Да, как ни странно, большинство из нас окружены подлыми людьми, которые нарочно отравляют нам жизнь, и мы поможем вам распознать их, при помощи нескольких простых признаков.
Многие люди в этой жизни несчастны, и, конечно же, по своей вине. Но есть такие личности, которые ещё больше подливают масло в огонь и разрушают вашу жизнь . Мы расскажем вам, как обнаружить таких людей в вашем окружении и избежать с ними общения.
1. Создатели напряженной ситуации
И делают они это нарочно. В любой ситуации они раздувают ее дальше некуда, ставя вас в неловкое положение, да еще и добавляют ко всему свою истерику. Тогда ваш мозг готов уже просто взорваться. Ваша жизнь и так не сахар, а рядом ещё человек, который создаёт проблемы на эмоциональном уровне, съедая все ваши позитивные эмоции. Вычеркивайте таких людей из жизни раз и навсегда.
2. Те, кто использует вас
Многие люди очень эгоистичны, но некоторые готовы отравить жизнь другому в угоду себе . Они пользуются вами в своих целях. Не бойтесь отказаться от таких людей, иначе ваша жизнь превратиться в сплошное несчастье.
3. Люди, которые вас не ценят
Сколько бы хорошего вы не делали для таких людей, они все равно вас не уважают, а иногда даже принижают. Не важно, кто это: ваши родственники, друзья или просто знакомые. Не терпите к себе такого отношения.
4. Те, кто причиняют боль
Умышленно или нет, если это продолжается регулярно, не превращайте это в привычку. Никто не смеет делать вам больно. Сжигайте мосты, как бы сильно вы не были привязаны к этому человеку.
5. Обманщики
Одно дело редко соврать о какой-то ерунде (хотя даже этого делать не стоит), другое — постоянно лгать направо и налево, покрывая себя, делая это намеренно. Конечно, все люди любят приварить, но если вас обманывают близкие, такое нужно обрывать на корню.
6. Лицемеры
В лицо они вам улыбаются, а за спиной говорят о вас гадости. Это не только не красиво, но и очень подло. А зачем вам держать рядом с собой подлеца ? Хоть притворщиков вычислить очень сложно (ведь они всегда с тобой милы и любезны), но если присмотреться, то приторность в их лицемерной улыбке разглядеть все же можно.
7. Те, кто стоит на месте
Многие люди внутренне растут и развиваются. Но есть те, кто стоит на месте и не хотят совершенствоваться ни духовно, ни физически. Такие люди вас только стопорят и не дают вам полностью раскрыть себя. Поэтому, лучше всего, держаться от таких людей на расстоянии.
8. Люди из прошлого
Речь не о близких и родных людях, с кем вы давно знакомы, кто действительно вам дорог, а о «призраках прошлого». Те, с кем вы давно оборвали все связи, но вновь возвращаетесь к общению с ними. Поверьте, ни к чему хорошему это не приведет, прошлое всегда нужно оставлять в прошлом , особенно людей, которые сыграли в вашей жизни негативную роль.
Наша жизнь — довольна коротка. А время — это самый важный ресурс. И, как бы ни хотелось этого признавать, большую часть вашего времени отнимают люди, которые только отравляют вашу жизнь, не давая расти и реализовывать себя. Будьте осторожны в общении с такими людьми, а лучше вообще от них отгородиться. Если рядом с вами есть такие личности, то несколько наших признаков помогут быстро их вычислить. Мы хотим, чтобы вы жили полной жизнью, вдали от токсичных людей и их токсичного отношения к вам. Будьте счастливы, и не забывайте нажимать на кнопки и
Яды использовались с древних времен до настоящего времени в качестве оружия, противоядия и даже лекарства.
На самом деле яды находятся вокруг нас, в питьевой воде, в предметах обихода и даже нашей крови.
Слово "яд" используется, чтобы описать любое вещество, которое может вызвать опасное нарушение в организме .
Даже в небольшом количестве, яд может привести к отравлению и смерти.
Вот несколько примеров одних из самых коварных ядов, которые могут быть смертельными для человека.
Многие яды могут быть смертельными в небольших дозах, потому довольно сложно выделить самый опасный. Однако многие эксперты сходятся во мнении, что ботулотоксин, который используется в инъекциях Ботокса для разглаживания морщин является сильнейшим .
Ботулизм – это серьезное заболевание, приводящее к параличу , вызвано ботулотоксином, которое вырабатывает бактерия Clostridium botulinum . Этот яд вызывает повреждение нервной системы, остановку дыхания и смерть в ужасных муках.
Симптомы могут включать тошноту, рвоту, двоение в глазах, слабость лицевых мышц, речевые дефекты, трудности с глотанием и другие. Бактерия может попасть в организм вместе с едой (как правило, плохо консервированные продукты) и через открытые раны.
2. Яд рицин
Рицин является природным ядом, который получают из касторовых бобов растения клещевины. Чтобы убить взрослого человека, достаточно нескольких крупинок. Рицин убивает клетки в организме человека, предотвращая производство нужных ему белков, что заканчивается недостаточностью органов. Человек может отравиться рицином через вдыхание или после приема внутрь.
При вдыхании симптомы отравления обычно появляются через 8 часов после воздействия, и включают в себя трудности с дыханием, лихорадку, кашель, тошноту, потливость и стеснение в груди .
При проглатывании, симптомы появляются меньше, чем через 6 часов, и включают в себя тошноту и диарею (возможно с кровью), низкое кровяное давление, галлюцинации и припадки. Смерть может наступить через 36-72 часа .
3. Газ зарин
Зарин является одним из самых опасных и смертельных нервных газов , который в сотни раз токсичнее цианида. Изначально зарин был произведен в качестве пестицида, но вскоре этот прозрачный газ без запаха стал мощным химическим оружием.
Человек может отравиться зарином при вдыхании или воздействии газа на глаза и кожу. Вначале могут появиться такие симптомы, как насморк и стеснение в груди, дыхание затрудняется и возникает тошнота .
Затем человек теряет контроль над всеми функциями своего тела и впадает в кому, возникают конвульсии и спазмы, пока не наступает удушье.
4. Тетродотоксин
Этот смертельный яд содержится в органах рыб рода иглобрюхих , из которых готовят известный японский деликатес "фугу". Тетродотоксин сохраняется в коже, печени, кишечнике и других органах, даже после того, как рыба была приготовлена.
Этот токсин вызывает паралич, судороги, психическое расстройство и другие симптомы. Смерть наступает в течение 6 часов после попадания яда внутрь.
Известно, что каждый год несколько людей погибают от мучительной смерти при отравлении тетродотоксином после потребления фугу.
5. Цианистый калий
Цианид калия является одним из самых быстрых смертельных ядов , известных человечеству. Он может быть в форме кристаллов и бесцветного газа с запахом "горького миндаля" . Цианид можно встретить в некоторых продуктах и растениях. Он есть в сигаретах, и его используют для производства пластика, фотографий, извлечения золота из руды и для уничтожения нежелательных насекомых.
Цианид использовали еще в древние времена, а в современном мире он был способом смертной казни. Отравление может произойти при вдыхании, приеме внутрь и даже касании, вызывая такие симптомы, как судороги, дыхательную недостаточность и в тяжелых случаях смерть , которая может наступить через несколько минут. Он убивает благодаря тому, что связывается с железом в клетках крови, лишая их способности переносить кислород.
6. Ртуть и отравление ртутью
Существует три формы ртути, которые могут быть потенциально опасными: элементарная, неорганическая и органическая. Элементарная ртуть, которая содержится в ртутных термометрах , старых пломбах и флуоресцентных лампах, нетоксична при соприкосновении, но может быть смертельной при вдыхании .
Вдыхание паров ртути (металл быстро превращается в газ при комнатной температуре) поражает легкие и головной мозг , отключая центральную нервную систему.
Неорганическая ртуть, которая используется для производства батареек, может быть смертельной при приеме внутрь, привести к повреждению почек и другим симптомам. Органическая ртуть, содержащаяся в рыбе и морепродуктах, обычно опасна при длительном воздействии. Симптомы отравления могут включать потерю памяти, слепоту, судороги и другие.
7. Стрихнин и отравление стрихнином
Стрихнин представляет собой белый горький кристаллический порошок без запаха, который может попасть при приеме внутрь, вдыхании, в растворе и при внутривенном введении.
Его получают из семян дерева чилибухи (Strychnos nux-vomica), произрастающего в Индии и юго-восточной Азии. Хотя его часто используют в качестве пестицида, он также может быть в составе наркотических веществ, таких как героин и кокаин.
Степень отравления стрихнином зависит от количеств и пути поступления в организм, но чтобы вызывать тяжелое состояние, достаточно небольшого количества этого яда. Симптомы отравления включают в себя мышечные спазмы, дыхательную недостаточность и даже привести к смерти мозга через 30 минут после воздействия.
8. Мышьяк и отравление мышьяком
Мышьяк, являющийся 33-м элементом в таблице Менделеева, с давних времен был синонимом яда. Его часто использовали в качестве любимого яда в политических убийствах, так как отравление мышьяком напоминало симптомы холеры .
Мышьяк считается тяжелым металлом, свойства которого схожи с характеристиками свинца и ртути. В больших концентрациях он может привести к таким симптомам отравления, как боли в животе, судороги, коме и смерти . В небольшом количестве он может способствовать ряду заболеваний, включая рак, заболевания сердца и диабет.
9. Яд кураре
Кураре является смесью различных южно-американских растений, которые использовались для ядовитых стрел. Кураре использовался в медицинских целях в сильно растворенной форме. Основным ядом является алкалоид, который вызывает паралич и смерть , также как стрихнин и болиголов. Однако после того, как возникает паралич дыхательной системы, сердце может продолжать биться.
Смерть от кураре медленная и мучительная , так как жертва остается в сознании, но не может двигаться и говорить. Однако, если применить искусственное дыхание до того, как яд осядет, человека можно спасти. Племена Амазонки использовали кураре для охоты на животных, но отравленное мясо животных не было опасным для тех, кто потреблял его в пищу.
10. Батрахотоксин
К счастью, шансы повстречаться с этим ядом очень малы. Батрахотоксин, который содержится в коже крошечных лягушек-древолазов, является одним из самых сильных нейротоксинов в мире .
Сами лягушки не производят яд, он накапливается из продуктов, которые они потребляют, в основном небольших жучков. Самое опасное содержание яда было обнаружено у вида лягушек ужасного листолаза , обитающих в Колумбии.
Один представитель содержит достаточно батрахотоксина, чтобы убить два десятка людей или несколько слонов. Яд поражает нервы, особенно вокруг сердца, затрудняет дыхание и быстро приводит к смерти .
Создать полноценную семью без мужчины невозможно. И дело не только в оплодотворении яйцеклетки, это, так сказать, сторона техническая. Я имею в виду воспитание ребенка, которое вряд ли может быть гармоничным в неполной семье. Как он будет общаться с противоположным полом, не имея перед глазами примера благополучных взаимоотношений? Каким образом освоит те жизненные навыки, которым способен научить ребенка только мужчина? Значит, стоит учиться строить отношения и создавать семью и, если первый опыт был неудачным, не опускать руки, а продолжать попытки.
В этой главе вы узнаете:
– что у мужчины в семье есть не только обязанности, но и права;
– что мужчины далеко не всегда знают и понимают, чего хочет женщина, особенно сидящая дома с ребенком, и стоит им это объяснить – в нестандартной форме;
– что мужчины, так же как и дети, готовы помогать вам по хозяйству, хотя и не всегда об этом догадываются;
– что перекидывать ответственность вредно для здоровья семьи;
– что из отношений с бывшими мужьями можно извлечь пользу;
– что поиск спутника жизни стоит начинать с ответов на вопрос «зачем?»;
– что не каждый мужчина, встретившийся вам на жизненном пути, подходит под определение «тот самый» или «моя вторая половинка»;
– что встретить своего принца возможно, представив, каким он должен быть.
О прекрасной половине человечества – о вас, дорогие мужчины!
Я бы хотела, чтобы мой день рожденья был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
(Нина, 2 класс)
Что это мы все о женщинах да о женщинах! А как же сильная половина человечества? Куда мы без них? Можем ли мы почувствовать себя прекрасными, единственными, самыми-самыми, если их нет рядом? Можем ли насладиться созданием уютного семейного гнездышка, кулинарными шедеврами, уютом и покоем дома, если некому будет их с нами разделить? Можем ли мы познать настоящую любовь без мужчины? Определенно нет.
Значит, нужны они нам? Ну что греха таить, нужны! Зачем же мы их тогда так мучаем?! Мастерски навешиваем на них ярлыки, оскорбляем и порой считаем их исчадием ада. И за что? За то лишь, что они мужчины. За то, что мы не всегда их понимаем, за то, что нам без них плохо.
Множество стереотипов о мужчинах накрепко вбито в наши женские горемычные головы еще в раннем детстве. «Все мужики – козлы», – чуть ли не с гордостью повторяют тетя, соседка, бабуля из соседнего подъезда или, не дай бог, мама. «Чем с ним мучиться, лучше одной жить», – твердит одними губами молодая еще женщина, давно потерявшая блеск в глазах вместе с верой в себя. «Настоящих мужчин в наше время не найдешь…» – слышим мы тут и там.
М-да, в таком случае ничего удивительного, что столько пар разводится, а отношения не приносят счастья. Все очень просто: кругом ведь одни козлы, настоящих мужиков нет, порядочные перевелись, мир в бездну катится, апокалипсис стремительно приближается. Странно, что народ еще верит в любовь, женится и решается рожать детей.
К чему это я? А вот к чему. Решает наш любимый мужчина жениться. Свадьба, медовый месяц, жизнь совместная потихоньку разворачивается. Люди притираются друг к другу. Затем его любимая женушка забеременела, появляется долгожданный первенец. И вот тут начинается самое интересное. Мужчина понимает, что всем должен. Жене, ее родителям и своим, ближним и дальним родственникам, государству, всему миру… Да еще вот этому маленькому непонятному существу.
Конечно, обязанности у него были и раньше, но о них можно было на время позабыть. А сейчас ни-ни! Ты же отец, в конце концов! Ты обязан! Ты должен! Зарабатывать, кормить семью, заниматься с ребенком, ублажать жену, уважать тещу и тестя, ездить на дачу… Рано или поздно наш герой просто не выдерживает. Где-то глубоко внутри у него что-то надламывается, рушится. Он начинает тихо ненавидеть жену, ребенка, этот мир за то, что… должен им всем. Гнется, гнется под грузом непосильного долга. Продолжая тонуть в обязанностях, он напрочь забывает о том, что у него есть еще и права. Представляете, права! Собственно говоря, их никто не отменял, просто о них все благополучно забыли.
Рекомендация проста: не позволяйте мужчинам забывать о своих правах . Напоминайте о них, превращайте обязанности в права, надо – в хочу , должен – в имеешь право . Стройте свои просьбы так, чтобы получать на них утвердительный ответ. Например:
– Хочешь ли ты, дорогой, отдохнуть? Тогда полежи рядом с малышом, а я пока ужин приготовлю…
– Я хочу, чтобы на нашей кухне висела полочка для специй, чтобы я могла тебе готовить твои любимые блюда гораздо быстрее…
Когда вам захочется его о чем-то попросить, вспомните, насколько важно для него, что вы помните о его желаниях, о его правах, что вы не требуете, а просите, не приказываете, а любите. Тогда ваши мужчины будут носить вас на руках только потому, что они этого хотят, заниматься с малышом, потому что сами хотели иметь ребенка. Будут зарабатывать, развиваться, расти, радоваться жизни, семье, видеть в вас богинь, потому что имеют на это полное право.
Вредные советы, или Как отравить жизнь женщине, сидящей дома с ребенком
Да простят меня женщины, речь пойдет о мужчинах.
(Вольная трактовка великого Аркадия Райкина)
Дорогие дамы, если ваши мужчины не понимают, что сложного в сидении дома с ребенком, почему вам порой хочется лезть на стенку, чего вам в жизни не хватает, если у вас и так все есть (не работаете, можно сказать, отдыхаете), дайте им прочесть эту страницу.
Здравствуйте, Катя.
Пишет Вам постоянный читатель Вашей рассылки. Судя по тому, как легко, умно, просто и весело Вы пишете, наверное, вы легкий, умный и веселый человек.
Завидую Вашему мужу – как ему повезло. Дело в том, что у нас с женой не все в порядке. Она, в отличие от Вас, довольно тяжелый человек. Часто бывает всем недовольна, ходит с кислой миной, разговаривает сквозь зубы, хочет постоянно чего-то…
И чего ей надо? Не так уж я и плох как муж. Деньги в дом приношу, не пью, налево не хожу, детей люблю – у меня, как и у Вас, их двое. Нет, не то чтобы прямо так все плохо… Иногда я слышу от жены, что ей со мной не скучно, а уж в совсем редчайшие моменты расположения она даже говорит, что любит…
Мы с женой хоть и ругаемся месяцами, в главном совпадаем, мировоззрение у нас очень похоже. А вот в деталях мы, наоборот, очень разные, и эти детали нам всю жизнь портят.
Что мне делать, уважаемая Катя? Может, хоть Вы посоветуете?
(Виталий )
Мы часто забываем, что мужчины… такие же люди, как и мы. Они точно так же переживают из-за проблем в семье, из-за скандалов с женой и детьми. Может быть, они задумываются обо всем этом не так часто, как женщины, не так эмоционально делятся проблемами с друзьями, реже повышают голос. Но, когда они замечают, что в их отношениях с любимой женщиной наметилась трещина, готовая разбить семью на две половинки, они страдают так же сильно!
Мужчины и женщины очень разные, но есть вещи, которые их объединяют – ошибки. Обе стороны допускают их с завидным постоянством. Одна из основных ошибок в браке – нежелание посмотреть на себя со стороны, поставить себя на место своего супруга. «И что ей надо?» – спрашивает Виталий. Виталий, я предлагаю Вам посмотреть на ситуацию глазами женщины – современной женщины. Представьте, что на ее плечах дом, дети, работа, карьера, самореализация. А рядом мужчина, на которого она хотела бы рассчитывать…
Давать советы – дело неблагодарное, но тут не могу удержаться. Итак, вредные советы от Кати Мануковской.
Если вы не хотите удержать женщину рядом с собой, то обязательно:
– попрекайте ее за каждую оплошность;
– чаще говорите, что дети болеют по ее вине;
– не забывайте напоминать ей, что она плохая мать и не бог весть какая хозяйка;
– на просьбы о помощи обязательно отвечайте отказом; хорошо работает фраза «Это твои проблемы, дорогая»;
– перекладывайте все заботы о доме, семье, детях на нее, ничего не оставляя себе;
– если она сидит дома с маленькими детьми, делайте все, чтобы она как можно меньше выходила в свет, общалась с людьми, отдыхала, то есть попозже приходите домой, говорите, что не можете посидеть с детьми, не давайте денег на няню;
– если она хочет развиваться профессионально, ни в коем случае ей не помогайте, пусть делает все сама, учится рассчитывать только на себя – ведь ей это скоро пригодится;
– попрекайте ее деньгами, требуйте отчитываться за каждый потраченный рубль;
– никогда не соглашайтесь позаниматься с детьми – у женщин это получается гораздо лучше;
– исключите совместный отдых и совместные обеды, завтраки, ужины; избалуете жену и детей своим присутствием;
– сделайте ее полностью зависимой от вас: ваших интересов, прихотей, потребностей;
– не позволяйте ей жить собственной жизнью – только жизнью мужа и детей.
Считайте, что ситуация доведена до накала. Скоро она не выдержит и сбежит.
Дорогие женщины, когда в очередной раз муж будет удивляться вашим «странным» прихотям, капризам и непонятным желаниям, дайте ему почитать этот список. Может быть, он начнет вас понимать немного лучше.
Как «заставить» мужей и детей помогать вам по дому?
Господи, дай мне послушных родителей.
(Алеша, 2 класс)
Любой женщине рано или поздно предстоит столкнуться с проблемой под названием «Он не помогает мне по дому». Хочется кричать на весь мир, что вы превращаетесь в лошадь, которая везет на себе весь дом, что вы творческий человек, а «они», муж и дети, требуют от вас рутинной, черновой работы. Как изменить ситуацию, как научиться по-другому смотреть на статус женщины, сидящей дома с ребенком? Как мотивировать своих домочадцев помогать вам по дому?
Могу сказать сразу: заставить их невозможно! Точнее, возможно, но неэффективно. Поэтому будем не заставлять, а мотивировать.
Для кого убираем?Давайте разберемся: для кого мы убираем в доме? Если «для них», то ваша жизнь очень скоро превратится в рабскую долю, а вы – в подневольного человека, который постоянно что-то делает для других. Предлагаю заняться домом исключительно для себя. Для себя мыть пол, чтобы было чисто и приятно глазу. Для себя мыть посуду, чтобы на кухне все сияло и хотелось покорять родных кулинарными изысками. Для себя выносить ведро, прибивать полки, плинтус, чинить кран… Нет, не подумайте, что я предлагаю вам взяться за мужскую работу. Просто решите, что вы благоустраиваете дом для себя, потому что это ваш дом, ваш семейный очаг, за который вы решили отвечать.
Наметьте фронт домашних работ на сегодня, завтра, на месяц вперед. Что из этого вы готовы и хотели бы делегировать своим близким?
Как правильно делегировать?Что значит делегировать? Это значит, что вы сможете доверить кому-то определенную работу и не будете пилить за каждый допущенный промах. Готовы? Тогда приступим.
Во-первых, запомните, что мужчины – существа необычные и мыслят совершенно по-другому. Например, если мужчина живет в диком бардаке, это не значит, что он грязнуля. Это означает, что для него на данный момент чистота и порядок в доме не главное. По этой же причине, когда вы велите ему помыть посуду, он не может понять, зачем это нужно делать именно сейчас. Значит, наша с вами задача – найти для мужчины правильную мотивацию.
Например, «Помой посуду!» не сработает, а вот «Помоги, пожалуйста, помыть посуду, и я смогу полежать рядом с тобой на диване (поговорить, заняться любовью, послушать, что важного произошло с тобой сегодня)» – уже намного эффективнее. Разумеется, к каждому мужчине нужно найти свой подход. Уверена, что у вас, любящей и любимой женщины, это получится.
Во-вторых, чаще ставьте себя на его место. Если бы он попросил вас или, не дай бог, приказал помыть его машину? Или почистить его ботинки? Или сбегать за пивом? Побежите? Сильно сомневаюсь. А если вас правильно мотивировать? То-то же!
В-третьих, помните, что на самом деле он вам ничего не должен. Зато он может захотеть: помочь, убрать, вынести мусор, построить дом, посадить дерево…
Мне муж по дому помогает. Вернее, помогает по кухне: сам себе готовит, если я не успела или слишком устала. Но есть одна проблема, очень банальная, даже, можно сказать, классическая: мусорное ведро. Не выносит. Хотя должен! Стоп. Кому он что должен? Меня не устраивает невынесенное ведро? Значит, это моя проблема, а не его. И я стала выносить мусор сама. В одной руке ребенок, в другой – мусорный пакет. Неудобно, но что делать? Странно, но муж стал чаще сам вспоминать о том, что нужно вынести мусор.
Исходите только из того, что бы он хотел получить в настоящий момент.
– Хочет ли он, чтобы любимая женщина бросалась ему на шею, когда он возвращается домой?
– Хочет, чтобы слушала, когда он делится с ней своими креативными идеями?
– Хочет, чтобы была доброй и пушистой, внимательной и заботливой, а не превращалась в мегеру?
– Хочет, чтобы занималась с ним любовью на полную катушку, а не валялась рядом уставшим бревном?
Тогда просите об этом, упоминая все прелести, выгоду, которую он получит, помогая вам в ведении домашнего хозяйства. Любое, даже самое скучное дело приобретает смысл, если в конце маячит удовольствие.
В-четвертых, дети тоже готовы прийти вам на помощь, если вы научитесь доверять им и правильно строить свои просьбы. Вы думаете, что отношение к мужу и к детям так уж сильно различается? Вовсе нет. С детьми важно помнить только об одном: жизнь для них – это игра. Они учатся и выполняют свои обязанности играючи. Начните играть в уборку вместе. Пусть они привыкают к тому, что уборка – это не страшный и мучительный труд, а легкое и веселое удовольствие, которое получаешь, делая дом красивым и чистым.
Например, если мама с радостью бегает по квартире, наводя порядок, то, как правило, дети тут же к ней присоединяются. Они начинают вырывать у мамы, а потом и друг у друга щетку для мытья полов, протирать зеркала, носить предметы из одной комнаты в другую, поливать цветы – как мама .
Стоит ли превращаться в домработницу?Сидя дома, вы автоматически превращаетесь в глазах мужа в домработницу, то есть в человека, который «все равно сидит дома». Значит, ваш труд обесценивается с каждым прожитым днем. Найдите дело, ради которого стоит выходить из дома, развиваться, бегать по городу, сжигая лишние килограммы, общаться с людьми.
И не столь принципиально на первых порах, приносит ли ваше новое хобби доход в семью. Вы получаете больше: становитесь веселее, энергичнее, целеустремленнее. Значит, ваша семья – муж и дети – выигрывает от этого. Согласитесь, видеть веселую маму и жену гораздо приятнее, чем унылую или сердитую.
Сижу дома. Малышу Демьяну один год и восемь месяцев. Есть компьютер, Интернет, интересное хобби, приносящее небольшой доход, – бисероплетение. Мое хобби для меня очень важно в психологическом плане: и интересно, и денежки приносит. Домашняя работа никогда не занимала большую часть моего времени, и занимаюсь я этим циклично (желание видеть вокруг себя чистоту и порядок напрямую зависит от периода менструального цикла). Меня подобное положение дел вполне устраивает, мужа тоже.
Светик
Не стоит хоронить себя заживо в одной-, двух– или трехкомнатной могиле с веником и губкой для мытья посуды, такая жизненная позиция не принесет вам ни пользы, ни облегчения. Помните, что ваш дом общий для всей семьи.
Это не только ваше поле деятельности, где вы можете блеснуть талантами уборщицы и повара. Другие домочадцы тоже в состоянии оказать посильную помощь в ведении домашних дел, остается только им объяснить, что для них это так же важно, как и для вас.
Надеюсь, что у вас это получится. И вы не только сплотите свою семью, но и приобретете столь ценные сегодня навыки менеджера.
Хрустальный шарик ответственности
Я не хочу в мир взрослых – там все неправда.
(Андрей, 4 класс)
– Ты шлепнула ребенка по попе, это непедагогично!
– А ты отказался играть с ним в мяч, когда он просил!
– А ты наорала на него за то, что он пролил на себя компот и разорвал рубашку!
– Ты позволяешь ей говорить, что я, ее отец, не прав!
– А ты просидел за компьютером, так и не поговорив с ним!
Ну как, впечатляет? Хотите узнать, почему подобные ситуации, скандалы и разборки не редкость в современных семьях? Почему они происходят, с какой целью родители ругают друг друга, выбирая своего ребенка в качестве предмета спора и повода для взаимных обвинений? Как это прекратить, перейдя на другой уровень развития отношений? Давайте попытаемся найти ответы вместе.
Взгляд со стороныЗакройте глаза и представьте себя сторонним наблюдателем в чужой двушке. На кухне сидят муж, жена и вы. Родители активно выясняют отношения, и в какой-то момент речь заходит о вас.
– Как ты мог так поступить с ним (с ней)!
– А ты! Неужели не в состоянии была ему (ей) объяснить, что…
Вы сначала недоумеваете, почему этот эмоциональный разговор о вас идет в третьем лице. Потом начинаете в него вмешиваться, но вас игнорируют. Вы возмущаетесь, а вас осаживают: Подожди, дорогой (дорогая)! Разборки на повышенных тонах перерастают в крики, визги, вопли. Вы снова пытаетесь встрять в конфликт, считая, что вы и есть виновник скандала. Не тут-то было!
– Ты только посмотри, – вскрикивает мама, – до чего ребенка довел!
– А кто, скажи, пожалуйста, все это начал! – не лезет за словом в карман отец.
Вы – маленький мальчик или девочка. Ссорящиеся мужчина и женщина – ваши родители. Этот дом ваш, вы член этой семьи, но права голоса у вас нет – несмотря на то что речь, как выяснилось, идет именно о вас, о вашем, якобы, благе, счастье и душевном покое.
Вы тихонько выходите из-за стола. Зачем я им? Они ссорятся из-за меня, говорят всякую чушь. О чем это они? Наверное, я им чем-то не угодил, они больше не будут меня любить, я им больше не нужен!
Боже мой, до чего это глупо выглядит! И до чего трагично…
Вопросы воспитанияЭти самые вопросы считаются основными почти в каждой семье, но решаются почему-то главным образом посредством конфликтов. Каковы цели таких разборок: улучшить жизнь ребенка, отстоять друг перед другом его права? Вам только что довелось присутствовать на семейном скандале, который родители закатили «в вашу честь», и наверняка вы сделали для себя кое-какие важные выводы. Помог ли вам этот конфликт почувствовать себя защищенным и счастливым человеком, полноправным членом семьи? Может быть, этот скандал забудется, как страшный сон, и вы поймете, насколько много здравого смысла в них заключалось? Отнюдь. Так какие же цели преследуют родители, делая предметом выяснения отношений любимого ребенка?
Борьба за властьРазумеется, одна из целей – борьба за власть. Кто в доме хозяин? – вопрошает каждый взрослый член семьи, изо всех сил стараясь доказать, что это именно он. При этом используется масса способов – от ловкой манипуляции до открытого шантажа. Понятное дело, что побеждает тот, кто сильнее, хитрее, проворнее, кто умеет управлять людьми и мутить воду.
Мужья и жены борются за территорию, право на собственность, свободу слова и передвижения, за иллюзорные ценности, с пеной у рта отстаивая то, что впитали с материнским молоком в отчем доме: стереотипы, схемы, традиции, пинки и ласку. Непонятно только, зачем все это нужно?
Истинные цели создания семьи– Зачем использовать семью в качестве полигона военных действий?
– Зачем скандалить друг с другом?
– Какие цели стараются достичь обе стороны, постоянно конфликтуя?
– Зачем именовать себя семьей, когда на самом деле вы генералы двух враждующих армий?
– И наконец, зачем использовать в своих играх детей?
Что рисовало наше воображение, когда мы заключали брак, играли свадьбу, венчались, принимали решение родить ребенка? Попробую предположить.
– Жить вместе в любви и радости.
– Созидать, творить, растить, пестовать.
– Все (или многое) делать вместе.
– Получать удовольствие от каждого прожитого дня.
– Заботиться друг о друге…
Вы действительно считаете, что военные действия помогут в реализации этих целей? Тогда почему же мы воюем, с каждым годом наращивая темпы вооружений, улучшая и модернизируя оружие, радуясь каждому отвоеванному метру? Почему мы воспринимаем друг друга как противников и что мешает нам воспринимать друг друга как партнеров?
Хрустальный шарик ответственностиЛюбите играть в мяч? Давайте поиграем. Ловите! Вам прямо в руки летит прекрасный хрустальный шар: он переливается на солнце, сверкает всеми гранями, он прозрачен. Сейчас в ваших руках лучшее, что создано природой и человеком, – красота, счастье, благополучие, душевный комфорт. Вы можете поймать шар, охранять и беречь. Теперь он ваш и только ваш. Это ваш хрустальный шарик ответственности.
Вам страшно? Почему? Вы боитесь, что не сможете о нем заботиться? Что вы недостаточно сильны, мудры, компетентны? Что есть люди, которые знают больше вас и смогут лучше вас справиться с вашим шариком?
Вы хотите бросить его, вас тяготит красота, за которую вам придется отвечать? Ведь придется постоянно задумываться о последствиях своих слов, поступков, решений. Вам страшно? Но ведь это только ваш шарик. Разве можно не справиться с тем, что создано специально для вас? Вам нужно просто поверить в это!
Чья ответственность?Знаете, что делают родители, когда ругаются? Они перекидываются своими шариками ответственности – теми самыми хрустальными шариками. Ты виноват! – Сама виновата! – Ты должен! – Нет, ты должна! – Ты за это отвечаешь! – Нет, ты за это отвечаешь! Шарик, сверкая, летит от одного к другому. В принципе, ему ни холодно, ни горячо, страдают лишь участники этой игры, которые добровольно отказываются от шарика. Их не влекут мудрость, сила, терпение, выносливость, интуиция, даруемые каждому владельцу шарика. Все эти блага застилают страх и самобичевание. Не справлюсь! Не получится! Я не умен! Не талантлив! Я плохой отец! Я плохая мать!
Когда-то я тоже занималась перекидыванием шарика, а потом на мгновение задержала его в руках: а вдруг не испугаюсь? Я заглянула внутрь лишь на доли секунды, перед тем как снова отбросить его: нет, не смогу, пусть муж принимает решения, я не справлюсь! Но муж думал так же и кидал шарик мне. В следующий раз я оставила у себя шарик подольше. Он завораживал: своими возможностями, красотой, радостью, которой от него веяло. И все-таки… И вот однажды, поймав шарик, я оставила его у себя…
Сейчас мне незачем его бросать. Он со мной всегда. Я знаю, насколько он прекрасен, сколько возможностей дает мне и сколько всего я смогу получить, стоит мне только этого сильно захотеть. Этот шарик – моя ответственность за то, что я делаю в жизни. Если я хочу, чтобы нечто важное произошло со мной, я думаю, что можно сделать, повторяя про себя: я за это отвечаю. Мне незачем ждать, когда за меня подумает другой, а потом, сделав, попрекнет или перекинет шарик обратно. Разве мне это нужно?
Не устраивают отношения с ребенком? Меняю. Ведь это только мои отношения с ребенком. Моя ответственность. Не устраивают отношения с родителями, мужем, коллегами? Снова пересматриваю их, анализирую, меняю. И это опять только мои отношения.
Сложно было вначале. А потом как-то незаметно начали идти дивиденды. Оказалось, что у ответственности великолепный вкус и она вовсе не так страшна, как казалось когда-то…
Бывшие мужья. Как наладить отношения?
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
(Катя, 2 класс)
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.
(Андрей, 4 класс)
Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы ни принял решение о разводе, это всегда болезненный процесс. Особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему супругу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И конечно же, чувство вины…
Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны, но этот процесс иногда затягивается на долгие месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих душу страданий? Почему он так болезнен? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?
Расставим точки над iКак правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть! Разумеется, все мы не ангелы, непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разных по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни человека смогли «притереться» друг к другу.
Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно его люди игнорируют, набивая одну шишку за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия, выказывать недовольство, как только оно появляется. При этом нужно соблюдать элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие обиды, не оскорблять собеседника, стараться расшифровывать каждое понятие или обобщение.
Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря вроде бы об одном и том же, имеют в виду разное или же называют одни и те же вещи разными именами. И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе, а в графе «Причина развода» пишете: «Не сошлись характерами». На самом деле – просто не захотели понять друг друга…
Попробуем понять друг другаТеперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в то же время такие больные вопросы.
Для себя, а не для того парня– Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
– Что ты имел в виду, когда говорил, что…
– Чего ты ждал от меня в той ситуации?
Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком, и тем более что-то делать для него! Да он этого просто не заслуживает! Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя и, конечно же, для общего ребенка. Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями – хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы, обращенные уже к себе.
– Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
– Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
– Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем – отцом моих детей?
Если на все вопросы ответили положительно, то приступаем.
Вспомнить хорошее…В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки, причем, как правило, в равных пропорциях. В начале отношений хорошее гордо выступает на первый план, чтобы его заметили, плохое же до поры до времени остается в тени (да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне).
Постепенно хорошее тускнеет, уже не так явно бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам любимого человека, забывая, что в самом начале именно они нас привлекали. И наступает время плохого . Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! Как я с ним вообще живу, непонятно! Когда чаша плохого переполняется, люди разводятся. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше, чем вы будете задумываться о разделе имущества и детей.
Но допустим, развод, увы, состоялся. Стоит ли теперь вспоминать о бывшем супруге и зачем это делать? Отвечаю: стоит, исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужны мир и покой. Вы же не хотите изводить себя и его мыслями: Вот опять мой малыш отправляется к этому ненавистному чудовищу! Ребенок в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца. Поэтому начинаем вспоминать достоинства бывшего мужа, и в этом вам поможет вопрос: Что же в нем было такого, за что я его полюбила?
– Как он великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной!
– Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала никогда.
– Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки.
– Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными.
– В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей.
– Он был очень начитанным, и я любила слушать его рассказы о новых книгах и фильмах.
Наверное, кто-то из вас погрустит и поплачет: О, каким парнем он был! Может быть, даже захочется все вернуть… Попробуйте, но говорят, что дважды в одну реку не входят.
Благодарность и прощениеСчитается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – это благодарность и прощение, а после таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро: Он столько мне дал! Я столько от него получила!
С прощением будет сложнее: вы постоянно будете вспоминать сцены выяснения отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить?!» – спросите вы себя. Не должны. Делайте это только потому, что хотите избавиться от тяжелого груза прошлого, отпустить этого человека на все четыре стороны и не возвращаться к пережитому снова и снова.
Искреннее прощение обладает удивительным свойством залечивать тяжелые душевные раны, трансформируя наши воспоминания из эмоциональных в фактические. То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя вам никакого беспокойства, вы сможете взглянуть на эти взаимоотношения трезвым взглядом и сделать правильные выводы.
Найти смысл в его поступках– Благодаря всему произошедшему я поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок.
– Я поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
– Я поверила, что жизнь может быть другой и что мне еще может встретиться тот человек, который будет понимать меня, заботиться обо мне, с которым удастся построить хорошую семью.
– Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я вступаю в разговор, он начинает выяснять отношения, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!
– Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, но, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств.
Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, который хочет только одного – отомстить, испортить вам жизнь. Цели могут быть следующие:
– он хочет вернуть вас и ребенка;
– он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи;
– он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятыми когда-то на себя обязательствами.
Как видите, мотивов для его странных, на первый взгляд, поступков может быть множество, и они вряд ли относятся к категории мести. Чтобы узнать истинную причину, достаточно проследить ряд действий бывшего супруга по отношению к вам и детям. Анализируйте его поступки, а не слова, ведь, как правило, декларируемые и реальные цели не совпадают. И помните, что у вас тоже есть свои цели: например, построить идеальные отношения с бывшим мужем.
Идеальные отношения. Возможно ли?Возможно. Но только если вы абстрактную формулировку «Хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:
– чтобы мы научились разговаривать спокойно;
– чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
– чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
– чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.
Список можно продолжить, уточнив различные нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты списка, тем быстрее вы добьетесь своей цели.
Поговорить с ребенкомНаиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. Не столько потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, сколько потому, что его держат в неведении.
Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку. Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите, что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему, что сам он ни в чем не виноват.
Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейных отношений – такой, когда в вашем доме всегда светит солнце, люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!
Зачем нужен мужчина?
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
(Андрей, 4 класс)
Как показывает практика, самый важный вопрос, на который необходимо ответить женщине, ищущей спутника жизни, звучит так: «Зачем мне нужен мужчина?»
Это не праздный вопрос. Современная женщина страдает от того, что мужчина ей просто не нужен. Вернее, она не представляет, зачем он ей может понадобиться. Для хорошего времяпрепровождения – да. Для спонсорства – да. Для рождения детей – да. Для печати в паспорте и статуса замужней женщины – да. Но в таком случае получается, что искомый тип – это веселый, красивый и законно окольцованный бык-производитель. Найти такого мужчину будет не так уж сложно.
Этого недостаточно? Вы хотите большего? Не сомневаюсь, что хотите! Но чего именно? Может быть, вам нужно делиться мыслями со своим близким другом и получать от него ответную реакцию? Или для вас важно иметь общее дело? Или создать пространство, в котором будет расти и крепнуть семья? Поразмышляйте, ведь у каждой из нас свои цели и свой образ идеального мужчины.
Поговорим о бытовой техникеПредлагаю рассмотреть вопрос Зачем нужен мужчина? на примере… бытовой техники – для простоты и наглядности, да простят меня мужчины. (В качестве оправдания скажу: мужчины точно так же могут порассуждать о том, зачем нужна женщина.) Итак, вы решили купить стиральную машину. Вы точно знаете, зачем она вам нужна, что она будет делать для вас, что будете делать с ней вы, как она будет выглядеть.
Вы измеряете место в ванной комнате или на кухне, где будет стоять ваша помощница, затем ходите в различные магазины и сравниваете, где дешевле, где гарантия дольше, где качество выше. Затем вы покупаете машину, привозите домой и после установки оставляете ее работать, а сами идете заниматься своими делами, не беспокоясь о хорошо, качественно и быстро постиранном белье.
Как видно из примера, учтены все факторы, помогающие сделать правильный выбор бытовой техники:
– функции;
– внешний вид;
– гарантия, срок службы;
– место, где можно раздобыть технику.
А теперь вернемся к нашим мужчинам. Ради бога, не подумайте, что я серьезно предлагаю воспользоваться приведенным выше перечнем как руководством по отбору подходящих мужчин! Я лишь предлагаю вам оценить, с той ли тщательностью мы выбираем мужчину, с которым планируем прожить всю жизнь, с какой покупаем бытовую технику.
Ближе к мужчинеЗададим несколько вопросов, которые помогут нам разобраться с тем, зачем же мужчина вам все-таки нужен.
– Что мужчина будет делать в вашей жизни? Вы представляете, как будете с ним жить? Чем заниматься? Из чего будет складываться ваше семейное счастье?
– Что будете делать вы, когда он появится в вашей жизни? Чем вы хотели бы заниматься рядом со своим мужчиной?
– Что вы почувствуете, когда он появится? Какие чувства вы будете испытывать от повседневной жизни с ним?
– Какие эмоции будет в вас вызывать его внешность?
– Что ему интересно?
От ответа на последний вопрос напрямую зависит место обитания вашего потенциального спутника жизни. Ответить на этот вопрос не так сложно, как кажется. Какие интересы у вас? Вы бы хотели, чтобы он разделял ваши интересы? Вы интересны сами себе? Начните с этих вопросов и ищите то, что интересно вам, а мужчина притянется. Все живое тянется к свету. Станьте светом, к которому хочется идти, рядом с которым тепло.
Из жизниИ напоследок несколько цитат из писем моих читательниц.
– Мне никак не удается наладить длительные отношения и выйти замуж.
Надеюсь, вы поняли, что наладить длительные отношения, не представляя их и то, зачем они вам нужны, практически невозможно. Причем ответы нужно искать в себе, а не выбирать из перечня принятых в обществе стереотипов. Иначе получится такой мужчина, который хорош с точки зрения общества, но не подходит вам.
– Возможно, я не умею правильно и интересно общаться: когда мне очень нравится мужчина, я теряюсь.
Представьте себе ситуацию, что вы разговариваете с мужчиной, который вам нравится, на очень и очень интересную вам тему, причем он разделяет ваш интерес к ней. Или вообразите, что вы разговариваете с понравившимся вам мужчиной о нем самом, расспрашиваете его, искренне восхищаетесь им. Вы будете теряться?
– Мне кажется, что дело во мне, а не в тех мужчинах, с которыми я общаюсь…
Так и есть. Дело всегда в нас самих, мы сами творим нашу жизнь. Я, например, нахожу в этом массу плюсов, попробуйте и вы!
Не соглашайтесь на полумеры!
Разве счастье положено не всем людям?
(Аркадий, 3 класс)
В жизни очень важно встретить человека, близкого по духу, любимого, как говорится, свою вторую половинку. Он обязательно где-то есть, нужно только его найти, дождаться. Но мы торопим время, суетимся и боимся, что не встретим мужчину своей мечты. Однажды мы перестаем верить в то, что это когда-нибудь произойдет, и соглашаемся на суррогат, полумеру, заменитель.
Откуда берутся полумеры?К примеру, вы встретили мужчину. Он оказывает вам знаки внимания. Он хорош, действительно хорош. Он внимательный и заботливый, он любит вас, он вам нравится… Чувствуете? Вам хочется сказать, что вы его любите, но вас одолевают сомнения. Может быть, вы внушили себе, что любите? Пришли к этому логически? Ведь у него масса достоинств, которые нельзя не заметить.
Говорят, в первые секунды первой встречи – глаза в глаза – должно что-то произойти, что-то неподвластное логике. Чувства все равно сильнее, и если они подсказывают, что вы встретили свою половинку, значит, так оно и есть. А если сердце говорит вам, что это не он, а вы продолжаете убеждать себя в обратном, приводить тысячу аргументов «за», то, скорее всего, вы обманываетесь. Для обмана достаточно первого раза, потом все идет по накатанной. Это как предательство, только не кого-то, а самого себя.
Наверное, самый главный навык, который стоит получить в жизни, – перестать себя обманывать . Классический пример обмана: я счастлива… Именно так, с многоточием. И в глазах тоска, как у больной собаки. Почему так? Потому что на самом деле – несчастлива. Ведь однажды согласилась здесь на полумеры, там пошла на компромисс в ущерб собственным желаниям, а тут и вовсе забыла, чего хотела на самом деле.
В нашем с вами случае желание простое до банальности: встретить того самого мужчину, с которым надежно, спокойно, тепло. Есть хороший тест, который позволяет определить, ваш ли это мужчина. Спросите у себя: Счастлива ли я с этим человеком? Если в ответ хочется крикнуть: Да!!! – значит, вы действительно встретили человека, о котором мечтали. А теперь другой ответ: Ну, в общем-то, как бы, наверное… Увы, вам предстоит работать над отношениями, а если не получится, задумайтесь: стоит ли тратить время на человека, который вам не подходит. Решайте сами, ведь это ваша жизнь, и в ваших силах прожить ее счастливо: достаточно всегда делать то, что хочешь, выбирая не «лишь бы подошло», а самое лучшее. Если при покупке одежды и обуви мы стараемся не нарушать этот принцип, тогда почему же допускаем ошибки при выборе самого важного в жизни?
Разрешите себе красавца!Кому как, а для меня внешность мужчины никогда не была определяющей. Я, прямо скажем, закрывала на это глаза. Главное, чтобы человек был хороший, чтобы душа его была прекрасна. А сейчас пишу эти строки и думаю: может быть, я просто себя обманывала? Точно, обманывала! Ну почему мой любимый мужчина не может быть красивым не только душой, но и телом? Может!
Неудивительно, что застрявшие с ранней юности стереотипы до сих пор не давали насладиться близким общением с прекрасным принцем. Срочно меняю установки! Убираю из загадочной русской души потребность иметь в качестве мужа или любовника одноногого инвалида в рваном тряпье. К тому же молящего о приюте и помощи на моей неширокой русской груди. Итак.
1. Он следит за своим телом
Занимается спортом. Любым, я без претензий. Конечно, очень неплохо, если это боевые искусства: дыхательные практики, медитации, плавные движения и, как результат, затяжной секс. Да и душа – не стоит о ней забывать – при занятиях восточными единоборствами становится прекраснее день ото дня.
2. Ликом он прекрасен
Ну почему обязательно квазимодо, да еще и б/у? Откуда только у меня взялись такие представления о мужчине?! Неужели умный, опытный мужчина должен быть обязательно побит жизнью, как одежда молью? Широкие борозды морщин от первого неудавшегося брака, темные круги под глазами от второй вечной любви. Но разве мне это нужно? Нет! Значит, выбираю молодого знойного брюнета или блондина с глазами, до краев переполненными мудростью, с легкой щетиной, под которой светится младенчески гладкая кожа.
3. Не волосы, а копна
С особым усердием общество вбило в мою горемычную голову, что аккуратная мужская лысина – признак накопленного ума, съедающего волосяные луковицы. Почему мужчина в самом расцвете сил не в состоянии сохранить на голове богатый волосяной покров? Нет, такой мне не годится. Так, знаете ли, приятно запустить руку в густую ароматную шевелюру, особенно ночью.
4. Здоровье не купишь, его можно придумать
Вы встречали здоровых мужчин? Я нет. После тридцати мужчина начинает медленно, но верно стремиться к старости. В его организме начинают пробуждаться спавшие доселе геморрой, простатит, панкреатит и язва желудка. Снова виноваты принятые в обществе установки. Мода обязывает курить, а процесс этот здоровья, увы, не прибавляет. Выпивать – от ежедневной бутылки-другой пива и остограммливания в ближайшем питейном заведении до коньяка после деловых переговоров «исключительно в интересах дела». М-да, выбрать-то кого? Наверное, легкого на подъем вегетарианца со здоровым блеском в глазах. Ведь отношения с принцем могут зайти совсем далеко, а плод любви имеет право быть здоровым.
5. Отношение к жизни
Хуже одноногого инвалида в рваном тряпье может быть только неисправимый зануда. Ему все всё должны. Во всем оказываются виноваты либо женщины, либо обстоятельства. Угодить ему невозможно, даже если задаться такой целью. Нет, спасибо, такой мне тоже не подойдет. Я лучше поищу своего принца: это будет прекрасное создание сильного пола, одинаково реагирующее на женские истерики и безвыходные ситуации молчаливой белозубой улыбкой и взмахом ресниц. Рядом с таким чудом жизнь становится простой и незамысловатой и оттого стремительно приближающейся к счастью.
Образ принца готов. Можно добавить в него деталей и красок, бурю страстей и пару капель скучной логики. А теперь самое главное: с помощью своего безграничного воображения втиснуть в эту картину себя любимую, даже если нарисованный портрет будет сопротивляться.
Что отталкивает людей от вас? Практикующий психолог Марк Чернофф и его жена за годы общения с тысячами клиентов твердо усвоили: каждый из нас способен отравить жизнь себе и окружающим, просто выстраивая линию поведения определенным образом. Таких «ядовитых» линий они насчитали всего 12.
Вы завидуете другим людям. - Не позволяйте зависти (или ревности) одержать над вами верх. Зависть - это искусство вместо того, чтобы замечать то хорошее, что случается в вашей жизни, видеть хорошее только в жизни других. Поверьте, в этом поведении нет абсолютно ничего привлекательного. Так что хватит сравнивать свой жизненный путь с путем других. Ваш путь - именно путь, а не марафон с соперниками. У вас есть всего один настоящий соперник, и это вы сами. Вы соревнуетесь сами с собою, пытаясь стать лучше, чем сейчас. И если вы хотите узнать, насколько вы продвинулись, стоит лишь сравнить себя нынешнего с собою вчерашним.
Вы принимаете все слишком близко к сердцу. - Когда люди начинают считать, что все происходящее вокруг направлено на то, чтобы их оскорбить, унизить, или просто как-то их касается - они становятся просто невыносимыми. Истина же в том, что большая часть того, что люди вам говорят, имеет отношение к ним, но никак не к вам. Реакция людей на вас пропущена через их перспективу, душевные раны и опыт. И если люди считают вас замечательным человеком или, наоборот, думают, что хуже вас нет никого во всем свете - истоки этого мнения по большей части кроются в глубинах их души. Нет, я не считаю, что мы все должны стать самовлюбленными эгоистами, игнорирующими все, что нам говорят другие. Я просто говорю, что мы можем избавить себя от большей части разочарований, боли и грусти, если не будем принимать все услышанное близко к сердцу. В большинстве случаев бывает полезно обратиться к собственной мудрости и интуиции.
Вы всегда ведете себя так, будто вы - жертва. - Да-да, одна из самых неприятных линий поведения - постоянно жаловаться, чтобы подкормить свое чувство жертвы. Вера в то, что вы - жертва, что у вас нет власти над направлением, в котором движется ваша жизнь, отравляет ваш разум и заставляет топтаться на месте. После моего опыта работы наставником с людьми, чья жизнь начинала идти под откос, пока они не нашли в себе силы и храбрость выправить ситуацию, я знаю, что у всех нас есть куда больше власти и контроля над нашей жизнью, чем нам кажется. Когда мы перестаем жаловаться, то начинаем осознавать, что мы куда сильнее, чем думали раньше - нужно просто принять это.
Вы копите боль и потери. - Один из самых трудных уроков в жизни - научиться отпускать. Будь то вина, гнев, любовь или потери. Перемены никогда не входят в нашу жизнь легко - вы сражаетесь сами с собою, чтобы их принять, и сражаетесь с собою, чтобы отпустить то, к чему вы привыкли. Но зачастую лучший курс действий - именно отпустить. Он снимает с вас груз прошлого, отравляющий вашу жизнь. Вы должны эмоционально освободить себя от прошлого и той боли, что оно вам приносит. Да, перенацелить ваши мысли на что-то другое не так-то просто, но поверьте, это стоит каждой капли приложенных усилий.
Вы одержимы негативными мыслями. - С людьми, чьи мысли полны негатива, очень трудно находиться рядом - сами представьте, каково это - постоянно выслушивать об ужасных вещах, которые случились, не случились и могут случиться, о том, как их никто не любит и как несправедлива к ним жизнь. Такие люди просто отказываются видеть светлую сторону жизни и извлекать из нее позитивные уроки. Пессимизм в общем-то терпим, но постоянно мыслить одними лишь негативными категориями - это совсем другое. И намного хуже. Изначально предполагать, что вокруг лишь только зло и весь мир настроен против вас - это совершенно извращенный взгляд на жизнь. Его не просто стоит изменить - изменить его необходимо.
Вы не контролируете свои эмоции. - Неспособность взять под контроль ваши эмоции - верный способ отравить жизнь всех, кто рядом. Все мы знаем таких людей, которые взрываются гневом или слезами, встретившись с малейшим препятствием на своем пути или испытав неудобство. Орать на продавца в магазине за медленное обслуживание, выплескивать гнев на подчиненных за незначительные ошибки или полчаса отчитывать дочь за пролитый на пол сок - это просто недостойно. Если вы осознаете, что чрезмерно эмоциональны и постоянно теряете самоконтроль, возможно, вам нужна помощь извне, чтобы вы могли взять свои эмоции в узду и докопаться до корней вашего вечного гнева. Порою в нем кроется куда больше, чем видно с поверхности. Независимая перспектива и профессиональная поддержка могут творить чудеса.
Вы всегда готовы осудить других людей со своей точки зрения. - Далеко не всегда человека стоит судить по тому, что он показывает внешнему миру (в том числе и вам). Помните: то, что вы видите - зачастую лишь то, что этот человек решил вам показать, или вовсе то, что он вынужден показывать из-за внутреннего стресса и боли. Увы, но во многих случаях, когда кто-то причиняет вам боль, это случается потому, что этого человека самого кто-то ранил прямо в душу. Его страдание просто выплеснулось на вас, но есть ли в этом его вина? Таких людей не нужно наказывать за это, и не нужно над ними насмехаться. Им нужно помочь. И если вы не можете помочь - лучше просто отойдите в сторону.
Вы жестоки (или лишены эмпатии и сочувствия). - Одна из самых ядовитых линий поведения - жестокость - проистекает из полного отсутствия эмпатии, заботы о других людях или сочувствия. Мы каждый день сталкиваемся с нею в сети и на новостных каналах - мы видим, как люди обижают и ранят других людей просто потому, что могут. Они коварно и трусливо причиняют боль в сети, пользуясь своей анонимностью в качестве щита. Жестокость, коварство и добровольное причинение вреда людям портят жизнь не только окружающим, но и вам самим. Если поймаете себя на том, что втаптываете себя в грязь просто потому, что вам этого захотелось, остановитесь. Загляните в свою душу, постарайтесь отыскать там сочувствие и понять - другим тоже больно.
Вы обманываете других людей и ведете себя аморально просто потому, что можете. - Обман - это добровольный выбор, а не ошибка, и его ничто не может оправдать! Если вы решили кого-то обмануть и вам это удалось - не пытайтесь оправдать себя тем, что тот человек глупец и получил по заслугам. Поймите, что он доверял вам больше, чем вы того заслуживали. Не опускайтесь до подобного. Не ведите себя аморально лишь потому, что это может сойти вам с рук. Не обманывайте других людей. Будьте честны с ними - и с собою тоже. Поступайте правильно. Целостность личности - основа любого успеха.
Вы прячете свою настоящую личность под маской. - Как людям понять, кто вы на самом деле, если вы прячетесь даже от самого себя? А с того момента, как кто-то привязывается к вашей фальшивой личности, она начинает отравлять вашу душу. Так что помните - неважно, какого вы возраста, расы, пола или ориентации, под всеми этими внешними, наносными «украшениями» вы чисты и прекрасны. Все мы прекрасны. Каждый из нас сияет своим светом, и у каждого своя цель в жизни. И то, что вы отличаетесь от других - тоже прекрасно. Радуйтесь тому, что вы другой, что не идете торным путем, что вы немного странный и стоите в стороне от толпы. И если вы чувствуете себя, словно рыба, выпрыгнувшая из воды - найдите себе новую реку. Но ни за что не пытайтесь изменить свою сущность. Наоборот - будьте собой. Не отрицайте себя, а улучшайте!
Вы постоянно нуждаетесь в чьем-то одобрении. - С людьми, которые все свои поступки делают с целью добиться чьего-то одобрения, непросто находиться рядом. Их всецело поглотила нужда доказать всему миру, что они чего-то стоят, и они постоянно пытаются переманить на свою сторону всех вокруг. Любыми способами. Невозможно передать, насколько это выматывает окружающих. Знайте - если вы постоянно думаете лишь о том, как вы выглядите в глазах окружающих, вы тянете назад и себя, и их. У вашей жизни есть смысл, и он не в том, чтобы постоянно быть кем-то для кого-то. Смысл жизни в пути, в процессе, в путешествии - в том, что вы узнаете, в том, что вы помогаете узнать другим, и в том, как вы выглядите в своих глазах.
Вы больны неутолимым перфекционизмом. - Да, людям свойственно стремиться к гипотетическим, недостижимым идеалам. Все мы делаем это в поисках идеального дома, работы, друга или любимого человека. Только вот проблема в том, что неизменного совершенства просто не существует. Жизнь - это нескончаемое путешествие, постоянно развивающееся и изменяющееся. То, что сегодня идеально, завтра может таким вовсе не оказаться - идеальный дом, работа, друг или любимый человек завтра могут оказаться не такими уж и идеальными. Но если вы не опустите руки и будете держать ваш разум открытым для новых идей, этот несовершенный дом со временем может стать милым и уютным, несовершенная работа окажется карьерой вашей мечты, несовершенный друг всегда подставит вам плечо в трудную минуту, а с несовершенным партнером вы проживете всю свою жизнь. Так что учитесь понимать, когда стоит послать перфекционизм ко всем чертям.
А теперь - ваш черед...
Если вы нашли в себе один из этих типов поведения, помните - вы не одни. Никто из нас не идеален, и в глубине каждой души найдется такое, на что при свете дня и смотреть-то не захочется. Значит, остается одно - всегда быть настороже, чтобы эти наши «милые» черты характера не смогли подкрасться к нам незаметно.
Когда запускаешь стартап, то думаешь о таких приятных вещах, как EBITDA, инвестиции, кэшфлоу... Иногда думаешь еще о наборе сотрудников и о том, как их мотивировать. И совсем-совсем никогда не думаешь, что сотрудники, нанятые в стартап, могут оказаться совсем не носителями того же самого романтического стартаперского духа, который несете вы – молодой (или не очень) предприниматель.
Сегодня я вам расскажу о том, какой получил опыт во взаимоотношениях с сотрудниками, для которых моя компания была всего лишь ступенькой к чему-то либо возможностью, уж простите, погреть руки, и какие уроки я извлек из этих взаимоотношений. Сразу скажу: я не ставлю всех этих людей на одну планку. Кто-то создал нам много проблем, кто-то – меньше. Нельзя говорить, что все они были одинаково плохи для нас. Почему я делаю это замечание, вы скоро поймете.
Итак, пример номер один . Шесть с лишним лет назад, когда мы только стартовали «Доктор на работе», в качестве бухгалтера решили нанять подругу одного из учредителей. К моменту, когда объем транзакций стал существенным, также через одного из инвесторов мы нашли индивидуального предпринимателя, который удаленным образом стал вести нашу бухгалтерию.
Прошло еще какое-то время, и тот факт, что он находится удаленно, стал нам мешать, так как иногда клиенты требовали документы и какой-то реакции немедленно. После этого мы приняли решение нанять человека в офис. Тогда мы еще не обладали всеми теми знаниями о найме сотрудников, о которых я рассказал на страничках Rusbase чуть ранее, поэтому искали бухгалтера банальным способом, через HeadHunter, и два человека, имеющих юридическое образование, даже не финансовое, их собеседовали. В итоге мы выбрали одного человека, это была девушка.
Она у нас отработала почти три года, много раз светилась на общих фотках, ставила «лайки» – в целом, вела вместе с нами стартаперский образ жизни. Я не всегда был доволен тем, как она работает, но вопросов о доверии к ней у меня никогда не возникало. Представьте мое удивление, представьте то, как у меня опустились руки, когда через три года она мне сообщила, что у нее появился собственный бизнес. Она ему стала уделять все больше и больше внимания, а нам – все меньше. Появилось много притворных причин, почему ее нет в офисе, много объяснений, как так получается, что мы не успеваем сдавать какие-то документы в налоговую или готовить документы для клиентов. Все это привело к тому, что однажды мы с ней расстались. Причем расстались не по-плохому: мы ей даже заплатили выходное пособие и дали рекомендации. Я бы даже сказал, что образ нашего с ней расставания, скорее, соответствовал расставанию с тем сотрудником, которого мы очень не хотели терять, чем реальному положению дел.
Спустя короткое время выяснилось, что этот человек воровал у компании деньги. И делал это довольно банальным способом, не было никаких хитроумных схем. Просто деньги, которые оказывались в кассе (а мы их снимали со счета на разные хозяйственные нужды), она присваивала себе, так и писала в документах: «Забираю себе». Как потом выяснилось, не мы одни пострадали, в данный момент против этого человека ведется три дела, ее ищет полиция, ищут судебные приставы. К сожалению, пока найти не могут, поэтому я не раскрываю все детали происходящего. Так вот я понял, что даже в розовом стартапе с рюшечками может оказаться крыса, которая воспользуется немногими вашими накоплениями, полученными в результате тяжелого труда по созданию нового рынка, с тем чтобы обогатить себя.
Пример номер два. Менее трагический, но от этого не менее интересный. После этого примера я перестал верить во всякие системы мотивации, позволяющие повысить лояльность сотрудников. Но до этого примера мы много лет проводили тренинги, различные курсы и корпоративы, придумывали, как улучшить условия для сотрудников в офисе, отправляли их на обучение – причем не всегда по нужным нам направлениям – а, скорее, по тем, о которых просили они. Вкладывали деньги в то, чтобы сотрудники видели, что о них заботятся. И среди сотрудников были те, кто, естественно, получал больше всех заботы – это наиболее ценные, наиболее лояльные люди, которые, как мне казалось, составляют такой базис «Доктора на работе». Костяк тех, которым мы верим.
Что же вы думаете? Однажды один из этих сотрудников – за пять дней до Нового года – написал мне короткое лаконичное сообщение, что он увольняется. На мои вопросы: «Как же так?» –выяснилось, что он длительное время искал работу, нашел ее в другой стране и уже через неделю переезжает. Как вы помните, наверное, по закону он был обязан сообщить об увольнении за четырнадцать дней. Но в законе сказано: «14 календарных дней». Соответственно, предупредив нас за пять дней до Нового года, он формально закон исполнил.
На этом человеке много что висело. Не могу сказать, что он проявил много рвения в том, чтобы нам помочь перенести работу. Да, он за три–четыре дня постарался нам все объяснить, но факт остается фактом: столько лет мы работали бок о бок, столько было вложено денег… и в результате человек ищет работу, находит ее, получает предложение, делает визу, потом за пять дней сообщает: «Я увольняюсь». Это тяжелым камнем повисло у меня на душе. С тех пор я не верю в то, что деньги компании стоит тратить на лояльность сотрудников. Наверное, это плохо, но к таким печальным выводам я, увы, пришел.
Пример номер три. Пример донельзя банальный. Было это давно, скажу прямо. Тогда мы активно набирали сотрудников в штат, нам были нужны врачи. И среди них оказалась одна опытный врач, которая согласилась – вы не поверите! – заниматься у нас выпуском медицинского журнала. Да-да, давным-давно «Доктор на работе» занимался такой ерундой, как выпуск медицинского журнала. Она вышла на работу, проработала два месяца, три месяца, полгода – не помню точно, сколько. Все это время мы платили ей зарплату, все это время она занималась журналом и постоянно жаловалась, что у журнала нет шансов и мы занимаемся не тем. Сейчас я понимаю, что она была права, и заниматься журналом действительно не стоило. Но однажды она заявила, что уходит, потому что полностью не верит в наш журнал: ей больше заниматься этим неинтересно, а других вариантов в компании для нее не было.
Это было объективно так. Что ж вы думаете? Спустя где-то полгода на одной медицинской конференции я увидел на столе журнал, где мне показалась интересной и знакомой концепция обложки. Я его полистал, открыл список тех, кто его выпускает… и в качестве главного редактора этого журнала, как две капли воды похожего на нашу старую идею, увидел именно ту девушку, того опытного врача, которая мне говорила, что в журнал не верит и работать с ним не хочет. В тот момент я принял решение, что «Доктор на работе» будет максимально открытой компанией. Я понял, что нет смысла прятать свои ноу-хау и хранить секреты: чем больше у вас сотрудников, тем выше шанс, что все ваши тайны окажутся за пределами компании. Соответственно, нашим конкурентным преимуществом должны быть не секреты, а скорость и стратегия, что мы с тех пор успешно выполняем.
Пример номер четыре. Как вы, возможно, знаете, одним из способов привлечения врачей на сайт для нас являются странички в социальных сетях – «ВКонтакте», «Одноклассники», Facebook и так далее. Сейчас у наших страниц почти миллион подписчиков. Эти соцсети создавались шесть лет, и одно время SMM занимался молодой человек из Санкт-Петербурга. У него была взбалмошная манера взаимодействия с нами, он работал удаленно, иногда пропадал, но нам, в принципе, нравились те результаты, которые он показывал – и постепенно мы с его образом жизни свыклись.
Так прошел год, потом два. Постепенно мы стали понимать, что человек нас все больше подводит. Он все время куда-то исчезал, и если раньше его исчезновения не влияли на качество работы, то постепенно они стали все больше и больше оказывать негативное воздействие на результаты. Мы его несколько раз предупреждали, что так делать не стоит, но он продолжал исчезать. Однажды он исчез на длительное время, потом вернулся и стал нам рассказывать какие-то странные истории – что его выселили из квартиры, бросила девушка, потерял телефон... В итоге мы приняли решение с ним расстаться. После этого он сделал три замечательные вещи.
Первая вещь. На сайте проходят конкурсы для врачей. В этих конкурсах есть призы. Наш друг, зная внутренние механизмы сайта, обошел множество врачей (сотни!) в Петербурге, собрал их данные, зарегистрировал их на сайте от своего имени, прошел все подтверждения – мы даже этим врачам звонили, они все подтверждали. И затем врачи, которыми он управлял, стали голосовать друг за друга в конкурсах и выигрывать призы, выигрывать, выигрывать, выигрывать… Как раз примерно в то время мы запустили систему, которая отслеживает, откуда идут голоса, и сразу же выявили его и удалили доступ к сайту всем его врачам. Он был очень недоволен.
После этого он совершил абсолютно феерическую по своей красоте комбинацию. Он смог создать на сайте аккаунты для врачей и от имени этих врачей стал делать у нас публикации экстремистского характера. В основном – про власть, про конфликты на границе и внутри страны и так далее. Параллельно с этим он написал заявление в правоохранительные органы, жалуясь, что на сайте процветает экстремизм. Он сам создавал экстремистские материалы под одними аккаунтами и затем сам же жаловался, что на сайте процветает экстремизм. К счастью, мы успешно прошли все проверки, сайт не пострадал. Но для меня это стало большим опытом. Сейчас мы ежедневно проверяем весь контент на сайте на экстремизм с тем, чтобы никто не смог даже близко нас подвести к этой опасной границе закрытия сайта или какого-то преследования со стороны правоохранительных органов за то, что на сайте пользователи создают экстремистские материалы. Как вы знаете, это незаконно в России, и провайдеры обязаны следить за тем, что публикуется у них на сайтах. Ну, мы и следим.
И остается пример номер пять . Последний пример на сегодня. Он будет касаться не сотрудника, а нашего партнера, близкого партнера, которого мы одно время считали практически членом нашей команды. Поэтому я про него рассказываю так, как будто вместе работали, что было практически правдой. Это было очень давно – пять лет назад, когда мы только запускали сайт.
Запустили, собрали там первые пять тысяч, десять тысяч врачей. Мы тогда верили, что нам поможет развиваться партнерство, что мы сможем взаимодействовать с крупными медицинскими издательствами, агентствами, которые работают с фармацевтическими компаниями, и все вместе как-то создадим «Доктору на работе» условия для роста и развития на рынке цифровой медицины.
Нашим партнером стала одна из крупнейших в России групп, которая занимается в том числе рекламными услугами для медицины и фармацевтики. Мы провели много встреч и строили большие планы по совместной деятельности. Они очень тепло с нами разговаривали, и тогда мы успокоились, расслабились и посвятили их не только в наши планы, но и дали доступ к части кодов сайта, показали техническое задание на сайт, макеты будущих сервисов… В общем, чего только мы им ни показали. И все это продолжалось и продолжалось, пока однажды я на встрече с другим партнером не узнал, что те, первые, сегодня организуют пресс-конференцию, где объявляют о запуске своего сайта. Представьте мое удивление, когда я открыл тот сайт и выяснил, что он как две капли воды «Доктор на работе», только в других цветах.
Главный вывод, к которому я пришел после той истории, в том, что друзья «Доктора на работе» – это наши армия и флот, других друзей у нас нет.
С тех пор ко всем партнерствам мы подходим исключительно с коммерческой точки зрения и не верим в то, что партнер из каких-то своих альтруистических побуждений будет думать с нами на одной волне.
Вот такие пять примеров. Мне будет очень интересно прочесть ваши истории в комментариях.
И традиционно завершаю статью благодарностью Rusbase за то, что согласились все это опубликовать. Спасибо большое.
Загрузка...
