Prečo a čo robiť, ak dospelé deti (syn, dcéra) nerešpektujú a nemilujú svoju matku?
Toto je kapitola z knihy Mala som byť mamou
Teraz sme vo veku degradácie a jednou z jeho charakteristík je, že materstvo prestalo byť čestné a rešpektované. Bohužiaľ, teraz sa úloha matky nepovažuje za dôležitú alebo špeciálnu. To žene nedáva žiadnu výhodu ani rešpekt. Bohužiaľ. Naopak, kladie na ňu veľkú zodpovednosť a očakávania iných ľudí, zbavuje ju slobody, vyčerpáva ju atď.
Dnes môže každá matka z ničoho nič čeliť urážkam, netaktným zásahom cudzích ľudí a posmeškom na jej adresu (najmä ak nepracuje). Ani doma nebude mať pokoj – a mnohí manželia využívajú bezbrannosť svojich tehotných či práve bábätiek a páchajú na nich psychické i fyzické násilie.
Keď to vidia, deti si tiež prestávajú vážiť svoje matky a dovoľujú si voči nim hrubé slová, napádanie a zanedbávanie. Dokonca aj rodičia, ktorí, ako sa zdá, týmto všetkým do tej či onej miery prešli a mali by pochopiť, aké je to ťažké, sa môžu pre mladú matku stať skutočným stresom. Svojím dotieraním, výsmechom, výsmechom, zasahovaním a znevažujúcimi výrokmi.
A kedysi dávno sa Deň matiek začínal tým, že sa jej deti ráno poklonili (a to je v Písme). Kedysi bola každá žena v spoločnosti uctievaná len preto, že bola matkou – teraz alebo v budúcnosti. Pre človeka bola matka niečím čistým, svätým a nedotknuteľným.
Jej požiadavky a príkazy boli okamžite splnené. Aj keby ich bez rozmýšľania zhodila. Keď mladý muž (asi ako 25-ročný) odišiel z domu svojho učiteľa, dostal pokyny, z ktorých prvý bol: „Cti svoju matku ako Boha“. Znie to ako biblické prikázania, však? Bola úplne iná doba a úplne iné vzťahy.
Teraz žijeme vo svete, kde sa cení len to, čo sa dá predať. Náhradné matky sú preto v spoločnosti niekedy viac rešpektované ako všetci ostatní – aspoň na svojej prirodzenosti dokázali dobre zarobiť. A materstvo bolo znehodnotené a matky boli odstránené z ich čestného trónu.
Viete však, čo je na tom všetkom najstrašnejšie a najničivejšie? Sami sme tomu verili. Sami sme sa nechali presvedčiť, že materstvo nie je nič výnimočné. My sami nemáme úctu k svojej práci a v dôsledku toho dovoľujeme ostatným, aby sa k nám takto správali, niekedy dokonca v presvedčení, že majú nejakým spôsobom pravdu. Sami občas prežívame pocit viny za to, že sme „len“ matky, nič viac (hoci môže byť niečo výraznejšie a výraznejšie?).
Sami v sebe nerešpektujeme materinský princíp, stránime sa ho, potláčame ho pre módu, zatláčame ho do najvzdialenejších kútov našej osobnosti. Od detstva sme pozorovali, čo môže matka dostať od spoločnosti za svoju titánsku prácu (napríklad obrovský moderný príspevok 150 rubľov mesačne pre dieťa staršie ako jeden a pol roka) a čudovali sme sa. Vytvorili sme si vlastný obraz o tom, čo sa so mnou stane, keď sa stanem matkou, a vyvodili sme závery.
Prečo a čo robiť, ak dospelé deti (syn, dcéra) nerešpektujú a nemilujú svoju matku?
Keď som bola malá a počula som, ako sa niekto neúctivo rozpráva s mamou, všetko sa vo mne zrútilo do klbka. Bol som len malé dieťa, ale ako ma bolelo vidieť bezmocnosť a bezbrannosť svojej matky! A aké to bolo pre ňu urážlivé, keď si ju niekto dovolil urážať alebo zanedbávať.
Neviem, ako sa s tým vysporiadala moja matka - pravdepodobne sa jednoducho naučila nevšimnúť si veľa takýchto vecí. Ale malé detské očká si to nemohli nevšimnúť. Ani moja mama, ani ja sme s tým nemohli nič urobiť. Musel som to len prehltnúť. V hlave sa mi vtedy pevne zakorenilo, že nikto si matky neváži. Zdá sa, že nie je nič, za čo by sme mali byť veľmi rešpektovaní, nič zvláštne sa neurobilo, každý môže porodiť.
Keď som sa sama stala matkou, uvedomila som si, aká práca to vlastne je. Aká náročná je táto práca a aká je bez akejkoľvek vonkajšej podpory. Nikto ti nikdy nepovie, že si dobrá matka a robíš niečo správne. Je ťažké očakávať pochvalu, súhlas a podporu aj od blízkych a príbuzných, nehovoriac o cudzích. Ale každý bude považovať za svoju povinnosť tu napraviť, tu upraviť a tu útočiť svojimi obvineniami.
Ak dojčíte, budete počuť, že vaše mlieko nie je príliš tučné, ak dieťa málo priberá, alebo že je vaše mlieko príliš mastné, len preto, že ste ho vykrmili. Ak kŕmite po roku, vychovávate maminho chlapca. Ak nekŕmite, ste len strašne lenivá matka, ktorá pripravuje dieťa o to najdôležitejšie.
V plienkach - nebudú vnúčatá. Zasadíš to - fanatik. Jeden si myslí, že dieťaťu je zima a druhý si myslí, že je mu horúco. Otužuješ to - si monštrum. Ak ho neotužujete, nemyslíte na jeho zdravie. Môžete pokračovať donekonečna. Matka nikdy nemá pravdu v očiach spoločnosti.
Prečo a čo robiť, ak dospelé deti (syn, dcéra) nerešpektujú a nemilujú svoju matku?
Toto je naša realita. Množstvo požiadaviek visiacich ako Damoklov meč nad vašou hlavou, množstvo výčitiek a spŕška kritiky zo všetkých strán, rev cudzích hlasov, v ktorých je tak ťažké počuť ten svoj. A veľa mladých mamičiek píše na fórach o tom, ako by chceli vedľa seba ticho, aby na ne nikto netlačil, aby im bolo umožnené žiť svoj vlastný život a vychovávať dieťa tak, ako chcete. Aj tu čakáme na akési povolenie zvonku, ako keby sme na takéto rozhodnutia nemali právo.
A potom, v takmer tridsiatich rokoch a už s dvoma deťmi, som skončil na posvätnom mieste Indie – vo Vrindávane. Toto mesto je zvláštne, pretože sa tam zachovali tradície, ako sa len dalo. Predtým to tak bolo všade, ale teraz degradácia prenikla aj do Indie a postoje k ženám sa začali meniť. Ale hovorme o Vrindavane, kde je stále kultúra a úcta k matkám.
Ženy tam nesmú pracovať, kravy sa voľne pohybujú po uliciach, rovnako ako malé deti. A každá žena, bez ohľadu na vek, sa nazýva „mataji“, čo je v ruštine „matka“. S rešpektom, niekedy až úctou. A nezáleží na tom, že predajca, ktorý vás kontaktuje, je dvakrát starší ako vy. Napriek tomu ste pre neho „matkou“. Vidí vo vás materinský princíp, rešpektuje ho a tým vyjadruje svoj rešpekt.
Tu žiadny muž (napriek tomu, že toto je India) nepríde a nebude sa vás dotýkať, flirtovať s vami alebo robiť nejaké špinavé návrhy. Maximálne - ukáže vám pozornosť, ochráni vás pred opicami alebo poskytne nejaký druh pomoci (aj keď sa nepýtate).
Prečo a čo robiť, ak dospelé deti (syn, dcéra) nerešpektujú a nemilujú svoju matku?
Tu, na zadnom skle auta, často nájdete nápis, ktorý sa prekladá ako „Ochrana žien a úcta k ženám je mojou povinnosťou a mojou cťou“. A tam tomu verím. Pretože sa nikde necítim tak bezpečne, aj keď idem v noci sám po ulici. A ak tuk-tukár zistí, že ste tehotná, berie vás ako najväčší klenot tohto sveta, obchádza všetky nerovnosti a stráca rýchlosť, na úkor vlastného zárobku (ja som mala šťastie, že som jazdila s tehotnými ženami pár krát).
Hovorí sa, že v Indii sú ženy bezmocné a ponížené, no vo Vrindávane som si uvedomila, akí sme bezmocní a ponížení, pretože sme sa stali len nástrojmi na dosahovanie cieľov a niečími hračkami. A čo je najdôležitejšie, stratili sebaúctu. Niečo veľmi dôležité, čo sa nedá kúpiť za žiadne peniaze, čo sa nedá ničím nahradiť, sme vymenili za krásne zavinovačky, v ktorých je prázdnota. Prišli sme na to, že materstvo nič nestojí. A že matka nie je hodná úcty len preto, že je matkou.
A tu som naplno pocítila, aké skvelé a bezpečné je byť mamou. Je v tom toľko sily, energie a perspektívy. Keď nie je cieľ niekomu niečo dokázať – napríklad, že nie ste flákač, ani závislý a ani lenivý. Všetci to tu chápu, akceptujú a rešpektujú. Navyše ten druhý – či skôr náš – život je pre nich nezmysel.
Jeden ajurvédsky lekár mi povedal:
„Keby moja žena pracovala, necítil by som sa ako muž. Bola by to moja osobná porážka, keby som dal svoju ženu a matku svojich detí na roztrhanie týmto svetom. Na toto všetko je príliš dobrá."
Dúfame, že sa vám páčil článok o tom, prečo a čo robiť, ak dospelé deti (syn, dcéra) nerešpektujú a nemilujú svoju matku. Zostaňte s nami na portáli komunikácie a sebazdokonaľovania a prečítajte si ďalšie užitočné a zaujímavé materiály na túto tému!
Mám 68 rokov, mal som tri deti. Dvojičky a syn, ktorého som porodila vo veku 37 rokov. V roku 1993. Moja dcéra zomrela, je pre mňa veľmi ťažké vyrovnať sa s týmto hrozným smútkom, ale život ide ďalej. Druhá dcéra žije 20 rokov v Nemecku a ja žijem so synom. Pred dvoma rokmi mi zomrela vnučka/dcéra mojej zosnulej dcéry a môj pravnuk zostáva so mnou. Včera mal 6 rokov. Mám problém so synom. Čokoľvek robím, vyvoláva v ňom búrlivú negatívnu reakciu a uráža ma a napodobňuje ma.Som zdravotne postihnutá osoba skupiny 2, neviem veľmi chodiť a veľmi som pribrala, ale pracujem, robím preklady a doučovanie. Syn je povolaním právnik, nefajčí, nepije a nedávno začal žiť s dievčaťom. Som z toho veľmi šťastný, pretože som sa na to Boha celý čas pýtal. Dievča je dobré a tiež sa snažím byť na úrovni. Ale môj syn sa ku mne správa veľmi neúctivo. Všetko na mne ho rozčuľuje a nič ho nestojí urážať ma sprostosťami, ale toto všetko počuje môj pravnuk a hovorí, neplač babka, keď vyrastiem, ochránim ťa. Chápem, že musím žiť, ale v hlave sa mi vynárajú všelijaké myšlienky. Potrebujem len použiť svoje peniaze a nič mi nie je ľúto, ale som tiež človek a chcem aspoň nejakú podporu. Veľmi rád by som si pokecal a nechal si poradiť od tých, ktorí sa s takýmto problémom už stretli.....
Podporte stránku:
Olga Leonidovna, vek: 68 / 29.08.2015
Odpovede:
Nick, vek: 42 / 30.8.2015
Ahoj! Možno by sa mal váš syn oddeliť a žiť oddelene. Si taký skvelý človek na výchovu pravnuka, dúfam, že sa ti po rokoch stane oporou a oporou. Dávaj na seba pozor! Boh ti žehnaj!
Irina, vek: 27./30.08.2015
Dobrý deň, naozaj s vami súcitím. Chápem, že váš syn je už dospelý. Možno mu ponúknuť, aby žil oddelene? Ak mu tak vadí komunikácia s vami. Toto by bola asi najlepšia možnosť.Vaša veľká útecha je pravnuk,malé deti sú tak vnímavé.Pros Boha o silu,aby ti pomohol,asi nikto iný.Prepáč,že som nedal žiadnu rozumnú radu,len som sa chcel vyjadriť moje sympatie, pretože som sám čelil takýmto problémom.
Anna, vek: 49 / 30.08.2015
Ukľudni sa, neboj sa toľko.Tvoja rodina ťa potrebuje, tak by si nemal páchať samovraždu. Tvoj syn sa správa nedôstojne.Na výchovu pravnuka potrebuješ silu,miluje ťa a váži si ťa.Potrebujú ťa v práci.Dúfam,že tvojich starostí ubudne.
Kolja, vek: 31 / 30. 8. 2015
Milá Oľga Leonidovna, pozrite sa na túto situáciu z iného uhla pohľadu: z pohľadu duševného zdravia Vášho syna. Nezľaknite sa, v mojom slovnom spojení nie je nič odsúdeniahodné. Určite si to pamätáte raz, možno dlho. predtym tvoj syn nebol vo vztahu k tebe taky nevyrovnany, rozmarny, arogantny a popudlivy?Pamatas si?Odkial to prameni? Vidím dve možnosti vývoja udalostí.Keď raz spáchal nesprávnu vec (napríklad išiel študovať alebo pracovať na nesprávne miesto), čo so sebou prinieslo množstvo vnútorných psychických problémov, ktoré mu boli nepríjemné.A tieto problémy sa obrátili sú pre neho neriešiteľné, okrem toho, ako s nimi žiť a trpieť. A tak trpí a nechápe, ako preťať tento gordický uzol, aby sa cítil ako normálny šťastný človek, ako kedysi. konflikt na úkor toho najtrpezlivejšieho (možno láskavého a pokorného) človeka.Toto - vy.
.Pre významných ľudí okolo seba nemôže prejaviť svoju psychickú nedôslednosť.Tam je slušný a korektný.Ak nájdete jeho vnútorný konflikt a pomôžete mu ho vyriešiť, urobíte ho šťastným a upokojeným a zabezpečíte si pokojnejší život.V vseobec toto je praca psycholog-psychoterapeut ak sa nemylim.mozno to bude nad tvoje sily.druha moznost je narusena biochémia mozgu a v dôsledku toho taká podráždenosť,netolerancia,zatiaľ voči blízkych a pacientov, a potom sa to môže preniesť na cudzincov v doprave, na ulicu, na tých, ktorí sa nevedia brániť. Ide o duševnú poruchu, ktorú liečia psychiatri. Príčin takýchto porúch môže byť v biochémii veľa mozgu.Všetko sa dá liečiť.Neváhajte a obráťte sa na lekárov,psychológov a psychoterapeutov.Určite vám s týmto problémom pomôžu .Úspech a zdravie vám.
Ľudmila, vek: 65 / 30. 8. 2015
Tvoj príbeh ma tak dojal! koľko si toho musel vydržať.. aby si prežil toľké straty(((neviem, prečo sa tvoj syn k tebe takto správa.... možno naozaj potrebuje žiť oddelene? Alebo ty a tvoj pravnuk - oddelene) od nich.... prajem ti zdravie, aj tvojmu pravnukovi, aj tvojej dcére, aj tvojmu synovi, nech mu Pán dá múdrosť a lásku... a tebe... pokoj a radosť!! za žiadnych okolností neopúšťaj svojho pravnuka!!!vydrž tam, drahá žena!Pán je s tebou!
Marína, vek: 38 / 30.08.2015
Vlastne to, čo som videl od svojej mamy a jej okolia, bolo to, že silné, aktívne, mocné ženy v detstve a dospievaní prehnane chránia svojich synov, a to sa prejavuje rôznymi spôsobmi. Niekto kontroluje každý krok, každý hovor, nenávidí všetky priateľky svojho syna. Niekto hovorí, nech je to akékoľvek, ale pred mojimi očami, pričom vedome i nevedome vyvíja tlak na mladú rodinu a stále ukazuje, kto je tu skutočným šéfom.
Nakoniec pustite svojho syna na sólo plavbu, kde bude pánom on a nie vy. Nie je potrebné, aby používali vaše zdroje, nechajte ich pre seba a vášho pravnuka a nechajte mladých ľudí žiť sami, z vlastných zdrojov, je načase! Je lepšie si to uložiť do sanatória alebo ísť s chlapcom k moru!
Mnoho ľudí, keď sa skutočne narodí, zostáva v psycho-emocionálnej rovine - v pupočnej šnúre matky. Takže rodičia svojho syna, prosím, teraz ako zrelý muž, ktorý je zodpovedný za seba a rodinu, ktorú vytvoril. Pre vaše zárobky, vaše rozhodnutia. Ak dovolí neúctu, potom by mal odísť a byť pánom. Čokoľvek môže. Ale bez teba.
Alina, vek: 30. 8. 31. 2015
Olga Leonidovna, aké ťažké je to pre vás. Presne s týmto problémom som sa kvôli svojmu veku nestretol, som mladší ako ty. Ale v niektorých rodinách som pozoroval podobné situácie. Zlý prístup dospelých synov k matkám. A stalo sa to takto: matka všetko dáva, všetko obetuje pre syna a on sa správa nevďačným spôsobom, je drzý, drzý, uráža a dokonca bije. Ale matka všetko vydrží. Je potrebné doviesť situáciu do tohto stavu? To je asi otázka nevďačnosti. A zdá sa mi, že toho človeka treba zastaviť. Nemôžeme nechať situáciu tak, ako je. Je to škodlivé pre vás aj vášho syna. Lebo nabudúce to môže byť horšie. Nemôžeš odísť? Splnili ste si materskú povinnosť, vychovali ste ho a nie ste povinní spolu žiť. Ak sa mu s vami tak veľmi nepáči, nechajte ho žiť oddelene. Svoj život si buduje tak, ako uzná za vhodné. A nebudeš ho obťažovať. A samozrejme, malé dieťa vidí všetko, a to pre neho nie je užitočné. Pretože teraz hovorí toto a potom môže k vám jednoducho stratiť rešpekt, pretože zlé veci sa učia rýchlejšie ako dobré.
Je možné sa s dcérou porozprávať, možno by vám mohla nejako pomôcť? Možno by ste sa k nej mohli nasťahovať, alebo inak vyriešiť tento problém s jej pomocou?
Olya, vek: 42 / 31.08.2015
Ďakujem všetkým. Môj syn si počas práce v Moskve prenajal byt na 2 roky. Teraz však firma skolabovala a on sa rozhodol pracovať z domu. Poskytuje právne služby a zastupovanie na súdoch.Nechce pracovať v Moskve ani si tam prenajímať byt. Navyše začal s dievčaťom žiť a presvedčil ju, aby dala výpoveď a pracovala ako on.Dievča je zlaté, ale je stále mladé, pozerá mu do úst a bezpodmienečne ho počúva. Ale nemôžem žiť so svojou dcérou v Nemecku. Práve v tejto krajine sa vyžaduje len legálny pobyt, ani chorá matka, ani žiadna iná možnosť nemôže získať povolenie, aby som mohol zostať v Nemecku viac ako 90 dní v roku. Ale rozhodol som sa pre seba - prestať dávať peniaze. Mám pravnuka a jeho vývoj je veľmi, veľmi drahý. Kvôli nohám ho nemôžem vodiť do klubov a ísť do Moskvy do cirkusu, zoo atď. Ale to neznamená, že nikam nechodí. Malý chodí všade, ale musím platiť opatrovateľke za všetko.A stojí to za to, že sú to celkom slušné peniaze. Teraz sa však rieši otázka mojej bariplastickej operácie /to je zošívanie žalúdka/ a tu potrebujem aj peniaze a je škoda, že môj syn sa morálne nepodieľa. Samozrejme, je to všetko moja chyba, ale čas sa nedá vrátiť. Môj syn je podľa horoskopu Byvol, Baran a má v sebe všetku negativitu, ktorá je tomuto znameniu vlastná. Rozhorčuje ho môj stav, že ledva chodím, napodobňuje ma, moja tučnota ho veľmi dráždi. Nie je kam ísť a tento pohár budem musieť vypiť. Keď som stretol takýchto študentov, bol som zhrozený a nikdy som si nepomyslel, že toto všetko budem musieť zažiť aj ja.
Ďakujem. Samozrejme, za to môžem len ja a je jasné, že sa nemôžem vrátiť. Naďalej sa tvárim, že som si nevšimla jeho urážky a ponižovanie mojej osoby – iné východisko jednoducho nie je.Páčilo sa mu žiť na môj účet. Ale to stačí, už ho nebudem živiť, už má 30 a má špecialitu.Keď pracoval, prenajal si byt.Teraz firma skolabovala a všetci dostali výpoveď, ale v Moskve sa dá nájsť práca, hoci teraz sa platy výrazne znížili, ale aj tak právnik dostane 50 000 rubľov. K tomu však treba každý deň vstať skoro a cestovať vlakom hodinu a pol do Moskvy a späť rovnakú sumu. Dokonca nahovoril svoje dievčatko, aby pracovalo doma na počítači.A on len nevidí, že je čas vyrásť a uživiť sa.A vždy mi vyčíta, že nemám dosť peňazí, ale ten či onen kamarát mal normálni rodičia a dali mu byt a kúpili auto, ale ty Kto? A napodobňuje, ako chodím. Pohybujem sa veľmi ťažko, bolia ma nohy, mám postihnutie skupiny 2. A ešte potrebujem postaviť pravnuka na nohy.
Olga Leonidovna, vek: 68 / 31.08.2015
Milá Oľga Leonidovna,súcitím s tebou,žiadna matka si nezaslúži taký surový prístup.Je načase nechať syna ísť samého,nedávať mu žiadne peniaze...je jednoducho úžasné,ako krok za krokom môžeš dovoliť takú hrubosť voči sebe. Svojou láskou a starostlivosťou si ho nasadila na krk, zdá sa mi, že to treba rozhodne uviesť na pravú mieru, hlas, že je dospelý a v tomto veku sa už ľudia starajú o deti a pomáhajú rodičom. Je hanba brať peniaze v 30-ke od ženy, nieto ešte od mamy. V žiadnom prípade sa nenechajte uraziť. Objímam vás a dúfam, že to zmeníte.
Anna, vek: 34 / 31.08.2015
Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Vráťte sa na začiatok sekcie
| Najnovšie žiadosti o pomoc |
| 03.08.2019
Chcem zomrieť. Moja existencia nemá zmysel. |
| 03.08.2019
Chcem nemyslieť na samovraždu, byť veselá, neplakať v noci nad minulosťou alebo nad tým, kto mi ublížil... |
| 03.08.2019
Som veľmi osamelý. Snažil som sa stretnúť s dobrou ženou, no po zistení mojej minulosti odišla. Vo veku 58 rokov chcem zomrieť. |
| Prečítajte si ďalšie žiadosti |
Neviem písať krásne vyznania, ale pokúsim sa opísať moju situáciu, aby som počul váš názor a možno niekto poradí, možno mal niekto podobnú situáciu a vyriešil ju.
Vo všeobecnosti mám dve deti, syna a dcéru. Prvý syn bol dlho očakávaný, keďže sme sa s manželom rok pred tehotenstvom liečili, bol cisársky rez. Keď sa narodil, napodiv, materská láska vo mne nevzplanula, myslel som si, že možno príde neskôr. Ale neprišla. Robila som všetko, čo by vzorná matka mala robiť: starala sa, opatrovala, dojčila (ale zároveň fajčila). Toto všetko mi bolo na ťarchu, povinnosť, ktorú som zo dňa na deň začal nenávidieť. Môj manžel bol neustále na smeny (mesiac doma, mesiac v práci) a ja sama som nebola spoločenská, mala som málo priateľov. Celý deň som sedela sama doma a nechcela som ísť so synom ani na prechádzku. Výlet do obchodu bol pre mňa prechádzkou.
Čím bolo dieťa väčšie, tým som bol väčší ja. Nevedela som sa dočkať, kedy dovŕši jeden rok, aby mohol ísť do práce. Manžel bol proti tomu, aby som chodila von pred rokom, hoci som syna dojčila do jeho šiestich mesiacov.
A potom mal jeden rok a ja som sa ponáhľala do práce šťastná, ale dieťa ochorelo a musela som s ním zostať doma. Potom som ho prvýkrát (alebo nie prvý?) pre niečo udrel, spadol, udrel o podlahu a z nosa mu tiekla krv. Potom som sa spamätal a rýchlo som sa dal dokopy a požiadal som ho o odpustenie. Sľúbil som, že to už neurobím, ale svoj sľub som nedodržal. Pohádala som sa s opatrovateľkou zo škôlky, našla som si inú škôlku a rýchlo som ho tam poslala, no opäť ochorel a ja som musela opäť ostať doma, ale na ďalší rok. Začal som so synovou chorobou a mojou vinou sme skončili v nemocnici. Potom skoro zomrel, veľmi som sa bála, že ho stratím, vtedy sa mi zdalo, že som si uvedomila, že ho veľmi milujem. Sľúbila som, že naňho nikdy nebudem kričať ani nedvíhať ruku, ale na svoje sľuby som opäť zabudla, keď sa mi o 3 roky neskôr narodila dcéra.
K dcére som sa správal úplne inak, milujem ju, no po jej narodení som svojho syna začal kurva nenávidieť ešte viac. Jeden-dva sa k nemu dokážem správať dobre, ale potom mi dôjde trpezlivosť a hľadám dôvod, prečo na neho kričať. Môžem svojho syna biť, kopať (odpustite mi), prisahať, je to ako keby ma posadol diabol. Na rovinu mu hovorím, že ho nenávidím, vôbec ho neľutujem, nikdy sa s ním nerozprávam. Ak sa na neho obrátim, je to len preto, aby som mu niečo prikázal. Akoby mi robilo potešenie ho ponižovať (možno preto, že moja staršia sestra ma v detstve ponižovala a bil?). Ale keď príde môj manžel, táto nenávisť zmizne.
Čo sa to so mnou stalo? Prečo a prečo ho tak nenávidím? Chcem ho milovať, chcem, aby z neho vyrástol normálny človek, chcem sa stať normálnou matkou, pretože každý si už všimne, že sa ku mne nepribližuje, vždy je blízko otca. Ale syn sa mi hnusí, nikdy sa naňho ani nepozriem, všetko si robí sám, nenávidím sa ho dotýkať. Bojím sa, že svoju dcéru začnem nenávidieť, je ešte nemluvňa, ale môžem ju hodiť na pohovku, kopať, lebo celé dni plače a kňučí.
Bože, som taká unavená, som stále sama, nikto tam nie je, nikto mi nepomáha, so všetkými mám zlý vzťah, okrem manžela. Prosím ťa nie o nadávky voči mne, ale o radu, lebo príde deň, keď niekoho vyhodím z okna. Ospravedlnte ma.
Každý vie, že s deťmi to môže byť niekedy ťažké. Keď však príde dospievanie, mnohí rodičia si uvedomia, že všetky predchádzajúce problémy boli len kvety. A to nehovoríme o takých priestupkoch ako fajčenie, alkohol, drogy, hanebné správanie v škole a pod. – tieto problémy sú zrejmé, viditeľné a pochopiteľné. Budeme hovoriť o niečom inom: o bezcitnom, neúctivom prístupe tínedžerov k blízkym ľuďom v rodine.
Tieto problémy sú zvyčajne pre ostatných málo viditeľné, ale to ich nerobí menej významnými. 15-ročné dievča v obchode s mamou vyberá letné outfity. Hovorí úplne búrlivým tónom: “Ty ničomu nerozumieš...”, “Nechaj ma...”, “Je ti úplne zle na hlavu?”, “Už s tebou nikam nepôjdem. ...“, „Už som ti to povedal stokrát...“.
Matka s rozrušenou tvárou sa ponáhľa za dcérou. Snaží sa nejako namietať, kričí, dcéra s našpúleným pohľadom mlčky kráča po nákupných uličkách a nevšíma si mamu. Vracajú sa domov. Dcéra ju okamžite kontaktovala a jej sladká tvár sa rozkvitla úsmevom: už zabudla myslieť na mamu, ktorá v tom čase brala tabletky na bolesti hlavy a krvný tlak.
Chlapci, samozrejme, nie sú tak emocionálni a niekedy jednoducho nevenujú pozornosť svojim rodičom. Matka sa snaží so synom rozprávať o škole, pýtať sa ho na známky, učiteľov, spolužiakov - je to zbytočné: sedí, hľadí na monitor a nevenuje sa jej, vystupuje s krátkymi slovami: Nemám Vieš, nevidel som, nechaj ma na pokoji. Z nezničiteľne pokojného stavu sa vytrhne až vtedy, keď sa pokúsi vypnúť počítač alebo mu vytrhnúť tablet z rúk.
Najčastejšie tieto situácie nechávajú rodičia prejsť, no niekedy sa veľmi urazia. Otec sa snaží synovi porozprávať o spomienkach na detstvo, o tom, ako sa učil v škole, čo ho zaujímalo a zrazu si uvedomí, že syn ho nepočúva, ale len čaká, kedy sa vráti k svojim obľúbeným činnostiam, a že je otec, vôbec ho ako človeka nezaujíma.
Tínedžer ide na prechádzku a jeho matka ho nemôže telefonicky zastihnúť. "Telefón je mŕtvy, veľká vec!" Na otázku, prečo nevzal kamarátovi telefón a nezavolal domov, neodpovedá a mlčí s podráždenou tvárou, hoci matka mu stokrát hovorila, že sa veľmi trápi, keď zostáva vonku neskoro.
Matka po návrate z práce zistí, že zabudla kúpiť chlieb a požiada dcéru, aby utekala do obchodu. Odpoveď: „Nemohol by si si to kúpiť sám? Som zaneprázdnený". Mama unavená po práci začne robiť problémy a vyčítať dcére, že je bezcitná a nechápe, aké to má ťažké. V bežnom vzťahu, ak matka plače a trápi sa, je dieťa veľmi nepríjemné. Ale v opísanej situácii sa to nestane. Matka je na pokraji nervového zrútenia, ale dcéra je v poriadku a na tvári len mrzutosť, že ju odtrhla od obľúbenej zábavy.
Podobných príkladov je možné uviesť veľa. To je taká menšia každodenná hrubosť. Zvyčajne si to ľudia vysvetľujú takto: všetci tínedžeri sú takí. Vyrastie a všetko bude v poriadku. V skutočnosti sa to často stáva. Čo ak sa situácia nezmení?
Je zaujímavé, že takéto situácie môžu nastať v každej rodine: vo veľmi bohatej aj v nízkopríjmovej. Matka-upratovačka aj úspešná podnikateľka vedia byť drzí.
Zvyčajne sa o takýchto problémoch v rodine veľa nehovorí, ale keď sú cudzinci svedkami tohto štýlu vzťahu detí s rodičmi, môže to byť pre rodičov veľmi nepríjemné a zahanbujúce. Podľa mňa takéto problémy – sebectvo a neúcta detí k rodičom – nevznikajú zo dňa na deň. Je to tak, že zatiaľ im rodičia nevenujú pozornosť. Keď sa však dieťa stane tínedžerom, rodičia od neho začnú očakávať pomoc, porozumenie, účasť na rodinných záležitostiach, súcit, lásku a napokon len rešpekt, a sú strašne sklamaní a rozrušení, keď vidia, že tieto úžasné ľudské emócie sú očividne , z ich vlastných dieťa neuvidí.
Prečo sa tínedžeri správajú takto? Samozrejme, „každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom“, ale jedna vec je zrejmá: v takýchto rodinách nie sú rodičia pre tínedžera autoritou. Dôvody nedostatku autority medzi rodičmi sú rôzne. Sú celkom pochopiteľné: nízky plat, nízke sociálne postavenie, zlý vzhľad, životný štýl, nedostatok osobného rastu, neúspechy v živote, zlý charakter atď. a tak ďalej.
No niekedy sa stane aj to, že dobrého, pracovitého, zodpovedného a úspešného človeka vo verejnom živote si neváži vlastné dieťa. A táto neúcta je presne vyjadrená v útočných, každodenných maličkostiach, ktoré boli opísané vyššie.
Čo s tým robiť?
Samozrejme, bolo potrebné začať, keď bolo dieťa ešte veľmi malé. Od chvíle, keď začne chápať, čo robí (a to sa deje vo veľmi ranom veku), nemôžete za žiadnych okolností dovoliť neúctu voči sebe: nie ste o nič menej cenní ako vaše dieťa. A určite si zaslúžite väčší rešpekt ako on.
Napríklad na návšteve alebo v kaviarni sa päťročné dieťa správa hanebne: behá, kričí, chytí všetko zo stola, pustí to, neustále dráždi matku, niečo vyžaduje. Matka je nervózna, ale na druhej strane všetkým vysvetľuje, že toto je taký vzdelávací systém, že deti sa potrebujú prejaviť atď.
Existujú dva spôsoby vývoja udalostí: ak sa v takejto situácii cítite pohodlne a nehanbíte sa pred ostatnými ľuďmi, potom je všetko v poriadku a nie je sa čoho obávať.
Ale ak sa cítite nepríjemne, nepríjemne a nepokojne, potom takéto správanie je neúctou dieťaťa voči vám. To treba okamžite zastaviť a vysvetliť dieťaťu, že toto už nebudete tolerovať. Deti, rovnako ako zvieratá, rýchlo pochopia, kto môže sedieť na krku a kto nie, koho treba poslúchať a koho ignorovať, koho treba rešpektovať a koho možno poslať do pekla.
Preto je tu rada v podstate rovnaká – nikdy neignorujte žiadnu neúctu voči sebe zo strany dieťaťa, bez ohľadu na jeho vek. Miery vplyvu môžu byť rôzne: verbálne aj konkrétne. Ignorovali ste vašu požiadavku na niečo - urobte to isté ako odpoveď. Hrubo odpovedal - na jeho ďalšie otázky a žiadosti neodpovedajte. Hanbil vás na verejnom mieste – ukážte mu, že je vám nepríjemné žiť s človekom, ako je on. Nakoniec mu urobte doma škandál. Deti nemajú takú zraniteľnú psychiku, ako o tom radi píšu psychológovia. Mnohé matky sa podvedome boja prezentovať svoje nároky svojmu dieťaťu, pretože ich potom možno bude menej milovať. Áno, žiaľ, láska detí k rodičom nie je povinná, štandardne je súčasťou rodinných vzťahov, rovnako ako láska rodičov k deťom.
Tohto sa však netreba báť. Požiadavky na rešpektovanie vás ako jednotlivca neovplyvnia lásku dieťaťa k vám. S tínedžermi je situácia komplikovanejšia. Po prvé, veľa vzťahov sa vyvinulo počas mnohých rokov a je dosť ťažké, ak nie nemožné, zmeniť.
Po druhé, dôvody neúcty môžu byť oveľa vážnejšie. Je známe, že rastúce deti začínajú inak hodnotiť svojich rodičov. Hodnotiť ich ako dospelých, dospelých.
A životy, kariéra a iné životné okolnosti rodičov sa môžu vyvíjať veľmi odlišne. Stáva sa, že váš vzhľad vás sklamal a nie je zdravie pre nové životné úspechy, rovnako ako nie je sila na sebazdokonaľovanie, hľadanie inej, lepšie platenej práce atď. Ale tínedžeri sú väčšinou maximalisti, a preto niekedy posudzujú svojich rodičov veľmi tvrdo.
Ale aj keď chápete, že vás dieťa považuje za zlyhanie v živote, nemôžete bez odvetných opatrení nechať žiadne prejavy hrubosti, nepozornosti a neúcty k sebe z jeho strany. Netreba sa báť jeho odpovede: nemilujem ťa a nechcem s tebou žiť. To nie je dôležité. Hlavná vec je, že ho miluješ. Možno má zmysel jasne vyjadriť svoj postoj: Milujem ťa, ale nikdy nebudem tolerovať hrubosť z vašej strany, bez ohľadu na to, ako sa k tomu cítite.
Inými slovami, je nežiaduce, aby sa takéto situácie často vyskytovali v dome: teenager bol hrubý k svojej matke, odišiel do svojej izby, ale po chvíli mu matka zavolala obvyklým: „Budeš jesť? a položí mu večeru na stôl.
V skutočnosti je pre mnohé ženy ťažké odkloniť sa od svojej bežnej rutiny a majú veľmi vysoký zmysel pre zodpovednosť (dieťa musí jesť včas a správne), takže niekedy nevenujú pozornosť hrubosti tínedžerov, ktorá sa udomácnila. k nim v každodennom živote.
Samozrejme, je to vždy voľba samotného človeka, ako zareaguje na postoj iných ľudí k sebe samému, ale aj tak možno má zmysel sa nad tým zamyslieť, keď ide o postoj našich vlastných detí k nám. Len niekedy rodičia podľa hesla „Všetko najlepšie pre deti“ zabúdajú na seba, napriek všeobecnej múdrosti, že „ako sa správaš k sebe, tak sa k tebe budú správať ostatní“.
Načítava...
