Учим правильному общению.
Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости. Это поможет ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 3-4 года.
Родительский авторитет является важным условием воспитания. У ребенка должно быть стремление прислушиваться к мнению мамы и папы, иначе отношения в семье сложно назвать хорошими. Но как добиться к себе искреннего уважения, не основанного на детском страхе и подавлении?
Что такое «родительский авторитет»?
Не все однозначно толкуют понятие «авторитет». Кто-то расценивает его как влияние на других, а кто-то - как уважение и доверие. Пожалуй, в семье родительский авторитет сильнее всего чувствуется, когда ребенку хочется проводить время с мамой и папой, когда он делится с ними новостями и прислушивается к их словам. При этом малыш не обязан всегда действовать по указке родителей, но должен демонстрировать уважение к их мнению. Уважение здесь - ключевое слово.
Стать именно таким авторитетом для ребенка очень непросто, поскольку многие родители привыкли добиваться послушания угрозами или излишней строгостью. В результате мы чувствуем стремительную потерю контроля, когда наши дети вырастают, и пытаемся наладить испорченные отношения. Этого можно избежать, если с самого начала строить свой авторитет на принципах взаимоуважения.
Прислушивайтесь к своему ребенку
Вы требуете от ребенка, чтобы он выслушивал вас и поступал так, как вы ему говорите. Однако этого не произойдет добровольно, если вы сами не будете прислушиваться к его желаниям. Например, когда малышу не нравится что-то из одежды, которую подобрала мама для улицы, почему бы не дослушать его недовольство до конца, а не обрывать на полуслове? В ситуациях, когда это возможно, обязательно предоставляйте выбор: что ему надеть, с кем общаться на детской площадке, какой йогурт выбрать в магазине и т. д. Родительская ультимативность должна включаться лишь в крайних случаях, чтобы чадо понимало всю серьезность вашей просьбы.Проводите время вместе
Конечно, родители и дети постоянно проводят время вместе. Но как часто вам удается заниматься чем-то, не связанным с учебой или домашним бытом? Подберите совместный досуг, который будет интересен и вам, и ребенку: читайте, гуляйте, ходить в кино и парк. Это необходимо для того, чтобы малыш чувствовал связь с вами и воспринимал как друга, с которым хочется делиться своими мыслями. Иначе вам сложно будет сохранять позиции самого близкого человека в будущем.
Не требуйте 100% открытости
Доверительные разговоры между родителями и ребенком обязательно должны быть. Делитесь с ним тем, как прошел ваш день, и не забывайте задавать ему те же вопросы. Чувствуя ваш интерес и сопереживание, малыш с легкостью раскроется перед вами.Однако у каждого члена семьи - и взрослого, и ребенка - должно быть свое личное пространство и право на секреты. Не требуйте от крохи рассказывать вам все и всегда, если он сам того не хочет. Так ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе и инстинктивно начнет отгораживаться.
Не идите на поводу у нервов
Не бывает идеальных родителей, и каждому из нас случалось идти на поводу у нервов, несправедливо накричав на ребенка. Вспылить легко, а вот успокоиться и не сорваться - трудно. Но если вы хотите подавать своим поведением пример и не ставить под сомнение свой авторитет в детских глазах, вам придется поработать над своими эмоциями. Злость и крики ребенок по-настоящему может заслужить только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойной манере оказались безрезультатны. Пожалуй, этот пункт самый сложный, ведь он означает работу над собой и контроль уже не над ребенком, а исключительно над своими действиями.
Устанавливайте правила и выполняйте обещания
Чтобы подорвать авторитет, достаточно всего лишь одного невыполненного обещания. Если же это повторяется систематически, ребенок рано или поздно перестанет доверительно относиться к вашим словам и сам заслуженно почувствует себя вправе нарушать обещания. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.При этом устанавливайте разумные правила поведения, но ни в коем случае не унижайте ребенка, если он их нарушил. Например, недопустимо отчитывать ребенка на людях, особенно при его друзьях. Вместо этого спокойно сообщите ему об ошибке, стараясь вызвать на разговор по этому поводу, ведь уважение должно быть обоюдным.
Уже давно пропагандируется так называемое свободное воспитание, когда ребенка не сдерживают и позволяют ему делать все, что заблагорассудится, с благой целью его самовыражения. Интересно то, что пропаганду этой методики чаще всего можно услышать от мамочек, которые только начали ее внедрять, и еще «не дожили» до подросткового периода своего ребенка. А вот в переходный период их ждет отвратительный сюрприз – серьезное ухудшение отношений с детьми. Не у молодых мамочек надо спрашивать подтверждения эффективности свободного воспитания, а у тех, кто дошел с ним до возраста зрелой личности у ребенка.
Что такое родительский авторитет?
Отсутствие родительского авторитета – это самая грубейшая ошибка в воспитании, которая может привести к катастрофическим последствиям. Привыкший к вседозволенности ребенок становиться неконтролируемым в подростковом возрасте, и это не идет ему на пользу. Молодые родители ссылаются на то, что их, мол, родители задавили своим авторитетом, и они не хотят, чтобы с их детьми было то же самое. Но где они возьмут рычаги воздействия в тот период, когда подростком руководит максимализм и отвержение авторитета взрослых? Если ребенок с раннего возраста привык, что мнение родителей, их просьбы, указания можно смело игнорировать, то, что его остановит в подростковом возрасте от таких ошибок, которые могут быть просто фатальны?
Поэтому родительский авторитет – это, прежде всего, безопасность ребенка. А если вы считаете, что нельзя подавлять ребенка, то вдумайтесь в значение слова «авторитет». Это доверие, открытость в общении, контакт. Опять три кита педагогики, о которых мы говорили раньше.
Не надо рассматривать авторитет, как подавление. Рассматривайте его как близость, основанную на доверии. А это воспитывается только с раннего детства. Поэтому надо не только ум развивать у ребенка, а еще и искать методики, которые позволят установить вам контакт с ним, завоевать его расположение и доверие на долгие годы.
Не забывайте, что в подростковом возрасте дети разочаровываются в родителях. Представьте, как они будут к вам относиться, если уже с раннего детства они не признавали ваш авторитет?
Кто ты - друг или враг?
Еще одна ошибка, которая в последние десятилетия является самой распространенной – это развитие ума и разных талантов в ущерб развитию способности контактировать с окружающим миром. Родитель обязан снабдить ребенка всеми необходимыми инструментами жизни в социуме. И не танцы, спорт, науки учат этому. Если вы отдадите ребенка в секцию фигурного катания, то это не научит его общению со сверстниками. Секция научит ставить цель и добиваться ее, это – да. Но при этом ребенок не учится, как выделяться из социума, быть самим собой. Он исключает себя из социума, противопоставляет себя ему.
Об этом мало задумываются. А, между тем, психологии общения нужно начинать учить раньше, чем азбуке и таблице умножения. Научить ребенка жить в гармонии с окружающим миром, не теряя при этом собственной уникальной индивидуальности – это важнее, чем развить его способности в математике. Поэтому нужно уделять больше внимание тому, как складываются отношения между вашим ребенком и окружающим миром.
Мы совершаем ошибку, когда не воспринимаем всерьез проблемы своих, еще маленьких детей в общении с другими детьми и взрослыми. Мы умиляемся дракам и обидам. Мы не учим их, как выходить из конфликтов, как понять других людей, как наладить контакт с детьми. А для того, чтобы научить этому ребенка, нужно, прежде всего, научить его самоконтролю и уменьшению собственных эгоистических проявлений.
Сейчас многие считают, что быть не эгоистом опасно, потому что все этим пользуются. Это глупости, во всем должна быть мера. Неэгоистичен тот, кто уверен в себе и с сочувствием относится к желаниям других. Вот такая неэгоистичнось – отличная основа для счастливой жизни вашего малыша.
Удерживать достаточно высокую планку очень сложно. Однако авторитет родителей в воспитании детей играет важнейшую роль, поэтому работать над его все равно придется. В противном случае, если авторитет родителей в глазах ребенка находится на низком уровне, вероятны совсем другие моральные и этические ориентиры, появление «плохих компаний» в подростковом возрасте.
Одним из главных условий правильного воспитания является родительский авторитет. Данное влияние папы и мамы направлено на то, чтобы воспитать уважение к родителям и тем самым ко всем взрослым. Однако не все взрослые понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Большинство из них под словом «авторитет» почему-то подразумевают слово «власть». Поэтому стоит четко различать понятия «авторитетные родители» и «авторитарные родители».
Стоит обратить внимание на то, что авторитет не появляется автоматически, а также не навязывается силой, он вырабатывается годами. Многие родители непослушных детей думают, что авторитет дается маме и папе от природы, что это своего рода некий дар, и если такового дара у них нет, то ничего уже изменить нельзя. Нет, авторитет возможен в любой семье, не такая уж это трудная задача.
Если родители выбирают авторитарный тип воспитания, то они заведомо проигрывают. Со временем ребенок перестает бояться наказания и беспрекословное подчинение исчезает. В один прекрасный момент он начнет отстаивать свою самостоятельность, поэтому самое главное здесь — не довести дело до открытой конфронтации. Для этого взрослые должны понять, что насилие над ребенком может привести к потере авторитета, а в конечном итоге даже к разрыву отношений.
Виды авторитетов родителей как необходимое условие и средство правильного семейного воспитания детей
Необходимо сделать акцент на том, что существует такое понятие, как «ложный авторитет», который помимо всего прочего имеет несколько разновидностей. Приведем самые основные из них. Авторитет родителей или виды авторитетов могут быть различными, некоторые из них опасны.
Авторитет родителей как средство семейного воспитания в виде подавления - один из самых неприятных видов, но довольно часто встречающийся. Один из родителей (почему-то чаще всего папа) всегда зол, чем-то недоволен, постоянно использует наказания в воспитании ребенка, порой просто держит в страхе всю семью (не только детей, но и маму). При таком авторитете ребенок растет лживым, жестоким, трусливым, т. е. приобретает самые негативные черты характера, которые останутся с ним и во взрослой жизни.
Авторитет родителей как необходимое условие правильного воспитания детей, не может быть основан на условии выдерживания расстояния. К сожалению, в современном обществе встречаются такие родители, которые считают, что дети будут послушными, если держать их на расстоянии (меньше с ними разговаривать, отстраняться от них) и лишь иногда давать свои «ценные указания». Родители живут своей жизнью, а дети находятся на попечении бабушек или няни.
Авторитет чванства. Такой авторитет в семье культивируют высокомерные родители. Они не оставляют свои должности и достижения на работе, а приносят их домой. В такой атмосфере детям либо не даются правильные идеалы, либо они неправильно интерпретируют их, глядя на своих маму или папу. Вспомните, ведь большинство из нас хоть раз слышали из уст какого-нибудь малыша горделивую фразу: «А мой папа — начальник!»
Авторитет педантизма. В данном случае родители отдают приказы и требуют от ребенка немедленного, точного и беспрекословного их выполнения. У ребенка в такой семье есть два варианта: первый — он выполняет все приказы взрослых, но при этом теряет свою самостоятельность; второй -он сопротивляется, и тогда семья погрязает в бесконечных конфликтах.
Авторитет резонерства. Родители с таким авторитетом постоянно чему-то поучают ребенка, ведут долгие и нудные назидательные разговоры. В таких семьях меньше улыбаются и радуются жизни. В данном случае взрослые просто забывают, что нужно уважать своего ребенка в любом возрасте, давать ему возможность быть самостоятельным и не сомневаться постоянно в его возможностях. Стоит помнить, что все жизненные навыки приходят с годами и опытом.
Авторитет любви. Самый распространенный вид ложного авторитета. В данном случае родители демонстрируют любовь ребенку постоянно, уровень сентиментальности в таких семьях просто зашкаливает. Ребенок при таком воспитании вырастает эгоистом и первыми, кто от этого страдает, становятся любящие родители.
Авторитет доброты. Родители проявляют максимальную уступчивость, мягкость и доброту. В ответ на это дети начинают капризничать и в скором времени становятся «главными» в семье, начинают управлять родителями.
Авторитет дружбы. Понятно, что родители и дети должны быть друзьями, но лишь в четко определенных границах, не стоит выходить за рамки взаимного уважения. При любом раскладе родители должны быть старшими членами семьи.
Авторитет подкупа. В данном случае родители просто покупают детское послушание разными подарками, обещаниями, забывая о том, что должны быть за хорошую учебу, за выполнение какой-нибудь трудной задачи, но никак не за послушание.
Проблема, ошибки и влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка
Авторитет родителей и ошибки, которые они допускают, нередко становятся угрозой для формирования психики малыша. Но как же определить идеальный вариант родительского авторитета? Это сделать достаточно сложно. Каждый родитель желает счастья своему ребенку, хочет, чтобы он вырос счастливым, чтобы ничего не омрачало его жизненный путь. Все понимают, каково влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка, и стараются приложить в этом вопросе максимум сил. Но не всем удается реализовать подобные желания на практике. Почему? Потому что существует большая разница между желаниями родителей и их реальными поступками. Главными составляющими родительского авторитета являются мнение о родных, близких, окружающих, коллегах, высказываемое при ребенке, поведение мамы и папы в кругу семьи и вне его, их отношение друг к другу, поступки, совершаемые взрослыми, их отношение к труду и посторонним людям.
Родители, пользующиеся авторитетом у своего ребенка, не ставят перед собой первостепенную задачу наказать его. Проблема авторитета родителей заключается в том, что первостепенным для них является осознание ребенком степени тяжести совершенного им проступка и как он влияет на окружающих и на него самого. Авторитет родителей заключается также и в том, чтобы научить ребенка говорить только правду, какой бы горькой она ни была.
Формирование авторитета родителей: как завоевать, поднять и воспитать его в глазах ребенка
Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Формирование авторитета родителей — это влияние папы и мамы на детей, основанное на нравственных достоинствах и знаниях, которые воспитывают уважение к родителям. Воспитать в ребенке авторитет к родителям могут только они сами, посторонние люди тут не помощники.
Для того чтобы поддерживать хорошие отношения с ребенком, родители должны уметь прощать и просить прощение. Невозможно заставить просить прощение ребенка, если он не видел этого ни разу со стороны взрослых.
Наверное, стоит сформулировать несколько общих тезисов, как поднять авторитет родителя в глазах ребенка, их стоит придерживаться неукоснительно каждый день:
- Подходите к выполнению своих обязанностей серьезнее, искреннее и проще.
- Помните: все, что составляет вашу жизнь (домашнюю и общественную), ваше поведение, все это влияет на формирование авторитета.
- Не забывайте интересоваться жизнью своего ребенка, но не навязывайтесь.
Стоит помнить о существовании шести основных принципов, придерживаясь которых, вы вызовете желание общаться с вами и завоюете авторитет родителей в глазах ребенка: принятие своего ребенка, его признание как полноправного члена семьи, сбалансированная и доступность, проявление родительской ответственности, а также родительский авторитет.
Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.
Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.
Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но пожалуe, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа - начальник, мой папа - писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - всё это даёт им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребёнок...»
Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб, заведений. - 2 изд., испр. и доп. - М.: Издательский центр «Академия», 2000. - 104 с.
В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?
Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.
Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.
При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это - не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Если вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гордиться целым заводом, на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого завода,- значит, вы воспитали его правильно.
Но вы - не только гражданин. Вы - еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играми во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Мамнева В.А. Работа с родителями: Пособие для учителя. Из опыта работы. - Просвещение, 1982. - 34 с.
Всё это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешёвым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.
Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни.
И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдёт незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.
Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью.
Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребёнка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье несколько детей, а это - самый счастливый случай, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.
Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел вашу насторожённость, внимание и доверие к его силам.
Авторитет помощи , осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.
Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб, заведений. - 2 изд., испр. и доп. - М.: Издательский центр «Академия», 2000. - 110 с.
Некоторые родители могут возразить: «Ребенок должен нас уважать уже за то, что мы его родители!». Нет, не должен, осмелимся мы возразить. Уважение необходимо заслужить своими действиями, своим образом жизни. Гораздо легче заставить ребенка подчиняться. Легче, но не лучше! Он будет подчиняться, пока мал и не может дать отпора. А потом, когда ребенок вырастет, а родители состарятся и уже сами будут нуждаться в заботе и понимании, чем ответит такой задавленный в детстве ребенок. Он или будет, проклиная судьбу, «отдавать долг», или уйдет и не вспомнит о долге. Родители вместо авторитета проповедали авторитарность. А у такого типа воспитания очень опасные результаты.
Корни родительского авторитета в самих родителях. Чем более разнообразная, насыщенная, честная, сознательная и нравственная жизнь родителей, тем больше возможностей влияния на ребенка. Тип семьи обусловливает ту позицию, которую занимают в ней родители, родственники и ребенок. Именно позиция во многом определяет взаимодействие членов семьи и ту нравственную, духовную атмосферу, которая царит в ней.
Родители своим поведением, отношениями к событиям, реакцией на них воспитывают ребенка. «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь... все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями». Так представлял влияние родителей на своих детей известный педагог современности А.С. Макаренко. Таким образом, по отношению к детям родители «...должны быть на какой-то высоте, на высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления», — писал А.С. Макаренко, не уставая напоминать родителям об их родительском и человеческом долге перед своими детьми. Безусловно, это гораздо сложнее, чем просто приказывать и повелевать.
А.С. Макаренко обосновал систему ложных родительских авторитетов, влияющих на успешность воспитания ребенка в семье и во многом определяющих его социальный портрет. Система ложных родительских авторитетов включает следующие виды:
Авторитет подавления. Это самый страшный авторитет, хотя и не самый вредный, говорил о нем А.С. Макаренко. Суть данного авторитета заключается в том, что в семье царствует отец, и его террор держит в страхе всю семью. Такой отец часто и по пустякам раздражается, сразу хватается за палку или ремень. Авторитет подавления учит детей маневрировать, вызывает «детскую ложь и человеческую трусость». Подобные отцы встречались не только в 30-е годы, когда учительство-вал А.С. Макаренко. Силовое решение семейных проблем нередко встречается и в нашем обществе, наполняя его или «слякотными», никчемными людьми, или тиранами, готовыми мучить в отместку за свое нерадостное детство.
Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета, по мнению А.С. Макаренко, свойствен некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.
Авторитет чванства. Это особый авторитет расстояния, но более вредный, поскольку такие родители пытаются возвыситься над обществом в целом, и над своей семьей в частности. В семье постоянно обсуждаются заслуги такого родителя, его достоинства. К остальным людям родители относятся с высокомерием. Это рождает и в ребенке элементы высокомерного отношения к сверстникам. Или, наоборот, ребенок вырастает с твердым убеждением, что его отец (или мать) возвышаются над всеми людьми, причем этому возвышению способствуют не столько их личные заслуги, сколько та поза, в которой ребенок привык видеть своих родителей.
Авторитет педантизма. Это своеобразная бюрократическая родительская педагогика. Родители обращают внимание на своих детей гораздо больше, чем в предыдущих случаях, но делают это с большой долей бюрократизма. Они уверены, что каждое сказанное ими слово должно восприниматься детьми как высшая истина. Свои распоряжения они стараются отдавать холодным тоном, и они тут же превращаются в непреложные законы. Такой родитель в каждом движении ребенка видит нарушения. Он пристально следит за поведением, словом своего чада и постоянно готов к его притеснению. Если родителю что-то не нравится — кинокартина, друзья ребенка и пр., то это явление или действие или человек объявляется несостоятельным, а подчас и вредным и ребенку запрещается общаться или смотреть кинокартину, читать книгу и т. п.
Авторитет резонерства. Это самый «нудный» вид ложного авторитета. Родители буквально «заедают» ребенка своими нотациями, брюзжанием, поучениями, назиданиями. Им кажется, что именно в поучениях и назиданиях основная пе-дагогическая мудрость. Именно постоянные нотации могут принести хорошие воспитательные плоды. Это, как правило, угрюмые семьи, в них мало радости, улыбок, хорошего настроения. Родители, стремясь к совершенству, непогрешимости, стараются быть добродетельными в глазах своих детей.
Авторитет любви . Самый распространенный вид ложного родительского авторитета. В основе этого вида авторитета лежит убеждение родителей в том, что послушными дети могут быть лишь тогда, когда они любят своих родителей. Кажется, в чем же здесь «ложность»? Любовь детей к родителям — естественное чувство, на котором базируются ценности семьи. Но здесь происходит перенасыщение любовью. Родители на каждом шагу демонстрируют свои чувства. Это выражается и в постоянном сюсюканье, признаниях в любви. Ребенку некогда передохнуть. Если он не слушает родителей, те немедленно начинают сомневаться в любви ребенка к ним. Они ревниво следят за выражением лица ребенка, постоянно требуют ответных ласк и признаний. Это очень опасный вид ложного родительского авторитета, поскольку он учит детей лавировать, выбирая выгодное для себя «сотрудничество» с родителями. Дети видят, что от домочадцев можно добиться всего, если постоянно признаваться им в любви, демонстрировать свои нежные чувства. Это влияет на формирование ребенка в семье, который с малых лет понимает, что если подыгрывать людям, то можно получить максимум выгоды для себя.
Авторитет доброты . По мнению А.С. Макаренко, это самый неумный вид родительского авторитета, поскольку детское послушание здесь тоже организуется через любовь, но выражается она в мягкости, уступчивости и доброте родителей. Они все разрешают ребенку, им ничего для него не жалко. В таких семьях очень боятся конфликтов, и, предупреждая их, родители жертвуют ценными, радостными и искренними взаимоотношениями со своими детьми. Семейный мир имеет высокую цену, выраженную в воспитании ребенка эгоистом, считающим, что весь мир существует для него. Педагогический вред этого вида заключается в том, что ребенок, усваивая подобный тип родительского поведения, приобретает отрицательный опыт, и впоследствии он непременно скажется на взаимоотношениях родителей и детей.
Авторитет дружбы . По мнению А.С. Макаренко, такой вид авторитета присущ в основном интеллигентным семьям. Дружба в подобных семьях достигает крайнего предела, поскольку родители не умеют правильно построить взаимоотношения с детьми, забывая, что они являются воспитателями, а дети — воспитанниками. В таких семьях нередки панибратские отношения, где дети называют родителей не-брежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо их обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь царит педаго-гика «бессилия», которая приносит отрицательные плоды, поскольку дружба предполагает прежде всего наличие ува-жения друг к другу.
Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид родительского ложного авторитета, поскольку безоговорочное послушание покупается подарками и обещаниями. Действует прямой договор между родителями и детьми. Если будешь хорошо учиться, куплю то-то. Если будешь слушаться бабушку, сделаю то-то. Весьма распространенный вид авторитета в современный семьях с повышенным достатком. Родители чрезмерно занятые собой и своим проблемами, просто откупаются от ребенка. В качестве подкупа может выступать зарубежная поездка, деньги, дорогие безделушки и игрушки. Взрослея, ребенок повышает «ставки». Теперь уже родители откупаются с помощью дорогих мобильных телефонов, музыкальных центров, машин. Нетрудно догадаться, что подобная педагогика приучает ребенка использовать родительский кошелек, формируя бездушного потребителя.
Характеристики ложных авторитетов, предложенные А.С. Макаренко, по-прежнему актуальны в воспитательном поле. Не правда ли, такие типы авторитетов мы встречаем на каждом шагу? Все девять предложенных видов объединяет одна характеристика — по сути они все выражают авторитарную позицию родителей. Даже авторитет любви или подкупа. Авторитарность ведь тоже бывает разная. Она может быть открытой, несущей диктатуру взрослого, а может прятаться за маску либерализма. В этом случае взрослый постоянно апеллирует к мнению ребенка, особенно в присутствии друзей, своих или его. Но суть от этого не меняется. В основе авторитарности всегда лежит диктат, желание властвовать и подавлять. Ведь так заманчиво подавить любой росток свободы в своем ребенке, особенно, когда он мал. Посудите сами, ведь гораздо легче запретить, чем объяснять, почему просьба ребенка не может быть выполнена сейчас. В голову к авторитарному родителю лезут непрошеными гостями такие подлые мыслишки, как, к примеру, такие: «Ведь мой ребенок живет за мой счет, на всем готовом. Почему я еще должен объяснять ему отсутствие у меня желания или возможности купить ему какую-то желаемую вещь?». Конечно, посыл абсолютно неверен. Необходимо объяснять, поскольку он такой же по сути член вашей семьи, как и вы. Он еще не работает, но это временное состояние. Если в семье принято все обсуждать, то ребенок всегда поймет логичные объяснения родителей.
Есть много семей, где ложные авторитеты приводят к непоправимым последствиям в жизни детей. В этих семьях дети испытывают глубокий дефицит семейного внимания, ласки и любви. Это так называемые деструктивные, неблагополучные семьи. Они отличаются от семей с позитивным потенциалом. В ее основе также способ организации взаимодействия в семье, отношение к ребенку, принятие или отвержение его ценностей. В представленной нами типологии к таким семьям можно отнести следующие: «семья, отвергающая ребенка», «контролирующая семья», «разрозненная семья». В основе взаимоотношений в таких семьях лежит, как правило, авторитарная позиция взрослых по отношению к ребенку.
Наш педагогический опыт подсказывает, что построение родительского авторитета в семье — задача вполне решаемая. Нужно только родителям правильно выбрать приоритеты и помнить, что авторитарность в семье — это позиция «калифа на час». Ее плоды только поначалу кажутся сладкими, на самом деле их горечь проявится очень скоро и отразится на родителях, которые в угоду своему характеру или жизненным установкам выбрали авторитарность как способ общения со своими детьми. А вот родительский авторитет — это яркий маяк, свет которого в любой жизненный шторм будет осве-щать детям путь к семейному «причалу».
Поэтому, безусловно, владение знаниями о видах ложного авторитета убережет некоторых родителей от необдуманных действий. К тому же эти знания помогут найти границу между авторитетом и авторитарностью и будут способствовать выбору правильной позиции взаимодействия со своими детьми. Только в этом случае можно надеяться на положительные результаты, которые не преминут сказаться на жизни всей семьи.
От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколе-ний в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее.
Молодые пары рожали детей, которых обиха-живали и воспитывали представители старшего поколения. А те в свою очередь могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших их внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно, современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории. Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день.
Загрузка...
