Anna Byková . Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“
M.: Bestseller, 2016
Vydavateľstvo Eksmo spustilo novú autorskú sériu obľúbenej ruskej psychologičky, blogerky, arteterapeutky, matky dvoch detí Anny Bykovej, v RuNet všeobecne známej ako „lenivá mama“. Ide o rozsiahly dlhodobý projekt, ktorého súčasťou budú knihy založené na metódach Anny Bykovej a pracovné zošity na rozvoj tvorivých schopností detí.
Raz, keď sa Anna zúčastnila online diskusie o infantilizme mladšej generácie, sformulovala niekoľko zásad, ktoré neskôr tvorili základ jej článku „Som lenivá matka“. Snažila sa naznačiť jednoduchú myšlienku: ak by matky boli trochu lenivejšie a nerobili pre svoje deti všetko, potom by sa deti museli stať samostatnejšie. Článok mal zarážajúci účinok. Z celej krajiny začali Anna dostávať otázky o výchove detí. Verejný VKontakte „Anna Bykova. „Lenivá mama“ sa v Runet stala všeobecne známou, autorkine články vyvolali a vyvolávajú aktívne diskusie, jej meno má autoritu medzi progresívnymi rodičmi a praktickými psychológmi. Teraz si môžete prečítať Anniny články nielen v elektronickej podobe!
Sériu otvára kniha „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“, fragment z ktorej vydávame. Kniha sa dotýka dôležitého spoločenského problému, ktorý je u nás už dosť akútny – infantilizmu mladšej generácie. Anna jasne ukázala deštruktívne spojenie medzi nadmernou ochranou dieťaťa a osudom dospelého: niektorí tínedžeri nie sú pripravení na samostatný život, dospelé deti „sedia na krku“ starým rodičom, infantilizmus sa stáva normou v mnohých oblastiach života. Rodičia tak úplne nechtiac sťažujú svojim deťom ísť von samé. Ale ak sa nad tým zamyslíte, hlavnou úlohou rodičov je pripraviť dieťa do života, povzbudiť ho k samostatnosti, dať mu všetky podmienky na to, aby sa mohlo stať kým chce.Ako nájsť rovnováhu medzi prílišnou ochranou a nedbanlivosťou, ako sa vyrovnať s rodičovskou úzkosťou, ako sa naučiť rozširovať rámec pre rastúce deti, ako delegovať zodpovednosť na dieťa a prinútiť ho, aby si verilo – tieto a ďalšie najdiskutovanejšie rodičovské problémy odhaľujú stránky knihy.
Fragment knihy je publikovaný s láskavým súhlasom vydavateľa
___________________
Anna Byková
Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“
Fragment knihyAko naučiť dieťa odkladať hračky
Túto otázku dostávam veľmi často. Čo sa týka obľúbenosti, problém s upratovaním hračiek prichádza hneď za „trojkou“ (nočník, spánok, chuť do jedla). Aby som bol úprimný, nepoznám jediný funkčný algoritmus, ktorý povedie k tomu, že každé dieťa začne po sebe okamžite upratovať. Všetky deti sú iné. Potrebujeme iné prístupy, iné argumenty. „Príbehy hračiek“ preto jednoducho uvádzam ako materiál na zamyslenie a hľadanie riešenia, ktoré môže vyhovovať konkrétnej matke a konkrétnemu dieťaťu.
Príbeh jedna
Arseny má dva a pol roka. Cez deň som ho uložil do postele a dal izbu do dokonalého poriadku: všetko v zásuvkách, v krabiciach, stroj ku stroju, kocka ku kocke, kniha ku knihe.
Keď sa Arseny prebudil, prvá vec, ktorú urobil, bola urazená a rozhorčená:
- Mami, čo to robíš?! Vytiahol som to a vytiahol, a ty si to všetko vzal preč!
A potom som si uvedomil, že naše obrazy sveta sa nezhodujú - Arseny mal úplne inú predstavu o poriadku. Pohodlné sú rozptýlené hračky, pretože všetko je vždy na očiach a po ruke.
- Morálka. Potreba upratovania pre dieťa nie je samozrejmosťou. Ešte mu treba sprostredkovať účelnosť zbytočných pohybov v tomto smere.
Príbeh dva
Materská škola, skupina trojročných detí. Typická situácia: schmatli všetky hračky z políc, hrali sa s nimi a hneď ich vyhodili. Nikoho nenapadne, že hračky treba odložiť. Prečo?
Zavolám deti.
– Chlapci, radi sa vraciate domov po hraní v škôlke?
– Čo keby ste zostali cez noc v škôlke? Čo ak ťa zabudli vyzdvihnúť? Páčilo by sa ti to?
– Takže hračky majú svoje domovy, kam sa po hraní radi vracajú! Hračky nemajú rady, keď ich tam pohádžu a zabudnú. Vráťme všetci hračky do ich domovov, kde sa budú cítiť dobre. Kde žijú naše bábiky?
- Morálka. Je ľahšie sprostredkovať dieťaťu myšlienku, ak sa spoliehate na jeho skúsenosti.
Príbeh tretí
Sashka má tri roky. S jeho fantáziou sa zdá, že ani hračky nie sú potrebné. K dobrej zábave mu stačí rolka toaletného papiera. Autá jazdia po zasneženej dráhe, dráha je zvitok mäkkej dvojvrstvy vyvalenej po byte. „Ups,“ pomyslím si, „nestihol som opäť skryť posledný hod. Už je neskoro, nechce sa mi ísť do obchodu, budem musieť použiť papierové vreckovky...“ A v tom čase sa začala snehová búrka. Mäkká dvojvrstvová sa zmenila na stužkovú... neviem, na čo sa zmenila. Celá podlaha je posiata malými kúskami. Spokojný Sashka leží „v snehu“ a kropí sa „snehovými vločkami“.
Je čas ísť do postele. Pred spaním by som si mal upratať. Ale potrebuje to mama, nie Sasha, Sasha dostáva snehové záveje. A mama nie je spokojná s neporiadkom. Ak mama prikáže: „Pozbieraj smeti!“, Sashka namietne: „Toto nie je odpad! Toto je sneh! Nechaj ho klamať!" To znamená, že musíte presvedčiť dieťa, že sneh treba zbierať.
– Sashe, Santa Claus naozaj potrebuje tvoj sneh.
- Áno?! Za čo?
- Teraz je máj. Sneh sa roztopil. Santa Claus je horúci. Ale tvoj sneh sa neroztopí. Santa Claus vás ochráni pred slnkom snehom. Do tohto vreca nahrnieme všetok sneh.
"Mami," pýta sa Sashka a už zametá útržky papiera do vrecka, "ako sa dostane sneh k Santa Clausovi?"
„Ako, ako,“ vymýšľam za behu, „čarovný jeleň zodvihne balík s parohami a odnesie ho.“
- Príde k nám domov?
- Prečo. Balíček necháme na balkóne. Zvládne to.
Sashka starostlivo pozbierala všetky „snehové vločky“ do vrecka.
Arseny (všetko počul) sa ma opatrne opýtal na etiku takejto motivácie:
- Mami, klameš?
- Nie, nepodvádzam. Sashkovi vymyslím rozprávku a on ju zahrá. Cíti sa z toho niekto zle?
- Morálka.
Príbeh štvrtý
Povedala to účastníčka rodičovského školenia, nie je to o hračkách, ale aj o upratovaní a o premene upratovania na vzrušujúcu hru.
– Vymyslel som hru: jedna z vidličiek sa stala kráľovnou. A tak sa táto škaredá žena rozhodla vyhnať zo svojho kráľovstva všetok špinavý riad. A aké zázraky, rozhodla sa prísť na kontrolu presne vtedy, keď sme jedli. Už som sa niekoľkokrát pokúšal vykopnúť synov obľúbený tanier z kuchyne, sám som to videl. Samozrejme, že by som mohol pomôcť, ale Ich Veličenstvo prikázalo svojim poddaným, aby ma nepustili k umývadlu. A tak sa môjmu synovi Savvovi pod rúškom dinosaurov zakaždým podarí vplížiť sa do drezu, aby si zachránil tanier pred vyvrhnutím. Dej sa zakaždým trochu zmení, ale výsledkom je, že po každom jedle Savva umýva riad stále častejšie.
- Morálka (rovnaká). Akákoľvek aktivita bude pre dieťa príťažlivejšia, ak sa dá premeniť na hru.
Príbeh piaty
Sashka má štyri roky. Dal som mu úlohu: odstrániť hračky. Začne fňukať, že to trvá dlho, že je veľa hračiek, že to nezvláda, že bude unavený a že by bolo fajn, keby mu niekto pomohol.
V škôlke je taký neporiadok, že aj ja som mala pocit, že sa to nedá upratať.
"Dobre," hovorím, "teraz pozbieraj autá do tejto krabice."
Úloha je jednoduchá a jasná a Sashka sa s ňou rýchlo vyrovná.
- A teraz už len kocky v tejto krabici... A teraz všetci vojaci v tejto krabici... No, zostáva už len pozbierať smeti.
Morálka. Ak sa úloha zdá byť abstraktná a nemožná, treba ju rozdeliť na konkrétne, jednoduché čiastkové úlohy.
Príbeh šiesty
Dal som deťom úlohu: teraz Sashka zbiera hračky, po ktorých Arseny vysáva. Vysávač vydal podozrivo rýchly zvuk... Vošiel som do miestnosti a videl som: všetky rozhádzané hračky migrovali z podlahy na iné vodorovné povrchy. Teraz sú stôl, pohovka a okenný parapet posiate hračkami. Sashka s pocitom splnenej povinnosti leží na pohovke medzi pištoľami, mečmi a dinosaurami. Je logické, že to Arsenymu nebráni vo vysávaní.
- Morálka. Pri stanovovaní úlohy je dôležité, aby existovalo spoločné chápanie toho, aký by mal byť výsledok.
Príbeh siedmy
Nová škôlka. Skupina bola práve naverbovaná. Je tam niekoľko bábik, niekoľko zajačikov, niekoľko áut, pár stavebníc. Je desať detí, ktoré sa počas dvoch týždňov v škôlke naučili po sebe odkladať hračky. Deti sa rýchlo dozvedeli, kde „žijú“ zajace, bábiky, autá a kocky. Upratovanie po zápase bolo jednoduché. A potom sme do škôlky kúpili nové hry a hračky: prstové bábky, riad, „nemocnicu“, lopty, ďalšie stavebnice, pyramídy, puzzle, mozaiky, zvieratká, železnicu, vláčiky s prívesom, lotto, domino... I dať všetko do poriadku, podľa Princíp je, že každá hračka má svoje miesto. A ráno prišli deti a všetko pozametali na podlahu. Nie zo zlomyseľnosti, samozrejme, a nie z chuligánskych pohnútok. Len tak hrajú. Vo veku dvoch-troch rokov deti ešte nezaťažujú hry nápadmi na zápletku. Jednoduchá manipulácia s predmetmi: prevracal ich v rukách a hádzal na podlahu. Čím viac hračiek je na poličkách, tým viac ich končí na zemi – vyťahujú ich a nadšene sa hrajú. Potom však prišiel čas na obed. Deti nemajú silu ani trpezlivosť na upratovanie. Hračky dokázali zdvihnúť z podlahy, no zatriediť ich a uložiť ich na svoje miesta je pre nich nemožná úloha. V jednej krabici boli diely stavebnice, kocky, pyramídové krúžky, misky a divadlo prstov.
Morálka. V dosahu by malo byť toľko hračiek, koľko si dieťa dokáže zobrať.
R.S. Potom som nechal predchádzajúcu sadu hračiek plus pyramídy. A nové hračky sa zavádzali postupne, ako si deti pamätali, kam si veci odložiť. Keď som ponúkal novú hračku a hovoril, ako sa s ňou hrať, nezabudol som ukázať jej „miesto bydliska“. Boli tam aj rady: na poličku alebo zásuvku som nalepil obrázok hračky, ktorá tam „žije“. Ak dieťa zabudlo, kam umiestniť pyramídu, jednoducho hľadalo zodpovedajúci obrázok na poličke.
Príbeh ôsmy
Jeden tanier sa umýva ľahšie ako desať, to je jasné. Ak umyjete riad hneď po jedle, nespôsobí to toľko nepríjemných emócií ako celá hora pohárov a tanierov, ktoré sa počas dňa nahromadili.
Jedna hračka sa odloží ľahšie ako desať. Ak naučíte svoje dieťa vrátiť bábiku/auto hneď po hraní na svoje miesto, neskôr už nebudete musieť upratovať celú horu hračiek. Požiadavka „Daj bábiku do postieľky“ nevyvoláva v dieťati toľko negativity a odporu ako „Zober všetky hračky“.
Chápem, že je to ťažké: celý deň sledovať, kto čo vzal a kam to hodil. A neustála kontrola je otravná: „Rómovia, ak chcete zaklopať na bubon, postavte vlak na jeho miesto. Prečo si to hodil pod stôl?" A tiež musíte donekonečna pripomínať pravidlo: „Skôr ako zoberiete novú hračku, vráťte starú na jej miesto. A opakujte s deťmi v zbore:
Sme dobrí chlapiU nás je vždy všetko v poriadku.
Žijeme podľa pravidla:
Poďme sa hrať – vyčistíme to!
(Z nejakého dôvodu sa deti lepšie učia pravidlá poézie.)
Ale s týmto všetkým bol výsledok viditeľný po troch týždňoch. Čas čistenia sa skrátil trikrát. Znížilo sa aj množstvo nervov vynaložených na čistenie, no tento parameter sa nedá merať.
Morálka. Čisto nie je tam, kde zametajú, ale tam, kde nezametajú odpadky. Udržiavanie aktuálneho poriadku je jednoduchšie ako pravidelné organizovanie celkového upratovania.
Príbeh deviaty
- Choď už na prechádzku, inak sa nestihnem umyť! – Keď opatrovateľka pracuje pre dve skupiny, je pochopiteľne netrpezlivá.
- Sveta, teraz budeme zbierať hračky.
- Nechajte hračky! Zložím to sám rýchlejšie!
- Je jasné, že je to rýchlejšie. Len ak teraz dovolíme deťom vyhadzovať hračky, zajtra ich už nebudeme môcť presvedčiť, že musíme všetko upratať.
– Ako dlho mám na teba čakať?!
- Nečakajte, robte poriadok pomaly. Nie však so slovami: „Prečo kopeš! Nechaj ma rýchlejšie robiť všetko sám!“ a so slovami: „Chlapi, dobre, dobre upratujete! Dovoľ mi, aby som ti trochu pomohol."
- Morálka. Rodičovstvo je o dôslednosti, nie o niečom, čo sa z času na čas stane.
- Viac morálky. Ak chcete výsledky, chváľte ich; to stimuluje túžbu vyskúšať. A kritika môže túto túžbu zabiť.
História desiata
V skupine sa pravidelne objavovali nielen nové hračky, ale aj nové deti. Nevedeli odkladať hračky podľa pravidiel. A niektorí sa to stále nechceli naučiť.
- Egorka, prečo neupratuješ? Všetci chlapci umiestnia hračky na svoje miesta a vy pokračujete v hre.
- A som unavený.
– Ak si unavený, sadni si sem na stoličku a odpočívaj. Keď si oddýchnete alebo sa budete nudiť, príďte nám pomôcť.
Sedieť na stoličke je trochu nuda. Ale ja nechcem pomáhať. Chlapi si odložili hračky, vypili džús a išli sa prejsť. Na ulici sú tiež hračky: autá, naberačky, lopaty, lopty.
- Egorko, prečo berieš špachtľu? Čo ak sa unaví?
- Egorka, nedotýkaj sa písacieho stroja. Posaďte sa a odpočívajte.
- Egorko, prečo berieš loptu? Potom ho musíte vrátiť na svoje miesto, ale unaví sa...
Egorka to nemôže vydržať:
- Áno, nebudem unavený!
– A budeš to upratovať neskôr?
- Dobre. Vezmite si, čo chcete, ale nezabudnite to vrátiť na svoje miesto.
- Morálka. Kto si po sebe neupratuje, nehrá!
P. S. Doma som toto pravidlo zaviedol takto: ak hračky zostali po hraní na zemi (aká tvrdohlavosť!), dal som ich do krabice na medziposchodí a vytiahol som ich až po týždni.
P.
P.
S.
Účastník môjho školenia pre rodičov rozprával príbeh o uplatňovaní rovnakého pravidla - "Kto po sebe neupratuje, nehrá!" – v hernom formáte, ktorý dieťa pozná:
- Hračky treba odložiť. Naučila som to a naučila som to robiť svojho syna, dva roky sme spolu odkladali hračky a potom jedného dňa syn namietal: "Nebudem a basta, nech si tam tak ľahnú." Dobre, nechaj ich tam ležať, poďme spať. A ráno sa zobudíme - hračky sú zoradené pri vchodových dverách a pripravujú sa na odchod! Dima im: kam idú? "Hľadajte nových majiteľov a nové domy, inak je na podlahe zima." Pozreli sme sa, pretekárske auto sa prešmyklo, kuželky a pár kníh stihli utiecť, keď vyšiel otec. Išli sme ich s Dimkou hľadať. Ukázalo sa, že vrátnikovi sa podarilo chytiť utečencov! Vrátnik dostal cukrík z vďaky za jej bdelosť. A teraz hračky vždy spia na svojich miestach.
Jedného dňa prišla za mnou Vanyova matka (má dva a pol) po radu. Sťažovala sa na hysteriku, ktorej dôvodom bola túžba dieťaťa robiť všetko sám.
- Kričí: JA SÁM! - a keď sa pokúsi a nevyjde to, utekajte aspoň z domu, aby ste nepočuli jeho krik.
Mama dáva príklady a Vanya v tomto čase kreslí. Siahne po modrej ceruzke – mama mechanicky ceruzku vezme a podá mu ju. Potom chlapec odhodí ceruzku a tá sa zvalí pod stôl. Vanya vstane zo stoličky, aby dostal to, čo spadol, ale jeho matka ho opäť predbehne. Bez toho, aby prerušila rozhovor so mnou, berie ceruzku a podáva ju Vanyovi.
Pýtam sa mamy:
- Mohol by Vanya sám dosiahnuť ceruzku?
- Dokázal by si sám zdvihnúť ceruzku z podlahy?
- Tak prečo si mu to nedovolil?
- Chcel som pomôcť...
- Prečo? Zvládol to aj sám. A nepožiadal o pomoc.
Takto matka, snažiac sa dieťaťu pomôcť, obmedzila jeho aktivitu a samostatnosť. Vanya obhajoval svoje právo na nezávislé akcie hysterikou. Mama (nevedome) ustúpila a umožnila Vanyovi prejaviť nezávislosť vo veciach, ktoré Vanya ešte nedokázal: napríklad zaviazať si šnúrky na topánkach. Predstavte si pocity dieťaťa: konečne mu bolo dovolené urobiť niečo samo, ale nedokázal to...
Pomôžte svojmu dieťaťu len vtedy, keď niečo nedokáže urobiť samo. Dajte mu príležitosť vyskúšať si ruku, zhodnotiť svoje schopnosti - to je kľúčový faktor vo vývoji dieťaťa.
Ak vidíte, že to dieťa nedokáže, nehovorte mu: „Nechaj ma to urobiť“ a ešte viac: „Nechaj ma to urobiť“. rýchlejšie Urobím to," "Poď, lepšie Urobím to“ - toto je rana pre detskú hrdosť, priama správa: „Neuspeli ste“, „Som lepší“. Dieťa potrebuje vašu podporu, povzbudenie a nie demonštráciu vašej nadradenosti. Netreba však len chváliť bez nedostatku výsledkov. Dieťa chápe, že urobilo zle a že nie je skutočne chválené. Majte na pamäti, že môže prísť k záveru, že a priori je vždy skvelý, ale prečo to potom skúšať. Vašou úlohou je naučiť dieťa všímať si jeho úspechy a takpovediac načrtnúť vyhliadky. Síce si nevedel zaviazať šnúrky, no dnes dostal špičku šnúrky do správnej dierky. To je určite úspech a dieťa si zaslúži pochvalu: „Výborne, už vieš navliecť čipku. Pomôžem ti to uviazať. Čoskoro sa to naučíš viazať sám."
Toto pravidlo funguje aj pri starších deťoch. Ak dieťa nepožiada o pomoc, nezasahujte. Ak budete požiadaní, pomôžte. Robte to s ním, nie namiesto neho. A nezabudnite ho pochváliť za to, čo urobil naozaj dobre. Alebo objektívne nie najvyššie skóre, ale subjektívne lepšie ako včera – tiež pochvala. Je dôležité, aby si dieťa všímalo dynamiku zmien – to motivuje, pretože zajtra bude ešte lepšie.
Anna Byková
Veľká kniha lenivej mamy
#lenivá mama
DVA BESTSELLERY POD JEDNOU OBÁLKOU
Ilustrácia na väzbe Alexandra Dikaia
V interiéri boli použité ilustrácie od @katyazzzmama
Lazy Mom® je registrovaná ochranná známka. Všetky práva na jeho používanie patria spoločnosti Eksmo Publishing House LLC.
Z TEJTO KNIHY SA DOZVIETE:
✓ Ako naučiť dieťa zaspávať vo svojej postieľke, odkladať hračky a obliekať sa
✓ Kedy sa oplatí dieťaťu pomôcť a kedy je lepšie od toho upustiť?
✓ Ako v sebe vypnúť perfekcionistickú mamu a zapnúť „lenivú mamu“
✓ Aké je nebezpečenstvo nadmernej ochrany a ako sa mu vyhnúť
✓ Čo robiť, ak dieťa povie: „Nemôžem“
✓ Ako prinútiť dieťa, aby si verilo
✓ Čo je vzdelávanie v štýle koučovania?
✓ Odkiaľ pochádzajú inteligentné deti?
✓ Ako pomôcť dieťaťu rozprávať
✓ Prečo nie je neskoro po tretej?
✓ Prečo učiť svoje dieťa kresliť?
✓ Je potrebné vychovať polyglota?
✓ Ako stolovať s geografiou
✓ Môže príbeh o púpave položiť základy systémového myslenia?
Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“
Predslov
Toto je kniha o jednoduchých, ale vôbec nie samozrejmých veciach.
Infantilnosť mladých ľudí sa dnes stala skutočným problémom. Dnešní rodičia majú toľko energie, že pre svoje deti stačí žiť život, podieľať sa na všetkých ich záležitostiach, rozhodovať za ne, plánovať im život, riešiť ich problémy. Otázkou je, či toto potrebujú samotné deti? A nie je to únik z vášho života do života dieťaťa?
Toto je kniha o tom, ako si zapamätať seba samého, dovoliť si byť viac než len rodičom a nájsť zdroj, ako ísť za túto životnú rolu. Kniha je o tom, ako sa zbaviť pocitov úzkosti a túžby všetko ovládať. Ako pestovať ochotu nechať svoje dieťa ísť do samostatného života.
Ľahký ironický štýl a množstvo príkladov robia proces čítania fascinujúcim. Toto je kniha-príbeh, kniha-úvaha. Autor nenaznačuje: „Urob to, toto a tamto“, ale nabáda k premýšľaniu, približuje, upozorňuje na odlišné okolnosti a možné výnimky z pravidiel. Myslím si, že kniha môže pomôcť ľuďom trpiacim rodičovským perfekcionizmom zbaviť sa obsedantného a bolestivého pocitu viny, ktorý v žiadnom prípade neprispieva k nadväzovaniu harmonických vzťahov s deťmi.
Toto je múdra a láskavá kniha o tom, ako sa stať dobrou matkou a naučiť svoje dieťa samostatnosti v živote.
Vladimir Kozlov, prezident Medzinárodnej akadémie psychologických vied, doktor psychológie, profesor
Úvod
Článok „Prečo som lenivá mama“ vydaný pred niekoľkými rokmi stále brázdi internet. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity. Dokonca mám skupinu VKontakte „Anna Bykova. Lenivá mama."
O téme výchovy nezávislosti u dieťaťa, ktorej som sa vtedy dotkol, sa veľmi intenzívne diskutovalo a teraz, po uverejnení na nejakom populárnom zdroji, neustále vznikajú spory, ľudia zanechávajú stovky a tisíce komentárov.
Som lenivá mama. A tiež sebecký a neopatrný, ako sa niekomu môže zdať. Pretože chcem, aby moje deti boli samostatné, proaktívne a zodpovedné. To znamená, že dieťa musí dostať príležitosť preukázať tieto vlastnosti. A v tomto prípade moja lenivosť pôsobí ako prirodzená brzda nadmernej rodičovskej aktivity. Činnosť, ktorá sa prejavuje v túžbe uľahčiť život dieťaťa tým, že zaňho urobíme všetko. Porovnávam lenivú matku s hypermomou – teda tou, pre ktorú je všetko „hyper“: hyperaktivita, hyperúzkosť a hyperprotekcia.
Hlavným poslaním dospelého človeka je rozvíjať osobnosť schopnú uspieť vo všetkých oblastiach života. Je to možné bez titanského úsilia? Veľa ľudí si myslí, že nie. Veď výchova dieťaťa je zložitý proces. Všetku svoju pozornosť preto zameriavajú na bábätko. Zasiahne najmä matky. Väčšina problémov padá na ich plecia. Nezostáva im ani túžba, ani trpezlivosť pre seba „milovaných“. Čo robiť? Zabudnúť na svoje záujmy a úplne sa sústrediť na bábätko, rezignovane čakať, kým sa osamostatní? Alebo možno skúsiť osamostatniť sa dnes? Je to možné?
Anna Bykova, autorka eseje „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“, ktorá spôsobila veľa rôznych klebiet, s istotou vyhlasuje „áno“. Treba sa len naučiť správne sa správať k dieťaťu, prepnúť na inú vlnovú dĺžku, ktorá uspokojí nielen záujmy dieťaťa, ale aj vaše. Všetky. Život sa stane úplne iným. Ktoré? Svetlé, pozitívne, svetlé. Správna výchova a kompetentné rozdelenie povinností pomôže vychovať z dieťaťa harmonickú, celistvú osobnosť oslobodenú od vašej starostlivosti.
Anna Bykova je praktizujúca psychologička, ktorá pracuje s dospelými a deťmi. Je pripravená naučiť všetky ženy, aby prestali byť vždy znepokojenými matkami. Po preštudovaní knihy pochopíte, ako všetko zvládnuť, keďže na stránkach nájdete množstvo praktických rád. Pochopíte: byť dobre upravený, elegantný, pozitívny je ľahké. „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou““ hovorí o tom, ako vychovať šťastnú osobnosť, berúc do úvahy vaše záujmy. Koniec koncov, poslaním matky nie je nechať sa zavesiť na želania dieťaťa. Je dôležité zostať plnohodnotným človekom, ktorého život je naplnený rôznorodými aktivitami a starosťami.
Anna Bykova sa pokúsila napísať knihu jednoduchým a zrozumiteľným jazykom. V jeho rozľahlosti neexistujú žiadne zložité, zložité slová a frázy. Naopak, priestory traktátu „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“ sú presiaknuté humorom. Takže sa to bude ľahko čítať. Po podrobnom preskúmaní zaujímavých informácií začnite uplatňovať odporúčania. Život vášho dieťaťa a váš sa výrazne zmení.
Čítanie knihy je užitočné pre rodičov všetkých vekových kategórií. Najmúdrejšia matka predsa nikdy neodmietne dobrú radu. Po prečítaní knihy svojim deťom lepšie porozumiete, pomôžete im veriť v seba samého a naučíte ich rozhodovať sa samé. Verte, že dieťa bude vďačné za právo voľby. Psychológ si je tým istý a pozýva všetkých na stránky diela „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“. Ak začnete čítať dnes, zajtra pochopíte, ako si nájsť čas pre seba.
Na našom literárnom webe si môžete zadarmo stiahnuť knihu Anny Bykovej „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“ vo formátoch vhodných pre rôzne zariadenia - epub, fb2, txt, rtf. Radi čítate knihy a neustále sledujete novinky? Máme veľký výber kníh rôznych žánrov: klasiku, modernú beletriu, psychologickú literatúru a publikácie pre deti. Okrem toho ponúkame zaujímavé a poučné články pre začínajúcich spisovateľov a všetkých, ktorí sa chcú naučiť krásne písať. Každý z našich návštevníkov si bude môcť nájsť niečo užitočné a vzrušujúce pre seba.
Anna Byková
Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“
© Bykova A. A., text, 2016
© Vydavateľstvo "E" LLC, 2016
* * *Nepostrádateľné knihy pre rodičov
„Rozvojové aktivity pre „lenivú matku“
Nový pohľad na problém vývoja dieťaťa - učiteľka a psychologička Anna Bykova pozýva rodičov, aby sa nespoliehali na módne pedagogické systémy a pokročilé hračky, ale aby spojili svoje osobné skúsenosti a tvorivú energiu. V tejto knihe nájdete konkrétne príklady zábavných aktivít a naučíte sa, ako sa baviť so svojimi deťmi bez ohľadu na váš rozvrh alebo rozpočet.
„Časový manažment pre mamičky. 7 prikázaní organizovanej mamy"
Systém riadenia času vyvinutý autorom tejto školiacej knihy sa ľahko používa a poskytuje 100% výsledky. Splnením úloh krok za krokom si budete môcť dať veci do poriadku vo svojom živote: správne si stanoviť priority, zorganizovať si deti, nájsť si čas pre seba a svojho manžela a nakoniec sa stať šťastnou a organizovanou matkou, manželkou a gazdinkou. .
„Ako hovoriť, aby deti počúvali, a ako počúvať, aby deti hovorili“
Hlavná kniha od Adele Faber & Elaine Mazlish - odborníčky č. 1 v komunikácii s deťmi už 40 rokov. AKO odovzdať svoje myšlienky a pocity svojmu dieťaťu a AKO mu porozumieť? Táto kniha je prístupným sprievodcom AKO správne komunikovať s deťmi (od predškolákov až po tínedžerov). Žiadna nudná teória! Len overené praktické odporúčania a množstvo živých príkladov na všetky príležitosti.
"Vaše dieťa od narodenia do dvoch rokov"
Je to hotové! Konečne ste sa stali mamou rozkošného bábätka! Zorientovať sa v tomto ťažkom období vám pomôžu autoritatívni odborníci, rodičia ôsmich detí, William a Martha Searsovci. Kniha vám pomôže vyrovnať sa s obavami z prvých týždňov a naučí vás, ako si zorganizovať život tak, aby vaše dieťa bolo v pohode a vy ste riešili nielen rodičovské povinnosti, ale našli si čas aj na iné veci.
Z tejto knihy sa dozviete:
Ako naučiť dieťa zaspávať vo svojej postieľke, odkladať hračky a obliekať sa
Kedy sa oplatí dieťaťu pomôcť a kedy je lepšie od toho upustiť?
Ako v sebe vypnúť perfekcionistickú mamu a zapnúť „lenivú mamu“
Aké sú nebezpečenstvá nadmernej ochrany a ako sa tomu vyhnúť?
Čo robiť, ak dieťa povie: „Nemôžem“
Ako prinútiť dieťa veriť v seba
Čo je vzdelávanie v štýle koučovania?
Predslov
Toto je kniha o jednoduchých, ale vôbec nie samozrejmých veciach.
Infantilnosť mladých ľudí sa dnes stala skutočným problémom. Dnešní rodičia majú toľko energie, že pre svoje deti stačí žiť život, podieľať sa na všetkých ich záležitostiach, rozhodovať za ne, plánovať im život, riešiť ich problémy. Otázkou je, či toto potrebujú samotné deti? A nie je to únik z vášho života do života dieťaťa?
Toto je kniha o tom, ako si zapamätať seba samého, dovoliť si byť viac než len rodičom a nájsť zdroj, ako ísť za túto životnú rolu. Kniha je o tom, ako sa zbaviť pocitov úzkosti a túžby všetko ovládať. Ako pestovať ochotu nechať svoje dieťa ísť do samostatného života.
Ľahký ironický štýl a množstvo príkladov robia proces čítania fascinujúcim. Toto je kniha-príbeh, kniha-úvaha. Autor nenaznačuje: „Urob to, toto a tamto“, ale nabáda k premýšľaniu, približuje, upozorňuje na odlišné okolnosti a možné výnimky z pravidiel. Myslím si, že kniha môže pomôcť ľuďom trpiacim rodičovským perfekcionizmom zbaviť sa obsedantného a bolestivého pocitu viny, ktorý v žiadnom prípade neprispieva k nadväzovaniu harmonických vzťahov s deťmi.
Toto je múdra a láskavá kniha o tom, ako sa stať dobrou matkou a naučiť svoje dieťa samostatnosti v živote.
Vladimir Kozlov, prezident Medzinárodnej akadémie psychologických vied, doktor psychológie, profesor
Úvod
Článok „Prečo som lenivá mama“ vydaný pred niekoľkými rokmi stále brázdi internet. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity. Dokonca mám skupinu VKontakte „Anna Bykova. Lenivá mama."
O téme výchovy nezávislosti u dieťaťa, ktorej som sa vtedy dotkol, sa veľmi intenzívne diskutovalo a teraz, po uverejnení na nejakom populárnom zdroji, neustále vznikajú spory, ľudia zanechávajú stovky a tisíce komentárov.
Som lenivá mama. A tiež sebecký a neopatrný, ako sa niekomu môže zdať. Pretože chcem, aby moje deti boli samostatné, proaktívne a zodpovedné. To znamená, že dieťa musí dostať príležitosť preukázať tieto vlastnosti. A v tomto prípade moja lenivosť pôsobí ako prirodzená brzda nadmernej rodičovskej aktivity. Činnosť, ktorá sa prejavuje v túžbe uľahčiť život dieťaťa tým, že zaňho urobíme všetko. Porovnávam lenivú matku s hypermomou – teda takou, ktorá má všetko „hyper“: hyperaktivitu, hyperúzkosť a hyperprotekciu.
Prečo som lenivá mama?
Som lenivá mama
Počas práce v materskej škole som pozoroval veľa príkladov nadmernej ochrany rodičov. Pamätný bol najmä jeden trojročný chlapec Slávik. Úzkostliví rodičia verili, že je povinný zjesť všetko pri stole. Inak schudne. Z nejakého dôvodu bolo v ich hodnotovom systéme chudnutie veľmi desivé, hoci Slavikova výška a bacuľaté líca nespôsobovali obavy z podváhy. Neviem, ako a čím ho kŕmili doma, ale do škôlky prišiel s jasnou stratou chuti do jedla. Vycvičený prísnym pokynom rodičov: „Všetko treba zjesť až do konca!“ mechanicky žuval a prehĺtal, čo bolo na tanieri! Navyše ho museli kŕmiť, lebo „sám ešte nevie jesť“ (!!!).
V troch rokoch Slávik naozaj nevedel, ako sa živiť - nemal také skúsenosti. A v prvý deň Slavikovho pobytu v škôlke ho kŕmim a pozorujem úplnú absenciu emócií. Prinášam lyžičku - otvára ústa, žuje, prehĺta. Ďalšia lyžička - opäť otvára ústa, prežúva, prehĺta... Musím povedať, že s kašou sa pani kuchárke v škôlke zvlášť nedarilo. Kaša sa ukázala ako „antigravitačná“: ak otočíte tanier, potom v rozpore so zákonmi gravitácie zostane v ňom a prilepí sa na dno v hustej hmote. V ten deň veľa detí odmietlo jesť kašu a ja im dokonale rozumiem. Slávik zjedol takmer všetko.
Pýtam sa:
- Máte radi kašu?
Otvára ústa, prežúva, prehĺta.
- Chcieť viac? Prinášam lyžičku.
Otvára ústa, prežúva, prehĺta.
– Keď ti to nechutí, nejedz to! - Ja hovorím.
Slávikove oči sa rozšírili prekvapením. Nevedel, že je to možné. Čo môžete alebo nechcete. Že sa môžete sami rozhodnúť: dojesť alebo odísť. Čo môžete komunikovať o svojich túžbach? A čo môžete očakávať: ostatní zohľadnia vaše želania.
Existuje úžasný vtip o rodičoch, ktorí vedia lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje.
- Peťo, okamžite choď domov!
- Mami, je mi zima?
- Nie, si hladný!
Slávik si spočiatku užíval právo odmietnuť jedlo a pil iba kompót. Potom si začal pýtať viac, keď sa mu jedlo páčilo, a pokojne odsunul tanier, ak jedlo nebolo jeho obľúbené. Vo svojom výbere získal nezávislosť. A potom sme ho prestali kŕmiť lyžičkou a začal jesť sám. Pretože jedlo je prirodzená potreba. A hladné dieťa sa vždy naje samo.
Som lenivá mama. Dlho som bola lenivá na to, aby som kŕmila svoje deti. Každý rok som im podal lyžicu a sadol si k nim k jedlu. V jeden a pol roku už moje deti používali vidličku. Samozrejme, kým sa naplno sformovala zručnosť samostatného jedenia, bolo potrebné po každom jedle umyť stôl, podlahu aj samotné dieťa. Ale toto je moja vedomá voľba medzi „príliš lenivý na to, aby som sa učil, radšej by som všetko rýchlo urobil sám“ a „príliš lenivý na to, aby som to urobil sám, radšej vynaložím úsilie na učenie“.
Ďalšou prirodzenou potrebou je uľaviť si. Slávik si uľavil v nohaviciach. Slávikova mama na naše oprávnené zmätok zareagovala takto: poprosila nás, aby sme dieťa odniesli na záchod každú hodinu – každé dve hodiny. "Doma ho posadím na nočník a držím ho, kým nedokončí všetky svoje práce." To znamená, že trojročné dieťa očakávalo, že ho v škôlke, rovnako ako doma, zoberú na záchod a budú ho presviedčať, aby si „robil veci“. Bez toho, aby čakal na pozvanie, sa nasral do nohavíc a ani mu nenapadlo, že si musí vyzliecť mokré nohavice a vymeniť ich, a aby to urobil, obrátiť sa na učiteľa o pomoc.
Ak rodičia predvídajú všetky želania dieťaťa, dieťa sa dlho nenaučí rozumieť jeho potrebám a žiadať o pomoc.
Po týždni sa problém s mokrými nohavicami vyriešil prirodzene. "Chcem písať!" – oznámil hrdo Slávik skupinke a zamieril k záchodu.
Žiadna pedagogická mágia. Fyziologicky bolo telo chlapca v tom čase už zrelé, aby mohol proces kontrolovať. Slávik cítil, kedy je čas, aby išiel na záchod, ba čo viac, mohol na záchod dôjsť. Pravdepodobne s tým mohol začať skôr, ale doma ho predbehli dospelí, ktorí ho posadili na nočník ešte skôr, ako si dieťa uvedomilo svoju potrebu. Ale čo sa hodilo vo veku jedného či dvoch rokov...
Aktuálna strana: 1 (kniha má celkovo 11 strán) [dostupná pasáž na čítanie: 8 strán]
Anna Byková
Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“
© Bykova A. A., text, 2016
© Vydavateľstvo "E" LLC, 2016
* * *
Z tejto knihy sa dozviete:
Ako naučiť dieťa zaspávať vo svojej postieľke, odkladať hračky a obliekať sa
Kedy sa oplatí dieťaťu pomôcť a kedy je lepšie od toho upustiť?
Ako v sebe vypnúť perfekcionistickú mamu a zapnúť „lenivú mamu“
Aké sú nebezpečenstvá nadmernej ochrany a ako sa tomu vyhnúť?
Čo robiť, ak dieťa povie: „Nemôžem“
Ako prinútiť dieťa veriť v seba
Čo je vzdelávanie v štýle koučovania?
Predslov
Toto je kniha o jednoduchých, ale vôbec nie samozrejmých veciach.
Infantilnosť mladých ľudí sa dnes stala skutočným problémom. Dnešní rodičia majú toľko energie, že pre svoje deti stačí žiť život, podieľať sa na všetkých ich záležitostiach, rozhodovať za ne, plánovať im život, riešiť ich problémy. Otázkou je, či toto potrebujú samotné deti? A nie je to únik z vášho života do života dieťaťa?
Toto je kniha o tom, ako si zapamätať seba samého, dovoliť si byť viac než len rodičom a nájsť zdroj, ako ísť za túto životnú rolu. Kniha je o tom, ako sa zbaviť pocitov úzkosti a túžby všetko ovládať. Ako pestovať ochotu nechať svoje dieťa ísť do samostatného života.
Ľahký ironický štýl a množstvo príkladov robia proces čítania fascinujúcim. Toto je kniha-príbeh, kniha-úvaha. Autor nenaznačuje: „Urob to, toto a tamto“, ale nabáda k premýšľaniu, približuje, upozorňuje na odlišné okolnosti a možné výnimky z pravidiel. Myslím si, že kniha môže pomôcť ľuďom trpiacim rodičovským perfekcionizmom zbaviť sa obsedantného a bolestivého pocitu viny, ktorý v žiadnom prípade neprispieva k nadväzovaniu harmonických vzťahov s deťmi.
Toto je múdra a láskavá kniha o tom, ako sa stať dobrou matkou a naučiť svoje dieťa samostatnosti v živote.
Vladimir Kozlov, prezident Medzinárodnej akadémie psychologických vied, doktor psychológie, profesor
Úvod
Článok „Prečo som lenivá mama“ vydaný pred niekoľkými rokmi stále brázdi internet. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity. Dokonca mám skupinu VKontakte „Anna Bykova. Lenivá mama."
O téme výchovy nezávislosti u dieťaťa, ktorej som sa vtedy dotkol, sa veľmi intenzívne diskutovalo a teraz, po uverejnení na nejakom populárnom zdroji, neustále vznikajú spory, ľudia zanechávajú stovky a tisíce komentárov.
Som lenivá mama. A tiež sebecký a neopatrný, ako sa niekomu môže zdať. Pretože chcem, aby moje deti boli samostatné, proaktívne a zodpovedné. To znamená, že dieťa musí dostať príležitosť preukázať tieto vlastnosti. A v tomto prípade moja lenivosť pôsobí ako prirodzená brzda nadmernej rodičovskej aktivity. Činnosť, ktorá sa prejavuje v túžbe uľahčiť život dieťaťa tým, že zaňho urobíme všetko. Porovnávam lenivú matku s hypermomou – teda takou, ktorá má všetko „hyper“: hyperaktivitu, hyperúzkosť a hyperprotekciu.
Časť 1
Prečo som lenivá mama?
Som lenivá mama
Počas práce v materskej škole som pozoroval veľa príkladov nadmernej ochrany rodičov. Pamätný bol najmä jeden trojročný chlapec Slávik. Úzkostliví rodičia verili, že je povinný zjesť všetko pri stole. Inak schudne. Z nejakého dôvodu bolo v ich hodnotovom systéme chudnutie veľmi desivé, hoci Slavikova výška a bacuľaté líca nespôsobovali obavy z podváhy. Neviem, ako a čím ho kŕmili doma, ale do škôlky prišiel s jasnou stratou chuti do jedla. Vycvičený prísnym pokynom rodičov: „Všetko treba zjesť až do konca!“ mechanicky žuval a prehĺtal, čo bolo na tanieri! Navyše ho museli kŕmiť, lebo „sám ešte nevie jesť“ (!!!).
V troch rokoch Slávik naozaj nevedel, ako sa živiť - nemal také skúsenosti. A v prvý deň Slavikovho pobytu v škôlke ho kŕmim a pozorujem úplnú absenciu emócií. Prinášam lyžičku - otvára ústa, žuje, prehĺta. Ďalšia lyžička - opäť otvára ústa, prežúva, prehĺta... Musím povedať, že s kašou sa pani kuchárke v škôlke zvlášť nedarilo. Kaša sa ukázala ako „antigravitačná“: ak otočíte tanier, potom v rozpore so zákonmi gravitácie zostane v ňom a prilepí sa na dno v hustej hmote. V ten deň veľa detí odmietlo jesť kašu a ja im dokonale rozumiem. Slávik zjedol takmer všetko.
Pýtam sa:
- Máte radi kašu?
Otvára ústa, prežúva, prehĺta.
- Chcieť viac? Prinášam lyžičku.
Otvára ústa, prežúva, prehĺta.
– Keď ti to nechutí, nejedz to! - Ja hovorím.
Slávikove oči sa rozšírili prekvapením. Nevedel, že je to možné. Čo môžete alebo nechcete. Že sa môžete sami rozhodnúť: dojesť alebo odísť. Čo môžete komunikovať o svojich túžbach? A čo môžete očakávať: ostatní zohľadnia vaše želania.
Existuje úžasný vtip o rodičoch, ktorí vedia lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje.
- Peťo, okamžite choď domov!
- Mami, je mi zima?
- Nie, si hladný!
Slávik si spočiatku užíval právo odmietnuť jedlo a pil iba kompót. Potom si začal pýtať viac, keď sa mu jedlo páčilo, a pokojne odsunul tanier, ak jedlo nebolo jeho obľúbené. Vo svojom výbere získal nezávislosť. A potom sme ho prestali kŕmiť lyžičkou a začal jesť sám. Pretože jedlo je prirodzená potreba. A hladné dieťa sa vždy naje samo.
Som lenivá mama. Dlho som bola lenivá na to, aby som kŕmila svoje deti. Každý rok som im podal lyžicu a sadol si k nim k jedlu. V jeden a pol roku už moje deti používali vidličku. Samozrejme, kým sa naplno sformovala zručnosť samostatného jedenia, bolo potrebné po každom jedle umyť stôl, podlahu aj samotné dieťa. Ale toto je moja vedomá voľba medzi „príliš lenivý na to, aby som sa učil, radšej by som všetko rýchlo urobil sám“ a „príliš lenivý na to, aby som to urobil sám, radšej vynaložím úsilie na učenie“.
Ďalšou prirodzenou potrebou je uľaviť si. Slávik si uľavil v nohaviciach. Slávikova mama na naše oprávnené zmätok zareagovala takto: poprosila nás, aby sme dieťa odniesli na záchod každú hodinu – každé dve hodiny. "Doma ho posadím na nočník a držím ho, kým nedokončí všetky svoje práce." To znamená, že trojročné dieťa očakávalo, že ho v škôlke, rovnako ako doma, zoberú na záchod a budú ho presviedčať, aby si „robil veci“. Bez toho, aby čakal na pozvanie, sa nasral do nohavíc a ani mu nenapadlo, že si musí vyzliecť mokré nohavice a vymeniť ich, a aby to urobil, obrátiť sa na učiteľa o pomoc.
Ak rodičia predvídajú všetky želania dieťaťa, dieťa sa dlho nenaučí rozumieť jeho potrebám a žiadať o pomoc.
Po týždni sa problém s mokrými nohavicami vyriešil prirodzene. "Chcem písať!" – oznámil hrdo Slávik skupinke a zamieril k záchodu.
Žiadna pedagogická mágia. Fyziologicky bolo telo chlapca v tom čase už zrelé, aby mohol proces kontrolovať. Slávik cítil, kedy je čas, aby išiel na záchod, ba čo viac, mohol na záchod dôjsť. Pravdepodobne s tým mohol začať skôr, ale doma ho predbehli dospelí, ktorí ho posadili na nočník ešte skôr, ako si dieťa uvedomilo svoju potrebu. Ale to, čo bolo vhodné vo veku jedného alebo dvoch rokov, sa, samozrejme, neoplatilo pokračovať v troch rokoch.
V škôlke sa všetky deti začínajú samostatne stravovať, samostatne chodiť na toaletu, samostatne sa obliekať a vymýšľať si vlastné aktivity. Zvyknú tiež požiadať o pomoc, ak nevedia vyriešiť svoje problémy.
Vôbec neobhajujem posielanie detí do škôlky čím skôr. Naopak, myslím si, že do troch-štyroch rokov je dieťaťu lepšie doma. Hovorím len o rozumnom rodičovskom správaní, pri ktorom sa dieťa nedusí prílišnou ochranou, ale je mu ponechaný priestor na rozvoj.
Raz za mnou prišla kamarátka s dvojročným dieťaťom a zostala cez noc. Presne o 21.00 ho išla uložiť do postele. Dieťa nechcelo spať, bojovalo a bolo tvrdohlavé, ale matka ho vytrvalo držala v posteli. Snažil som sa odviesť pozornosť môjho priateľa:
"Myslím, že ešte nechce spať."
(Samozrejme, že nechce. Prišli nedávno, je sa s kým hrať, nové hračky - všetko ho zaujíma!)
Ale priateľka ho so závideniahodnou vytrvalosťou uložila do postele... Konfrontácia trvala viac ako hodinu a nakoniec jej dieťa zaspalo. Po ňom moje dieťa zaspalo. Je to jednoduché: keď ste unavení, vleziete si do postele a zaspíte.
Som lenivá mama. Som príliš lenivá na to, aby som nechala svoje dieťa v posteli. Viem, že skôr či neskôr zaspí sám, lebo spánok je prirodzená potreba.
Cez víkendy rád spím. Vo všedné dni sa mi pracovný deň začína o 6.45, pretože o 7.00, keď sa otvára škôlka, už pri vchodových dverách stojí prvé dieťa, ktoré priviedol ocko ponáhľajúci sa do práce. Ranné vstávanie je pre nočnú sovu kruté. A každé ráno, meditujúc nad šálkou kávy, uisťujem svoju vnútornú nočnú sovu, že sobota nám dá príležitosť trochu si pospať.
V jednu sobotu som sa zobudil okolo jedenástej. Môj dva a pol ročný syn sedel a pozeral karikatúru a žuval perník. Sám zapol televízor (nie je to ťažké - stlačte tlačidlo), našiel aj DVD s karikatúrou. Našiel aj kefír a kukuričné vločky. A súdiac podľa cereálií rozsypaných na podlahe, rozsypaného kefíru a špinavého taniera v dreze, mal vydarené raňajky a upratal po sebe, ako sa len dalo.
Najstaršie dieťa (má 8 rokov) už nebolo doma. Včera požiadal o návštevu kina s kamarátom a rodičmi. Som lenivá mama. Povedala som synovi, že som príliš lenivá na to, aby som v sobotu vstávala priskoro, pretože by som sa tým pripravila o vzácnu možnosť spánku, na ktorú som celý týždeň čakala. Ak chce ísť do kina, nech si sám nastaví budík, vstane a sám sa pripraví. Wow, nezaspal som...
(V skutočnosti som si nastavila aj budík - nastavila som si vibrovanie a v spánku som počúvala, ako sa moje dieťa pripravuje. Keď sa za ním zavreli dvere, začala som čakať na sms od kamarátkinej mamy, že moje dieťa prišlo a všetko bolo v poriadku, ale pre neho to všetko zostalo na rám.)
Som tiež príliš lenivá skontrolovať si kufrík, sambo batoh a príliš lenivá sušiť synove veci po bazéne. Tiež som lenivá na to, aby som si s ním robila domáce úlohy (pokiaľ nepožiada o pomoc). Som lenivá vyniesť smeti, tak môj syn vyhádže smeti po ceste do školy. A ešte mám tú drzosť požiadať syna, aby mi uvaril čaj a priniesol ho k počítaču. Mám podozrenie, že každým rokom budem lenivejší...
Deťom sa prihodí úžasná metamorfóza, keď k nám príde ich babička. A keďže býva ďaleko, na týždeň príde okamžite. Najstarší hneď zabudne, že si vie sám spraviť domáce úlohy, sám si zohriať obed, spraviť si sendvič, sám si zbaliť aktovku a ráno odísť do školy. A teraz sa dokonca bojí zaspať sám: jeho babička by mala sedieť vedľa neho! A naša babička nie je lenivá...
Deti nie sú samostatné, ak to dospelým prospieva.
História „lenivej mamy“
"Povedz mi, si lenivá matka?" – dostať takúto otázku na sociálnej sieti bolo celkom nečakané. Čo je toto? Nejaký druh propagácie? Napadla mi detská riekanka Jakova Akima o chudobnom poštárovi, ktorý vykonáva misiu spojenú s listom bez konkrétnej adresy: „Dajte to neschopným.
A čo mám odpovedať? Ospravedlňovať sa? Uveďte všetky svoje zručnosti, schopnosti a povinnosti? Alebo mi možno poslať kópiu svojho pracovného záznamu?
Pre každý prípad mi dovoľte objasniť:
"V zmysle?"
A otázka je položená inak:
Ach áno, potom som to ja...
Ale pôvodne to nebol článok. Na jednom z mnohých psychologických fór, zďaleka nie najpopulárnejších, bola nastolená téma infantilizmu mladšej generácie a jeho príčin. A ešte širšie – o menejcennosti a slabosti tejto generácie. Všetky náreky komentátorov by sa skrátka dali zredukovať na parafrázovaný citát klasika: „Veď za našich čias boli deti!“ Alebo na ďalšie klasické príslovie: „Áno, v ich veku...“ Po ktorom nasledovali výčty: „V piatich rokoch som bežal do mliečnej kuchyne po detskú výživu pre brata“, „v siedmich rokoch som vyzdvihol môjho brata zo škôlky,“ „vo veku desiatich rokov bolo mojou povinnosťou uvariť večeru pre celú rodinu.“
Pamätám si, že som si dovolil ironicky hovoriť o priamom vzťahu medzi správaním detí a správaním rodičov: „Keby boli matky trochu lenivejšie a nerobili pre deti všetko, potom by sa deti museli viac osamostatniť. .“ Ale ak sa nad tým zamyslíte, je to skutočne pravda. Koniec koncov, deti sa za posledné desaťročia v skutočnosti nezhoršili. Nestali sa fyzicky slabšími a nestratili schopnosť pracovať. Majú však menej príležitostí preukázať svoju schopnosť samostatne konať. prečo? Pretože samostatnosť detí prestala byť pre rodinu životnou potrebou, potrebou, ktorá uvoľňuje matkine ruky a matkin čas na zarábanie na každodenný chlieb. Navyše, v ponímaní mnohých rodičov sa nezávislosť stala synonymom nebezpečenstva. A deti nie sú len deti, ale deti svojich rodičov, to znamená, že sú súčasťou rodinného systému, kde sú všetky prvky prepojené. Keď sa zmení správanie rodičov, zodpovedajúcim spôsobom sa zmení aj správanie detí. Ak urobíte všetko pre dieťa, potom nebude mať stimuly na rozvoj. A naopak, ak dospelí prestanú robiť pre dieťa to, čo už dokáže, potom si dieťa začne samostatne uvedomovať vznikajúce potreby.
Z diskusií na fóre, z príkladov zo života, keď sa lenivosť dávala do kontrastu s prehnanou ochranou, sa objavovali príspevky na blogy – len na zbieranie myšlienok na hromadu. A zrazu nečakaný návrh od redaktora časopisu: "Nevadilo by ti, keby sme to uverejnili ako článok?" A potom redaktor dodal: "Toto bude bomba!"
Skutočne sa ukázalo, že ide o informačnú bombu. Vybuchlo a fungovalo. Môj článok bol citovaný na rodičovských fórach, uverejnený na blogoch a sociálnych sieťach, na populárnych internetových zdrojoch vrátane zahraničných. Napríklad pri preklade do španielčiny sa Slavik premenoval na Sebastiána, denník bol z nejakého dôvodu nahradený portfóliom a mama (teda ja) ma v španielskej verzii požiadala, aby som jej priniesol kávu, nie čaj, lebo čaj je v Španielsku veľmi nepopulárny nápoj. A všade v komentároch sa objavili vášnivé debaty: "Je dobré alebo zlé byť lenivou matkou?" Z "takto treba vychovávať deti, aby boli pripravené na život!" na „prečo potom vôbec mať deti? Obsluhovať?!“ Ale v skutočnosti sa ľudia vôbec nehádali medzi sebou, ale skôr svojimi vlastnými projekciami. Každý premietol do článku nejaký osobný príbeh, príklad zo svojho detstva, príklad zo života priateľov.
Žiaľ, internetom kolovala trochu oklieštená verzia článku (treba ho nejako vtesnať do šírky časopisu), a preto nie každý pochopil, že vlastne nejde o skutočnú lenivosť, ale o vytváranie podmienok pre rozvoj samostatnosti detí. A to som nemal na mysli vynútené skoré osamostatnenie, ktoré vzniká ako dôsledok rodičovskej ľahostajnosti a ľahostajného postoja k dieťaťu. Keď v komentároch pod článkom „Prečo som lenivá matka“ napíšu: „Ja aj ja som lenivá,“ v zmysle „Celý deň trávim pri počítači/spim/pri telke a dieťa sa hrá pri seba,“ cítim úzkosť . Bol by som nerád, keby moje posolstvo bolo v tomto prípade vnímané ako zhovievavosť. Je dobré, keď sa dieťa môže zamestnať a postarať sa o seba, ale je zlé, keď je vždy samo. Ak áno, vo vývoji veľa stráca. Mamina „lenivosť“ by mala byť založená na starostlivosti o deti, a nie na ľahostajnosti. Preto som si pre seba zvolila cestu „lenivej mamy“, ktorá je naozaj lenivá urobiť všetko pre deti a urobiť to na prvé želanie. Je lenivá – a učí deti robiť všetko samé. Verte mi, je to tiež náročná cesta a možno aj energeticky náročnejšia. Ozajstná lenivosť neexistovala... Samozrejme, je jednoduchšie rýchlo umyť riady sami, ako zotrieť vodu z podlahy po tom, čo ho umyje päťročné dieťa. A potom, keď zaspí, bude musieť ešte umyť taniere, pretože najskôr na nich zostane mastnota aj prostriedok na umývanie riadu. Ak dáte trojročnému dieťaťu polievať kvietky, tak sa tiež všetko nepodarí hneď. Dieťa môže vyklopiť kvetinu, rozsypať zeminu alebo kvetinu zaliať a voda pretečie cez okraj črepníka. Ale takto sa dieťa prostredníctvom činov učí koordinovať pohyby, chápať dôsledky a opravovať chyby.
V procese výchovy detí sa všetci rodičia často musia rozhodnúť: urobiť všetko rýchlo sami alebo využiť situáciu a niečo naučiť dieťa. Druhá možnosť má dva bonusy: a) rozvoj dieťaťa a b) uvoľnenie času rodičov neskôr.
A jedného dňa, keď už dieťa veľa vie a dokáže, matka si bude môcť dovoliť leňošiť. Teraz v doslovnom zmysle slova.
Taký ziskový nedostatok nezávislosti
Aký zvláštny záver?! Prečo, keď deti nie sú samostatné, je to prospešné pre dospelých? Aké sú výhody nesamostatnosti dieťaťa?
Ach, viete, výhoda je veľmi jednoduchá: dospelí v tomto prípade dostávajú externé potvrdenie svojej vyššej hodnoty, dôležitosti a nenahraditeľnosti. To môže byť potrebné, ak neexistuje vnútorná dôvera vo vašu hodnotu. A potom frázu „Nemôže urobiť nič bezo mňa“ možno preložiť ako: „Nemôžem bez neho nič urobiť, pretože iba on mi dáva potvrdenie o mojej hodnote. Závislosť na dieťati núti dieťa stať sa závislým. Podvedomie si buduje svoj vlastný logický reťazec: „Ak nič nedokáže sám, znamená to, že nikam nepôjde, vždy, vždy bude so mnou, aj v 20, aj v 40... Vždy bude potrebujem ma, čo znamená, že nikdy nebudem osamelý." Často sa to ani neuvedomuje. Na úrovni vedomia sa matka môže úprimne obávať, že život dieťaťa sa nevyvíja dobre. Ale na podvedomej úrovni sama modeluje tento scenár.
Stretol som ľudí, ktorí fyzicky vyrástli, no nestali sa dospelými a samostatnými. Nezvládli zručnosť sebaovládania. Nenadobudli schopnosť rozhodovať sa ani niesť zodpovednosť. Poznal som školákov, na ktorých domáce úlohy až do promócie dohliadali rodičia. Pracoval som so študentmi, ktorí nevedia, prečo študujú alebo čo v živote chcú. O všetkom za nich vždy rozhodovali ich rodičia. Videl som schopných mužov, ktorých mamy priviedli k lekárovi, lebo sami muži nevedeli, kde zohnať kupón a na ktorý úrad sa postaviť. Poznám ženu, ktorá je v 36 rokoch sama, bez mamy a nechodí po oblečenie do obchodu.
„Vyrástol“ a „stal sa dospelým“ nie sú totožné pojmy. Ak chcem, aby boli moje deti samostatné, proaktívne a zodpovedné, potom im musím poskytnúť príležitosť prejaviť tieto vlastnosti. A nebudete musieť namáhať svoju fantáziu, aby ste umelo vytvárali situácie, ktoré si vyžadujú nezávislosť, ak má okrem dieťaťa záujmy aj mama, otec alebo iný dozorujúci dospelý (napríklad babička).
Teraz vyjadrím poburujúcu myšlienku pre väčšinu matiek: dieťa by nemalo byť na prvom mieste. Pre mňa som na prvom mieste. Pretože ak teraz venujem svoj život deťom, žijem výlučne ich záujmom, tak o desať až pätnásť rokov ich pustím len veľmi ťažko. Ako budem žiť bez detí? Ako zaplním prázdnotu? Ako môžem odolať pokušeniu zasahovať do ich života, aby som ich „urobil šťastnými“? A ako im bude bezo mňa, zvyknutým na to, že mama myslí, robí a rozhoduje za nich?
Preto okrem detí mám seba, je tu milovaný muž, je tu práca, je tu profesionálna párty, sú tu rodičia, sú tu priatelia a sú koníčky - s takouto súpravou nie sú všetky želania dieťaťa sú splnené okamžite.
- Mami, nalej mi drink!
"Teraz, slniečko, dokončím list a nalejem ti trochu vody."
- Mami, daj mi nožnice!
"Teraz sa nemôžem vzdialiť od sporáka, inak ovsená kaša prihorí." Počkaj minútu.
Dieťa môže trochu počkať. Alebo si vezmite pohár a nalejte si trochu vody. Môže pretiahnuť stoličku do skrine, aby získala nožnice. Môj syn najčastejšie preferuje druhú možnosť. Nerád čaká – hľadá spôsob, ako dostať to, čo chce.
To samozrejme neznamená, že by ste to mali robiť pri každej žiadosti dieťaťa. Sú úkony, ktoré dieťa ešte len ťažko zvládne samo. Je niečo, čo môže mama urobiť práve teraz bez toho, aby prerušila iné veci. Napríklad, ak si mama práve nalieva vodu. Bude zvláštne, ak v tejto chvíli odmietne naliať vodu aj dieťaťu. Žiadny fanatizmus, prosím.
"Som nezávislý?"
V skutočnosti jediným a najdôležitejším poslaním rodičov je naučiť svoje dieťa samostatnosti.
To znamená:
Myslite nezávisle;
Rozhodujte sa nezávisle;
Uspokojte svoje potreby nezávisle;
Plánovať a konať nezávisle;
Vyhodnoťte svoje činy nezávisle.
Nezávislý človek vie, čo chce a vie, ako to môže dosiahnuť. Sebastačný človek je nezávislý. To neznamená, že je osamelý. To znamená, že buduje vzťahy s ostatnými nie na princípoch spoluzávislosti: „Nemôžem žiť bez teba a ty si nevieš poradiť bezo mňa“, ale na princípoch sympatie: „Môžem žiť bez teba, ale Som rád, že som s tebou."
Psychologicky zrelý človek je samostatný. A najradšej sa obklopuje tými istými psychologicky zrelými ľuďmi. Závislí oslovujú závislých, aby vytvorili obvyklé spoluzávislé vzťahy.
„Už dlho nemilujem svojho manžela, ale nedokážem bez neho žiť. Nebude kde bývať a z čoho žiť. Viem, že ma podvádza, ale som pripravená to zniesť, pretože ma podporuje. Na druhej strane viem, že ma potrebuje. V bežnom živote je úplná nula, neusmaží si pre seba ani vajíčko. Veľmi ľúbi aj nášho syna. A môj syn ma veľmi miluje. Miluje ma tak veľmi, že bezo mňa nevie ani zaspať. Má už 5 rokov, ale nikdy sme sa nerozišli. Spíme spolu a vždy sa spolu hráme, radšej sa hrá so mnou ako s chalanmi na ihrisku...“
To, čo táto žena vníma ako indikátory veľmi silnej lásky, sú v skutočnosti indikátory závislosti. Keď dieťa miluje tráviť čas so svojou matkou, je to láska. Keď päťročné dieťa nemôže tráviť čas bez mamy, je to závislosť.
Žena kvôli neuspokojivému vzťahu s manželom k sebe nevedomky pripútava dieťa. A to v žiadnom prípade nie je zdravá pripútanosť. Žena, ktorá necíti svoju hodnotu voči manželovi, si tak kompenzuje to, čo chýba na úkor dieťaťa a pestuje si svoju superhodnotu ako matka.
Dá sa predpokladať, že jej dieťa bude mať následne ťažkosti v komunikácii s rovesníkmi. To je priamy prínos pre matku: ak dieťa nekomunikuje dobre so svojimi rovesníkmi, znamená to, že bude nútené komunikovať výlučne s matkou a matka sa nebude cítiť osamelá.
Keď manželov spájajú vrúcne city a nie spoluzávislosť, je pre nich jednoduchšie pustiť dieťa, pretože sa majú o čom spolu rozprávať, čo robiť bez dieťaťa. Preto je dôležité začať pracovať na nezávislosti dieťaťa na sebe samom. A najprv si odpovedzte na otázku: „Som nezávislý?
„Chcem vychovať svoje dieťa k samostatnosti, ale moji starí rodičia mi v tom bránia. Dám mu lyžičku, aby sa sám najedol a babka ho začne kŕmiť. Položím jeho oblečenie na stoličku a požiadam ho, aby sa obliekol a babička ho začala obliekať. Chcem, aby sa môj syn naučil chvíľu hrať sám, ale nezostal ani minútu sám, najprv sa s ním neustále hrá jeho starý otec a potom jeho stará mama...“
Prečo je v tomto vzťahu toľko starých rodičov? Prečo neberú do úvahy názor svojej dcéry?
Vysvetlenie je jednoduché. Dcéra žije s rodičmi, na ich území a na ich náklady. Nie je vydatá, nepracuje a tak ju, ako aj vnuka živia starí rodičia. To znamená, že dcéra nie je samostatná. Pokiaľ je odkázaná na svojich rodičov, môžu ignorovať jej želania. Navyše z toho majú úžitok. Ak dcéra vyrástla do závislosti, získali možnosť mať nad ňou úplnú kontrolu. Teraz je dôležité, aby získali možnosť úplne ovládať svojho vnuka.
Príležitosť vychovať samostatné dieťa sa objaví, až keď sa jeho rodičia osamostatnia. Ako samostatní rodičia riešia takéto problémy vzťahov s babami? Niekedy je to dosť kategorické: „Milí rodičia, ak nebudete rešpektovať moje výchovné zásady, budem nútený obmedziť vašu komunikáciu.“ Iba nezávislý a nezávislý človek si môže stanoviť vlastné pravidlá. Jeho názor je vypočutý. A názor závislého človeka možno ignorovať, lebo aj tak nemá kam ísť.
Ak ešte nie je ukončený proces odlúčenia od rodičov alebo si neustále budujete spoluzávislé vzťahy, má zmysel spolupracovať s psychológom a absolvovať kurz osobnej psychoterapie. Bohužiaľ, nie všetky problémy sa dajú vyriešiť čítaním kníh. Často je potrebný vonkajší pohľad.
Nedostatok nezávislosti vo vertikálnom vzťahu „rodič – dieťa“ alebo horizontálnom vzťahu „manžel – manželka“ má vždy nejakú výhodu, skrytú potrebu pre každého účastníka systému.
"Žijeme spolu desať rokov a každé ráno sa začína otázkou: "Liuba, kde sú moje ponožky?" Toto je neznesiteľné!
– Ale vydržali ste to desať rokov a čo vás teraz priviedlo na konzultáciu k rodinnému psychológovi?
- Máme syna. Úžasný chlapec, veľmi šikovný, rýchlo sa rozvíjajúci. Začal rozprávať skoro, teraz má jeden a pol roka a už po mne opakuje riekanky! – Ženina tvár žiari radosťou a hrdosťou na svojho syna.
– A čo to má spoločné s ponožkami môjho manžela? Výraz tváre a intonácia sa opäť menia:
– Opakuje po manželovi: „Kde mám ponožky“! Aký príklad dáva svojmu synovi! Kto s nami vyrastie?
- To je jasné. Povedzte mi, čo robíte, keď počujete túto otázku od svojho manžela?
- Ja? Dávam mu ponožky.
- Celých desať rokov?
– Viete si predstaviť, ako je v ňom zakorenený tento reflex? A na tvoj návrh. Doslova. Pýta sa – slúžite? Ak chcete, aby váš manžel zmenil svoje správanie, musíte predovšetkým vy zmeniť svoje.
– Ako to môžem zmeniť? Mám mu povedať: „Postaraj sa o svoje ponožky“?
– Znie to drsne... Ale čo ak si vymyslíte jemnejšiu možnosť?
– Ponožky sú v skrini v spálni, na druhej poličke odspodu, tvoje sú vľavo.
– Ležia vám ponožky vždy na tom istom mieste?
"Myslím, že po niekoľkých pripomienkach si tvoj manžel spomenie, kde hľadať ponožky."
– Čo mám robiť so synom, aby táto otázka nevznikla?
- Rovnako. Ak ponožky ležia vždy na tom istom mieste, dieťa si to zapamätá. Pomôžu jednoduché komentáre: „A naše ponožky tu ležia,“ pomôžu pokyny: „Ponožky treba dať na miesto,“ pomôžu prosby: „Choď, prines ponožky“, „Prosím, obleč si ponožky.“ A treba sa pripraviť na to, že dieťa si bude dávať ponožky s pätou hore a možno aj nepárové. Všetko však urobí sám.
Stáva sa, že pred narodením dieťaťa žena ochotne hrá úlohu matky pre svojho manžela. "Bezo mňa zomrie od hladu!", "Bezo mňa nenájde ponožky!" A manžel so svojím správaním: „Olya, nenašiel som nič na jedenie,“ hrá sa s ňou. V takejto hre je vždy nevedomá potreba na strane oboch partnerov. Ale všetko sa dá zmeniť. Ak je to žiaduce.
Načítava...
