Rodičia to často hovoria, hoci táto fráza je dosť detinská.
Trestať deti je vždy nepríjemné, no rodičia, ktorí ich dorástli do školského veku, si pravdepodobne nebudú robiť ilúzie, že je možné vychovať dieťa tak, aby sa tejto nesympatickej činnosti úplne vyhýbalo. Či chceme alebo nie, našou rodičovskou úlohou je ukázať dieťaťu, čo je dobré a čo zlé. Kto, ak nie my, má vytýčiť hranice prípustného a naučiť dieťa pravidlám správania sa v spoločnosti? Preto predtým, než prejdeme k vymenovaniu možných trestov a situácií, v ktorých sú určité opatrenia prijateľné, dohodnime sa na dvoch dôležitých podmienkach.
Pás nie je spôsob výchovy
Hnutie "Rusko - žiadna krutosť voči deťom!" organizuje Nadácia na podporu detí v ťažkostiach životná situácia. Jedným z prvých, ktorí sa k nemu pridali, bol prezident Dmitrij Medvedev. Jeho príkladu nasledovali známi politici, spisovatelia a herci: minister zdravotníctva a sociálny vývoj Ruska Tatyana Golikova, zástupkyňa UNICEF v Rusku Bertrand Beinvel, guvernéri regiónov Tomsk, Kaluga a Belogorod, I predseda Rady federácie Ruskej federácie Sergej Mironov, podpredseda Štátnej dumy Ruskej federácie Nadezhda Gerasimova, olympijská víťazka Elena Berezhnaya, Vladimir a Sergey Kristovskie, spisovateľka Lyudmila Ulitskaya a mnohí ďalší. Z nich môže nasledovať každý, kto zdieľa hodnoty zodpovedného rodičovstva a je pripravený verejne prejaviť svoj postoj k právam detí, najmä k právu na život bez násilia a krutosti. Ak to chcete urobiť, musíte prejsť na internetový portál www. ya-parent.ru a pripojte sa k hnutiu. Jednou z najvýraznejších akcií hnutia je „Opasok nie je metóda vzdelávania“. Tí, ktorí sa na ňom podieľali Ruské hviezdy verejne si stiahli opasky a vyzvali rodičov, aby nikdy nepoužívali tento neslávne známy doplnok pri komunikácii so svojimi deťmi.
Dve bezpodmienečné podmienky
Podmienka #1
Musíte sa dostať späť do stavu bezpodmienečného prijatia svojho dieťaťa. V jeho už analytickej hlave by mala byť absolútna istota, že ho bezpodmienečne milujete. Čo to je? To znamená, že bez viazanosti! Bez ohľadu na to, aké známky dostane, ako sa správa v škole, ako dobre si udržiava poriadok vo svojej izbe a ako často si umýva ruky. V jeho duši by sa ani na obzore nemala objaviť myšlienka, že kvôli štvrtej „trojke“ z matematiky ho bude mama menej milovať. A aby o tom vedel, má zmysel nájsť vhodné slová a priniesť mu túto myšlienku do povedomia. Verte mi, akonáhle sa takáto dôvera usadí v hlave dieťaťa, bude oveľa jednoduchšie s ním vyjednávať.
Vaše dieťa už pozná stav bezpodmienečnej lásky – väčšina detí túto lásku prežíva v takzvanom „predhodnotiacom“ období svojej existencie, t.j. v detskom veku. No čím viac dieťa rastie, tým sú naň kladené väčšie nároky... Štádium nekonečného obdivu ku všetkým jeho činom vystrieda ďalšie štádium: jeho činy sa začínajú hodnotiť.
Podmienka #2
Druhou dôležitou podmienkou pre uplatnenie trestov vo vzťahu k dieťaťu je prítomnosť povzbudenia, pochvaly. Na rozdiel od názoru mnohých je takmer nemožné dieťa prechváliť. Rovnako ako hladkanie mačky. Každú živú bytosť vždy poteší „hladkanie“ (chvála a súhlas). Dôvodom nežiaduceho a deštruktívneho správania u detí je veľmi často nedostatok správneho množstva pochvaly. Prekvapený? Poďme na to.
Pás nie je rodičovská metóda
Alexander Oleshko: "Jeden tresk - a psychodráma na celý život"
Ako dieťa ma moja mama zahalila takou láskou, takou pozornosťou, takým neuveriteľným pohladením, takým magickým svetom, že jediný raz, keď vzala do ruky opasok, bolo pre ňu tragédiou. Pamätám si, ako hodinu sedela a šepkala: "Mama nemôže biť deti!"
Po prvej hodine ma priviedla do Moskvy pre dobré známky, vzorné správanie. V „Detskom svete“ som urobil niečo zlé. Posadila sa... Sadol som si vedľa nej a povedal som: "Ale ty ma nepotrestáš, veď matka nemôže biť svoje deti!" Dalo by sa povedať, že to bola moja prvá paródia.
Mal som s ňou absolútne dôverný, vrúcny vzťah. Niekedy som dokonca chcel, aby ma udrela alebo čo. Namiesto dvoch, troch hodín vysvetľovania, že toto je zlé, je to dobré. Bolo to pre mňa také ťažké! Pomyslel som si: "Pane, ale niekto spravodlivý!". Bach - a to je všetko, a šiel. Ale tento jeden „tresk“, čo i len raz za život, dokáže dieťaťu spôsobiť psychotraumu, ktorá sa zmení na jeho psychodrámu na celý život.
Poznám ženu, ktorá si celý život pamätá, ako ju matka udrela, pretože zamietla odpadky nesprávnym spôsobom... Nevie jej odpustiť!
Je to hrozné. Je to ako prehltnúť klinec a celý život jesť, rozprávať, milovať a všetko ostatné s týmto klincom. Takže, rodičia, zrušte tento dosť primitívny, bolestivý a v zásade zbytočný spôsob výchovy.
Ekaterina Strizhenová: „Závidela som svojej kamarátke, ktorú zbili jej rodičia“
Moji rodičia ma nikdy nebili. A úprimne povedané, závidel som svojej školskej kamarátke Tatyane (stále sa stretávame). Bola bitá za zlé známky, za akékoľvek chyby. Závidel som jej. „Aké super!" Zdalo sa mi. „Dali ti opasok a išli sa prejsť." Vždy ma posadili za rokovací stôl. Moji rodičia svojimi sentimentálnymi rozhovormi tlačili na moje svedomie. Bola to taká miera zodpovednosti! Jednoducho si nemohol urobiť chybu.
Pomerne skoro sa o mňa začal starať môj manžel Sasha. Raz mama našla jeho cigarety v mojej bunde. Pozrela sa tak na mňa! .. Povedal som: "Mami, tieto nie sú moje." A nemala ani tieň pochybností. Mimochodom, stále nefajčím. Platí to: ak sa dieťaťu dôveruje, ak sa k nemu správa ako k dospelému, nezávislému človeku, veľmi sa snaží nesklamať svojich rodičov. Neviem ako, aby som bol k tebe úprimný. Pretože mám dve dcéry. Obávam sa, že keby som na nich zdvihol pás (smiech), už by som tu nesedel. Môj manžel je šialene zamilovaný do svojich dievčat - Alexandry a Anastasie ... To sú hlavné ženy v jeho živote, okrem jeho matky a manželky.
Samozrejme, všetko pochádza z rodiny – normy správania, hranice toho, čo je dovolené a čo nie. Vidíme postoj matky k otcovi, otca k matke, rodičov k sebe. A podľa toho budujeme svoj život. Preto nesmieme dovoliť, aby sa opasok ako metóda výchovy ďalej túlal z generácie na generáciu.
Spravidla rodičia svoje deti chvália oveľa menej často, ako ich karhajú. Keď sa vaše dieťa správa slušne (napríklad v tichosti a pokojne postaví mesto od dizajnéra) a nebude vám prekážať pri podnikaní, nevbehnete do izby a nezačnete ho za to chváliť. Ak ale vystrelí z pištole na okno, vaša reakcia bude okamžitá. To znamená, že v prípade jeho dobrého správania si ho jednoducho nevšímate a v prípade zlého správania platíte a ako! A dieťa je dôležité a potrebuje vašu pozornosť. A ak v jeho skúsenostiach nie je žiadna (alebo veľmi malá) skúsenosť, keď sa mu venuje pozornosť za jeho dobré správanie, potom jediný spôsob, ako ho okamžite získať, je ... Správne, zlé správanie.
Ešte jeden negatívny dôsledok nedostatok chvály za dobré skutky - slabnutie motivácie konať dobro! Povedzme, že dieťa študovalo v prvej triede takmer s jednou „päťkou“. Rodičia si na to zvykli a začali to brať ako samozrejmosť. A teraz dieťa prináša „štvorku“ alebo, nedajbože, „trojku“ ... Zo strany rodičov okamžite nasleduje prudká reakcia a dokonca aj trest. Kde je spravodlivosť? Prečo má väčšina rodičov tendenciu hodnotiť skôr to zlé ako dobré?
O trestoch môžete hovoriť iba vtedy, ak súhlasíte s prijatím dvoch vyššie popísaných podmienok. Opäť platí, že každý musí stavať na základoch bezpodmienečnej lásky a správnej dávky chvály a súhlasu.
Dvojstranná dohoda
Keď má dieťa 8-9 rokov, má zmysel s ním diskutovať a dohodnúť sa na pravidlách správania a trestoch. Spoločne vypracované dohody sa pre dieťatko ľahšie dodržiavajú. Zahrňte do svojho súboru pravidiel a trestov pre dospelých členov rodiny. Ak ste napríklad nesplnili svoj sľub (nečítali ste pred spaním rozprávku atď.), potom ...
Poriadne, dôsledne, s láskou...
Žiaľ, bez trestu sa to vôbec nezaobíde. Ale aby sa minimalizovali prípady, kedy sa to vyžaduje, rodičia (vychovávatelia) musia prísne dodržiavať ... základné pravidlá trestania.
Trest musí byť spravodlivý
Tu je pomerne typická situácia. Cestou do školy si dieťa v chladnom počasí zložilo čiapku. Mama, ktorá to vidí cez okno, ho napomína a žiada, aby si dal klobúk. Dieťa súhlasí. Na druhý deň sa situácia opakuje. Ale tentoraz, keď rozhorčená matka vidí dieťa bez čiapky, zvýši naňho hlas, povie urážlivé slová a za trest ho po škole nepustí na prechádzku. Zboku vyzerá správanie matky celkom logicky. Bojí sa o zdravie svojho bábätka a trestá ho tým, že mu odopiera možnosť ísť von.
Či je tento trest spravodlivý alebo nie, závisí od jedného detailu. Ak v predchádzajúcej (prvej situácii) matka jednoducho upozornila dieťa na potrebu nasadiť si čiapku a teraz ho potrestá opätovným zložením, bude to pre dieťa urážlivé a nespravodlivé. Bude fér, ak po prvom incidente medzi nimi prebehne rozhovor, v ktorom matka „oznámila pravidlá hry“. Ako možnosť: ak som vás poslal do školy v klobúku, nemôžete si ho dať dole (bez môjho špeciálneho povolenia); ak toto spravíš, nepustím ťa večer na prechádzku do dvora. A ešte lepšie, ak je požiadavka podporená vysvetlením dieťaťu, aký je dôvod potreby chodiť v čiapke v zime a prečo ho matka bude musieť potrestať, ak bude táto požiadavka porušená. Je dôležité, aby dieťa pochopilo podstatu toho, čo sa deje, a nielen splnilo požiadavku matky a nasadilo si klobúk. Netreba rátať s tým, že jeho myslenie je už dostatočne zrelé a potrebný záver si vyvodí sám.
Použite "I-výroky"
Skvelý spôsob, ako znížiť intenzitu konfliktu, je použiť „I-výroky“. „Ja-výroky“ sú, keď namiesto obviňovania dieťaťa, počnúc slovom „ty“ (správaš sa škaredo, rozhádzal si hračky, nahneval si ma), hovoríš len o svojich pocitoch. "Veľmi mi prekáža, že je televízor taký hlasný", "Mám obavy, že je už večer a ešte nie je ukončené vyučovanie", "Som veľmi naštvaný kvôli tvojej dvojke", "Som znepokojený, keď...“ Tento čarovný spôsob má na deti úžasný vplyv. Akékoľvek obvinenie núti brániť sa a brániť sa. A používaním „ja-výrokov“ prestávate obviňovať dieťa. Hovoríte svojmu dieťaťu o svojich pocitoch. A vo väčšine prípadov mu takéto informácie slúžia ako signál, že jeho milovaná matka alebo milovaný otec trpí. Verte mi, dieťa, ktoré vás miluje, vám nechce spôsobovať utrpenie, preto pri takejto motivácii zmena správania; prebiehať oveľa rýchlejšie.
Potrestané dieťa by sa nemalo cítiť zbavené rodičovskej lásky.
Toto je možno najťažšie implementovateľné pravidlo. Aby ste to mohli realizovať, musíte sa s dieťaťom viac rozprávať a nenechať si čas vysvetliť, prečo je ten či onen čin zlý, prečo by sa to nemalo robiť. Netrestajte dieťa, ktoré prvýkrát spáchalo negatívny čin. Toto by sa malo robiť iba vtedy, ak je dieťa už informované, že bude za takéto správanie potrestané.
Požiadavky rodičov musia byť konzistentné.
Nekrič na mňa
Niekedy rodičia vyjadrujú svoju nespokojnosť a rozhorčenie nad činom dieťaťa tým, že naňho „jednoducho“ kričia. Z nejakého dôvodu sa takéto „sebavyjadrenie“ rodičov nepovažuje za trest: je tu predsa len plač, neexistujú žiadne požiadavky a sankcie. Medzitým dieťa vníma rodičovský plač ako trest, prežíva rovnaké, ak nie väčšie emocionálne preťaženie ako v iných jeho formách.
Pavel Sokolov: "Bude to prísnejšie ako remeň!"
Vieš, aj tak pošlem svoj opasok na večné uloženie do špeciálnej truhlice. So všetkými následkami, ktoré z toho vyplývajú. Aj keď úprimne si myslím, že zvládať deti do päť rokov je veľmi ťažké. Mali by to robiť špeciálne vyškolení ľudia. Deti niekedy vedia byť otravné, naozaj veľmi vážne otravné.
O svojom detstve poviem, že som nedostal opasok od môjho otca. Hoci raz mohol: už to zo seba odstránil. Kričal som, že to veľmi bolí: "Ocko, nie! Videl som v televízii, že by si to nemal robiť!" Zľakol sa môjho plaču, odobral opasok, no aj tak ma udrel dlaňou, po čom som všetko pochopila.
Ale v škole som dostal od učiteľa ukazovateľ na hlavu. Keď som sa veľmi ošíval. Ale všetko som si nejako preložil do vtipu. V dôsledku toho sa celá trieda začala smiať a učiteľ, mimochodom, tiež ...
Povedz mi, prečo sa dospelí zapájajú do útokov? S dieťaťom sa musíte vedieť dohodnúť. Povedzte mu napríklad: "Máte päť minút na to, aby ste sa zahrali na počítači." Alebo mu naopak za trest (prísnejší ako opasok bude!) zobrať možnosť hrať sa na počítači.
Príklad 1
Dievča sa miluje hrať s make-upom svojej matky. Zvyčajne je za to pokarhaná. Ale ak je matka zanietená pre korešpondenciu na internete, potom je dovolené prehrabávať sa v taške svojej matky - pokiaľ neprekáža! Je logické predpokladať, že po potrestaní za skúmanie kozmetickej taštičky (keď jej matka nie je zaneprázdnená počítačom) zažije rozhorčenie a bude všetko vnímať ako nespravodlivosť.
Príklad 2
Unavený, podráždený otec po príchode domov z práce napadne syna, aby hľadal hračky rozhádzané na podlahe. Zároveň v iných situáciách, keď v jeho vlastnom stave nie je žiadne ohnisko podráždenia, tomu nevenuje žiadnu pozornosť. Syn teda trpí kvôli vnútorným problémom otca.
V mysli dieťaťa v takýchto situáciách vzniká zmätok v dôsledku nedôsledného správania rodičov. Nemali by nastať situácie, v ktorých dieťa môže alebo nemusí dostať trest za rovnaké činy. Mimochodom, to platí aj pre motivačné situácie. Veľmi dôležité sú aj urážky osobnosti dieťaťa, lepenie „nálepiek“ (hlúpy, hlúpy, hlupák). Pamätajte na starú múdrosť: akokoľvek nazvete jachtu, tak sa bude vznášať.
Ako sa budeme vzdelávať?
Teraz je čas zoznámiť sa s tým, čo je "na trhu s trestami" a povedať, ako ho ovplyvní tento alebo ten typ vplyvu na dieťa.
Rodičia sú tiež rôzni.
Všetci rodičia, v závislosti od preferovaného výchovného štýlu, možno rozdeliť do dvoch skupín:
mäkkých rodičov
Radšej vychovávajú dieťa bez toho, aby ho rozrušili. Takáto mama a otec sa snažia rozvíjať požadované správanie u detí pomocou nabádaní a vysvetlení. Pre svoje vlastné vlastnosti neznesú rolu nepriateľa pre svoje dieťa, hoci len veľmi krátko.
Na tresty, ktoré používa táto skupina rodičov, ani samotné slovo nie je celkom použiteľné. Prichádza však moment, kedy sa dieťa „prelieva“ a za hlavu sa chytí tolerantná mama či otec, uvedomujúc si, že doterajšie metódy ovplyvňovania dieťaťa už nestačia. Často si pri tomto štýle výchovy dieťa „sadne na krk“.
autoritárskych rodičov
Vyžadujú úplné podriadenie sa sebe a bez ceremónie trestajú deti aj za tie najmenšie odchýlky v ich správaní. Táto poloha je nebezpečná, pretože môže viesť k hnevu a agresivite dieťaťa. Niekedy sa v tej istej rodine na dieťa aplikujú oba modely výchovy (matka je mäkká, otec je autoritársky), čo, samozrejme, nevedie k ničomu dobrému. Rodičia (a všetci, ktorí sa podieľajú na výchove dieťaťa) by sa mali medzi sebou dohodnúť na opatreniach na ovplyvnenie malého človeka, na tom, v akých prípadoch sa budú uplatňovať (a ktoré nikdy nebudú!) a dôsledne dodržiavať túto dohodu.
Hanebné tresty
Ponižujú hrdosť a osobnú dôstojnosť, najmä ak sa verejne diskutuje o previneniach dieťaťa. Skôr či neskôr skrytá agresivita a odpor bábätka prepukne.
Visiace „etikety“ a urážlivé osočovanie
Je neprijateľné nazývať dieťa hlúpym, svinstvom, nemotorným atď. Takéto slová vážne znižujú jeho sebavedomie a citovo ho odcudzujú rodičom.
Alexander Buinov: „Politika mrkvy a tyčiniek neprináša výsledky“
Mal som veľmi šťastné detstvo. Myslím to vážne bez humoru. Ale jedného dňa sa moja mama rozhodla, že mi dá „svetový výprask“. Pred dievčatami som vtedy zažil len ponižovanie (bývali sme v spoločnom byte na Tishinke). Byť pred nimi bez nohavíc je horšie ako byť bitý opaskom. Toto poníženie si zapamätám do konca života. Ale to, za čo som bol potrestaný, som aj tak robil ďalej. Pretože opasok nie je metóda výchovy. Oveľa horšia je psychická trauma.
Každý má psov, však? Psom sa vedome venujem od 13 rokov, dokonca som študoval na špeciálnej škole chovateľov psov. Teraz je chov zvierat veľmi podobný výchove detí. Politika mrkvy a biča neprináša výsledky. Ak je pes bitý, vyrastie z neho váš tajný nepriateľ a jedného dňa sa vám to určite vypomstí. Rovnako aj deti. Ak budú bití opaskom a fyzicky potrestaní, potom potrestajú svojich rodičov, keď sú slabí ako deti. Bohužiaľ to nie je také zriedkavé ...
Ignorovanie
Tento druh trestu spočíva v tom, že si previnilého dieťaťa nevšímajú, nerozprávajú sa s ním, vyhýbajú sa očnému kontaktu, správajú sa, akoby vôbec nebolo nablízku, hovoria o ňom v jeho prítomnosť v tretej osobe. Túto metódu často využívajú „mäkkí rodičia“ ako poslednú možnosť. Myslite na to, že ignorovanie je účinné len vtedy, keď je medzi dieťaťom a rodičom blízky citový kontakt a bábätko sa bojí, že ho stratí.
Autoritársky poriadok
Medzi takéto tresty patrí povestný „kútik“ a iné druhy obmedzovania aktivity detí. V prípadoch závažného porušenia pravidiel správania, ktoré môže viesť k vážnym následkom (napríklad zranenia), má zmysel uchýliť sa k autoritatívnemu príkazu. A dieťa musí vopred vedieť, aké tresty tohto druhu budú nasledovať (napríklad bitky medzi deťmi a pod.).
Obmedzovanie práv, pridávanie povinností
„Dva dni máš zakázané hrať na konzole“, „dnes nebudeš môcť navštíviť Miša“, „zajtra budeš musieť povysávať celý byt“ ... Známe frázy? No, nie sú zakázané, ale bolo by lepšie, keby bola s dieťaťom o takýchto trestoch predbežná dohoda. Napríklad: „ak po skončení hry neupratávate hračky, tak ...“ Alebo: „ak sa prekročí dohodnutý čas strávený pri počítači, tak na druhý deň ho nezapnete o hod. všetky." Zároveň je dôležité, aby vaše podmienky boli presne také pravidlá, o ktorých dieťa vopred vie. Nakoniec sa naučí: zakaždým, keď dôjde k nežiaducemu činu, dôjde k určitým následkom.
Do tejto skupiny patria aj tresty spojené s odobratím dieťaťa akýchkoľvek pôžitkov (napríklad dezert, ak jedlo cestoviny rukami), alebo hračiek (ak boli rozhádzané), či návštevy kina. Aj tu však treba pamätať na to, že bábätko si musí byť vedomé „pravidiel hry“ a vedieť, za aké prešľapy ho môže pripraviť o rozkoš. Deti bolestivo reagujú, keď sa pravidlá „s postupom hry menia“. Zvyčajne sú dostatočne empatickí, aby pochopili, keď jednoducho hľadáte zámienku, aby ste ustúpili od svojho sľubu (ísť do kina). Zachrániť dôverný vzťah, je lepšie odvolávať sa na zlý zdravotný stav, ako začať spomínať na prehrešky dieťaťa.
Pravidlá pre trestanie
Nepreskakujte ani neodkladajte trest. Musí bezprostredne nasledovať po priestupku. Dieťa si musí byť vedomé bezpodmienečnosti pravidla, ktoré ste nastavili. Udeľujte tresty pokojným hlasom a priateľským tónom.
Nepoužívajte nepodložené obvinenia, proti nezákonnosti ktorých malý človek nemôže protestovať („Si rovnaký ako tvoj otec“, „Nič dobré z teba nevyrastie“ a pod.). V takýchto situáciách sa dieťa cíti ponížené, nie trestané.
Nikdy sa nehrajte na slabé stránky dieťaťa – nenechávajte ho napríklad zavreté v tmavej kúpeľni s vedomím, že sa tmy bojí. Tento druh trestu môže spôsobiť nenapraviteľné poškodenie jeho psychiky.
fyzický trest
Tento druh trestu má zmysel aplikovať až vtedy, keď sa vyčerpajú všetky ostatné spôsoby ovplyvňovania: presviedčanie, vysvetlenie neprijateľnosti zodpovedajúceho správania, zbavenie dieťaťa akýchkoľvek pôžitkov. Je potrebné jasne pochopiť, že fyzické tresty sú neprijateľné vo vzťahu k mladistvým, ako aj deťom, ktorých nežiaduce správanie je spôsobené chorobou (napríklad enuréza, syndróm hyperaktivity a pod.). Hoci vo všeobecnosti majú pravdu tí rodičia, ktorí nikdy a za žiadnych okolností nepovažujú fyzický vplyv na akékoľvek dieťa za neprijateľný.
Napočítaj do desať!
Väčšina rodičov sa obáva, ak dieťa „zlomili“ a nespravodlivo potrestali. Keď sa spamätajú, cítia sa pred ním vinní. Dôsledkom toho môžu byť dary, zhovievavosť v režime a iné činy charakteristické pre vinníka. Rodičovské výlevy môžete pochopiť - veď sú spojené nielen so samotným aktom neposlušnosti dieťaťa, ale aj s vlastnými emóciami, stavom - všetci sme živí ľudia! Ale každý môže výrazne znížiť počet takýchto ohnísk. Skúste častejšie používať osvedčenú metódu - mentálne počítajte do 10, kým tak či onak zareagujete na nežiaduce správanie dieťaťa. Počítanie do 10 trvá približne 5 sekúnd. Verte mi, v tomto období sa môže veľa zmeniť. Náš mozog, schopný vykonať milióny operácií za sekundu, bude mať čas vyhodnotiť význam toho, čo sa stalo, byť v koži vinníka a prípadne zvoliť inú akciu namiesto kriku či fyzického trestu.
Učiť sa vytrvalosti má zmysel ešte z jedného dôvodu. Deti sa šikovne hrajú na takýchto stavoch svojich rodičov, využívajúc ich rozbité nervy. Vedia šikovne priviesť otca k tomu, že "zašiel príliš ďaleko" s vedomím, že je potrebné počkať na "výbuch". Pretože potom ide do obchodu a prinesie čipsy alebo mu dovolí pozerať televíziu až do noci. Tým, že sa naučíte obmedzovať prvé emócie, budete sa môcť vyhnúť takéto manipulácie od milovaných synov a dcér.
Čo je to odpustenie?
Odpustiť znamená, že si na prehrešky svojho dieťaťa už nikdy nespomeniete a použijete ho ako „tromf“ pri ďalších nezhodách. Dieťa predtým, ako požiada o odpustenie, musí presne vedieť, čím sa presne previnilo. Je lepšie, ak si to sformuluje sám. Preto je vždy, keď dieťa prosí o odpustenie, dôležité položiť mu otázku: o čo presne ho žiadate? Odpoveď vás možno prekvapí... Oplatí sa tiež spýtať sa dieťaťa: "Čo urobíš nabudúce?" Keď budete počuť správnu odpoveď, pochváľte sa. A buďte pripravení požiadať svojho syna alebo dcéru o odpustenie sami, najmä ak ste sa nedokázali udržať, kričali alebo ste použili silu. Niektorí rodičia sa domnievajú, že požiadať dieťa o odpustenie je prejavom slabosti pred ich deťmi. V skutočnosti tým, že sa ospravedlníte, ukazujete svoju silu a dávate dobrý príklad toho, ako sa to robí.
trstinový stimul
V minulom storočí sa disciplína a metódy jej dosahovania v ruských školských triedach zdali spoločnosti prísne, hoci sa výrazne líšili od tých, ktoré boli napríklad v Anglicku a Nemecku. To možno posúdiť z nasledujúceho experimentu.
Istú učiteľku pani Erikanovú z Nižného Novgorodu vyslala Mestská rada v roku 1908 do zahraničia. Tam sa zoznámila s produkciou základného vzdelávania pre deti. Erikanová po služobnej ceste povedala, ako ju prekvapila nespochybniteľná disciplína v triede. Učiteľka nemčiny jej povedala, že učitelia majú dobrý spôsob vzbudiť pozornosť študentov k lekciám na vyučovacej hodine.
V každej triede boli ... trstinové palice dlhé jeden a pol až dva aršíny, uložené v učebniach. Pani učiteľka v pravej chvíli bez kriku a zbytočného stresu celkom pokojne ukázala palicu deťom, po čom všetci ako jeden stíchli a nasledovali jeho vysvetlenia.
Existovala ešte jedna jednoduchá miera trestu. Previnilého študenta dali do kúta a po vyučovaní ho nechali v triede. Dieťa sa, prirodzene, chcelo hýbať, hrať sa, chodiť a mohlo len sledovať svojich rovesníkov a obmedzovať svoje impulzy.
Pri vyučovaní malých Nemcov bola hlavná práca v triede. Domácich úloh bolo veľmi málo. Počas vyučovania sa deti veľmi snažili, starostlivo navštevovali vzdelávacie inštitúcie. Ak by náhodou došlo k neoprávnenej absencii, tak za to hrozila rodičom žiakov pokuta. Podobná pokuta sa vystavovala aj majiteľom či remeselníkom, ktorých žiaci boli školopovinní. V prípade nezaplatenia školskej pokuty (z principiálnych alebo z nedostatku peňazí) môže byť dospelý páchateľ uväznený na zákonom stanovenú dobu. Tieto príkazy sa formovali v nemeckých školách dlhé desaťročia. V nemeckej spoločnosti sa v tomto smere v 70. rokoch 19. storočia dokonca zrodil aforizmus, že to nebola armáda, ale učiteľ nemeckej školy, kto porazil Francúzsko v práve skončenej vojne.
Diskusia
Ďakujem za článok! Veľmi nápomocný. Aspoň pre mňa, matku jeden a pol ročného dieťaťa. Uložím a budem pravidelne čítať.
Otázky výchovy dieťaťa znepokojujú rodičov ešte pred jeho narodením. Snažia sa určiť svoju líniu správania, premýšľajú o tom, či dieťa potrestať, ak áno, v akom veku, či použiť odmeny a ako často.
Opasok ako prostriedok výchovy
Pri hľadaní riešení sa rodičia spoliehajú na skúsenosti príbuzných, známych, susedov, obracajú sa na odborníkov, pamätajú si, ako boli vychovaní v detstve. Naliehavým problémom je používanie opasku pri výchove detí, tu sa názory psychológov a pedagógov rozchádzajú.
Niektorí tvrdia, že používanie opasku je antipedagogické, iní sa stavajú na jeho stranu. Zabezpečujú, že telesná výchova bude mať prospech, bude dieťa disciplinovať.
Mnoho rodičov používa trest, keď verbálne presviedčanie vyschlo. Nepomáha žiadne presviedčanie a rodičia sa chytia opaska. Podľa psychológov sú takéto činy údelom slabých, nehovoriacich, duševne obmedzených ľudí. Výchova s opaskom ponižuje dieťa ako človeka, často mu spôsobuje veľkú psychickú traumu.
Učitelia vyzývajú rodičov, aby toto slovo používali pri výchove detí, argumentujúc tým, že opasok nie je pedagogická metóda.
Pri pohľade späť si každý mohol priznať, že túžba vziať opasok a bičovať dieťa sa objavila aspoň raz. Niekto si to uvedomil a niekto zostal mučený pochybnosťami, pamätajúc na pedagogickú morálku.
Je opasok prijateľný pri výchove detí? Na túto otázku neexistuje jediná odpoveď, hoci väčšina je proti. Ako metóda vzdelávania nie je opasok vítaný. Áno, s jeho pomocou sa dieťa začne bez pochybností poslúchať, spĺňa všetky požiadavky. No akonáhle sa opasok odloží, vráti sa nepodriadenosť, niekedy v agresívnejšej podobe.
Nikto nepopiera potrebu trestu, ale nemusíte hneď chytiť opasok. Skúste presvedčiť slovom, striedajte tresty a povzbudzovanie. Pamätajte, že konečným cieľom je vzdelávať jednotlivca.
Je pri výchove dieťaťa nejaký opasok? Rozhodne nie. Vedci dokázali zbytočnosť fyzických trestov.
Výchova detí pomocou pásu vedie k:
- spomalenie vývoja;
- emocionalita detí klesá;
- často sa vytráca schopnosť rozumne myslieť;
- prispôsobujú svoje správanie okolnostiam;
- neadekvátnosť v akciách je vysledovaná.
Je dokázané, že rodičovská výchova s opaskom vedie k zastrašovaniu dieťaťa, disciplinovaný človek vyrastie, ale často nemá vlastný názor, bojí sa vyjadriť svoj názor.
Je možná prísna výchova dievčat s opaskom? Prirodzene, nie je možné potrestať dieťa týmto spôsobom, neodporúča sa však oddávať sa jej rozmarom. Nájdite k tomu prístup. Ak zraníte jej city takýmto triviálnym spôsobom, stratíte v jej očiach rešpekt a problém aj tak zostane nevyriešený. Podpora, pochopenie od matky funguje lepšie ako akýkoľvek trest. Porozprávajte sa s ňou, vysvetlite, čo je na jej správaní zlé, naučte dievča slovami.
Je opasok prijateľný pri výchove synov?
Tento spôsob výchovy ukazuje vašu bezmocnosť ako rodiča. Na syna musíte pôsobiť slovom, presviedčaním a ešte lepšie vlastným pozitívnym príkladom. Rozhovory možno dosahujú lepšie výsledky ako bitie. Niektorí ľudia si myslia, že pomocou opasku si bábätko takto lepšie porozumie, no s každým úderom si menej a menej uvedomuje, je zatrpknuté, narastá jeho strach z rodičov, ktorý sa časom môže rozvinúť v strach zo všetkých naokolo. .
Spočiatku sa zdá, že opasok pri výchove chlapcov ich disciplinuje, no ide o bežnú mylnú predstavu. Robí zle emocionálny vývoj dieťa, zabije ho ako človeka.
Video o otcovskom rodičovstve s pásom:
Nevychovávajte deti bitím, používajte náklonnosť, láskavosť, potom vyrastie normálny, primeraný človek, všestranne rozvinutá osobnosť. Pamätajte, že násilie plodí násilie.
Úloha rodičov v ľudskom živote je veľká. Od nich dieťa získava prvotné poznatky o svete a prvé životné skúsenosti. Rodičia sa venujú výchove detí, no bez trestov a odmien to nejde. Existuje stereotyp, že fyzické tresty sú najviac efektívna metóda vplyv na deti. Takýto trest však spravidla dieťa ponižuje, pred staršími ho presviedča o vlastnej impotencii a vyvoláva zbabelosť a hnev. Pokúste sa nadviazať psychologický kontakt s deťmi, aby ste ich mohli ovplyvniť bez použitia sily. Bol by som rád, keby vám moja rada ako na to pomohla.
Čo by si rodičia mali pamätať pri trestaní dieťaťa:
- Dieťa si musí byť isté, že trest je spravodlivý, že je stále milované, a aj keď je potrestané, nezostane bez rodičovskej lásky.
- Deťom by nemalo byť odopierané uspokojovanie ich biologických a fyziologických potrieb (nemožno trestať odnímaním jedla a spánku).
- Dieťa musí byť informované o tom, aké priestupky budú potrestané a akou formou.
- Trest detí by mal byť dočasný („stratíte možnosť hrať sa na počítači na tri dni“).
- Pri trestaní detí sa treba vyhýbať urážkam a nálepkovaniu.
Napríklad by ste nemali nazývať dieťa nemotorným, nemotorným, ani mu povedať: „všetko ti vždy padá z rúk“, „dobre, prečo stojíš ako idol“ atď. Zohľadňuje sa len správanie alebo konkrétny čin dieťaťa, nie jeho osobnosť.
- Pri trestaní detí je vylúčená spomienka na predchádzajúce previnenia. Hovoríte s nimi len o tom, za čo ho práve teraz trestajú.
- Trest detí by mal byť dôsledný, nie od prípadu k prípadu.
Prečo nemôžete udrieť dieťa?
Keď udriete dieťa, dáte mu príklad, ktorý bude nasledovať, keď bude staršie. Takmer všetci najhorší zločinci boli v detstve pravidelne ohrozovaní a fyzicky trestaní. Je zodpovednosťou rodičov stať sa príkladom múdrosti a súcitu pre deti.
Vo väčšine prípadov takzvaného „zlého správania“ dieťa koná jediným spôsobom, akým môže reagovať na zanedbanie svojich potrieb. Medzi takéto potreby patrí napríklad: dostatočný spánok a výživa, čerstvý vzduch, pohyb a dostatočná voľnosť pri spoznávaní sveta okolo seba. Predovšetkým však dieťa potrebuje pozornosť rodičov. RODIČIA V SÚČASNOSTI VENUJÚ DOSŤ ČASU A POZORNOSTI MÁLOMU DETI. Z tohto dôvodu je trest nielen z dlhodobého hľadiska neúčinný, ale aj nespravodlivý.
TREST NEDÁVA DIEŤAŤU MOŽNOSŤ NAUČIŤ SA RIEŠIŤ KONFLIKTY EFEKTÍVNYMI A ĽUDSKÝMI SPÔSOBMI. Potrestané dieťa je posadnuté pocitmi zlomyseľnosti a fantáziami o pomste. V dôsledku toho sa potrestané dieťa nebude môcť naučiť veľa z toho, čo je potrebné na zvládnutie a predchádzanie podobným situáciám v budúcnosti.
Fyzické tresty rušia puto, ktoré existuje medzi rodičom a dieťaťom, pretože človek nemôže milovať niekoho, kto mu ubližuje. Skutočný duch spolupráce a vzájomného porozumenia, o ktorý sa snažia všetci rodičia, môže vzniknúť len vtedy, keď medzi ľuďmi existuje náklonnosť založená na vzájomných pocitoch lásky a rešpektu.
TREST, AJ KEĎ SA ZDÁ, ŽE MÁ VÝSLEDKY, MÔŽE PRIŤAŽIŤ LEN NA POVRCHOVÉ SPRÁVANIE ZALOŽENÉ NA STRACHU A BYŤ MOCNÝ LEN DO DIEŤA, KÝM DIEŤA NEROSTE A NEDOKÁŽE REAGOVAŤ. Naopak, spolupráca založená na rešpekte môže trvať večne a vedie k mnohoročnému vzájomnému šťastiu, keď rodičia a dieťa starnú.
AKÉ SÚ METÓDY VÝCHOVY BEZ POUŽITIA SILY?
Metóda rozhovoru alebo presviedčania. Túto metódu možno uplatniť pri výchove detí rôzneho veku a s akoukoľvek postavou. Počas rozhovoru rodič vysvetľuje a argumentuje, ako sa zachovať v danej situácii, zisťuje motívy správania dieťaťa. Tón reči rodiča počas rozhovoru by mal byť pokojný, sebavedomý, pevný. Dokonca aj ročné deti, ktoré nevedia odpovedať, pozorne počúvajú rodiča a reagujú na intonáciu.
Metóda time-out, kedy je bábätko ponechané na chvíľu samé, zakazuje mu čokoľvek robiť a nekomunikuje s ním. V rodinách, kde sa často používa trest za prestávku, je spravidla špeciálne určené miesto, kde je dieťa na chvíľu ponechané, môže to byť stolička, lavička, kútik, na toto miesto sa dieťa dostane. aby pochopil, že urobil zlý skutok a bol za to potrestaný.
Trest môže byť pokuta. Za zlý skutok môžete dieťaťu vziať jednu z hračiek, môžete zakázať sledovanie karikatúr alebo filmov a skrátiť čas hier. NEPOUŽÍVAJTE AKO TRESTNÉ ČINNOSTI, KTORÉ BY DIEŤA BY MAL ROBIŤ S POKOJOM. Núti ho napríklad čítať alebo písať, upratať izbu, umyť riad. To povedie k tomu, že dieťa bude tieto činy vnímať ako mimoriadne nepríjemné a bude sa vyhýbať vykonávaniu týchto procesov. POKUTA MÔŽE BYŤ DEFINÍCIA SLADKÉHO ALEBO INÝCH CHUTÍ (nie však jedla) Ak dieťa urobilo niečo potrebné a dobré, treba ho vždy pochváliť, prejaviť mu vďaku, môže to byť úsmev, bozk, objatie, príjemné slová „Si smart, well done, right doing“ alebo iná činnosť, ktorá u dieťaťa vyvoláva príjemné pocity a pozitívne emócie. Napríklad dieťa umylo riad, pochvala hneď po procese je posilou a sľub, že s ním pôjdete do parku, je odmenou.
Metóda "1-2-3". Efektívna metóda výchovu v tých situáciách, keď je potrebné okamžite zastaviť zlé správanie dieťaťa. Metóda spočíva v tom, že rodič urobí dieťaťu poznámku o jeho správaní a začne počítať do troch, ak na konci počítania dieťa neprestane chovať, nasleduje trest. Metóda sa používa u detí starších ako dva roky. Počítaním do troch a robením intervalov medzi číslami na niekoľko sekúnd (4-6 sekúnd) dáva rodič dieťaťu šancu zmeniť názor, zmeniť svoje správanie a dostať sa zo situácie bez trestu. Ak dieťa nereaguje na komentáre dospelého a pokračuje v neslušnom správaní po spočítaní „3“, musí byť potrestaný. Pri tejto metóde musia rodičia zachovať pokoj a nestratiť sebavedomie, skóre musí byť jasné, hlas musí byť sebavedomý, ak dieťa pochopí, že rodič je „na hrane“, potom môže pokračovať vo svojom konaní, v dúfať, že sa mu podarí dosiahnuť svoj cieľ.
Nezabudnite: deti sú pre rodičov a opasok pre nohavice!
Podľa názoru 8 % Rusov je opasok nevyhnutným spôsobom výchovy detí a 58 % našich krajanov považuje fyzický zásah za účelom výchovy za opodstatnený len vo výnimočných prípadoch. Je zaujímavé, že tento názor jednomyseľne zdieľajú obyvatelia Ruskej federácie s deťmi aj bez nich. Medzi mužmi sú však oveľa kategorickejší zástancovia napadnutia: 11 % mužov a iba 5 % žien uviedlo, že opasok je „nevyhnutnou metódou výchovy“.
Približne tretina (34 %) Rusov považuje fyzické tresty detí za zásadne neprijateľné.
Celková veľkosť vzorky: 1800 respondentov.
Zákazník: rozhlasová stanica "Policajná vlna".
Študijná populácia: ekonomicky aktívna populácia Ruska vo veku 18 rokov a viac.
Otázka: Myslíte si, že metódy fyzického ovplyvňovania (facka, facka, opasok) sú prijateľné ako spôsob výchovy detí?
Odpovede respondentov boli rozdelené takto:
Komentáre respondentov:
Áno, je to nevyhnutná metóda výchovy
„Takto ma vychovali moji rodičia. Dopadlo to celkom dobre."
„Nemyslím si, že je veľa rodičov, ktorí svoje deti nikdy nepotrestali. Nehovorím, že treba udierať, kým nestratíte pulz, no v niektorých prípadoch treba byť tvrdý. Ak v rozpore s návrhmi strčí karafiáty do zásuvky alebo vlezie pod kolesá odchádzajúceho auta, dostane po zadku.
"Dieťa musí pochopiť, že za zlé správanie bude potrestaný, a nielen hovoriť - fyzické tresty by mali byť urážlivejšie ako choré."
Len vo výnimočných prípadoch
„Moje dieťa je skutočný diabol a nie je to spôsobené ani ústupkami vo vzdelávaní, ale iba génmi. Niekedy je dobrá facka jediným spôsobom, ako ovplyvniť.“
„Naše deti sa stali tak bolestne vnímavé, preto musíme v prvom rade konať presvedčivo a presvedčivo, no len vo výnimočných prípadoch „jeden úder nahradí 100 hodín politickej práce“.
„Teoreticky som proti fyzickým trestom, ale v praxi... sa stáva, že to nervy nevydržia. Ako matka dvoch detí môžem povedať, že každé dieťa sa rodí so svojou vlastnou povahou a sám navrhne, aké metódy sú pre jeho výchovu najvhodnejšie. Najstarší syn od narodenia reaguje na krik, výprask, tresty ešte väčšími výstrelkami, protestmi, urážkami a ešte horším správaním. Keďže začal dobre rozumieť ľudskej reči, najzákladnejšou metódou jeho ovplyvňovania bolo presviedčanie, vysvetľovanie a presviedčanie. A niekedy nemôžete zastaviť najmladšieho ničím iným ako fackou ... “
„Toto nie je metóda! Bohužiaľ, slová nie vždy fungujú. A ak zlyhajú nervy ... preto sa používajú "nepopulárne" opatrenia.
Nie, telesné tresty považujem v zásade za neprijateľné.
„Od detstva som bol bitý, veľa: bolí to a nebolí, v žiadnom prípade. Najmä počas školského obdobia. Moja mama odo mňa vyžadovala veľa. Nepomáha to pochopiť. Stvrdne. Je to hrozné. Nič to nedáva. Nezlepšilo sa mi, nezhoršilo sa. Keď sa mi narodil mladší brat, tiež ho dostal – aj od mamy, aj odo mňa. Veľmi ma mrzí, že som bol agresívny a netolerantný. Len som nemal pred očami iný model správania. Odpovedal som tým, čo som dostal. Vďaka Bohu, v mojom dospelom živote ma to obišlo ... “
„Deti sú naším odrazom. Ak sa ti nepáči, ako dnes vyzeráš, nerozbiješ zrkadlo, však?"
„Z nejakého dôvodu v rozhovore s dospelými nepoužívame opasok ako argument, bez ohľadu na to, akí sú hlúpi, ale deti spočiatku staviame do závislej pozície, čím okamžite ukazujeme, že nemajú právo na vlastný názor. ? Aká osobnosť v tomto prípade vyrastie?
„Najcennejšia vec v živote je sloboda jednotlivca. Akékoľvek násilie je neprijateľné, pretože. dieťa je malé, ale osobnosť! A všetko, čo je stanovené v detstve, formuje dospelého! A... milované deti by mali byť rozmaznané!“
„Narodil sa človek! Je potrebné od prvého dňa narodenia sa mu rovnať. Áno – je to skvelá práca vychovať zo svojho dieťaťa človeka, ktorý je hoden byť ním. Treba byť k nemu tolerantný v každom veku, o niečom ho presviedčať len svojim dobrým príkladom, taktom a slovom.
"Fyzické tresty vykonávajú spravidla ľudia s nedostatočnou inteligenciou - alebo ľudia s patologickými psychózami..., čo je v princípe to isté."
Kód na vloženie blogu
Opasok ako spôsob vzdelávania
Dve tretiny (66 %) Rusov považujú fyzický dopad do určitej miery za prijateľný spôsob výchovy detí!
Načítava...
