Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов - нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала - и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, - отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет - это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
Когда с тобой советуются - это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» - вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки - все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг - довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха - это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма - все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны - дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Агрессия со стороны ребёнка по отношению к родителям может быть спровоцирована совершенно разными внешними факторами, в том числе и неправильной подачей информации со стороны матери: «Вот я сейчас отцу позвоню!». Такая, казалось бы, безобидная, и даже комичная фраза, которая знакома каждому с детства, на самом деле способна нанести ребёнку тяжёлую психологическую травму. Для нас подобная угроза ничего не значит, кроме бессилия решить проблему в одиночку, тогда как неокрепшая детская психика воспринимает слова совсем иначе: отец будет мной недоволен, отец – источник злобы и нелюбви и, в конце концов - отец меня не любит. Подобная идея появляется в голове у ребёнка не только благодаря материнскому повышенному тону, маленький человек гораздо более восприимчив к окружающему миру, чем мы – взрослые. Он слушает друзей, учителей, одноклассников, родителей одноклассников, не осознавая, что процесс воспитания уже начался. Было бы намного лучше, если бы «культуре» большого мира сына или дочь научили родители.
Зависит ли реакция ребёнка на окружающий мир в зависимости от возраста?
Даже в подростковом возрасте ребёнок нуждается в родителях. Вне зависимости от возраста, в конечном итоге остаются только знания заложенные родителями, а не школой и учителями. В сознательном возрасте ребёнок в первую очередь отдаёт предпочтение жизненным ценностям родителей, но в то же время формирует своё собственное мировоззрение. К сожалению, совершенно не значит, что если общаться с ребёнком на равных, он не отплатит вам потом жестокостью и равнодушием. Родители, даже если им удалось стать друзьями своему чаду, должны в первую очередь оставаться воспитателями. Пубертатный период – всё равно, что второе появление на свет, процесс довольно болезненный, в котором родители, как правило, не помощники.
Как реагировать?
Побеждает компромисс: прививайте ребёнку свои жизненные ценности, уважая при этом его. В 13-16 лет у подростка уже сформирован взгляд на некоторые вещи. Научитесь слушать, научитесь вести диалог – многие родители предпочитают общаться со своими детьми в форме монолога, что провоцирует новую волну агрессии и замкнутости. Научитесь давать свободу (свобода не синоним вседозволенности), свободу взглядов, свободу действий, учить своим жизненным принципам не значит создавать свой клон. Толерантность, уважение, сопереживание – вот три столба, на который держатся отношения с подростком. Избавьтесь от своего эгоизма, и вы избавите от этого порока своего ребёнка. Объясните ему, что не бывает единственно верного мнения. Впрочем, для начала нужно научиться этому самой.
Когда опускаются руки: существует ли неисправимая жестокость?
Жестокость не природное качество, у неё всегда есть причина, первоисточник. Безусловно, в совсем маленьком возрасте существует жажда доминирования: «я хочу ударить и я ударю», «я хочу получить то, что я хочу, и мне плевать, что ты не можешь мне дать этого» и т.д. Но существует множество возможностей сгладить эту неприятную особенность ещё в раннем возрасте. Учите ребёнка на собственном примере: полюбите читать, и ваш ребёнок полюбит чтение вместе с вами. Расскажите ему, что искусство – спасение от повседневности, хорошее кино – способ научиться оберегать себя от ненужных стрессов и потрясений. История психологии и психиатрии знает немало случаев, когда детская жестокость проявлялась в самый неожиданный момент и есть только один способ защитить себя и своего ребёнка от этого: правильное воспитание.
Бытует мнение, что мужчины говорят меньше женщин, на самом деле это не совсем так. Мужчины и женщины, в течение дня, могут произнести равное количество слов, только используют они их по-разному. Если мужчины думают, что правы, в каком-то вопросе, то готовы спорить и даже ругаться на эти темы. Они это делают с такой яростью, словно от этого зависит их жизнь, хотя речь идет о грязных носках, которые он не убрал в корзину с грязным бельём. С ними можно найти общий язык, надо только правильно донести до них информацию. Как найти общий язык с сыном — читайте статью дальше.
Как научить своих сыновей правильному общению
В беседах мальчиков нет пустого трепа. Это только нам кажется, что они говорят всякую ерунду и ересь, но на самом деле, они обычно сразу переходят к делу и говорят по существу. Иногда это выглядит грубо.
— А что у тебя с бровями? Надо их пощипать…
— Почему здесь так воняет? И т.д.
Чаще всего мальчики говорят то, что думают. Они вовсе не хотят выглядеть грубыми, просто они говорят, как могут. Нам надо научить сыновей вежливости – общаться вежливо.
Мамы очень хотят, чтобы их дети были воспитанными , каждая из нас думает, что именно её будут винить в плохом поведении сына . Мальчикам надо рассказывать, как важно произвести хорошее впечатление, тогда и люди будут к ним тянуться.
Девочки более воспитанные в общении, им проще донести, как надо правильнее — они это делают просто так, потому что так надо и это здорово. Мальчикам нужно знать, что они с этого будут имеют, им необходимо во всём видеть смысл. Чем старше сын становится, тем меньше слов использует. На мамин вопрос, ему проще сказать: «Не знаю» или «Нормально», чем разглагольствовать. Ведь за одним вопросом, может последовать ещё несколько.
С мальчиками лучше говорить, используя как можно меньше слов, тогда до них доходит быстрее. Чем больше вы говорите сыну, тем больше у него возможностей спорить с вами. Его невозможно заболтать, он не изменится из-за одних слов. Он изменится, когда для этого будет подходящая причина. Мальчикам надо показывать на деле, а не говорить.
В разговоре мальчиков много шуток, абсолютно бессмысленных. Мальчики могут разговаривать серьёзно, но любят нести всякую чушь, это ведь весело. Наверняка и ваш сын в разговоре с вами говорит всякую ерунду. Для них это важно, поэтому в общении с сыном сочиняйте ерунду, в воспитании мальчиков это нужно и довольно забавно. Если вы будете фантазировать вместе с сыном, он будет очень рад и решит, что его мама современная.
Мальчики (лучшие друзья) иногда ведут такие разговоры, которые беспокоят мам. Например:
— ты рыгаешь,
— а ты пердишь,
— а ты рыгаешь и пердишь,
— ты так пердишь, что на штанах дырки… и т.д.
Чаще всего мамы вмешиваются в такие разговоры и объясняют, что так общаться нельзя. Но у мальчиков, это такое общение. Спустя какое-то время, они «угорают» (смеются) над тем, что говорили.
Эмоции мальчиков
Мальчики не менее эмоциональны, чем девочки, только они редко говорят о своих чувствах и не показывают их на людях. Все свои проблемы, стрессы, неудачи они чаще всего выражают гневом. Есть тип мужчин, которые всё держат в себе – молчат, даже, когда в гневе. В этом нет ничего плохого, но всё-таки надо иногда разряжаться – это бывает полезно. Лучше выпустить гнев, умерив свою силу, чем держать всё в себе, или проявлять жестокость в полную мощь. Наша задача научить сыновей иначе проявлять эмоции.
- Маленькие мальчики (2-6 лет).
Первые два года жизни детей проходят одинаково, как для мальчиков, так и для девочек. Все дети нуждаются в любви, защите, еде, тепле, играх и отрыжке. Если всё это удовлетворять, то ребёнок будет счастлив.
К двухлетнему возрасту ребёнку надо дать как можно больше слов для понимания, тогда им будет проще жить, чем тем детям, у кого меньший словарный запас.
С маленькими мальчиками надо много говорить — обо всём, что видите: о животных, жучках, солнце, цветочках, и т. д. Рассказывать об эмоциях, которые испытывает человек: радость, грусть, печаль, счастье, страх, удивление, усталость и т. д. Можно строить всякие забавные мордашки, чтобы было весело – мальчики любят веселиться.
Мальчишки просто обожают фантазировать. Придумывайте всякие сказки, можно придумать начало, а малыш пусть закончит, или наоборот. Все это тоже делайте с юмором – пусть как можно больше веселиться, ведь с 2 до 6 лет – это самый беззаботный и забавный период жизни. - Мальчики младшего школьного возраста (7-11 лет).
В этом возрасте мальчики рассказывают (много или мало) какие-то неинтересные, нам родителям, вещи. Например: как он стоял в школьной столовой в очереди, хотел купить мини-пиццу, а, когда очередь подошла пиццы больше не осталось. Нам это совсем неинтересно, но мы слушаем и киваем, хотя сами заняты проблемами быта, раздумывая о том, что надо сделать завтра, куда сходить, что приготовить. Для ребёнка это очень важно, надо, не смотря ни на что, прикладывать усилия и показывать — вам интересно всё, что он рассказывает – вам с ним интересно. Это сложно, но надо стараться. Честно признаюсь, мне сын что-то рассказывает, если я занята, я просто киваю, не слушая. Он продолжает, хотя, конечно, видит, что у меня вся информация мимо ушей идёт. Я слышу критику от него, что я его не слушаю. Мне очень стыдно за это! Я стараюсь слушать, думая о том, что надо довольствоваться моментом, что сын рассказывает что-то. Ведь это может кончится, и я слово от него не услышу, будет весь в себе. Откладываю все дела и слушаю. Если отложить не возможно, спрашиваю, «о чем он мне хочет рассказать», и говорю, что в данный момент я сильно занята, позже напомню о разговоре, и мы поговорим об этом. Главное, не забыть обещание.
Вообще, этот возраст обретения уверенности и опыта. Родителям надо помогать развивать его уверенность в себе. Говорить, что он умный, красивый, больше хвалить, за всё, что угодно – повесил на крючок куртку, а не бросил куда попало; сделал уроки; убрал игрушки; опустил стульчак унитаза и т. д. Рассказывайте о его чувствах и эмоциях. В этом возрасте мальчики могут проявлять гнев, ярость, по отношению к кому-нибудь, или просто так, из-за каких-либо проблем. Не ругайтесь и не наезжайте на него, оставьте на потом. Когда он успокоится, с сыном надо обсудить его гнев и ярость, сказав, что надо быть сильным и уравновешенным человеком и не поддаваться на то, чтобы чувства и эмоции подтолкнули его к неправильным поступкам. - Подростки (12-18 лет).
Для мам это самый тяжелый период, потому что подростки частенько кажутся странными. Они ворчат, пожимают плечами, смотрят сердито, мало говорят. Мам пугает отсутствие общения. Многие мамы думают, если они будут много говорить, то, в конце концов, ему придётся что-то ответить, но подросток ещё больше злится.Подростку необходимо свободное пространство. Чем больше свободы вы дадите, тем больше он будет думать, что вы ему сказали. Достаточно просто задать вопрос и оставить сына наедине с ним.
Всё, что вы ему говорите, для вас кажется важным, а для подростка нет. Если он не видит в этом пользу и выгоду, то для него это не важно, поэтому старайтесь подавать свои мысли с точки зрения эффективности. Большая ошибка, когда многие мамы говорят: «Сделай так, потому что я так сказала, и всё тут». Возможно, он сделает, чтобы вы от него отстали, но злость затаит надолго.
В разговоре с подростком надо использовать как можно меньше слов. Не используйте длинные предложения, реже задавайте вопросы. Лучше срабатывают краткие, четкие, обоснованные просьбы. Чем больше слов вы скажете, тем больше у него возможности затеять спор.
Чтобы найти общий язык с сыном-подростком надо прекратить болтать, давить на него, надо просто ждать. Иногда, ждать приходится долго, но надо набраться терпения. Он обязательно придёт, начнёт с вами разговор, и начнёт вас слушать.
Вопрос психологам
Моя сестренка сводит маму с ума.....
Моей маме 50 лет. Сестренке Кристине 12 лет. Я как не позвоню, мама всегда плачет, постоянно жалуется на нее. Говорить с Кристиной просто не возможно. Она постоянно озлоблена, считает что все вокруг враги, что все ее не понимаю, при этом любые попытки поговорить "по-душам" воспринимает как упреки. На контакт совсем идти не хочет. Дома каждый день скандалы. По дому никакой помощи от нее нет. Элементарно, даже в своей комнате она не может соблюдать чистоту. На столе могут 3 дня лежать шкурки от бананов и мандаринов. В шкафу с одеждой, все валяется. Чтобы что - то найти нужно все с полки вывалить на пол и среди этой кучи искать. Потом эту кучу просто запихать "клубком" на полку.
На все замечания мамы, начинает срываться на крик, устраивает истерики. Однажды, она довела маму до состояния, что мама хотела дать ей "подзатыльник", так она начала замахиваться на маму. Иногда мне хочется ее просто убить....
Пыталась с ней говорить, по телефону (живу в другом городе, не могу часто приезжать домой) при том что я никогда на нее не кричу, даже тон не повышаю. Разговор начался "по -душам", закончился тем, что она стала кричать:"Ну да, я Тварь! Я тварь! Убейте меня..." и все это вылилось в ее истерику и в слезы мамы...
Мне просто очень жалко маму, она последнее время всегда ходит как в "воду опущенная", смотреть больно. Приходит с работы уставшая, а тут ни поддержки, ни помощи. Она просто неуправляемая. Я понимаю, переходный возраст и все такое…но разве так можно?
Подскажите, как найти с Кристиной общий язык? Она родилась 1999 году, по гороскопу скорпион. (если эта информация будет полезной).
Вы моя последняя надежда....
На мой взгляд самый сложный период в жизни человека- подростковый возраст. Могу предложить очную консультацию для мамы и девочки вместе.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 0Хотелось бы сначала уточнить - кто нуждается в помощи?
Не сочтите такой вопрос странным.
Все вместе?
Тогда приходите на прием - тот или те, кому нужна помощь.
(с вопросом - в чем нужна помощь)
Г.Идрисов
Хороший ответ 4 Плохой ответ 3Алла, из того, что вы написали можно предполагать, что проблемы не у подростка , а у ее мамы, ведь это "... мама всегда плачет, постоянно жалуется на Кристину... жалко маму, смотреть больно. Приходит с работы уставшая, а тут ни поддержки, ни помощи ".
Если взрослый человек нуждается в поддержке и помощи подростка , то он либо что-то перепутал, либо сам находится в депрессии . Вашей маме не следует ожидать, и уж тем более, требовать помощи от 12-летней девочки. Подростку просто не под силу справляться с мамиными проблемами. Она еще не зрелая личность и сама сейчас нуждается в сильной и уверенной маме. Когда подросток не чувствует опоры в родителях, он реагирует агрессией на тех, кто должен давать ему защиту. Поэтому поведение Кристины мне вполне понятно. Если подросток не удовлетворяет свою потребность в заботе и внимании родителей (что скорее всего и происходит), он начинает искать опору в других людях, сверстниках, компаниях. Часто он находит поддержку в криминальных компаниях, где сила проявляется в агрессии. В поисках опоры подростки могут уходить в секты, субкультуру типа эмо, наркотики, они даже могут решиться на суицид. Обратите внимание на ее высказывания: " Я тварь! Убейте меня..."
Удачи вам. Марина.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Алла! Такое впечатление, что Ваша мама еще меньше Кристины. Кристина находится в сложном подростковом возрасте и не справляется со своими эмоциональными проблемами. В этом ей могла бы помочь мама. А маме самой нужна помощь. А подросток , не видя возможности справиться, демонстрирует такое поведние. Бессознательно это может происходить как призыв - "Посмотрите на меня! Я есть!" и таким деструктивным поведением привлекает к себе внимание. Знак Скорпиона в ее гороскопе еще больше усиливает ее негативизм. По моему мнению, помощь нужна больше маме, поскольку, возможно она находится в каких-то своих переживаниях и не имеет ресурсов обращать внимания на дочь, и тем более решать ее проблемы. Если у Вас есть возможность, скажите маме о методе расстановки по Хеллингеру, которые помогут ей взглянуть на проблему целостно и она многое сможет понять. Если есть желание, напишите мне на е-мейл, я дам Вам контакты сертифицированных психологов , работающих по этому методу. Удачи Вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Здравствуйте, Алла! Между мамой и дочерью сложилась на данный момент система нездоровых отношений. Чтобы что-то изменить, необходимо обратиться за помощью к психологу очно. И ответственность за изменения должна взять на себя Ваша мама, как взрослый человек. На данный же момент она втягивает Вас в решение этих проблем. А Вы, в свою очередь, включаетесь. Вы тоже можете обратиться к специалисту, чтобы научиться более конструктивно реагировать на жалобы мамы. С уважением, Татьяна.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Алла!
Здравствуйте, Алла!
Вместе с мамой и сестрой Вы составляете типичный треугольник - жертва, тиран, спасатель, и отношения между вами начнут меняться, когда хотя бы один выйдет из треугольника и начнет конструктивно действовать. Маме Вашей это сделать трудно, (так как она "ходит как в "воду опущенная"" и "приходит с работы уставшая"), хорошо, если она посчитает целесообразным обратиться к психологу . Кристина в ее сложном подростковом возрасте срочно нуждается в поддержке и помощи, так как обращает к себе такие слова как "тварь" и "убейте меня". Вероятно, Вы, если обратились с вопросом к психологам, больше готовы к активным действиям. Разобраться подробно в переплетении Ваших отношений и необходимых шагах к улучшению ситуации поможет очная консультация психолога , а уже сегодня Вы, если готовы это сделать, можете позвонить маме, и просто сказать ей о своей любви к ней, рассказать какая она у Вас хорошая, а если вновь услышите жалобы на Кристину, подтвердите, что ситуация действительно трудная и спросите маму, что полезно на ее взгляд сделать, чтобы улучшить отношения с дочерью. Чтобы наладить общий язык с сестренкой, прежде всего, полезно без упоминания проблемных отношений с мамой при каждом разговоре обязательно озвучивать Кристине, что она для Вас дорога, значима, искать, находить и сообщать сестре о ее хороших качествах и поступках, они, конечно же, есть.
Желаю улучшения ситуации.
С уважением, Светлана Овсянникова.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2 
Здравствуйте Алла!
Ваша сестра сейчас находится в подростковом кризисе . Поверьте, ей сейчас тоже несладко: у нее идет гормональная перестройка, из-за чего настроение бросает от одного полюса к другому. А как справляться с этим она пока не знает. Эту гормональную бурю надо просто переждать и пережить, со временем она пройдет.
Вы требуете от нее определенного поведения. На мой взгляд, это не очень-то полезно. С подростком лучше договариваться. Да, возможно, это получится не сразу, но мы взрослые и мы лучше умеем управлять собой и своими семейными процессами. Она требует прав? Начните потихоньку эти права ей давать, но не забудьте показать, что вместе с правами приходят и обязанности и ответственность. Бардак в комнате? Так это ЕЕ комната и почему Вы должны требовать там идеального порядка? Вы знаете, от многих и многих женщин, чьи комнаты в подростковом периоде приводили родителей в ужас, я слышала, что все устаканивалось, когда они начинали жить отдельно и у них появлялась своя территория. Так что за это можете не беспокоиться. В конце концов, гармония в душе важнее аккуратных полочек в шкафу.
И постарайтесь поменьше вмешиваться в отношения Вашей мамы и сестры. Это ее дочь, а не Ваша. Вы можете маму поддержать, но не надо становиться на ее место. Мама - взрослый человек и у нее достаточно ресурсов выправить эту ситуацию самостоятельно, если она действительно того захочет.
2. Подержать паузу. Оставить пока в покое Кристину со всеми ее несовершенствами.
3. Признать, что те действия и слова, которые Вы адресовали Кристине до сих пор, неэффективны. Они не исправляют ситуацию, а добавляют напряжения. Повторять их снова и снова нет смысла.
5. Осознать, что Кристина - не Мировое Зло, а просто двенадцатилетняя девочка.
6. Осознать, что в вашем общении сейчас процесс перехода от монолога (родитель говорит - ребенок слушает) к диалогу (с подростками нужно учиться договариваться). Кристина, наверное, крайне неудачно сейчас ведет свою партию в диалоге: грубит, злится, закатывает истерики. Но ведь когда она училась ходить, ее первые шаги тоже были далеки от совершенства.
7. Прийти к психологу со своими мыслями, сомнениями и опасениями.
8. Если не получается пункт 1 - идти к психологу сразу.
Желаю удачи!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Алла.
Как Вы уже сами сказали у девочки переходный возраст. И в таком возрасте она сама не понимает что с ней происходит. Для детей в этом возрасте родители (к сожалению) перестают быть авторитетом, и все попытки наладить с ней отношения будут восприниматься как давление и как критика. И это действительно нормально. Сейчас ей больше важно мнение друзей, а родителей она воспринимает как дураков(извините за утрирование) но это так. Могу порекомендовать вам проявлять больше терпения. потому как (повторюсь) она сама не понимает что с ней происходит. Если рассматривать её изменения с позиции что ей самой ой как нелегко, то и вам и ей будет проще. Я понимаю что это непросто, но если на нее кричать и критиковать, то будет только хуже. Постарайтесь внимательнее относиться к её состоянию, несмотря на то, что она старается показывать свой протест и что ей наплевать, на самом деле ей важна ваша поддержка и помощь. С уважением. Марина.
Хороший ответ 9 Плохой ответ 1Как найти общий язык с подростком: 10 советов Перефразированная на современный лад мудрая пословица гласит: «Маленькие дети - маленькие заботы. Станут большими дети - станут большими и заботы...» К сожалению, в этом изречении ничего не сказано о подростках - особой категории общества со своими, зачастую только им понятными принципами и взглядами на жизнь. Любой родитель подтвердит, что воспитание подростка - занятие не из легких. В этом деле главное - суметь найти общий язык с подростком, тогда и подход к нему не будет таким трудным. Но как это сделать? Ведь в силу юношеского максимализма дети подросткового возраста не любят, когда старшие члены семьи дают им советы, а говоря на языке самих подростков - «читают морали» и «учат жить». Пребывая в подростковом возрасте, человек уверен, что сам все прекрасно знает и разбирается в жизни ничуть не хуже взрослых. Поэтому часто ответом на попытку поговорить становится раздражение, грубое поведение, хамство, поступки наперекор родительской воле. Психологи связывают такое поведение с перестройкой психики и общим развитием организма. Подросток еще не сформировался, как личность, не имеет большого жизненного опыта, не умеет контролировать собственные эмоции. Отсюда и вытекает вечная проблема «отцов и детей». Многие родители упускают критический момент, когда еще вчера ласковый и послушный ребенок уже сегодня вышел из под контроля и определил родительский авторитет куда-то далеко на задний план. Некоторые осознанно «отпускают» неприятную ситуацию, оперируя тем, что не в силах справиться со сложностями переходного возраста. А ведь это опасный момент, потому что в отношениях между родителями и ребенком теряется самое главное - доверие. Это может не только наложить неизгладимый отпечаток на отношения в будущем, но и оградить родителей от всего, что происходит с сыном (дочерью) за пределами семьи. А ведь ребенок может связаться с плохой компанией, и приобретение вредных привычек по типу курения или выпивки- пожалуй, самое безобидное, что может произойти. Поэтому, чтобы оградить себя от переживаний и бессонницы, а ребенка - от «кривой» дорожки, нужно вернуть (или, наконец, достичь) доверительные отношения с подростком. Как это сделать? Психологи советуют следующее: 1. Не требуйте от подростка беспрекословного послушания - пора осознать, что ребенок вырос и стал почти взрослой, самостоятельной личностью! 2. Относитесь с пониманием к некоторым «вольностям» вроде увлечения модным музыкальным направлением или стилем одежды. Помните, подростку нужно понимание, и если он не найдет его в родных стенах, то отправится на поиски среди компаний сверстников. Последствия могут быть непредсказуемыми. Наоборот, проявите искренний интерес к новым увлечениям, непринужденно поинтересуйтесь, что ребенку нравится, с кем он дружит, как относится к тем или иным вещам. Тогда, возможно, ваш ребенок, отправляясь на рэперскую вечеринку, не станет врать вам, что идет к другу смотреть DVD. 3. Не обвиняйте ребенка в том, что он стал относиться к старшим с меньшим уважением. Ни в коем случае не опускайтесь до оскорблений. 4. Чаще общайтесь. Расскажите подростку о своей юности, увлечениях, присущих вам тогда страхах.Вот увидите, теплоты в отношениях станет больше! Как правило, в пубертатном возрасте дети начинают признавать авторитет только избранных ими людей. Если вам удастся стать одним из них, считайте, что проблем в отношениях с ребенком как не бывало! А для этого, опять-таки, не будет лишним вспомнить себя лет так с 12, и проанализировать, как себя вести, чтобы стать для подростка «своим парнем». 5. Поощряйте желание ребенка стать самостоятельным, при этом терпеливо объясняйте, что быть самостоятельным - это значит, не только иметь возможность принимать решения, но и быть обязанным нести ответственность за эти решения. Ведь что же это за «взрослая» жизнь такая, если в учебе - полный спад, а неприятности, в которые ребенок начинает попадать с завидной регулярностью, за него «расхлебывают» родители? Доведите это до сведения ребенка, это работает - проверено! 6. Очень часто юношеский возраст и взросление сопровождаются депрессиями. Здесь важно держать ситуацию под контролем, чтобы в случае затяжной депрессии вовремя обратиться к психологу, который поможет подростку справиться с этим состоянием. 7. Проявляя тактичность в общении с подростком, в то же время не позволяйте ему сесть вам на шею. Он должен понимать, что родителей нужно уважать, а с их мнением - считаться! Поэтому в некоторых случаях следует проявить жесткость. Например, контролировать, чтобы по вечерам ребенок возвращался домой не позже оговоренного времени. Не допускайте, чтобы ребенок вам грубил - всплески подросткового хамства пресекайте решительно и на корню! Если это не возымеет действия - попробуйте показать ребенку, что расстроены его неуважением к вам. Какой-то из этих двух методов обязательно должен подействовать. Помните, в этом нежном возрасте главной целью в жизни подростка становится желание самоутвердиться. И главное - аккуратно направить его на правильный путь, но так, чтобы при этом не «сломать» собственное «я» почти взрослого человека. Доказать ребенку, как нужно себя вести, как поступать и к чему стремиться, можно только на собственном примере. Поэтому не стоит зацикливаться только на ребенке и переменах в нем. Самосовершенствуйтесь, развивайтесь, найдите себе занятие по душе, в конце концов, сделайте так, чтобы вы стали интересны ребенку, чтобы в свою очередь он заинтересовался, что изменилось в вас и с чем это связано. 8. Идите с ним за руку. Образно, конечно. Если он перенял смешной и необычный стиль одежды, примите это, покупайте вещи вместе с ним. Идя с ним по одной дороге, вам будет проще мягко направить его на следующем повороте. В противном случае подросток просто будет от вас все скрывать и врать вам. Либо вы его подавите своей силой. 9. Проявите заинтересованность. Спросите, почему он слушает такую музыку, почему так одевается, что они обсуждают, что любят делать вместе. Не осуждайте, а просто тихо входите в его новый мир. Возможно, он будет брыкаться, но со временем, когда он поймет, что вы - не враг и не будете его обусждать и сыпать запретами, откроется вам. 10. Не опускайте руки, если общение с ребенком перестало быть таким, каким вам бы хотелось. В конце концов, переходной возраст - это всего лишь период, который скоро закончится. А если у родителей хватит мудрости, терпения и выдержки, чтобы понять, принять и любить ребенка таким, какой он есть, то в скором времени вы увидите перед собой не подросткового монстрика, а своего прежнего ребенка - немного повзрослевшего, ставшего более самостоятельным и рассудительным, но такого же любящего и любимого...
Загрузка...
