Конфликт - это столкновение интересов, поэтому избежать ссор и конфронтации невозможно. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Решать детские конфликты будет проще тем взрослым, которые умеют сами из них выходить.
Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет
А вам уже исполнилось 18?
Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.
Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.
Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.
Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства
- Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
- Силы детей неравны (нападают старшие или толпой). Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.
- Ребенок сам просит о помощи. Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.
Ошибки при разрешении детских ссор
- Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение. Важно смотреть на ситуацию объективно.
- Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
- Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале. В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.
Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля. Давайте подробно разберем каждый случай.
Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет
Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит. Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести. Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).
Если обижают ребенка
Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов. Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти. Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.
Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас. Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик». Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые. На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.
Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук. Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого. Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».
Если обидчик— ваш ребенок
В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это). Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации. Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой. В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.
Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.
Ситуации травли
Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде. Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида. Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.
Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку. Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель. Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.
С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.
Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость...
Есть три способа прекратить травлю:
- Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
- Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
- Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.
Как поддержать ребенка, которого травили:
- Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
- Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
- Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
- Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.
Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)
Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой. Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению. В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.
Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье. Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов. В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.
Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.
Консультация для воспитателей
на тему:
«ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ.
КАК ИХ РАЗРЕШИТЬ ? »
Подготовила:
педагог-психолог
МАДОУ №6
Рагозина
Екатерина
Александровна
«ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ.
КАК ИХ РАЗРЕШИТЬ ? »
Помогая детям преодолевать, трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо. Это результат совместных усилий педагога и детей, маленькое произведение искусства, в создании которого все принимают участие подобно музыкантам одного оркестра.
К. Фопель
С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.
Причины возникновения конфликтов в детском коллективе:
В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т.д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.
В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации конфликтные дети:
Агрессивисты – задирают других и раздражаются сами, если их не слушают
Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются
Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно
Сверхпокладистые – со всеми соглашаются
Всезнайки – считают себя выше, умнее других
Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться
Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас
Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика
Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом
Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.
Психологические проблемы дошкольников в сфере взаимоотношений как источник конфликтов:
Главное – знание возрастных особенностей ребенка.
Непослушание, упрямство, неорганизованность поведения, медлительность, робость, неусидчивость, леность, беззастенчивость, лживость, слабоволие – часто служат причиной недовольства взрослых, вызывая эмоциональную напряженность отношений и взаимное раздражение.
Особенности общения со сверстниками:
Большое разнообразие и широкий диапазон коммуникативных действий (навязывание своей воли, требования, приказы, обман, спор)
Чрезмерно яркая эмоциональная насыщенность общения
Нестандартность и нерегламентированность действий (неожиданные действия и движения – принятие причудливых поз, кривляние, передразнивание, придумывание новых слов, небылиц и дразнилок)
Преобладание инициативных действий над ответными (для ребенка важней его собственное высказывание или действие – несогласованность порождает конфликт)
Эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении, может привести к психическому заболеванию (от агрессии до страха). В дошкольном возрасте у ребенка формируется характер и постоянная коррекция поведения со стороны взрослого (воспитателя и родителя) ему очень необходима. Нужно научить ребенка социально приемлемым нормам поведения и общения.
Разрешение конфликтной ситуации:
В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей (каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями), в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера (находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта). Взрослый должен высказать детям свое отношение к конфликтной ситуации. Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).
Два способа разрешения конфликта:
Деструктивный Конструктивный
«Уйду, и не буду с ним играть» «Предложу другую игру»
«Сам буду играть» «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть»
«Позову воспитателя и она заставит
всех играть»
«Всех побью и заставлю играть»
В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка», который является результатом достижения понимания.
Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:
При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта;
Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении;
Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки;
Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному;
Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл;
Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности;
Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.
Деятельность воспитателя при разрешении детских конфликтов должна быть планомерной и включать следующие последовательно выполняемые стадии:
1. Определение и оценка сущности конфликтной ситуации, ее причин (кто участвовал в конфликте и кто знает, что произошло). Сообщение о своем неудовольствии появлением конфликта. Избавление от «зрителей».
2. Оценка целей конфликтной ситуации (открытым обсуждением, с использованием интуиции воспитателя, чтобы заглянуть в скрытый смысл происходящего)
Утверждение личных притязаний,
Умаление достоинств другой стороны,
Корыстные устремления,
Важно показать детям различия в понимании целей, который каждый из них преследовал в ссоре. Чаще всего эти цели различны.
3. Обратить внимание на эмоциональное состояние детей, вступивших в конфликт, понять причины этого состояния, урегулировать бурные реакции на конкретных примерах психологического климата детского коллектива (например, несколько раз вдохнуть и выдохнуть, развести в разные стороны, выпить воды, сесть…). Педагог должен разрядить собственные и детские отрицательные эмоции.
Воспитатель может использовать позитивное сообщение, которое включает в себя:
Описание произведенного действия
Описание возможного или неизбежного результата этого действия
Предложение альтернативного варианта поведения
Схема позитивного сообщения может выглядеть так:
Когда ты…
Может случиться, что…
Лучше…
4. Найти радикальные средства для устранения причин конфликтной ситуации, - применить меры воспитательного воздействия (учитывать нужды каждого, использовать творческий подход, развивать навыки общения, ведущие к сближению, формировать готовность к самостоятельному разрешению конфликта, учить управлять эмоциями; оценивать поступок, а не личность ребенка; нейтрализовать борьбу за власть; вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску).
5. Оценка особенностей участников конфликта
6. Определить динамику процесса развития конфликтной ситуации. Если проблему нельзя решить «сходу», то определить время и присутствие посредника – родителя, психолога, сменного воспитателя.
В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть техникой активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку) Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т.е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.
Обсуждать нужно следующее:
Что произошло? (сформулировать суть конфликта)
Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)
Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства)
Как быть в этой ситуации? (найти решение)
Методы профилактики конфликтов.
Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.
Группу детей в определенное время нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в группе здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Очень важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка (оценки должны касаться только поступков детей).
Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.
Принципы, в соответствии с которыми воспитатель может повлиять на этот процесс:
Дети охотнее реагируют на доводы взрослых, если они взаимно испытывают привязанность и доверяют друг другу.
Воспитательные приемы более эффективны, когда действие их постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины.
Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо от того, что и как он сделал. Чрезмерно строгие, унижающие и жестокие наказания не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют со стороны ребенка противодействие, чувство отчуждения и агрессивное поведение.
Внешний контроль за поведением необходим всем детям дошкольного возраста. Средства контроля не должны представлять собой крайности (от вседозволенности до жесткого авторитаризма), такие средства непродуктивны. Воспитательные приемы могут основываться на организации деятельности ребенка, например, с помощью интересных сюжетно-ролевых и подвижных игр, игрушек, оборудования среды развития.
Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для этого можно использовать:
Сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации)
Имитационные игры (имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс)
Интерактивные игры (игры на взаимодействие)
Социально-поведенческие тренинги (направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации
Обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них
Психогимнастика
Чтение и обсуждение художественных произведений
Просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с
последующим моделированием новых версий
Дискуссии
Литература:
Я.Л.Коломенский, Б.П.Живнявский «Социально-психологический анализ конфликтов между детьми в игровой деятельности» М 1990г.
24. 02.2015
Блог Екатерины
Богдановой
Добрый день читатели и гости сайта «Семья и детство». Зачастую конфликт между детьми в семье порождают огромную проблему в восприятии ими окружающего мира - обида, злость и гнев нарушают нормальное психическое развитие, оказывая давление и на эмоциональное состояние ребенка. Бывает, что самостоятельно дети не готовы (или не знают методов) решить конфликт, чем только (специально или не нарочно) усугубляют его.
В таком случае ссора становится не просто неприятным моментом в дружбе, но и может привести к физической агрессии. В ситуации, когда обоюдное согласие на мир невозможно, на помощь детям должны прийти родители, чтобы найти лучшее решение для искоренения конфликта.
Чего не стоит делать родителям, помогая детям разрешить конфликт
- Не отказывайтесь помочь детям разобраться в проблеме.
- Не реагируйте агрессивно на проступок ребенка.
- Не занимайте чью-то сторону.
Сохраняйте нейтралитет! Иначе конфликтная ситуация может легко привести к эмоциональному срыву ребенка, он замкнется в себе, за чем последует цепочка ещё более сложных проблем. Он должен чувствовать, что услышан и понят, а не отвержен.
- Не решайте конфликт за детей
Да, проще всего просто сказать ребенку, что ему нужно делать, как себя вести. Но это не поможет ему в будущем, а проблемы в общении будут преследовать его по жизни - так уж устроен мир. Решив задачу за детей, вы лишите их возможности самостоятельно справляться с трудностями. А они должны попытаться найти решение методом проб и ошибок.
- Помните, дети всегда копируют модель поведения родителей, поэтому не делайте при них ничего, чего бы не хотели видеть с их стороны.
Как разрешить конфликт между детьми в семье, не усугубив ситуацию
1. Помогите ребенку справиться с эмоциями
Часто, когда дети сталкиваются с конфликтом, они полны эмоций и не готовы к немедленному его разрешению. Прильните к ребенку, чтобы ваши глаза были на одном уровне (так ему будет легче воспринимать вас как “своего”).
Если ребенок очень взволнован, сначала дайте ему отдышаться, а точнее помогите нормализовать дыхание, повторив вместе с ним 5 глубоких вдохов. Признайте, что между ним и его братом (сестрой) произошел конфликт. Сделайте так, чтобы ребенок не чувствовал на себе недоброго взгляда родителя, ведь он нуждается в поддержке.
2. Поговорите о случившемся
Все дети, участвующие в конфликте, должны иметь возможность высказаться, поведать взрослому о том, что их тревожит и в чем они сейчас нуждаются. Сосредоточьтесь на том, что нужно ребенку, а не на том, что уже произошло. Покажите малышу, что понимаете его кивком головы, короткими фразами, тихим, успокаивающим голосом. Например: “Я понимаю, что ты хочешь игрушку, но она сейчас у Джои. Да, это обескураживает, когда у тебя нет чего-то, что есть у другого. Но ты можешь поиграть вместе с ним, не отбирая её.”
3. Определение проблемы
Важно дать детям понять, что вы знаете об их ссоре. Будьте внимательны! Не только один ребенок должен чувствовать, что вы понимаете его, но и вторая сторона конфликта должна быть понятой и принятой. Например, вы можете сказать “Хм, я вижу, что вы, ребята, хотите играть с одной и той же игрушкой?” Помните, вы решаете их общий конфликт.
4. Помогите детям найти решение
Самым простым способом помочь с устранением проблемы - подтвердить её и задать вопрос, начинающийся со слова “что”: “Что вы можете сделать, чтобы решить проблему?”
5. Проанализируйте решение, которое предложил ребенок
Не каждый метод будет работать, и вы это знаете, так как имеете больший жизненный опыт. Важно напомнить детям, что решение проблемы должно быть безопасным и справедливым для обеих сторон. Будьте рядом, пока дети находятся в поиске решения конфликта, хвалите их за правильные варианты (“Я вижу вы решили играть с игрушкой вместе. Это называется сотрудничество!”) и направляйте на правильный путь, если ссора разгорается вновь.
6. Поощряйте творческие решения
Даже если ваш ребенок предложил неверный вариант решения проблемы, просто скажите об этом. Но позже, когда придете домой, обсудите с малышом, почему его решение было неверным, к чему оно могло привести. Объясните, почему поступить таким образом было бы неправильно. Но все равно поблагодарите за энтузиазм и желание исправиться.
7. Поощряйте сочувствие и уважение к другим
Научите детей слушать и понимать потребности и проблемы другого человека. Помогите им понять точку зрения другого и объясните, что это верный путь к разрешению конфликта.
8. Лелейте чувство ответственности, доброты, заботы и уважения.
К сожалению, в жизни конфликты неизбежны, и нужно научиться находить им решение. Каждый родитель, учитель (авторитетная для ребенка фигура) должна знать, как преподать хороший урок ребенку, чтобы тот воспринял полученную информацию не как наказание, а понял, что разногласия нужно решать мирными путями, несмотря на серьезность конфликта.
Взрослый человек всегда должен быть примером. Поэтому знать основные правила и запреты касательно того, что можно, а что нельзя делать во время решения конфликта между детьми - залог правильного и здорового развития вашего чада.
12 конфликтных ситуаций на детской площадке
Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация являетя поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.
У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.
Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.
Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться , как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной , как оказывать помощь.
Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.
Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и , каким бы неправильным ни был его поступок.
Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, .
В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.
Ситуация 1. Делают замечание вам
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ
прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
:
Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».
Итог:
Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.
Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….
Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.
Ваши действия (или) Подсказка:
Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.
Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка:
Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.
Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и
пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь
В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».
Ваши действия (или) Подсказка:
Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. (Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).
Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.
В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка :
С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.
Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…
Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.
Ваши действия (или) Подсказка:
Для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
Предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
Переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.
Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи
Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.
У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.
Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.
Ваши действия (или) Подсказка:
По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
Опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
Дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
Строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».
Итог:
В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.
Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.
Ваши действия (или) Подсказка:
Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша
Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).
Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.
Ваши действия (или) Подсказка:
Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.
Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
Предложить общую игру.
Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:
Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.
Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.
Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.
Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.
Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с бОльшим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.
Материал к занятию.
Ольга Юркевич
Консультация «Конфликты между детьми. Стратегия поведения взрослого при разрешении конфликтной ситуации»
Известно, что конфликты между людьми распространенное явление современной общественной жизни. Негативная семейная обстановка, агрессивная среда на улице, влияние средств массовой информации – все это может повлиять на ребенка и спровоцировать любой конфликт .
Конфликты – неизбежное явление и в детском коллективе. И если одни дети ссорятся редко, то другие постоянно конфликтуют со сверстниками . Одни дети бурно реагируют на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности и сами выступают инициатором конфликта , другие вовлекаются в конфликт , но почти сразу же пытаются выйти из него.
Большинство детей не умеют самостоятельно находить выход из самых простых конфликтных ситуаций . Поэтому дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми . Важно с детских лет учить дошкольников умению находить способы выхода из конфликта , воспитывать у детей внимательное отношение к окружающим, подготавливать их к доброжелательному отношению к людям, учить к сотрудничеству. Для этого родителям и педагогам дошкольного образования необходимо хорошо овладеть приемами разрешения конфликтов .
В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка» между воспитанниками , который является результатом достижения понимания.
При разрешении конфликтов между детьми старайтесь придерживаться правил :
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми . Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт , никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры , не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми , то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше.
Стратегия поведения в конфликте :
Шаг №1 : Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией) .
Шаг №2 : Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов .
Шаг №3 : Прояснить конфликтную ситуацию , реальные проблемы и интересы обеих сторон.
Шаг №4 : Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводя-щих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту ) .
Шаг №5 : Работать с чувствами детей (техника активного слушания) .
Техника активного слушания :
Обязательно повернитесь к ребенку лицом ;
Если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;
Стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось…» , «он тебя толкнул и тебе очень больно…» , «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить…» ;
После утвердительного высказывания - держите паузу;
Обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта ;
Выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.
Шаг №6 : Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений) . Целесообразно использовать приемы для примирения : «Мирилочки» («Коврик дружбы» , «Стол примирения» и др.)
Техника позитивных сообщений :
1) Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребенку) .
2) Когда ты… (описание произведенного действия ребенка) может случиться, что… (описание возможного результата) .
3) Лучше… (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта ).
4) Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации ) .
Шаг №7 : Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность.
Шаг №8 : Помочь детям выполнить решение, если нужно - осуществить проверку.
Таким образом, через детские конфликты проходят все дети . Не нужно пытаться их избегать, уходить от проблемы, а необходимо показывать ребенку готовую модель поведения при решении конфликтных ситуаций .
Источник :
Гришина Н. В. «Психология конфликта » -СП/б, 2008
Публикации по теме:
Формирование положительных взаимоотношений между сверстниками как условие предупреждения агрессивного поведения Дошкольный возраст – один из самых важных периодов в воспитании, потому что именно в этом возрасте происходит первоначальное становление.
Конспект занятия «Экстремальные ситуации в быту, правила безопасного поведения» для воспитанников 6 группы с ОВЗ Цель. Формирование представлений воспитанников о безопасности поведения в экстремальных ситуациях. Задачи. - Повторить и закрепить имеющиеся.
Взрослым очень важно разговаривать и, главное слушать ребенка. Тогда вы сможете понять особенности детского мышления. У них причинно-следственные.
НОД по познавательному развитию «Конфликты между детьми» старшая группа Цель: Формирование понятий «дружба», «друзья». Задачи: Научить детей самостоятельно решать конфликты, побуждать к добрым поступкам. .
Загрузка...
