Prečítal som si príspevok o rodinných vzťahoch a rozhodol som sa napísať tiež. S manželom sme sa už mesiac a pol nerozprávali ((Reb má rok a pol a máme 30. Vzali sme sa vo veľkej láske, yomayo, a všetci sme zo seba takí povznesení, takže nemajte škandály, len mlčíme.. už som na pokraji zrútenia a nabudúce pôjdem k lekárovi po nejaké antidepresíva(((.
Môj manžel nie je vôbec zlý bastard, veľmi mi pomáha, každú voľnú minútu sa stará o dieťa, v bežnom živote nie je vyberavý, pre neho som nadpozemská kráska. Ale má úžasnú ukrajinskú rodinu(((ZÁPAD-Ukrajinec((a ja som Rus, a toto mi vybuchlo) ((staňme sa Ukrajincami, hovorme po ukrajinsky atď. Samozrejme, že nie, som okamžite znechutený a moji rodičia Manželovi to kvapká na mozog, hnevá sa a mlčí... celé mesiace.
Druhým problémom je, že jeho otec je kňaz a celá rodina je hyper náboženská. Teda aspoň pred rodičmi a príbuznými. Manžel a jeho brat a sestra vyrastali v Taliansku, a preto sú veľmi oslobodení))) A moja sestra mala sex pred svadbou!!)))) Bude prekliata))) A jeho brat fajčí trávu)))) Ale rodičov tohto všetkého nepoznajú a vychovávajú mňa, nie ich deti (((musím ísť do kostola, modliť sa atď.) Často sa chytím a môj manžel sa na týždne alebo mesiace okamžite stiahne do seba.
Môj najväčší problém je, že som z neho sklamaný. Vidíte, vyšiel som vo veku 30 rokov, pretože okolo boli obyčajní muži, agresívni a odporní. A bol taký iný, milý a skutočný, pripravený pomôcť každému. A teraz sa veľmi zmenil a stal sa krutým a bezcitným, najmä ku mne. Vidí, že pijem materinu dúšku niekoľkokrát denne a často plačem v kúpeľni, ale mlčí. Samozrejme, ani ja nie som anjel, niekedy stratím nervy, štekám a nespím s ním celé týždne. Nechápe, ako môžeš byť taký hrozný ako ja, ako môžeš kričať na dieťa alebo neslušne odpovedať pokladníkovi v obchode! Snaží sa ma vzdelávať, vieš. Začne mi vyčítať, že som sa neusmieval na susedku alebo negratuloval spolužiačke k narodeninám. Ako ma to rozčuľuje! Áno, som zlá sviňa, ale aspoň nepredstieram, že som nebeský anjel, ako to robia všetci ostatní v jeho rodine.
Neviem, ako s ním budem ďalej žiť. Chápem, že mnohým z vás sa moje problémy budú zdať triviálne. Len si pomyslite, celé mesiace nerozpráva, nepije, nebije sa, nechodí von na prechádzky. Nevidím žiadny rozdiel v dôvodoch zničenia vzťahov, hlavný je výsledok a to, že žijeme ako susedia.
Neviem si predstaviť, ako s ním môžem spať, fyzicky sa mi hnusí ((Predtým, keď mu vyskočil pupienok, už som sa ponáhľala a chechtala, ale teraz mi je to už jedno. Vo všeobecnosti sme boli z každého veľmi sklamaní druhý a jeho rodina tiež priliali olej do ohňa neviem čo mám robiť, tváriť sa, že je všetko v poriadku, zohnúť sa a pokúsiť sa s ním dať pokoj alebo ďalej mlčať neviem, čo je pre mňa jednoduchšie? ..
Ospravedlňujem sa za zmätok, píšem a trasú sa mi ruky ((
Akékoľvek konflikty vznikajú medzi ľuďmi, ktorí sa snažia nájsť vzájomný jazyk spolu. Preto treba ku konfliktom pristupovať pokojne a niekedy až filozoficky.
Každý človek je jedinečný vďaka svojim skúsenostiam, výchove, vzdelaniu a videniu sveta. Ak máte s manželom často konflikty, nie je to dôvod na rozvod alebo iné radikálne opatrenia. To znamena len jedno - treba sa naucit riesit konflikty a treba to robit tak, aby ste ani vy, ani manzel nemali pocit nespokojnosti alebo nespokojnosti.
Často konflikt medzi manželom a manželkou môže vzniknúť z jednoduchého dôvodu, že sa blízki ľudia navzájom nepočujú. Hovoríte o svojich myšlienkach a pocitoch a ako odpoveď počujete iba myšlienky svojho partnera o jeho pocitoch. On vás nepočuje a vy nepočujete jeho. Takáto konverzácia môže pokračovať donekonečna a konflikt zostane nevyriešený. Pokúste sa počuť, čo váš manžel hovorí, nie ako to hovorí. Je veľmi dôležité porozumieť argumentom druhej osoby. Po vypočutí postoja svojho manžela sa mu pokúste vyjadriť svoje myšlienky.
Umlčanie konfliktu medzi manželmi nemôže byť jeho riešením. Situácia, v ktorej sa nedosiahne kompromis, sa bude opakovať znova a znova. A nespokojnosť sa sama od seba nerozpustí, ale bude sa len hromadiť a rásť ako snehová guľa. Je lepšie hovoriť o tom, čo vás trápi, hneď, ako čakať, kým sa emócie vo vás zahrejú na maximum a nevypuknú v nečakanej podobe.
Hovoriť tak, aby ste boli vypočutí a pochopení, je celé umenie, ale ak chcete, dá sa to naučiť. Nikdy problém nezovšeobecňujte, hovorte len o tom, čo vás v konkrétnej situácii znepokojuje. Snažte sa nedotýkať sa osobnostných charakteristík vášho manžela. Koniec koncov, je to váš milovaný a nie ste nespokojný s jeho povahovými vlastnosťami vo všeobecnosti, ale s touto konkrétnou situáciou. Je dobré, ak dokážete postaviť konverzáciu nie na princípe: „Mýliš sa“, ale na princípe: „Poďme zistiť, prečo táto situácia vznikla. Naučte sa tiež priznať, keď sa mýlite. Neznamená to, že by ste mali manželovi vždy vo všetkom ustupovať. Ale v konflikte medzi manželom a manželkou sú vždy zainteresovaní dvaja ľudia, čo znamená, že obaja sú do určitej miery vinní.
Ak vás váš manžel tvrdohlavo nechce pochopiť, nemali by ste vyvolávať záchvaty hnevu a škandály. Toto správanie situáciu len zhorší. A aj keď po škandále váš manžel predstiera, že priznáva, že sa mýlil, neznamená to, že skutočne všetkému rozumel.
Väčšina mužov nemá rada škandály, najmä slzy, a snaží sa škandál akýmkoľvek spôsobom zastaviť.
Vyriešiť konflikt medzi manželmi znamená nájsť východisko zo situácie. Riešenie, ktoré vyhovuje obom.
Nie vždy vieme adekvátne posúdiť situáciu v konflikte s manželom. Dôvodom môže byť jednoduchý nedostatok spánku, únava alebo problémy v práci. Preto predtým, ako pôjdete do konfliktu, musíte sa pokúsiť posúdiť túto situáciu. Je to naozaj také vážne, že to môže byť príčinou konfliktu?
Pre niektorých sa konflikt stáva pohodlným spôsobom psychologického uvoľnenia. Navyše, častou skutočnou príčinou konfliktu s manželom môžu byť úplne nesúvisiace problémy. Nemalo by sa používať milovaný ako „hruška“. Buďte k sebe aj k manželovi úprimná a naučte sa odpúšťať. Aj keď vás váš manžel urazil, ale uvedomil si svoju vinu, nevyvolávajte túto situáciu znova. Konflikt medzi manželom a manželkou vyčerpaný, nájde sa kompromis - milujte sa. A buď šťastný!
Maščenko Elena Nikolaevna
Dobrá odpoveď 5 Zlá odpoveď 1Dobrý deň, neviem, do ktorej sekcie zaradiť môj problém: Rodina, osobný alebo láska, ale mám pocit, že v mojom vzťahu s manželom prišla nejaká kríza.
Naša rodina: ja (30), manžel (35), máme dcéru (5) a syna (2) Problém nie je nový - často začnú nadávať (nemusíme kričať, môžeme sa len rozprávať). , neustale ma urazaju jeho slova chcem pochopit - dovod som ja, nereagujem tak, potrebujem nieco pochopit zakazdym po hádke sa cítim veľmi zle, fyzicky aj psychicky , skoncim sa vykaslim na deti..
Nedávno, po ďalšom konflikte, sme mali rozhovor o tom, čo je rodina (jeho predstava o rodine), o láske, aký vzťah by mal byť medzi manželom a manželkou „láska“, hodnotí náš vzťah ako rešpekt, náklonnosť, dôveru atď. Ale ako človek, ktorý rešpektuje svojho partnera, môže povedať a urobiť isté veci.
Uvediem príklady, ktorý doslova zmenil môj postoj k nemu, keď sme sa viezli v aute s jeho bratom a manželkou, deťmi do iného mesta na návštevu príbuzných, po 2 hodiny po ceste, chcel ist na wc, nezastavil, citaju benzinku o par km Ked to tam nebolo, tak som si pomyslel, no, budem trosku trpezlivy dlhšie sme jazdili ešte hodinu Potom som začal naliehať, lebo môj močový mechúr nie je gumený... poďme na najbližšiu benzínku Brat mu začal hovoriť, že sa k nemu môže správať hrubo moja duša, ako sa môžeš tak neopatrne správať k svojmu milovanému? Koniec koncov, bola príležitosť zastaviť sa, a nie sám. Nazvali sme ho sebeckým, hoci vôbec nechápal prečo.
Ďalší nedávny príklad: včera som išla do kina (chodím raz za 1-2 mesiace Môj manžel ostal doma s deťmi, kým bol čas, aby som zistil, ako sa majú deti). kŕmi ich (dovoľte mi vysvetliť - čo sa týka jedla - manžel je v tomto absolútne bezradný, nič robiť nevie alebo nechce, takže ak s nimi zostane, nechám mu podrobný návod I.). položiť rečnícku otázku: „Vieš uvariť polievku?“ (chcel som ho poprosiť, aby deťom prihrial vývar), odpovedal mi takým tónom, akoby som ho urazil – „Samozrejme, že môžem, ale neurobím to len preto, že potom nebudeš mať čo robiť“... ehm, čo na to odpovedať... Zložil som, pretože nič také som nečakal. A začala som premýšľať, zdá sa, že povinnosti gazdinky normálne vykonávam, rada varím, chváli ma za to. Ale táto veta... pre mňa znie ako - "Žena, tvoje miesto je v kuchyni!" Keď som prišiel domov, snažil som sa objasniť, čo tým myslel, a že ma tým urazil. Myslím." Myslím (že potom nebudem mať čo robiť), ale čo je na tom zlé?"
Vo všeobecnosti chcem s touto osobou komunikovať čoraz menej. A zdá sa, že je to vzájomné. Obaja sme zmätení, zdá sa mi, že zabudol, ako sa so mnou normálne rozprávať.
Jeho obľúbená fráza v konfliktoch je „Je to opäť moja chyba? Ale nechcem hľadať tých, ktorí sú vinní, chcem nájsť dôvod našich neustálych hádok, pretože všetko prebieha podľa rovnakého scenára - Bol hrubý, hrubý, kričal - urazím sa (nie vždy, keď môžem - Len prehltnem), nemôžeme sa rozprávať deň, dva, bolo ich viac.
Nemôžem sa dlho uraziť, takmer vždy prídem prvý, pokúsim sa hovoriť - čaká na to, možno mi v rozhovore znova ublíži, bude hrubý, ale potom „odpustí“. Som z toho unavený.
Možno je to v jeho výchove, jeho rodina je svetová, nikdy sa neurazí, otec sedí v kuchyni a mama sa ho pýta: „Chceš kávu alebo čaj? "Ocko je ticho, zamyslená, po minúte, "Dobre, mám ti naliať kávu?" Mlčí. V takých chvíľach chcem len povedať: "Nechaj ho, nech si naleje." rovnaký model správania.
Z mojej strany viem povedať, čo by som od vzťahu chcela, aj keď si možno všetko veľmi idealizujem a nestáva sa mi to tak, že by som napríklad mala pri tebe sedieť a rozprávať sa o niečom chcem všelijaké príjemné veci (aspoň niekedy, chápem, že to nie je vždy reálne) - zaliať si kávu, pripraviť raňajky, chcem dlhšie ležať v posteli a nevstávať pri prvom rannom hovore. dieťa nakŕmiť, chcem raňajkovať a večerať so všetkými spolu, chcem k človeku cítiť to, čo som cítil – že je najlepší, ale už to nejde.
Dobrý deň,
S manželom sme sa pohádali a nerozprávame sa spolu...1,5 mesiaca. urcite to nie je normalne, ale ani on ani ja nevieme vyriesit tuto situaciu. Spíme v rôznych izbách. Večeriame...každý sme sa porozprávali so svojím dieťaťom a išli do svojich izieb... Sme manželmi 3 roky (obaja sme v druhom manželstve). táto situácia nás núti pochopiť, že bez seba vychádzame v pohode... nerozumiem... čo sa deje a potrebujeme toto manželstvo? Ďakujem! a kde potom uvidim tvoje odpovede?
Ahoj Sarah
Dobreže si uvedomíš, že nerozprávať sa s manželom 1,5 mesiaca nie je východisko zo situácie. vy rozumieš dobreže tým, že sa vyhnete zisteniu problému (spíme v rôznych izbách, ... každý sa rozprával so svojím dieťaťom a izbu po izbe...), výsledky nedosiahnete.
Prvý krok - potrebujete prehodnoťte svoje nastavenia a predchádzajúce požiadavky na uzavretie manželstva. Často sa komplexy vytvorené v predchádzajúcom manželstve, nedoriešené problémy a psychické problémy môžu preniesť aj do súčasného manželstva. (Napríklad, ak sa nejaký problém nevyriešil s predchádzajúcim partnerom psychologický problém, potom sa jej rozhodnutie prenáša na nového partnera bez ohľadu na to, či je na to pripravený alebo nie).
Druhý krok - Musíte odpovedať na otázky: prečo k tejto situácii došlo? Boli podobné konflikty a podľa toho aj správanie a citové reakcie v predchádzajúcom manželstve?
Čo bolo východiskom pre túto (súčasnú) situáciu?
čo výsledok Chcete dosiahnuť? tvoj očakávania od seba, od manžela, detí?
Ako to ovplyvňuje deti?
Nahraďte veľmi bežnú otázku v takýchto situáciách slovami „Kto je na vine?“ na otázku "Čo máme robiť?"
Tretím krokom je ísť do konštruktívny dialóg medzi vami a vaším manželom a pokúste sa nájsť odpoveď na vašu otázku „...čo sa deje a potrebujeme toto manželstvo?“, a samozrejme už prediskutujte dôsledky spolu prijaté rozhodnutie.
Môžete ho napísať do dvoch stĺpcov klady a vaše nevýhody rodinný život A objektívne zvážiť každý bod. OTVORENÉ diskutujte o svojich požiadavkách na seba, o svojich očakávaniach od seba navzájom (aj pri výchove detí).
Tu je veľmi dôležité, aby ste obaja zvládli negatívne emócie, nezosobňovali sa a nedovolili, aby sa k sebe prilepili „nálepky“ (toto robíte vždy..., vždy... atď.).
Som si istý po pokojný cieľ spolocne zhodnotenie aktualnej situacie, je toho na teba a manzela vela bude jasnejšie.
Celkom dobre
S pozdravom Akmaral
Iskakova Akmaral, psychologička v Astane
Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 2Sarah, ahoj!
Analýza konfliktnej situácie bez informácií o predmete konfliktu nebude správna...
Akýkoľvek problém sa chápe v kontexte toho, čo sa deje.
Problémom je vaša a manželova „hra“ na ticho. Čo je za tým, ste teda vo svojom liste neopísali.
ale ani on, ani ja nevieme vyriešiť túto situáciu.
Ak je všetko založené na princípoch, potom sa to rieši ľahšie.
Ak sa časom vzájomná hodnota znehodnotila, potom stojí za to hľadať spôsoby, ktoré prispejú k prehodnoteniu hodnôt a správnemu nastaveniu priorít.
Večeriame... každý sa rozprával so svojím dieťaťom a išiel do svojich izieb...
Veľmi vážny signál. Deti, bez ohľadu na to, kto sú, ale žijú v jednej rodine, by mali dostať rovnakú pozornosť od svojich rodičov.
Váš vzťah by sa nemal premietať do vašich detí. Navyše je možné, že sa zmierte, ale horkosť, ktorú deti dostali, spôsobí trhliny vo vašom vzťahu s nimi...
Všetko najlepšie!
s pozdravom
Snegireva Inna Vladimirovna, psychologička Astana
Dobrá odpoveď 2 Zlá odpoveď 1Ahoj Sarah
Vaša fráza:
Táto situácia nám umožňuje pochopiť, že jeden bez druhého vychádzame v pohode..
jeden z kľúčových a tu je dôvod:
Ste manželmi 3 roky a pre každého z vás je to druhé manželstvo. Mať deti. Čo ste vy dvaja? Dospelýľudí, ktorí majú za sebou životná skúsenosť, získaný z niektorých nesprávnych činov a chýb v minulých vzťahoch, žijúci na rovnakom území, po hádke ste sa nerozprávali 1,5 mesiaca, hovorí to len, že v skutočnosti ani jeden z vás nezaujíma pri hľadaní riešenia a dosiahnutí Kompromis.Každý z vás počuje len seba a zároveň prechováva zášť voči druhému. Čo je to Zášť? To je, keď niekto neospravedlnil moje Očakávania. Pozícia, že niekto by mal robiť presne to, čo od neho očakávam - Detský a je len malá možnosť dospieť k nejakej vzájomnej dohode.
Odtiaľ môžete urobiť len jeden záver- obaja ste stále neanalyzovali svoje chyby vo vašich predchádzajúcich vzťahoch prvé manželstvá a teraz sme o nich zakopli rovnako, v novom manželstvo.
Bez rozprávania 1,5 mesiac, čo každý z vás očakáva od toho druhého? Že je to niekto iný, a nie ja, kto príde prvý, aby uzavrel mier. Ak sa absolútne neviete preniesť cez svoju pýchu a rozhorčenie, je načase vyhľadať pomoc psychológa, ktorý sa môže stať medzi vami spojivom a konečne pochopí všetky dôvody, prečo ste si tak vzdialení. Hlavná vec je, že to musíte obaja pochopiť, ak sa nenaučíte každého vidieť vlastné chyby, a budes ich hladat len u partnera, potom zakazdym pochopis, ze manzelia sa zdaju byt rozdielni, ale problemy su rovnake a nenaucili ste sa ich riesit spolu. Všetko najlepšie.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psychológ z Astany
Dobrá odpoveď 6 Zlá odpoveď 0