FOTO Getty Images
„Ako prestať závisieť od názorov svojich rodičov? Mnoho mojich priateľov je presvedčených, že ich rodičia ich budú držať na krátkom vodítku celý život. Ale nemalo by to tak byť!"
Anna, 45 rokov
Ekaterina Mikhailova, psychoterapeutka:
„Bolo by neúprimné povedať, že deti sa usilujú o slobodu, ale rodičia im to nedovolia. Už vás nemôžu skutočne „nepustiť dnu“, ale ako vzniká pocit závislosti? Táto skúsenosť je spojená s nádejou, že sa ešte dostane trochu pochopenia a prijatia zo strany rodičov. Potreba toho je dokonale zamaskovaná, pretože je to absurdné na racionálnej úrovni: keďže toto neexistovalo v detstve, kde to vznikne teraz? Ale rozumní dospelí nerobia nič, aby ich matka konečne uznala ich zásluhy!
Tu je hlavný princíp odlúčenia: ak chcete sebestačnosť, snažte sa nekomunikovať s rodičmi z role dieťaťa. Pozrite sa na nich a na seba očami dospelého človeka. V nádeji, že si získame lásku našich rodičov, posilníme tým puto medzi nami. A hneváme sa, keď nedostaneme to, čo chceme. Aby ste sa dostali z role podráždeného dieťaťa, budete musieť prestať myslieť na svojich rodičov len ako na rodičov. Boli by to tí istí ľudia, keby nás vôbec nebolo. Nezmenia sa a nebudú ani iní rodičia. Pochopenie tejto skutočnosti neprináša spočiatku úľavu, ale bolesť, akoby sme ich už stratili. V určitom zmysle je to pravda: po „uzavretí prípadu“ o našich sťažnostiach a nádejach uzatvárame kapitolu vlastný život, v ktorej vzťahy s rodičmi znamenali tak veľa. A takto sa sami stávame dospelými. Objaví sa voľba: kým sú všetci nažive, môžete si konečne užívať komunikáciu, dokonca sa spriateliť, ale môžete sa obmedziť na praktickú pomoc v rozumných medziach, ak vzťahy „dospelých“ nefungujú. V každom prípade, my sami sme už zodpovední za svoje „vnútorné dieťa“, učíme sa o seba postarať a do istej miery sa stávame vlastnými rodičmi.
Závislosť na názore rodičov je nepopierateľnou nevýhodou. Hovorí sa, že by ste sa mali viac starať o svoje vlastné rozhodnutia a správnosť svojich činov a iba v tomto prípade sa život vyvinie tak, ako skutočne chcete.
Nie všetko je však také jednoduché a mnohí podporujú myšlienku, že by ste mali určite počúvať rady svojich starších; títo ľudia prežili skvelý život a majú sa od nich čo učiť. Na podporu tohto názoru je tu ešte jedna vec, že „Rodičia nebudú dávať zlé rady“ atď.
Rodičia sú skutočne dôležití ľudia v živote, ktorí pre úspech svojho dieťaťa urobili veľa, no skôr či neskôr toto isté dieťa vyrastie a začne žiť svoj vlastný život. U niektorých sa to stane skôr, u iných neskôr, ale o tom, čo sa deje, niet pochýb.
Záver sa naznačuje sám - prichádza moment, kedy by ste mali svoj vlastný postaviť nad (alebo aspoň rovnako) názory svojich rodičov a rozhodovať sa nie podľa príkazov niekoho iného, ale podľa diktátu svojho srdca, podľa svojej mysle.
Dôvody závislosti od názorov rodičov
20 rokov je vek, keď dieťa už nie je dieťaťom, ale ešte nie celkom dospelým. Ako to dopadne, nevie budúci životči môže uspieť, nájsť Dobrá práca atď. V tejto chvíli mám v hlave veľa myšlienok. Čo robiť?
Samozrejme, jedným zo zrejmých riešení je porozprávať sa s rodičmi. Je však dôležité pochopiť, že rodičia a deti vidia svet inak. Je to dané vekovým rozdielom a, samozrejme, tým, že v každom veku (20, 30, 35, 40) zostáva dieťa pre rodičov dieťaťom, o ktoré sa budú starať a ktorému budú radiť.
Budúcnosť je teda trochu desivá. Rozhovory s rodičmi sú dobrá vec, ale mali by ste okamžite umiestniť všetky nuansy na ich miesto. Môžete sa poradiť so svojou matkou a otcom, opýtať sa ich na názor, ale robiť presne tak, ako povedali, je nesprávne.
Každý človek má svoj vlastný pohľad na túto alebo tú situáciu, to je celkom normálne. Konečné rozhodnutie teda musí urobiť ten, koho sa to priamo dotkne.
Dôvody závislosti na názoroch rodičov môžu spočívať v detstve, keď bolo bábätko a následne aj škôlkar či školák veľmi tvrdo vychovávaný tak, že sa bál urobiť niečo zlé, dostal dvojku, pohádal sa, nezvládal domáce práce, pretože namiesto toho riskoval, že ak dostane zvyčajnú pochvalu, dostane len nevôľu blízkych a pokarhanie.
Dôležitú úlohu v tejto veci zohráva emocionálne zloženie človeka, povahové vlastnosti atď. Ľudia s najslabšou psychikou, ľudia napodobňujúci, ktorí nie sú schopní mať moc nad situáciou, budú stále viac hľadať súhlas iných ľudí (a , predovšetkým rodičia).
Tí, ktorých psychologický systém je silnejší, sa dokážu s voľbou alebo rozhodnutím vyrovnať sami, spoliehať sa len na seba a bez čakania na súhlas iných.
Strach môže viesť aj k závislosti na názoroch rodičov v tak nestabilnom veku ako je 20 rokov. Strach z urážky, rozrušenia blízkych ľudí, zhoršenia ich nálady. Existujú aj prípady, keď veľká závislosť na názoroch ľudí pochádza z nedostatku lásky a pozornosti.
Napríklad v detstve rodičia venovali malú pozornosť svojmu synovi alebo dcére, ktorí sa naopak snažili rôzne cesty vzbudiť záujem. Keď sa to podarilo, detská radosť nemala hraníc. Roky prešli, ale túžba potešiť, prispôsobiť sa a konať v súlade s názorom rodičov zostáva.
Ako prestať závisieť od názorov rodičov
Samozrejme, rodičia sú najbližší ľudia a ich názor, pohľad na tú či onú vec je naozaj dôležitý. Je však hlúpe nezapísať sa na druhú vysokú školu (alebo sa nezapísať do odboru, ktorý vás absolútne nezaujíma) len preto, že to hovoria vaši rodičia.
Študovať na mieste, kde nemáte záujem, je nielen ťažké, ale aj prakticky nemožné a žiadni rodičia vám nepomôžu vyrovnať sa s vašou nechuťou k vašej špecializácii a prípadne budúcemu povolaniu. Stojí to za to? Môžete počúvať svojich rodičov a niečo sa naučiť, ale v takýchto veciach by ste mali konať iba na základe vlastných emócií a pocitov.
Ďalšou príležitosťou na zníženie miery závislosti od názorov rodičov sú samostatné metre štvorcové. V prípade potreby môžete vždy prísť k svojej matke a otcovi o radu, ale nie je potrebné, aby vedeli úplne všetko o tom, čo sa deje v živote dieťaťa. Okrem toho existuje množstvo otázok, kde najlepšími poradcami nebudú rodičia, ale blízki priatelia a opäť by sa malo rozhodnúť podľa vlastného uváženia.
Málokomu sa podarí úplne zbaviť závislosti názorov. Ak boli 20 rokov rodičia hlavným sprievodcom pri rozhodovaní (správnych aj nie celkom), potom nebude ľahké sa od nich dištancovať, keď dosiahnete vek.
Treba to robiť postupne, príbuzných zasväcovať len do skutočne dôležitých vecí.
Ak neviete, ako povedať svojim rodičom „nie“, alebo sa s nimi, naopak, neustále hádate a snažíte sa dokázať, že máte pravdu, verdikt je rovnaký - naďalej ste na nich psychicky závislí. To znamená, že dovolíte svojim starším, aby s vami manipulovali, a nedovolíte si žiť po svojom.
Je zrejmé, že od detstva sú pre nás najdôležitejšími ľuďmi rodičia, neotrasiteľné autority. Ale v skutočnosti sú to ľudia ako všetci ostatní. A tak hovoríme: „Mami, nesúhlasím s tebou,“ robíme to po svojom a ako odpoveď dostávame obvinenia z obmedzenosti a neúcty k starším.
Čomu čelia rastúce deti?
Dospelým deťom sa zdá, že ich rodičia radšej nechávajú závisieť od ich názoru a zo všetkých síl im vnucujú svoje stanovisko. V skutočnosti ich rodičia jednoducho stále považujú za tie isté deti a jednoducho sa obávajú, že „dospelé deti“ urobia chybu alebo nebudú schopné urobiť správne rozhodnutie.
Psychológovia tvrdia, že pokiaľ deti poslúchajú svojich rodičov a berú do úvahy ich názory, cítia sa silné, významné a autoritatívne, čo zvyšuje ich sebaúctu. A rešpektovať názor dieťaťa a umožniť mu vedome robiť chyby znamená prejsť na novú úroveň vzťahu.
Nie podľa princípu „dospelý – dieťa“, ale podľa princípu „dospelý – dospelý“, keď rodič prestáva byť hlavným vodcom v živote a jeho názor sa stáva len jedným z možných. Toto je normálny vzťah medzi dospelým dieťaťom a jeho rodičmi.
Rodičia nepúšťajú deti, ktoré nechcú odísť.
Pre deti, ktoré sa psychicky neodlúčili od rodičov, sú typické problémy v osobnom živote, vo vzťahoch s vlastnými deťmi, v profesionálnej sebarealizácii, navyše psychická závislosť často prechádza do chemickej závislosti.
Vašou hlavnou úlohou na ceste k slobode je uvedomiť si, že vaši rodičia pre vás urobili všetko, čo mohli. Dali vám život a maximálnu starostlivosť a lásku. Potom sa však len začína váš život, za ktorý je zodpovednosť len a len na vás. Bez ohľadu na to, čo hovoria vaši rodičia, len vy si môžete vybrať: kde študovať, pracovať a s kým budovať vzťahy. Nie z protestu alebo vernosti slovám mamy alebo otca, ale vedome sa rozhodnúť.
Neprechovávaj zášť...
Otec a matka si ako len ľudia neplnili svoje rodičovské úlohy dokonale, vychovávali podľa zaužívaných stereotypov, s nadhľadom na vlastných, tiež nie ideálnych rodičov. Nemá zmysel prechovávať zášť voči výchove a správaniu svojich rodičov – dovoľte si slobodu voľby a neposlušnosti, nechajte im slobodu vyjadrovať seba a svoje názory tak, ako uznajú za vhodné.
Vzájomnou slobodou sa postupne dostávate do normálneho vzťahu „dospelý-dospelý“, k vzájomnej úcte a každý z vás dostane možnosť žiť život, aký chce pre seba.
Trochu zvláštna poznámka pre dospelú skúsenú ženu. Ale vek nič neznamená. Môžete zostať hlúpym dieťaťom vo veku 10 rokov a 45. Dôvody tohto správania sú hlboké. A aby ste mohli žiť svoj život a nie život niekoho iného, musíte ich začať hľadať a triediť.
Ako nebyť závislý od rodičov: odkiaľ vietor fúka
Všetko to začína už od detstva. Takéto matky a otcovia sa spravidla snažia kontrolovať každý krok svojho dieťaťa. Dieťa vyrastie, ale zvyk dostať sa do všetkého a všade zostáva. Typicky sú k takémuto správaniu náchylní rodičia, ktorí sa v živote nemajú čím zaoberať. Snažia sa teda neustále sledovať všetko, čo sa s dieťaťom deje.
Deti vyrastajú, no sami sa tejto závislosti nevedia zbaviť.
Je pripravený dlho trieskať dverami a hádzať záchvaty hnevu. Ale akonáhle sa problémy objavia na prahu, sme pripravení okamžite bežať za mamou a otcom, aby sme im pomohli. Samozrejme, podpora je dobrá. Ale musíte sa naučiť riešiť svoje problémy sami.
Záver: dospelý sa vyznačuje schopnosťou samostatne sa rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť. Aj keď výsledok neskôr nebude taký horúci, fakt, že sa to aspoň pokúsil urobiť po svojom a nie podľa vôle niekoho iného, si zaslúži pochvalu.
Záver: tak ako je dieťa odstavené od prsníka, tak je to aj tu. Je čas, aby sa dospelé dievča naučilo správať sa ako plnohodnotná osoba a nie ako školáčka.
Ako sa nespoliehať na svojich rodičov: získajte finančnú nezávislosť
Keď dcéra donekonečna, prepáčte ten výraz, „kradne“ peniaze svojim rodičom na dôchodku, nevedie to k ničomu dobrému. Mama a otec to, samozrejme, dajú, ale túto akciu budú sprevádzať poznámkou: „Nemôžeš nič urobiť!
„Dievča“, ako za „starých dobrých“ čias, začne hnevať a začne dokazovať, že má pravdu. Len takéto správanie nie je východiskom zo situácie. Aby im rodičia prestali vyčítať ich nesamostatnosť a neschopnosť prispôsobiť sa, je potrebné prestať na nich finančne závisieť.
Koniec koncov, vaše ruky a nohy sú neporušené, takže by nemali byť žiadne otázky o zarábaní peňazí. Jedna práca nestačí, môžete prijať ďalšiu brigádu. (Prečítajte si tiež). Moskva sa predsa nepostavila hneď.
Akonáhle sa objaví vnútorná dôvera zmiešaná s finančnou nezávislosťou, otázka, ako nebyť závislý od rodičov, sama zmizne. Aby sa to však stalo, je dôležité nezastaviť sa pri tom. Potom sa všetko určite podarí.
Ďakujem, že ste dočítali až do konca! Zúčastnite sa hodnotenia článku. Vyberte požadovaný počet hviezdičiek vpravo na 5-bodovej stupnici.
Načítava...
