Otázka pre psychológa
nemôžem nájsť vzájomný jazyk spol dospelá dcéra. Neustále ma zo všetkého obviňuje, potom som to tak nevychovával a venoval som jej málo času. Má rodinu a má 2 roky, snažím sa jej pomôcť a všetko je zle, nie som so všetkým spokojný. Vychádzam jej v ústrety, ale je to všetko márne.Nepotrebuje moje rady,považuje ma za zastaraného,vychováva sa ku mne arogantne.Ustavične sme vo vojne.Pre ňu sú skôr rady jej priateľov. cennejšia ako moja.. Celkovo ma ničí svojim stresujúcim správaním a spočíva v tom, že sedí doma s malými deťmi. Neviem ako ďalej žiť, žijem sám a oddelene od nich. Pomôžte mi pochopiť situáciu. Ďakujem
Ahoj Nina! Váš vzťah s dcérou sa včera nevyvíjal. Ak vás obviní, za posledné roky voči vám nahromadila veľa nevôle. Vaša pomoc ju preto rozčuľuje, najmä ak ju od vás nežiada. Nedôveruje vašej výchove, preto nepočúva vaše rady. Neverí, že ste sa zrazu stali „dobrými“ a chcete jej pomôcť. Odporučil by som jej povedať o svojich pocitoch - povedz jej, že sa urážaš, keď to počuješ, že kedysi si jej možno z určitých dôvodov nedal niečo, možno si sa mýlil, ale miloval si, ako najlepšie si vedel. mohol by si. Opýtajte sa jej, čo ju uráža, pri niektorých epizódach v detstve požiadajte o odpustenie, ak ste boli vinní, alebo vysvetlite svoje správanie, ak nie, atď. Povedz, že teraz si pripravený s ňou spolupracovať. Nepýtaj sa sám seba, len mi povedz, ak potrebuješ pomoc, môžeš ma kedykoľvek kontaktovať. A starajte sa o svoje veci doma. Som si istý, že skôr či neskôr sa na teba obráti. Buď trpezlivý. Veľa šťastia!
Dobrá odpoveď 9 zlá odpoveď 1Súdiac podľa tvojho listu, nemáš SVOJ život...
A ty väčšinou žiješ – život svojej dcéry.
V „normálnom“ živote detí by priatelia nemali „zaberať“ na 100 percent ...
V opačnom prípade môžete spôsobiť odmietnutie blízkych.
Príďte – o tom všetkom môžete hovoriť hlbšie a jasnejšie. Žiť ďalej...
G. Idrišov.
Dobrá odpoveď 5 zlá odpoveď 6NINA!
Nemali by ste vyliezť z kože a snažiť sa potešiť! Ži svoj život a naplň svoje potreby! Pomôžte, keď budete požiadaní!
A nakoniec, milujte sa! - potom sa bude dcéra správať inak!
Chcem sa nájsť! S uv. Oľga V.
Dobrá odpoveď 10 zlá odpoveď 1Dobrý deň, Nina, postoj vašej dcéry k vám má svoj dôvod. Môžete sa to naučiť iba od svojej dcéry, pretože to s najväčšou pravdepodobnosťou nevidíte a nechcete to vidieť. Môžem ponúknuť iba niektoré verzie a skúste ich skontrolovať:
- Vaše predstavy o živote a hodnotách sú v rozpore s predstavami vašej dcéry (to sa stáva, keď matky trávia málo času komunikáciou s deťmi a neprezradia im svoje hodnoty)
- Vaša dcéra je na vás za niečo urazená a nahnevaná a tieto pocity sú stále aktuálne
- Porušujete osobné hranice svojej dcéry (nemôžete ich dodržať a nie úmyselne), a preto na vás útočí.
V každom prípade môžete zistiť dôvody takéhoto postoja k vám, ak sa vám podarí nadviazať s dcérou konštruktívny a priateľský dialóg bez výčitiek, kritiky a útokov. Ale keďže ste to ešte neurobili, zrejme ešte nemáte prostriedky na to, aby ste to zrealizovali, a to je škoda. Len tak sa môžete spoľahlivo dozvedieť o skutočných dôvodoch a nie hádať káva hustejšia. Všetko najlepšie, Elena.
Dobrá odpoveď 3 zlá odpoveď 2 Dobrá odpoveď 14 zlá odpoveď 4Poučenie
Vážte si svoju dcéru, buďte hrdá, vždy hovorte o svojej láske k nej, aj vo chvíľach neposlušnosti a rozmaru, no zároveň sa sústreďte na to, že jej neslušné činy a slová vám spôsobujú silnú psychickú bolesť, a preto je trest dôsledkom takéhoto správania.
Ak je možné odviesť pozornosť 1-5 ročného dieťaťa od rozmarov do inej oblasti záujmu, školák môže byť nútený poslúchnuť požiadavky svojich rodičov, potom mnohí nevedia, čo môžu očakávať. Zostáva len čakať, kým sa hormóny „upokojia“ a nasmerujú ich správnym smerom. Zároveň sa však neustále zaujímajte o jej záležitosti úprimne a nie na parádu.
Napríklad dcéra maľuje vo veku 10 rokov - naučte sa používať detskú kozmetiku; nosí iba módne drahé značky - zamestnajte sa počas sviatkov alebo uveďte zoznam nevyhnutných vecí s cenníkom platby; vymaľované steny a neporiadok v izbe – to si musíte vytrpieť, jej územie, no vo zvyšku miestností bytu by mala byť dokonalá čistota.
Pred rozhodnutím o treste sa snažte pochopiť dôvod tohto alebo toho správania dieťaťa. Niekedy sa za zlým správaním dieťaťa skrýva ušľachtilý motív, ale kvôli krátkozrakosti a maximalizmu dieťaťa sa získa ďalší „ošklivý“. Napríklad, aby dcéra potešila mamu, urobila prvýkrát sušienku, vzala posledných 25 vajec a pol fľaše vína a zašpinila kuchyňu na hanbu.
Zákazy tiež k ničomu nepovedú, ale len rozprúdia detskú zvedavosť, preto odpovedajte na všetky otázky dieťaťa úprimne a podrobne. Pamätajte, že keď sa pýta, znamená to, že jej niečo nie je jasné, ak prepne svoju pozornosť na iné záujmy, potom je otázka vyriešená. Mimochodom, vaše dieťa môže dostať odpovede na svoje otázky od iných ľudí, ale kde je záruka, že tieto informácie bábätku neublížia.
Ak si dievča bráni svoje územie, tak má v podstate pravdu, potom si spoločne vypracujte chartu, kde napíšete práva a povinnosti každého člena rodiny, ako aj sankcie za porušenie zmluvy. Napríklad za vynikajúci výkon v procese všetkého školský rok dcéra je odmenená výletom k moru a zlé známky za rok povedú do pracovného tábora.
Urobte si pravidlom každý večer sa zaujímať o svoje záležitosti, pomáhať si slovom i skutkom, zdieľať rodinné problémy. Dieťa, ktoré je zaradené do života rodiny, žije s problémami svojich rodičov, spôsobí im menšiu bolesť. Dcéra si napríklad nepožiada o nový kožuch s vedomím, že jej otec bol prepustený v práci, alebo prevezme domáce práce s vedomím, že jej matka by nemala byť ešte šesť mesiacov prepracovaná.
Otázka od Diny
Dobrý deň, volám sa Dina. Zdá sa, že si s dcérou nerozumiem. Má 10 rokov. Čokoľvek robím, hovorí, že odpovedá agresivne, nie spokojne (upratovanie izby, hygienické postupy), vysvetľujem jej, že je to potrebné a ona prevráti oči a odvráti sa, len nechce počuť, čo som povedz jej. Toto ma rozčuľuje a kričím na ňu. Potom začne kričať, nepoviem, nechcem, pohádže všetko do svojej izby, bude robiť rozruch, ale nakoniec to urobí. Snažil som sa tomu nevenovať pozornosť, hovoria, že to neurobí raz, dvakrát, ale pokračuje to, hovorí neskôr, práve teraz atď. Ale keď niečo potrebuje, bez pochyby to urobí. Dosiahne svoje a na novom. Dáva sľuby a nedodržiava ich, sľubuje zakaždým. Všetky pokusy o rozhovor s ňou dopadli neúspešne. Vážne sa s ňou rozprávam, rozosmeje sa, odvráti sa a nič nepovie, alebo povie, že neviem. Neviem všetko, zdá sa, že nechce hovoriť a nemá vlastný názor. Ako byť? Vždy, keď prídete domov z práce, poviete si, aby ste si nevšímali, že ste nesplnili objednávku, nenadávajte, ale nejde to. Zapínam sa, pretože je to deň za dňom, ale z toho, čo bolo povedané skôr, to neurobí nič. A potom som od nej počul, že ju nemilujem, že ma nepotrebuje. Bol som taký ohromený, preplakal som celú noc, pomyslel som si, ale .... Spýtal som sa jej, prečo si to myslí, v odpovedi na mňa kričíš, všetko zakáž. Vysvetľujem jej, no bezvýsledne. Snažil som sa jej to ukázať zvonku, urobil som zrkadlo, ako si myslela, možno by o tom premýšľala, ale ... Všetko sa opakuje. Som unavený, chcem pokoj a ticho. Pomôžte, prosím, pretože kvôli tomu prisahám nielen svojej dcére, ale aj svojim blízkym.
Odpoveď na otázku
Ahoj Dina!
Vzťahy s deťmi sú často zrkadlovým obrazom nášho vzťahu k svetu. Správne ste identifikovali problém: "Nemôžem nájsť spoločnú reč s mojou dcérou." A pointa je práve v náročnosti nadviazania dôverného kontaktu, a nie v zložitosti postavy, ako by sa mohlo zdať. Vo vašej situácii agresia plodí agresiu. Toto správanie vašej dcéry má skôr protestný charakter a je to spôsob, ako upútať vašu pozornosť. Ako sa zachovať v tejto situácii?
- Vyrovnajte sa so svojimi pocitmi (najmä s nespokojnosťou). Odkiaľ mu rastú nohy a ako často sa to u vás v rodine prejavuje alebo potláča. Odtiaľto je ďalším krokom hľadanie adaptívnych foriem na vyjadrenie vlastnej nespokojnosti.
- Pomôžte svojej dcére vyjadriť svoje pocity, vysporiadať sa s nimi, zaujímať sa o jej emocionálny stav.
- Zaujímajte sa o jej život a zdieľajte svoje skúsenosti, robte niečo spolu (skvelou možnosťou je intuitívne kreslenie),
- Pozorujte sa: stáva sa, že nemáte čas alebo nechávate projekt bez dozoru, alebo naopak veľa vecí v práci preberáte príliš usilovne a zodpovedne?
Na nadviazanie komunikácie je potrebné komunikovať na rovnakej úrovni. Nezabúdajte, že tlak zvonku vyvoláva úplne prirodzenú reakciu – brániť sa alebo urobiť opak.
Vzťah medzi matkami a ich rastúcimi dcérami je často komplikovaný rozpormi. Ako sa stať „ich“ pre dospievajúcu dcéru bez straty rodičovská autorita v jej očiach?
Pred niekoľkými mesiacmi bola vaša dcéra láskavé a poslušné dieťa, ale dnes ju jednoducho nespoznáte: zafarbila si vlasy na hroznú fialovú farbu, na všetky otázky ostro praská, nehovorí, kam a s kým ide. po večeroch. Čo sa deje? Vo všeobecnosti je to úplne normálny jav: vaše dievča sa stane dospelým. Je vo vašej moci pomôcť jej prejsť touto fázou prirodzene, bez zbytočných otrasov.
Dcéra je stelesnením kontinuity ženskosti v reťazci generácií, pokračovaním ženskosti jej matky. A v určitej fáze, keď sa malé dievčatko mení na dievčatko, je veľmi dôležité, aby matka dokázala, obrazne povedané, preniesť túto korunu ženskosti aj na seba. Inými slovami, prijala fakt, že jej dcéra sa stáva dospelou a má právo žiť svoj vlastný život, možno odlišný od predstáv jej matky. V tomto prípade medzi nimi možno vytvoriť rovnocenné zrelé vzťahy. Pozrime sa na šesť najčastejších problémov vo vzťahu „matka – dospievajúca dcéra“ a skúsme nájsť kľúč k ich riešeniu.
Problém 1. Značková mánia
Možno, celkom nedávno, vašu dcéru nezaujímalo, aké džínsy a tenisky nosí na dvore. Už nejaký čas však vyžaduje výlučne značkové veci. Ísť s ňou na nákupy sa mení na číre mučenie: má rada len značkové veci a na vašu ponuku vybrať si niečo jednoduchšie len odmietavo krúti perami.
Naša rada. Pokúste sa vyhnúť dvom extrémom: minúť leví podiel rodinný rozpočet na šatách pre princeznú a zámerne kupovať bez tváre lacné veci pre jej dcéru, "aby sa nepokazila." Najpedagogickejšou možnosťou je vyčleniť na šatník tínedžera sumu, ktorú vám váš príjem a váš manžel skutočne umožňujú.
A pamätajte, že ste to vy, kto svojim príkladom zvyšuje sebaúctu svojej dcéry. Rastúce dievča je citlivé na to, ako uspokojujete svoje vlastné potreby, čo si dovoľujete a čo nie. A potom sa bude správať rovnako. Mama by sa preto len ťažko mala vzdávať krásneho oblečenia a kozmetiky, len keby bola jej dcéra oblečená ako bábika. Tento prístup je veľmi úrodnou pôdou na pestovanie sebectva v dospievajúcej dáme. Ak teda od vás zajtra bude vyžadovať haute couture outfit, nečudujte sa.
Áno, ďalšia jasná novinka pobaví dievčenskú hrdosť, no je pravdepodobné, že v hĺbke duše bude zahanbená svojou zle oblečenou, neupravenou matkou. A pre dievča je také dôležité, aby bola hrdá na svoju matku! Vkusne oblečená, so štýlovým účesom a manikúrou, spokojná so sebou a životom je tou najlepšou lekciou sebalásky, akú môžete svoju dcéru naučiť.
Stanovením určitých obmedzení, pokiaľ ide o náklady na oblečenie, dajte svojej dcére slobodu pri výbere modelov. Môžete zaviesť určité pravidlá: napríklad raz za tri mesiace - jednu značkovú položku. Alebo zadajte limit sumy: povedzme 500 UAH mesačne za oblečenie. A nech sa dcéra sama rozhodne, či si za tieto peniaze kúpi nejaké drahé rifle alebo pár jednoduchších vecí. Výpredaje a internetové obchody budú dobrou pomôckou pre mladého fashionistu - naozaj si môžu kúpiť dobré veci za polovicu alebo dokonca trikrát lacnejšie ako pôvodné náklady.
Snažte sa nevnucovať dcére svoju víziu štýlového oblečenia. Rozhodujúce slovo pri výbere toho, čo si oblečie, by mala mať ona – veď to má nosiť ona, nie vy. Je jasné, že školské oblečenie by nemalo byť príliš frivolné - ale inak dajte dievčaťu právo obliecť sa tak, ako sa jej páči (aj keď sa vám niečo zdá príliš neformálne).
Problém 2. Prvý sex
Dnešní tínedžeri poznajú radosti telesnej lásky oveľa skôr ako ich rodičia – to je neodškriepiteľný fakt. Ak pred 30-40 rokmi došlo k prvému sexuálnemu zážitku po 20 rokoch, dnes latka klesla na 14-16. Navyše v dobe dostupnosti informácií rodičia tínedžera riskujú, že sa ocitnú v neoficiálnej situácii: „Dcéra, porozprávajme sa o sexe“ - „No tak, mami. Čo chceš vedieť?"
Naša rada. Vašou úlohou je pokojne vnímať novú etapu v živote dospievajúcej dcéry. Nakoniec, všetci máme potrebu jesť, spať, dýchať - to nikoho neprekvapuje. Tou istou potrebou rastúceho človeka je uvedomenie si jeho sexuality. Ak však doma vládne atmosféra dôvery, je nepravdepodobné, že by sa tínedžer „vrhol do všetkých vážnych problémov“.
Veľa dievčat priznáva, že pohlavný styk nemali preto, že by chceli, ale preto, že sa báli, že prídu o svojho priateľa. Snažte sa dcére vyvážene, bez moralizovania sprostredkovať svoj postoj ohľadom sexu: vysvetlite, na čom by podľa vás mali byť sexuálne vzťahy založené, aké motívy môžu byť východiskom pre začiatok sexuálneho života. Pripomeňte svojej dcére, že jej telo patrí len jej a len ona má právo s ním disponovať! A dajte jej vedieť, že v každej situácii sa môže spoľahnúť na vaše pochopenie, pomoc a podporu. Pokojne sa s ňou porozprávajte o sexe.
Teraz sa na školách v rámci programu AIDS pre stredoškolákov prednáša o spôsoboch ochrany, o pohlavne prenosných chorobách. Pre rodičov sú tieto prednášky dobrou príležitosťou podporiť „sexuálnu tému“ úprimným rozhovorom doma. V priebehu sociologických štúdií sa ukázalo, že v živote adolescentov, s ktorými rodičia pravidelne a dôverne diskutujú o otázkach sexu, znásilnenia a neplánovaného otehotnenia, je oveľa menšia pravdepodobnosť.
Zoznámte svoju dcéru s gynekológom - možno s vami nebude chcieť preberať niektoré citlivé otázky, ale bude môcť lekárovi dôverovať. Dajte svojmu tínedžerovi encyklopédiu o sexe. Moderné knihy otvorene hovoria o možných náhradách pohlavného styku. Ak tínedžer ešte nie je sexuálne aktívny, v jeho veku úplne stačia alternatívne erotické hry (hladkanie, styk medzi stehnami).
Problém 3. Vášeň pre chudnutie
Keď sa dievča zmení na dievča, jej telo prejde sériou zmien. Zaoblené tvary sa nepáčia všetkým tínedžerom – a začína sa boj o „ideálnu postavu“. Bohužiaľ, niekedy sú jej dôsledkami anorexia a bulímia.
Naša rada. A opäť je nevyhnutný príklad. Tvoj vlastný. S najväčšou pravdepodobnosťou sa vaša dcéra bude správať k svojmu telu podobne ako vy. Preto sa stokrát zamyslite, kým sa nazvete „tučná krava“ a posťažujete sa, že „pre také bacuľky, ako som ja, sa krásne outfity nešijú.“
Zdržte sa nelichotivých komentárov o vzhľade vašej dcéry – pre ňu je teraz každá kritická poznámka o jej postave obzvlášť bolestivá. Zrejme ju nechcete uraziť, keď poviete: „Takéto šaty radšej nenosiť k postave,“ ale nejakú neutrálnu vetu typu: „Skúsme ešte pár modelov“ bude vnímať oveľa lepšie.
Povedzte svojej dcére, že módu pre vychudnuté chlapčenské postavy umelo vytvorili mužskí dizajnéri, medzi ktorými je množstvo ľudí s netradičnou sexuálnou orientáciou. Vysvetlite, že odvetvie chudnutia je veľmi výnosný biznis. Ale neexistuje jediný štandard krásy!
Našťastie v posledné roky nezdravá vychudnutosť prestáva byť populárna – dievčatá s normálnou postavou a prirodzenými tvárami na nás čoraz častejšie pozerajú z reklamných plagátov. Ak je vaša dcéra stále znepokojená myšlienkou schudnúť, presvedčte ju, aby sa nespoliehala na „rýchle“ diéty, ktoré ponúkajú lesklé časopisy.
Pre správnu formáciu rastúceho organizmu je skutočne dôležité, aby bola strava vyvážená! Je lepšie spoločne navštíviť dobrého výživového poradcu. Povie vám, ako upraviť stravu tak, aby ste dosiahli želaný efekt. A motivujte svoju dcéru k športu. Vaše argumenty budú presvedčivejšie, ak pôjdete do posilňovne s celou rodinou.
Pozor! Ak vaša dcéra odmieta jesť alebo sa po jedle vyprovokuje k zvracaniu, nájdite príležitosť urýchlene sa poradiť s dobrým psychológom a terapeutom: takéto príznaky môžu naznačovať vážne emocionálne a fyziologické poruchy!
Problém 4. Alkohol a nikotín
V dospievaní sú alkohol a nikotín často považované za nevyhnutné atribúty dospievania. Ako reagovať, keď svojej dcére nájdete v kabelke krabičku cigariet alebo zistíte, že prišla domov opitá?
Naša rada. Skôr alebo neskôr takmer každý teenager vyskúša cigarety a silné nápoje. Otázkou je, či tento experiment bude jednorazový. A to do značnej miery závisí od rodičov, pretože rodinné tradície sú silnejšie ako vplyv ulice. Zamyslite sa: akú kultúru pitia dodržiava vaše dieťa v rodičovskom dome?
Ak dcéra alebo syn uvidia, že je zvykom, že dospelí dopijú otvorenú fľašu alkoholu v ten istý večer a oslavy oslavujú úplne „až do modra v tvári“ - je pravdepodobné, že v budúcnosti bude dieťa postupovať podľa rovnakej stratégie . Ak si rodičia len z času na čas doprajú pohár dobrého vína pri večeri, potomok pravdepodobne nebude mať bolestivú chuť na alkohol. To isté možno povedať o fajčení.
Ak s manželom nefajčíte, je nepravdepodobné, že by si vaša dcéra vyvinula závislosť na nikotíne – aj keď cigarety vyskúšala niekoľkokrát. A ak hovoríte o nebezpečenstve nikotínu a zároveň fajčíte cigaretu, takéto moralizovanie bude mať malý úžitok. Majte na pamäti, že ultimátne zákazy spravidla vedú k presne opačnému výsledku a vytvárajú efekt zakázaného ovocia. Oveľa efektívnejšie je rozprávať sa od srdca k srdcu s tínedžerom na rovnakej úrovni, ako s dospelým. Príbehy o rôznych chorobách ako „protitabakové“ argumenty spravidla nefungujú dobre – v dospievaní si všetci myslíme, že budeme vždy bdelí, zdraví a plný energie, ako teraz.
S najväčšou pravdepodobnosťou na dcérku oveľa viac zapôsobí príbeh o tom, v akom stave bude jej pokožka a zuby po niekoľkých mesiacoch fajčenia. Skúste sa pri takomto rozhovore vzdialiť od roly „správnej“ matky a moralizátorky. Ak ste raz náhodou fajčili a potom ste prestali, povedzte o tejto skúsenosti svojej dcére: môže to byť pre ňu veľmi užitočné. Aj keď teraz stále fajčíte, povedzte svojmu tínedžerovi, že je vám naozaj ľúto, že sa veci majú takto a že keby ste mohli vrátiť čas, nikdy by ste si nedali prvý šluk. Nebojte sa pôsobiť slabo alebo nepedagogicky – vaša úprimnosť medzi vami postaví most porozumenia a dá vašej dcére šancu neopakovať vaše chyby.
Problém 5. Vzťah s otcom
Bez ohľadu na to, či dievča vyrastá v úplnej rodine alebo nie, dospievanie je často obdobím ťažkej konfrontácie s otcom. Mala by do tejto konfrontácie zasiahnuť matka, alebo je naopak lepšie zaujať neutrálny postoj?
Naša rada.Či sa nám to páči alebo nie, otec vždy zostáva hlavným mužom v živote každého dievčaťa. Aspoň to tvrdia psychológovia. A trvajú na tom, že vzťah s rodičom diktuje štýl vzťahov so všetkými príslušníkmi opačného pohlavia. Samozrejme, je dobré, keď má otec a dcéra úplné vzájomné porozumenie, keď hlava rodiny obklopuje svoje ženy – manželku a dcéru – úprimnou starostlivosťou, obdivom a pozornosťou. Potom formovanie ženskosti u dospievajúceho dievčaťa prebehne bez „deformácií“ a v mysli sa jej položí model harmonických vzťahov medzi mužom a ženou.
No realita má od ideálu ďaleko a takáto idylka sa nekoná vo všetkých rodinách. Hlavná vec, ktorú dievča potrebuje vedieť, je, že ju otec miluje. Skúste jej to priblížiť. Vysvetlite, aké pocity skutočne stoja za určitými otcovskými činmi (napríklad tabu na diskotékach môže byť diktované strachom o dcéru). Zároveň je dôležité dať dievčaťu jasne najavo, že otec je hlavou rodiny a právo na konečné rozhodnutie v kontroverzných situáciách zostáva na ňom. Takýto pomer síl je dôležitý aj pre samotného tínedžera – aby nestratil pôdu pod nohami.
Porozprávajte sa so svojím partnerom od srdca k srdcu. Vysvetlite mu, aké ťažké zážitky teraz prežíva vaša dcérka, spoločne si zaspomínajte, ako u každého z vás prebiehalo obdobie puberty – pomôže vám to lepšie porozumieť vášmu dieťaťu. A neváhajte a prejavte svojej dcére svoju lásku k nej - to je len prípad, keď to nie je možné preháňať.
Problém 6. Teenagerské idoly
V jej izbe sú všetky steny ovešané plagátmi zobrazujúcimi nejakého mladíka s pochybným vzhľadom. Alebo zanietene číta glamour romány a fantasy, ktoré vám nie sú jasné. Alebo možno nosí celú čiernu, zafarbila si vlasy na nemysliteľnú farbu a cez jazyk si prestrčila prsteň. Obťažuje ťa to?
Naša rada. Dnešná mládež má v mnohých ohľadoch iné kultúrne hodnoty ako ich rodičia. Vždy to tak však bolo: takto sa prejavuje povestný konflikt generácií. Spomeňte si, ako ste ako študent zbierali záznamy Michaela Jacksona a Jura Shatunova. A fotografie mladého Vertinského asi uchovávali naše prababičky v hodvábnych kabelkách. Takže s vašou dcérou sa nedeje nič mimoriadne - potreba vytvárať si idoly pre seba je pozorovaná u všetkých generácií mladých dám.
Najlepšia vec, ktorú môžete pre svoju dcéru teraz urobiť, je zaobchádzať s jej pocitmi s rešpektom. Netreba jej vravieť, že jej láska k spevákovi či umelcovi je a priori odsúdená na nedostatok reciprocity, ani ju uisťovať, že jej city čoskoro pominú, „ako dym z bielych jabloní“. Namiesto toho dajte dievčaťu vedieť, že rozumiete jej pocitom. Povedzte jej, že raz ste sa tiež zamilovali do sólistu „Tender May“, zhromaždili ste všetky záznamy skupiny a dokonca ste napísali list Jurovi Shatunovovi. A potom som stretol toho, ktorý sa stal otcom vašich detí – a začal sa úplne iný príbeh.
Aj keď vás otravujú knihy, hudba a filmy, ktoré má vaša dcéra rada, alebo neformálni priatelia, s ktorými sa stretáva, neponáhľajte sa prejaviť svoj úsudok. Pokúste sa lepšie pochopiť jeho hodnoty. Požiadajte ju, aby vám odporučila jednu z jej obľúbených kníh alebo sa porozprávala o gothi a emo. Kto vie, keď sa dozviete viac o vnútornom svete svojej dcéry - možno v ňom nájdete niečo zaujímavé pre seba? V každom prípade sú šance na vzájomné porozumenie a vzájomnú dôveru pri tomto prístupe oveľa väčšie!
Nikto nemôže podporovať a utešovať ako matka. A zároveň remíza – zámerne povedané alebo mimochodom vypustená – výsmech, cenzúra či moralizovanie nie je schopné tak zraniť ako z úst matky. Pamätajte na to a bude pre vás ľahšie nájsť vzájomné porozumenie s vašou dcérou.
Nie ste súperi!
Niekedy dospievanie dcéry prebúdza v matke pocity, za ktoré sa sama hanbí: žiarlivosť, závisť, podráždenie. Psychológovia odporúčajú nepotláčať „hanebné“ emócie v sebe, ale pochopiť dôvody, ktoré ich spôsobili.
V dospievaní sa u dievčaťa čoraz zreteľnejšie objavujú materské rysy - a dcéra ako zrkadlo môže odrážať aj tie vlastnosti, ktoré jej matka v sebe neakceptuje. V tomto prípade je podráždenie dcérou v skutočnosti odmietnutím seba samého. Namiesto „pretvárania“ ťažký tínedžer, urovnajte si komplexy (možno s pomocou dobrého psychológa). Keď vo vašej duši zavládne mier a harmónia, potom sa váš vzťah s vašou dcérou zlepší.
Prečítajte si tiež:
Tipy pre rodičov
Zobrazené
Aký je najlepší liek proti kašľu alebo nachladnutiu pre deti? Možno ste nevedeli!
Nájsť spoločnú reč s dieťaťom nie je ľahká úloha. Rodičia niekedy vyžadujú veľa od detí, chcú byť poslúchané.
Ale ak dieťa vyrastie v predškolskom veku a počas strednej školy poslušné, takmer dokonalé, potom sa jeho správanie môže neskôr dramaticky zmeniť, najmä ak sa zmení jeho život, napríklad keď si slobodná matka nájde nového manžela a jej dcéra otca. S tínedžerkou sa však dá žiť v harmónii, len si treba zodpovedať otázku, ako nájsť spoločnú reč s dcérou.
Zabudnite na slovo "nikdy"
Nemôžete urobiť niečo, čo vaša dcéra chce, ale to nie je dôvod tvrdiť, že by o to nikdy nemala žiadať.. Je lepšie láskavo vysvetliť, prečo žiadosť momentálne nemôže byť splnená. Alebo napríklad vaše dieťa urobilo nejaký žart. Nehovorte svojej dcére, aby nikdy nič také nerobila, pretože môže ísť o nehodu, obyčajnú nedbanlivosť. V opačnom prípade nebudete môcť nájsť spoločný jazyk so svojou dcérou.
Komunikujte ako rovní
Ak chcete nájsť spoločný jazyk s dievčaťom, nenadávajte jej, komunikujte s ňou na rovnakej úrovni. Dobrý spôsob ukážte, že komunikujete na rovnakej úrovni – uistite sa, že keď ste rozprávali, vaša tvár bola na jednej úrovni s tvárou vašej dcéry aby si sa na ňu nepozeral zhora. Tento trik naozaj funguje. Takže dieťa s matkou, teda s vami, bude ľahšie komunikovať.
Postavte sa na jej miesto častejšie
Vaša dcéra rastie, dospieva, len to pravdepodobne nevidíte, nevšímate si, čo sa deje s tínedžerom. Správajte sa k dievčaťu súcitne, zaobchádzať s porozumením keď vás požiada. Pri komunikácii s vašou dcérou by ste nemali byť sarkastický a veriť, že v jej veku by už mala niečomu dávno rozumieť, najmä pokiaľ ide o chlapa, ktorý sa jej páči..
Pomôžte iba vtedy, ak o to požiadate
S vekom sa dieťa stáva samostatnejšie.. Tento proces nie je potrebné urýchliť., neustále pomáha svojej dcére s tou či onou záležitosťou. Niekde sa oplatí pomôcť, ale niekde je lepšie stáť bokom a len sa pozerať. Ak nenecháte dieťa prevziať iniciatívu, ak budete tínedžera opatrovať, určite sa stane tajnostkárskym, prestane žiadať o pomoc, nebude sa tak ochotne rozprávať s mamou. Ak vás požiadajú o pomoc, až potom pomôžte.
Nenúťte sa
Každý človek je individualita, či už má aspoň päť, aspoň päťdesiatpäť rokov. Nezabíjajte teda individualitu v dieťati tým, že ho budete nútiť robiť niečo, čo vás len teší.. No, vaša dcéra sa nechce učiť kresliť / spievať, nejde vo vašich stopách. Takže buď rád, že sa našla v niečom inom!
A čo škola?
Povedzme, že vaša dcéra začal sa v škole horšie učiť. Metóda tyčiniek tu zjavne nie je vhodná a metóda mrkvy tiež pravdepodobne neprinesie výsledky. Snažte sa vyvážiť pozitívnu a negatívnu motiváciu, nebuďte príliš mäkký ani príliš tvrdý.. Ale najprv zistiť, čo spôsobuje pokles výkonu dieťa. Možno sedí s dievčaťom, ktoré ju neustále rozptyľuje. Možno sa o tom budete musieť porozprávať aj so svojimi učiteľmi. Nebojte sa však ťažkostí, výchova dieťaťa nie je jednoduchá - pochopte to a vaše rodinné vzťahy sa už trochu posilnia.
Načítava...
