Vzťahy – Ako sa vysporiadať s hrubosťou. Ako reagovať na hrubosť. Rada psychológa. Kultúra správania

Definícií hrubosti je veľa, no nech už sa to používa akokoľvek, každý vie, že v slušnej spoločnosti ide o absolútne neprijateľnú formu komunikácie. A ak chce človek aktívne komunikovať s inými jednotlivcami na vysokom stupni vývoja, hrubosť by sa mala zbaviť.

Príčiny hrubosti

Výchova. Človek bol vychovávaný takým spôsobom alebo v takých sociálnych podmienkach, v ktorých hrubosť bola normou správania. V súlade s tým tento jedinec jednoducho nerozumie alebo neakceptuje toho druhého. Hrubosť je pre neho prirodzená a obvyklá.

Ako sa v tomto prípade zbaviť hrubosti? Človek sa potrebuje prevychovať, aby mohol žiť normálny život. Najlepšie by bolo navštíviť psychológa a problém sa dá vyriešiť aj aktívnou interakciou s novou prosperujúcou spoločnosťou a úplným pretrhnutím väzieb s tou bývalou.

Životné prostredie. Nastáva situácia, keď človek dostal normálnu výchovu, no vôľou osudu skončil v spoločnosti, pre ktorú je hrubosť normálnou formou komunikácie.

Ako sa zbaviť drzosti? Sú dve možnosti: buď sa človek naučí komunikovať podľa prostredia, alebo ho zmení. Niekedy nastane situácia, keď vám ľudia okolo vás rozumejú, iba ak komunikujete v ich jazyku. Toto je nevyhnutná potreba. Ak si zároveň človek zachová vnútornú výchovu, nie je sa čoho obávať. Čas uplynie, situácia sa zmení – a jedinec sa vráti do normálnej spoločnosti alebo sa v nej naučí spolunažívať. Ak nie je východisko zo situácie, je potrebné zmeniť situáciu.

Negatívne emócie. Existuje množstvo negatívnych emócií, ktoré môžu vyvolať hrubosť. V tomto prípade by ste na človeka nemali klásť klišé „neslušné“, ide len o to, že v tejto dobe a v tejto situácii môže úplne adekvátny a dobre vychovaný človek stratiť kontrolu nad sebou. Emócie, ktoré môžu vyvolať výbuch hnevu, sú únava, podráždenosť, nespokojnosť. Je to spôsob psychickej relaxácie. Niekedy je hrubosť prirodzenou reakciou na bolesť.

Ako sa zbaviť hrubosti vyplývajúcej z negatívnych emócií? Ak sú takéto výbuchy hrubosti zriedkavé, nepredstavujú veľký problém. Každý sa vybíja po svojom, možno to nie je najhoršia možnosť. Ak ide o častý jav, ktorý negatívne vplýva ako na samotného jedinca, tak aj na ľudí v jeho okolí, potom by sa mali nájsť iné spôsoby odbúrania stresu. Napríklad cvičenie.

Keď je príčinou hrubosti bolesť, problém si vyžaduje špeciálne riešenie. Ak je to možné, je potrebné zbaviť sa príčiny bolesti, prehodnotiť situáciu, praktizovať meditáciu, vyhľadať odbornú pomoc psychológa.

Spôsob, ako sa cítiť ako väčší človek. Často tento dôvod hrubého správania sprevádza dospievanie, ale nie vždy. Prečo k tomu dochádza? Človek chce byť niekým významným, výnimočným, zaslúži si nefalšovaný obdiv, no záujemcov o túto rolu je už veľa. A ak nežiari zvláštnymi vlohami, môže to všetko vyústiť do drzosti. Toto je druh reakcie na negatívne emócie zúriace vo vnútri človeka. Aspoň v tomto nie je ako všetci ostatní, je schopný ísť nad rámec bežných spoločenských noriem, zatiaľ čo ostatní nie, boja sa. A je odvážnejší, je „chladnejší“, a teda lepší ako mnohí.

Ako sa sami zbaviť drzosti a pomôcť svojim deťom? Je potrebné dať jednotlivcovi možnosť realizovať svoju túžbu po nadradenosti, pomáhať, podporovať. Okrem toho je potrebné spoliehať sa na preferencie samotnej osoby, a nie na vaše túžby, ktoré ste nemohli realizovať. Pre tínedžera je veľmi dobrou voľbou šport, ktorý ukľudňuje nielen telo, ale aj charakter a vytvára silnú osobnosť so silnou vôľou. Dievča sa môže realizovať aj v športe, ale nie každé dievča. Zistite, čo má vaše dieťa najradšej a choďte do toho.

Ak hrubosť pochádza od nás samých, tento jav, napodiv, je oveľa ťažšie odstrániť, ako sa chrániť pred vzájomnou hrubosťou. Čo sa dá robiť?

Priznajte si problém, stanovte si cieľ a jasne ho formulujte: „áno, som drzý, ale chcem sa toho zbaviť“, uvedomte si tiež, prečo je to potrebné, ako sa problém vyrieši, aký výsledok dosiahnete chcem vidieť.
Veďte si denník, analyzujte dôvody.
Prideľte si trest za každú hrubosť a darček za každý úspech.
Silvove meditácie poskytujú dobré výsledky.

Reagovať na hrubosť je nielen možné, ale vo väčšine prípadov dokonca nevyhnutné. A nie je to ani tak, že keď na jeho miesto postavíte hrubého muža, pocítite vnútorné uspokojenie. Hlavnou vecou je zaviesť právo na slušný postoj v spoločnosti v počiatočných fázach, ako aj vylúčiť takéto incidenty v budúcnosti. Ak budete neustále znášať hrubosť a mlčať, situácia sa môže len zhoršiť. Život nie je láskavá rozprávka, musíte sa naučiť dať niektorých členov spoločnosti na ich miesto od detstva a v mnohých situáciách je to opodstatnené. Len vždy stojí za to pochopiť, kedy je to vhodné a kedy stojí za to skromne sklopiť oči a smutne si povzdychnúť s ľútosťou (napríklad, keď vás váš šéf kritizuje v podnikaní). Vždy zhodnoťte situáciu triezvo. Ako sa vysporiadať s hrubosťou?

Vzájomná hrubosť

Ako možnosť pre impulzívneho, hysterického a nerozumného človeka má právo na život. Ale toto je najnižšia úroveň. Vzájomná hrubosť môže viesť k hádke, škandálu, dokonca k bitke. Stojí to za to ísť tak nízko? Koniec koncov, existujú oveľa efektívnejšie spôsoby, ako sa vysporiadať s bitkármi. A môžete sa pochváliť svojím „železobetónovým“ kľudom. Mnohí to obdivujú.

Ignorovanie

Ignorovanie je dobrá voľba, ale len pre tých ľudí, v ktorých duši vládne absolútny ľadový pokoj a sú schopní venovať pozornosť drzému človeku nie viac ako žvatlajúcemu psovi. Ak vo vás zúria vášne, vrú emócie a vy ich poháňate ešte hlbšie a hrdo mlčíte, neprinesie to nič dobré. Vedci navyše dokázali, že takéto neprejavené emócie sa nakoniec zmenia na vážne choroby. Nedovoľ, aby sa to stalo. Je lepšie byť hrubý.

Škoda

Veľmi dobrý spôsob, ako reagovať na hrubosť. A prijateľné, správne a hodné. Ale je pravda, že väčšina drzých ľudí dokáže spôsobiť iba ľútosť. Či už je príčinou hrubosti výchova, negatívne emócie, alebo vnútorná bolesť.

Smiech

Nie je lepšia odpoveď na osobu, ktorá vás urazila, ako smiech. Úprimný a radostný smiech. Niekedy to pomôže upokojiť situáciu, v iných prípadoch to poslúži ako dobrý trest pre borca. A táto fráza, hoci je vyslovená presne a presne, vám umožní opustiť bojisko ako skutočný víťaz. Preto sa naučíme reagovať na hrubosť.

Zaujímavé reakcie na hrubosť a hrubosť

Fragment knihy Kovpak D.V. Neboli napadnutí! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012

Ako dlho dokážete znášať hrubosť? V doprave, v práci, na párty, doma, online, na ulici – kdekoľvek! Ako dlho môžete hrať rolu obete? Trpezlivo znášať akékoľvek nepríjemnosti, akýkoľvek prejav hrubosti. Známy psychoterapeut a odvážny človek Dmitrij Kovpak sa rozhodol, že už stačilo! Prečítajte si jeho strhujúce príbehy a odborné rady, ako sa vysporiadať s hrubosťou a cynizmom. Dr. Kovpak je pripravený zmeniť svet okolo seba bez toho, aby sa mu priklonil! a ty?

Základné stratégie na prekonanie hrubosti

Účinné protiopatrenia

Je zrejmé, že vo vzťahoch medzi ľuďmi existujú tri prístupy. Prvým je brať ohľad len na seba a potláčať druhých... Druhým je vždy a vo všetkom ustupovať druhým... Tretím prístupom je mať na zreteli svoje záujmy bez toho, aby sme zanedbávali záujmy iných.

Len mŕtvych sa nemožno dotknúť pre živých. Každý z nás sa už ocitol v situácii, keď bol zranený alebo psychicky traumatizovaný. Prirodzene, existuje túžba potrestať alebo dať páchateľovi lekciu alebo minimalizovať poškodenie dobrého mena a hodnotenia iných.

čo presne robiť? Tolerovať alebo reagovať? Ako toto všetko dopadne? A v hlave mi neúprosne víri množstvo ďalších otázok. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo, a nielen vám. Ako na to reagovali ľudia, ktorí sa už s podobným problémom stretli?

Raz dostal Konfucius otázku: „Je správne oplácať dobrom zlom? Na čo odpovedal: "Dobro sa musí oplácať dobrom a zlo sa musí oplácať spravodlivosťou."

Nepochybne, ak sa pravidelne necháte uraziť, môže sa to stať pre vašich páchateľov zvykom. Túžba urobiť poznámku alebo sa dokonca rozísť s hrubým človekom prichádza skôr, ako na to bude dôvod.

Ak pomáhate nevyrovnaným ľuďom tým, že im pravidelne poskytujete platformu, aby vyjadrili svoje podráždenie, táto taktika bude pre nich automaticky fungovať. Už sa nemusia čudovať, kto za všetko môže.

Ak si teda zamieňate trpezlivosť a obozretnosť so strachom a lenivosťou, môžete sa zmeniť na miestneho obetného baránka.

Človek v skutočnosti nie je taký mierumilovný, ako to deklaruje a dokonca ako si o sebe myslí. Čakanie na to, že vaši páchatelia sami uvidia svetlo, uznajú páchané chyby a nespravodlivosti, preto môže byť príliš časovo a finančne náročná stratégia. Pomôžte im uvedomiť si, že narazili na nesprávneho človeka.

Ale neodpovedajte na obsah oponentovho prejavu, ale na samotný fakt jeho zásahu do iného ako vlastného biznisu.

Či sú v boji s hrubými ľuďmi víťazi, je sporná a dokonca rečnícka otázka. Ak ste sa však už rozhodli pre bojové umenie, niektoré zručnosti, technológie a užitočné informácie vám nebudú prekážať.

Vstup do verbálneho súboja si vyžaduje množstvo vlastností a zručností:

efektívnosť vyhľadávania a reprodukcie informácií;
vtip, irónia;
vynaliezavosť, prefíkanosť, podnikavosť;
schopnosť používať logiku a konzistentné uvažovanie;
ovládanie rétoriky;
odolnosť voči stresu a tolerancia (tolerancia);
odolnosť proti hluku.

Pomerne často sa ľudia, ktorí bránia svoje záujmy, správajú hrubo a bez slávnosti, miešajú pojmy agresívne, pasívne-neisté a sebavedomé. Rozdiel v týchto spôsoboch správania spočíva v tom, že človek, ktorý koná sebavedome, neuráža ani nepotláča ostatných, pričom rešpektuje práva ľudí v rovnakej miere ako svoje vlastné.

Ľudia, ktorí sa vedia správne postaviť za seba, sú oveľa menej náchylní na stresové podmienky v ťažkých životných situáciách a častejšie zažívajú pocity sebauspokojenia a sebaúcty.

Ľudia, ktorí konajú agresívnym spôsobom, v skutočnosti pociťujú pocity viny, menejcennosti alebo pochybností o sebe a ich agresívne správanie sa snaží zamaskovať tieto základné pocity.

Kľúčom k sebavedomému správaniu je posilniť nový vzorec postoja a správania v bežnej praxi.

Pamätajte, že to, čo poviete hrubému človeku, je oveľa menej dôležité ako to, ako to poviete.

Aby bolo možné v akejkoľvek situácii úspešne dosadiť borcov a agresorov na ich miesto, v prvom rade si treba jasne uvedomiť právo na nedotknuteľnosť svojej osobnosti a osobného života.

Prejav hrubosti je v prvom rade dôkazom toho, že človek nemá hodné argumenty.

„Jupiter, si nahnevaný, tak sa mýliš,“ povedal raz Prometheus nahnevanému Jupiterovi, ktorý bol pripravený vrhnúť naňho blesk a nenašiel inú odpoveď.

Najneefektívnejší spôsob, ako zareagovať na burana, je emocionálne sa vzrušiť a v odpovedi kričať všetky druhy nezmyslov. Tak sa stanete dvojčaťom tohto nevychovaného typu a skĺznete na jeho úroveň. A čo je najdôležitejšie, vaše emócie ukážu, že jeho šípy zasiahli cieľ a bodli vás.

Niekedy to však pomáha zbaviť sa stresu. Náklady na takýto pokles sa líšia v závislosti od aktuálnej situácie a prostredia, ako aj od oneskorených následkov. Niekedy je neprimerane vysoká.

Omnoho lepšie pomáha príjem negatívnych emócií do vody. Najmä vtedy, keď je situácia už minulosťou, ale stále chcete „mávať päsťami“.

Otvorte kohútik a len kričte všetko, čo sa uvarilo do prúdu vody. Zároveň sa umyte studenou vodou a získajte pozitívne emócie. Konflikt sa skončil. Ste múdrejší!

Predstavte si túto situáciu: veľmi vás nahneval váš šéf, ktorý vám tvrdo a hrubo vyčítal situáciu, s ktorou ste vlastne nemali nič spoločné. Po jeho odchode buchnete päsťou do stola, zlomíte dve ceruzky, pero a celý stoh papierov premeníte na beztvarú hmotu. Znížia tieto činy váš hnev? A zachránia vás pred tendenciou hnevať sa na lídra v podobných situáciách v budúcnosti?

Podľa známej teórie katarzie (očistenia) bude odpoveď v oboch prípadoch áno. Keď nahnevaný človek vyfúkne paru ráznym, ale neškodným konaním, stane sa nasledovné: po prvé sa zníži úroveň napätia alebo vzrušenia a po druhé sa zníži tendencia uchýliť sa k otvorenej agresii voči provokujúcim (alebo iným) osobám.

Tieto predpoklady siahajú až k dielam Aristotela, ktorý veril, že kontemplácia inscenácie, ktorá núti divákov vcítiť sa do toho, čo sa deje, môže nepriamo prispieť k „očisteniu“ pocitov. Napriek tomu, že sám Aristoteles túto metódu vybíjania agresivity konkrétne nenavrhol, logické pokračovanie jeho teórie navrhli mnohí iní, najmä Z. Freud, ktorý veril, že intenzitu agresívneho správania možno oslabiť buď prejavom emócie súvisiace s agresivitou, alebo pozorovaním agresívnych činov iných.

Freud, ktorý uznal realitu takéhoto „očistenia“, bol následne dosť pesimistický, pokiaľ ide o jeho účinnosť pri predchádzaní otvorenej agresii. Zdá sa, že si myslel, že jeho vplyv bol neúčinný a krátkodobý. Sledovanie filmov či televíznych programov s násilnými scénami totiž nevedie k zníženiu miery agresivity – práve naopak, takáto skúsenosť v budúcnosti skôr zvýši intenzitu agresívnych prejavov.

Miera agresivity neklesá, ak si človek vybíja hnev na neživých predmetoch.

Spomeňte si, ako radi prerozprávame mýty o pivniciach japonských korporácií, kde vraj zamestnanci mlátia plyšové zvieratá svojich šéfov a potom pokojne a spokojne odchádzajú na pracovisko. Ak ľudia dostanú príležitosť biť nafukovacie hračky, hádzať šípky do obrázkov nenávidených nepriateľov alebo rozbíjať veci na márne kúsky, nie je vôbec potrebné, aby sa sila ich túžby páchať agresívne činy voči otravným jedincom zmenšovala.

Miera agresivity neklesá ani po sérii verbálnych útokov – práve naopak, získané údaje naznačujú, že takéto činy skutočne zvyšujú agresivitu protivníka.

Anglický spisovateľ John Ruskin povedal: "Jemná odpoveď odstraňuje zlobu."

Toto je tiež technika. Len to vyžaduje dostatočné vytvrdnutie a expozíciu. Aby ste mali dostatok trpezlivosti na zlé urážky, odpovedajte zdvorilo a nestrácajte nervy nielen navonok, ale ani vnútorne. To si bude vyžadovať veľa sebadisciplíny.

V extrémnych prípadoch môžete pokojne povedať aj neutrálnu popisnú frázu, napríklad: „Ako hrubo ste to práve povedali. Nepáči sa mi komunikácia v tejto forme / týmto tónom. Niekedy to páchateľa zastaví alebo ho na chvíľu zrazí. V každom prípade dostanete pauzu a budete môcť opustiť miesto slovnej potýčky so vztýčenou hlavou.

Takže dôvod následných návratov k situácii v spomienkach, ku ktorým dochádza pri prehltnutí neopätovanej urážky, eliminujete rolovaním „víťazných scenárov“ vo fantázii – virtuálnym „mávaním päsťami“ po slovnej potýčke.

Hlavné je zachovať si vnútorné sebavedomie.

Gándhího mentálne povedané fráza pre seba by bola vhodná: "Nie sú schopní vziať našu sebaúctu, ak im ju sami nedávame." A závery vyvodené z každodennej skúsenosti, že sa často cítime lepšie (to znamená, že sme menej rozrušení alebo napätí), keď reagujeme na ľudí, ktorí nás rozčuľujú, sú skutočne oprávnené, ako tvrdia niektorí veľmi seriózni výskumníci agresie.

Ak máte čas, nechajte partnera dorozprávať bez zjavnej agresie, počúvajte ho pozorne, správne a analyticky.

Pozorne počúvať znamená vnímať slová, ktoré sú vyslovené, nenechať sa príliš rozptyľovať prechádzajúcimi myšlienkami. Správne - dať signály spätnej väzby, ktoré ukazujú, že rozumiete účastníkovi rozhovoru (napríklad prikývnutím) Analyticky - zachytiť podstatu vyhlásenia a súčasne vnímať informácie zašifrované medzi slovami. Počúvanie je skutočné umenie.

Existujú však situácie, keď partner o vás odpovie ostro negatívne alebo klame. V takejto chúlostivej situácii by sa toto pravidlo malo opustiť. Pokojne prerušte konverzáciu vo chvíli, keď si všimnete, že bola vyslovená lož: len zdvorilo a správne opravte partnera. Ale buďte prosím struční.

Napríklad pri rozhovoroch za okrúhlym stolom alebo pri rozprávaní na pódiu musíte okamžite reagovať – ak nie slovami, tak negatívnym potrasením hlavou alebo gestami.

Na negatívne vyjadrenie môžete reagovať neskôr, ak sa tak stalo počas dialógu, ale ak je prítomná tretia strana alebo diváci, počkajú na vašu reakciu. A nedostatok reakcie znamená súhlas!

V prípade potreby sa nebojte porušovať pravidlá a stereotypy. Inteligentný človek volí taktiku v závislosti od situácie.

Technika otázok je kráľovnou dialektiky. "Kto si pýta, ten si poradí!" - takto je formulované jedno z popredných pravidiel umenia konverzácie vo forme sloganu.

Otázky sú často nástrojom nátlaku s cieľom vyžiadať si informácie, prehĺbiť tému rozhovoru, motivovať účastníkov rozhovoru alebo posunúť rozhovor z materiálnej alebo technickej roviny do emocionálnej. Slúžia aj na dožadovanie sa vysvetlenia, trvanie na spravodlivosti, na rozveselenie účastníkov rozhovoru alebo ich niečím inšpirovať, dožadovanie sa faktov či spresnenie vyjadrení spolubesedníka.

Pamätajte preto na taktiku kladenia otázok. S nimi môžete zastaviť agresora a burana. Nebojte sa odpovedať na otázku otázkou. Je to tiež silný nástroj.

Klient sa pýta:

A prečo všetci realitní makléri odpovedajú na otázku otázkou? Reakcia realitnej kancelárie:
Co si myslis?

Ak vám niekto hovorí, čo máte robiť, robí nesprávne poznámky, pokúša sa otestovať vaše znalosti v akejkoľvek oblasti alebo vám dáva známky, o ktoré ste nežiadali, môžete sa brániť jedným z nasledujúcich spôsobov, ktoré opísala V. Petrová.

Počiatočný, najšetrnejší a najslušnejší spôsob sebaobrany možno označiť ako „psychologickú bariéru“. Svojimi zdvorilými a konkrétnymi poznámkami môžeme vymedziť svoj osobný priestor a dať tak partnerovi najavo, že zasahuje na územie niekoho iného. Spravidla už po prvej fáze sebaobrany väčšina agresorov ustúpi.

Najčastejšie sa táto metóda používa, keď nám cudzí alebo neznámi ľudia vyjadrujú svoje myšlienky, komentáre alebo nám dávajú rady, o ktoré sme nežiadali.

Tu sú príklady takýchto odpovedí:

Ďakujem za pozornosť, nemusíte si s tým robiť starosti.
Nebojte sa o naše podnikanie, zvládneme to sami.
Prosím, nevenujte tomu veľkú pozornosť...
Prosím, netrápte sa...
Prepáčte, ale je to vaša vec? Nehovorte „Nič do toho“ – to znie neslušnejšie a vyhnite sa slovám „Je to moja vec“, pretože to upútava pozornosť na vás (umiestňuje pozornosť na vás) a nie na správanie vášho súpera.
Možný je aj variant - pripomenúť útočníkovi, že súdiť má právo len súd alebo Pán Boh a agresor nemá právo dávať posudky iným ľuďom. Sila týchto slov spočíva v tom, že každý človek implicitne chápe, že sám nie je dokonalý a nemá morálne právo povedať to druhým. Akýkoľvek kritik a hajzl môže byť zosmiešňovaný za to, že im pridelil úlohu sudcu: "Kto sú sudcovia?"
"Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky?", "Na základe čoho ma vyšetruješ?" - takéto odpovede sú formalizované, ale pomáha to udržať si vlastnú sebadôveru spojením s mocou byrokracie a zmiasť nespútaných hajzlov, ktorí často pracujú s ľudovou rečou. Agresivita tejto odozvy je výrazne utlmená a v prípade silného tlaku ju možno využiť aj pri rozhovoroch s nadriadenými.
„Nech rozhodne Boh. Alebo chcete prevziať jeho funkcie? Či už sa rozprávate s ateistom alebo náboženským fanatikom, stále to bude fungovať. Poslanie „Bohu“ je účinná technika, pretože každý chápe, že hodnotením inej osoby zjavne prekračuje svoju autoritu.

Je potrebné rozlišovať medzi hrubosťou a objektívnou kritikou.

Každý robí chyby a ty tiež. Ak ste boli v prípade kritizovaní (napríklad z vášho pohľadu ste nezohľadnili nejakú skutočnosť, nevšimli ste si niečo, urobili nejakú chybu alebo prehliadnutie) - poďakujte kritikovi napríklad slovami: „Áno , skutočne som túto skutočnosť nezohľadnil / nezohľadnil. Ďakujem, budem si to pamätať“, „Ďakujem, len som si to nevšimol“, „Popremýšľam o tom, ďakujem za komentár / informáciu“.

Množstvo techník na odmietnutie hrubých ľudí je založených na princípe presunu pozornosti z vašej osobnosti na osobnosť útočníka.

Príkladom je veta jednej z postáv filmu „Kin-dza-dza“: „Povedal ti niekto, že si šikovný, alebo si sa tak rozhodol sám?

Ďalšou možnosťou, ako zmeniť pozornosť na osobnosť hrubého človeka, je opis jeho činov. Akákoľvek akcia partnera môže byť prezentovaná vo forme obrázka, iba napísaná nie farbami, ale vašimi slovami.

Človek, ktorý sa správa nedôstojne, si spravidla neuvedomuje, že škaredosť jeho správania a motívy, ktoré ho vedú k takémuto správaniu, sú pre ostatných dokonale viditeľné, alebo jednoducho vytláčajú chápanie tohto. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, agresorovi sa zdá, že ľudia vnímajú len jeho slová, no nevidia ho (nehodnotia). Preto, aby ste zmiatli nepriateľa, mali by ste opísať jeho správanie vo forme vizuálneho obrazu, napríklad: „Počuješ sám, čo hovoríš? alebo "Rozumieš tomu, ako teraz vyzeráš?"

Na ich miesto možno dosadiť aj ľudí, ktorí sa radi prihovárajú za iných, najmä do vysielania z pozície „najvyšších hodnôt“, „noriem morálky a morálky“.

Mali by ste sa opýtať osoby, ktorá vás napríklad obvinila, kto konkrétne bol vaším konaním poškodený. Ak nie osobne, tak nie ste povinní sa s ním rozprávať a ešte viac sa mu hlásiť. Odpoveď: "Budeme o tom hovoriť s osobou, ktorej záujmy boli dotknuté, ale nie s vami."

Ak agresor tvrdí, že škodíte mnohým naraz, povedzte: „Ak chcete, máte právo obrátiť sa na príslušné orgány“ (napríklad na svojich nadriadených, na vedenie domu, na políciu, na súd atď.). Ale v žiadnom prípade sa nezapájajte do sporu, ktorý nepotrebujete. Neospravedlňujte sa, neoznamujte sa osobe, ktorá nie je úradníkom, medzi ktorého povinnosti naozaj patrí právne posúdenie vášho konania.

Rozprávať sa s ľuďmi, ktorí trvajú na tom, že ubližujete nejakej tretej strane, nestojí za to, aj keď máte nezvratné dôkazy o vlastnej nevine. Tento dôkaz si uschovajte pre prípad, že by do prípadu zasiahli oprávnené osoby, ktorým sa naozaj musíte hlásiť.

Už to, že ste sa začali ospravedlňovať pred cudzím človekom, naznačuje, že máte znížené sebavedomie, ľahko sa cítite vinní a príliš „dlžíte“ ostatným.

Bez ohľadu na to, ako sebavedomý a arogantný sa vám môže zdať borec, pamätajte, že na svete sú ľudia, s ktorými sa bojí rozprávať ako s vami.

Rovnako by sa drzý človek neodvážil správať takýmto spôsobom, keby situáciu videli ľudia, ktorých sa bojí alebo ktorých názor si váži. Môžete na nich apelovať: „Prečo nezopakujete to isté tým a takým (povedzte meno šéfa tejto osoby, príbuzného, ktorého si váži alebo sa ho bojí, atď.)?“, „Nehovoríte ako to v práci!"

Ďalšou možnosťou je odkázať na virtuálnych svedkov: „Čo by podľa vás na vašom mieste urobil dobre vychovaný človek? (môžete uviesť meno konkrétnej osoby, ktorú agresor rešpektuje), „Prečo si myslíte, že to iní ľudia nerobia?“

Ak sa osoba, ktorá je v službe, správa nedôstojne, môžete sa k jeho správaniu vyjadriť so želaním, aby jeho slová počula osoba, ktorú ctia predstavitelia tejto profesie.

Raz učiteľ nazval žiaka nadávkou. Nebol v rozpakoch a povedal: "Nech vás Makarenko a Suchomlinskij počujú."

Veľmi účinná je takzvaná metóda Miltona Ericksona (slávneho hypnopsychoterapeuta), ktorý využíval metafory a príbehy, ktoré obsahovali náznak alebo príklad správania sa osoby, ktorej bol príbeh určený.

Metafora je druh nepriamej sugescie. Toto slovo sa skladá z dvoch gréckych koreňov: meta - "cez" a fore - "prenos". To znamená, že metafora je prostriedkom prenosu. Čo metafora vyjadruje? Má významy, obchádza vedomé kontroly a bariéry.

Tu je napríklad príbeh o tom, ako nie je všetko také neslušné, ako sa na prvý pohľad zdá.

Raz jeden tulák zastavil kráčajúceho starca, aby zistil, ako ďaleko je to do mesta.

Pokračuj, odpovedal jednoslabične. Zmätený tulák pokračoval v ceste a premýšľal nad hrubosťou miestnych obyvateľov. Ale neprešiel ani päťdesiat krokov, keď počul:

Počkaj! Starý muž stál na ceste a kričal na cestujúceho:

Do mesta máte ešte hodinu.

Prečo si neodpovedal hneď? zvolal cudzinec.

Mal som vidieť, akým krokom kráčaš, - vysvetlil starec.

Alebo príbeh o unáhlených záveroch.

Rytier kráčal púšťou. Jeho cesta bola dlhá. Cestou stratil koňa, prilbu a brnenie. Zostal len meč. Rytier bol hladný a smädný. Zrazu v diaľke uvidel jazero. Rytier pozbieral všetky zvyšné sily a vybral sa k vode. Ale pri jazere sedel trojhlavý drak.

Rytier vytasil meč a z posledných síl začal s netvorom bojovať. Deň bojoval, druhý bojoval. Odrežte dve dračie hlavy. Na tretí deň padol drak vyčerpaný. Neďaleko padol vyčerpaný rytier, ktorý sa už nedokázal postaviť na nohy a držať meč.

A potom, z posledných síl, sa drak spýtal:

Rytier, čo chceš?
Piť vodu.
no ja by som pil...

A na záver si spomeňte na očarujúci film „Formula lásky“ a pokojnú výčitku lekára darebákovi Cagliostrovi na názorných príkladoch zo života:

Áno, áno, súhlasil Cagliostro. - Toľko rozprávok sa o mne vymyslelo, že ma unavuje ich vyvracať. Medzitým je moja biografia jednoduchá a obvyklá pre ľudí, ktorí nesú titul majstra ... Začnime od detstva. Narodil som sa v Mezopotámii, blízko sútoku Tigrisu a Eufratu, pred dvetisíc stodvadsiatimi piatimi rokmi... – Cagliostro sa rozhliadol po publiku, akoby im dal príležitosť uvedomiť si, čo počul. - Pravdepodobne sa čudujete takému starému dátumu môjho narodenia?

Nie, nie je to úžasné, - povedal doktor pokojne. - Mali sme referentku na kraji, v patchportoch, kde rok narodenia uvádzal len jedno číslo. Atrament, rogue, vish, zachránený. Potom sa záležitosť vyjasnila, poslali ho do väzenia, ale patchport nezačali prerábať. Dokument aj tak.

Svetlana Rumyantseva

Väčšinu svojho života trávite v práci a chcete vzájomné porozumenie a ľudskosť vo vzťahoch s tímom. Túžba je pochopiteľná, ale nie vždy realizovateľná. Hrubosť v práci nie je nezvyčajná. Podnikateľskú etiku nepodporujú všetky organizácie. Prechod k osobnostiam a hrubému správaniu naráža na sebavedomie zamestnanca, odvádza pozornosť od práce a znižuje sa výkon.

Aký je dôvod hrubosti a ako sa brániť hrubým ľuďom? Musíte ovládať metódy ochrany a prevencie nevhodného správania v kolektíve.

Známky nezdravého tímu

Hrubosť v práci je v mnohých prípadoch výsledkom zlého manažmentu. Ľudia v tíme sa spájajú do jedného organizmu. Správanie jedného zamestnanca ovplyvňuje prácu ostatných. Ak chcete reagovať na hrubosť, určite dôvod jej výskytu. Musíte začať analýzou pracovnej klímy.

Hrubosť prekvitá tam, kde sa zabúda na podnikateľskú etiku. Definovať nezdravý tím je jednoduché. Jeho hlavné vlastnosti:

Ľahostajnosť zamestnancov k práci, vzťahy medzi kolegami, dianie v obchodnom živote tímu. Ľahko sa povie hrubosť, ak si človek neváži a neocení kolegov, podriadených či nadriadených.
Nervozita a podráždenosť. Objavuje sa v tímoch s neefektívnou organizáciou práce a odpočinku. a nevychovanosť vychádza.
Závisť na úspechy iných. V kolektíve závistlivcov a ohováračiek je šepkanie za chrbtom a zjavná hrubosť do tváre bežnou vecou.
Odmietnutie nových členov tímu. Stagnácia je garantom stability. Nový zamestnanec je bolesť hlavy a ohlasovateľ zmien. Je ľahšie rozdrviť nováčika hrubosťou.
Prenášanie zodpovednosti. V prípade problémov členovia kolektívu presúvajú vinu jeden na druhého, prebúdzajú v ich radoch agresivitu.
Ťažký vzťah s manažérom. Šéf určuje vektor obchodnej komunikácie. Ak je hrubý k podriadeným, potom sa v radoch zamestnancov vyvinie nepriaznivá psychická situácia.

V takejto situácii je jediným účinným východiskom liečba tímu. Odolať davu sám nebude fungovať, odvážlivca to zdemoluje a rozdrví. Ak je vám vaša práca a postavenie drahé, budete musieť prijať zvieracie zákony a pracovať na posilnení nervového systému. Keď už nie je čo stratiť, konajte: prestup do iného hotela, začnite si hľadať novú prácu.

Príčiny hrubosti

Hrubosť je hrubé, hrubé a nevhodné správanie. Každá osoba má svoje vlastné hodnotiace kritériá. Skúsený bojovník prijme tvrdú poznámku ako normu, na rozdiel od citlivej slečny. Predtým, ako sa dopustíte unáhlených činov, pozrite sa bližšie na neslušnú osobu. Zistite, aké postranné úmysly ho vedú.

Túžba vyniknúť

Osoba s nedostatkom pozornosti sa ju snaží získať akýmkoľvek spôsobom. Nezáleží na tom, či dostane podporu a súhlas, alebo ho kolektív odsúdi. Pozornosť je jediným účelom hrubého správania.

sebapotvrdenie

Po ponížení človeka hrubým vyhlásením to skúsi borec. Búrlivý dialóg vníma ako boj o právo byť najsilnejším. Hnacou silou tejto osoby je komplex menejcennosti.

Hrubosť je výstupom napätia. Nervový systém sa opotrebuje, sebakontrola sa oslabí a negativita sa rozlieva na ostatných. Jeden prudký výpad nestojí za pozornosť. Ale človek neustále predstavuje nebezpečenstvo pre tím.

Zvýšená sebaúcta

Kontroluj sa. To, že ste hrubý v reakcii na to, že ste hrubý, z vás nerobí hrdinu. Berte to ako test odolnosti. Pomaly sa nadýchnite a vydýchnite. Počítajte do 10. Myslite na chutnú večeru a milujúceho manžela doma. Oddýchnite si od otravných činov neslušných. Riešenie príde samo.

Hovorte až po prestávke. Nezastavuj boor. Nechajte ich hovoriť.

Sústreďte sa na situáciu. Unáhlené závery budú pracovať proti vám. V boji proti hrubosti neexistujú univerzálne akcie. Budete musieť premýšľať. Nebojte sa meškať. Urobte prestávky divadelnými a vzrušujúcimi. Rozvíjajte citlivosť. Čím jemnejšie osobu cítite, tým presnejšia bude odpoveď.

Nezabúdajte na pozitíva. Úsmev je odzbrojujúci.

Prevencia: ako predchádzať neslušnému správaniu ostatných v práci

Účinnou prevenciou proti borcom bude sebavedomé správanie v spoločnosti a schopnosť prezentovať sa.

Nedávajte najavo neistotu

Keď človek verí v seba, zbavuje borca príležitosť zraniť svoje city. Sebavedomí ľudia sa len zriedka stávajú terčom šikanovania. Naučte sa skrývať svoju hanblivosť pred kolegami a šéfom.

Neprekračujte hranice osobnej a obchodnej komunikácie

Dávajte pozor na sociálne roly. Diskutovaním o svojom osobnom živote v práci odhalíte slabé stránky. Ľahšie ti ublíži. To neznamená, že nie je možné nadviazať priateľské vzťahy s kolegami. Musíte vymedziť oblasti komunikácie a určiť mieru. Prílišné utajenie je rovnako desivé ako úplná otvorenosť.

Viac profesionality

Znalého špecialistu je ťažšie uraziť ako nešikovného. Ak máte ťažkosti s plnením pracovných povinností, vyriešte ich čo najskôr. Vytvorte si imidž kompetentného odborníka a hodnotného zamestnanca.

Rešpektujte tím

Pamätajte na prvok hmoty. Rešpektovaním hodnôt a pravidiel tímu zaujmete dôstojné miesto medzi kolegami a získate podporu v ťažkej situácii. Hrubí ľudia milujú biele vrany.

Bez ohľadu na to, akú stratégiu si vyberiete, majte vo svojom srdci ľudskosť. Drzí ľudia sú tiež ľudia, bez ohľadu na to, akí zlí sa môžu zdať.

21. marca 2014, 15:25

Ekológia spotreby. Psychológia: Sme drzí všade – či už na autobusovej zastávke, v rade na lístky do divadla, v obchode a niekedy aj u nás doma. Ako sa vysporiadať s hrubosťou bez toho, aby ste sa jej potopili?...

V modernej spoločnosti sa často musíme vysporiadať s hrubosťou. Už dávno sa stalo chronickým ochorením mnohých ľudí, ktoré sa nedá vyliečiť. Sme drzí všade – či už na autobusovej zastávke, v rade na lístky do divadla, v obchode a niekedy aj u nás doma.

Podľa sociologičky Nadeždy Kazarinovej, hrubosť je druh násilia, invázia na územie niekoho iného. A ak v spoločnosti na základnej úrovni neexistuje úcta k jednotlivcovi, potom existuje pocit, že hranice toho, čo je povolené vo vzťahu k inej osobe, jednoducho neexistujú.

Hrubosť bola vždy považovaná za charakteristickú črtu nižších vrstiev spoločnosti. Nie nadarmo je v slovníku Vladimíra Dala „hamuga“ prezývkou lokaj, sluha či nevoľník. „Šunka je odsúdená na to, aby bola medzi pánom a obyčajným človekom,“ hovorí Nadezhda Kazarinova. - Pred posledným vyzerá skoro ako džentlmen, no zároveň to nie je džentlmen. Ham demonštruje status nebezpečného človeka, ktorého možno nerešpektovať, no treba sa báť – preto hrubosť, výsmech a iné prejavy agresivity. Je nepriateľom tých, ktorí sú na spoločenskom rebríčku pod ním, aj tých, ktorí sú vyššie, a podľa toho sa aj správa.

Takže:

Krok 1: Pochopte

„Prvá reakcia na hrubosť môže byť emotívna, ale ak abstrahujete, je vám takmer ľúto tých svinstiev – toľko negativity musíte v sebe nosiť,“ hovorí 25-ročná Andrey.

Aby ste mohli vyvinúť optimálnu taktiku na komunikáciu s kanónom, musíte najprv pochopiť dôvody jeho správania. Motívy môžu byť rôzne, ale takmer vždy hovoria o nedostatku sebaúcty, túžbe presadiť sa alebo dokázať ostatným svoju silu. „Šunka kompenzuje vnútornú slabosť, dobýva životný priestor zrážkou s ostatnými,“ vysvetľuje Nadezhda Kazarinova. Alebo skúša hranice toho, čo je dovolené. „Takto sa správajú malé deti k rodičom:“ Dá sa to u vás? A takto?“ Na prvý pohľad je to demonštrácia sily, ale vychádza z nedôvery v seba samého, “hovorí Jekaterina Dubovská. V hrubosti často „utekajú“ zo situácií nepríjemnej komunikácie – vyhýbajú sa vyjasňovaniu vzťahov, tvrdeniam od nadriadených alebo nepríjemným chvíľam.
Prečo by som mal tomu hajzlíkovi rozumieť, namiesto toho, aby som sa pred ním bránil? Faktom je, že porozumenie nás v mnohom chráni – a pomáha nám nebrať hrubosť príliš blízko k srdcu: „Musíme pamätať na to, že mnohé prípady hrubosti sa vás osobne netýkajú. Potom, v prvom rade, prečo byť naštvaný? A po druhé, je ľahšie reagovať na neosobný útok, “vysvetľuje Ekaterina Dubovskaya.

Krok 2: získajte vzdialenosť

„Keď som konfrontovaná s hrubosťou, vždy sa cítim zmätená, neviem, ako na hrubosť reagovať,“ hovorí Valeria, 37 rokov. "Pochopenie toho, ako by sme sa mali správať, príde oveľa neskôr."

Takto sa cíti väčšina ľudí. Vtipná poznámka k nám príde, keď už boor zmizol za rohom. Je to bolestivá rana pre sebaúctu, ale reagovať na agresora za každú cenu by nemalo byť samoúčelné. „Faktom je, že hrubosť neznamená dialóg, je pre vzťahy deštruktívna. Hrubosť naznačuje nedostatok kontaktu medzi ľuďmi, varuje Ekaterina Dubovskaya. "Dvaja ľudia, ktorí sa snažia vyriešiť konflikt týmto spôsobom, idú paralelnými cestami."

Preventívnym liekom na cudziu hrubosť je pestovanie sebaúcty a predovšetkým úcty k sebe samému. Účinnou taktikou je správna vzdialenosť. Ham by sa nemal báť, nieto mu ukázať svoj strach. Pamätajte, že jeho hlavným cieľom je zapojiť vás do dialógu postaveného podľa jeho pravidiel. Ham sa cíti nepotrestaný, pretože jeho „obeť“ nemôže okamžite porušiť tieto pravidlá,“ komentuje Nadezhda Kazarinova. „Schopnosť vybudovať rámec, ktorý nemožno narušiť, je dôležitou vlastnosťou dospelého človeka,“ poznamenáva Ekaterina Dubovskaya.

Krok 3: Zmeňte skript

Predtým, ako borca „naučíte“ slušnému správaniu, premyslite si, čo chcete svojou reakciou dosiahnuť. Ukážte mu, aké odporné je jeho správanie? Tým sa dostanete do kolobehu hrubosti. Je nepravdepodobné, že cudzinec povie: „Ďakujem, že ste mi poukázali na moje faux pas. Už to neurobím." V tomto prípade je hlavnou vecou jasne oznámiť borcovi myšlienku, že nemá právo správať sa k vám týmto spôsobom. Samozrejme, bez agresie a útokov.

Psychologička Anna Mstislavskaya navrhuje zvážiť túto situáciu z pohľadu transakčnej analýzy: „Podľa transakčnej analýzy má každý z nás 3 stavy „ja“ – rodič, dospelý, dieťa. Z pozície Rodiča sme zvyknutí učiť iných, ukazovať, čo je dobré a čo zlé. Ale nezabúdajte, že rodič nielen kritizuje (kritický rodič), ale stará sa aj o druhých (starostlivý rodič). Reakcia na hrubosť z pozície kritického rodiča bude: „Čo si to dovoľuješ? Ako sa ku mne môžeš takto správať?“. Takáto reakcia nevedie k ďalšiemu konštruktívnemu dialógu. Starostlivý rodič chce pomôcť druhému, snaží sa pochopiť jeho potreby. Toto je konštruktívnejší prístup. Z pozície Starostlivého rodiča môžeme povedať: „Vidím tvoju nespokojnosť s mojím správaním / mojím činom, veľmi ma to mrzí“ alebo použiť trochu manipulatívnu frázu: „Ako ti môžem pomôcť?“ Takto dávame najavo naše silu a zároveň neklesnime k hrubosti.“

Dospelý človek sa pri konfrontácii s kanónom s väčšou pravdepodobnosťou vyhne priamemu konfliktu – bude ticho alebo sa ospravedlní (v závislosti od situácie) bez výhovoriek. Keďže sme v dospelom stave, sme schopní pochopiť, čo človeka poháňa, prečo je k nám taký hrubý.
Z detinského stavu (Dieťa) je nepravdepodobné, že by sme dokázali odolať boorovi: túžba chrániť sa za každú cenu nás bude vyprovokovať k agresii. A to povedie len k eskalácii konfliktu. Preto, ak chceme druhému ukázať, že nevieme byť sprostí, je lepšie zamerať sa na pozíciu Dospelého alebo Starostlivého rodiča.

Nemáš silu mlčať?

V príručke „Ako sa chrániť pred hrubosťou. 7 jednoduchých pravidiel “psychológ Vladinat Petrov opisuje techniky verbálnej sebaobrany pri zaobchádzaní s borcami.

Tu sú niektoré z nich:

„Všetky situácie, keď vás niekto napadne, sú si navzájom podobné: agresor si privlastňuje právo nás súdiť a napádať naše životy. Každého agresora, bez ohľadu na jeho vysoké postavenie, možno dosadiť na jeho miesto tým, že mu poukážete na rozpor medzi jeho skutočným postavením a úlohou, ktorú si pridelil: „Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky? "Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky?" skúmaš?"

„Ak ti niekto povedal niečo zjavne nepríjemné, no ťažko hľadáš slová na vyjadrenie toho, čo ťa presne zranilo a s čím presne nesúhlasíš, opýtaj sa: „Je to otázka?“, „Je to vyhlásenie?“ Alebo “Toto je návod?” , podľa toho, aká je replika s nepríjemným obsahom viac”;

Čo robiť, ak sa nepríjemná komunikácia naťahuje a agresor vás nenechá na pokoji? "V tomto prípade by ste mali položiť neslušnej osobe otázku s pasívnym slovesom, napríklad: "Prečo mi to hovoríš?" („Čo ťa to prinútilo povedať (urobiť) toto?“) Táto technika je variáciou metódy „Daj šéfa nad agresora“. Takouto otázkou útočníkovi ukážete, že sa stal hračkou svojich vlastných vášní, ktoré ho ovládajú “;

„Ak chcete pokarhať niekoho, kto sa k vám správal neúctivo, nevyčítajte nepriateľovi činy a vlastnosti, ktoré nemožno vyjadriť zrakom ani sluchom. Ak poviete: „Nemali by ste na mňa zvyšovať hlas,“ bude to poznámka k veci. Alebo napríklad: „Žiadam vás, aby ste o mne nehovorili v tretej osobe, ak som v tej istej miestnosti.“ Ak poviete: „Prestaňte hovoriť surovo,“ prisúdite účastníkovi akcie, ktoré nie sú vizuálne reprezentovateľné, abstraktné, o ktorých skutočnom obsahu možno polemizovať. Skutočnosť, že sa váš páchateľ chová „škaredo“ alebo „hnusne“, je len váš osobný názor.

Priorita - Vzťahy

Vo všeobecnosti sa všetci naši odborníci zhodujú na jednej veci: verbálna agresia ako reakcia na hrubosť je extrém a nie je to najlepšie východisko. A funguje to len v situáciách, ktoré sú mimo života. Po umiestnení nevychovanej čašníčky alebo búrliváka do metra sa môžeme na chvíľu cítiť spokojní - a už nikdy neuvidíme páchateľa.

Ale v situácii dlhodobých vzťahov - s kolegami alebo príbuznými - takéto metódy nie sú konštruktívne.

Treba pochopiť, že konfliktná situácia vždy znamená zlé pochopenie. V tomto prípade musíte na chvíľu ustúpiť, aby ste si uvedomili jeho príčiny.

„Ak je pre vás dôležité nadviazať komunikáciu, stojí za to ukázať osobe, že jej rozumiete, tým, že sa presuniete z detskej (urazenej) pozície do pozície dospelého (zdravého človeka), “ radí Anna Mstislavskaya. - Chcete svojmu partnerovi ukázať, že je neprijateľné sa k vám takto správať? Položte si však otázku: naozaj chcete, aby zmenil svoje správanie, alebo vás len bolí, že bol drzý? Ak vás zaplavia emócie, povedzte, že ste urazení, a v reakcii na osobu „neprebehnite“.

Skúste vycítiť, čo presne je za touto hrubosťou, prečo je vám blízky človek taký (zrazu) drzý. Pravdepodobne odhalíte základné príčiny jeho správania, ktoré sa netýkajú len jednej situácie, ale vzťahov ako celku.

Urobíme tak krok smerom k otvorenému dialógu. publikovaný

Rozhodcovia: Nadezhda Kazarinova, Elena Petrovskaya, Anna Mstislavskaya, Ekaterina Dubovskaya

Každý rodič vkladá do výchovy detí maximum užitočných vlastností. Mladú generáciu učia byť zdvorilí, benevolentní a rešpektovať starších. Neskôr, keď človek prechádza do dospelosti, už si vypestuje určitý spôsob myslenia a návyky. Ale, bohužiaľ, nie každý má pozitívne vlastnosti, ako sa hovorí, od prírody.

Prečo sú ľudia neslušní

Nedostatok lásky je najdôležitejším faktorom. Keď sa človeku v detstve nedostáva dostatok pozornosti, starostlivosti, lásky od rodičov, vyrastá odcudzený a nahnevaný. Toto správanie sa prejavuje v túžbe vyniknúť, jedinec sa snaží, aby si ho všimol. Nedostatok pozornosti povzbudzuje človeka, aby sa pri každej príležitosti zapojil do slovných prestreliek, bol hrubý, neúctivý k ľuďom starším ako oni sami. To všetko pochádza z detstva. Pri nesprávnej výchove a nedostatku lásky je dieťa veľmi vrtošivé, aby mu rodičia konečne venovali časť svojho „vzácneho“ času. Toto správanie sa prenáša do dospelosti. Vedomie si automaticky zapamätá metódu manipulácie ako jediný spôsob, ako upútať pozornosť.
Sebapotvrdenie je ďalším kritériom, ktoré definuje hrubého človeka. Takýto scenár sa pozoruje iba v tých prípadoch, keď je jednotlivec hrubý k svojmu súperovi, ktorý je z nejakého dôvodu podriadený nemu (v sile, materiálnom blahobyte atď.). To znamená, že sa ukazuje, že silný uráža slabého a vďaka tomu sa presadzuje. Najčastejšie sa tak správajú ľudia, ktorí sú na mocenských pozíciách alebo tí, ktorí majú priemernú váhu v určitom sociálnom okruhu.
Neschopnosť argumentovať svojím postojom je tretím aspektom, ktorý ovplyvňuje správanie človeka v spoločnosti. Často, keď sa začne slovná prestrelka alebo diskusia, k hrubosti sa uchýli niekto, kto už nemá čo povedať banálne. Moderná spoločnosť nazýva toto správanie „personalizácia“. Osoba sa snaží uraziť svojho partnera tým, že naznačuje nedostatky vo vzhľade, jeho materiálne zabezpečenie, rodinný plán. Keď jednotlivec nemá argumenty, ide do vyslovenej hrubosti.
Únava je bežným faktorom, ktorý určuje medziľudské správanie človeka a jeho postoj k druhým. Časté vystavovanie sa stresu, neustály nedostatok spánku, zlé vzťahy s príbuznými a mnohé ďalšie aspekty môžu jedinca mimovoľne vyprovokovať k hrubosti v tú najnevhodnejšiu chvíľu. Každý moderný človek tomu čelí, dokonca aj tí, ktorí majú vytrvalosť „boa constrictor“ a stabilnú psychiku.

Ušetrite čas. Ak sa ocitnete v situácii, že iný účastník hnutia začne byť drzý, nestrácajte na ňom svoj čas a zdravie. Vodiči, ktorí nevedia prejsť po úzkej vozovke a stoja od kapoty po kapotu, pripomínajú dve ovce. V takejto situácii konajte múdro, nechajte hlupáka prejsť, pretože „horí“. Utešte sa tým, že cúvate výborne a on nie je schopný ničoho iného ako pohybu v priamom smere. Zároveň sa usmievajte na borca, čím si zabezpečíte pokoj na celý deň.
Dajte si pauzu od cesty. Ak ste z povahy svojej práce často nútení cestovať po meste autom, doprajte si čas na oddych. Nie je nutné zastavovať na strane mesta a spať. Stačí si dať pauzu, urobiť rozcvičku pre celé telo a oči. Psychológovia dávajú takéto odporúčania, pretože samotný vodič často vyvoláva hrubosť ostatných účastníkov cestnej premávky. Ak začnete na ceste „spomaliť“, ostatní budú trúbiť a mávať rukami. K rozcvičke a odpočinku by ste sa mali uchýliť vtedy, keď sú všetci vodiči naokolo vnímaní ako netrpezliví pretekári.
Naučte sa správať v nekontrolovateľných situáciách. Niektorým vodičom, najmä mladým, chýba na verejných komunikáciách takt a zdržanlivosť. Ak ste sa nedokázali vyhnúť potýčke s borcom, nesnažte sa s ním rozprávať normálnym jazykom. Najprv zatvorte dvere a okná auta, nasmerujte DVR na páchateľa. Takto opravíte protiprávne konanie zo strany inej osoby. Netreba sa baviť a snažiť sa niečo dokázať drzým. Často sa takéto reči končia bitkou. Skúste z miesta činu odísť alebo zavolajte políciu s poznávacou značkou druhého vodiča.
Počas jazdy buďte opatrní. Uveďme príklad, aby sme ľahšie pochopili, o čom hovoríme. Najprv stojíte na semafore, čumíte, necháte sa rozptyľovať, rozsvieti sa zelený signál. Vodiči stojaci vzadu začnú nepretržite trúbiť, aby vás povzbudili, aby ste sa dali do pohybu. Situácia je zdanlivo jednoduchá, ale spôsobuje veľa podráždenia. V reakcii nie je potrebné trúbiť a mávať rukami. Uhni z cesty a zablikaj núdzovými svetlami na vodičov, ospravedlňuj sa za svoje prehliadnutie. Ak chcete bojovať proti hrubosti na ceste, nesmiete byť vinníkom tejto hrubosti. Zároveň, ak ste zaskočili vodiča vpredu, nedávajte mu znamenie zo všetkých síl. Zablikajte diaľkovými svetlami, aby ste sa začali hýbať.
Zbavte sa stresu z jazdy. Každý moderný človek aspoň raz v živote čelil hrubosti na ceste. Po náročnom dni a útokoch ostatných vodičov sa jedinec cíti morálne vyčerpaný, ako vyžmýkaný citrón. Psychológovia v tejto veci radia. Odporúčajú zavolať príbuzným a triezvo sa sťažovať, aby sa uvoľnil stres a privolať kanca každé možné slovo. Verte mi, budete sa cítiť lepšie.

Ako sa vysporiadať s hrubosťou v obchode

Odvolajte sa na vedenie. Ak sa pravidelne stretávate s hrubosťou zamestnancov predajní, nemá zmysel plytvať nervami na priame konania. Požiadajte o knihu sťažností, uveďte situáciu. Potom sa obráťte na vyšší manažment so žiadosťou, aby zavolal na zodpovednosť. Ak s tým úrady nesúhlasia, napíšte podnet na prokuratúru, aby poslali inšpekciu do určeného pavilónu. Nikdy nenechávajte hrubosť bez trestu.
Získajte nejaké všeobecné frázy. Ak nepatríte medzi ľudí, ktorí sa budú trápiť so sťažnosťami a prokuratúrou, urobte inak. Keď od zamestnancov obchodu počujete ďalšiu hrubosť, povedzte mu fakty, ktoré je ťažké spochybniť. Začnite napríklad rozprávať o chove chobotníc alebo si spomeňte na históriu Španielska. Nezáleží na tom, čo presne poviete. Hlavná vec je robiť to s inteligentným vzhľadom a filozofickým uvažovaním. Pokúste sa dostať predajcu do strnulosti, aby sa cítil hlúpo a mlčal.

Ak je váš šéf jedným z mocných ľudí, nikdy nepremeškajte príležitosť byť škaredý a zapamätať si mechanické frázy. Odpovedzte mu automaticky: „Áno, máš pravdu“, „Súhlasím s tvojím názorom“, „OK, urobím to“.
Keď vedenie neustále kričí, priznajte si, že ste bezradní. Skúste sa so šéfom normálne porozprávať, aby vaše slová nebral ako zlomyseľnosť.
Dajte svojmu šéfovi najavo, že jeho názor je pre vás dôležitý. Požiadajte ich, aby nekričali a ponúkli im diskutovať o situácii v pokojnom prostredí. Otvorenosť dialógu znepokojí každého chlapca.
Niektorí ľudia robia chybu, keď sa ospravedlňujú nadriadeným. Je to nepoužiteľné. Bolo vám povedané, aby ste to urobili, urobte to. Nesprávajte sa ako malé dieťa.
Nereagujte hrubo, ak nechcete, aby vás vyhodili zo svojej pozície. Je mimoriadne ľahké zapletať sa do škandálu, keď je všetko unavené a nie je viac síl na prácu. Toto odporúčanie neplatí pre kolegov, nenechajte sa nimi ponižovať.
Mnohí skúsení vedúci vnímajú mlčanie podriadených ako nevedomosť. Preto vždy hľadajte slová, aby ste sa vyjadrili správne. Nemlčte, ako ryba, ak treba, obhajujte svoj názor rozumom.
Aby to nevyvolalo ešte väčšiu hrubosť zo strany šéfa, nech sa vyjadrí. Počúvajte všetko, čo hovorí vodca. Neprerušovať, odpovedať až po skončení monológu úradov.

Ako reagovať na hrubosť kolegov v práci

Vedieť sa správne prezentovať. Ak ste sa práve pripojili k novému tímu, snažte sa pôsobiť ako priateľský človek. Zároveň dajte jasne najavo, že by ste sa nemali uraziť. Vyjadrujte sa vždy jasne a jasne, aby ste nevyzerali ako „handra“.
Nikdy neukazujte svoju neistotu cudzím ľuďom. Túto vašu vlastnosť možno poznajú vaši blízki, nie však kolegovia v práci. Verte v seba a nedovoľte, aby boci ublížili vašej hrdosti. Vždy sa usmievajte ako odpoveď na hrubosť, vyjadrujte sa monotónne, ale nahlas.
V práci nezabúdajte na spoločenský význam. Ak je váš kolega na vyššej hodnosti, nekamarátte sa s ním. Keď sa prekoná hranica medzi šéfom a priateľom, manažér na vás začne byť hrubý častejšie ako ostatní (kvôli kamarátstvu).
Ukážte sa ako skutočný profesionál v oblasti, v ktorej pracujete. Neukazujte otvorene nekompetentnosť. Začiatočníci vždy dostanú všetky shisha, sú drzí, kazia sa. Nesprávajte sa tak, buďte profesionál.
Nebuď čierna ovca. Toto pravidlo je dobré pre život, ale v pracovnom prostredí je lepšie splynúť s davom a nevyvolávať negatívne emócie. Rešpektujte hodnoty tímu, aby vás zachránili v momente zrážky s kanónom.

Ako reagovať na hrubosť na internete

Moderní ľudia si nevedia predstaviť svoj život bez globálnej siete. Pri zanechávaní komentárov na sociálnych sieťach a blogoch sa často môžete stretnúť s hrubosťou. Ľudia sa často navzájom provokujú k agresivite. Tu sa začína slovná prestrelka. Bohužiaľ, nie každý je schopný reagovať na hrubosť.
Ľudia často sedia na fórach, počas korešpondencie sa začína hádka inej povahy. Z toho pramení neprirodzený záujem o to, kto sa nakoniec ukáže ako správny. Počas dňa si môžete opakovane kontrolovať správy a listovať v hlave ďalším vývojom udalostí. Premýšľate, ako reagovať na hrubosť a obhájiť svoj názor.
V tomto prípade by ste sa nemali rozčuľovať a nafúknuť, aspoň to nie je správne. Vaše skúsenosti nikoho nezaujímajú a smerujú do prázdna. Stojí za to dobre sa zamyslieť nad tým, že príliš agresívni ľudia nie sú úplne zdraví. Svoj hnev si nevedia vybiť nikde inde ako na internete. Myslite si, že takéto osoby sú bezvýznamné.
Preto by ste nemali ostro reagovať na hrubosť pod príspevkami a na fórach. Sebastačný a adekvátny človek vám vie urobiť poznámku a vysvetliť, v čom sa mýlite, neprejaví agresiu. V tomto prípade môžete pokračovať v dialógu a zistiť, kto je za pravdou. Nereagujte agresiou na hrubosť, spravidla tam takéto nezmyselné rozhovory nekončia.
Pri jednaní s neadekvátnymi ľuďmi existuje východisko. Odporúča sa s nimi viesť dialóg, ako s malými deťmi. Na všetky hrubé frázy reagujte pokojne a sarkazmom. Nestresujte sa a príliš sa netrápte. Všetky bezcenné hrozby zostanú na internete. Nestrácajte nervy na drzosť a prázdne poznámky.
V inom prípade, ak sa medzi vami a vaším priateľom začala potýčka, je lepšie nepokračovať tu v dialógu a stretnúť sa v reálnom živote. Diskutujte o problémoch tvárou v tvár bez verejného ponižovania. Často ľudia, ktorí potláčajú agresivitu v reálnom svete, ju často vyšplechnú v podobe hrubosti na internete. V tomto prípade si šetrite nervy, toto nie je vaša starosť.

Ukážte súcit

Ak nemôžete pokojne reagovať na ostré slová a urážlivé frázy, prejavte súcit a zľutujte sa nad porazeným. Jeho činy naznačujú, že kanec je v duši nešťastný. S najväčšou pravdepodobnosťou má problémy alebo jednoducho bezcenný život.
V tomto prípade sa agresívni ľudia snažia nedostatok pozornosti kompenzovať agresivitou a hrubosťou. Zaobchádzajte s touto osobou so súcitom. Pochopte, že je slabý, potom sa reakcia radikálne zmení. Hlavná vec je neospravedlňovať sa.

Srandujte a nabite sa filozofiou

V reakcii na hrubosť sa pokúste vyhodiť inteligentnú a zložitú frázu. Priamo položte kancovi rečnícku otázku, ktorej je ťažké porozumieť. Agresívny porazený nepochopí, čo od neho chcú, a opustí dialóg.
Skúste na hrubé frázy odpovedať jemným vtipom s významom. V takejto situácii zostane páchateľ porazeným. Ak si nedokážete urobiť vtip na nejakú tému, mali by ste prejaviť empatiu. Držte sa jednoduchých fráz a neberte si k srdcu tvrdé slová.

Byť drzý

Tento spôsob nie je úplne správny. Uchýliť sa k tomu alebo nie je vaša vlastná vec. Nemusí to dopadnúť tak, ako ste si predstavovali. Nie je úplne správne reagovať hrubo na hrubosť. Zvyčajne je to prvá vec, ktorá vám napadne.
Ak sa rozhodnete reagovať hrubo, je dôležité pochopiť, že klesáte na úroveň porazeného, ktorý je k vám hrubý.
Takto stratíte sebaúctu. Ak sa často uchýlite k takejto metóde, čoskoro sa sami zmeníte na kuriča.

Naučte sa prijímať kritiku

Je dôležité pochopiť, že kritika a hrubosť sú úplne odlišné veci. V prvej možnosti môžete viesť relatívne pokojný dialóg a obhájiť svoj názor. V prípade hrubosti by sa na takúto osobu nemalo vôbec odpovedať.
Neopodstatnená agresivita nestojí za vaše nervy a pozornosť. Zvyčajne takéto správanie nie je zamerané konkrétne na vás, ale na iných účastníkov dialógu alebo outsiderov. Na hrubosť treba odpovedať s pocitom dôstojnosti, neznížte sa na takú úroveň.

To nestojí za reč

Pre svoj pokoj môžete agresívneho človeka úplne ignorovať. V dôsledku takýchto činov o vás kanón čoskoro stratí záujem. Osoba bude hľadať nový objekt na šarvátku.
Agresívni ľudia, ktorí vyvolávajú takýto dialóg, vždy čakajú na odpoveď. Čím emotívnejšie sa konverzácia vyvíja, tým viac drzostí budete na svoju adresu počuť. V tomto prípade by ste nemali prejavovať svoj odpor, to je cieľom borca. Povedzte, že takýto dialóg je pre vás nepríjemný, nič viac.

S hrubosťou sa možno stretnúť v práci, v MHD, na ceste domov a dokonca aj na internete. Aby ste neplytvali nervami, musíte na hrubosť správne reagovať. Nikdy sa neznížte na úroveň páchateľa, to je to, na čo čaká. Majte sebaúctu, nehanbite sa pred borcom.