Zaujímavá je psychológia rodinných vzťahov, pretože ide o najpopulárnejšiu rolovú hru na svete.
Ľudia milujú role a z nejakého dôvodu uprednostňujú skôr tie utrpenie ako radostné. Časom človek rastie spolu s rolou: nevidí rozdiel medzi ňou a sebou samým, čo je koreňom mnohých problémov. Všimli ste si, ako sa deti hrajú? Teraz je z neho čarodejník, o hodinu neskôr už šofér, potom je z neho Superman, Spiderman, vojak, ženích. Roly sa menia ľahko a rýchlo, bez pocitu straty, ľútosti a vety „nič iné nedokážem“. Dieťa koná bez rozmýšľania. A podstata akejkoľvek úlohy nie je v slovách a myšlienkach, ale v skutkoch.
Existuje taký vzorec "Be-Do-Have". Osoba si vyberie, kým bude, potom koná podľa prijatej úlohy a získa požadovaný výsledok. Napríklad mama. Jedného dňa sa žena rozhodne stať matkou. Rád si vyjasňujem slová, samotný proces pomáha pochopiť podstatu vecí. Podľa výkladového slovníka je matka vo vzťahu k dieťaťu žena rodič. Všimnite si, že láska tu nie je spomenutá. Nie všetky matky milujú svoje deti. Či matka bude svoje dieťa milovať alebo nie, závisí od vlastností ženy, ktoré boli pre ňu charakteristické pred tehotenstvom a pôrodom.
To, čo robí matka, je starať sa o svoje dieťa, poskytnúť mu bezpečie, dobré podmienky a v dôsledku toho zdravé dieťa.
Či už bude jeho kamarátkou alebo priateľkou, asistentkou, to sú už ďalšie úlohy, ktoré s pokrvným príbuzenstvom absolútne nesúvisia. Psychológia vzťahov v rodine s deťmi je založená na univerzálnych princípoch a nie na pasových údajoch. Ak sa chce otec stať priateľom svojho syna, je to oveľa väčšia zodpovednosť ako byť len otcom. Možno aj preto do takéhoto vzťahu veľa rodičov nejde? Nie každý dokáže byť úprimný a otvorený vlastné dieťa ako naznačuje priateľstvo. Ale dieťa tiež nemá právo požadovať podporu od rodičov. Rovnako ako otec alebo matka, ktorí očakávajú, že deti budú doživotnými opatrovníkmi, alebo že sa dieťa stane zázračným dieťaťom a objektom rodičovskej hrdosti. Nikto z rodiny nie je nikomu nič dlžný. Ľudia si najprv pomýlia roly a potom sú vlastnou vinou vážne sklamaní.
Psychológia rodinných vzťahov
V ideálnom prípade by mal byť založený na ľudskom porozumení. Postavenie otca mu nedáva právo od dieťaťa niečo požadovať, nútiť ho, ponižovať alebo biť. Funguje aj opačný princíp – ak sú si deti isté, že by im rodičia mali kúpiť byt-auto-dačo, tak to sú problémy detí, ich preceňovaná domýšľavosť. Niektorí manželia sú si istí, že majú privilégium byť diktátorom v rodine alebo tyranom. Máš zlé ihrisko, kamarát! Ak chceš moc, choď do politiky, alebo sa zamestnaj ako dozorca vo väznici a bav sa tam. Často sa rodičia snažia hrať v rodine úlohy, ktoré by v živote nemohli naplniť. Rodina však nie je testovací priestor, ale žijúci ľudia, ktorí stále dúfajú, že sa nájdu vzájomný jazyk spolu.
Pohodlie rodinné vzťahy merané mentálnymi štandardmi, nie krvné väzby. Duša a krv sú rôzne kategórie, súhlasím. Určite ste sa už neraz stretli s tým, že sa človek stretáva s blízkymi ďaleko za hranicami rodiny. Len málokomu sa podarí vytvoriť emocionálnu rodinnú intimitu. Je potrebné sa o to usilovať, počnúc psychológiou vzťahu medzi manželom a manželkou, dávno pred narodením dieťaťa. Nie je to však ľahká práca. Po rokoch je oveľa jednoduchšie vziať dieťa k psychológovi a kričať: „Neovláda sa! Urob niečo!", pričom si bol istý, že jeho chyba ako rodiča tu vôbec nie je.
Psychológia rodinných vzťahov je založená na komunikácii, rešpekte, láske a spoločných záujmoch. Nebuďte leniví, napíšte v percentách, koľko a čo vo vašej rodine? Navyše, koľko kontroly, neúcty, ponižovania, žiarlivosti, ľahostajnosti, obviňovania, odporu, impulzov „na zlo!“, túžby dokázať ostatným, že ste najlepší vo vašom vzťahu. Mnohé vzťahy sú postavené na pomste. Je pre teba ťažké uveriť? Opýtajte sa sami seba: "Ktorému z mojich príbuzných sa chcem pomstiť?" Alebo to možno už robíte?... Bohužiaľ, v rodinách je viac lásky v slovách ako v skutkoch.
Aby ste porozumeli svojim rodinným vzťahom, položte si nasledujúce otázky:
- Za koho sa v rodine považujem?
- Kto som pre svojich rodičov (manžel, manželka, deti)?
- kto sú pre mňa?
- Aké emócie k nim mám?
- Aké pocity ku mne majú?
- Aký je môj účel v rodine?
- Aké sú ciele mojich rodičov (manžel, manželka, deti) vo vzťahu ku mne?
- Prečo vôbec potrebujem rodinu?
Úprimne odpovedzte na prvé, čo vám napadne. A potom sa zamysli nad odpoveďami..
Jednou z hlavných zložiek psychológie rodinných vzťahov je dôvera. Môžete plne dôverovať svojmu dieťaťu? A on (a) vám - vyliať svoju dušu bez následkov trestu alebo odsúdenia? Možno vám pomôžu nasledujúce otázky:
- Čo som urobil svojim rodičom (deťom, manželke, manželovi)?
- čo mi urobili?
- O čom členovia mojej rodiny stále nevedia?
Striedajte ich, kým sa vaše srdce nebude cítiť lepšie. Zlé odpovede prídu. No a čo. Vypíšte ich, uľahčite ich bremeno a spáľte ich – inými slovami, nechajte ich ísť.
Metóda rodinnej konštelácie Hellinger pomáha pochopiť psychológiu rodinných vzťahov. Umožňuje vám vidieť situáciu v rodine zvonka a nájsť jej riešenie. Ľudia v skupine dostávajú úlohy, napríklad niekto bude hrať vás, niekto bude hrať vašu manželku alebo manžela, vaše dieťa. Podstatou metódy je, že ľudia hrajú roly ľudí, ktorí sú pre nich úplne neznámi a dokážu prežívať všetky pocity človeka, ktorého nahrádzajú. Vyjadrovaním svojich emócií a stavov ukazujú klientovi skutočnú situáciu v rodine. Často pri takýchto konšteláciách človek dostane nové informácie, možnosť pozrieť sa na to, pred čím prižmúril oči a na následky svojich rozhodnutí a pochybení.
Rodina je malá sociálna skupina založená na manželstve a príbuzenskom vzťahu. Členov rodiny spájajú citové väzby, spoločný život, morálna zodpovednosť, vzájomná pomoc. Rodinné vzťahy sú formálne formálne a neformálne obsahovo. Psychológia rodiny študuje zákonitosti vzniku, formovania a zániku rodiny ako špecifického malého sociálna skupina, podmienky a mechanizmy jej fungovania. Psychologickému rozboru podliehajú rôzne aspekty rodinného života: pôvod založenia rodiny; formovanie pripravenosti na manželstvo a manželské vzťahy; všeobecné trendy vo vývoji rodiny, črty manželstva a rodinných medziľudských vzťahov a iné sociálno-psychologické problémy. Skúma sa vplyv rodiny na formovanie osobnosti detí. Psychológia študuje osobné a sociálno-psychologické faktory, ktoré posilňujú alebo destabilizujú manželstvo. Veľká pozornosť sa venuje problematike sexuálno-rolovej výchovy mladých ľudí, formovaniu prorodinnej motivácie, psychologické aspekty sexuálne vzťahy, vzájomná adaptácia manželského páru, ich psychologická kompatibilita Popredné miesto sa venuje štúdiu sociálno-psychologických procesov prebiehajúcich v rodinách: rodinná komunikácia, interakcia, interpersonálne vnímanie, diferenciácia rolí vo vzťahu manželov.
Rodina ako sociálna skupina rieši problémy, ktoré sa týkajú jednotlivcov, ktorí ju tvoria, ako aj tých, ktoré sa týkajú priamo spoločnosti. Vďaka reprodukčnej funkcii rodina zabezpečuje reprodukciu spoločnosti. Okrem toho je manželstvo spoločensky akceptovanou formou uspokojovania sexuálnych potrieb ľudí. Dospelí členovia rodiny, vykonávajúci profesionálne funkcie v spoločnosti, svojou prácou vytvárajú ekonomické základy pre existenciu rodiny, zabezpečujú jej materiálne a kultúrne potreby. Rodina plní pre svojich členov obslužnú a opatrovateľskú funkciu, poskytuje im rôzne služby, ako aj starostlivosť o tých, ktorí pomoc potrebujú (deti, starí či chorí a zdravotne postihnutí ľudia). V rodine sú teda uspokojené altruistické potreby.
Rodina vychováva nových občanov pre spoločnosť, odovzdáva im jazyk, základné formy správania, národné tradície a zvyky, morálne a duchovné hodnoty. Rodina plní sociálnu funkciu. Socializáciu prežívajú nielen deti, ktoré vďaka nej dorastajú do spoločnosti, ale najmä manželia, keďže socializačným procesom je aj adaptácia na manželské, rodičovské a iné rodinné roly. Zároveň uspokojuje rodičovské potreby pri výchove detí a obohacuje osobnosti manželských partnerov o nové sociálne skúsenosti.
Rodina prispieva k zachovaniu duševného zdravia spoločnosti vykonávaním psychohygienickej funkcie, ktorou je poskytovanie pocitu stability, bezpečia, citovej rovnováhy, ako aj podmienok pre rozvoj osobnosti svojich členov. Stabilná, dobre fungujúca rodina umožňuje každému človeku, ktorý ju tvorí, uspokojovať potreby, akými sú láska, citová blízkosť, spolupatričnosť, porozumenie a rešpekt, uznanie a pod. V takejto rodine má jedinec podmienky na sebarealizáciu, sebapotvrdzovanie, obohacovanie a rozvoj svojej osobnosti, rodina teda výrazne ovplyvňuje svojich členov, uspokojuje ich potreby – biologické, emocionálne, psychosociálne a ekonomické.
Zmeny prebiehajúce v živote rodiny úzko súvisia so zmenami a premenami v spoločnosti, ktorej je súčasťou. Na rodinu vplývajú rôzne spoločenské posuny, indická expanzia, urbanizácia, profesionálna práca žien, zmeny v materiálnej a duchovnej kultúre v dôsledku vedecko-technického pokroku, zlepšenia komunikačných prostriedkov a podobne. Spôsobujú najmä zmeny rolí a pozícií v rámci rodiny, hodnotových orientácií, noriem a spôsobov správania, rodinného života vôbec.
Každá rodina si vytvára vlastnú mikrokultúru založenú na rodinných hodnotách, tradíciách, zvykoch, normách a pravidlách správania. Vyvíja sa manželský pár vlastný štýlživota, sa spolieha na normy zavedené v konkrétnej spoločnosti, ako aj na normy prevzaté z rodičovských rodín a obohatené o skúsenosti z ich nezávislého života.
Rodina ako malá sociálna skupina zažíva určité dynamické premeny, súvisiace najmä s priebehom života jednotlivcov. Vo vývoji každej rodiny možno rozlíšiť niekoľko fáz: počiatočná fáza manželského života – pred narodením prvého dieťaťa; tri rodičovské fázy pokrývajúce obdobia rastu a výchovy detí; fáza, keď deti sociálne dospeli a sú oddelené od svojich rodičov; odchod manželov do dôchodku. Prechod z jednej fázy do druhej je charakterizovaný zmenou štruktúry rodiny, jej funkcií, reštrukturalizáciou vnútrorodinných vzťahov a interakciou v súlade s novými úlohami, ktoré vznikajú v rôznych obdobiach rodinného života.
Na začiatku každej fázy môže vzniknúť špecifická krízová situácia spojená s prispôsobovaním sa členov paliny novým rodinným úlohám a funkciám, zmenou rolí a pozícií. Zmeny v kvantitatívnom a vekovom zložení rodiny spôsobujú premenu všetkých jej funkcií – ekonomickej, ochrannej, psychologickej, socializačnej atď. Vyžaduje si to revíziu doterajšieho spôsobu života rodiny. Úspešné fungovanie rodiny v nových podmienkach obohacuje jednotlivcov, ktorí ju tvoria, o nové skúsenosti a svedčí o ich adaptačných schopnostiach.
Psychologická analýza rodiny ako malej sociálnej skupiny, podmienok a mechanizmov jej fungovania zahŕňa štúdium hodnotových orientácií manželov, ktoré sú jedným z faktorov tvoriacich rodinu, regulujú vzťah manželov, čo určuje ich postoj k sebe navzájom, k deťom, iným ľuďom, k svetu okolo nich všeobecne. Rozdiely v jednotlivých systémoch hodnotových orientácií manželov sú hlavnou prekážkou pre rodinu, jej plnohodnotné fungovanie. Akútne konflikty, ktoré vznikajú na tomto základe, znemožňujú normálnu vnútrorodinnú komunikáciu a ohrozujú existenciu rodiny.
Systém hodnotových orientácií rodiny nie je konštantný počas celého jej životného cyklu. Všeobecné rodinné hodnoty nezahŕňajú vždy hodnotové orientácie každého z manželov. Okruh hodnotových orientácií jednotlivcov v rodine môže byť užší alebo širší ako u všeobecnej rodiny. Čím širší je rozsah individuálnych hodnôt manželov, tým viac príležitostí majú na vzájomné porozumenie, teda na jednotu.
Pre psychologickú kompatibilitu manželov, dôležitosť masy vzájomného poznania a vzájomnej dohody o individuálnych hodnotových orientáciách každého z nich, rozvoj celorodinných hodnôt na ich základe. Zároveň je dôležité nielen schválenie a prijatie rodinných hodnôt, ale aj pozitívny vzťah každého z manželov k hodnotovým orientáciám partnera. Preto z pohľadu psychologická pomoc je vhodné, aby si rodina zistila povahu tohto vzťahu. V praxi psychologického poradenstva sa identifikujú tieto možnosti: 1) jeden z manželov sa snaží spoznať hodnotové orientácie toho druhého, ako aj rodiny svojich rodičov, ale neprijíma ich, uznáva len svoje vlastné; 2) manželia sú vzájomne tolerantní k svojim hodnotovým orientáciám, uznávajú svoju rovnosť, ale neusilujú sa o vytvorenie spoločného systému hodnôt; dôsledkom toho je život „vedľa seba“ a nie „spolu“; 3) manželia majú tendenciu schvaľovať a akceptovať takmer všetky hodnoty toho druhého, pričom výrazne menia svoje vlastné hodnotové systémy. Takýto stav je plný nebezpečenstva pre sebarealizáciu a sebapotvrdenie jedného z manželov a môže viesť k jeho nadmernej závislosti na druhom; 4) manželia vytvárajú spoločný systém hodnôt, pričom uznávajú právo každého na individuálnu hodnotovú orientáciu, ale zachovávajú prioritu všeobecných rodinných orientácií.
Rozdiely v systémoch hodnotových orientácií manželov môžu slúžiť ako základ pre mnohé rodinné konflikty, najmä konflikt rodinných rolí, boj o vodcovstvo v siedmich a konflikt ako prostriedok na uvoľnenie napätia, konflikt ako obrana. svojho vlastného „ja“. Každý z nich je založený na rozpore medzi hodnotovými predstavami každého z manželov, ktoré sa vyvinuli pred manželstvom, o rolových funkciách manžela a manželky v rodine a spôsoboch ich realizácie. Konflikt môže vzniknúť aj v dôsledku kolízie spôsobov a prostriedkov uspokojovania sociálno-kultúrnych, intelektuálnych, estetických iných potrieb, ktoré sú každému z manželov dôverne známe, túžby brániť svoju individualitu, snáh o harmonizáciu sebaobrazu s názor partnera.
Konfliktná situácia v oblasti hodnotových orientácií, ktorá bráni vytvoreniu obojstranne prijateľného systému rodinných hodnôt širšieho než individuálneho rozsahu, znemožňuje rodine integráciu, a tým aj napĺňanie jej povinnosti, vytvára nebezpečenstvo pre jeho existenciu. Vyvolávanie napätia v rodinných vzťahoch, konflikty hodnotových orientácií rozkladajú rodinu.
Pre zabezpečenie psychickej pohody v rodine a jej úspešného fungovania je nevyhnutné, ako sa budú rozvíjať vzťahy a interakcia minimálne v troch zložkách: medzi manželmi navzájom, medzi rodičmi a deťmi, medzi bratmi a sestrami, ak vyrastajú dve alebo viac detí rodina. Hlavným faktorom, ktorý určuje charakter vzťahov a interakcií vo všetkých častiach rodiny, je vzťah manželov k sebe navzájom a ich rodičovské postoje k deťom. V prácach z rodinnej psychológie sa rozlišujú štyri typy postojov: akceptovanie – neakceptovanie; interakcia – vyhýbanie sa kontaktom; uznanie slobody činnosti - nadmerné opatrovníctvo; rešpektovanie práv každého v rodine – prehnané nároky. Pozitívne typy postojov – prijatie, interakcia, sloboda činnosti, rešpektovanie práv každého – zabezpečujú partnerské vzťahy a rovnostársky rodinný životný štýl. Výskyt porušení v rodinných vzťahoch sa spravidla vysvetľuje prítomnosťou značnej vzdialenosti medzi členmi rodiny spojenej s túžbou odstrániť kontakt, odmietnutím osobnosti partnera alebo nadmerným emocionálnym zameraním na neho, čo sa ukazuje ako opatrovníctvo, ochrana, prehnané nároky a snaha mu niečo prispôsobiť.imaginárny obraz manžela, manželky, či dieťaťa. Vo vzťahu manželov v prvej fáze rodinného života často vznikajú problémy spojené s prílišným citovým zameraním na partnera, úzkym opatrovaním a prísnymi nárokmi na imidž manžela či manželky. Toto sa často vyskytuje v rodinách s jedným dieťaťom, na ktoré sa sústreďujú všetky pocity a obavy rodičov. V neskorších fázach manželského života a v jeho krízových obdobiach je emocionálna vzdialenosť častejšie zdrojom rodinných sporov. Uplatňovanie určitých postojov manželov v rodinných vzťahoch vytvára určitý sociálno-psychologický obraz rodinného života, ktorý sa prejavuje svojím špecifickým spôsobom. Existuje názor, že každá rodina má individuálny štýl rodinných vzťahov, ktorý je jej vlastný (systém metód vzájomného ovplyvňovania atď.). Štúdium štýlu vzťahov v rodine zahŕňa ich klasifikáciu s cieľom poskytnúť cielenú psychologickú pomoc pri nadväzovaní rodinných vzťahov.
Väčšina existujúcich typológií rodín bola vyvinutá na základe zistených znakov inteligencie? a medziľudské vzťahy v rodine, ktoré určujú určitú interakciu členov rodinnej skupiny a spôsoby ovplyvňovania manželov na seba a na deti, ktoré sú jej vlastné. Na tomto základe sú rodiny podmienene rozdelené do niekoľkých polárnych typov.
Podľa miery začlenenia členov rodiny do rodinných vzťahov, ich citového a duchovného spoločenstva sa rozlišujú spoločné (integrované) a nejednotné (dezintegrované) rodiny. Po prvé, každý člen rodiny sa cíti ako plnohodnotný účastník rodinnej interakcie. Takéto rodiny sa vyznačujú duchovnou a emocionálnou blízkosťou, zodpovednosťou jeden za druhého, dôverou, to znamená, že existuje psychologická istota. Odlúčené rodiny sa vyznačujú izoláciou členov rodiny od seba. Každý žije ako po svojom, duchovne a citovo takmer nespojený s ostatnými členmi rodiny. Samozrejme, takéto delenie rodín podľa miery súdržnosti s podmienečným "Sú napríklad rodiny s dosť vysokou mierou súdržnosti. Ide o takzvanú superintegráciu rodín. V podstate tento typ vzťahu je typická pre neúplné rodiny (matka - dieťa) podľa stupňa nejednotnosti sa rozlišujú čiastočne rozpadnuté rodiny, ktoré tvoria rodinné mikroskupiny, do ktorých patria nielen členovia konkrétnej rodiny, ale aj príbuzní zo strany manžela. alebo manželka. V takýchto rodinách je jeden z jej členov izolovaný, rodinná skupina ho ignoruje.
Podľa charakteru psychologickej a hodnotovo orientovanej jednoty sa rozlišujú harmonické a disharmonické rodiny. Prvé sú navyše rozdelené na prirodzene a umelo harmonické. Prirodzene harmonické rodiny sa vyznačujú zhodou cieľov, motívov, emocionálnych a kognitívnych postojov členov rodinnej skupiny, čo zabezpečuje ich psychologickú kompatibilitu. V umelo harmonických rodinách je súhlas výsledkom vedomého úsilia členov rodiny. V takýchto rodinách je badateľná túžba prispôsobiť sa jeden druhému, niekedy aj za cenu obmedzenia vlastných potrieb, uviesť ich do súladu s potrebami a nárokmi ostatných členov rodinnej skupiny.
Disharmonické rodiny sa vyznačujú rozdielmi v systémoch hodnotových orientácií, potrieb, motívov a cieľov členov rodinnej skupiny. Ich vzájomné prispôsobovanie je situačné, trvalé, ba až deklaratívne. Rolové povinnosti sa v takýchto rodinách často vykonávajú z donútenia, čo vytvára psychické napätie v rodinnej komunikácii. Emocionálna vzdialenosť medzi mužom a ženou a ostatnými členmi rodiny vytvára živnú pôdu pre vznik psychickej inkompatibility a následne aj medziľudských konfliktov.
Na základe komunikatívnych postojov členov rodiny sa rozlišuje firemná (pragmatická) a altruistická latka rodín. V prvom sa komunikácia uskutočňuje na zmluvnom, korporátnom základe. V takejto rodine každý plní povinnosti, ktoré mu boli pridelené, len pod podmienkou, že ostatní plnia svoje. Spravidla sa vykonáva prísna kontrola správania každého člena rodiny, je zavedený systém pozitívnych a negatívnych sankcií na podporu plnenia rolových povinností. Rodinná skupina môže mať podobné hodnotové orientácie a byť psychologicky kompatibilná a emocionálne prepojená, ale jej členom chýba ochota obetovať vlastné záujmy pre spoločné dobro. Pragmatický princíp spolužitia („čo si ty pre mňa, ja som pre teba“) funguje tak vo vzťahu manželov, ako aj vo vzťahoch s deťmi a inými príbuznými. Neustále sa počíta, kto a koľko vynaložil úsilie na zlepšenie rodinnej pohody a čo za to dostal. Psychologická rovnováha v takýchto rodinách je veľmi nestabilná. Hodnotu každého určuje miera, do akej dokáže uspokojiť pragmatické postoje druhých.Na tomto základe sa celkom ľahko vychováva sebecký zadok jednotlivca s postojom „žiť pre seba“.
Komunikácia v altruistických rodinách je založená na vedomom uznaní zodpovednosti každého člena rodiny za blaho druhých. Správanie členov rodiny je často v rozpore s ich vlastnými potrebami a požiadavkami – podľa zásady „žiť pre druhých“. Každý v takejto rodine je hodnotou sám o sebe a nie preto, že dáva nejaký úžitok, teda vytvára pre rodinu materiálne blaho a zabezpečuje jej vysoké sociálne postavenie atď.. Aj členovia rodiny, ktorí porušujú normy č. správanie v ňom prijaté sa nestávajú vyvrheľmi, práve naopak, všemožne im pomáha nájsť správnu cestu.
Podľa počtu a charakteru komunikačných väzieb sa rozlišujú otvorené a uzavreté rodiny. V otvorenom osobná orientácia nie je obmedzená na rodinné záujmy a ciele. Členovia rodiny sú začlenení do rôznych sociálnych väzieb Špecifiká otvorenej rodiny a túžba po nových kontaktoch. To zvyšuje ich sociálny a ochranný potenciál. Majú schopnosť kompenzovať zlyhanie v jednej sociálnej sfére presunutím svojich záujmov do inej.
Uzavreté rodiny sú komunikačne sebestačné. Počet mimorodinných sociálnych kontaktov, ktoré majú, je príliš obmedzený a spravidla sa ich nesnažia rozširovať. Hlavná vec je vaša rodina a rodinné väzby a všetko ostatné je pozadie, na ktorom život prechádza. Vlastná rodina je na prvom mieste v hierarchii rodinných hodnôt.
V závislosti od adaptačných zdrojov rodiny a schopnosti prispôsobiť sa variabilite životných podmienok sa rozlišujú flexibilné a inertné (konzervatívne) rodiny. Flexibilný typ rodiny sa vyznačuje schopnosťou rýchlo sa preorientovať, ak si to vyžadujú nové životné podmienky. Inertné rodiny sú naopak rigidné a konzervatívne, pokiaľ ide o prehodnocovanie a zmenu už zavedených noriem správania.
Podľa charakteru distribúcie moci sú rodiny vyčlenené (autoritárske) a demokratické. V prvom sa moc sústreďuje v rukách jednej osoby - manžela, manželky atď. V tomto smere sa najdôležitejšie rozhodnutia prijímajú len so súhlasom tohto člena rodiny. Sociológovia podľa tohto ukazovateľa delia moderné rodiny na neopatriarchálne a neomatriarchálne rodiny.
Pre demokratické rodiny je charakteristická buď rovnosť všetkých členov rodiny pri rozhodovaní, alebo funkčné rozdelenie moci: v niektorých oblastiach života hrá hlavnú úlohu muž, v iných - žena, v iných - jedným z rodičov manželov alebo starších detí.
Identifikácia autoritárskych a demokratických typov rodín je nevyhnutná pre hodnotenie zdrojov rodinná výchova, ale v podmienkach, kde sú známe iné charakteristiky komunikácie a medziľudských vzťahov. Takže v integrovaných, harmonických, citovo zjednotených rodinách s altruistickými postojmi otázka rozloženia moci vôbec nevzniká. Rodinná hierarchia, ktorá sa vyvinula, je členmi rodiny vnímaná ako prirodzená a optimálna, bez ohľadu na to, či je autoritárska alebo demokratická. V rozpadnutých rodinách môže autokracia slúžiť ako zdroj neustáleho psychického napätia v rodinných vzťahoch.
Klasifikácia rodín podľa uvedených šiestich polárnych znakov je trochu svojvoľná. Charakterizujú rodinu ako jeden alebo druhý typ, berú do úvahy výhodu akéhokoľvek jedného znaku vzťahov v rodinnej skupine a abstrahujú od všetkých ostatných. Čisté rodinné typy sú preto vedeckou abstrakciou, ktorá je potrebná na pochopenie podstaty javu. V živote sa väčšinou stretávame so zmiešanými typmi, v ktorých sa vzťahy vyznačujú kombináciou rôznych znakov v určitom pomere. Pre diagnostikovanie rodinných vzťahov za účelom poskytovania psychologickej pomoci rodine je preto vhodné určiť typ rodiny podľa dominantného znaku, napr.: „viac integrovaná ako nejednotná a pod.
1. Vítek Karel, Problémy manželskej pohody / Per. z češtiny. Moskva, 1988
2. Volková A. II., Trapeznikova T. M. Metodologické problémy diagnostiky manželských vzťahov // Problémy psychológie 19K5. č. 5.
3. Tozman L. Ya. Psychológia citové vzťahy Moskva, 1987
4 James M. Marriage and love / Preložené z angličtiny Moskva. 1985
5. Kovalev SV Psychológia modernej rodiny. Moskva, 1988.
6. Levkovich V. P., Zuskova A. E. Metódy diagnostiky manželských vzťahov // Problémy psychológie 1987 č. 4.
7 Psychologická kultúra rodinných vzťahov: Metodické materiály Moskva. 1988. 8. Rybachenko VF Hrany kompatibility. Kyjev, 1987.
9 Stolin VV Psychologické problémy základov rodinnej terapie // Vopr. psychológia. 1982. Číslo 4.
10. Titarenko V. Ya. Rodina a formovanie osobnosti. Moskva. 1987.
11. Eidemiller E. G., Yustitsky V. G. Rodinná psychoterapia Leningrad. 1989.
Ľudské správanie je komunikácia, teda prenos a výmena informácií. Ľudia si nevedia pomôcť s komunikáciou, takže všetky situácie týkajúce sa dvoch alebo viacerých ľudí sú komunikatívne. Komunikácia je obojsmerný proces, v ktorom sú obaja partneri odosielateľmi aj prijímateľmi správ.
Virginia Satir, zakladateľka rodinného poradenstva, ponúka manželom predchádzať rodinným konfliktom jasne vyjadrujú svoje myšlienky, túžby, pocity bez toho, aby sa navzájom ponižovali alebo potláčali. To poskytne príležitosť získať potrebné informácie, urobiť obojstranne výhodné rozhodnutie a pomôže dosiahnuť väčšie vzájomné porozumenie v manželských vzťahoch.
Rodina, v ktorej človek vyrastal, určuje jeho správanie a postoje. Rodina je systém, ktorý sa snaží o rovnováhu a na jej udržanie sa často využíva vnucovanie rolí členom rodiny, zákazy a nereálne očakávania. Poruchy v rodinnom systéme vedú k nízkemu sebavedomiu a defenzívnemu správaniu. Ale v každom človeku sú sily pre osobný rast a zdravý aktívny život.
Rodina formuje náš svetonázor: rodičia, sestry a bratia ovplyvňujú náš charakter a naše činy na mnoho rokov. Je ťažké byť šťastný bez vytvorenia vlastnej harmonickej rodiny.
Ako prebieha rodinná komunikácia?
Ako vybudovať komunikáciu medzi manželmi?
V. Satir porovnáva komunikáciu s dáždnikom, pod ktorým prebieha interakcia postáv. Schopnosť človeka vytvárať si dôverné a blízke vzťahy závisí od jeho komunikácie s ostatnými. V procese komunikácie si ľudia vymieňajú informácie, určujú hodnotu partnera, menia sebaúctu.
Dieťa, ktoré prichádza na tento svet, nevie, ako komunikovať s ľuďmi, rastie a učí sa komunikáciou s príbuznými. V školskom veku už každý pozná veľa spôsobov komunikácie, má predstavu o reakcii ľudí a chápe, čo je dovolené a čo zakázané. Tieto myšlienky používame počas celého života. V. Satir tvrdí, že v prípade potreby môžete zmeniť typ komunikácie. Porovnáva človeka v procese komunikácie s filmovou kamerou. To znamená, že mozog v procese komunikácie vníma nielen obrázky, ale aj zvuky.
Pokoj alebo napätie v procese komunikácie závisí od vnímania informácií ( vzhľad, zvuk hlasu, vôňa, dotyk, pocity, myšlienky) a jeho porovnania s minulými skúsenosťami (rodičia, iní ľudia, knihy, filmy, očakávania, hodnoty). Ale dvaja, komunikujúci, môžu len hádať a fantazírovať o tom, čo partner cíti a čo si myslí. Tieto fantázie a dohady sa stávajú základom nedorozumení a konfliktov. Tento proces začína ešte skôr, ako si ľudia začnú vymieňať slová, v zlomku sekundy, respektíve reakcia na komunikačného partnera nie je pre druhého vždy jasná.
S kým komunikujeme – s konkrétnym človekom alebo predstavou o ňom?
"Komunikácia je ako obrovský dáždnik, pod ktorým sa skrýva všetko, čo sa deje medzi ľuďmi." Komunikácia je dôležitá pre každého človeka. Rozvoj komunikačných schopností ovplyvňuje celý život. Prostredníctvom komunikácie je možné meniť úroveň sebaúcty.
V. Satir vyvinul cvičenia, ktoré rozvíjajú schopnosť počuť, chápať, vidieť a chápať informácie prijaté v procese komunikácie. "Ľudia sú schopní metakomunikácie verbálne aj neverbálne." Verbálna komunikácia sú slová, neverbálna komunikácia je držanie tela, výraz tváre, rytmus dýchania, svalový tonus, intonácia.
Komunikácia je mnohostranná a nedokončená, takže adresát informácií si sám domýšľa správy, ktoré sú mu adresované. Ľudia interpretujú to, čo vidia, a stavajú z toho svoje správanie.
Všetko to začína budovaním vizuálneho obrazu partnera pri pohľade na neho a potom sa rozvinie vnútorný monológ vašich asociácií, myšlienok a pocitov. Koho ti pripomína z tvojej minulosti? Vaše telo bude tiež reagovať buď napätím alebo uvoľnením. Členovia rodiny sú navzájom prepojení históriou vzťahov. Často niektoré udalosti nie sú vyslovené a negatívne pocity zostávajú. V. Satir sa ponúka, že ich prehovorí, objasní a začne všetko od nuly.
Zvuk je spojený s vizuálnym obrazom: tón, zafarbenie, dýchanie, kašeľ. Vyvoláva tiež pocity a myšlienky.
Dotyk je začiatkom zoznamovania dieťaťa so svetom. Pre citovo blízke vzťahy je dotyk veľmi dôležitý a poskytuje spoľahlivé informácie o druhej osobe. Hmatové vnemy môžu vyjadrovať obdiv, lásku, nehu, strach, zanedbávanie atď. Je možné znížiť agresivitu a zlepšiť vzťahy v manželstve, ak budete venovať väčšiu pozornosť hmatovým kontaktom, ako sú objatia. V. Satir sa domnieva, že zákaz hmatových kontaktov je založený na minulých skúsenostiach s negatívnymi ranými sexuálnymi vzťahmi.
Pri komunikácii s rodinnými príslušníkmi V. Satir odporúča neprekračovať vzdialenosť medzi manželmi pri dôležitom rozhovore viac ako deväťdesiat centimetrov. Poloha v priestore je žiaduca na rovnakej úrovni: obaja sedia alebo obaja stoja (aby sa oči pozerali do očí). Ak jeden sedí na podlahe a druhý stojí v blízkosti, potom ten, kto sedí na podlahe, zažije fyzické nepohodlie a negatívne pocity. Toto je póza malého dieťaťa v rodine. Čím presnejšie sú informácie od partnera vnímané, tým lepší je vzťah medzi ľuďmi. Niekedy však domýšľame slová partnera, robíme chybné závery.
Slová sú základným významom výpovede. Ale slová a význam sa nie vždy zhodujú. Preto je lepšie si častejšie ujasňovať a objasňovať, o čom presne sa diskutuje a čo najviac sa vyhýbať zovšeobecňovaniu.
Pri počúvaní partnera je potrebné brať do úvahy tri roviny komunikácie: „zvuky hlasu hovoriaceho, vaše zážitky z minulých a budúcich udalostí týkajúcich sa oboch, vedomie vášho práva na vyjadrenie toho, čo momentálne cítite.“
Pozorné počúvanie partnera zahŕňa:
- zamerať sa na rečníka
- opustiť predsudky voči partnerovi
- nepoužívajte neobjektívne hodnotenia
- nehanbite sa a pýtajte sa
- ukážte svojmu partnerovi, že je vypočutý a pochopený
Ľudia majú pre tie isté slová rôzny význam. Na vzájomné porozumenie je potrebné naučiť sa uvedomovať si rôzne významy. Častou mylnou predstavou je, že človek verí, že partner o ňom vie všetko a vie čítať myšlienky. "Ľudia musia jasne vyjadrovať svoje myšlienky, ak chcú dostávať od druhých a sprostredkovať iným informácie, ktoré potrebujú." Ak jeden z členov rodiny nevyjadruje svoje pocity, zvyšuje sa napätie vo vzťahu. Ale toto sú ľudia, ktorí majú silné pocity.
Pochopenie rôznych významov toho, čo človek hovorí, možno pochopiť skôr pomocou opisov pocitov ako úsudku, čo umožňuje budovať dôveryhodné, blízke a stabilné vzťahy.
Komunikáciou ľudia ovplyvňujú sebaúctu a vzájomné vnímanie. Nejednoznačná komunikácia zahŕňa budovanie obrany proti partnerovi a ovplyvňuje aj naše zdravie a vzťahy s ľuďmi.
Poďme sa porozprávať o spôsoboch, ako efektívne komunikovať pri riešení komunikačných problémov.
Ako sa často v živote stáva, buď jednoducho nepočujeme, čo nám hovorí iná osoba, alebo nás nahnevá poznámka, ktorá sa zdá byť férová, a nechceme splniť žiadne požiadavky. A nezáleží na tom, kto s kým komunikuje: rodičia s deťmi, manželia medzi sebou, obchodní partneri, len známi alebo priatelia.
A to sa deje preto, lebo niekedy nepoznáme zákony a pravidlá komunikácie.
Existujú dve formy oslovenia inej osoby: „Vy-správa“ a „Ja-správa“.
„Ty-správa“ narúša komunikáciu, pretože v človeku vyvoláva odpor a horkosť, zdá sa, že ten druhý má vždy pravdu. "Tá správa" používa slová: ty, ty, ty.
Tu sú príklady „Vy-správ“: „Nikdy nevynesiete smetný kôš“ (osoba sa cíti vinná), „Okamžite vypnite túto hudbu!“ ("kolízia", zákaz), "Kedy si konečne upraceš izbu?" (obvinenie), "Ako sa so mnou rozprávaš?" (odsúdenie, vyhrážka), "Kedy sa naučíš po sebe upratovať?" (obvinenie): "No, aký máš vzhľad?" (odsúdenie) atď.
Známe frázy? Ako často ich hovoríme a čudujeme sa, prečo zostávajú v najlepšom prípade nezodpovedané (napokon hovoríme pravdu a chceme len dobré veci!), a niekedy vyvolávame nával rozhorčenia, námietok, protestov, nevôle a iných negatívnych pocitov, namiesto toho, aby sme vyhoveli našej žiadosti.
Ale každá „You-správa“ v skutočnosti obsahuje útok, kritiku alebo len obvinenie osoby a, samozrejme, spôsobuje zodpovedajúcu reakciu osoby: od rozhorčenia a sebaobrany až po odvetné útoky a drzosť.
„I-správa“ je viac efektívnym spôsobom komunikácia, udržiava priaznivé vzťahy medzi ľuďmi. V „správe ja“ sa používajú slová: ja, mám, ja.
Skúsme premeniť vyššie uvedené „Vy-správy“ na „Ja-správy“: „Som veľmi unavený, prosím, vyneste smetný kôš“, „Bolí ma hlava, prosím, vypnite hudbu“, „Som veľmi nahnevaný, keď sa veci rozhádzali po dome. Buďte láskaví, upratujte si po sebe“, „Som veľmi nepríjemný a urazený, keď so mnou takto hovoria“, „Som zmätený týmto vzhľadom.“
Na prvý pohľad je rozdiel medzi „ja“ a „vy-správami“ malý. Navyše, tieto sú známejšie a „pohodlnejšie“. Avšak I-správy majú oproti You-správam množstvo výhod.
Po prvé, umožňuje vám vyjadriť svoje negatívne pocity namiesto toho, aby ste ich potláčali.
Po druhé- ako keby sme sňali masku „vychovávateľa“ a stali sa sami sebou, približujeme sa k sebe.
Po tretie- keď sme úprimní a otvorení vo vyjadrovaní svojich pocitov, náš partner nám tiež začína dôverovať.
A napokon vyjadrením našich pocitov bez príkazu, odsúdenia a „zrážky“ dávame účastníkovi rozhovoru právo rozhodnúť sa sám.
„I-správa“ je navyše efektívnejší spôsob, ako ovplyvniť človeka, aby zmenil svoje správanie, čo neakceptujeme a zároveň udržuje priaznivé vzťahy medzi ľuďmi.
Pozrime sa na to na príklade správy od rodiča, ktorý je unavený a nechce sa mu hrať s dieťaťom:
- Unavený rodič pošle dieťaťu "Ty-správu": "Nudíš ma" a dieťa vníma informáciu ako - "Som zlý."
- Unavený rodič pošle dieťaťu "správu": "Som veľmi unavený", reakcia dieťaťa je "Ocko je unavený."
Model I-správy pozostáva z troch častí:
- udalosť (kedy...., ak...);
- tvoja reakcia (cítim...);
- váš preferovaný výsledok (chcel by som...; uprednostnil by som...; bol by som rád...);
V komunikácii môžete použiť skrátenú formu „I-správ“. Napríklad: "Keď vidím špinavý riad, naskočí mi husia koža."
Hlavným účelom „ja-správy“ nie je prinútiť niekoho niečo urobiť, ale oznámiť mu jeho názor, pozíciu, pocity a potreby; v tejto podobe ich ten druhý bude počuť a rozumieť im oveľa rýchlejšie.
Naučiť sa posielať „I-správy“ nie je jednoduché, na začiatku môžu byť chyby. A ten hlavný je, že niekedy, počnúc „správou I“, skončíme správou „You“. Napríklad: "Hnevá ma, že si neupratujete izbu!" (porovnaj: „Hnevá ma neporiadok v izbe!“). Chybám sa môžete vyhnúť používaním neosobných viet, neurčitých zámen, ktoré zovšeobecňujú slová.
Začnite v komunikácii používať “I-správu” a pocítite, ako sa zmení atmosféra, ako sa váš vzťah oteplí.
Učíme sa komunikovať. Ja som to posolstvo
Keď hovoríte o svojich pocitoch dieťaťu, hovorte v PRVEJ OSOBE: O SEBE, O SVOJICH skúsenostiach, a nie o ŇOM, nie o JEHO správaní.
Psychológovia nazývajú výroky tohto druhu "Ja-správy."
Môžu byť:
1. ja Nemám rada, keď deti chodia strapaté, a mne hanbiť sa za názory susedov.
2. mne je ťažké pripraviť sa do práce, keď vám niekto lezie pod nohy, a ja Celý čas sa potácam.
3. ja Hlasná hudba je veľmi nepríjemná.
Rodič môže povedať inak:
1. No vy za výhľad!
2. Prestaňte sa tu plaziť vy obťažovať ma!
3. vy mohol by si byť tichší?
Tieto vyhlásenia používajú slová ty, ty, ty. Môžu sa volať "Vy-správy."
Na prvý pohľad je medzi správami „ja“ a „ty“ malý rozdiel. Navyše, tieto sú známejšie a „pohodlnejšie“. V reakcii na ne je však dieťa urazené, obhajované a drzé. Preto je vhodné sa im vyhýbať.
Koniec koncov, každá "Tá správa" v skutočnosti obsahuje útok, obvinenie alebo kritiku dieťaťa. Tu je typický dialóg:
Kedy už konečne začnete upratovať svoju izbu?! (Obvinenie.)
No, to by stačilo, otec. Koniec koncov, toto je moja izba!
Ako sa so mnou rozprávaš? (Odsúdenie, vyhrážka.)
Čo som povedal?
I-správa má niekoľko výhod v porovnaní s „Vy ste správou“.
1. Umožňuje vám prejaviť svoje negatívne pocity spôsobom, ktorý je pre dieťa neškodný. Niektorí rodičia sa snažia potlačiť výbuchy hnevu alebo podráždenia, aby sa vyhli konfliktom. To však nevedie k požadovanému výsledku. Ako už bolo spomenuté, nie je možné úplne potlačiť svoje emócie a dieťa vždy vie, či sa hneváme alebo nie. A ak sú nahnevaní, potom sa môže uraziť, stiahnuť sa alebo ísť do otvorenej hádky. Ukazuje sa opak: namiesto mieru - vojna.
Nedávno som sa náhodou zúčastnil rozhovoru jedenásťročné dievča s tvojou mamou. Dievča bolo rozrušené a s plačom si spomenulo na všetky svoje „sťažnosti“:
„Nemyslíš si, že nerozumiem, ako sa ku mne správaš. Všetko vidím! Napríklad, dnes, keď si prišiel a hrali sme na magnetofóne, namiesto vyučovania si sa na mňa nahneval, hoci si nič nepovedal. A videl som, videl som to, to nemôžeš poprieť! Vedel som to podľa toho, ako si sa na mňa pozeral, dokonca aj podľa toho, ako si otočil hlavu!“
Táto reakcia dievčaťa bola priamym dôsledkom latentnej nespokojnosti jej matky. Pomyslel som si: akí dômyselní a všímaví „psychológovia“ sú naše deti a akú lekciu toto dievča naučilo svoju matku (a zároveň aj mňa), prelomilo chladné ľady zbytočného mlčania a dalo priechod svojim citom!
2. „I-message“ dáva deťom možnosť lepšie spoznať nás rodičov. Často sa pred deťmi chránime pancierom „autority“, ktorú sa snažíme za každú cenu udržať. Nosíme masku „vychovávateľa“ a bojíme sa ju čo i len na chvíľu zdvihnúť. Niekedy sú deti ohromené, keď sa dozvedia, že mama a otec môžu cítiť vôbec čokoľvek! To na nich robí trvalý dojem. Hlavná vec je, že to robí dospelého bližšieho, humánnejšieho.
Nedávno som začul telefonovať jednu mamu s desaťročným synom. Mama (povolaním učiteľka) mu povedala, aká ťažká bola pre ňu lekcia. „Vieš,“ povedala, „ako som sa dnes ráno bála. Ale všetko skončilo dobre a som veľmi šťastný! a si šťastný? Vďaka!". Bolo pekné vidieť takú citovú blízkosť medzi matkou a synom.
3. Keď sme otvorení a úprimní vo vyjadrovaní svojich pocitov, deti sa stávajú úprimnými vo vyjadrovaní svojich pocitov. Deti začínajú mať pocit, že im dospelí dôverujú a dá sa im dôverovať tiež.
Tu je list od jednej matky, ktorá sa pýta, či urobila správnu vec:
„S manželom sme sa rozišli, keď mal náš syn šesť rokov. Teraz má jedenásť a otec mu začal hlboko, vedome, ale viac pre seba, chýbať. Nejako utiekol: "Išiel by som s otcom do kina, ale nechcem ísť s tebou." Raz, keď môj syn priamo povedal, že sa nudí a je smutný, povedal som mu: „Áno, synu, si veľmi smutný a smutný, pravdepodobne preto, že nemáme otca. Áno, a nie som šťastný. Keby ste mali otca, ja som mala manžela, bolo by pre nás oveľa zaujímavejšie žiť. Môj syn prerazil: oprel sa o moje rameno, z neho sa liali tiché horké slzy.
Tiež som tajne plakal. Ale pre nás oboch to bolo jednoduchšie... Dlho som o tomto dni premýšľala a kdesi v hĺbke duše som pochopila, že som urobila správnu vec. Nieje to?".
Mama intuitívne našla tie správne slová: povedala chlapcovi o jeho skúsenostiach (aktívne počúvanie) a tiež o svojich („správa ja“). A to, že to obom uľahčilo, že sa matka a syn zblížili, je najlepším dôkazom účinnosti týchto metód. Deti si veľmi rýchlo osvoja spôsob komunikácie od svojich rodičov. To platí aj pre I-správu.
„Odkedy som začal používať I-správy,“ píše otec päťročného dievčatka, „mojej dcére takmer zmizli požiadavky ako: „Daj mi!“, „Hraj so mnou!“. Častejšie to znie „Chcem ...“, „Už sa nemôžem dočkať“.
Takto sa rodičia oveľa ľahšie dozvedia o pocitoch a potrebách dieťaťa.
4. A napokon vyjadrením svojich pocitov bez príkazu či napomenutia nechávame deťom možnosť rozhodovať sa samy. A potom - úžasné! - začnú brať do úvahy naše túžby a skúsenosti.
Naučiť sa posielať „ja-správy“ nie je jednoduché, rovnako ako aktívne počúvať dieťa. Chce to cvik a spočiatku bude ťažké vyhnúť sa chybám. Jedným z nich je, že niekedy, počnúc „správou ja“, rodičia končia frázou „správa vás“.
Napríklad: " mne nepáči sa mi to vy taký flákač!" alebo " ja otravuje to tvoj fňukať!“.
Tejto chybe sa môžete vyhnúť, ak použijete neosobné vety, neurčité zámená, ktoré slová zovšeobecňujú. Napríklad:
Nemám rád, keď si ľudia sadajú za stôl so špinavými rukami.
Hnevá ma, keď deti kňučia.
Úlohy
Vyberte si z odpovedí rodičov tú, ktorá sa najviac zhoduje s „I-správou“. (Odpovede nájdete na konci tejto lekcie).
Situácia 1. Koľkokrát zavoláte dcére, aby si sadla za stôl. Ona odpovedá: „Teraz“ a pokračuje vo svojej práci. Začal si sa hnevať. Tvoje slová:
1. Koľkokrát musíte povedať!
2. Hnevám sa, keď musím opakovať to isté.
3. Hnevá ma, keď neposlúchneš.
situácia 2. Máte dôležitý rozhovor s priateľom. Dieťa ho neustále vyrušuje. Tvoje slová:
1. Ťažko sa mi rozpráva, keď ma vyrušia.
2. Netráp sa rozprávaním.
3. Nemôžeš robiť niečo iné, keď rozprávam?
situácia 3. Prídeš domov unavený. Váš dospievajúci syn má priateľov, hudbu a zábavu. Na stole sú stopy po ich pití čaju. Zažívate zmiešaný pocit podráždenia a odporu („Keby ste na mňa len mysleli!“). Tvoje slová:
1. Nenapadá ťa, že by som mohol byť unavený?!
2. Umyte si riad.
3. Som urazený a nahnevaný, keď prídem unavený a nájdem doma neporiadok.
Odpovede na úlohu.
Situácia 1.
„Správa I“ by bola fráza 2.
1. riadok má typickú „správu vás“, fráza 3 začína ako „správa ja“ a potom prechádza na „váš správu“.
situácia 2.
"I-správa" - fráza 1, ostatné - "You-správa". Hoci „vy“ v druhej fráze chýba, je to implicitné (čítaj „medzi riadkami“).
situácia 3.
"Ja som to posolstvo" - fráza 3.
Z knihy Gippenreiter Yu.B. "AKO Komunikovať s dieťaťom?"
Načítava...
