Здравствуйте.
Немного стыдно писать такие вещи, ведь я уже не маленький ребенок. Но какая есть, такая есть... Увы...Моя дочь в этом году стала студенткой ВУЗа. Учится она далеко от дома (приблизительно 170 км). Когда она приезжает домой, для семьи это праздник. Она веселая и заводнАя девчонка. Но в день ее отъезда на меня нападает хандра. Прихожу с вокзала домой и одолевают слезы. Никакие занятия не отвлекают: ни кот, ни спорт, ни кухня. Уже пойдет третья неделя ее учебы. А впереди еще 6 лет. Наступит ли когда-нибудь время, когда я привыкну без нее? И как тоску перебороть?

Ответ:

Здравствуйте!

Вы описываете переживания, которые свойственны большинству родителей, особенно мамам, когда взрослеющие дети покидают родительский дом. В литературе это иногда называют «синдром опустевшего гнезда» . Хандра и тоска по «улетевшему из гнезда» ребенку обычно тем сильнее, чем сильнее был смысл жизни мамы привязан к ребенку, к материнству. Если для женщины ребенок и забота о нем были основной (а еще сложнее - если единственной) значимой частью ее жизни, то, лишившись теперь этой части, многие женщины начинают чувствовать пустоту и уныние.

К сожалению, некоторые женщины, пугаясь тоски, в такой ситуации стараются всеми силами удержать взрослеющего ребенка около себя, не отпускать его в самостоятельную отдельную жизнь. А вы смогли отпустить ее от себя на учебу, несмотря на тоску по ней. Ведь это хорошо и замечательно, что ваша дочь поступила в ВУЗ. Да, действительно, это может быть очень нелегко - обрести себя на новом этапе своей жизни, когда дети уже не так близки и не так сильно нуждаются в материнской заботе, когда радость от их присутствия рядом становится редкой.

Похоже, что для вас пришло время найти для себя какие-то новые смыслы и занятия в вашей жизни, заполнить эту пустоту. Конечно, это не сразу может получиться, потребуются время и усилия с вашей стороны. Возможно, стоит подумать и вспомнить о тех занятиях, которые когда-то вас радовали, или найти совершенно новые и в чем-то неожиданные, организовать для себя интересное времяпровождение, непривычное (например, совершить путешествие, поездку в то место, где вам давно хотелось побывать). И да, сначала такие занятия могут не очень отвлекать от тоски по дочери, но постепенно, со временем, привыкание к ее отсутствию будет происходить, ведь «время лечит». В такой ситуации бывает хорошо не замыкаться в хандре, а идти к людям, общаться с друзьями, подругами, получать новые впечатления. А главное, найти смыслы и радости в своей собственной жизни. Ведь дочь может и не вернуться домой через 6 лет, выйти замуж, уехать в другой город. А ваша жизнь будет продолжаться и без нее рядом. Хорошо бы сделать при этом свою жизнь наполненной. И начинать можно уже сейчас.

анонимно

Два года назад дочь уехала с внуком и мужем в другую очень далёкую страну Австралию. Поначалу я чувствовала,что она скучает по мне.Я на последние деньги ездила к ним год назад. Уезжала не помня себя и ещё 3 месяца не могла справиться с депрессией. Сейчас я чувствую значительную отдалённость в отношения между нами и меня это очень расстраивает.Сейчас опять собираюсь к ним. Целый год работаю,оплю деньги, что бы съездить к моим лапушкам дочери и внуку.Мне очень плохо без них. Мы прожили с дочерью 28 лет вместе. Я воспитывала её одна. И эту разлуку я не могу перенести. Как будто потеряла её навсегда. Плачу плохо сплю. Но работаю, занимаюсь фитнесом,английским языком. Но всё без настроения.Подскажите как это пережить пожалуйста.

Здравствуйте. Понимаю, как Вы скучаете по дочери, но давайте разберемся в Вашей ситуации чуть более подробно. Тогда будет понятно, как это пережить. Вы пишите: «Поначалу я чувствовала, что она скучает по мне». Означает ли это, что сейчас Вы этого не чувствуете? Сейчас она не скучает, и это добавляет Вам страданий? У меня рождаются фантазии о Вас, что в такой ситуации Вы можете ощущать себя ненужной, и это, конечно, очень больно переживать. Мне кажется, что Вы нужны Вашей дочери (как и любой женщине нужна любящая мама, особенно, если эта женщина живет в чужой стране). Важно понять, для чего Вы ей нужны? Если Вы будете ясно представлять, что Вы даете дочери, что она получает от Вас, даже если Вы находитесь за тысячи километров от нее, то это придаст смысл Вашему присутствию в ее жизни. И Вам будет проще принять эту ситуацию. Далее Вы пишите: «Сейчас я чувствую значительную отдалённость в отношения между нами». Что это означает? (Физическое расстояние между людьми в наш век скайпа уже не является барьером для общения). Вы чувствуете, что стали плохо понимать друг друга? Что у Вас стало меньше точек для соприкосновения? Что вам с ней не о чем поговорить? Меньше общих интересов? Для того, чтобы облегчить Ваши страдания, надо понять, что стоит за этой фразой. Здесь я опять-таки могу только фантазировать о том, что у Вас есть какая-то скрытая неудовлетворенность в отношениях с дочерью. И если это так, то важно понять, чем конкретно Вы неудовлетворенны, и соответственно будет ясно, как это можно исправить. Далее Вы пишите: «работаю, занимаюсь фитнесом, английским языком. Но всё без настроения». А есть ли в Вашей жизни отношения с подругой или другом, в которых Вы можете получать душевное тепло, удовольствие от общения? Или Вы чувствуете себя одинокой без присутствия дочери рядом?

анонимно

Да мне очень одиноко без дочери.Возможно, потому что нет объекта Любви. Я экстраверт.Я всецело отдавала себя ей и внуку. Сейчас встретить друга очень сложно. Может пройти курс антидепрессантов?Я ни разу не прибегала к этому методу. Или это не поможет от гнетущего чувства ощущения ОДИНОЧЕСТВА? Росла с 5 лет я без родителей, мама умерла в мои 4 года отца видела мало. Но по жизни шагала уверенно знала что хочу и добивалась этого и образование высшее медицинское получила сама и занималась работой которая приносила радость и удовлетворение.Может мне именно сейчас не хватает какого то тепла, какого не получила в детстве Но когда дочь была здесь с внуком мне ничего от них не надо было. Я была счастлива, отдавая им своё тепло любовь заботу знания. Сейчас всё чаще задаюсь вопросом ""Зачем я живу так,делая всё через силу?""

Вы совершенно правы: антидепрессанты не решают психологической проблемы одиночества. Лекарства лишь приглушают симптоматику, а психологические проблемы решаются психологическими методами. Очень вероятно, что Ваш опыт детства, лишенного присутствия родителей, влияет на Ваши сегодняшние переживания одиночества среди людей и острой тоски по теплу от дочери. И тут есть несколько возможных направлений работы с психологом: 1. анализировать, как Вы ищите близких отношений (не с дочерью, а с другими людьми), ищите ли Вы их или нет, что Вам мешает получать тепло от других людей, кроме дочери. 2. анализировать Ваш детский опыт с целью минимизировать последствия тех возможных психотравм, которые Вы могли получить из-за ранней потери мамы, 3. анализировать Ваши отношения с дочерью, чтобы выявить те аспекты, которые я указала в моем предыдущем письме. Все эти моменты прорабатываются в очной работе с психологом (возможна работа по скайпу). Это те пути выхода из этой сложной ситуации, которые я вижу сейчас, исходя из полученной от Вас информации. Вы пишете: «Сейчас всё чаще задаюсь вопросом "Зачем я живу так, делая всё через силу?"». Вы живете так, пытаясь преодолеть собственные детские травмы. Если человек преодолевает собственные детские травмы, то он, если можно так сказать, «улучшает», «очищает» историю своей семьи, которая передается из поколения в поколение, а значит, приносит пользу своим потомкам – детям и внукам.

Дочь закончила школу,собственным трудом и старанием на отлично сдала экзамены в московский ВУЗ и поступила на бюджет.Все теперь уехала,теперь будет жить там одна в чужом городе,с чужими людьми.Пока готовились к экзаменам,потом к отъезду,все было не так страшно.А за неделю до ее отлета в Москву у меня началась паника.Умом понимаю,надо отпускать ее в новую жизнь,а душа в клочья....А вдруг ее там обидят или ей будет одиноко,а я за тысячи километров.Я хоть сейчас готова сесть в самолет лететь за ней и вернуть ее домой...Как найти в себе силы отпустить ребенка?

По новой функции внизу видела темку, прочла "анонс" и обомлела. Повезло, что меня тут не было 26 августа 2011 года и позже , я бы тут все слезами залила - моя улетела 29 августа еще похлеще, не за тысячи, а за десятки тысяч километров - аккурат на другую половину земного шара - в Канаду в Ванкувер.

Тоже закончила школу с алтын белги, тоже умница и совершенно домашний ребенок в очочках, умненький носик такой. Делала всё мама, то есть я, и бабушка, кушать варить не умел, умел салатики там всякие, бутербродики горячие и т.п. утюг в руки не брал, ни к чему не подходил - всё учился, некогда было просто. Но когда надо было - делал всё, хорошо помогал, убирался, но это когда только я говорила, давай вместе сделаем! поваренком моим был на кухне - подмастерьем, перед отъездом я все повтряла - как же я без поварёночка своего буду любимого?! улыбалась, довольная, в ответ!

Собирала ее, вроде год готовились - и поступали, и документы собирали, и визу делали и все дела решали, вещи покупали, а когда чемоданы собирать - так я поверить не могла.
Но мне было немного легче - я подобное уже за 2 года до этого пережила - в 2009 ее провожала в Америку. Вот тогда было шоу! первый раз, почти туда же где она и сейчас - на край света от нас, но тогда она ехала с девочкой, только это душу грело, что не одна.
В этот же раз - абсолютно, совершенно одна летела жить и учиться в чужую и незнакомую страну, опять же язык, хотя она его знала отлично, но жить - это одно, а вот учится не на родном языке - это жесть (так поначалу и было).

Вашей дочке еще повезло, что и там русский язык, хоть в этом проблем не было.

Так в 2009 году в последний день с утра до ночи сборы, я тут глажу, собираю, готовлю, ношусь, она тоже собирается и в один момент столкнулись с ней на бегу, я как вкопанная остолбенела, в мозгу мысль - да что ж я делаю, куда дите-то собственными руками отправляю?! и вырвалось - НИКУДА НЕ ПУЩУ!!! у той аж глаза по чайнику стали - смотрит на меня - мама это серьезно заявила или эмоции? вытаращилась на меня и оценивает - как реагировать...и смех и грех. На душе кошмар, но в порту как-то хорошо и весело проводились, спасибо ее подружке, разбавляла прощание.

В прошлом году было наоборот - я вроде держалась, собрались, последний день просто минуты считала оставшиеся, всё не верилось - и я ее ЦЕЛЫЙ ГОД не увижу? (а в самолет не прыгнешь, кто ж меня в Канаду пустит?) а тут надо собираться, хлопот еще больше чем с Америкой. И в порту уже все, вот прощаемся, ей уходить на контроль и тут я не вынесла, обнимаю ее и рыдаю, не могу ничего с собой сделать, ведь настраивалась не плакать же! она мне - мам, ну ты че, улыбается, я еще больше в слезы, ладно-ладно, говорю, иди, заяц с богом, сама себя ругаю - что ж я ребенка пугаю и на дорогу ей устраиваю концерт?!
И потом пока она там всё видимое прошла - таможню, паспорт, везде очереди - я стояла и ее косичку высматривала....

Сценка аналогичная была- рейс на Чикаго тоже был и девочка как моя дочка, такая же примерно, видимо тоже учиться едет - мама у нее в возрасте такая уже, провожает, в глазах недоумение и ужас - куда ж ребенок, как же так, а девочка ей - мам, да все будет хорошо! да-а-а, думаю, я не одинока! бедные-бедные родители!

Все 23,5 часа "летела" вместе с ней, жути натерпелась из-за урагана Айрин, который как раз бушевал уже с неделю на востоке Америки и как раз в тот день добрался до Канады, но слава богу, полет был на Гренландией и над севером Канады прямо на западное побережье.

Потом всякое было, но спасал и спасает умница скайп, каждую неделю по выходным - у нас связь с космосом, говорим само мало по 3 часа, обычно по 4-5. Вчера вот говорили с пол одиннадцатого утра до 4 дня! у нее уже 3 утра было, погнала ее спать..звоню иногда, родители ей звонят, родственники. Письма пишем конечно, каждое утро я как просыпаюсь - бегу сразу ноут включаю - нет ли письма от нее?!

Учится детеныш, друзья появились, с нового года сказала фразу, которую я долго ждала - самое главное, говорит, что мне нравится тут жить и учиться!
Скоро уже приедет через месяц, я целый год этого так жду, что мне кажется, всей радости будет в меня просто не уместиться!

А как потом отрывать буду, уже зная, что меня ждет снова целый год? не представляю....и так - 4 года....

Прошлым летом знакомую встретила, у нее сын в Чехии уже 3 года учится, спрашиваю - а ты как пережила-то? (с мыслью обретения будущего мной опыта). Она говорит - ой, чего только не было, и по скайпу головой о монитор билась и.....т.п.

Дочке рассказала, посмеялись. Потом уже из Канады в начале зимы к слову она шутит надо мной - мама, ты там головой о монитор еще не бьешся? - бьюся, зайчик, с твоего отъезда!

Сначала страшно было, но там у них что хорошо - действительно всё для людей! сейчас 2 недели как она переехала на летнее жилье, а там столовой нет, надо самим готовить, так я ее спрашиваю - что ж ты ешь-то хоть там? она смеется - тут, мам, голодным не останешься! очень развито питание во всех вариантах - кафе, перекусоны, столовые, магазины и т.д.

Добрый день. Моя дочь (ей 19 лет) мечтала уехать жить в Питер. Мы все знали об этом. Планировали, что на следующий год она поедет. И вот дочь уезжает раньше под предлогом отдохнуть на 2 недели и вернуться. В результате принимает решение остаться там. Конечно ничего плохого в этой ситуации нет. Но я не могу найти себе места. Реву каждый день.

Понимаю, что себя жалею, что дочь, которая была рядом уехала. Что не готова была к таким переменам. Все говорят время... Но смысл жизни потух. Словно все, что я добивалась, к чему стремилась, потерял смысл вообще. Есть еще дети взрослые, муж (отчим) для детей. Но все они словно живут своей жизнью, хоть и любят меня. А дочь.. Сами понимаете, девочки всегда ближе к маме. А мальчиков забирают невестки и уже они правят балом. Хоть и хорошие отношения с невестками, но понимаю, что я для них уже не та, что для дочери.

Анжела 99

Новосибирск

Добрый день! Как я могу к Вам обращаться?
Сколько Вам лет?
Какую помощь ждёте от психолога?

Добрый день, Ирина. Можно просто Анжела. Мне 50 лет. Какую помощь? Принять правильно сложившуюся ситуацию. Отношение к ситуации.

Анжела 99

Новосибирск

Словно все, что я добивалась, к чему стремилась, потерял смысл вообще.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Анжела! А чего Вы добивались и к чему стремились?

Сами понимаете, девочки всегда ближе к маме.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Среди моего окружения всё иначе. Девушки выходят ЗАМУЖ и уезжают ЗА МУЖем в другие города, страны. А парни живут от мам в двух кварталах - любят и помогают. Дочки тоже любят, но чаще по скайпу общаются.

Сложно написать в 2 словах всю жизнь, я понимаю. Я осталась с 3 детьми одна, когда дочери было 5 лет. Муж пил, я ушла от него с детьми в некуда, оставив все имущество ему,т. к. сложно было высудить квартиру или ее часть. (отдельная история) И 10 лет я жила с детьми и никто мне не помогал. Мне приходилось много работать, чтоб прокормить детей. Конечно я мало уделяла внимание дочери, но мы все равно очень любили дуг друга. И сейчас плачем, когда поговорим по телефону. Скучаем. Потом появился мужчина у меня, когда дочери было 12 лет. Какое то время мы встречались. Дочь ревновала, когда я уходила на встречу с ним. А мальчишки наоборот, радовались за меня. Шло время и в результате мы поженились с этим мужчиной. Он вполне хороший человек, но вот к детям, как и любой, наверно чужой мужчина, как то был холоден. Конечно помогал, как мог, но дочь всегда говорила, что он это делает не для них, а для тебя, мама. В общем у нее с ним не сложились отношения нормальные. Я была между двух огней. Братья тоже осуждали сестру, что мол чего ты вредничаешь, маме хорошо и убери свои истерики. Но маме,т. е. мне было не очень хорошо от этого. Чувств вины и и обиды росло на мужа. Душе я понимаю, что в тот момент были манипуляции со стороны дочери, но и желание иметь хорошего папу, которого ей никто не мог заменить, даже родной отец алкаш. За время пока я жила с детьми я добилась кваритиру, машину, стала работать на себя. Конечно все шло тяжело, были долги. Но я влезала все новые и новые долги, чтоб детям было хорошо уже при жизни с новым мужем. Мы купили в кредит большую квартиру, чтоб у детей были свои отдельные комнаты. Но и это дочери было не по душе. Она ревновала меня к моему мужу. Так я и жила на 2 фронта. Я и дети, я и муж... Хотя с мальчишками он вполне сносно общался. Часто после ругани со мной или с ним дочь говорила, быстрей бы съехать от вас. Даже снимала квартиру на месяц. Мне говорила, что хочет просто свой дом, замуж, свою кухню... В общем свою семью. Знакомство с парнями ей как то не везло и она решила, что это город не для нее и уехала сперва вроде как на 2 недельки отдохнуть, а потом позвонила, что она решила тут пожить. Ей нравится. Ищет работу там. Конечно я рада, если у не все получится. Но что то в этом во всем мне не спокойно на душе. Я знаю свои ошибки, но исправить уже поздно. А на душе боль и обида. Получается, что я дочь на мужика променяла. Если бы она ушла к мужу из дома, я была бы спокойнее. А она словно убежала от себя, посеяв в моей душе боль за мои возможно неправильные поступки. Я очень ее люблю и она меня. Но вот теперь обе страдаем. Говорит мне, мама, а ты бросай его и приезжай жить ко мне. Но муж -это же не вещь, что бы вот так бросить. В общем я запуталась.

Анжела 99

Новосибирск

Я осталась с 3 детьми одна

Нажмите, чтобы раскрыть...

Очень-очень Вам сочувствую, остаться одной с тремя детьми невероятно тяжело.

А мальчишки наоборот, радовались за меня

Нажмите, чтобы раскрыть...

Сколько сейчас лет Вашим сыновьям?

Он вполне хороший человек, но вот к детям, как и любой, наверно чужой мужчина, как то был холоден.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А Вы смогли бы любить чужих детей?
Не обижать? Да
Помогать? Да
А вот упрекать за отсутствие каких либо тёплых чувств врядли нужно.

За время пока я жила с детьми я добилась кваритиру, машину, стала работать на себя. Конечно все шло тяжело, были долги. Но я влезала все новые и новые долги, чтоб детям было хорошо уже при жизни с новым мужем. Мы купили в кредит большую квартиру, чтоб у детей были свои отдельные комнаты.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы просто потрясающая!!!

Часто после ругани со мной или с ним дочь говорила, быстрей бы съехать от вас.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Из-за чего ссорилась с Вами, с ним?

Даже снимала квартиру на месяц.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вполне нормальная ситуация, когда совершеннолетняя дочь хочет жить отдельно. Почему не продолжила снимать квартиру?

Знакомство с парнями ей как то не везло и она решила, что это город не для нее и уехала сперва вроде как на 2 недельки отдохнуть, а потом позвонила, что она решила тут пожить.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Т. Е. Она уехала не от Вашего мужа и не из-за Вас? И вариант снимать квартиру ей был доступен. Это очень важно! Она уехала, потому что ей не везло с парнями и она решила, что этот город не для неё. Вообщем-то иногда люди интуитивно чувствуют, где нужно искать своё счастье, в т. ч. строить свою личную жизнь.

Получается, что я дочь на мужика променяла.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Совсем не получается. Ваша дочь выйдет замуж. А что Вы? Вы не имеете право на личное счастье? Вы столько лет были одна, преодолевали трудности. И что теперь? Не думаете, что это просто капризы со стороны сейчас уже взрослой дочери?

А она словно убежала от себя, посеяв в моей душе боль за мои возможно неправильные поступки.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Она сбежала в город, в который она хотела, чтобы строить свою личную жизнь!!! Как я поняла, ей никто не мешал снимать квартиру и видеться с Вами по пять раз в неделю. Но и сейчас вы можете общаться по скайпу -смотреть друг на друга, ездить друг к другу во время отпуска.

Говорит мне, мама, а ты бросай его и приезжай жить ко мне.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Но ведь это опять слова маленькой ревнивой девочки, а не взрослой женщины. Старайтесь сохранять спокойствие, насколько это возможно. Объясняйте, что она выйдет замуж и будет счастлива. Вы тоже хотите оставаться замужем, любите своего мужа, имеете право на женское счастье.
Говорите ей, что любите её, что двери Вашего дома всегда открыты для неё. Что с удовольствием будете и Вы приезжать к ней в гости. Что будете признательны, если Вам не придётся выбирать между любимым мужем и между любимой дочерью, так как это совсем разные виды любви, совсем разные отношения. Ну и, что Вам хотелось бы, чтобы она, если она Вас так сильно любит, с уважением относилась к тому, кто дорог Вам.

Ирина, спасибо Вам, Вы все верно подмечаете. И в глубине души я тоже согласная с Вами. Недавно дочь мне сказала, что она думала, что какой то ненужный элемент в жизни нашей. А сейчас понимает, что это не так, потому что я пишу и говорю ей много того, как она важна мне и братьям. Я вдруг подумала, что скорее это мой эгоизм. Ведь, когда женщина столько лет, да еще и в трудностях, живет с детьми и не просто живет с ними, а живет РАДИ них, то очень сложно начать жить ради себя, очень сложно. Второй брак, каким бы он не был хорошим, это уже не есть единство семьи и это тоже тяжело осознавать (там свои проблемы есть). Я завидую в чем то некоторым женщинам, которые легко отпускают детей и радуются "О! Наконец то поживу для себя". Наверно это моя психологическая травма-зависимость какая то к детям. А если подумать, то сама то я в 19 лет тоже уехала из дома и не вернулась. Да, тогда я не осознавала как будет проходить жизнь моих близких без меня. Но когда стала взрослеть, а родные один за другим со временем умирать, то тогда я ощутила ту боль, что жизнь моя прошла мимо родных и ради чего я их променяла на чужую землю и на чужих людей. Хотя что сейчас винить кого то. Надо как то научиться отпускать и жить для себя, помогая чем могу детям. Видно это не только моя участь, а многих женщин. А мальчики уже взрослые парни почти 30 лет им

Анжела 99

Новосибирск

я пишу и говорю ей много того, как она важна мне и братьям