Väčšina rodičov robí všetko pre to, aby boli ich deti zdravé a šťastné. No aj takíto ľudia môžu robiť chyby vo výchove, čo môže v budúcnosti viesť k značným problémom.
Žiaľ, niektorí rodičia idú nad rámec náhodných chýb a tým „otrávia“ život svojich detí. Či už to robia zámerne alebo jednoducho veria, že sú dokonalí, existuje niekoľko stratégií správania, ktoré môžu dieťaťu spôsobiť emocionálnu a duševnú ujmu. Navyše tento vplyv pretrváva, aj keď sa deti stanú dospelými.
1. Nepodarilo sa im, aby ste sa cítili bezpečne.
Niektorí veria, že prejavovanie „tvrdej“ lásky je zárukou, že deti sa o seba v budúcnosti dokážu postarať. Ak ste boli dlho držaný v tesnej krabici, budete dokonca uvažovať, že to malo pozitívny vplyv na váš život. Ak sa však práve teraz prakticky rozpadáte kvôli nejakému neúspechu alebo odmietnutiu, je to pravdepodobne kvôli vplyvu vašich rodičov. V detstve vám nedávali pocit bezpečia a sebavedomia. Tvrdá láska niekedy funguje, no nemusí to byť jediný prístup, ktorý by rodičia mali zvoliť, ak chcú, aby ich dieťa zapadlo do dospelosti.
2. Boli príliš kritickí
Všetci rodičia sa z času na čas uchýlia ku kritike. Bez nej by sme sa nikdy neboli schopní naučiť robiť to množstvo vecí, ktorým čelíme každý deň. Niektorí rodičia však zachádzajú do extrémov a kritizujú svoje dieťa za každú chybu, ktorú spraví. Možno rodičia predpokladajú, že takýmto správaním uchránia deti pred závažnejšími chybami. Bohužiaľ, takéto správanie vytvára v dieťati vnútorný tvrdý kritik a bude preňho veľmi ťažké prispôsobiť sa realite dospelého života.
3. Dožadovali sa vašej pozornosti.
4. Mali sklony k uštipačným vtipom
Všetci rodičia si niekedy robia zo svojich detí žarty, no keď sa to stane pravidelnou záležitosťou, môže to byť naozaj vážny problém. Nemali by ste akceptovať tento typ správania len preto, že vaši rodičia si vždy robili srandu z vecí, ako je vaša výška alebo váha. V konečnom dôsledku to vo vás vyvolá pocit neistoty. Ak má rodič nejakú poznámku na adresu svojho dieťaťa, treba to povedať pokojne a nie kriticky, a nie vo forme vtipu.
5. Nútili vás ospravedlňovať sa za ich zlý prístup.
Vyrastali ste v presvedčení, že vás vaši rodičia fyzicky a emocionálne týrajú, pretože ste si to zaslúžili? Ak áno, potom budete stále ospravedlňovať hrozné správanie ostatných tým, že ste sami urobili niečo zlé. Niektorí rodičia budú kritizovať každú situáciu, aby uspokojili svoje potreby, a to deťom ponecháva len dve možnosti: priznať, že dospelí sa mýlia, alebo preniesť všetku vinu na seba. Vo väčšine prípadov deti, dokonca aj dospelí, volia druhú možnosť. 
6. Nedovolili vám prejaviť negatívne emócie.
Rodičia, ktorí odmietajú rozvíjať emocionálne potreby svojho dieťaťa a potláčajú jeho negatívne postoje, mu vytvárajú budúcnosť, v ktorej nebude môcť prejaviť to, čo potrebuje. Nie je nič zlé na tom, keď pomáhate deťom vidieť pozitíva v akejkoľvek situácii. Ale ak ho úplne ochránite pred negatívnymi pocitmi, môže to viesť k depresii, ako aj k tomu, že v dospelosti nebude vedieť správne reagovať na negatívne stránky života.
7. Desia aj odrastené deti.
Úcta a strach by nemali ísť ruka v ruke. V skutočnosti deti, ktoré sa cítia milované, budú oveľa pravdepodobnejšie šťastné. Aj keď dieťa musí byť v každom prípade disciplinované, ale na to môžete použiť činy a slová, ktoré nespôsobia zničenie ľudskej psychiky. Deti sa nemusia báť svojich rodičov, aby ich rešpektovali a ako dospelí by nemali pociťovať úzkosť alebo strach zakaždým, keď dostanú správu od svojich príbuzných. 
8. Vždy kladú svoje pocity na prvé miesto.
Rodičia sa môžu domnievať, že ich myšlienky a pocity by mali byť na prvom mieste, ale takýto postoj je zastaraný a nemôže vytvárať pozitívne medzigeneračné vzťahy. Aj keď rodičia prijmú konečné rozhodnutie o všetkom od vašej večere až po miesto, kde strávite prázdniny, musia zvážiť pocity každého člena rodiny vrátane detí. Nemali by deti nútiť potláčať svoje pocity, aby sa upokojili.
9. Kopírujú vaše ciele.
Možno tvoji rodičia majú taký záujem o to, čo robíš, že začnú kopírovať a duplikovať tvoje správanie. Na jednej strane prejavujú úprimný záujem o váš život, no na druhej strane vám výrazne sťažujú dosahovanie vašich cieľov. Toto správanie vám môže ublížiť počas celého života.
10. Používajú vinu a peniaze, aby vás ovládali.
Každé dieťa má z času na čas pocit viny voči rodičom, no niektorí dospelí sa k tejto taktike uchyľujú priebežne. Aj keď si dospelý, rodičia ťa môžu ovládať tým, že ti budú dávať drahé darčeky a očakávať niečo na oplátku. Ak nie ste schopní urobiť to, čo chcú, vaši rodičia sa vás pokúsia vyvolať pocit viny „za všetko, čo pre vás urobili“. dobrí rodičia vedzte, že deti im výmenou za peniaze alebo darčeky nič nedlhujú, najmä ak o to samy nepožiadali. 
11. Nehovorili s tebou často.
Je veľmi ťažké s niekým hovoriť, ak ste nahnevaní, ale uzavretie sa pred dieťaťom a ticho môže byť veľmi škodlivé. Svedčí to aj o rodičovskej nezrelosti. V tomto prípade bude dieťa cítiť tlak, aj keď neurobilo nič zlé. Ak je rodič príliš nahnevaný na to, aby hovoril pokojne, mal by sa v priebehu niekoľkých minút zotaviť a nemal by svoje dieťa hrubo ignorovať.
12. Ignorovali hranice toho, čo bolo prijateľné.
Rodičia môžu ospravedlniť sledovanie svojich detí a v niektorých prípadoch je dokonca potrebné, aby boli v bezpečí. Každý by však mal mať svoj priestor, najmä tínedžeri. Niektorí rodičia tieto hranice ignorujú na každom kroku a to spôsobuje množstvo problémov. V neskoršom veku ich deti samé nebudú schopné správne pochopiť a nadviazať osobný priestor vo vzťahoch s inými ľuďmi.
13. Dávajú vám pocit zodpovednosti za ich šťastie.
Ak vaši rodičia strávili veľa času rozprávaním o tom, koľko pre vás urobili a aké to bolo pre nich nepríjemné, potom majú nereálne očakávania. Žiadne dieťa by nemalo niesť zodpovednosť za šťastie svojich rodičov. Rodičia by tiež nikdy nemali vyžadovať, aby sa deti vzdali toho, čo ich robí šťastnými, aby vyrovnali skóre. Dospelé deti, ktoré vyrastajú v takejto situácii, len ťažko pochopia, že za svoj život sú zodpovedné samy.
V poslednej dobe často premýšľam o samovražde, chápem, že to nie je dobré, niekedy si myslím, že by bolo lepšie, keby som sa nenarodil, bolo by to jednoduchšie, však? Rodičia hovorili, že mama chcela ísť na potrat, no otec ju zastavil, niekedy ho za to nenávidím. Milujem svojich rodičov a oni milujú mňa. Ale môj život ich vôbec nezaujíma, nikdy som nemal dosť ich pozornosti a lásky. Nevedia nič o mne, čo milujem, o čom snívam, čo chcem. Myslia si, že som šťastné dieťa, ktoré má priateľov, rodinu. A sotva hádajú, že sedím na stránkach samovrážd. Vždy som sa vyrovnala sama so všetkými problémami, koľko som plakala. Ale nikdy som im neukázal slzy, hrám pred nimi veselé dievča. Prečo sa im nemôžem otvoriť? Jednoducho sa toho bojím, bojím sa ich! Bojím sa následkov, bojím sa nepochopenia. Skončil som 9 tried a odišiel zo školy, teraz sa neučím. Neexistuje žiadna túžba, rodičia sa nestarajú. Vôbec sa o mňa nezaujímajú, môžem sa stať narkomanom, alkoholikom, kurvou, aj tak o tom nebudú hádať. Pretože sa takmer nevidíme. Ži pre svoju budúcnosť, nemyslím si, že budem mať budúcnosť, neviem, nikdy som ju nevidel. O mojej budúcnosti... Som ešte mladý, všetko viem dopredu, ale vydržím? Ako chcem, aby bolo všetko dobré pre všetkých. Chcem, aby boli všetci šťastní
Podporte stránku:
Viktória, vek: 17./13.02.2016
Odpovede:
Victoria, ahoj. Rodičia nie sú jasnovidci, nemôžu sa pozerať do vašej duše, preto je potrebné slovami povedať, čo vám nevyhovuje, oznámiť celý zoznam nahromadených otázok a získať na ne odpovede. Vika, nestrácaj čas, nebuď nečinná, lebo všetko je dobré robiť načas, teraz máš skvelý vek na učenie, nasávaj vedomosti ako špongia, ver mi, neskôr to bude ťažšie. Si už skoro dospelý, si zodpovedný sám za seba, nečakaj, že ti niekto bude tlačiť do chrbta, silou, silou! Nikto nebude žiť váš život za vás! Veľa šťastia!
Irina, vek: 28 / 13.02.2016
Victoria! Aby boli všetci šťastní, nestačí chcieť, musíte pracovať.
Tvoji rodičia sú veľmi rozumní. Nedostanú sa do vášho života. Ak chcete, podeľte sa s nimi sami.
Neštuduješ a nepracuješ. Rodičom to môže byť jedno (to pochopíte, keď sa sami stanete mamou).
Tvoji rodičia sa o teba boja. Potichu. Pretože vo vás veria. Čakajú, že sa rozhodnete, dozriete, aby ste svoje mladé sily niekam poslali. Máš nejakú túžbu? - Môžu vo vás vaši rodičia svojimi rečami a radami zrodiť túžbu?! Tlak zhora vždy uhasí iniciatívu, ale nezrodí ju.
Si dospelý muž, Victoria. Ak sa chcete stať narkomanom alebo kurvou, nikto vás nebude môcť držať. Bez kontroly, bez bdelosti, bez zábran. To naozaj je. Čo by mali rodičia v tejto situácii robiť? - Zostáva im len jedna vec. Verte svojmu dieťaťu. Že vyrástol tak láskavo, aby sa usiloval o dobro. Dostatočne nezávislý na to, aby ste mohli začať svoju cestu. A dosť múdry na to, aby to bolo správne.
Môj syn má tiež 17. Všetko, čo som mohla, som mu už dala. Všetko, čo nemohla - nech mi odpustí (nie som všemohúci) - a pokúsi sa vyhrať sám. Rodičia ho nebudú súdiť za chyby. Budú smútiť bok po boku s ním .. verím, že vyhrá. Vyhrá odovzdať svojim deťom. Nikto nedostane nič zadarmo.
Victoria, vyhráš aj ty! Nemôže to byť inak. Začnite konať. Akcia prehlušuje strach. Je lepšie robiť a pomýliť sa, ako nehybne sedieť a viesť myšlienky v kruhu.
Elena Obyčajná, vek: 40 / 13.02.2016
Ahoj Victoria! Nenechajte sa veľmi uraziť svojimi rodičmi, pretože ľudia sú rôzni. Niekedy až nevšímaví k problémom vlastných detí. A ak im predsa len chcete byť bližšie, skúste prevziať iniciatívu vy. Zavolajte im, keď budú v práci. Pošlite správu cez telefón alebo sociálne siete. Ak je pri osobnej komunikácii príležitosť pomôcť im, pomôžte. Opýtajte sa, ako sa majú, ako sa majú. Diskutujte o novinkách alebo problémoch. Premýšľajte o témach na diskusiu. Táto komunikácia bude jednoduchá a uvoľnená. Tak pochopia, že Ty potrebuješ ich pozornosť a oni sami sa o Teba budú viac zaujímať. Možno budú nejaké spoločné skutky. Aj keď raz za týždeň pôjdete spolu do obchodu alebo robíte domáce práce, už to bude dobré. Len majte na pamäti, že vašu komunikáciu môžu spočiatku vnímať s malým prekvapením. Napriek tomu tomu tak predtým nebolo. To je normálne, nebuďte naštvaní a skúste s nimi znova komunikovať. A o budúcnosti sa s rozhodovaním neponáhľajte. V skutočnosti je potrebné pristupovať k výberu zodpovedne a pomaly. Chlapci často robia to, čo im povedia dospelí, a potom robia to, čo ich vôbec nezaujíma. Príbehy na tejto stránke sú toho dôkazom. Vy, naopak, pochopíte, čo chcete, vyrastiete. A už vedome si vyberte, vyhnete sa chybám. Nezaoberajte sa teda myšlienkami o smrti, nevedú k ničomu dobrému. Prajem ti, aby ti všetko vyšlo!
Michail, vek: 28 / 16.02.2016
Victoria, ahoj. Píše vám matka dcéry, ktorá už nie je. Alebo skôr ani matka, nikto... Samotné moje dievčatko zomrelo 19. februára, malo len 22 rokov. Je to moje jediné dieťa, veľmi milovaná, drahá a najlepšia dcéra. Bývali sme v rôznych mestách, naposledy sme sa videli v lete 2014. Vždy mi hovorila, že je u nej všetko v poriadku, povzbudzovala a inšpirovala ma. Vždy veselý a veselý. Nedávno som sám nevolal často, ako predtým, a v podstate sa o ničom nerozprávali: ako s prácou, aké je počasie - pre mňa je hlavné, že je všetko v poriadku. Počul som hlas - to znamená, že všetko je v poriadku, môžete v pokoji žiť a pracovať. Láska je zrejme slepá – a ja som počul, čo som počuť chcel. A moju podporu a účasť naozaj potrebovala a keby povedala priamo, bez narážok, že má problémy, dala by som VŠETKO, len keby ŽILA!!! Keby som len mohol povedať - mami, ty si tam naozaj zarobila, je mi zle...Viktória, ak si to čítaš, pamätaj, že láska niekedy nemusí byť vyjadrená slovami a "šibaním", môže sa prejaviť vareným večera, blúzka kúpená vo výpredaji alebo naliaty pohár džúsu, či dobitie účtu za telefón, to sú niekedy bežné veci, ktoré si nevšímame, ale je to aj láska a starostlivosť o vás. A ak sa vám zdá, že vám vaši rodičia nevenujú náležitú pozornosť, pozrite sa na to z druhej strany - sú pokojní, vedia, že ste nablízku, usmievate sa a to im umožňuje vykonávať každodenné práce, riešiť problémy ( majú ich aj dospelí), pracujte, starajte sa o vás a užívajte si život. Skús sa porozprávať s mamou, čo ťa trápi, určite ani nevie, ako veľmi ti chýba. Urob prvý krok, dôveruj. Mama ťa prijme akéhokoľvek, so všetkými tvojimi pochybnosťami a obavami. Ako rád by som povedal tieto slová svojmu dievčaťu. Koľko som jej nestihol povedať, koľko... Len keby ŽILA!!! Tu na stránke sa veľa píše o osude tých, ktorých príbuzní sami zomreli. Verte mi, nie sú to len slová. Toto je peklo na zemi, toto je horor do konca života, prázdnota a temnota až do konca dní. A babka, dedko sa jednoducho nedajú opísať slovami – akú úzkosť majú v očiach. Deti, milí, vyprosujem vám všetky mamy – ŽI! Všetky ťažkosti sa dajú prekonať, vydržať, zmeniť, napraviť. Len nemlč, neboj sa požiadať o pomoc, aj keď sa hanbíš alebo sa ti zdá, že budeš odsúdený alebo nepochopený. V skutočnosti budú rodičia vždy pomáhať a chrániť svoje dieťa, to je prirodzené. Akýkoľvek problém sa rozdelí na polovicu, ak ho niekomu poviete, a už nebude taký globálny, ako ste si mysleli. Život je daný pochybovaniu, hľadaniu, rozhodovaniu, láske, smiechu a plaču. Veľmi ťa ľúbime! Vždy milujte, bez ohľadu na činy alebo zlé známky. Len tvoji rodičia žili o niečo dlhšie ako ty, prešli viacerými skúškami, sklamaniami a problémami, možno aj duša sa kvôli tomu stala bezcitnejšou, preto sú menej sentimentálni. Ale máme vás veľmi radi, dcéry a synovia naše!!! Toto si prosím zapamätajte. Žijeme, kým ty žiješ. Nech Pán ochraňuje vás a vašich blízkych.
Elena, vek: 43 / 04.05.2016
Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Vráťte sa na začiatok sekcie
| Nedávne žiadosti o pomoc |
| 27.07.2019
Nevidím dôvod žiť. Vo vnútri je len prázdno a hotovo. Áno, a pre matku bude jednoduchšie mať 2 deti namiesto 3 po materiálnej aj morálnej stránke. |
| 27.07.2019
Z času na čas upadám do bolestivých spomienok... aj tých zúrivých. Nič nemôže utlmiť bolesť srdca. nechcem žiť. |
| 27.07.2019
Neviem ako sa cez to preniesť a nechať ísť. Pomôž mi nájsť v sebe silu nepoložiť na seba ruky. |
| Prečítajte si ďalšie žiadosti |
Rodičovský sen o zdravom a šťastné dieťačasto ničí samotné dieťa. Niekedy si rodičia myslia, že to robí naschvál. Všetko mu predložia na striebornom podnose a vyrastie z neho nevďačný, rozmaznaný, necitlivý atď. Potom začína hádzanie medzi odborníkmi (aj keď sa rodičia častejšie obmedzujú na príbuzných) pri hľadaní odpovede, čo robiť s dieťaťom, ako to opraviť, „opraviť“.
Slávny psychológ Michail Labkovskij hovorí, že problém netreba hľadať v dieťati, ale predovšetkým v sebe samom. Radí rodičom, aby sa najskôr zaoberali sami sebou - a potom bude oveľa jednoduchšie zlepšiť vzťahy s dieťaťom a poskytnúť mu šťastné detstvo.
Chcete pre deti šťastné detstvo? Najprv spoznaj seba
Ide o to, že ideálne detstvo sa dá zabezpečiť len psychicky. zdravých rodičov. Iba takto a nič iné. Aby dieťa vyrastalo šťastné a láska bola pocitom svetla a radosti, musia rodičia túto lásku dávať už od kolísky.
Tu, samozrejme, môžete urobiť lyrickú odbočku na tému skutočnosti, že všetci vo všeobecnosti chápeme lásku veľmi odlišným spôsobom. Pre niektorých sú to skutky a činy, pre iných - teplé, nežné vzťahy, starostlivosť a pozornosť. Čo je však dôležitejšie, láska ako emócia, ktorú k niekomu cítime, je absolútne detský pocit. Toto sme cítili, keď sme boli deti. Hľadanie lásky je hľadanie tých skúseností, pokúšanie sa ich opakovať, reprodukovať, podvedome byť opäť v detstve.
Zoberme si šťastnú rodinu. Takú, kde dieťa neustále bozkávali na zadok, nosila v náručí, zbožňovali všetci členovia rodiny bez výnimky. Keď vyrastie, bude to hľadať iba pri výbere partnera.
Ale, ako všetci chápeme, nie je to prípad každého. Mnohí sa už v ranom detstve cítili opustení, zbytoční, opustení, nemilovaní. Môže to mať veľa dôvodov: jeden bol poslaný na internát, druhý tam MATERSKÁ ŠKOLA na päť dní, tretieho poslali do iného mesta k starej mame (matka prišla raz za mesiac a dieťa plakalo - tak veľmi milovalo svoju matku, ale strašne sa bálo, že ho opúšťa).
Ďalší, nemenej bežný scenár: po rozvode otec za dieťaťom nepríde, žije si svoj vlastný život, život svojej dcéry ho vôbec nezaujíma. Dievčatku chýbal otec, no trpelo aj tým, že ju nepotreboval. Pre ňu je to láska - cítiš, na čo narážam? Na to, že bude hľadať človeka, ktorý jej dá tieto utrpenia: opustí ju, zabudne a zanedbáva. Pre ňu je TOTO láska. A iba takéto vzťahy bude vnímať ako vážne.
Pojem lásky k nám všetkým teda existuje a priori, od narodenia, no jeho formovanie je priamo ovplyvnené konaním rodičov. Buď sa dieťa raduje a teší – alebo trpí, bojí sa, trápi. A pre túto kyticu emócií známu z detstva človek poľuje celý život.
Preto je pre nás také ťažké zhodnúť sa na tom, čo je láska – každý má iné chápanie, iné východiská, iné skúsenosti.
Čítajú ma tisíce ľudí. Všetky sú iné. Sú medzi nimi nielen neurotici, ale aj ľudia, ktorí nie sú celkom psychicky zdraví. Netreba čakať na hotové univerzálne riešenia. Jednoducho neexistujú. Ak má človek vážne problémy, nemôže sa tak hneď zmeniť, len dočítaním článku do konca.
Povedzme, že - agresívny rodič. Kričte na dieťa, pravidelne k nemu dvíhajte ruku. A čo, dočítajte stĺpec a premýšľajte: ale psychológ hovorí o prípade, pravdepodobne by ste nemali biť dieťa? Samozrejme, nemusíte, ale inak sa to ani nedá. Čím viac sa budete obmedzovať, tým väčšia bude agresivita.
Existuje len jeden spôsob, ako zmeniť tento scenár - opraviť hlavu. Až keď prežijete svoj detský príbeh o nešťastnej láske, môžete sa stať prosperujúcou a veselou matkou. A nie ten, ktorý nežije, ale prežíva, prináša rôznych mužov a nevie sa nijako rozhodnúť alebo hľadá macho otca, ktorý behá po byte s opaskom a snaží sa „vychovať normálneho chlapa“ (ale v r. fakt rastie utláčaný neurotik).
Keď sa dáš dokopy, zájdeš k psychológovi (alebo psychiatrovi - podľa závažnosti tvojho prípadu) a budeš riešiť svoju nezdravú psychiku, pokojne môžeš prestať čítať moje články. Nebudete potrebovať žiadne rady ani psychológov – všetko vám vyjde.
prečo? Ale preto, že sa z vás konečne stane normálny človek: predvídateľný, so stabilnou psychikou, bez komplexov, ovládajúci svoje emócie. A potom dieťa - hľa! – vyrastie úplne normálne a zdravo.
Ale zatiaľ väčšina rodičov, žiaľ, verí, že je s nimi všetko v poriadku, ale s dieťaťom „treba niečo urýchlene urobiť“ ...
Vypočujte si môj príbeh. Niekomu to bude spočiatku pripadať ako raj, keď je všetko možné ... ale keď je tvoja mama len fialová?
Nikdy som nezdieľal svoj osobný život so svojimi predkami a nezdieľam a nemienim zdieľať. Vo všeobecnosti mám zložitý systém komunikácie s mojimi predkami.
Keď som bol v škole, bol som vychovávaný vo veľmi prísnom systéme. Zabudol som niečo urobiť - pipety, no .. prepásame niekoľkokrát. Niečo urobila - zavreli ju na noc do skrine v akej bola (v tričku alebo šortkách - všeobecne FSU) - spala na studenej tvrdej podlahe alebo si nedala hrach na kolená (tí, čo kľačali na hrachu mi pochopia ake je to krute a bolestive), vyhnali ich aj na schodisko, do vchodu v tom co bola doma (v tricku a kratasach - v zime) atd.
Keď som bol na strednej škole, dlho nesmeli chodiť. Už sa stmieva - utekajte domov! Všetky mamine kamarátky hovorili, že nie som dcéra, ale zlatá: vždy som umyla všetok riad (od 6 rokov), nekričala som, nevystupovala, dobre som sa učila, maturovala som škola bez jediného 3. Bol som najúspešnejším žiakom v triede.
Ale stále to boli kvety.
S mamou som bola prvé a nechcené dieťa od iného muža. Otca vidím len na obrázkoch alebo si o ňom niečo pamätám z detstva (napríklad ako priniesol po práci 2 fľaše: jednu na vodku pre seba a druhú na limonádu Cheburashka pre mňa). Bol som s otcom do 4 rokov.
Teraz bývam s mamou a otčimom. Ale toto slovo sa mi nepáči a volám ho ocko. Napriek tomu ma z väčšej časti vychoval. A on proti mne nič nemá.
Ale v dome je hlavou mama, nie on. Viem aj to, že maminým najobľúbenejším dieťaťom je môj braček od nevlastného otca. Nevrhá ma do pekla, pretože som nechcený, letecky. Aj keď som jej vždy pomáhal. Mimochodom, vychoval som svojho brata. Mal som 10 rokov, keď sa narodil. Mojou povinnosťou bolo postarať sa o neho. Mama je v práci. Toľko nocí som nespala, kojila, papkala, kŕmila mliekom z fľašky, prala opotrebované plienky (nie, nie, toto nie je sranda) .... Čo je to sakra za školu a aké iné hodiny?? ?
Keď som nastúpil na univerzitu, všetko bolo iné.
Mama sa o mňa začala zaujímať. Môžem prísť domov o šiestej ráno, 3 dni sa vôbec nemôžem objaviť doma - ani nezavolám! Môžem si zdriemnuť do obeda, neísť do školy – mama sa nebude sťažovať. Vôbec ju nezaujíma môj život! Predpokladám, že preto, že vie, že som dosť nezávislý človek, zodpovedný za svoje činy. Ale predsa kazdu normalnu matku aspon trosku zaujima, co robi jej dcera (hlavne ked nie je v noci doma!). Nie, nemyslite si, že mám hlavu na pleciach a nikdy som nenarazil zlé spoločnosti, nepila pri vchodoch, nefajčila a pod. Moja mama vôbec nevie, kto som.
Bol raz taký vtip. Prišla nás navštíviť stará mama (matka mamy). Mal som vtedy 14 rokov. Moja stará mama sa aspoň trochu zaujíma o môj život. Spýtala sa, či už mám „tie dni“? Odpovedal som, že áno a na 1,5 roka. Mama o tom samozrejme nevedela. Keď moja stará mama povedala mame, že „v týchto dňoch“ mám už 1,5 roka. Mama skoro spadla zo stoličky, preto som o tom mlčal. O čom sa s ňou rozprávať? Je to to isté, ako keď prídete napríklad k učiteľke v škole a bez akéhokoľvek dôvodu poviete „a moje „tie dni“ sa začali!“ . Hlúpe. Aj s mamou. Nechce sa so mnou rozprávať.
Bol tu ďalší vtip. Mama si raz kúpila veľa lacného tampaxu. (Vtedy som mal 17 rokov) Prišiel do mojej izby a povedal: "Vezmi si pár balení tampaxu, veľa som si kúpil." Odpovedám: "Kam ich dám? Čo si ty? Tam nemám vôbec kam..ešte nemám s nikým nič spoločné..." Mama v strnulom stave: "Ako je" nie-nie "?? ??A ja som si myslel, že všeobecne, už dlho .... No tak si to aj tak vezmite. Potom sa vám budú čoskoro hodiť... "Bola to šialenosť!!!
Bol to tiež vtip. Strávil som noc so svojimi priateľmi po tom, čo som sa poflakoval na chate jedného z nich. Pred spaním všetky dievčatá volali, alebo aspoň posielali SMS svojim mamám, že dnes neprídu domov, neboj mami. A matke nemám čo oznámiť, aj tak ju to nezaujíma. Priatelia to vedeli. Išli spať. Ráno sa zobudil. Mama mi volá na mobil. Dievčatá sú šokované: naozaj ju zaujíma, kde som bol? Ukázalo sa, že chcela, aby som si na ceste domov zobral chlieb, ak sa dnes vrátim domov. Tu bol vtip s dievčatami!
Mal som v živote skutočné ťažkosti, ale vždy som to zvládol bez účasti mojej mamy. Mama ani neháda, že ma takmer vyhodili z univerzity kvôli priepustkám, pretože pracovala ako bastard (mimochodom, živím sa od 16 rokov). Ešte nevie, že som so svojím MCH 2 roky a všetko je u nás vážne. Ešte sa s ním nerozprávala, no už ho považuje za hlupáka. Nevie, že som bol naozaj za dobré peniaze pozvaný pracovať do zahraničia v mojej špecializácii (bol som v USA, pracoval som tam). Nevie, že si s MCH už kupujeme auto a že čoskoro konečne vypadnem z bytu, kde ma mama takmer donúti zaplatiť za žiarovku, ktorá mi svieti v izbe, o produktoch ani nehovoriac ( Kupujem si ich sám).
Teraz mám 20. Považujem sa za človeka, ktorý v živote dosahuje svoje ciele. Všetko by bolo v poriadku. Ale rada by som si zlepšila vzťah s mamou. Ale nadviazať s ňou vzťah – to sa zdá byť mŕtvy biznis. Pre informáciu: moja matka je obchodná žena, žena, ktorá v živote uspela, zarába veľmi dobre, ale neposkytne mi žiadnu materiálnu podporu (ani morálnu aspoň!). Všetko, čo teraz mám, je všetko pre mňa. Čo mám robiť s jej ľahostajnosťou voči mne? Viac príbuzných nemám. Možno má niekto podobnú situáciu?
Strata milovanej osoby je jednoduchá, ale vrátiť emocionálne spojenie alebo nájsť rovnako silného nového nie je ľahká úloha. Možno by ste nemali byť hrdinskí a pokúsiť sa vysporiadať s problémom, ktorý sa vám zdá neriešiteľný. Ponúkame Vám odbornú pomoc psychológov z Centra úspešných vzťahov. Vy nám pošlete svoj príbeh a my ho zverejníme s odbornými komentármi. Aby sme lepšie pochopili podstatu problému, pošlite nám čo najpodrobnejšie (samozrejme, pokiaľ je to pre vás osobne vhodné) príbehy. No urobíme všetko pre to, aby sa do vášho domova vrátila dobrá nálada, harmónia a pokoj. Anonymita listov je zaručená.
Čakáme na vaše listy o [e-mail chránený] Aby sa váš list nestratil, uveďte do predmetu listu „Môj príbeh“.
Dnes uvažujeme nad listom o tom, ako nepokojný život a nechuť matky ovplyvnili budúcnosť dieťaťa... Dá sa tento scenár prelomiť, keď ste už „dospelé dievča“?
afisha.bigmir.net. Záber z filmu "August"
Pre moje okolie je moja mama tá najmilšia žena a mama, ktorá má byť na čo hrdá: jej dcéra má zlatú medailu, má za sebou prestížnu univerzitu, je vydatá, žije v zahraničí. Ale pre mňa je moja matka moja nočná mora!
Manželstvo rodičov sa uskutočnilo len preto, že pred svadbou mali intímny vzťah. A keď sa o tom babička dozvedela, presvedčila svoju 18-ročnú matku, aby sa vydala za svojho otca. Po svadbe moju mamu previezli do nemocnice s mimomaternicovým tehotenstvom. Otcova neter ju prišla navštíviť a z detskej naivity jej povedala, že jej otec strávil noc so svojou bývalou ženou.
Citujem slová mojej mamy, ktoré sa mi opakovali tisíckrát: „Som mladá, krásna, som v nemocnici, skoro som zomrela a on, o 9 rokov starší, s ňou strávil noc.“ No poučný príbeh pre malú dcérku.
Potom šiel jej život dolu vodou: priatelia, pitie z akéhokoľvek dôvodu, milenci, hádky s otcom, bitie, často sa po polnoci vracala v rozvrátenom stave so spodnou bielizňou vo vrecku a taškou zvyškov zo stola. A ja som sedel a čakal na ňu, bál som sa, pozrel na hodinky, modlil sa, aby sa vrátila živá, aby jej otec neurobil nič zlé. Ráno vstala, akoby sa nič nestalo, a išla do práce. A ja som sedel a premýšľal, o koľkej dnes príde a či vôbec príde.
Keď som sa jej spýtal, prečo takto žije, mama vždy našla vinu: „Tvoj otec je taký, tvoja stará mama sa do toho miešala, život je taký, sám si mi povedal, že chceš bývať so svojím otcom.“ Naráža na situáciu, keď sa na obzore objavil ďalší milenec a mama mi, dieťaťu, položila otázku: Chcel by som žiť chudobne, ale s otcom, alebo bohatý, ale s cudzími strýkami. Odpovedal som, že s otcom.
Opäť mala niekoho extrémneho, zodpovedného za jej život, tentokrát som to ja. Ak som sa s nou snazil nieco hadat, vzdy som bol zavrety s pocitom viny a povinnosti, lebo ona mi dala zivot a su deti, ktore ziju ovela horsie napriklad v detskom domove a hladali ich matka celý život. Presvedčivé, naozaj.
Musel som o sebe počúvať veľa vecí: „Škaredá, celá ako jej otec, všetko najhoršie zobrala rodičom, má zlé ruky, má nerovné nohy, nahnevaná, nevďačná, nespoločenská.“ Často pre mňa organizovala aj testy lásky: „Vaša matka je teta Sveta a vzala som ťa zo sirotinca.“ Všemožne som protestoval a povedal, že je to moja matka. A ona sa zjavne vyžívala v mojom zúfalstve a zmätku. Akékoľvek stretnutie, či už to bol rad v škole alebo matiné, sa skončilo slzami, pretože ma ponáhľala, bolestivo si zapletala vlasy, karhala a zúrivo behala po dome.
A otec bol vždy vonkajším pozorovateľom. Nikdy som od neho nepočula slová lásky a necítila podporu. Po celý čas sedel v kuchyni, občas si doprial pitie. Ale aspoň som vďačný otcovi, že ma neterorizoval, ako to robila moja mama.
Mám po 30-tke a stále som mrzuté dieťa. Pochybujem o sebe, bojím sa hovoriť, neuveriteľnú zdvorilosť k cudzím ľuďom a krutosť k milovaným. Keď niekam idem, zo zvyku som nervózna a ponáhľam sa s manželom. Príliš lojálny svojmu synovi, pretože nechcem byť jeho monštrum. A mnoho ďalších, ktoré si ešte neuvedomujem.
Každá moja návšteva u rodičov sa končí trápením, pretože ma mama nemá rada, začne mi vyčítať, že je so mnou všetko v neporiadku. Najhoršie je, že to začína podkopávať moju dôveru v moje vlastné blaho. Preto teraz nezostávam s rodičmi dlhšie ako 3 dni, obmedzil som komunikáciu (raz denne krátky hovor na Skype, aby som ukázal svojho vnuka), zakázal som témy manžel, peniaze a výchova dieťaťa.
Žijem príliš dlho s odporom za to, že sa mi psychicky posmievala, ale je to aj hanba za bezcenný život mojej matky. Najhoršie je, že kdesi v hĺbke duše chápem, že ma nemilovala, bol som pre ňu príťažou, ale pred spoločnosťou som si musel zachovať tvár.
Teraz som začala chodiť k psychoterapeutovi, pretože som pochopila, že moja minulosť, menovite môj postoj k minulosti a môj súčasný vzťah s mojou mamou, mi otravuje život, bráni mi budovať si zdravé vzťahy a ísť ďalej. Neviem si poradiť sám. Potrebujem pomoc.
Komentár psychológa:
Oksana Blank, Centrum pre úspešné vzťahy
- Bohužiaľ, situáciu, v ktorej sa nachádzate, možno nazvať typickou, pretože konflikt medzi rodičmi a deťmi, medzi dcérou a matkou je častým problémom. Ale vo vašom prípade to nie je úplne jasné.
Na jednej strane je tu akýsi rodičovský scenár. Rozprávate, ako sa vaša matka vydala, a celá opísaná situácia naznačuje, že vaša matka s najväčšou pravdepodobnosťou nebola milovaná a akceptovaná jej matkou. K takémuto unáhlenému a v skutočnosti násilnému „sobášu“ dochádza len zriedkavo z pozície lásky a starostlivosti vo vzťahu k vášmu dieťaťu. Možno vašu matku nenaučili milovať svoje dieťa, akceptovať ho, skutočne, úprimne sa oň starať.
Súdiac podľa tvojho popisu "nevyrástla", jej správanie je v mnohom infantilné, nezrelé, manipulatívne. Takže keď poviete, že ste „stále zranené dieťa“, dá sa to ľahko pochopiť, pretože sa zdá, že vaša matka to cíti rovnako. Keď ťa vydierala niečím ako „nie som tvoja matka“, bol to pokus vidieť, že je pre niekoho veľmi dôležitá, potrebná, cenná. S vašou pomocou „nazbierala“ emócie, ktoré jej kedysi chýbali. V tej chvíli sa k vám správala ako k dieťaťu a odovzdala vám rolu rodiča - „dokázať“, „prijať“, „buď ku mne láskavý“, „miluj ma“.
Môžete si všimnúť, že vy a vaša matka máte veľa spoločného. Vy sami analyzujete svoje správanie a všimnete si ho - aký ste láskavý k iným ľuďom a ako netolerantný voči svojim príbuzným a priateľom. Tvoje vystupovanie, ked sa ponáhľaš, nervozna - tak sa zachovala aj tvoja mama.
Na druhej strane je tu aj moment spoluzávislého správania, pretože vaša matka užívala alkohol. Mechanizmus spoluzávislého správania je nasledovný: keď vy sami závisíte od stavu, správania závislej osoby. V takejto situácii si dieťa od detstva zvykne byť neustále závislé nie na svojich pocitoch a túžbach, ale na odkázanom rodičovi.
A v tomto veku je už dieťa veľmi závislé, nevie nájsť oporu, prijatie a pochopenie nikde inde ako u rodiča. Mechanizmus spoluzávislosti vyvoláva na pozadí vlastného pocitu bezmocnosti, platobnej neschopnosti veľmi silnú emocionálnu odozvu.
Výchova, ako je tá vaša, zanecháva veľa následkov: je to neisté správanie, neustále snahy niekomu dokázať, že ste hodní, potrební, dôležití, hodnotní, že máte právo byť akceptovaní a pochopení. Pretože vám v detstve dosť dlho prikazovali niečo iné. Mama bola infantilná, neprijímajúca, ľahostajná alebo len nestabilná, stále iná. Postavenie otca je ignorovanie, a to je aj nepriaznivé správanie rodičov, pretože dieťa nevie pochopiť, akú reakciu jeho konanie vyvoláva. A podľa toho aj jeho možnosti pri určovaní toho, čo je dobré a čo zlé, kto je, čím je, sú obmedzené. Otec tiež nedával lásku, teplo, preto existuje tak málo opôr, ktoré by ste mohli použiť pri vytváraní vlastného obrazu.
Vaša situácia nie je jednoduchá a máte veľmi dlhá práca o sebaprijatí.
Snažíš sa, ale stále sa nedokážeš odlúčiť od svojej matky. To nie je prekvapujúce, pretože neexistovala žiadna bezpodmienečná láska, žiadna skutočná náklonnosť vašej matky k vám. Materinský vzťah sa nevytvoril: vaša matka vás nevnímala ako objekt ochrany, starostlivosti, lásky. Navonok to vyzerá veľmi kruto, ale pravdepodobne ani jej vlastný príbeh v tomto ohľade nebol pozitívny.
K separácii dochádza vtedy, keď vieme jasne rozlíšiť, čo je správanie, postoje, zásady a normy niekoho iného a čo je moje vlastné.
Hovoríte, že každý deň voláte mame, len aby ste ukázali vnuka. Je ťažké si predstaviť, že to tvoja mama potrebuje. Vo vašom detstve nebola taká starostlivá, pozorná a ochranárska, takže je to skôr vaša iniciatíva. Je to pochopiteľné, pretože každá z nás chce mať milú, starostlivú mamu. Ale naďalej sa správate ako urazené dieťa: na jednej strane chcete „pretrhnúť pupočnú šnúru“, na druhej strane sú tu obavy a obavy, že by ste mohli niečo stratiť.
Píšeš, že tvoja mama mala vždy na vine niekoho iného a svoje správanie vždy ospravedlňovala tým, že „to je niekto zlý, iný a provokuje ma“. Ale vidno, že ste toto správanie zdedili, pretože príčiny všetkých svojich problémov hľadáte v mame, no zároveň sa od nej neviete odtrhnúť.
Vzdialenosť pomáha zvyšovať emocionálnu vzdialenosť. Vaša matka s najväčšou pravdepodobnosťou akceptuje vaše oddelenie, súdiac podľa obrazu, ktorý ste opísali v liste, je nepravdepodobné, že napadne váš život a bude vyžadovať správy.
Keď neakceptujeme svojich rodičov, kritizujeme - to je indikátor vnútorného boja, kvôli ktorému je ešte ťažšie oddeliť sa. Veď čím silnejší je boj, čím silnejšie sú negatívne pocity, tým viac sa vťahujeme do konfliktu. Sme neustále negatívni a v negatívach je veľmi ťažké byť objektívny.
Preto je teraz veľmi dôležité položiť si dôležité otázky. Čo je pre vás za týmto bojom? Čo v tomto emocionálnom rozpoložení skrývaš, aké zážitky? Teraz máte každú príležitosť cítiť, čo sa vám páči, čo sami chcete, kde je vaša vlastná ženskosť, aká ste matka, aká ste manželka.
Veľmi často, keď sa matka a dcéra dostanú do konfliktu, presunieme ťažisko viny na matku, hoci dnes hovoríme o dvoch dospelých.
Nemôžeme teraz povedať, že vaša matka má nejaký konflikt, je dosť možné, že jej všetko vyhovuje. Máte konflikt a ten je viac vnútorný ako vonkajší. Nikto ti nebráni v tom, aby si teraz zmenil svoju rolu urazeného dieťaťa, si dospelý a len ty rozhoduješ. Zamyslite sa nad tým, aké výhody vám táto rola môže priniesť.
Som rád, že ste už požiadali o pomoc. Podporujem vás v tomto rozhodnutí a prajem vám veľa šťastia na tejto náročnej, ale veľmi významnej a užitočnej ceste.
Načítava...
