Učíme správnej komunikácii.
Keď s dieťaťom diskutujete o tom, ako vziať do úvahy pocity inej osoby, naučte ho empatii a spravodlivosti. To mu pomôže nielen nájsť skutočných priateľov, ale aj byť priateľmi na dlhú dobu. Deti sa môžu naučiť súcitu už vo veku 3-4 rokov.
Rodičovská autorita je dôležitou podmienkou výchovy. Dieťa by malo mať túžbu počúvať názory mamy a otca, inak sa rodinné vzťahy len ťažko dajú nazvať dobrými. Ale ako dosiahnuť úprimnú úctu k sebe, nie založenú na detský strach a potlačenie?
Čo je to „rodičovská autorita“?
Nie každý si jednoznačne vykladá pojem „autorita“. Niekto to považuje za vplyv na ostatných a niekto za rešpekt a dôveru. V rodine možno rodičovskú autoritu najsilnejšie pociťuje, keď chce dieťa tráviť čas s mamou a otcom, keď sa s nimi delí o novinky a počúva ich slová. Bábätko zároveň nie je povinné vždy konať na príkaz rodičov, ale musí prejaviť rešpekt k ich názoru. Kľúčovým slovom je tu rešpekt.
Stať sa takouto autoritou pre dieťa je veľmi ťažké, pretože mnohí rodičia sú zvyknutí hľadať poslušnosť hrozbami alebo prílišnou prísnosťou. V dôsledku toho pociťujeme rapídnu stratu kontroly, keď naše deti vyrastajú a snažia sa napraviť narušené vzťahy. Tomu sa dá vyhnúť, ak svoju autoritu od samého začiatku vybudujete na princípoch vzájomného rešpektu.
Počúvajte svoje dieťa
Vyžadujete, aby vás dieťa počúvalo a konalo tak, ako mu hovoríte. To sa však nestane dobrovoľne, ak vy sami nebudete počúvať jeho túžby. Napríklad, keď sa bábätku nepáči niektoré oblečenie, ktoré si mama zobrala na ulicu, prečo si jeho nevôľu nevypočuť až do konca a neodstrihnúť ju v polovici vety? V situáciách, kde je to možné, mu dajte na výber: čo si oblečie, s kým bude komunikovať na ihrisku, aký jogurt si vybrať v obchode atď. vážnosť vašej žiadosti.tráviť čas spolu
Samozrejme, že rodičia a deti trávia čas neustále spolu. Ale ako často sa vám podarí urobiť niečo, čo nesúvisí so školským alebo domácim životom? Vyberte si spoločné voľnočasové aktivity, ktoré budú zaujímavé pre vás aj vaše dieťa: čítajte, prechádzajte sa, choďte do kina a parku. Je to potrebné, aby sa bábätko cítilo s vami spojené a vnímalo ho ako kamaráta, s ktorým sa chce podeliť o svoje myšlienky. V opačnom prípade si pozíciu najbližšieho človeka v budúcnosti len ťažko udržíte.
Nevyžadujte 100% otvorenosť
Dôveryhodné rozhovory medzi rodičmi a dieťaťom musia byť. Podeľte sa s ním o to, ako prebiehal váš deň, a nezabudnite mu položiť rovnaké otázky. Keď budete cítiť váš záujem a empatiu, dieťa sa vám ľahko otvorí.Každý člen rodiny – dospelý aj dieťa – by však mal mať svoj osobný priestor a právo na tajomstvá. Nevyžadujte od drobkov, aby vám povedali všetko a vždy, ak to sám nechce. Takže dieťa bude unavené prílišnou pozornosťou na seba a inštinktívne sa začne ohradzovať.
Neriaďte sa nervami
Neexistujú žiadni dokonalí rodičia a každý z nás mal neustále nervy a nespravodlivo kričal na dieťa. Je ľahké vzplanúť, ale je ťažké upokojiť sa a neutrhnúť sa. Ale ak chcete ísť svojim správaním príkladom a nespochybňovať svoju autoritu v detských očiach, budete musieť popracovať na svojich emóciách. Hnev a výkriky si dieťa skutočne zaslúži len v extrémnych prípadoch, keď sa opakované pokyny v pokoji ukázali ako neúčinné. Tento bod je možno najťažší, pretože znamená pracovať na sebe a kontrola už nie je nad dieťaťom, ale výlučne nad svojím konaním.
Stanovte si pravidlá a dodržiavajte sľuby
Na podkopanie dôveryhodnosti stačí jeden nedodržaný sľub. Ak sa to bude systematicky opakovať, dieťa skôr či neskôr prestane dôverovať vašim slovám a bude sa cítiť zaslúžene oprávnené porušiť sľuby. Pamätajte: nesľubujte to, čo nemôžete splniť.Zároveň stanovte rozumné pravidlá správania, no v žiadnom prípade dieťa neponižujte, ak ich porušilo. Napríklad je neprijateľné karhať dieťa na verejnosti, najmä s jeho kamarátmi. Namiesto toho mu pokojne povedzte o chybe a snažte sa o tom vyprovokovať rozhovor, pretože rešpekt by mal byť vzájomný.
Dlhodobo sa presadzuje takzvaná voľná výchova, keď dieťa nie je obmedzované a je mu dovolené robiť, čo sa mu zachce, za účelom jeho sebavyjadrenia. Je zaujímavé, že propagandu tejto techniky možno najčastejšie počuť od matiek, ktoré s ňou práve začali a ešte sa „nedožili“ obdobia dospievania svojho dieťaťa. Počas prechodného obdobia ich však čaká nechutné prekvapenie - vážne zhoršenie vzťahov s deťmi. Potvrdzovanie účinnosti bezplatného vzdelávania netreba žiadať od mladých mamičiek, ale od tých, ktoré v dieťati dosiahli vek zrelej osobnosti.
Čo je to rodičovská autorita?
Nedostatok rodičovskej autority je najväčšou chybou vo výchove, ktorá môže viesť ku katastrofálnym následkom. Dieťa zvyknuté na povoľnosť sa v puberte stáva nekontrolovateľným a to preňho nie je dobré. Mladí rodičia sa odvolávajú na skutočnosť, že ich rodičia rozdrvili svojou autoritou, a nechcú, aby sa to isté stalo ich deťom. Ale kde zoberú páky v čase, keď je teenager poháňaný maximalizmom a odmietaním autority dospelých? Ak je dieťa od malička zvyknuté, že názor rodičov, ich požiadavky, pokyny môže pokojne ignorovať, čo mu potom v dospievaní zabráni robiť také chyby, ktoré môžu byť jednoducho fatálne?
Rodičovská autorita je preto predovšetkým bezpečnosťou dieťaťa. A ak si myslíte, že nie je možné potlačiť dieťa, zamyslite sa nad významom slova „autorita“. To je dôvera, otvorenosť v komunikácii, kontakt. Opäť tri piliere pedagogiky, o ktorých sme hovorili skôr.
Nie je potrebné považovať autoritu za potlačenie. Berte to ako intimitu založenú na dôvere. A to sa vychováva len od raného detstva. Preto je potrebné u dieťaťa nielen rozvíjať myseľ, ale aj hľadať metódy, ktoré vám umožnia nadviazať s ním kontakt, získať si jeho priazeň a dôveru na dlhé roky.
Nezabudnite, že v dospievaní sú deti sklamané zo svojich rodičov. Predstavte si, ako sa k vám budú správať, ak od raného detstva neuznávajú vašu autoritu?
Kto si - priateľ alebo nepriateľ?
Ďalšou chybou, ktorá je v posledných desaťročiach najčastejšia, je rozvoj mysle a rôznych talentov na úkor rozvoja schopnosti kontaktu s vonkajším svetom. Rodič je povinný poskytnúť dieťaťu všetky potrebné nástroje pre život v spoločnosti. A toto neučia tance, šport, veda. Ak pošlete svoje dieťa do oddielu krasokorčuľovania, nenaučí ho to, ako komunikovať s rovesníkmi. Rubrika vás naučí stanoviť si cieľ a dosiahnuť ho, áno. Ale zároveň sa dieťa nenaučí, ako vyčnievať zo spoločnosti, byť samo sebou. Vyčleňuje sa zo spoločnosti, stavia sa proti nej.
Na to sa málo myslí. A medzitým by sa psychológia komunikácie mala učiť skôr ako abeceda a násobilka. Naučiť dieťa žiť v súlade s okolitým svetom bez straty vlastnej jedinečnej individuality je dôležitejšie ako rozvíjať jeho schopnosti v matematike. Preto musíte venovať väčšiu pozornosť tomu, ako sa vyvíja vzťah medzi vaším dieťaťom a vonkajším svetom.
Robíme chybu, keď neberieme vážne problémy našich malých detí pri jednaní s inými deťmi a dospelými. Dotýkajú sa nás bitky a urážky. Neučíme ich, ako sa dostať z konfliktov, ako porozumieť iným ľuďom, ako nadviazať kontakt s deťmi. A na to, aby sme to dieťa naučili, je potrebné v prvom rade naučiť ho sebaovládaniu a obmedziť jeho vlastné egoistické prejavy.
Teraz si veľa ľudí myslí, že je nebezpečné nebyť egoistom, pretože to každý používa. To je nezmysel, vo všetkom by mala byť miera. Nesebecký je ten, kto je sebavedomý a má súcit s túžbami iných. Takáto nesebeckosť je výborným základom pre šťastný život vášho bábätka.
Je ťažké udržať latku dostatočne vysoko. Zásadnú úlohu však zohráva autorita rodičov pri výchove detí, takže na tom musíte ešte popracovať. V opačnom prípade, ak je autorita rodičov v očiach dieťaťa na nízkej úrovni, je pravdepodobné, že sa objavia úplne iné morálne a etické zásady, „ zlé spoločnosti“ v dospievaní.
Jedna z hlavných podmienok správna výchova je rodičovská autorita. Tento vplyv otca a matky je zameraný na podporu úcty k rodičom a tým aj ku všetkým dospelým. Nie všetci dospelí však chápu dôležitosť vlastnej autority pri výchove detí. Väčšina z nich pod slovom „autorita“ z nejakého dôvodu znamená slovo „moc“. Preto stojí za to jasne rozlišovať medzi pojmami „autoritatívni rodičia“ a „autoritatívni rodičia“.
Stojí za to venovať pozornosť skutočnosti, že autorita sa neobjavuje automaticky, ani nie je vynútená silou, vyvíja sa v priebehu rokov. Mnohí rodičia neposlušných detí si myslia, že autorita je daná mame a otcovi od prírody, že je to druh daru, a ak taký dar nemajú, nič sa nedá zmeniť. Nie, autorita je možná v každej rodine, nie je to taká náročná úloha.
Ak si rodičia zvolia autoritársky typ výchovy, potom zjavne prehrávajú. Postupom času sa dieťa prestane báť trestu a nespochybniteľná poslušnosť zmizne. V jednej krásnej chvíli začne brániť svoju nezávislosť, takže najdôležitejšie tu nie je priviesť veci do otvorenej konfrontácie. Aby to dosiahli, dospelí musia pochopiť, že zneužívanie detí môže viesť k strate autority a v konečnom dôsledku dokonca k prerušeniu vzťahov.
Typy autorít rodičov ako nevyhnutná podmienka a prostriedok správnej rodinnej výchovy detí
Je potrebné zdôrazniť, že existuje niečo ako „falošná autorita“, ktorá má okrem iného niekoľko druhov. Uvádzame najzákladnejšie z nich. Rodičovská autorita alebo typy autorít môžu byť rôzne, niektoré z nich sú nebezpečné.
Rodičovská autorita ako prostriedok rodinná výchova vo forme potlačenia - jeden z najnepríjemnejších typov, ale celkom bežný. Jeden z rodičov (z nejakého dôvodu, najčastejšie otec) je neustále nahnevaný, s niečím nespokojný, neustále používa tresty pri výchove dieťaťa, niekedy jednoducho drží celú rodinu (nielen deti, ale aj matku) v strachu. S takouto autoritou sa dieťa stáva ľstivým, krutým, zbabelým, t. j. získava tie najnegatívnejšie povahové črty, ktoré mu zostanú aj v dospelosti.
Oprávnenie rodičov, ako nevyhnutná podmienka správnej výchovy detí, nemôže byť založené na podmienke zachovania odstupu. Bohužiaľ, v moderná spoločnosť sú takí rodičia, ktorí veria, že deti budú poslušné, ak ich budú držať na diaľku (menej sa s nimi rozprávať, vzdialiť sa od nich) a len občas dávať svoje „cenné pokyny“. Rodičia si žijú svoj život a o deti sa starajú staré mamy či pestúnky.
Autorita vychvaľovania. Takúto autoritu v rodine pestujú arogantní rodičia. Svoje pozície a úspechy neopúšťajú v práci, ale prinášajú si ich domov. V takejto atmosfére deťom buď nie sú dané tie správne ideály, alebo si ich nesprávne vysvetľujú pohľadom na mamu či otca. Pamätajte, že väčšina z nás aspoň raz počula hrdú frázu z úst nejakého dieťaťa: "A môj otec je šéf!"
Autorita pedantstva. V tomto prípade rodičia dávajú príkazy a vyžadujú od dieťaťa, aby ich okamžite, presne a bez akýchkoľvek pochybností vykonalo. Dieťa v takejto rodine má dve možnosti: po prvé, plní všetky príkazy dospelých, no zároveň stráca svoju nezávislosť; druhý - vzdoruje a potom sa rodina zmieta v nekonečných konfliktoch.
Autorita uvažovania. Rodičia s takouto autoritou neustále niečo učia dieťa, vedú dlhé a nudné poučné rozhovory. V takýchto rodinách sa menej usmievajú a užívajú si život. V tomto prípade dospelí jednoducho zabúdajú, že v každom veku musíte svoje dieťa rešpektovať, dať mu príležitosť byť nezávislý a neustále pochybovať o jeho schopnostiach. Stojí za to pripomenúť, že všetky životné zručnosti prichádzajú s rokmi a skúsenosťami.
Autorita lásky. Najbežnejší typ falošnej autority. V tomto prípade rodičia preukazujú dieťaťu lásku neustále, úroveň sentimentality v takýchto rodinách sa len prevalí. Z takto vychovaného dieťaťa vyrastá egoista a prví tým trpia milujúci rodičia.
Autorita láskavosti. Rodičia prejavujú maximálny súlad, jemnosť a láskavosť. V reakcii na to deti začínajú byť rozmarné a čoskoro sa stanú "hlavnými" v rodine, začnú kontrolovať svojich rodičov.
Autorita priateľstva. Je jasné, že rodičia a deti by mali byť kamaráti, no len v rámci jasne vymedzených hraníc, nemali by ste prekračovať vzájomný rešpekt. V každom prípade by rodičia mali byť najstaršími členmi rodiny.
Autorita úplatkárstva. V tomto prípade rodičia jednoducho kupujú poslušnosť detí rôznymi darmi, sľubmi, pričom zabúdajú, že by mali byť pre dobré štúdium, pre splnenie nejakej náročnej úlohy, ale nie pre poslušnosť.
Problém, chyby a vplyv rodičovskej autority na rozvoj osobnosti dieťaťa
Autorita rodičov a chyby, ktorých sa dopúšťajú, sa často stávajú hrozbou pre formovanie psychiky dieťaťa. Ako však definovať ideálnu verziu rodičovskej autority? To je dosť ťažké urobiť. Každý rodič praje svojmu dieťaťu šťastie, chce, aby šťastné vyrastalo, aby mu nič nezatemnilo životnú cestu. Každý chápe vplyv rodičovskej autority na rozvoj osobnosti dieťaťa a snaží sa v tejto veci vynaložiť maximálne úsilie. Ale nie každému sa podarí takéto túžby realizovať v praxi. prečo? Pretože medzi túžbami rodičov a ich skutočnými činmi je veľký rozdiel. Hlavnými zložkami rodičovskej autority sú názory na príbuzných, priateľov, spolupracovníkov, kolegov vyjadrené pred dieťaťom, správanie mamy a otca v rodinnom kruhu a mimo neho, ich vzájomný postoj, činy vykonávané dospelými, ich postoj k práci a cudzím ľuďom.
Rodičia, ktorí majú nad svojím dieťaťom autoritu, si nekladú za prvoradú úlohu potrestať ho. Problém rodičovskej autority spočíva v tom, že je pre dieťa prvoradé, aby si uvedomovalo závažnosť previnenia, ktoré spáchalo, a ako to ovplyvňuje ostatných a jeho samého. Autorita rodičov spočíva aj v tom, aby naučili dieťa hovoriť iba pravdu, bez ohľadu na to, aká trpká môže byť.
Formovanie rodičovskej autority: ako ju získať, vychovávať a pestovať v očiach dieťaťa
Slovo „autorita“ v latinčine znamená „moc“, „vplyv“. Formovanie autority rodičov je vplyv otca a matky na deti, založený na morálnych cnostiach a vedomostiach, ktoré podporujú úctu k rodičom. Len oni sami môžu vychovávať v dieťati autoritu pre rodičov, cudzinci tu nie sú pomocníkmi.
Aby si rodičia udržali dobrý vzťah s dieťaťom, musia vedieť odpúšťať a prosiť o odpustenie. Je nemožné prinútiť dieťa, aby požiadalo o odpustenie, ak to nevidelo ani raz zo strany dospelých.
Pravdepodobne stojí za to sformulovať niekoľko všeobecných téz o tom, ako zvýšiť autoritu rodiča v očiach dieťaťa, mali by sa prísne dodržiavať každý deň:
- Pristupujte k plneniu svojich povinností serióznejšie, úprimnejšie a jednoducho.
- Pamätajte: všetko, čo tvorí váš život (domov a verejnosť), vaše správanie, to všetko ovplyvňuje formovanie autority.
- Nezabudnite sa zaujímať o život svojho dieťaťa, ale nenúťte ho.
Stojí za to pripomenúť si existenciu šiestich základných princípov, ktorých dodržiavanie vo vás vyvolá túžbu komunikovať s vami a získať autoritu rodičov v očiach dieťaťa: prijatie vášho dieťaťa, jeho uznanie za plnohodnotného člena rodina, vyvážená a prístupná, prejav rodičovskej zodpovednosti a rodičovskej autority.
Autorita potláčania. Toto je najstrašnejší druh autority, aj keď nie najškodlivejší. Otcovia touto autoritou trpia najviac. Ak otec doma stále vrčí, je stále nahnevaný, pre každú maličkosť vybuchne s hromom, pri každej vhodnej a nevhodnej príležitosti chytí palicu alebo opasok, odpovie na každú otázku hrubo, každú chybu dieťaťa označí trestom - potom toto je autorita potlačenia. Takýto otcovský teror drží v strachu celú rodinu, nielen deti, ale aj matku. Škodí nielen tým, že zastrašuje deti, ale aj tým, že z matky robí nulové stvorenie, ktoré môže byť len slúžkou. Netreba dokazovať, aká škodlivá je takáto autorita. Nič nevychováva, len učí deti držať sa ďalej od hrozného otca, spôsobuje detské klamstvá a ľudskú zbabelosť a zároveň v dieťati vychováva krutosť. Od utláčaných detí so slabou vôľou, či už kašovitých, bezcenných ľudí, alebo drobných tyranov, pomstia svoje potláčané detstvo počas celého života. Tento najdivokejší druh autority sa vyskytuje len u veľmi necivilizovaných rodičov a našťastie nedávno vymrel.
diaľková autorita. Sú takí otcovia a dokonca aj mamy, ktoré sú vážne presvedčené, že na to, aby deti poslúchali, sa s nimi treba menej rozprávať, držať sa stranou, občas robiť len šéfa. Tento názor milovali najmä niektoré staré intelektuálne rodiny. Otec tu má dosť často nejaké samostatné pracovisko, z ktorého občas vystupuje ako veľkňaz. Oddelene stoluje, oddelene zabáva, dokonca cez mamu odovzdáva svoje príkazy aj jemu zverenej rodine. Sú aj také matky: majú svoj vlastný život, svoje záujmy, svoje myšlienky. Deti vedie babka alebo aj gazdiná. Netreba dodávať, že takáto právomoc neprináša žiaden úžitok a takúto rodinu nemožno nazvať rozumne usporiadanou rodinou.
Autorita vychvaľovania. Toto je zvláštny druh autority na diaľku, ale možno škodlivejší. Každý človek má svoju zásluhu. Ale niektorí ľudia veria, že sú tými najzaslúženejšími, najdôležitejšími postavami a túto dôležitosť ukazujú na každom kroku, dávajú to najavo svojim deťom. Doma sú ešte viac nafúkaní a nafúkaní ako v práci, robia len to, čo hovoria o svojich zásluhách, sú arogantní na iných ľudí. Veľmi často sa stáva, že deti zasiahnuté týmto druhom otca sa začnú chváliť. Pred súdruhmi sa tiež prihovárajú len chvastavým slovom a na každom kroku opakujú: môj otec je šéf, môj otec je spisovateľ, môj otec je veliteľ, môj otec je celebrita. V tejto atmosfére arogancie už dôležitý otec nedokáže rozoznať, kam idú jeho deti a koho vychováva. Matky majú tiež takú autoritu: nejaké špeciálne oblečenie, dôležitá známosť, výlet do letoviska - to všetko im dáva dôvod na vychvaľovanie, odlúčenie od iných ľudí a od vlastných detí.
Autorita pedantstva. V tomto prípade sa rodičia viac venujú deťom, ja viac pracujem, ale oni pracujú ako byrokrati. Sú si istí, že deti by mali s obavami počúvať každé slovo rodičov, že ich slovo je posvätné. Svoje príkazy vydávajú chladným tónom a akonáhle sú vydané, okamžite sa to stane zákonom. Takíto rodičia sa najviac boja, že by si deti mysleli, že sa otec pomýlil, že otec nie je silný človek. Ak taký otec povedal: „Zajtra bude pršať, nemôžeš chodiť,“ tak aj keby bolo zajtra dobré počasie, stále sa má za to, že nemôžeš chodiť. Otec nemal rád žiadny film, zásadne zakazoval deťom chodiť do kina vrátane dobrých obrázkov. Otec dieťa potrestal, potom sa ukázalo, že dieťa nebolo také vinné, ako sa spočiatku zdalo - otec by svoj trest nikdy nezrušil: keď som to povedal, malo by to tak byť. Pre takého tátoša je každý deň dosť práce, v každom pohybe dieťaťa vidí porušenie poriadku a zákonnosti a drží sa ho s novými zákonmi a príkazmi. Život dieťaťa, jeho záujmy, jeho rast prechádzajú okolo takého otca nepozorovane; v rodine nevidí nič iné ako svoje byrokratické vedenie.
Autorita uvažovania. V tomto prípade rodičia doslova uchvacujú život detí nekonečným vyučovaním a poučnými rozhovormi. Namiesto toho, aby rodič povedal dieťaťu pár slov, možno aj žartovným tónom, posadí ho proti sebe a začne nudnú a otravnú reč. Takíto rodičia sú si istí, že hlavná pedagogická múdrosť spočíva v učení. V takejto rodine je vždy málo radosti a úsmevov. Rodičia sa zo všetkých síl snažia byť cnostní, chcú byť v očiach svojich detí neomylní. Ale zabúdajú, že deti nie sú dospelí, že deti majú svoj život a že tento život treba rešpektovať. Dieťa žije viac emocionálne, vášnivejšie ako dospelý, najmenej sa vie zapojiť do uvažovania. Zvyk premýšľať k nemu prichádza postupne a dosť pomaly a neustále vyčíňanie rodičov, ich neustále svrbenie a zhovorčivosť im v mysli prechádzajú takmer bez stopy. V uvažovaní rodičov deti nevidia žiadnu autoritu.
Autorita lásky. Toto je najbežnejší typ falošnej autority, ktorú máme. Mnohí rodičia sú presvedčení, že na to, aby deti poslúchali, potrebujú svojich rodičov milovať a na to, aby si túto lásku zaslúžili, je potrebné prejavovať svoju rodičovskú lásku deťom na každom kroku. Nežné slová, nekonečné bozky, pohladenia, vyznania sa na deti hrnú v absolútne nadmernom množstve. Ak dieťa neposlúchne, okamžite sa ho opýtajú: "Takže nemiluješ otca?" Rodičia žiarlivo sledujú výraz detských očí a dožadujú sa nehy a lásky. Matka s deťmi často hovorí svojim priateľom: „Strašne miluje otca a strašne ma miluje, je to také nežné dieťa ...“
Takáto rodina je tak ponorená do mora sentimentality a nežných pocitov, že si už nič iné nevšíma. Mnohé dôležité drobnosti rodinnej výchovy prechádzajú pozornosťou rodičov. Dieťa by malo robiť všetko z lásky k rodičom.
V tejto línii je veľa nebezpečných miest. Tu rastie rodinná sebeckosť. Deti, samozrejme, na takúto lásku nemajú dosť síl. Veľmi skoro si všimnú, že otec a mama môžu byť oklamaní akýmkoľvek spôsobom, len to musia urobiť s jemným výrazom. Môžete dokonca zastrašiť mamu a otca, musíte len našpúliť a ukázať, že láska začína pochádzať. Od útleho veku dieťa začína chápať, že ľudia sa môžu hrať. A keďže iných ľudí nedokáže tak milovať, hrá sa s nimi bez lásky, s chladnou a cynickou vypočítavosťou. Niekedy sa stáva, že láska k rodičom trvá dlho, ale všetci ostatní ľudia sú považovaní za outsiderov a mimozemšťanov, nie sú k nim žiadne sympatie, žiadny pocit kamarátstva.
Autorita láskavosti. Toto je najhlúpejší druh autority. V tomto prípade je poslušnosť detí tiež organizovaná prostredníctvom detskej lásky, ale nie je spôsobená bozkami a výlevmi, ale ústretovosťou, jemnosťou a láskavosťou rodičov. Otec alebo matka sa objavuje pred dieťaťom v podobe milého anjela. Všetko si dovolia, nič neľutujú, nie sú lakomí, sú úžasní rodičia. Boja sa najrôznejších konfliktov, uprednostňujú rodinný pokoj, sú pripravení obetovať čokoľvek, len keby bolo všetko v bezpečí. Veľmi skoro v takejto rodine deti jednoducho začnú rozkazovať svojim rodičom, rodičovský odpor otvára najširší priestor pre detské túžby, rozmary a požiadavky. Niekedy si rodičia dovolia malý odpor, ale už je neskoro, v rodine sa už vytvorila škodlivá skúsenosť.
Autorita priateľstva. Dosť často sa deti ešte nenarodili a medzi rodičmi už existuje dohoda: naše deti budú našimi priateľmi. Vo všeobecnosti je to, samozrejme, dobré. Otec a syn, matka a dcéra môžu byť priateľmi a mali by byť priateľmi, no napriek tomu rodičia zostávajú staršími členmi rodinného tímu a deti stále zostávajú žiakmi. Ak priateľstvo dosiahne extrémne hranice, výchova sa zastaví alebo sa začne opačný proces: deti začnú vzdelávať svojich rodičov. Takéto rodiny sú niekedy pozorované medzi inteligenciou. V týchto rodinách deti volajú rodičom Peťko alebo Maruška, posmievajú sa im, hrubo im odsekávajú, učia na každom kroku, o nejakej poslušnosti nemôže byť ani reči. Ale ani tu nie je priateľstvo, keďže žiadne priateľstvo nie je možné bez vzájomnej úcty. Kulíková T.A. Rodinná pedagogika a domáca výchova: Učebnica pre žiakov. priem. ped. školstvo, inštitúcie. - 2. vyd., opravené. a dodatočné - M.: Edičné stredisko "Akadémia", 2000. - 104 s.
Aká by mala byť skutočná rodičovská autorita v rodine?
Hlavný základ rodičovskej autority len a môže byť život a dielo rodičov, ich civilná tvár, ich správanie. Rodina je veľký a zodpovedný biznis, rodičia tento biznis riadia a zodpovedajú zaň spoločnosti, svojmu šťastiu a životu svojich detí. Ak rodičia robia tento obchod čestne, rozumne, ak sú pred nimi stanovené významné a vynikajúce ciele, ak sa sami vždy plne zverejňujú zo svojich činov a skutkov, znamená to, že majú aj rodičovskú autoritu a nie je potrebné hľadať akékoľvek iné dôvody a Navyše nie je potrebné vymýšľať nič umelé.
Akonáhle deti začnú vyrastať, vždy sa zaujímajú o to, kde ich otec alebo matka pracuje, aké je ich sociálne postavenie. Čo najskôr by mali zistiť, s čím žijú, čo ich zaujíma, s kým sú ich rodičia. Prípad otca alebo matky by mal pred dieťaťom vystupovať ako vážna vec, ktorá si zaslúži rešpekt. Zásluhy rodičov v očiach detí by mali byť v prvom rade zásluhy pre spoločnosť, skutočná hodnota, a nie len vzhľad.
Zároveň treba mať stále na pamäti, že každá ľudská činnosť má svoje napätie a svoju dôstojnosť. Rodičia by sa v žiadnom prípade nemali svojim deťom prezentovať ako šampióni vo svojom odbore, ako neporovnateľní géniovia. Deti by mali vidieť zásluhy iných ľudí a nevyhnutne aj zásluhy najbližších kamarátov otca a matky. Občianska autorita rodičov dosiahne skutočnú výšku až vtedy, ak to nebude autorita povýšenecka alebo chvastúňa, ale autorita člena kolektívu. Ak sa vám podarí syna vychovať tak, že bude hrdý na celú fabriku, kde jeho otec pracuje, ak ho úspech tejto fabriky poteší, tak ste ho vychovali správne.
Ale nie ste len občan. Si aj otec. A svoju rodičovskú prácu musíte robiť najlepšie, ako viete, a to je koreň vašej autority. A v prvom rade by ste mali vedieť, ako žije, zaujíma sa o to, čo miluje, čo sa mu nepáči, čo vaše dieťa chce a nechce. Mali by ste vedieť, s kým sa kamaráti, s kým sa hrá, čo číta, ako to, čo číta, vníma. Keď je v škole, mali by ste vedieť, aký má vzťah ku škole a učiteľom, aké má ťažkosti, ako sa správa na hodine. To je všetko, čo by ste mali vždy vedieť, už od najútlejších rokov vášho dieťaťa. Nemali by ste sa zrazu dozvedieť o rôznych problémoch a konfliktoch, mali by ste ich predvídať a predchádzať im. Mamneva V.A. Práca s rodičmi: Príručka pre učiteľa. Z pracovných skúseností. - Osveta, 1982. - 34 s.
Toto všetko potrebujete vedieť, ale to vôbec neznamená, že môžete svojho syna prenasledovať neustálymi a otravnými otázkami, lacnou a otravnou špionážou. Od samého začiatku musíte vec zorganizovať tak, aby vám deti samy rozprávali o svojich záležitostiach, aby vám to chceli povedať, aby ich vaše poznatky zaujímali. Niekedy musíte k sebe pozvať súdruhov svojho syna, dokonca ich niečím pohostiť, niekedy musíte sami navštíviť rodinu, kde sú títo súdruhovia, musíte túto rodinu pri prvej príležitosti spoznať.
To všetko si nevyžaduje veľa času, vyžaduje si to len pozornosť deťom a ich životom.
A ak máte takéto vedomosti a takú pozornosť, nezostane to bez povšimnutia vašich detí. Deti takéto poznanie milujú a svojich rodičov si za to vážia.
Autorita poznania nevyhnutne povedie k autorite pomoci. V živote každého dieťaťa je veľa prípadov, keď si nevie rady, keď potrebuje poradiť a pomôcť. Možno vás nepožiada o pomoc, pretože nevie, ako to urobiť, musíte prísť s pomocou vy sami.
Často môže byť táto pomoc poskytnutá priamou radou, niekedy žartom, niekedy k dispozícii, niekedy dokonca príkazom. Ak poznáte život svojho dieťaťa, sami uvidíte, ako to najlepšie urobiť. Často sa stáva, že túto pomoc treba poskytnúť špeciálnym spôsobom. Niekedy sa musíte buď zúčastniť nejakej detskej hry, alebo spoznať kamarátov detí, alebo navštíviť školu a porozprávať sa s učiteľom. Ak je vo vašej rodine niekoľko detí, a to je ten najšťastnejší prípad, môžu sa do kauzy takejto pomoci zapojiť aj starší bratia a sestry.
Rodičovská pomoc by nemala byť dotieravá, otravná, únavná. V niektorých prípadoch je priam nevyhnutné nechať dieťa dostať sa z ťažkostí samo, je potrebné, aby si zvykalo na prekonávanie prekážok a riešenie zložitejších záležitostí. Vždy ale musíte vidieť, ako dieťa túto operáciu vykonáva, nesmiete dovoliť, aby sa zmiatlo a zúfalo. Niekedy dokonca potrebujete, aby dieťa videlo vašu bdelosť, pozornosť a dôveru v jeho silu.
Úrad pre pomoc, starostlivé a pozorné vedenie šťastne dopĺňa autorita vedomostí. Dieťa bude vedľa seba cítiť vašu prítomnosť, vašu primeranú starostlivosť o neho, vašu poistku, no zároveň bude vedieť, že od neho niečo vyžadujete, že zaňho neurobíte všetko, aby ste ho zbavili zodpovednosti. .
Je to línia zodpovednosti, ktorá je ďalšou dôležitou líniou rodičovskej autority. V žiadnom prípade by si dieťa nemalo myslieť, že vaše vedenie rodiny a seba samého je vašim potešením alebo zábavou. Musí vedieť, že ste zodpovední nielen za seba, ale aj za neho pred spoločnosťou. Netreba sa báť otvorene a rozhodne povedať svojmu synovi či dcére, že sú vychovávaní, že sa majú ešte veľa čo učiť, že z nich musia vyrásť dobrí občania a dobrí ľudia, že sú zodpovední rodičia dosiahnutie tohto cieľa, že sa tejto zodpovednosti neboja. V tejto línii zodpovednosti sú začiatky nielen pomoci, ale aj požiadaviek. V niektorých prípadoch musí byť táto požiadavka vyjadrená v najprísnejšej forme, ktorá nepripúšťa námietky. Mimochodom, treba povedať, že takáto požiadavka môže byť užitočná len vtedy, ak už bola v mysli dieťaťa vytvorená právomoc zodpovednosti. Už vo veľmi mladom veku musí mať pocit, že rodičia s ním nežijú na pustom ostrove. Kulíková T.A. Rodinná pedagogika a domáca výchova: Učebnica pre žiakov. priem. ped. školstvo, inštitúcie. - 2. vyd., opravené. a dodatočné - M.: Edičné stredisko "Akadémia", 2000. - 110 s.
Niektorí rodičia môžu namietať: „Dieťa by nás malo rešpektovať už za to, že sme jeho rodičia!“. Nie, nemalo by, dovolíme si namietať. Rešpekt si treba zaslúžiť svojimi činmi, spôsobom života. Je oveľa jednoduchšie prinútiť dieťa k poslušnosti. Jednoduchšie, ale nie lepšie! Poslúchne, kým je malý a nemôže sa brániť. A potom, keď dieťa vyrastie a rodičia zostarnú a sami budú potrebovať starostlivosť a pochopenie, ako zareaguje také dieťa zdrvené v detstve. Buď prekliatím osudu „splatí dlh“, alebo odíde a nebude si na dlh pamätať. Rodičia namiesto autority kázali autoritárstvo. A tento typ výchovy má veľmi nebezpečné výsledky.
Korene rodičovskej autority sú v samotných rodičoch. Čím rozmanitejší, bohatší, čestnejší, uvedomelejší a mravnejší život rodičov, tým viac možností ovplyvniť dieťa. Typ rodiny určuje postavenie, ktoré v nej zastávajú rodičia, príbuzní a dieťa. Je to pozícia, ktorá do značnej miery určuje interakciu členov rodiny a morálnu, duchovnú atmosféru, ktorá v nej vládne.
Rodičia vychovávajú dieťa svojím správaním, postojmi k udalostiam a reakciami na ne. „Vychovávate ho v každom okamihu svojho života, aj keď nie ste doma. To, ako sa obliekate, ako sa rozprávate s inými ľuďmi a o iných ľuďoch, ako sa tešíte alebo ste smutní ... to všetko má pre dieťa veľký význam. Najmenšia zmena tónu, ktorú dieťa vidí alebo cíti, všetky obraty vašich myšlienok sa k nemu dostanú neviditeľným spôsobom. Takto si vplyv rodičov na svoje deti predstavoval našej doby známy učiteľ A.S. Makarenko. Vo vzťahu k deťom by teda rodičia „...mali byť v určitej výške, v prirodzenej, ľudskej výške a nie umelo stvorení na detskú konzumáciu,“ napísal A.S. Makarenko, neúnavne pripomínajúc rodičom ich rodičovskú a ľudskú povinnosť voči deťom. Samozrejme, je to oveľa náročnejšie ako len rozkazovať a rozkazovať.
A.S. Makarenko zdôvodnil systém falošných rodičovských autorít, ktoré ovplyvňujú úspešnosť výchovy dieťaťa v rodine a do značnej miery určujú jeho spoločenský portrét. Systém falošných rodičovských autorít zahŕňa tieto typy:
Autorita potláčania. Toto je najstrašnejšia autorita, aj keď nie najškodlivejšia, povedal A.S. Makarenko. Podstata tejto autority spočíva v tom, že v rodine vládne otec a jeho teror drží celú rodinu v strachu. Takýto otec je často podráždený pre maličkosti, okamžite chytí palicu alebo opasok. Autorita potláčania učí deti manévrovať, spôsobuje „detské klamstvá a ľudskú zbabelosť“. Takíto otcovia sa spoznali nielen v 30. rokoch, keď A.S. Makarenko. Násilné riešenie rodinných problémov sa často nachádza v našej spoločnosti a napĺňa ju buď „smrštnými“, bezcennými ľuďmi, alebo tyranmi, ktorí sú pripravení mučiť z pomsty za svoje neradostné detstvo.
diaľková autorita. Sú rodičia, ktorí sú presvedčení, že na to, aby ich deti poslúchali, musia sa s nimi menej rozprávať, držať sa stranou a správať sa „ako šéfovia“. Najmä tento druh falošnej autority podľa A.S. Makarenko, je charakteristický pre niektoré intelektuálne rodiny. Tu sú otcovia nedobytní. Majú samostatnú kanceláriu, do ktorej nikto nesmie vstúpiť. Jedával oddelene a bavil sa oddelene. O deti sa väčšinou stará babka alebo gazdiná. Neznie to pravda! Jediný rozdiel je v tom, že autorita vzdialenosti je našej spoločnosti vlastná hlavne rodinám novej „elity“. Dieťa v takýchto rodinách vyrastá v materiálnom blahobyte, čo sa nedá povedať o dosť citovom vzťahu k rodičom. Spravidla je obklopený množstvom cudzincov, ktorí vykonávajú pedagogické funkcie. Toto dieťa je osamelé a hľadá dostupné spôsoby uspokojovanie ich potrieb v komunikácii s blízkymi. Náhradné vzťahy však nevypĺňajú prázdnotu, ktorá sa rodí v jeho srdci. Výsledkom takejto autority môže byť alkoholizmus aj drogová závislosť dospelého syna alebo dcéry.
Autorita vychvaľovania. Toto je zvláštna autorita vzdialenosti, ale škodlivejšia, pretože takíto rodičia sa snažia povzniesť nad spoločnosť vo všeobecnosti a nad svoju rodinu zvlášť. V rodine sa neustále diskutuje o zásluhách takéhoto rodiča, o jeho dôstojnosti. K ostatným ľuďom sa rodičia správajú arogantne. V dieťati tak vznikajú prvky arogantného postoja k rovesníkom. Alebo naopak, dieťa vyrastá s pevným presvedčením, že jeho otec (či matka) sa vyvyšuje nad všetkých ľudí a toto povýšenie nie je podporované ani tak ich osobnými zásluhami, ale postavením, na ktoré je dieťa zvyknuté. vidieť svojich rodičov.
Autorita pedantstva. Ide o druh byrokratickej rodičovskej pedagogiky. Rodičia sa svojim deťom venujú oveľa viac ako v predchádzajúcich prípadoch, no robia to s veľkou byrokraciou. Sú si istí, že každé slovo, ktoré vyslovia, by mali deti vnímať ako najvyššia pravda. Svoje príkazy sa snažia vydávať chladným tónom a tie sa okamžite menia na nemenné zákony. Takýto rodič vidí porušenia v každom pohybe dieťaťa. Pozorne sleduje správanie, slovo svojho dieťaťa a je neustále pripravený na jeho útlak. Ak sa rodičovi niečo nepáči - film, kamaráti dieťaťa atď., potom je tento jav alebo činnosť alebo osoba vyhlásená za insolventnú, niekedy škodlivú a dieťaťu je zakázané komunikovať alebo pozerať film, čítať knihu atď. .
Autorita uvažovania. Toto je najviac „únavný“ druh falošnej autority. Rodičia doslova „zasekávajú“ dieťa svojimi zápiskami, reptaním, učením, poučovaním. Zdá sa im, že práve v učení a budovaní je hlavná pedagogická múdrosť. Práve neustále zápisy môžu priniesť dobré vzdelávacie výsledky. Sú to spravidla zachmúrené rodiny, majú málo radosti, úsmevov, dobrej nálady. Rodičia, usilujúci sa o dokonalosť, neomylnosť, sa snažia byť v očiach svojich detí cnostní.
Autorita lásky . Najbežnejší typ falošnej rodičovskej autority. Základom tohto typu autority je presvedčenie rodičov, že poslušné deti môžu byť len vtedy, keď svojich rodičov milujú. Zdá sa, že aká je tu „nepravda“? Láska detí k rodičom je prirodzený cit, na ktorom sú založené rodinné hodnoty. Ale je tu prebytok lásky. Rodičia prejavujú svoje pocity na každom kroku. To sa prejavuje neustálym počúvaním, vyznaniami lásky. Dieťa nemá čas na odpočinok. Ak neposlúchne svojich rodičov, okamžite začnú pochybovať o láske dieťaťa k nim. Žiarlivo sledujú výraz v detskej tvári, neustále sa dožadujú vzájomného pohladenia a priznania. Ide o veľmi nebezpečný druh falošnej rodičovskej autority, pretože učí deti manévrovať a vyberať si vlastnú „spoluprácu“ s rodičmi. Deti vidia, že od členov domácnosti sa dá dosiahnuť všetko, ak im neustále vyznávate lásku, preukazujete svoje nežné pocity. To ovplyvňuje formovanie dieťaťa v rodine, ktoré od útleho veku chápe, že ak budete hrať spolu s ľuďmi, môžete pre seba získať maximálny úžitok.
Autorita láskavosti . Podľa A.S. Makarenko, toto je najhlúpejší druh rodičovskej autority, pretože poslušnosť detí je tu tiež organizovaná láskou, ale prejavuje sa v jemnosti, poslušnosti a láskavosti rodičov. Dieťaťu všetko dovolia, ničoho za ním neľutujú. V takýchto rodinách sú konflikty veľmi ustráchané a rodičia pri ich predchádzaní obetujú hodnotné, radostné a úprimné vzťahy so svojimi deťmi. Rodinný pokoj má vysokú cenu, vyjadrenú vo výchove dieťaťa egoistom, ktorý verí, že pre neho existuje celý svet. Pedagogická škodlivosť tohto typu spočíva v tom, že dieťa, ktoré si osvojuje tento typ rodičovského správania, získava negatívne skúsenosti a následne to určite ovplyvní vzťah medzi rodičmi a deťmi.
Autorita priateľstva . Podľa A.S. Makarenko, tento druh autority je vlastný hlavne inteligentným rodinám. Priateľstvo v takýchto rodinách dosahuje extrémnu hranicu, pretože rodičia nevedia správne budovať vzťahy s deťmi, pričom zabúdajú, že oni sú vychovávatelia a deti sú žiaci. V takýchto rodinách nie sú nezvyčajné známe vzťahy, kde deti bezstarostne volajú svojich rodičov Peťka a Mashka, vysmievajú sa im, hrubo ich odsekávajú a na každom kroku učia. Tu vládne pedagogika „bezmocnosti“, ktorá prináša negatívne výsledky, keďže priateľstvo predpokladá predovšetkým rešpekt jeden k druhému.
Autorita úplatkárstva. Toto je najnemorálnejší druh falošnej rodičovskej autority, pretože bezpodmienečná poslušnosť sa kupuje darmi a sľubmi. Medzi rodičmi a deťmi existuje priama zmluva. Ak sa dobre učíš, niečo kúpim. Ak poslúchneš svoju babičku, niečo urobím. Veľmi bežný typ autority v moderných rodinách s vysokými príjmami. Rodičia sú priveľmi zaneprázdnení sami sebou a svojimi problémami, stačí dieťa zaplatiť. Úplatkom môže byť cesta do zahraničia, peniaze, drahé drobnosti a hračky. Vyrastajúce dieťa zvyšuje "sadzby". Teraz sa rodičia vyplatia pomocou drahých mobilné telefóny, hudobné centrá, autá. Nie je ťažké uhádnuť, že takáto pedagogika učí dieťa používať rodičovskú peňaženku a tvorí bezduchého spotrebiteľa.
Charakteristiky falošných autorít navrhnutých A.S. Makarenko sú stále relevantné v oblasti vzdelávania. Nie je pravda, že s takýmito typmi autorít sa stretávame na každom kroku? Všetkých deväť navrhovaných druhov spája jedna charakteristika - v skutočnosti všetky vyjadrujú autoritársky postoj rodičov. Dokonca aj autorita lásky alebo úplatkárstva. Autoritárstvo je tiež iné. Môže byť otvorený, niesť diktatúru dospelého človeka, alebo sa môže skrývať za maskou liberalizmu. V tomto prípade sa dospelý neustále odvoláva na názor dieťaťa, najmä v prítomnosti priateľov, jeho alebo jeho. Ale podstata tohto sa nemení. Jadrom autoritárstva je vždy diktát, túžba vládnuť a potláčať. Je také lákavé potlačiť vo svojom dieťati akýkoľvek výhonok slobody, najmä keď je malé. Posúďte sami, pretože zakázať je oveľa jednoduchšie, ako vysvetľovať, prečo sa žiadosť dieťaťa teraz nedá splniť. Autoritárskemu rodičovi sa vkrádajú do hlavy také hnusné myšlienky ako nepozvaní hostia, ako napríklad tieto: „Moje dieťa predsa žije na moje náklady, so všetkým pripraveným. Prečo mu stále musím vysvetľovať svoj nedostatok túžby alebo schopnosti kúpiť mu nejakú požadovanú vec? Samozrejme, predpoklad je úplne nesprávny. Je potrebné vysvetliť, pretože je to v podstate rovnaký člen vašej rodiny ako vy. Zatiaľ to nefunguje, ale je to dočasný stav. Ak je v rodine zvykom o všetkom diskutovať, potom dieťa vždy pochopí logické vysvetlenia rodičov.
Existuje mnoho rodín, kde falošné autority vedú k nenapraviteľným následkom v živote detí. V týchto rodinách deti zažívajú hlboký deficit rodinnej pozornosti, náklonnosti a lásky. Ide o takzvané deštruktívne, dysfunkčné rodiny. Líšia sa od rodín s pozitívnym potenciálom. Vychádza aj zo spôsobu organizácie interakcie v rodine, postoja k dieťaťu, prijatia či odmietania jeho hodnôt. V nami prezentovanej typológii medzi takéto rodiny patria: „rodina, ktorá odmieta dieťa“, „kontrolujúca rodina“, „roztrieštená rodina“. Vzťahy v takýchto rodinách sú spravidla založené na autoritárskom postavení dospelých vo vzťahu k dieťaťu.
Naše pedagogické skúsenosti naznačujú, že budovanie rodičovskej autority v rodine je úplne riešiteľná úloha. Je len potrebné, aby si rodičia vybrali správne priority a nezabudli, že autoritárstvo v rodine je pozíciou „kalifa na hodinu“. Jeho plody sa na prvý pohľad zdajú byť sladké, v skutočnosti sa ich horkosť prejaví veľmi skoro a zasiahne rodičov, ktorí si pre svoju povahu či postoje zvolili autoritárstvo ako spôsob komunikácie s deťmi. Rodičovská autorita je však jasným majákom, ktorého svetlo v každej životnej búrke osvetlí cestu deťom k rodinnému „mólu“.
Preto, samozrejme, znalosť typov falošných autorít zachráni niektorých rodičov pred neuváženými činmi. Okrem toho tieto poznatky pomôžu nájsť hranicu medzi autoritou a autoritárstvom a prispejú k voľbe správnej pozície interakcie s ich deťmi. Len v tomto prípade môžeme dúfať v pozitívne výsledky, ktoré neovplyvnia život celej rodiny.
Tak dôležitý aspekt rodinnej výchovy, akým je kvalita vzťahov, ktoré určujú kontinuitu generácií v rodine, do značnej miery závisí od typu rodinnej výchovy a od typu rodičovskej autority prevládajúcej v danej rodine. Dávno preč sú veľké patriarchálne rodiny na čele so staršími klanu. Od nich závisel život rodiny, oni vládli, rozhodovali, trestali a povzbudzovali. Každý člen tohto kmeňového spoločenstva mohol byť pokojný o svojej budúcnosti.
Mladým párom sa narodili deti, o ktoré sa starali a vychovávali ich zástupcovia staršej generácie. A tí sa zasa nemohli báť o svoju starobu, pretože žili vo veľkej rodine s niekoľkými generickými vetvami. Slabí starí ľudia boli pod dohľadom svojich vnúčat, ktoré vyrástli. Nezaväzujeme sa diskutovať o tom, či je to dobré alebo zlé. Jedna vec je jasná, moderná rodina má tendenciu oddeľovať sa od svojich rodičov a vytvárať si vlastné autonómne územie. Ale generácie boli, sú a budú v rodinnej biografii, a otázka vzťahy v tejto zložitej štruktúre relevantné dodnes.
Načítava...
