Koľko vtipných a smutných príbehov sme už počuli o tom, ako dospelých strýkov a tety privádzajú na pohovor s mamou? Ako chodia absolventi na prijímačky ruka v ruke s babkou? Všetky tieto problémy vyrastajú z detstva, v ktorom sa rodičia otriasajú nad svojimi deťmi, v noci nespia, unavia sa z obrovského množstva vecí.

Anna Bykova si je istá: môžete to urobiť bez bezsenných nocí a bez škandálov a rozmarov. K tomu musíte vychovať samostatné deti, tie, ktoré nebudú potrebovať pomoc svojich rodičov.

Ako byť lenivým rodičom

V skutočnosti je lenivosť s týmto prístupom prefíkaná. Pravá lenivosť tu nevonia. Výchova detí, ktoré nepotrebujú neustály dozor, si od rodičov vyžaduje obrovské náklady na prácu.

Mamina "lenivosť" v base by mala mať starosť o deti, a nie ľahostajnosť.

Anna Byková

Dieťa sa môže osamostatniť len preto, že musí. Napríklad, ak je celý čas ponechaný sám na seba a nie je čas sa oňho starať. Ale takáto samostatnosť stráca z hľadiska úrovne rozvoja vedome vychovávané, keď rodičia robia všetko preto, aby ich dieťa čo najskôr prestalo potrebovať.

Poďme si rozobrať základné princípy lenivej mamy.

Nikdy nerobte pre dieťa to, čo môže urobiť pre seba.

Nerobiť pre dieťa to, čo už dokáže, je v skutočnosti nezasahovať. Napríklad vo veku jeden a pol roka sa dieťa dokáže vyrovnať s lyžičkou a v troch - obliekať sa, odkladať hračky, o piatej - ohrievať raňajky v mikrovlnnej rúre, o siedmej - vrátiť sa zo školy a robiť domáce úlohy ich vlastné. Prečo to dieťa neurobí?

Áno, pretože to nedovolia jeho rodičia, pre ktorých je jednoduchšie a rýchlejšie kŕmiť, obliekať, zbierať, prinášať za ruku.

Deti sú v skutočnosti múdrejšie, ako sa zdá. A hladné dieťa neodmietne kašu a unavené dieťa nezaspí so škandálom. Úlohou rodičov je len pomáhať: dať kašu, prečítať rozprávku, navrhnúť, aké je vonku počasie a čo je lepšie si obliecť.

Ako zistiť, čo dieťa dokáže

Keďže všetky deti sú iné, načasovanie vývinu je individuálne. Nikde neboli zverejnené tabuľky, ktoré by uvádzali, v akom veku možno dať dieťaťu nôž a v akom veku ho poslať do obchodu po chlieb.

Keď sa načiahnu ruky, aby urobili niečo pre dieťa, položte si otázku: prečo to dieťa nemôže urobiť samo? Je to jedna vec - nemôže fyzicky, pretože motorika nie je vyvinutá, pretože je unavený, pretože je chorý. Tu prichádza na rad rodičovstvo.

Ďalšia vec je, že nemôže, pretože nechce, vyžaduje pozornosť, je rozmarný. V tomto prípade sa treba porozprávať, ubezpečiť, navrhnúť, ale nerobiť nič navyše.

A napokon, ak dieťa ešte nevie ako, treba ho to naučiť.

Naučte svoje dieťa, nerobte to za neho

Musíte naučiť dieťa podľa schémy „ukážte → urobte to spolu → nechajte to urobiť s nápovedou → nechajte to urobiť sami“. Navyše body „robte spolu“ alebo „robte s náznakom“ sa budú musieť opakovať oveľa viac ako raz.

Kým sa môj osemmesačný syn začal poriadne šmýkať z vysokej pohovky, otočila som ho správnym smerom, asi päťstokrát. V troch rokoch stačilo desaťkrát ukázať, ako mop funguje, a raz skontrolovať, či dieťa nadšene utieralo podlahy. Vo veku piatich rokov, keď dieťa sleduje, ako otec pracuje s bočnými rezačkami, preskočí fázu „robte to spolu“ a používa nástroj správne.

Lenivý rodič je ochotný stráviť hodiny a dni, aby bol dom bezpečný a naučil dieťa hrať sa samé.

Potom si však užije možnosť cez víkend prespať, pretože dieťa sa nebude hneď po vstávaní ponáhľať k mame a ockovi.

Pomôžte vyriešiť problém, neriešte ho za dieťa

Keď malý človek dostane veľké úlohy, je logické počuť ako odpoveď, že „nemôže“. Ako môžete nakrájať misku šalátu, keď je tam celá hora zeleniny? Bežní rodičia sa rozrežú, leniví pôjdu inou cestou.

Pomôžu rozdeliť úlohu na menšie. Napríklad najprv nakrájajte iba uhorky, potom iba paradajky a potom zostanú iba zelené.

Nechajte svoje dieťa robiť chyby.

Dieťa, ktoré ovláda nové podnikanie, urobí veľa chýb, aj keď sa lekcia zdá dospelému nezmysel. Musíte v sebe nájsť tlačidlo, ktoré vypne kritiku. Samozrejme, že trojročné dieťa s mopom podlahu neumyje, ale iba namočí.

Leniví rodičia neodnesú ani vedro vody. Pochvália dieťa, poďakujú za pomoc. Medzitým dieťa pozerá karikatúru, budú ticho utierať mláky. Lenivci nebudú napomínať dieťa za nesprávny druh čaju v obchode alebo za príliš ľahkú bundu na počasie.

Pretože každá chyba je skúsenosť a jedine skúsenosť môže človeka urobiť nezávislým.

Dajte svojmu dieťaťu na výber

Aby bolo dieťa samostatné, potrebuje si vybrať. A vyberte si skutočne, bez podvádzania. Požiadajte svoje dieťa, aby si vybralo vlastné oblečenie, v ktorom pôjde na prechádzku. Kúpte si cereálie na raňajky. Rozhodnite sa, ako strávite voľný deň a do ktorej sekcie pôjdete po vyučovaní.

Budete sa musieť pozorne pozerať na dieťa a dôverovať mu, byť pri tom a požičať si rameno.

Je to ťažšie, ako robiť všetko na vlastnú päsť. Ale s týmto prístupom bude každý deň ľahšie byť rodičmi.

Zamyslite sa nad každým „nie“

Niektoré zákazy sú nevyhnutné, pretože nám záleží na bezpečnosti dieťaťa. Niekedy sa však za slovom „nie“ skrýva obava o vaše vlastné pohodlie. Je jednoduchšie zakázať dieťaťu zobrať napájadlo, ako ho naučiť polievať.

Dieťa môže prevrátiť kvetinu, rozsypať zem, môže zaplaviť kvetinu a voda pretečie cez okraj hrnca. Ale takto sa dieťa prostredníctvom činov učí koordinovať pohyby, chápať dôsledky a opravovať chyby.

Anna Byková

Preto „nie“ môže byť len to, čo nie je bezpečné. Napríklad jedenie so špinavými rukami alebo prechod cez cestu na nesprávnom mieste.

Keď vám opäť raz z jazyka vyskočí tvrdé „nie“, zastavte sa, zamyslite sa a odpovedzte si na otázku: „Prečo nie?

Anna Byková

Ak je to nemožné, pretože je to pre vás pohodlnejšie, šťastie lenivého rodiča dlho neuvidíte.

Zaujmite svoje dieťa

Pre dieťa je každý proces hrou. Akonáhle prestane hrať, môžete ho k niečomu prinútiť iba vyhrážkami, trestami, zastrašovaním a inými zlými duchmi, ktorých je lepšie nenechať zatiahnuť do rodinných vzťahov.

Je žiaduce, aby dieťa získalo skúsenosť nezávislosti na vlne „Wow, aké zaujímavé to vyskúšať!

Anna Byková

Keď dieťa niečo dokáže, ale nechce, zaujímajte ho. Rozliata voda? Berieme mop, aby sme vydrhli palubu vašej lode ako skutočný námorník. Tá istá hra rýchlo omrzí, takže musíte napnúť fantáziu a ponúknuť rôzne možnosti.

Nemôžeme byť dokonalými rodičmi, ale našou úlohou je postarať sa o to, aby nás dieťa prestalo potrebovať. Toto asi stačí.

Konkrétne rady a príklady z pedagogickej praxe sú v knihe. Čítajte a bavte sa lenivo.

Ohodnotil knihu

Ahoj!

Áno, ešte nie som mama. Navyše v blízkej budúcnosti sa ním ani neplánujem stať. Ale keď som natrafil na článok Anny Bykovej s názvom „Som lenivá matka!“, jednoducho som nemohol prejsť cez autorkinu knihu.

Kto je Anna Bykova? Anna je matkou dvoch detí. Nestačí vám počúvať jej rady? Dobre, tak teda. Anna má už tri vzdelanie: učiteľku matematiky, psychológa a arteterapeuta. Má obrovské množstvo odborných skúseností – pracovala ako učiteľka v materskej škole, učiteľka v škole, učiteľka na vysokej škole, kurátorka v ústave. Momentálne - psychológ-konzultant, pracujúci s deťmi rôzneho veku a s ich rodičmi.

O čom je tá kniha?

Anna vo svojej knihe hovorí o tom, ako vychovať samostatné dieťa, jednoduchým, ľahkým a vtipným jazykom. Rozpráva o nebezpečenstvách rodičovského perfekcionizmu, nadmernej ochrany a nadmernej kontroly. Prečo je také dôležité dať dieťaťu na výber, kedy dieťaťu pomôcť a kedy sa zdržať, ako naučiť dieťa zaspávať bez záchvatov hnevu a sĺz, sedieť na nočníku, odkladať si hračky. Prečo dieťa nie je podnikateľský projekt? A hlavne – ako sa stať „lenivou mamou“?

Anna prežúva to, čo sa zdá byť celkom jednoduché, no nie samozrejmé, príbeh dopĺňa o najzrozumiteľnejšie príklady zo života a tipy, ako sa v danej situácii zachovať. Základom knihy nie je holá teória, ale dialóg s čitateľom.

Anna nielen radí o konkrétnom probléme, ale analyzuje aj dôvody, prečo problém mohol vzniknúť a existuje. V drvivej väčšine – problém spočíva v slovách a činoch samotných rodičov.

Rozprávanie, ľahké a ironické, je sprevádzané tými najroztomilejšími a najvtipnejšími obrázkami, potešila som sa a knihu som zhltla za hodinu-dve (je dosť malá, okrem toho obrázky zaberajú veľa miesta).

Kto je táto lenivá mama?

Už ste si predstavili tetu v zamastenom župane a natáčkách, ako sleduje Dom-2, a nablízku - hladné a špinavé deti lezúce po podlahe, potom vás ponáhľam sklamať a možno vás poteším.

„Lazy Mom“ ​​je filozofia vzdelávania, v ktorej sa harmonicky spájajú záujmy dospelých a záujmy detí. Bez obety rodičov, bez hyperopatrovníctva, bez potláčania vôle dieťaťa. Mama má právo na odpočinok a dieťa - na nezávislosť. Je založená na láske, prijatí, zodpovednosti a formovaní zdravých hraníc jednotlivca.

Lenivá matka je príliš lenivá nakŕmiť dieťa, preto mu podáva lyžičku a sleduje, ako sa ňou dieťa oháňa. A nezáleží na tom, že potom musíte umyť polovicu kuchyne. Lenivá matka je príliš lenivá na umývanie riadu – preto tento dôležitý úkon zverí svojmu dieťaťu. A nezáleží na tom, že riad sa potom musí umyť. Bez fanatizmu - lenivá matka nevešia všetky domáce práce na dieťa, ale žiada o pomoc s tým, čo môže urobiť on sám.

Ale ľahostajná matka je príliš lenivá na to, aby sa starala o dieťa - celý deň sleduje seriál. Myslím, že rozdiel je jasný.

Súhlasím s Annou. Infantilnosť súčasnej generácie je obrovský problém. A verím, že v tejto situácii je chyba výlučne v rodičoch.

Nie je to tak dávno, čo sa na verejnosti v mojom rodnom meste rozoberalo, čo by obyvatelia najradšej videli na mieste pustatiny. Ponúkali sa dobré možnosti, ale jedna z nich ma napadla: "Na tomto mieste by bolo pekné postaviť box na hranie futbalu!" Na rozumnú otázku, prečo ďalšia krabica, keď už je podobná stavba 15 metrov odtiaľ, mama povedala: „Je to na druhej strane domu, nemôžem cez okno sledovať svojho syna!“.

Ukázalo sa, že "dieťa" má už 10 rokov, je strašidelné pustiť von - koniec koncov je to hrozný čas na dvore! Maniaci a pedofili sa voľne potulujú, kanibalskí psi si chcú odhryznúť kúsok jemného mäsa, škatuľa je blízko cesty, pletivo je zlé, loptičky vždy vyletia... Aké hrozné je žiť, aj keď nemáte nevychádzaj z domu! A potom som si pomyslel - ako sme mohli žiť bez telefónov, sami sme chodili do školy, prichádzali sami, ohrievali večere, robili úlohy, išli na prechádzku. A hlavne – zdraví, živí, dospelí ako normálni ľudia. Ako sa to stalo?

V súčasnosti existuje akýsi kult detí, inak sa to nedá nazvať. Pre niektoré matky sú deti stredobodom vesmíru a všetko by sa malo točiť okolo nich, pre ne, pre ne. Najhoršie je, že takéto matky prestávajú myslieť na záujmy a práva iných ľudí.

Ako som povedala vyššie – áno, ešte nie som matka. A podla logiky niektorych mamiciek nemam pravo na svoj nazor ohladom vychovy deti vseobecne (ako, ja som nerodila, nevies co to je, budes mat svoje deti - pochopíš!). Bože, aká unavená! Adekvátnosť vo veciach výchovy neprichádza pri narodení detí, pochopenie buď je, alebo nie je. Každý sme iný, aj naše názory sa líšia a to je normálne.

Ale, ako sa mi zdá, nie je potrebné privádzať lásku k deťom do fanatizmu. Túto knihu by som odporučila všetkým rodičom bez výnimky.

Prajem vám dobrú náladu a skvelé knihy. Zdravie, vzájomné porozumenie a láska vám a vašim rodinám!

Ohodnotil knihu

Asi každý pozná túto bradatú anekdotu (alebo vtip):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), choď domov!
- Už mi je zima?
- Nie, som hladný!

Mnohé matky svojou starostlivosťou svoje deti dusia a robia ich v živote „invalidnými“. Ak matka nemá žiadne záľuby, záujmy, alebo naopak, matkin perfekcionizmus a sebaobetovanie idú bokom, tak všetka pozornosť, starostlivosť prechádza na dieťa.Takéto dieťa nemôže urobiť ani krok bez súhlasu matky. Ale, príde čas (aj keď nie pre všetky matky) a začnú sa pýtať: a ty si kto taký (taký) nemotorný, ku komu si chodil? No, koľko môžete opakovať? A dieťa je zvyknuté, že všetko sa robí za neho a o všetkom sa rozhoduje. Čo robiť?

Existuje len jedna cesta von: stať sa „lenivou matkou“. Len si nemyslite, že „lenivý“ je ten, kto leží na gauči a dieťa je ponechané samé na seba. Táto mama jednoducho nie je lenivá! Najprv musíte tvrdo pracovať. Napríklad od roku dávajte dieťaťu lyžičku, aby sa naučilo jesť samo. Áno, najprv bude potrebné umyť dieťa aj kuchyňu, ale čoskoro sa dieťa naje samo.

Uvediem svoj príklad. Pri prvom dieťati som nebola „lenivá“ matka. Naopak, bola som lenivá upratať kuchyňu a bolo jednoduchšie dcérku za 2 sekundy sama nakŕmiť, rýchlo obliecť atď. aký je výsledok? Do 3 rokov kŕmený lyžičkou, dlho pomáhal pri obliekaní atď. Pri druhom dieťati som prehodnotila svoje názory na život))) A stala som sa „lenivou“ matkou. Posadila deti k jedlu, podala lyžičku a ide sa. Potom som sa musela umyť / mama, ale najmladší sa dlho stravuje sám, už sa snaží obliekať / vyzliekať, pomáha „utierať“ prach spolu s dcérkou. A moja dcéra sa stala nezávislejšou. Chceš jablko? Viete, kde je v chladničke, vezmite ju a umyte.
Ale! To neznamená, že teraz nie je potrebné deťom vôbec pomáhať. Ak sa dieťa opýta, ak sa ešte niečo nedá, pomôžte, urobte to spolu, ale nie namiesto dieťaťa.

Preto všetkým mamám (hlavne tým budúcim) dôrazne odporúčam, aby si knihu prečítali.
Tu sa riešia najrôznejšie situácie: ako naučiť deti samostatnosti, ako ich naučiť chodiť na nočník, samé jesť a zaspávať, chystať sa do školy, čo robiť, keď dieťa stále kňučí „Nemôžem “, ako vypnúť mamu perfekcionistu, ako naučiť zbierať hračky, ako baby nerobiť biznis projekt a podobne.

Niektorí rodičia veria, že hlavnou úlohou je urobiť detstvo bezstarostným. Ale takéto deti potom vyrastajú neprispôsobené životu. Hlavnou úlohou rodičov je jemne a postupne privykať deti k samostatnosti a zodpovednosti.

Na päťbodový systém by som dal knihe 100)))) Voda tam vôbec nie je, príbehov a príkladov je veľa. Mal by to byť pracovný stôl v každej domácnosti!

1. Potom sa však presnosť trochu vytratila. Presťahoval som sa do inej, veľmi vzdialenej práce. Áno, aj na smeny. Ovládanie (aj keď neviditeľné) sa oslabilo a slobodné dieťa začalo byť akési drzé.
   Ale na druhej strane, v desiatich rokoch nám bez problémov pripravila večeru. Bez varenia, samozrejme, frikasé a viacvrstvové koláče, ale už dokázala veľa, veľmi veľa.
   V skutočnosti je táto kniha o tom, že ak chcete, potom bude vaše dieťa úplne samostatné. A dokonca aj váš dobrý asistent. Len ho nepotláčajte a robte všetku prácu za neho v strachu, že sa s tým nevyrovná tak, ako vy. Samozrejme, že to nebude fungovať! určite. Tu sa však musíte sami rozhodnúť, čo je pre vás dôležitejšie: niečo naučiť alebo slepo urobiť všetko pre dieťa a potom trpieť (ako vyrastiete) jeho neochotou, lenivosťou, neschopnosťou si po sebe upratať, upraviť sa, pomôcť ti.
   Každému svoje! Každý si vyberie sám.

Hlavným poslaním dospelého človeka je vyrásť človek, ktorý dokáže uspieť vo všetkých aspektoch života. Je to možné bez titanského úsilia? Veľa ľudí si myslí, že nie. Veď výchova dieťaťa je zložitý proces. Všetku svoju pozornosť preto zameriavajú na bábätko. Najmä pre matky. Väčšina bremena padá na ich plecia. Nemajú ani chuť, ani trpezlivosť pre seba „milovaných“. Čo robiť? Zabudnite na svoje záujmy a úplne sa sústreďte na dieťa a pokorne čakáte, kým sa osamostatní? Alebo možno skúsiť osamostatniť sa dnes? Je to možné?

Anna Bykova, autorka eseje „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“, ktorá vyvolala množstvo rôznych klebiet, s istotou vyhlasuje – „áno“. Treba sa len naučiť, ako sa k dieťaťu správne správať, prepnúť na inú vlnu, ktorá uspokojí nielen záujmy dieťaťa, ale aj vaše. Všetky. Život bude úplne iný. Ktoré? Svetlé, pozitívne, svetlé. Správna výchova, kompetentné rozdelenie povinností pomôže vyrásť z dieťaťa harmonickou, holistickou osobnosťou bez vášho opatrovníctva.

Anna Bykova je praktizujúca psychologička, ktorá pracuje s dospelými a deťmi. Je pripravená naučiť všetky ženy, aby prestali byť večne zaneprázdnenými matkami. Po preštudovaní knihy pochopíte, ako na všetko, keďže na stránkach nájdete množstvo praktických rád. Pochopíte: je ľahké byť dobre upravený, elegantný, pozitívny. „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou““ hovorí o tom, ako vyrásť šťastnou osobou, berúc do úvahy vaše záujmy. Poslaním matky predsa nie je zaoberať sa túžbami bábätka. Je dôležité zostať plnohodnotným človekom, ktorého život je naplnený rôznorodými skutkami a starosťami.

Anna Bykova sa pokúsila napísať knihu jednoduchým a zrozumiteľným jazykom. V jeho otvorených priestoroch nie sú žiadne zložité zložité slová a frázy. Naopak, priestory traktátu „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“ sú presiaknuté humorom. Takže sa to bude ľahko čítať. Po podrobnom prečítaní zaujímavých informácií začnite uplatňovať odporúčania. Život vášho dieťaťa a váš sa dramaticky zmení.

Čítanie knihy je užitočné pre rodičov všetkých vekových kategórií. Najmúdrejšia matka predsa nikdy neodmietne dobrú radu. Po prečítaní knihy lepšie porozumiete svojim deťom, pomôžete im veriť si, naučíte ich rozhodovať sa samé. Verte, že dieťa bude vďačné za právo voľby. Psychológ si je tým istý a pozýva všetkých na stránky diela "Nezávislé dieťa alebo ako sa stať" lenivou matkou "". Ak dnes začnete čítať, zajtra pochopíte, ako si urobiť čas pre seba.

Na našej literárnej stránke si môžete zadarmo stiahnuť knihu Anny Bykovej „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“ vo formátoch vhodných pre rôzne zariadenia - epub, fb2, txt, rtf. Radi čítate knihy a vždy sledujete uvádzanie nových produktov? Máme veľký výber kníh rôznych žánrov: klasika, moderná sci-fi, literatúra o psychológii a detské vydania. Okrem toho ponúkame zaujímavé a poučné články pre začínajúcich spisovateľov a všetkých, ktorí sa chcú naučiť krásne písať. Každý z našich návštevníkov nájde niečo užitočné a vzrušujúce.

Anna Byková

Samostatné dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“

© Bykova A. A., text, 2016

© Vydavateľstvo E, 2016

* * *

Základné knihy pre rodičov

"Rozvojové aktivity" lenivá mama"

Nový pohľad na problém vývoja dieťaťa - učiteľka a psychologička Anna Bykova odporúča rodičom, aby sa nespoliehali na módne pedagogické systémy a pokročilé hračky, ale prepojili svoje osobné skúsenosti a tvorivú energiu. V tejto knihe nájdete konkrétne príklady zábavných aktivít a naučíte sa, ako sa zabávať s deťmi bez ohľadu na váš rozvrh či rozpočet.

Time management pre mamičky. 7 prikázaní organizovanej mamy

Systém riadenia času vyvinutý autorom tejto školiacej knihy sa ľahko používa a poskytuje 100% výsledky. Ak budete plniť úlohy krok za krokom, budete si môcť dať veci do poriadku vo svojom živote: správne si stanoviť priority, usporiadať deti, nájsť si čas pre seba a svojho manžela a nakoniec sa stať šťastnou a organizovanou matkou, manželkou, gazdinkou.

"Ako hovoriť, aby deti počúvali a ako počúvať, aby deti hovorili"

Definitívna kniha od Adele Faber a Elaine Mazlish, expertov číslo 1 v komunikácii s deťmi už 40 rokov. AKO sprostredkovať svoje myšlienky a pocity dieťaťu a AKO mu porozumieť? Táto kniha je prístupným sprievodcom AKO komunikovať s deťmi (od predškolákov až po tínedžerov). Žiadna nudná teória! Len overené praktické odporúčania a množstvo živých príkladov na všetky príležitosti.

"Vaše dieťa od narodenia do dvoch rokov"

Hotovo! Konečne ste mamou rozkošného bábätka! Zorientovať sa v tomto ťažkom období vám pomôžu autoritatívni odborníci, rodičia ôsmich detí, William a Martha Searsovci. Kniha vám pomôže zvládnuť obavy z prvých týždňov a naučí vás, ako si zorganizovať život tak, aby bolo dieťa v pohode, a vy ste si neplnili len rodičovské povinnosti, ale našli si čas aj na iné veci.

Z tejto knihy sa dozviete:

Ako naučiť dieťa zaspávať vo svojej postieľke, odkladať hračky a obliekať sa

Kedy sa oplatí dieťaťu pomôcť a kedy je lepšie sa toho zdržať?

Ako vypnúť perfekcionistickú mamu a zapnúť lenivú mamu

Čo je nebezpečná nadmerná ochrana a ako sa jej vyhnúť

Čo robiť, ak dieťa povie: „Nemôžem“

Ako prinútiť dieťa, aby si verilo

Čo je koučovanie rodičovstva?

Predslov

Toto je kniha o jednoduchých, ale úplne nezrozumiteľných veciach.

Infantilnosť mladých ľudí sa dnes stala skutočným problémom. Dnešní rodičia majú toľko energie, že stačí žiť život aj pre svoje deti, podieľať sa na všetkých ich záležitostiach, rozhodovať za ne, plánovať ich životy, riešiť ich problémy. Otázkou je, či je to potrebné pre samotné deti? A nie je to únik z vášho života do života dieťaťa?

Toto je kniha o tom, ako si zapamätať sám seba, dovoliť si byť nielen rodičom, nájsť zdroj, ako ísť za túto životnú rolu. Kniha je o tom, ako sa zbaviť pocitov úzkosti a túžby všetko ovládať. Ako pestovať pripravenosť nechať dieťa ísť do samostatného života.

Ľahký ironický štýl a množstvo príkladov robia proces čítania fascinujúcim. Toto je kniha príbehov, kniha myšlienok. Autor nenaznačuje: „Urob to, toto a tamto“, ale vyzýva k zamysleniu, približuje, upozorňuje na rôzne okolnosti a možné výnimky z pravidiel. Myslím si, že kniha môže pomôcť ľuďom trpiacim perfekcionizmom rodičov zbaviť sa obsedantných a bolestivých pocitov viny, ktoré v žiadnom prípade neprispievajú k nadväzovaniu harmonických vzťahov s deťmi.

Toto je múdra a láskavá kniha o tom, ako sa stať dobrou matkou a naučiť dieťa samostatnosti v živote.

Vladimir Kozlov, prezident Medzinárodnej akadémie psychologických vied, doktor psychológie, profesor

Úvod

Pred pár rokmi publikovaný článok „Prečo som lenivá mama“ stále brázdi internet. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity. Dokonca som mal skupinu VKontakte „Anna Bykova. Lenivá mama."

Téma zvýšenia nezávislosti u dieťaťa, ktorej som sa potom dotkol, bola veľmi horlivo diskutovaná a teraz, po uverejnení na nejakom populárnom zdroji, neustále vznikajú spory, ľudia zanechávajú stovky a tisíce komentárov.

Som lenivá mama. A tiež sebecký a neopatrný, ako sa niekomu môže zdať. Pretože chcem, aby moje deti boli samostatné, proaktívne a zodpovedné. Preto je potrebné dať dieťaťu príležitosť ukázať tieto vlastnosti. A v tomto prípade moja lenivosť pôsobí ako prirodzená brzda nadmernej rodičovskej aktivity. Tá činnosť, ktorá sa prejavuje v túžbe uľahčiť život dieťaťu, robiť všetko pre neho. Lenivú matku staviam proti hypermatke – teda takej, v ktorej je všetko „hyper“: hyperaktivita, hyper-úzkosť a hyper-ochrana.

Prečo som lenivá mama?

Som lenivá mama

Pri práci v materskej škole som videl veľa príkladov nadmernej ochrany rodičov. Zvlášť si pamätám na jedného trojročného chlapca – Slávika. Úzkostliví rodičia verili, že pri stole je povinný zjesť všetko. A potom schudne. Z nejakého dôvodu bolo v ich systéme hodnôt veľmi strašidelné schudnúť, hoci Slavikova výška a bacuľaté líca nevyvolávali obavy z nedostatku telesnej hmotnosti. Neviem, ako a čím ho kŕmili doma, ale do škôlky prišiel s jasnou stratou chuti do jedla. Vycvičený tvrdým rodičovským prístupom „Musíte zjesť všetko až do konca!“ Mechanicky žuval a prehĺtal, čo bolo na tanieri! Navyše ho museli kŕmiť, lebo „stále nevie jesť“ (!!!).

Slávik sa v troch rokoch naozaj nevedel sám stravovať – nemal také skúsenosti. A prvý deň Slávikovho pobytu v škôlke ho kŕmim a pozorujem úplnú absenciu emócií. Prinášam lyžičku - otvára ústa, žuje, prehĺta. Ďalšia lyžička – opäť otvára ústa, prežúva, prehĺta... Musím povedať, že kuchárke na záhrade sa kaša obzvlášť nedarila. Kaša sa ukázala ako „antigravitačná“: ak otočíte tanier, potom v rozpore so zákonmi gravitácie zostala v nej a prilepila sa na dno v hustej hmote. V ten deň veľa detí odmietlo jesť kašu a ja im dokonale rozumiem. Slávik zjedol takmer všetko.

Pýtam sa:

- Máte radi kašu?

Otvára ústa, žuje, prehĺta.

- Chcieť viac? Prinášam lyžicu.

Otvára ústa, žuje, prehĺta.

Ak vám nechutí, nejedzte to! Ja hovorím.

Slávikove oči sa rozšírili prekvapením. Nevedel, že je to možné. Čo môžete alebo nechcete. Čo sa môžete rozhodnúť sami: zjedzte alebo odíďte. Čo môžete povedať o svojich túžbach. A čo sa dá očakávať: ostatní budú počítať s vašimi túžbami.

Existuje nádherná anekdota o rodičoch, ktorí vedia lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje.

- Peťo, okamžite choď domov!

"Mami, je mi zima?"

- Nie, si hladný!

Slávik si spočiatku užíval právo odmietnuť jedlo a pil iba kompót. Potom si začal pýtať prídavok, keď sa mu jedlo páčilo, a pokojne odstrčil tanier, ak sa mu jedlo nepáčilo. Mal slobodu voľby. A potom sme ho prestali kŕmiť lyžičkou a začal jesť sám. Pretože jedlo je prirodzená potreba. A hladné dieťa sa vždy naje samo.

Som lenivá mama. Dlho som bola lenivá na to, aby som kŕmila svoje deti. O rok som im podal lyžicu a sadol si k nim k jedlu. V roku a pol sa už moje deti oháňali vidličkou. Samozrejme, kým sa konečne vytvoril návyk na samostatné jedenie, bolo potrebné po každom jedle umyť stôl, podlahu a aj samotné dieťa. Ale toto je moja vedomá voľba medzi „príliš lenivý na to, aby som učil, je lepšie robiť všetko sám rýchlo“ a „príliš lenivý na to, aby som to urobil sám, radšej vynaložím svoje úsilie na učenie“.

Ďalšou prirodzenou potrebou je cikať. Slávik močil do nohavíc. Slávikova mama na naše oprávnené zmätok zareagovala takto: požiadala, aby dieťa odnieslo na záchod podľa hodín - každé dve hodiny. "Doma ho dávam na nočník a nechávam si ho, kým neurobí všetku prácu." To znamená, že trojročné dieťa očakávalo, že ho v škôlke, rovnako ako doma, zoberú na záchod a budú ho presviedčať, aby „robil veci“. Bez toho, aby čakal na pozvanie, nafúkol si nohavice a ani mu nenapadlo, že by si mal vyzliecť mokré nohavice a vymeniť ich, a preto by sa mal obrátiť na učiteľa o pomoc.

Ak rodičia predvídajú všetky želania dieťaťa, dieťa sa dlho nenaučí rozumieť jeho potrebám a žiadať o pomoc.

O týždeň neskôr sa problém s mokrými nohavicami vyriešil prirodzene. "Chcem písať!" - hrdo informoval Slávik skupinu smerujúcu k záchodovej mise.

Žiadna pedagogická mágia. Fyziologicky bolo telo chlapca v tom čase už zrelé na to, aby mohol proces kontrolovať. Slávik vedel, kedy je čas ísť na záchod, a ešte viac, aby na záchod dosiahol. Pravdepodobne s tým mohol začať už skôr, ale doma ho dospelí predbehli a posadili ho na nočník ešte skôr, ako si dieťa uvedomilo svoju potrebu. Ale to, čo bolo vhodné vo veku jedného alebo dvoch rokov, pokračovať v troch rokoch, samozrejme, nestálo za to.

V škôlke sa všetky deti začnú samé stravovať, samostatne chodiť na toaletu, samostatne sa obliekať a vymýšľať si vlastné aktivity. Zvyknú tiež požiadať o pomoc, ak nevedia vyriešiť svoje problémy.

Neodporúčam posielať deti do škôlky čo najskôr. Naopak, myslím si, že do troch, štyroch rokov je dieťaťu lepšie doma. Hovorím len o rozumnom rodičovskom správaní, pri ktorom sa dieťa nedusí prehnanou ochranou, ale necháva mu priestor na rozvoj.

Raz za mnou prišla kamarátka s dvojročným dieťaťom a zostala cez noc. Presne o 21.00 ho išla uložiť do postele. Dieťa nechcelo spať, bojovalo, tvrdohlavo, ale matka ho nástojčivo držala v posteli. Snažil som sa odviesť pozornosť môjho priateľa:

Myslím, že sa mu ešte nechce spať.

(Samozrejme, že nechce. Prišli nedávno, je sa s kým hrať, nové hračky - všetko je pre neho zaujímavé!)

Ale jej priateľ ho so závideniahodnou vytrvalosťou ďalej uložil... Konfrontácia trvala viac ako hodinu a v dôsledku toho jej dieťa zaspalo. Po ňom moje dieťa zaspalo. Je to jednoduché: keď bol unavený, vliezol do svojej postele a zaspal.

Som lenivá mama. Som príliš lenivá na to, aby som nechala dieťa v posteli. Viem, že skôr či neskôr zaspí sám, lebo spánok je prirodzená potreba.

Cez víkendy si rád pospím. Vo všedné dni sa mi pracovný deň začína o 6.45, pretože o 7.00, keď sa otvára škôlka, už pri vchodových dverách stojí prvé dieťa, ktoré priviedol ocko ponáhľajúci sa do práce. Ranné vstávanie je pre sovu kruté. A každé ráno, meditujúc nad šálkou kávy, upokojujem svoju vnútornú „sovu“, že sobota nám dá príležitosť spať.

V jednu sobotu som sa zobudil asi o jedenástej. Môj syn, dva a pol ročný, sedel, pozeral karikatúru a žuval perník. Sám si zapol televízor (nie je to ťažké - stlačiť tlačidlo), sám našiel aj DVD s karikatúrou. Našiel aj kefír a kukuričné ​​vločky. A súdiac podľa cereálií rozsypaných na podlahe, podľa rozsypaného kefíru a špinavého taniera v dreze sa zdravo naraňajkoval a upratal po sebe, ako sa len dalo.

Staršie dieťa (má 8 rokov) už nebolo doma. Včera si zobral voľno s kamarátom a rodičmi do kina. Som lenivá mama. Povedala som synovi, že som lenivá vstávať v sobotu priskoro, lebo sa tým pripravím o vzácnu možnosť spánku, na ktorú som čakala celý týždeň. Ak chce ísť do kina, nech si sám nastaví budík, vstane a sám sa pripraví. ty si asi nespal...

(V skutočnosti som si nastavil aj budík - nastavil som si vibračné upozornenie a cez spánok som počúval, ako sa moje dieťa pripravuje. Keď sa za ním zavreli dvere, začal som čakať na SMS správu od kamarátkinej mamy, že moje dieťa dosiahol a všetko bolo v poriadku, ale pre neho to všetko zostalo za rámom.)

A ja som lenivá kontrolovať aktovku, ruksak či nemám sambo a lenivá sušiť synove veci po bazéne. Som tiež lenivá na to, aby som s ním robila domáce úlohy (pokiaľ nepožiada o pomoc). Som lenivá vyniesť smeti, tak môj syn vyhádže smeti po ceste do školy. A ešte mám tú drzosť požiadať syna, aby mi uvaril čaj a priniesol ho k počítaču. Mám podozrenie, že každým rokom budem lenivejší ...

Deťom sa prihodí úžasná metamorfóza, keď k nám príde babička. A keďže býva ďaleko, na týždeň príde okamžite. Najstarší hneď zabudne, že si vie sám spraviť domáce úlohy, sám si zohriať obed, urobiť si vlastný chlebíček, zbaliť si tašku a ísť ráno do školy. A teraz sa dokonca bojí zaspať sám: vedľa neho by mala sedieť babička! A naša babička nie je lenivá ...

Deti nie sú samostatné, ak je to prospešné pre dospelých.

História "lenivej mamy"

"Povedz mi, si lenivá mama?" - bolo celkom neočakávané dostať takúto otázku na sociálnu sieť. Čo je toto? Nejaký druh propagácie? Napadla mi detská riekanka Yakova Akima o chudobnom poštárovi na misii súvisiacej s listom bez konkrétnej adresy: „Odovzdajte Neumeykovi“.

A čo odpovedať? ospravedlniť? Uveďte všetky svoje zručnosti, schopnosti a povinnosti? Alebo možno poslať kópiu pracovného zošita?

Pre každý prípad vysvetlím:

"V zmysle?"

A otázka je položená inak:

Ach áno, potom som to ja...

Ale pôvodne to nebol článok. Na jeden...

Anna Byková.

Samostatné dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“

© Bykova A. A., text, 2016

© Vydavateľstvo E, 2016

* * *

Základné knihy pre rodičov

"Rozvojové aktivity" lenivá mama"

Nový pohľad na problém vývoja dieťaťa? vychovávateľka a psychologička Anna Bykova pozýva rodičov, aby sa nespoliehali na módne pedagogické systémy a pokročilé hračky, ale aby spojili svoje osobné skúsenosti a tvorivú energiu. V tejto knihe nájdete konkrétne príklady zábavných aktivít a naučíte sa, ako sa zabávať s deťmi bez ohľadu na váš rozvrh či rozpočet.

Time management pre mamičky. 7 prikázaní organizovanej mamy

Systém riadenia času vyvinutý autorom tejto školiacej knihy sa ľahko používa a poskytuje 100% výsledky. Ak budete plniť úlohy krok za krokom, budete si môcť dať veci do poriadku vo svojom živote: správne si stanoviť priority, usporiadať deti, nájsť si čas pre seba a svojho manžela a nakoniec sa stať šťastnou a organizovanou matkou, manželkou, gazdinkou.

"Ako hovoriť, aby deti počúvali a ako počúvať, aby deti hovorili"

Hlavná kniha od Adele Faber & Elaine Mazlish? Odborník č.1 v komunikácii s deťmi už 40 rokov. AKO sprostredkovať svoje myšlienky a pocity dieťaťu a AKO mu porozumieť? Táto kniha je prístupným sprievodcom AKO komunikovať s deťmi (od predškolákov až po tínedžerov). Žiadna nudná teória! Len overené praktické odporúčania a množstvo živých príkladov na všetky príležitosti.

"Vaše dieťa od narodenia do dvoch rokov"

Hotovo! Konečne ste mamou rozkošného bábätka! Zorientovať sa v tomto ťažkom období vám pomôžu autoritatívni odborníci, rodičia ôsmich detí, William a Martha Searsovci. Kniha vám pomôže zvládnuť obavy z prvých týždňov a naučí vás, ako si zorganizovať život tak, aby bolo dieťa v pohode, a vy ste si neplnili len rodičovské povinnosti, ale našli si čas aj na iné veci.

Z tejto knihy sa dozviete:

Ako naučiť dieťa zaspávať vo svojej postieľke, odkladať hračky a obliekať sa

Kedy sa oplatí dieťaťu pomôcť a kedy je lepšie sa toho zdržať?

Ako vypnúť perfekcionistickú mamu a zapnúť lenivú mamu

Čo je nebezpečná nadmerná ochrana a ako sa jej vyhnúť

Čo robiť, ak dieťa povie: „Nemôžem“

Ako prinútiť dieťa, aby si verilo

Čo je koučovanie rodičovstva?

Predslov

Toto je kniha o jednoduchých, ale úplne nezrozumiteľných veciach.

Infantilnosť mladých ľudí sa dnes stala skutočným problémom. Dnešní rodičia majú toľko energie, že stačí žiť život aj pre svoje deti, podieľať sa na všetkých ich záležitostiach, rozhodovať za ne, plánovať ich životy, riešiť ich problémy. Otázkou je, či je to potrebné pre samotné deti? A nie je to únik z vášho života do života dieťaťa?

Toto je kniha o tom, ako si zapamätať sám seba, dovoliť si byť nielen rodičom, nájsť zdroj, ako ísť za túto životnú rolu.

Kniha je o tom, ako sa zbaviť pocitov úzkosti a túžby všetko ovládať. Ako pestovať pripravenosť nechať dieťa ísť do samostatného života.

Ľahký ironický štýl a množstvo príkladov robia proces čítania fascinujúcim. Toto je kniha príbehov, kniha myšlienok. Autor nenaznačuje: „Urob to, toto a tamto“, ale vyzýva k zamysleniu, približuje, upozorňuje na rôzne okolnosti a možné výnimky z pravidiel. Myslím si, že kniha môže pomôcť ľuďom trpiacim perfekcionizmom rodičov zbaviť sa obsedantných a bolestivých pocitov viny, ktoré v žiadnom prípade neprispievajú k nadväzovaniu harmonických vzťahov s deťmi.

Toto je múdra a láskavá kniha o tom, ako sa stať dobrou matkou a naučiť dieťa samostatnosti v živote.

Vladimir Kozlov, prezident Medzinárodnej akadémie psychologických vied, doktor psychológie, profesor

Úvod

Pred pár rokmi publikovaný článok „Prečo som lenivá mama“ stále brázdi internet. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity. Dokonca som mal skupinu VKontakte „Anna Bykova. Lenivá mama."

Téma zvýšenia nezávislosti u dieťaťa, ktorej som sa potom dotkol, bola veľmi horlivo diskutovaná a teraz, po uverejnení na nejakom populárnom zdroji, neustále vznikajú spory, ľudia zanechávajú stovky a tisíce komentárov.

Som lenivá mama. A tiež sebecký a neopatrný, ako sa niekomu môže zdať. Pretože chcem, aby moje deti boli samostatné, proaktívne a zodpovedné. Preto je potrebné dať dieťaťu príležitosť ukázať tieto vlastnosti. A v tomto prípade moja lenivosť pôsobí ako prirodzená brzda nadmernej rodičovskej aktivity. Tá činnosť, ktorá sa prejavuje v túžbe uľahčiť život dieťaťu, robiť všetko pre neho. Lenivú matku staviam proti hypermatke – teda takej, v ktorej je všetko „hyper“: hyperaktivita, hyper-úzkosť a hyper-ochrana.

Časť 1
Prečo som lenivá mama?

Som lenivá mama

Pri práci v materskej škole som videl veľa príkladov nadmernej ochrany rodičov. Zvlášť si pamätám na jedného trojročného chlapca – Slávika. Úzkostliví rodičia verili, že pri stole je povinný zjesť všetko. A potom schudne. Z nejakého dôvodu bolo v ich systéme hodnôt veľmi strašidelné schudnúť, hoci Slavikova výška a bacuľaté líca nevyvolávali obavy z nedostatku telesnej hmotnosti. Neviem, ako a čím ho kŕmili doma, ale do škôlky prišiel s jasnou stratou chuti do jedla. Vycvičený tvrdým rodičovským prístupom „Musíte zjesť všetko až do konca!“ Mechanicky žuval a prehĺtal, čo bolo na tanieri! Navyše ho museli kŕmiť, lebo „stále nevie jesť“ (!!!).

Slávik sa v troch rokoch naozaj nevedel sám stravovať – nemal také skúsenosti. A prvý deň Slávikovho pobytu v škôlke ho kŕmim a pozorujem úplnú absenciu emócií. Prinášam lyžičku - otvára ústa, žuje, prehĺta. Ďalšia lyžička – opäť otvára ústa, prežúva, prehĺta... Musím povedať, že kuchárke na záhrade sa kaša obzvlášť nedarila. Kaša sa ukázala ako „antigravitačná“: ak otočíte tanier, potom v rozpore so zákonmi gravitácie zostala v nej a prilepila sa na dno v hustej hmote. V ten deň veľa detí odmietlo jesť kašu a ja im dokonale rozumiem. Slávik zjedol takmer všetko.

Pýtam sa:

- Máte radi kašu?

Otvára ústa, žuje, prehĺta.

- Chcieť viac? Prinášam lyžicu.

Otvára ústa, žuje, prehĺta.

Ak vám nechutí, nejedzte to! Ja hovorím.

Slávikove oči sa rozšírili prekvapením. Nevedel, že je to možné. Čo môžete alebo nechcete. Čo sa môžete rozhodnúť sami: zjedzte alebo odíďte. Čo môžete povedať o svojich túžbach. A čo sa dá očakávať: ostatní budú počítať s vašimi túžbami.

Existuje nádherná anekdota o rodičoch, ktorí vedia lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje.

- Peťo, okamžite choď domov!

"Mami, je mi zima?"

- Nie, si hladný!

Slávik si spočiatku užíval právo odmietnuť jedlo a pil iba kompót. Potom si začal pýtať prídavok, keď sa mu jedlo páčilo, a pokojne odstrčil tanier, ak sa mu jedlo nepáčilo. Mal slobodu voľby. A potom sme ho prestali kŕmiť lyžičkou a začal jesť sám. Pretože jedlo je prirodzená potreba. A hladné dieťa sa vždy naje samo.

Som lenivá mama. Dlho som bola lenivá na to, aby som kŕmila svoje deti. O rok som im podal lyžicu a sadol si k nim k jedlu. V roku a pol sa už moje deti oháňali vidličkou. Samozrejme, kým sa konečne vytvoril návyk na samostatné jedenie, bolo potrebné po každom jedle umyť stôl, podlahu a aj samotné dieťa. Ale toto je moja vedomá voľba medzi „príliš lenivý na to, aby som učil, je lepšie robiť všetko sám rýchlo“ a „príliš lenivý na to, aby som to urobil sám, radšej vynaložím svoje úsilie na učenie“.

Ďalšou prirodzenou potrebou je cikať. Slávik močil do nohavíc. Slávikova mama na naše oprávnené zmätok zareagovala takto: požiadala, aby dieťa odnieslo na záchod podľa hodín - každé dve hodiny. "Doma ho dávam na nočník a nechávam si ho, kým neurobí všetku prácu." To znamená, že trojročné dieťa očakávalo, že ho v škôlke, rovnako ako doma, zoberú na záchod a budú ho presviedčať, aby „robil veci“. Bez toho, aby čakal na pozvanie, nafúkol si nohavice a ani mu nenapadlo, že by si mal vyzliecť mokré nohavice a vymeniť ich, a preto by sa mal obrátiť na učiteľa o pomoc.

Ak rodičia predvídajú všetky želania dieťaťa, dieťa sa dlho nenaučí rozumieť jeho potrebám a žiadať o pomoc.

O týždeň neskôr sa problém s mokrými nohavicami vyriešil prirodzene. "Chce sa mi cikať!" - hrdo informoval Slávik skupinu smerujúcu k záchodovej mise.

Žiadna pedagogická mágia. Fyziologicky bolo telo chlapca v tom čase už zrelé na to, aby mohol proces kontrolovať. Slávik vedel, kedy je čas ísť na záchod, a ešte viac, aby na záchod dosiahol. Pravdepodobne s tým mohol začať už skôr, ale doma ho dospelí predbehli a posadili ho na nočník ešte skôr, ako si dieťa uvedomilo svoju potrebu. Ale to, čo bolo vhodné vo veku jedného alebo dvoch rokov, pokračovať v troch rokoch, samozrejme, nestálo za to.

V škôlke sa všetky deti začnú samé stravovať, samostatne chodiť na toaletu, samostatne sa obliekať a vymýšľať si vlastné aktivity. Zvyknú tiež požiadať o pomoc, ak nevedia vyriešiť svoje problémy.

Neodporúčam posielať deti do škôlky čo najskôr. Naopak, myslím si, že do troch, štyroch rokov je dieťaťu lepšie doma. Hovorím len o rozumnom rodičovskom správaní, pri ktorom sa dieťa nedusí prehnanou ochranou, ale necháva mu priestor na rozvoj.

Raz za mnou prišla kamarátka s dvojročným dieťaťom a zostala cez noc. Presne o 21.00 ho išla uložiť do postele. Dieťa nechcelo spať, bojovalo, tvrdohlavo, ale matka ho nástojčivo držala v posteli. Snažil som sa odviesť pozornosť môjho priateľa:

Myslím, že sa mu ešte nechce spať.

(Samozrejme, že nechce. Prišli nedávno, je sa s kým hrať, nové hračky - všetko je pre neho zaujímavé!)

Ale jej priateľ ho so závideniahodnou vytrvalosťou ďalej uložil... Konfrontácia trvala viac ako hodinu a v dôsledku toho jej dieťa zaspalo. Po ňom moje dieťa zaspalo. Je to jednoduché: keď bol unavený, vliezol do svojej postele a zaspal.

Som lenivá mama. Som príliš lenivá na to, aby som nechala dieťa v posteli. Viem, že skôr či neskôr zaspí sám, lebo spánok je prirodzená potreba.

Cez víkendy si rád pospím. Vo všedné dni sa mi pracovný deň začína o 6.45, pretože o 7.00, keď sa otvára škôlka, už pri vchodových dverách stojí prvé dieťa, ktoré priviedol ocko ponáhľajúci sa do práce. Ranné vstávanie je pre sovu kruté. A každé ráno, meditujúc nad šálkou kávy, upokojujem svoju vnútornú „sovu“, že sobota nám dá príležitosť spať.

V jednu sobotu som sa zobudil asi o jedenástej. Môj syn, dva a pol ročný, sedel, pozeral karikatúru a žuval perník. Sám si zapol televízor (nie je to ťažké - stlačiť tlačidlo), sám našiel aj DVD s karikatúrou. Našiel aj kefír a kukuričné ​​vločky. A súdiac podľa cereálií rozsypaných na podlahe, podľa rozsypaného kefíru a špinavého taniera v dreze sa zdravo naraňajkoval a upratal po sebe, ako sa len dalo.

Staršie dieťa (má 8 rokov) už nebolo doma. Včera si zobral voľno s kamarátom a rodičmi do kina. Som lenivá mama. Povedala som synovi, že som lenivá vstávať v sobotu priskoro, lebo sa tým pripravím o vzácnu možnosť spánku, na ktorú som čakala celý týždeň. Ak chce ísť do kina, nech si sám nastaví budík, vstane a sám sa pripraví. ty si asi nespal...

(V skutočnosti som si nastavil aj budík - nastavil som si vibračné upozornenie a cez spánok som počúval, ako sa moje dieťa pripravuje. Keď sa za ním zavreli dvere, začal som čakať na SMS správu od kamarátkinej mamy, že moje dieťa dosiahol a všetko bolo v poriadku, ale pre neho to všetko zostalo za rámom.)

A ja som lenivá kontrolovať aktovku, ruksak či nemám sambo a lenivá sušiť synove veci po bazéne. Som tiež lenivá na to, aby som s ním robila domáce úlohy (pokiaľ nepožiada o pomoc). Som lenivá vyniesť smeti, tak môj syn vyhádže smeti po ceste do školy. A ešte mám tú drzosť požiadať syna, aby mi uvaril čaj a priniesol ho k počítaču. Mám podozrenie, že každým rokom budem lenivejší ...

Deťom sa prihodí úžasná metamorfóza, keď k nám príde babička. A keďže býva ďaleko, na týždeň príde okamžite. Najstarší hneď zabudne, že si vie sám spraviť domáce úlohy, sám si zohriať obed, urobiť si vlastný chlebíček, zbaliť si tašku a ísť ráno do školy. A teraz sa dokonca bojí zaspať sám: vedľa neho by mala sedieť babička! A naša babička nie je lenivá ...

Deti nie sú samostatné, ak je to prospešné pre dospelých.

História "lenivej mamy"

"Povedz mi, si lenivá mama?" - bolo celkom neočakávané dostať takúto otázku na sociálnu sieť. Čo je toto? Nejaký druh propagácie? Napadla mi detská riekanka Yakova Akima o chudobnom poštárovi na misii súvisiacej s listom bez konkrétnej adresy: „Odovzdajte Neumeykovi“.

A čo odpovedať? ospravedlniť? Uveďte všetky svoje zručnosti, schopnosti a povinnosti? Alebo možno poslať kópiu pracovného zošita?

Pre každý prípad vysvetlím:

"V zmysle?"

A otázka je položená inak:

Ach áno, potom som to ja...

Ale pôvodne to nebol článok. Na jednom z mnohých psychologických fór, ktoré zďaleka nie sú najobľúbenejšie, sa otvorila téma infantilizmu mladšej generácie a jeho príčin. A ešte širšie – o menejcennosti a slabosti tejto generácie. Všetky náreky komentátorov by sa skrátka dali zredukovať na parafrázovaný citát klasika: „Veď za našich čias boli deti!“ Alebo na ďalšie klasické príslovie: „Áno, bol som v ich veku ...“ Potom nasledovali presuny: „v piatich rokoch som bežal do mliečnej kuchyne pre detskú výživu pre môjho brata“, „v siedmich rokoch som vzal môjho brata zo škôlky“, „v desiatich rokoch bolo mojou povinnosťou navariť večeru pre celú rodinu.

Pamätám si, že som si dovolil ironicky hovoriť o priamom vzťahu medzi správaním detí a správaním rodičov: „Keby boli matky trochu lenivé a nerobili pre deti všetko, potom by sa deti museli viac osamostatniť. “ Ale ak sa nad tým zamyslíte, je to naozaj tak. Koniec koncov, deti sa za posledné desaťročia skutočne nezhoršili. Nestali sa fyzicky slabšími a nestratili schopnosť pracovať. Majú však menej príležitostí preukázať svoju schopnosť samostatne konať. prečo? Pretože samostatnosť detí prestala byť životnou potrebou rodiny, potrebou, ktorá uvoľňuje matkine ruky a matkin čas na zarábanie na každodenný chlieb. Navyše, v ponímaní mnohých rodičov sa nezávislosť stala synonymom nebezpečenstva. A deti - to nie sú len deti, ale deti svojich rodičov, to znamená, že sú súčasťou rodinného systému, kde sú všetky prvky navzájom prepojené. Keď sa zmení správanie rodičov, zodpovedajúcim spôsobom sa zmení aj správanie detí. Ak sa všetko urobí pre dieťa, nebude mať stimuly na rozvoj. A naopak, ak dospelí prestanú robiť pre dieťa to, čoho je už schopné, potom si dieťa začne samostatne uvedomovať vznikajúce potreby.

Z diskusií na fóre, z príkladov zo života, keď sa lenivosť stavala proti prehnanej ochrane, sa objavili príspevky na blogu – len na zbieranie myšlienok na hromadu. A zrazu nečakaný návrh od redaktora časopisu: „Nevadilo by vám, keby sme to uverejnili ako článok?“ A potom redaktor dodal: "Toto bude bomba!"

Skutočne sa ukázalo, že ide o informačnú bombu. Vybuchlo, fungovalo. Môj článok bol citovaný na rodičovských fórach, uverejnený na blogoch a sociálnych sieťach, na populárnych internetových zdrojoch vrátane zahraničných. Napríklad pri preklade do španielčiny sa Slavik premenoval na Sebastiána, z nejakého dôvodu bol denník nahradený portfóliom a mama (teda ja) ma v španielskej verzii požiadala, aby som jej priniesol nie čaj, ale kávu, lebo čaj v Španielsku je veľmi nepopulárny nápoj. A všade v komentároch sa zrodili búrlivé debaty: "Je dobré alebo zlé byť lenivou mamou?" Z "takto musíte vychovávať deti, aby boli pripravené na život!" na „prečo potom vôbec mať deti? Obsluhovať?!“ Ale v skutočnosti sa ľudia vôbec nehádali medzi sebou, ale skôr svojimi projekciami. Každý si do článku premietol nejaký osobný príbeh, príklad z detstva, príklad zo života známych.

Žiaľ, na internete sa šírila trochu oklieštená verzia článku (treba ho nejako napasovať na časopisovú nátierku), a preto nie každý pochopil, že v skutočnosti nehovorí o skutočnej lenivosti, ale o vytváraní podmienok pre rozvoj samostatnosti detí. A to som nemal na mysli vynútené skoré osamostatnenie, ktoré vzniká ako dôsledok rodičovskej ľahostajnosti, ľahostajného postoja k dieťaťu. Keď v komentároch pod článkom „Prečo som lenivá mama“ ľudia píšu: „Obaja som lenivá“, čo znamená „Celý deň trávim pri počítači / spím / pri televízii a dieťa sa hrá samo“ , začínam byť znepokojený . Bol by som nerád, keby moje posolstvo bolo v tomto prípade vnímané ako zhovievavosť. Je dobré, keď sa dieťa vie zamestnať a obslúžiť, ale zlé je, ak je vždy samo. Ak áno, veľa stráca vo vývoji. Mamina "lenivosť" v base by mala mať starosť o deti, a nie ľahostajnosť. Preto som si pre seba zvolila cestu „lenivej mamy“, ktorá je naozaj lenivá urobiť všetko pre deti a urobiť to na ich prvú žiadosť. Je lenivá – a učí deti robiť všetko samé. Verte, že aj toto je náročná cesta a možno aj energeticky náročnejšia. Skutočná lenivosť sem tam neklamala ... Samozrejme, je jednoduchšie umyť riad rýchlo sami, ako zotrieť vodu z podlahy po tom, čo ju umyje päťročné dieťa. A potom, keď zaspí, bude musieť ešte umyť taniere, pretože najskôr budú mať na sebe tuk aj prostriedok na umývanie riadu. Ak dovolíte trojročnému dieťaťu polievať kvety, tak sa tiež všetko nepodarí hneď. Dieťa môže prevrátiť kvetinu, rozsypať zem, môže zaplaviť kvetinu a voda pretečie cez okraj hrnca. Ale takto sa dieťa prostredníctvom činov učí koordinovať pohyby, chápať dôsledky a opravovať chyby.

Všetci rodičia v procese výchovy si často musia vybrať: rýchlo urobiť všetko sami alebo využiť situáciu a niečo naučiť dieťa. Druhá možnosť má dva bonusy: a) rozvoj dieťaťa a b) uvoľnenie času pre rodičov neskôr.

A jedného dňa, keď už bude dieťa veľa vedieť a zvládať, mama si bude môcť dovoliť leňošiť. Teraz v doslovnom zmysle slova.

Taký ziskový nedostatok nezávislosti

Aký zvláštny záver! Prečo, ak sú deti závislé, je to prospešné pre dospelých? Aká je výhoda nesamostatnosti dieťaťa?

Ach, viete, výhoda je veľmi jednoduchá: dospelí v tomto prípade dostávajú vonkajšie potvrdenie svojej nadhodnoty, dôležitosti, nenahraditeľnosti. Je to potrebné, ak neexistuje vnútorná dôvera vo vlastnú hodnotu. A potom frázu „Nemôže urobiť nič bezo mňa“ možno preložiť takto: „Nemôžem sa bez neho zaobísť, pretože iba on mi dáva potvrdenie o mojej hodnote. Závislosť na dieťati núti urobiť dieťa závislým. Podvedomie si vytvára svoj vlastný logický reťazec: „Ak nemôže nič robiť sám, potom nikam nepôjde, vždy bude vždy so mnou a vo veku 20 rokov a vo veku 40 ... Vždy ma bude potrebovať, čo znamená, že nikdy nebudem osamelá." Často sa to ani nerealizuje. Na úrovni vedomia sa matka môže úprimne obávať, že život dieťaťa v žiadnom prípade nefunguje. Ale na podvedomej úrovni sama modeluje tento scenár.

Stretol som ľudí, ktorí fyzicky vyrástli, no zároveň sa nestali dospelými a samostatnými. Nezvládli zručnosť sebaovládania. Nezískali schopnosť rozhodovať sa, niesť zodpovednosť. Poznal som školákov, ktorých domáce úlohy až do promócie kontrolovali rodičia. Pracoval som so študentmi, ktorí nevedia, prečo študujú a čo v živote chcú. Pre nich vždy o všetkom rozhodovali rodičia. Videl som práceschopných mužov, ktorých k lekárovi priviedli mamy, lebo sami muži nevedeli, kde zohnať lístok a v ktorej kancelárii sa obrátiť. Poznám ženu, ktorá vo veku 36 rokov sama, bez mamy nechodí po oblečenie do obchodu.

„Dospieť“ a „stať sa dospelým“ nie sú totožné pojmy. Ak chcem, aby moje deti boli samostatné, iniciatívne a zodpovedné, potom je potrebné im poskytnúť príležitosť prejaviť tieto vlastnosti. A nemusíte ani namáhať svoju fantáziu, aby ste umelo vytvárali situácie, ktoré si vyžadujú samostatnosť, ak má mama, otec alebo iná starajúca sa dospelá osoba (napríklad stará mama) okrem dieťaťa aj iné záujmy.

Teraz vyjadrím myšlienku, ktorá je poburujúca pre väčšinu matiek: dieťa by nemalo byť na prvom mieste. Moje prvé miesto som ja. Pretože ak sa teraz budem venovať deťom, budem žiť výlučne v ich záujme, tak o desať či pätnásť rokov ich pustím len veľmi ťažko. Ako budem žiť bez detí? Ako zaplním prázdnotu? Ako môžem odolať pokušeniu zasahovať do ich života, aby som bol „šťastný“? A ako budú bezo mňa, zvyknutí na to, čo si ich mama myslí, robí a rozhoduje za nich?

Preto okrem detí mám seba, mám milovaného muža, mám prácu, mám profesionálnu párty, mám rodičov, mám priateľov a mám koníčky - s takouto súpravou nie všetky želania dieťa sú splnené okamžite.

"Mami, daj sa mi napiť!"

- Teraz, slnko, dokončím list a nalejem ti vodu.

"Mami, daj mi nožnice!"

- Teraz sa nemôžem vzdialiť od sporáka, inak ovsená kaša prihorí. Počkaj minútu.

Dieťa môže trochu počkať. Alebo si môže vziať pohár a naliať si vodu. Môže pretiahnuť stoličku do skrine a získať nožnice. Môj syn najčastejšie preferuje druhú možnosť. Nerád čaká – hľadá spôsob, ako dostať to, čo chce.