, даже если вопрос кажется нам идиотским и бесполезным (а чаще всего нам так кажется, когда мы не знаем толком, что сказать) - отвечать всё равно надо. Ребёнок познаёт мир, ему странно и непонятно то, что очевидно нам, и мы - самый главный и авторитетный источник для него.
Возьмём для примера детский вопрос «Почему солнце не падает?» и рассмотрим варианты ответов. Подобную схему можно применить к любому «почему».
Ответ-пустышка
Потому что гладиолус. Потому что не падает. Потому что. Ты ещё маленький и всё равно не поймешь. Иди спроси у бабушки.
Это всё не ответы.
Мы создаём у ребёнка ощущение, что он спросил о чём-то примитивном и неинтересном, а себя успокаиваем тем, что вроде как не проигнорировали вопрос полностью. На самом же деле, таким образом мы постепенно дискредитируем себя как источник информации. Дети быстро учатся, и очень скоро ребёнок поймёт, что о сложных вещах вас лучше вообще не спрашивать.
Ответ-провокация
А почему оно должно падать? А почему ты думаешь, что оно может упасть? Ты лучше спроси: почему Земля не падает на Солнце?
Такой ответ неплох, но только если вы готовы продолжать разговор. В противном случае, он будет воспринят как скрытое неодобрение, недоумение и неготовность ответить: тоже мне, удумал, что спросить! Подобным встречным вопросом вы приглашаете ребёнка порассуждать, поискать ответ вместе, и это здорово. Вы разжигаете детское любопытство, показываете, что относитесь к проблеме серьёзно. Но знайте, что вступили на опасную почву: вопросы теперь будут только множиться. С другой стороны, вы выгадали время, чтобы точнее сформулировать (или быстренько погуглить) правильный ответ.
Ответ со ссылкой на мироздание
Потому что оно такое. Так уж устроен мир. Таковы законы физики. Так было заведено. Нам такой ответ может показаться красивым и философским решением детской проблемы. По форме. Но на самом деле это тоже не ответ. Ребёнку он мало что проясняет, а главное - не даёт пищи для размышления. Поскольку детский жизненный опыт пока мал, на такой ответ нечего возразить, и спросить дальше тоже вроде как нечего.
Научные, слишком длинные ответы
Солнце больше Земли по линейным размерам приблизительно в 109 раз, а по объему – в 1,3 миллиона раз, Солнце огромными силами тяготения удерживает около себя Землю…
Пример утрирован, но суть ясна: мы стараемся дать исчерпывающий ответ с точки зрения научных знаний. Такой ответ хорош для школьника, который пришёл с вами проконсультироваться по заданию. Но никак не для дошкольника. И дело не в том, что такой ответ ребёнку непонятен. Даже если вы его адаптируете, получится слишком исчерпывающе. Информация просто не оставит в детском мозгу места для собственных домыслов, умозаключений. Гасится любознательность, вы превращаетесь для ребёнка в ходячий словарь. В некоторых ситуациях это хорошо. Например, если вы не хотите дальнейших расспросов на эту тему. Или если у ребёнка логический склад ума, он уже достаточно развит и сам требует максимально точных данных. С другой стороны, если так отвечать на каждый вопрос, то получится довольно скучно - с пелёнок жить в мире, где всё уже описано и изучено.
Сказочные и антропоморфные ответы
Потому что солнышко держится лучиками за небо. Потому что оно приклеено к небу специальным клеем.
Хороши для совсем маленьких детей. Очеловечить явление природы, животное, растение - это классический ход, известный ещё по детским сказкам. Очень наглядно, доступно, интересно, одна беда - неправда. На какое-то время такой ответ устроит «почемучку», но не очень надолго. Если ребёнок ходит в садик и активно общается с другими детьми, то эта информация может сослужить ему плохую службу. А главное, если уж вы решились на такую тактику - будьте готовы через какое-то время корректировать сложившуюся в детской голове систему знаний.
Ответы с вариациями
Некоторые люди думают, что это оно только пока не падает, а однажды Земля с Солнцем столкнутся. А некоторые люди уверены, что…Я вот думаю, что…А в Интернете написано, что…
Отличный вариант ответа на неоднозначный вопрос. Мы даём ребёнку понять, что одной-единственной истины не существует, расширяем его кругозор, поощряем к самостоятельному мышлению и выводам. Проблема: из такой установки неизбежно выливается встречный детский вопрос: «А кто же прав?»
Лаконичный ответ по существу
Солнце не может упасть. Оно огромное и очень далеко от нас, просто кажется маленьким. А упасть может только то, что близко от земли.
Короткий, вдумчивый и достаточно правдивый ответ - это хорошо. Вы поняли суть, вы нашли простые слова, простой смысл: именно этого ребёнок, скорее всего, и хотел. Важный момент: не забудьте оставить место для детской фантазии, небольшую недоговорённость, которая заинтересует, заинтригует и через некоторое время подстегнёт к новым изысканиям.
Не стремитесь поставить ребёнка на место, поскорее отмахнуться от него. Уделите внимание всем этим несуразным, бредовым, абстрактным вопросам - растите своего ребёнка мыслящей личностью и достойным собеседником.
(с) Многие мысли взяты из исследований В.Белянина (Московский психологический журнал)
А как вы обычно отвечаете на вопросы детей-дошкольников? Что делаете, если не можете с ходу найти правильный ответ?
Загрузка...
