Bežná situácia, keď sa rodičia rozvedú a malé deti zostávajú s matkou, deti trpia. Je pre nich ťažké pochopiť, prečo otec už nie je nablízku. Je dobré, ak sa otec snaží dieťa navštevovať častejšie, aktívne sa podieľa na jeho výchove, dospievaní a zaujíma sa o jeho úspechy a problémy. Ale takých otcov nie je veľa – žiaľ. Prečo sa oteckovia po rozvode prestanú zaujímať o svoje deti?
Na túto otázku existuje viacero odpovedí. Najčastejšie sa podľa rodinní psychológovia, to je túžba bývalých otcov rodiny získať späť svoju mladosť a slobodu, keď sa nebolo treba báť ani sa o nikoho starať. V tomto období majú muži často nové spoločníčky. Keď ste sa odovzdali novému vzťahu, nemáte dostatok času na svoje deti.
Niektorí otcovia sa domnievajú, že nie je také dôležité komunikovať so svojimi bábätkami každý deň. Veď stačia víkendy, alebo aspoň pár dní v mesiaci. V skutočnosti to nemôžete dohnať neskôr. Muž, ktorý bol ešte včera rodinným mužom, môže byť dnes veľmi prekvapený, keď si spomenie, že jeho syn bude mať o rok dvadsať rokov! A už nemôžeme spolu bicyklovať, chodiť na ryby alebo rozprávať príbehy z detstva.
Nezabúdajte tiež, že muži už od detstva majú svoju úlohu, ktorú budú plniť vo vzťahu k svojim deťom. Túto úlohu preberajú po svojich otcoch. Ak sa v rodine manžela otec nepodieľal na výchove, iba príležitostne trestal dieťa, potom muž prenesie rovnaké správanie na svoju rodinu. Preto by ste po rozvode nemali očakávať veľký záujem.
Sú aj muži, ktorí v skutočnosti ešte nie sú pripravení stať sa otcami. Nezáleží na tom, ako dlho chceli dieťa, ale potom, keď si uvedomili, že dieťa je veľká zodpovednosť, zrazu sa zľaknú a ustúpia. Výsledkom je, že žena zostane s dieťaťom sama. Akýkoľvek záujem o dieťa je márne očakávať. Malou útechou budú zriedkavé návštevy bez veľkej túžby komunikovať s otcom.
Často takéto správanie vyprovokujú samotné manželky. Len čo sa exmanžel objaví na prahu, manželka mu opäť začne rozprávať, že jej zničil celý život. V snahe chrániť sa pred nervovými zážitkami muž jednoducho prestane komunikovať s dieťaťom.
V situáciách, keď sa muž aktívne podieľal na živote dieťaťa ešte ako člen rodiny, treba rátať s rovnakým správaním aj po rozvode. Ak sa otec o deti nezaujímal, tak to neurobí ani po získaní slobody. Neuvidí na tom nič zlé.
Ako už bolo spomenuté vyššie, nové vzťahy a vzhľad nových detí tiež často ovplyvňujú správanie rodiča. Na deti z predchádzajúceho manželstva je málo času. Nové manželky tiež len zriedka prejavujú láskavosť manželov záujem o jeho deti od predchádzajúcej manželky.
Dospelí by sa mali včas zastaviť a zamyslieť sa nad tým, akú traumu by mohli dieťaťu spôsobiť. Treba sa postarať o vlastné deti, aj keď sú z predchádzajúceho vzťahu, a dať im najavo, že sú stále milované.
Takéto ženské príbehy Po rozvode často počujete - deti zostávajú s matkou a po nejakom čase otec „zmizne“ z ich života. Zdalo by sa, že u dospelých veci nefungovali – to sa stáva. Ale čo to má spoločné s deťmi a prečo by mali trpieť?
Nie je možné ospravedlniť postoj takého muža k svojmu dieťaťu, „včera pobozkal zadok, ale dnes zabudol“. Môžete sa však pokúsiť pochopiť, prečo sa človek nespráva „ako muž“ a dá sa to zmeniť?
Podľa jedného ruského prieskumu po rozvode klesá frekvencia stretnutí medzi otcami a deťmi. Ak od rozvodu uplynulo menej ako 5 rokov, tak ďalších 44 % otcov sa často (raz za 1-2 týždne) stretáva so svojimi deťmi. Vo veku 10 rokov je to už 32% a neskôr - iba 24,5%. Podiel tých, ktorí sa zriedka (raz za mesiac alebo menej) stretávajú s deťmi, sa zvyšuje zo 43 na 55% a nikdy - z 12 na 17%.
Teda bezprostredne po rozvode minimálne každý 10. muž a časom každý 6. muž prestane s dieťaťom komunikovať. A ak vezmeme do úvahy prípady, keď sa pred pôrodom „ocko“ vyparí, štatistiky budú ešte smutnejšie.
Pred rozvodom
Žiaľ, príčina sa často nájde na samom začiatku vzťahu – v momente výberu muža. Ženy sa mýlia, keď si myslia, že muži snívajú o rodine a deťoch rovnako ako oni. Keď dúfajú, že bude určite rád, keď si vypočuje „máme dieťa“ alebo že ho „priviaže“ neplánované tehotenstvo. Keď prižmúria oči pred „drobnými“ nedostatkami a veria, že dokážu muža zmeniť.
V skutočnosti sa väčšina mužov chce stať otcami. Koniec koncov, toto je dôvod byť hrdý a šťastný, príležitosť dať svojmu dieťaťu to, čo považujete za potrebné a dôležité. Ale boja sa to priznať sebe aj ostatným. Pretože sa veľmi boja - zvládnem to, budem môcť byť dobrý otec? A pretože nevedia ako.
Ak muž sám vyrastal bez otca, ako môže vedieť, čo znamená byť „dobrým otcom“ a ako sa to môže naučiť? Ak má pred očami príklad rodiny, kde „nemá otca, ale všetko robí matka“ alebo ak sú role zmätené, keď „matka zarába a stará mama“, ťažko niečo očakávať. rôzne. Áno, stáva sa, že takýto muž bude ku svojej rodine láskavý a urobí pre deti všetko možné aj nemožné. Vo väčšine prípadov je však pre neho normou model neúplnej rodiny.
Bude pre neho ťažké vypracovať a sformulovať správne miesto muža v rodine. Často vyrastá ako detinský a v srdci zostáva „malým chlapcom“, ktorý nechce prevziať zodpovednosť za iných. Strach a komplexy sa maskujú ako bezcitnosť, muž sa sťahuje do seba a dokonca nedokáže prijať určitú životnú filozofiu. Je pre neho jednoduchšie odísť, vysvetliť sebe a ostatným, prečo urobil to, čo urobil.
V súčasnosti takmer polovica detí vyrastá v neúplných rodinách a spravidla ich vychováva matka a stará mama. Vrátane dievčat, ktoré majú v dospievaní veľké problémy s vytváraním dobrých partnerských vzťahov, kde sa muž cíti ako muž a žena ako žena. Mnohí podľa príkladu svojej matky „vezmú všetko na seba“ alebo „nenechajú otca vidieť dieťa“ a neveria mu. A ak sa muž cíti nechcený, čo ho zdrží?
Ak vo vašej rodine alebo v rodine vášho partnera boli príliš ochranárski rodičia alebo nemali dostatok tepla a lásky; silná matka a slabý infantilný otec; neexistoval otec alebo bola finančná nestabilita - to všetko môže ovplyvniť formovanie charakteru. Muži budú mať strach a neistotu ohľadom otcovstva a úspechu rodinný život a ženy majú nesprávne očakávania a postoje voči mužom.
Pozrite sa bližšie na to, ako sa rozvíjali vzťahy v rodine vášho muža a v akých podmienkach vyrastal. Analyzujte svoje ženský model- či existuje a dobré miesto muž a otec vo vašom rodinnom modeli? Posúďte, ako sú medzi vami rozdelené mužské a ženské povinnosti.
Ženy chcú mať nablízku silného a spoľahlivého muža, ktorý sa o ne dokáže postarať. Ale, žiaľ, často zbožňujú a mýlia si silu s agresivitou, sebadôveru s narcizmom a drzosťou, slobodu s nezodpovednosťou.
Krása „brutálnych mužov“ spočíva v tom, že sa zdajú silní, pretože ignorujú pravidlá a robia si, čo chcú. Áno, môže to byť s nimi zaujímavé a žene lichotí, že „je pre neho jediná, taká silná a nezávislá“. Do akej miery sú však deti a starostlivosť o rodinu zahrnuté do záujmov takýchto mužov?
Dávajte si pozor na maličkosti a snažte sa triezvo zhodnotiť svoju vyvolenú - zodpovednosť je viditeľná vo všetkom - ako sa muž správa k svojim povinnostiam a plní sľuby iným ľuďom, spláca pôžičky atď. Ak ľahko ignoruje svoje záväzky, s najväčšou pravdepodobnosťou , časom sa vám stane to isté.
Navyše, ženy za túto chybu v skutočnosti nenesú vinu - atraktívnosť takýchto mužov sa dá pochopiť na všeobecnom pozadí. A „pomáha“ aj fyziológia – podľa výskumov v období návalu hormónov ženy doslova klamú samy seba, tvrdiac, že do roly otca dieťaťa sa hodia tie najagresívnejšie kurvy ako pokojní „normálni“ muži a dokonca naivne veria že takíto muži sú schopní meniť sa pod vplyvom rodiny.
Preto je dôležité, aby sa žena rozhodla, akého muža chce a prečo – rodinu alebo šoféra? Bohužiaľ, vo väčšine prípadov ide o rôznych ľudí.
Ľudské telo produkuje oxytocín alebo, ako sa tomu hovorí, spojovací hormón. Práve on je na fyziologickej úrovni zodpovedný za to, že keď vášeň medzi mužom a ženou pominie (zvyčajne po roku či dvoch), stále zostávajú spolu. Vzniká počas úzkeho fyzického a emocionálneho kontaktu medzi ľuďmi, vďaka čomu sme k sebe láskavejší a tolerantnejší.
U žien dochádza k maximálnemu uvoľňovaniu oxytocínu pri pôrode a pri dojčení. Ale aj keď nie všetky ženy majú materinský inštinkt, ktorý sa okamžite prebúdza a trvá, kým sa matka pripúta k svojmu dieťaťu, tak u niektorých mužov sa tento hormón vôbec nevytvára a nie sú z princípu schopní pripútania.
Pozrite sa na jeho predchádzajúce spojenia. Ak trvali rok alebo dva a odišiel a ľahko opustil svoje ženy a deti, mali by ste o tom premýšľať - s najväčšou pravdepodobnosťou nebudete výnimkou.
Často žena nevníma muža úplne, ale ako určitú funkciu, napríklad ako peňaženku alebo chovného samca. A po narodení dieťaťa, keď dostane, čo chcela, je muž „odstrčený“. Moderná žena si ľahko poradí sama a po pôrode často nevie, „prečo ho ešte potrebuje“. Ako matka je úplne zamestnaná dieťaťom, ako žena je tiež úplne sebestačná a muž sa stáva nadbytočným. Maur urobil svoju prácu, Maur môže odísť...
Nerobte tú chybu, že by ste sa snažili vziať na seba všetky starosti spojené so starostlivosťou o deti. Naopak, stimulujte a udržiavajte kontakt medzi ockom a bábätkom, aby sa kŕmilo, hralo, chodilo, častejšie ho držalo na rukách a pod.. Vedci zistili, že hladina oxytocínu v ženskom aj mužskom tele prudko stúpa aj po 15. minútová komunikácia s dieťaťom. Známy je aj psychologický faktor – čím viac muž do niečoho investoval, tým ťažšie sa toho vzdáva.
Čo robiť?
Rada v takýchto situáciách zvyčajne nepomôže a už je neskoro niečo zmeniť. Ale ak ste stále v procese výberu, nezabudnite na hlavnú vec - nedúfajte, že môžete zmeniť muža. Áno, je tu šanca, že sa to časom (po 35-40) zmení, ale je nepravdepodobné, že to bude vaša chyba. Iba ak bude chcieť, a aj tak sa s najväčšou pravdepodobnosťou stane iným v iných ohľadoch.
Ale prinajmenšom, keď je váš spravodlivý hnev namierený na vášho bývalého manžela, nezabudnite, že aj vy ste zodpovední za to, čo sa stalo. Bola to vaša voľba - vy sama ste si vybrali tohto muža, boli ste s ním a porodili ste od neho dieťa.
Pri rozvode sa snažte, aby bol váš vzťah z právneho hľadiska čo najformálnejší – jasne je uvedená výška pomoci, počet a frekvencia stretnutí, sankcie za nedodržiavanie a pod.
Počas rozvodu
Formovanie dobrých či zlých vzťahov v budúcnosti je ovplyvnené najmä tým, ako prebehol rozvod. Podľa štatistík, čím viac nezhôd medzi manželmi počas rozvodového procesu, tým menej často muži komunikujú s deťmi. Nesúhlasný postoj ženy k bývalému manželovi a komunikácia s ním v detstve vedie k nárastu prípadov úplného roztrhnutia.
Ako často sa žena cíti počas rozvodu? Depresívne, neisté, sklamané, so zraneným sebavedomím, urazené, nahnevané, s množstvom ďalších negatívnych skúseností a obáv o seba a o budúcnosť svojich detí.
Zvyčajne sa všetka táto negativita vyleje na „vinníka“, ktorý nesplnil očakávania a prinútil ho zažiť takú škálu ťažkých pocitov. Je to pochopiteľné, ale nezmyselné – žena svojimi tvrdeniami vytvára u muža len spätnú negatívnu reakciu, ktorá môže smerovať nielen k nej, ale aj k deťom.
Negatívne skúsenosti nemožno ignorovať - existujú a v tejto situácii je ťažké očakávať pokojný postoj k bývalému manželovi, rešpekt a odpustenie. A nie je to potrebné - naopak, je dôležité nenechávať si ich pre seba, „zachráň si tvár“, ale vyhodiť to a zažiť túto bolesť. Odpustiť alebo nie je vaša voľba. Ale pamätajte - kým sa situácia „neuvoľní“, zostanete k nej „pripútaní“. A potom sa žena ničí tým, že sa neustále vracia k priestupku a často nedokáže vytvárať nové vzťahy
Rozchodom život nekončí! Hlavnou vecou nie je zaoberať sa svojím smútkom a „neošetrovať“ sťažnosti a nároky. Skúste nájsť oporu u druhých, naučte sa potešiť seba a začnite žiť novým spôsobom – aspoň kvôli deťom, inak budú tiež nešťastné. Z mojej praxe sa väčšina žien rok po rozvode cítila šťastnejšie a úspešnejšie ako predtým.
Po rozvode
Z praktických skúseností môžem povedať, že mnohí muži trpia tým, že nemajú „dovolené“ vidieť svoje deti. Ešte viac ľudí sa nerozvádza, aby ich nestratili a aby sa „neobjavil nablízku cudzí muž“.
A v mnohých ohľadoch sa takéto obavy ukážu ako oprávnené. Ak sa žena so situáciou nezmierila, manžela nenechala odísť a naďalej žije vo svojich krívach, tak sa pre ňu dieťa stáva ideálnym nástrojom na manipuláciu s mužom.
S jeho pomocou (či mu dovolím komunikovať alebo nie) dokáže muža ovládať, riadiť a trestať. Všetko, čo robí, sa považuje za samozrejmosť, ale nestačí to (nech robíte čokoľvek, vždy budete vinní a svoju vinu nijakým spôsobom neodčiníte). Podpora a pozornosť nie sú oceňované alebo dokonca odmietané (nič od vás nepotrebujeme), manželka neustále prejavuje svoju nespokojnosť.
Áno, takto sa môžete mužovi pomstiť, aby sa „aj on cítil zle“. Ako dlho však bude znášať taký emocionálny tlak a neustále sa cítiť vinný? Vina je jednou z najťažších skúseností pre každého človeka. Preto sa zvyčajne snažíme buď odčiniť vinu, alebo, ak to nie je možné, odídeme a snažíme sa nespamätať sa.
Žena takýmto trestaním bývalého manžela zabúda, že trpí aj dieťa. Čo je pre ňu dôležitejšie - jej vlastné sťažnosti alebo radosť dieťaťa pri komunikácii s otcom? Muži sa často sťahujú zo svojej bývalej rodiny práve preto, aby menej často komunikovali so svojou manželkou. A keďže je autoritou, ktorá stojí medzi ním a dieťaťom, aj stretnutia s ním sú čoraz menej časté.
Ak bývalý manžel oslovuje deti – nezasahujte, nevnucujte svoje zlý postoj, nevydierajte a netrestajte muža komunikáciou s dieťaťom. Pokúste sa oddeliť a nezamieňať svoj postoj k manželovi a pocity dieťaťa k jeho otcovi.
Chcú samotné ženy zmeniť súčasný stav? Oni chcú. Ale paradoxne – v smere znižovania frekvencie stretnutí! Častejší kontakt medzi otcami a deťmi by si želalo len 17 % a 41 % by ho nechcelo vôbec.
Hlavné dôvody sú jasné - ide o starostlivosť o dieťa, aby ho ochránili pred zlým vplyvom otcov (muž je alkoholik a pod.) a starostlivosť o vlastné pohodlie - túžbu nechať si dieťa len pre sám seba, aby sa necítil osamelý a chránil sa pred nepríjemnými zážitkami a spomienkami .
Ale nezabudnite, že vaše dieťa sa narodilo, pretože malo mamu a otca. A bez ohľadu na to, akí sú rodičia, pre dieťa sú jediní. Nezakazujte svojmu dieťaťu milovať svojho otca a nevnucujte mu svoj negatívny postoj.
Ďalším významným faktorom ovplyvňujúcim vzťah rozvedených otcov s deťmi je rodinný stav bývalých manželov po rozvode. Ak sa jeden z rodičov znovu ožení, kontakty sa oslabia alebo prerušia. V prípade manželstva otca - v 32% prípadov.
Niektorí muži vnímajú nevydarené manželstvo ako chybu. A tento postoj sa môže preniesť aj na deti – chcete na všetko zabudnúť a začať život od nuly. Nová rodina a nové deti sú novou príležitosťou urobiť niečo inak a zabudnúť na zlé skúsenosti. Niekedy s tým „pomôže“ nová manželka, ktorá je žiarlivá a nenechá ho ísť k svojej bývalej manželke a deťom (alebo mne alebo im).
Ak sa však matka vydá, vo viac ako polovici prípadov sú stretnutia menej časté alebo úplne prestanú. V tejto chvíli chce žena konečne „otočiť stránku a zavesiť veľký železný zámok na svoj minulý život“. Dúfa, že na všetko zabudne a chce, aby sa nevlastný otec stal bližšou osobou dieťaťa a nahradil otca.
Aj pre otca je teraz ťažšie prísť do bývalej rodiny, kde sa objavil iný muž – jeho rola sa stáva nominálnou a cíti sa ako úplne cudzí človek. Teraz je takmer úplne odstránený z procesu výchovy a úplne sa vzďaľuje.
Je dôležité si uvedomiť, že bez ohľadu na to, aký úžasný je nevlastný otec, nikdy nebude môcť nahradiť svojho otca. Nepokúšajte sa ich vymeniť. Samotné dieťa musí milovať alebo rešpektovať vášho nového partnera. Ale zároveň by mal mať vždy miesto v duši pre svojho otca.
Čas dáva všetko na svoje miesto – keď deti vyrastú, väčšina z nich sa snaží nájsť svojho otca. Toto je hlboká a prirodzená potreba „prísť“ k osobe, ktorá vám dala život. Koniec koncov, "nezáleží na tom, čo sa stalo s ich matkou neskôr - najdôležitejšie je, že sa raz stretli, milovali sa a ako výsledok tejto lásky som sa narodil."
Dospelé deti to často robia tajne od svojej matky. A najčastejšie práve v tých rodinách, kde boli nezhody ohľadom frekvencie stretnutí. Koniec koncov, kým je dieťa malé, je rukojemníkom vzťahu rodičov a musí počúvať svoju matku. A keď vyrastie, dokáže si riadiť svoj život sám a snaží sa kompenzovať narušenú rovnováhu a neprítomnosť otca. Preto je lepšie nenechať sa od začiatku viesť svojimi pocitmi a nestavať sa medzi dieťa a jeho otca.
Ak si chcete prečítať všetko najzaujímavejšie o kráse a zdraví, prihláste sa na odber noviniek!
Páčil sa vám materiál? Budeme vďační za reposty
Rozvod a nový život bývalí manželia je jednou z ústredných tém v rodinnej psychológie. A často počúvame sťažnosti matiek, ktoré vychovávajú deti s malou alebo žiadnou podporou svojich bývalých manželov, na chlad a rezervovanosť otcov voči svojim deťom. Samozrejme, bez uberania na hodnote a
Tento srdcervúci dialóg medzi bývalými manželmi sa ukázal byť akousi skúškou sily pre ženu, ktorá vychováva dvoch dospievajúcich synov.
- Môžem vám poslať fotky detí? Toľko vyrástli a dozreli! Už sa tak osamostatňujú... - štebotí bývalá manželka o svojich deťoch, chce sa podeliť o svoju vedomú radosť z tohto skutočne jedinečného stavu... BYŤ MATKOU UŽ AJ SKORO DOSPELÝCH SYNOV!
- Fotku? "Prečo...?" spýtal sa muž ľahostajne.
V tej istej sekunde sa v žene niečo zlomilo. Hrudka nebola prehltnutá. Slzy sa dusili... A ani ten oneskorený... no, poslali mi e-mail,“ ktorý znel ako láskavosť, nedokázal prehlušiť vnútornú bolesť... Nie, bez urážky... Nepríjemnosť.
Prečo muži po rozvode nechcú svoje deti?
Je škoda, že ten muž nikdy nedokázal vyrásť, uvedomiť si otcovstvo, prijať túto zodpovednosť hodnú skutočného muža – byť otcom svojich synov.
A tu stojíme pred naliehavým problémom našej spoločnosti, ak nie sociálno-psychologickým morom - ľahostajnosť. Ľahostajnosť, ľahostajnosť, ľahostajnosť. Triumf bezuzdného egoizmu.
Nie náhodou kladiem dôraz na situačný charakter a izolovanosť každého takéhoto prípadu, od r Tento stav môže naznačovať množstvo vážnych osobných deformácií:
- o psychickej ochrane mužov(ak si pozorne preštudujete históriu rodinného života bývalých manželov, všimnete si, že takáto ľahostajnosť alebo podľa mňa adekvátne povedať „falošná ľahostajnosť“ je prejavom psychologického obranného mechanizmu, keď bol muž v ponížený stav, bol odmietnutý, prenasledovaný manželkou alebo svokrou V súlade s tým je možné problém vyriešiť najskôr s bývalou manželkou a potom s jej bývalým manželom, ak si to obaja uvedomujú. tohto problému a snažiť sa v budúcnosti vyhnúť chybám pri komunikácii s osobami opačného pohlavia);
- o sebeckosti muža a zodpovedajúcich postojoch, ktoré sú a priori toxické pre neho samotného, ako aj pre jeho bývalú manželku, deti a blízkych. (Tu môžeme metaforicky uviesť príklad z histórie, keď francúzsky panovník, kráľ Slnko, Ľudovít XIV. o sebe povedal: „Štát som ja!“ Takáto výnimočná domýšľavosť s neadekvátne nafúknutým sebavedomím spravidla naznačuje základný problém výchovy budúceho otca v rodine.)
Navyše nezáleží na tom, či je rodina úplná alebo nie.
V úplnej rodine je teda prístup k prvorodenému niekedy úctivejší ako k ďalším deťom. Často dosahujúc bod fanatizmu: „Si krásna, ako mladý Apollo!“, „Akú máš úžasnú postavu, nie ako tvoj otec!“, matka obdivuje svojho dospelého syna vedľa svojho manžela.
Prvorodička má preto v budúcnosti často vážne problémy. Na takýto prístup bol zvyknutý od svojej matky. A aj po svadbe stále pociťuje nedostatok radosti zo svojej manželky, ktorá mu porodila dieťa.
Ľahostajnosť k vlastným deťom a ľahostajnosť pri ich výchove je mimoriadne závažným problémom našej spoločnosti.
Muž sa niekedy domnieva, že radšej bude platiť výživné, ako sa podieľať na výchove detí. Takýto postoj, samozrejme, hovorí o nezrelosti jeho osobnosti a nedostatočnom rozvoji presvedčení ega v kontexte vedomého rodičovstva.
Uvedomelé rodičovstvo je pre našu krajinu jedným z najakútnejších problémov, možno povedať chronických. Nedostatok uvedomenia naznačuje veľa deštruktívnych momentov v rámci jednotlivca aj v jej vzťahoch s inými ľuďmi.
„Nebol som pripravený oženiť sa“, „Nebavil som sa dosť“, „Nechcel som dieťa,“ ako často počujeme tieto slová od rozvedených manželov, keď stojíme pred otázkou úteku zodpovednosť.
Opakovane som od mužských klientov počúvala, ako boli nútení uzavrieť manželstvo, ako nechceli dieťa...
A zakaždým to zhorkne. Prečo nemôže dospelý muž prevziať zodpovednosť? Koniec koncov, niekedy nehovoríme o jednodňových vzťahoch, ale o dlhoročných skúsenostiach v skutočnom rodinnom živote, o povestnom občianskom manželstve, keď je vzhľad dieťaťa celkom logický.
Napriek relatívnej novosti pojmu „vedomé rodičovstvo“ ide predsa o súbor psychologických a pedagogických praktík zameraných na aktivizáciu rodičovského potenciálu, všestrannú a zároveň kompetentnú participáciu rodičov na živote svojich detí.
Mechanizmy vedomého rodičovstva zahŕňajú pozdvihnutie človeka na vyššiu úroveň osobný rozvoj, prebúdza v ňom potrebné duševné procesy, aby sa mohol realizovať v novej sociálnej úlohe.
Preto aj po rozvode, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť pre oboch manželov, je veľmi dôležité udržiavať úctyhodný vzťah a objaviť „vedomé rodičovstvo“, starostlivo a presne pokračovať vo výchove dieťaťa, venovať mu pozornosť a zdieľať mu radosť z ľudskej komunikácie. publikovaný .
Nadežda Arkhangelskaja
P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia spoločne meníme svet! © econet
oP, CHPF, VKhTY, UPRHFUFCHHAEYE RTPGEDHTE TBCHPDB, HMEZMYUSH, Y CHUFBEF CHPRTPU P FPN, LBL VHDEF ULMBDSCHBFSHUS PVEEOYE “RTYIPDSEEZP RBRSHCH” U DEFSHNY. l UPTSBMEOYA, DBMELP OE CHUE RBRSCH RPUME HIPDB YY UENSHY TEZKHMSTOP OBCHEEBAF UCHPYI NBMSHCHYEK Y DESFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI QYOY. dBCBKFE TBVETENUS, RPYENH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPEOYE L TEVEOLH.
UHEEUFCHEOKHA TPMSH YZTBEF ZBLF UNEOSH TPMEK: RPLB UENSHS VSHMB UENSHEK, PFCHEFUFCHEOOPUFSH EB DEFEC (TEYUSH IDEF YNEOOP PV PFCHEFUFCHEOOPUFY, B OE P THFSHYOOSHCHI DVSDHYOOSHRPSI DPVSBOMPUFDY h UYFHBGYY, LPZDB NHC YYOB PFDEMYMUS PF UENSHY (CHEDSH, DEFY H TPUUYY H 95 % UMHYUBECH PUFBAFUS U NBFETSHA), PO, ЪБУБУФPFХА, “YPUCH”UPVPYEVPPUPT FY ЪB RPFPNUFChP. h PUOPCHOPN, VSHCHYIE NHTS ShS PRTBCHDSHCHBAF UEVS FEN, YuFP, CHUE TBCHOP, OE NPZHF RPMOPGEOOOP KHUBUFCHPCHBFSH CH TSIYOY DEFEK, F.L. OE TSYCHHF U OYNY RPD PDOPK LTSHCHYEK. O DEME, CE, NHC YYOB RPMSH'HEFUS UYFKHBGYEK, YUFPVSH OBUMBDIFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVPDPK. yЪ PFGB UENEKUFCHB PO, LBL VSCH, RTECHTBBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB, LPFPTSCHK "PRETYMUS Y KHMEFEM YY TPDYFEMSHULZP ZOEDB". MAVPCHSH L DEFSN RPDTBHNECHBEF, YuFP TPDYFEMSH IPUEF CHYDEFSH, LBL SING TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI QYYOY. OP NOPZYN NHTS YYOBN LBCEFUS, YuFP CHUE EEE "HUREEFUS", SING OE ЪBDHNSCHCHBAFUS, OBULPMSHLP CHBTsOP YI RPCHUEDOECHOPE RTYUKHFUFCHYE CH TSYOY NBMSCHYEK - CHEDSH, DEFY TBUFHF VHF
okHTsOP ЪBNEFYFSH, YuFP CH ECHTREKULYI UFTBOBI - UPCHETYEOOP DTHZBS LBTFYOB. pFGSH ZMKHVPLP CHLMAYUEOSCH CH TSY'OSH DEFEC Y RTY TBCHPDE RTDDPMTsBAF OTBCHOE U NBFETSNY OEUFY PFCHEFUFCHOOPUFSH JB NBMSCHYEK: SPIEVAJTE RTPCHPDSF U DEFSHNY, RTBLFYUEULY TBCHEPMY. rBRSH RPUEEBAF TPDYFEMSHULYE UPVTBOYS CH YLPME, UPRTPCHPTsDBAF NBMSHCHYEK RTY RPUEEEEOYY URPTFYCHOSHI UBOSFIK Y F.R.
h PFMYYUYE PF ECHTPRSHCH, CH OBYEK OBGYPOBMSHOPK FTBDYGYY YUYFBFSH CHUA DPNBIOAA THFYOH, CHLMAYUBS Y ЪBVPFH P DEFSI - “ZEOULINE DEMPN”.
lTPNE FPZP, CH TPUUYY, LBL RTBCHYMP, TBCHEDEOOSCH UHRTKHZY OE UYFBAF OHTSOSCHN VSCFSH UPAYOILBNYY UPPVEB TEYBFSH CHPRPTUSCH, LBUBAEYEUS DEFEC. yuBUFP NSCH OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOKH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTKHDOYUEUFCHB, TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYYOSH RP PFOPYEOYA DTKhZ L DTKHZH Y YuFPVSH DPOOFFUBHFLYCHRPH — CHNEUFMERBCHFLYCHRPHPR OBRTYNET, TBURTPUFTBOOEOB UYFKHBGYS, LPZDB PDYO YЪ TPDYFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYEOYE O CHEVD TEVEOLB U DTHZYN O PFDSCHI.
rTYYUYOSCH FPZP, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS H PFGPCH PFOPYEOYE L TEVEOLKH, NPZKhF ЪBCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZBLFPTPCH:
- pRShchF PFGB CH TPDYFEMSHULPK UENSHE, CHPURYFBOYE.
eUMY NHTS YUYOB CHSTPU CH UENSHE, ZDE PFEG RTYOINBM DESFEMSHOPE HYUBUFYE CH PURIFBOY Y HIPDE UB DEFSHNY: LHRBM NBMSHCHYEK, LPTNYM YI LBUYEK, ЪBOYNBMUS YI - TBCEOINCHEFYDE y, VPMEE OETSEO, PFCHEFUFCHEOEO RP PFOPYEOYA L UPVUFCHEOOSCHN DEFSN, RP UTBCHOYA U PFGBNY, YUEK PRSHCHF CH TDYFEMSHULPK UENSH OE VSHM FBLYN RPMPTSYFEMSHOSHCHN.
- “Kompufsh Myuuopufy” NHC Yuyoshch: OSULPMSHLP YUMPCHEL ZPFPCh VTBFSh o Uevs PFCHOFCHOOOOOOOOPUFSH Kommersant FP, YuFP RTPPDIPHIPHIP CHAP Tsiyo, b -bovpy oshos oshpya defekt.
l UPTSBMEOYA, OELPFPTSCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH CH MAVCHY L UCHPYN USCHOPCHSHSN, YuFP ZPFPCHSH DP UFBTPUFY RTOYNBFSH ЪB OYI CHUE CHBTSOSH TEYEOYS LEZPFDYSH MYOPBLETU B. h YFPZE - CHTPUMSHK, RP RBURPTFKH, NHC YYOB, PUFBEFUS, RP UHFY, LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. po OE ZPFPCH PFCHEYUBFSH ЪB UCHPY RPUFHRLY, RTEDRPYUYFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEI VEDBY VSHCHCHYKHA TSEOH.
- zPFPCHOPUFSH VSHCHYI UHRTKHZPCH L RBTFOETUFCHH CH PFOPEOOYY DEFEC.
TBCHEDEOOSCHN TPDYFEMSN ChBTsOP PFTYOKHFSH MYYUOSCH CHBYNOSHCH RTEFEOOJY PE VMBZP TEVEOLB. lBL FPMSHLP TEVEOPL RETEUFBEF VSHFSH PTHTSYEN CHP'NE'DYS VSHCHYENH NHTS X (TSOEE), B CHPTBEBEFUS CH UFBFKHU MAVYNPZP NBMSCHYB - LBUEUFChP EZP TsYOY TELP SPCHSHCHYBEFU eUMY X TPDYFEMEK EUFSH RPOINBOYE FPZP, YuFP POY DPMTSOSCH PUFBCHBFSHUS UPAJOILBNY CH PRPTPUBI, LBUBAEYIUS PVEYI DEFEC - OBKFY PVEYK SJSCHL UVBOPCHYFUS OEs FBL HC Y UMPT
- oBULPMSHLP BLFYCHOPE KHUBUFYE CH TSYYOY TEVEOLB NHC YYOB RTYOINBM DP TBCHPDB.
“fP, YuFP DPTPZP OBN DPUFBMPUSH, NSCH MAVYN VPMSHYE CHUEZP”, “nsch MAVYN OE FAIRIES, LFP DMS OBU, B FAIRIES - DMS LPZP NSCH” - CH FYI UMPCHBI EUFSH PDYO YJ LMAYUEK L CHEEMPYEPP YJ LMAYUEK L CHEEMPYEOPP Y CHULPK MAVCHY — CH YUBUFOPUFY. EUR OEZP OE UFBOEF, FBLPK KhTs, LBFBUFTPZhPK ZhBLF RTELTBEEOYS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. OBRTPFYCH, DMS NCC YYOSHCH, LPFPTPK OTBCHOE U NBFETSHA OE URBM OPYUBNY, LBUBS LPMSHCHVEMSH, LPFPTSCHK RTYUKHFUFCHPBM RTY RETCHPN YBZE NBMSCHYB Y DHM O OBLASTI RETCHOUTCHOUBSCHUPDYOH -UPLB PCHYEEN" - NHYUYFEMSHOB. th, FBLPK PFEG - OBRTBCHYF CHUE UCHPY KHUIMS O FP, YUFPVSH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHCHBMUS.
- oBMYUYE X NHTS YYOSCH OPChPK UENSHY Y DEFEC CH OPChPK UENSHE.
TBURTPUFTBOEOOP NOOYE, UFP NHC YUYOB MAVYF DEFEC, RPLB MAVYF YI NBFSH. y — OBPVPTTPF: EUMY NHTS YYOB MAVYF TsEOEYOH, FP RPMAVYF Y JEHO DEFEC. FP EUFSH, HIPDS CH OPCHHA UENSHA, PFEG, LBL VSHCH, ЪBNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN, Y FEN UBNSCHN, KHDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUFCHB. lFP OE UPCHUEN FBL. lPOYUOP, CH TSYY UMKHYUBAFUS CHPRYAEYE UIFKHBGYY. oP, L UYUBUFSHA LFP - OE RTBCHYMP. PP I VTBLPCH, YuFP, YuBUFP RTYCHPDYF L YI VEREJTE O PFGB. th EEE: VPMSHYPE CHMYSOYE O FP, LBL PFEG RTY TBCHPDE VHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY, LBL RTBCHYMP, PLBSHCHBEF EZP OPCHBS TsEOB. l UPTSBMEOYA, NOPZIE TSEOOEYOSCH YZPYUFYUEULYI RPVKhTSDEOOK, YMY, YJ UFTBIB, YuFP NCC NPTsEF RETENEFOKHFSHUS L RTETSOEK TSEOE, CHUENY UYMBNY RTERSFUFCHHAF EZPETSOYA U
pDOBLP LBLYN VSH FSTSEMSCHN OH VSHM TBCHPD, LBLYNY VSH OERTEPDPMYNSCHNY OE LBBBMYUSH TBOPZMBUYS NETSDKH VSHCHYYNYY UHRTKHZBNY, CHUTPUMSCHN CHUEZDB UMEDHEF PFRPEIMS DBNPNBSH Y RBRPC, P FEI, LFP URPUPVEO, DBTSE, RP RTPYEUFCHY OEULPMSHLYI MEF, TsDBFSH YI ЪCHPOLB CH DCHETSH.
Keď mala Natalya šesť rokov a jej sestra Dáša Keď dovŕšili štyri roky, spolu s matkou boli nútení opustiť svoj dom v meste Pokrov v regióne Vladimir: „Od narodenia sme bývali v dome, ktorý patril matke môjho otca, mojej babičke. Keď sa moji rodičia rozviedli, otec ultimátum požadoval, aby sme sa okamžite vysťahovali, hoci jeho matka vlastnila niekoľko bytov a my sme nemali kam ísť. Vyhodili nás z domu."
Celé tie roky sa otec ani stará mama o osud svojich vnučiek nezaujímali. Neplatilo sa ani výživné. Oficiálne bol otec po celé tie roky vedený ako nezamestnaný, hoci aktívne pracoval „pod stolom“, robil opravy a stavebné práce.
Horšie ako divé zvieratá!
„Niektorí otcovia zabúdajú, že pojem „výživné“ pochádza z latinského slova alimentum, čo znamená „výživa“. Platením výživného tak otec musí zabezpečiť jedlo pre svoje potomstvo a uspokojiť ich najdôležitejšie potreby,“ poznamenáva filologička a slobodná matka. Nádej.
„Dokonca aj vo svete zvierat sa muži starajú o svoje potomstvo. Toto je inštinkt, ktorý je súčasťou prírody. Ale ľudia sa niekedy správajú horšie ako divé zvieratá!“ - zvolá môj partner s horkosťou a rozhorčením.
Z formálneho hľadiska Anton, Nadeždin bývalý manžel, sa nevyhýba alimentom. Ale platí výživné na dve deti, tri a päťročné, vo výške dvetisíc tristo rubľov. Anton je podľa dokumentov vedený ako strážca obchodu s minimálnou mzdou 6900 rubľov.
Ale takýto skromný oficiálny príjem nebráni 33-ročnému mužovi pravidelne vysielať v sociálnych sieťach farebné fotografie z dovolenkových zájazdov do exotických krajín. Za dva roky už ochranka stihla navštíviť Dominikánsku republiku, Thajsko, Kubu a dokonca aj vzdialený ostrov Madagaskar.
Nemal však ani finančné prostriedky na to, aby svojim deťom kúpil skromné narodeninové darčeky...Musíme zmeniť našu psychológiu
„Samozrejme, tým, ktorí neplatia alimenty a taja svoje príjmy, by sa mali zaoberať vyšetrovacie orgány aj daňová inšpekcia. V prvom rade by som však venoval pozornosť psychologickej klíme v spoločnosti,“ hovorí rodinná poradkyňa Natalya Golovanova. Je presvedčená, že problémy s alimentmi nemožno vyriešiť bez zmeny hlboko zakorenených psychologických postojov v Rusku.
Naozaj, napriek všetkým zmenám v posledných rokoch, značná časť Rusov naďalej verí, že výchova detí je ženská záležitosť, ženská výsada. Muž, ktorý nechal svoje deti napospas osudu, bohužiaľ, nespôsobuje verejné odsúdenie. Zamestnávatelia sa pri prijímaní nového zamestnanca ani nepýtajú rozvedených žiadateľov, či pomáhajú svojim deťom, či sa podieľajú na ich osude.
Zodpovedný za svoje činy
"Každý človek musí byť zodpovedný za svoje činy," hovorí advokát Stanislav.- Som muž, ale vo veciach výživného som úplne na strane žien. Nárok na tieto platby má viac ako 3 milióny ruských detí. Viac ako 2 milióny nedostane NIČ. Státisíce matiek sa uspokoja s minimálnymi, biednymi sumami... Toto je hanba ruských mužov!“
Stanislav sa domnieva, že za túto situáciu môžu čiastočne aj samotné ženy: „Často nové manželky rozvedených mužov žiadajú, aby sa všetky peniaze investovali do nová rodina. O finančnej situácii a psychickej situácii exmanželka A takéto „dámy“ ani nepomyslia na deti. Ale svoje šťastie nemôžete stavať na nešťastí niekoho iného! Každý, kto opustil jednu rodinu, môže urobiť to isté pre ďalšiu."
Čo s nimi?
„V žiadnej západoeurópskej krajine by ruská realita nebola možná,“ zdieľa svoj názor krajina dizajnérka Ksenia, ktorý dlhé roky žil v Taliansku. - Po prvé, západoeurópski muži platia výživné nielen na deti, ale aj na deti bývalých manželiek. Navyše, tieto platby sú doživotné. Počas rozvodu by sa finančný stav ženy nemal v žiadnom prípade zhoršiť. Po druhé, ak sa muž po rozvode prestane starať o deti, ocitne sa v úplnej izolácii. Jeho vlastná rodina a priatelia sa mu obrátia chrbtom.“
Bývalý obyvateľ Petrohradu Anastasia, teraz žijúci v Berlíne, poznamenáva, že po rozvode sa mnoho nemeckých párov naďalej delí o rodičovské povinnosti: napríklad deti žijú časť týždňa s otcom a časť s matkou. Detské izby sú vybavené v dome otca a matky.
Čo zmení situáciu
„Keď matka kukučka odovzdá svoje deti do opatery ich otca, stáva sa to dôvodom na zverejnenie v médiách. Takéto matky sú verejnou mienkou aktívne odsudzované... Otcovia sa v podobných situáciách nemusia báť verejného odsúdenia či dokonca len verejnej diskusie o svojom správaní. Nebojí sa straty spoločenského postavenia. Kým sa táto situácia nezmení, je nepravdepodobné, že by sa vyriešil problém výživného,“ verdiktuje Natalya Golovanova.
Myslím si, že veľa mužov po rozvode zabúda na deti z viacerých dôvodov: buď ešte neboli pripravení na otcovstvo a zodpovednosť, alebo sa negatíva zo vzťahu s manželkou preniesli na deti.
Načítava...
