- Ako znížiť psychickú ujmu spôsobenú rozvodom dieťaťu?
Už pred rozvodom má dieťa pocit, že vzťah medzi rodičmi sa zhoršuje, niečo sa deje. Deti teda majú napr. nervové tiky, roztržitosť, dochádza k poklesu študijného výkonu. Učitelia sú prví, ktorí si to všimnú. A rodičia si môžu myslieť, že sú veľmi úspešní v skrývaní svojich nezhôd pred deťmi.
Preto musíte v prvom rade dieťaťu úprimne vysvetliť, že medzi vami už nie je všetko ako predtým. V dieťati bude po rozvode citová trauma, ale môžeme ju zmierniť vysvetlením, čo sa stalo, čo budeme robiť ďalej.
Rodičia musia dieťaťu uznať zodpovednosť oboch za rozvod: „Môžeme za to my. Nevedeli sme si navzájom pomôcť. Niekde si navzájom nerozumeli. A už teraz je pre nás veľmi ťažké spojiť to, čo bolo rozbité, teraz sa to už neobnoví.“
Ak už rozvod prebieha, môžete svojim deťom povedať, že „Vzťah medzi mamou a otcom je v slepej uličke. Pre všetkých bude lepšie, keď budeme nejaký čas žiť oddelene. Stalo sa. Je to len náš vzťah, mamy a otcovia. A stále ťa milujeme, ja a otec. Oddeľujeme sa, ale ty zostávaš naším dieťaťom. Máš matku, máš otca." Ak otec ide k niekomu inému, musí mu vysvetliť prečo.
Zároveň verím, a prax ukazuje, že v žiadnom prípade by sa nemalo hovoriť zle o druhom manželovi: „On je zlý“, „Ona je zlá“. Je lepšie povedať: „Stalo sa. Už nemôžeme žiť spolu. Byť spolu proste bolí. Ale vždy budem rešpektovať tvojho otca (tvoju mamu). Vždy budem vďačný otcovi (vďačím mame), že si s nami.
Nie je to vždy jednoduché. Synovia v rozvodovej situácii často obviňujú matku: „Otec odišiel, je to tvoja chyba. Teraz, keby si bola štíhla (bola by si krásna, vedela by si variť), otec by nás neopustil. V tejto chvíli je nemožné potrestať dieťa, alebo začať obviňovať otca z druhej strany. Mama sa musí ovládnuť a povedať: „Synu! Práve teraz ste veľmi vzrušený. Keď sa upokojíš, porozprávame sa o tom."
Je potrebné požiadať dieťa o pomoc pri prežití tohto momentu – situácie rozvodu. Bude vedieť, že musí pomôcť mame a otcovi prekonať rozvod. A potom si svoje emócie uvedomuje, prežíva kreatívne.
Po rozvode po nejakom čase manželský partner, ktorý odišiel s deťmi (zvyčajne matka), zvyčajne uvažuje o novom manželstve. Ako ho postaviť, aby boli deti šťastné?
Po prvé, prax ukazuje, že ak sa nové vzťahy vybudujú v prvom roku po rozvode, sú zvyčajne márne. Pretože spravidla v prvých šiestich mesiacoch po rozvode človek akútne prežíva odlúčenie: klesá sebaúcta, vzniká nedostatočné hodnotenie druhých. Po týchto šiestich mesiacoch nastáva skok v sebavedomí, človek má túžbu nájsť si nového partnera. A často v tomto období človek stretne niekoho, koho považuje za „princa na bielom koni“ (alebo za princeznú). "Je najlepší, s ním bude všetko iné." O tri mesiace neskôr sa človek začne zotavovať z duševnej traumy spôsobenej rozvodom, začne všetko adekvátne vnímať. A vidí svoju novú partnerku v pravom svetle.
Preto by ste v prvom roku po rozvode nemali budovať nové vzťahy. Tento čas treba venovať predovšetkým tomu, aby sme sa dali do poriadku ako človek, ako človek, aby sme uverili vo svoje sily a zhodnotili možnosti.
Po rozvode sa role v rodine čiastočne menia. Syn sa stáva matkiným pomocníkom. Ale matka by ho nemala postaviť na miesto svojho manžela, povedať: „Toto je môj muž. Si môj jediný muž v dome." Je to len syn. Pomáha mame, ako len môže. A ak verí, že je jediným mužom v dome, bude pre neho potom veľmi ťažké prijať nového muža do domu a jeho matka bude budovať nové vzťahy.
Na začiatku nového vzťahu je potrebné dieťaťu opäť povedať, že je milované, na nezaplatenie, no na svete je to tak zariadené, že po boku ženy by mal byť muž. „Ste mi veľkým pomocníkom. Ale ty si moje dieťa. Nemôžeš mi dať to, čo môže dať muž, manžel. Tu vyrastáte a budete potrebovať aj manželku (manžela), s ktorou pôjdete životom.
A samozrejme, nevnucovať človeka, kým ho dieťa neprijme. Vzťahy by sa mali rozvíjať postupne.
Vo všeobecnosti je nemožné dať univerzálny recept na to, čo presne povedať dieťaťu. To je vždy intuitívne, podľa situácie.
Stáva sa, že dieťa zaujme egoistickú pozíciu. Rozprávali nám príbeh o matke, ktorá po odchode manžela celú mladosť venovala svojej dcére a teraz dcéra odmieta prijať budúceho nevlastného otca.
V tejto situácii matka s najväčšou pravdepodobnosťou považovala dievča za nešťastné. A snažila sa otcovi dokázať, že „prežijem, prežijem. A sám, sám, ju vychovám tak úžasne. Možno, že matka pripravila dievča o osobný život, rovnako ako sa pripravila o osobný život. Môj názor ako matky je taký, že dieťa by malo mať svoj osobný život. Musíme sa s tým zmieriť. A keď dáme nášmu dieťaťu právo na súkromie, on nám na oplátku takéto právo dáva.
Aký je osobný život dieťaťa? Verím, že od dospievania by malo mať dieťa niečo svoje, nad čím rodičia nemajú žiadnu moc. Ak máte dôverný vzťah s dieťaťom, potom o tom budete vedieť. Ak nie, nebudeš. Rodičia musia cítiť: ak zasahujete do nejakej oblasti a dieťa vám dáva bariéru, potom je to oblasť jeho osobného a najvnútornejšieho - zaobchádzajte s rešpektom, zastavte sa včas.
V každom prípade bude mať dieťa osobný život. Bude mať 16 rokov, bude chodiť do práce alebo študovať ďalej, rodičia už nebudú môcť ovládať doslova všetko. A potom rodičia, ktorí neopustili dieťaťu jeho osobný život, sú často stratení a chápu, akí sú osamelí. Dieťa si začína budovať svoj vlastný život, robí chyby a unáhlené činy; lebo sme včas nepoučili a neporadili, kontrolovali a naznačovali.
V prípade, že sa matke, ktorá zostáva s dieťaťom, nepodarí znovu vydať, má sa snažiť nejako kompenzovať absenciu dieťaťa? mužská výchova? Mala by si žena po rozvode vziať opasok alebo robiť niečo iné?
nie Nič dobré z toho nebude.
Fyzické tresty neznamenajú prítomnosť mužského vzdelania. Mama vie trestať aj v úplných rodinách. alebo ako to je? Na nesprávne správanie dieťaťa príde matka, ktorá častejšie kontroluje vyučovanie a správanie. Sťažuje sa otcovi, keď príde z práce a otec si vezme opasok.
V Anglicku v drahých súkromných školách stále bičujú prútmi chlapcov mladších ako 15 rokov. Sú bití a vysvetľujú prečo. Toto nazývajú neuro-lingvistické kódovanie. Dieťa si jednoducho zapamätá, že tento nepríjemný následok je spojený s týmto zlým činom.
Myslím si, že matka bičuje dieťa skôr z vlastnej impotencie, a nie preto, aby si kompenzovala absenciu muža.
Pretože v skutočnosti verím, že dieťaťu do 10-11 rokov môže matka nahradiť absenciu muža. Ak je to aktívna dáma, ktorá bude s dieťaťom športovať, chodiť s ním na turistiku, niekam ísť, tak je to nereálne.
Ale hlavná vec nie je voľný čas a práca, ale mužský príklad, mužský charakter ...
- ... Mužský príklad, mužský pohľad na život, postoj k žene. Pre dievča, počnúc od troch rokov veku, pre jej rodové sebaurčenie je názor muža veľmi dôležitý. Ako vyzerá napr. Na rozdiel od chlapcov to dievča bude hľadať na boku. Poprosí suseda, drž sa strážcu MATERSKÁ ŠKOLA. Ona to potrebuje. Neskôr, v puberte, pre ňu otec slúži ako prototyp muža. Dievča na svojom otcovi ovláda sociálne vedomosti, ktoré dostáva v škole. Pre ňu je oveľa dôležitejší názor otca ako názor matky. Chlapec bude v tichosti trpieť, vytvorí si vo svojich snoch želaný obraz muža a použije ho ako štandard správania.
Preto je žiaduce, aby žena, ktorá vie, ako vychovávať dieťa bez manžela, mala mužských priateľov (najlepšie ženatých) alebo príbuzných. Aby strýko, dedko trávili aspoň raz týždenne s dieťaťom a mohli čiastočne vynahradiť to, čo im otec nedáva. Alebo ak sa otec sám stretne s dieťaťom v sobotu a pôjde s ním niekam relaxovať - to je ešte lepšie. A moja mama to nevie vynahradiť.
Hlavným mužom pre dieťa je často učiteľ školy. To má, samozrejme, svoje pre a proti. Poznám taký príklad, keď sa učiteľ informatiky čisto ľudsky vžil do role staršieho kamaráta, pomáhal mame pri výchove chlapca. Otec sa v tejto situácii po rozvode úplne zdržal komunikácie so svojím synom.
A opäť po rozvode dieťa vyrastie a určí svoj postoj k otcovskému činu. Matka by však v žiadnom prípade nemala hovoriť o svojom otcovi: „Tu, to je také zviera, opustil nás. Vo veku 14 rokov už dieťa dokáže pochopiť situáciu a všetko správne pochopiť. A oveľa viac si bude vážiť svoju mamu, ktorá našla odvahu a nepovedala mu o otcovi nič zlé.
 |
Psychologička Larisa Trutaeva |
Alebo skôr - dvojica dvoch ľudí - končí. Pár je nútený rozísť sa. Nebudeme teraz rozoberať dôvody, možnosti vývoja udalostí a podobne.
Teraz prijmeme rozvod ako fakt a zamyslíme sa nad tým, čo s dieťaťom alebo viacerými deťmi, ktoré tento pár má? Samozrejme, odrážajú sa v nich všetky rodinné udalosti. Ako je to teda s rozvodom a deťmi? Ako rozvod ovplyvní psychický stav detí a ako by sa mali správať rodičia?
Navigácia v článku: „Rozvod a deti: ako prežiť s minimálnymi stratami“
Mnohým sa to zdá deti v rozvode bude nevyhnutne trpieť, že deti musia určite vyrastať v rodine, kde spolu žijú otec a matka. Akákoľvek rodina, pokiaľ je kompletná.
Takáto predstava môže súvisieť so spoločenským postojom, že deti by mali prevziať rolu matky a otca, že iba v úplnej rodine budú môcť naplno prijímať rodičovskú pozornosť.
Mnoho ľudí si myslí, že len tak sa deti v budúcnosti naučia budovať osobné vzťahy a vytvárať si vlastnú rodinu. Tu sú pridané zápletky z filmov, príklady z beletrie a príbehy známych, podložené ich strachom.
Rozvod je nevyhnutne spojený so škandálmi, hádkami, utrpením pre rodičov aj deti. A nie je žiadnym tajomstvom, že dosť párov si udržiava vzhľad rodiny len kvôli deťom. Ako to, že otec (alebo mama) bude žiť oddelene, pretože dieťa bude zranené, bude sa báť?!
Presnejšie, mnohí sa ani nepokúšajú pozrieť za túto oponu a len si predstavujú, čo sa stane. Je to strašidelné, len by to tak nemalo byť, takže by ste o tom nemali ani diskutovať.
A rodina, aj keď nefunkčná, s manželmi, ktorí sa voči sebe ochladili, rodinné škandály, hádky a niekedy aj útoky, pretrváva.
A čo si myslia samotné deti z takých rodín, ktoré sa zachovali „len kvôli deťom“? Zaujímavé je, že nie všetky deti, ktoré sa už stali dospelými, sú vďačné svojim rodičom.
Deti sú veľmi citlivé na atmosféru v rodine. A s pocitom, že rodičia sú nešťastní, že sa nenávidia, deti často berú vinu za to, čo sa deje, a s touto krivdou žijú dlhé roky.
Zamyslime sa, a ak sa manželia rozídu, prestanú byť rodičmi? Nikto predsa nezruší rodičovské práva a povinnosti. manželský vzťah končí, ale rodičov dieťaťu nikto neberie.
A záleží len na samotných dospelých, ako si vybudujú proces spoločnej výchovy a komunikácie s dieťaťom. po rozvode. A práve o tom si povieme v tomto článku.
Na to, aby rodičia dokázali dieťaťu v tejto situácii pomôcť, musia sa v prvom rade zamyslieť nad sebou. Takmer každý rozvod je pre každého z manželov stresovou situáciou, preto je potrebné prijať opatrenia, aby sme to zvládli.
V opačnom prípade sa dostanete do nekontrolovateľného stavu emocionálna kríza, rodičia strácajú kontrolu nad svojím stavom aj schopnosťou cítiť stav svojho dieťaťa a reagovať naň.
Pre akútne situácie často uvádzam takýto príklad. V lietadle v prípade odtlakovania kabíny platí povinné pravidlo - nosiť kyslíkové masky. A - a to je veľmi dôležité! - Najprv si masku musí nasadiť dospelý a až potom ju nasadiť dieťaťu.
Zdalo by sa, že by to malo byť naopak. Ale ak sa nad tým zamyslíte, tak je všetko správne – myslením na seba dávame možnosť pomôcť tým, ktorí našu pomoc potrebujú.
Samozrejme, proces prežívania rozchodu môže byť dlhý. Človek prechádza niekoľkými štádiami – akútnym prežívaním situácie, emocionálnym vzplanutím a pocitom slobody, potom recesiou, možnou depresiou a napokon prijatím situácie.
A niekedy možno budete chcieť hovoriť vlastné dieťa- hlavne ak je už dosť starý a ty vieš, že ti bude rozumieť. Potom dieťa riskuje, že sa stane "vestou" - kamarátkou alebo priateľkou, ktorej ste pripravení vyjadriť všetko, čo sa nahromadilo a bolelo. Navyše (to platí pre manžela, s ktorým dieťa zostáva), dieťa je nablízku a bude vždy pripravené s vami hovoriť a počúvať vás.
Tu by som chcel vopred varovať pred takouto situáciou - dieťa by sa nemalo stať takou „vestou“. Nebude sa ním môcť úplne stať: napokon bude počuť a rozumieť tomu, čo mu hovoríte, na svojej úrovni, v závislosti od jeho veku.
A aj keď máte celkom kamarátske vzťahy, dieťa vás stále vníma ako rodiča, ako dospelého, na ktorého sa dieťa spolieha. A ak je vaše zúfalstvo a beznádej veľmi jasné, dieťa môže mať akútny pocit neistoty. V očiach dieťaťa, aj keď mama / otec nevie, čo robiť, osud samotného dieťaťa sa mu môže zdať dosť smutný.
V tomto možno ťažkom období pre vašu rodinu by ste nemali preťažovať psychiku dieťaťa. ventilovať svoje emócie. Áno, emócie treba prežiť a prejaviť a je veľmi dôležité len tak niekomu všetko povedať, vyplakať sa, porozprávať sa.
Radšej však zavolajte kamarátovi, priateľke alebo inej blízkej osobe, snažte sa synovi či dcére nevysloviť všetko. Na túto rolu je vhodný aj psychológ - je to práve ten, kto dokáže adekvátne vnímať vaše informácie, bez kritiky a zbytočných rád.
Rodičia, ktorí začínajú svoj nový život po rozvode, často buď úplne zabudnú na dieťa kvôli svojim vlastným skúsenostiam, alebo naopak - sú doňho úplne ponorení, čím sa snažia akoby prepnúť pozornosť, dostať sa preč od toho, čo je. deje.
Prepínanie pozornosti môže byť správna taktika, ale nájdite si na to niečo iné. Ideálne, ak vo vzťahu k dieťaťu po rozvode zostane približne rovnaká rovnováha, aká bola predtým v kompletnej rodine.
V akútnych prípadoch pomôže apel na psychológa, aby sme ľahšie prežili toto obdobie a začlenili sa do nového spôsobu života, pretože po rozvode sa život zmení. Aby sa vaša úzkosť nepreniesla na deti, je dôležité ešte raz sa ozvať a uvedomiť si fakt, že rozvod je rozchodom manželov, a nie rodičov s deťmi.
Deti môžu pokojne prežiť rozvod svojich rodičov takmer bezbolestne. To je pravda a v mojej praxi sú také prípady. Hlavná vec sú adekvátni dospelí, ktorí budú nablízku. Toto je pozornosť, láska a citlivosť voči dieťaťu. Toľko dokážete ako rodičia sprostredkovať dieťaťu pocit bezpečia.
Veď v skutočnosti rodičia dieťaťa zostávajú rovnakí. Keď sa rodičia rozlúčia, neprestávajú byť mamou a otcom. A ak to cítite aj vy, potom bude pre vás oveľa jednoduchšie prejsť týmto procesom a vybudovať si novú formu vzťahu, v ktorom sa dieťa bude cítiť milované.
Ak máte nejaké otázky k článku:
Vaši rodičia sú rozvedení. Svet, ktorý ste považovali za trvalý a spoľahlivý, sa zrútil, ale nemali by ste sa ľutovať: rozvod rodičov prežila asi šestina tínedžerov. Rozpad rodiny podkopáva zem pod nohami deťom, bez ohľadu na to, koľko majú rokov: predškoláci aj dospelí s niekoľkými vyššími vzdelaniami sa obávajú, ak sa ich mama a otec stanú cudzími. Preto sa nesťahujte do seba - vaše myšlienky a pocity sú úplne normálne.
Začnite od seba
Hlavné je, aby vás stres úplne nezvládol. Zvážte svoje obavy a rozhodnite sa, čo vás trápi najviac: strach zo straty lásky vašej mamy alebo otca, obavy zo zmeny vo vašom živote alebo obavy o jedného z vašich rodičov? Pamätajte, že odlúčenie vašich rodičov nijako neovplyvnilo vašu lásku k vám – oni vás milujú. Obaja. Silne. Bolo pre nich ťažké rozísť sa, pretože na teba mysleli. pochybnosti? Porozprávajte sa s každým rodičom o svojich pocitoch. Opýtajte sa, či ich láska k vám od rozvodu poklesla? Chcú s vami teraz komunikovať? Budete prekvapení, ako úprimne budú vaši rodičia prekvapení vašimi otázkami.
Ak sa obávate o svoje neskorší život snažte sa okamžite prijať realitu. Áno, mama a otec už spolu nebudú. Zažeň túto nádej. Nesnažte sa zladiť svojich rodičov alebo „bojovať“ s ich novými partnermi. V blízkej budúcnosti si na nový život zvyknete, nájdete v ňom aj plusy: ak sa s ockom vidíte len cez víkendy, s najväčšou pravdepodobnosťou sa vám bude venovať naplno; budete môcť prejaviť väčšiu nezávislosť a pri pohľade na vaše rozumné správanie dospelí skutočne začnú počúvať váš názor. Alebo sa možno vďaka lekcii, ktorú ste sa naučili, naučíte vážiť si rodinné väzby a už nikdy nedovolíte, aby sa vaša rodina v budúcnosti rozpadla.
Ak ste zavalení domácimi prácami, povedzte o tom rodičom. Požiadajte o prerozdelenie zodpovednosti.
Hneváš sa na rodičov? Predstavte si, že pre ich pokoj v duši práve teraz potrebujete vytvoriť rodinu s absolútne nesympatickým a navyše nudným človekom: tráviť s ním dni, ísť s ním do postele, starať sa o neho. A už nikdy nekomunikuj s tým, do koho si zamilovaný. Naozaj, zlá fantázia? Rodičia by teda nemali obetovať svoje šťastie v záujme zachovania vášho pokoja. Niekedy láska medzi mužom a ženou prechádza. Odpustite im a zamyslite sa nad tým, ako môžete pomôcť.
Pomôžte zlepšiť svoj život
Po rozvode a rozdelení majetku bude v rodine menej peňazí, najmä ak bývate s mamou. Ukážte, že v tejto situácii dokážete byť oporou. Skúste pomôcť zachrániť:
- ak je škola alebo vysoká škola vzdialená len pár zastávok, prejdite sa;
- vzdajte sa na chvíľu drahej zábavy: ísť do kaviarne možno nahradiť piknikom, ísť do kina - pozerať film doma atď.;
- starajte sa o svoje zdravie, snažte sa neprechladnúť - lieky sú veľmi drahé;
- zaobchádzajte s vecami, obuvou, telefónom atď. opatrne;
- nezabudnite, že niektoré učebnice sa dajú stiahnuť z internetu za malú sumu. Ak potrebujete knihu len na pár hodín, choďte do knižnice;
- dievčatá sa môžu naučiť vyšívať a vytvoriť si vlastné oblečenie a doplnky;
- chlapci sú schopní zvládnuť menšie opravy v domácnosti;
- prejsť na zdravú výživu – kefír a žemľa sú lacnejšie ako cola a čipsy (ušetríte zároveň aj na zubárovi);
- ak máte na výber - vezmite si so sebou vodu / sendviče alebo si kúpte v meste - vezmite si so sebou;
- naučiť sa variť. Vyprážanie zemiakov a rezňov z mletého mäsa je oveľa lacnejšie ako jesť polotovary alebo kupovať hotové jedlo.
Verte v zmenu k lepšiemu a porozprávajte sa o tom s mamou. Každá kríza má svoj koniec.
Skúste prevziať niektoré povinnosti: venčiť psa, zvládnuť inklúziu práčka Naučte sa, ako vymeniť žiarovky a skrutky. A, samozrejme, nech je v škole všetko v poriadku. Uvoľní sa tak čas na voľnočasové aktivity s rodičmi. A teraz potrebujete dvakrát toľko času, pretože budete oddychovať zvlášť s mamou a zvlášť s otcom.
Tým, že prevezmete povinnosti okolo domu, dospejete rýchlejšie ako vaši rovesníci z intaktných rodín, ktorí majú zvyčajne menšiu zodpovednosť.
Postarajte sa o svoj emocionálny stav
Ak je rodič v hlbokej depresii, a to sa stáva často, pomôžte mu, aby sa nemýlil. Rozhodujte sa sami, pretože o milovaného človeka sa už viete postarať. Čo robiť, ak je mama / otec úplne „odlepený“:
- Urobte si poriadok v byte – blaho človeka závisí od prostredia. Pozvi svojho rodiča, aby ti pomohol, alebo ešte lepšie, požiadaj o radu (ako čistiť okná, ako čistiť mikrovlnku atď.)
- Cez víkend sa pokúste dostať predka z bytu. Postačí vám výlet do zoo, prechádzka po promenáde, piknik, pláž. Komunikácia s prírodou upokojuje a dodáva silu.
- malý ručná práca veľmi dobre upokojuje nervy. Ak vás „zrazu“ veľmi zaujme korálkovanie, štrikovanie, vyšívanie či vyberanie puzzle a zapojíte do toho rodiča, bude to len dobre.
- Niekedy pomáha ľuďom dostať sa z depresie starostlivosťou o tých, ktorí sú v zložitejšej situácii. Ak sa vám takéto aktivity nepáčia, dobrovoľne: pomôžte v škôlke opustených zvierat, šírte informácie o nezvestných ľuďoch, rozdávajte jedlo bezdomovcom. A určite požiadajte o pomoc rodiča - ste predsa neplnoletí, bez dospelých ešte veľa vecí nezvládnete.
- Ak nič nepomôže a situácia sa zhorší: milovaný človek odmieta jesť, má problémy s tlakom alebo so spánkom, má bolesti v srdci, určite presvedčte mamu alebo otca, aby navštívili lekára. Niekedy sa problém dá vyriešiť iba pomocou antidepresív predpísaných lekárom.
Keď použijete akúkoľvek radu, nezabudnite to urobiť úprimne. „Hra pre jedného diváka“ rodičia okamžite pochopia.
A v psychológii mužov a žien je jeden dôležitý rozdiel: aby žena prežila ťažkú situáciu, potrebuje sa o nej porozprávať, muž sa musí na chvíľu schovať do „svojej jaskyne“ a všetko si premyslieť. Zariaďte, aby sa mama stretla s kamarátkami a odíďte na pár hodín z domu. Bez vás bude môcť skutočne povedať, čo si myslí. Keď pomáhate ockovi, nechajte ho chvíľu osamote a potom ho rozptýlite nejakou spoločnou činnosťou.
Staňte sa čarodejníkom
Spomínate si na detstvo strávené s rodičmi. Oboch ich milujete a prajete im všetko dobré. Pomôžte im teda, aby neurobili viac chýb:
- Buďte v kontakte s rodičom, ktorý teraz žije sám. Zavolaj mu, keď sa budeš nudiť. Diskutujte o tom, kedy a kde sa stretnete. Bude vám veľmi vďačný za tieto iniciatívy;
- Postarajte sa o osud rodiča, ktorý zostal sám. Povedzte mu, že vám nebude vadiť, ak sa znova ožení/ožení alebo, pre začiatok, bude s niekým chodiť. Rád chodíš na rande, robíš si plány, však? Dospelí tiež potrebujú pozornosť a lásku. A predstav si, že o pár rokov budeš dospelý, budeš mať prácu, milovanú osobu, rodinu. A mama alebo otec zostanú sami a možno už nebudú môcť budovať nové vzťahy pre svoj vek.
Počas tohto ťažkého obdobia sa môžete stať niečím ako kúzelník: vyplňte prázdnotu, ktorá sa vytvorila v živote jedného z rodičov, odpustite druhému, pomôžte mu nájsť šťastie. A čo je najdôležitejšie, vyrásť. Podľa dokumentov nie. Na podnikanie.
- Prečo sú niektorí ľudia zaujatí voči deťom z rozvrátených rodín?
- Prečo ťa mama a otec nechcú zaťažovať domácimi úlohami?
- Ako môžete pomôcť osamelému rodičovi?
Milióny detí vyrastajú v neúplných rodinách. Už v takom mladom veku zažili obrovský šok – rozvod rodičov.
Rozvedené dieťa - tretie nie je zbytočné
Legislatívna prax u nás takmer v 100% prípadov schválila, že deti pri rozvode rodičov zostávajú s matkou. Z otca sa stáva „nedeľný tatko“. Komunikácia medzi deťmi a otcami je obmedzená a často zriedkavo alebo úplne chýba.
Veľa sa hovorí a píše o probléme civilizovaných rozvodov, o ťažkom psychickom stave dvoch manželov, ktorí sa rozhodli ukončiť manželstvo. O škandáloch, slzách, o delení majetku. A niekde na konci tohto zoznamu, medzi plačom mamy a otcovým zdieľaním auta, hovoria o psychickom strese dieťaťa.
Naše bezbranné deti, pre ktoré boli mama a otec práve najmilovanejšími a najvernejšími ľuďmi na zemi, sa zrazu ocitnú pred opačným obrazom – mama a otec sú nepriatelia. Strašná, krutá skúška - rozdeliť, rozlišovať medzi láskou, rozhodnúť sa, postaviť sa na jednu stranu. Ako prežiť rozvod rodičov s malým človekom, ktorý má jedno veľké srdce, a sú v ňom dvaja celí blízki?
Deti - medzi dvoma ohňami
Prešla som si aj rozvodom. Moje deti sa ocitli medzi dvoma požiarmi, stratili sa medzi nenávisťou dvoch ľudí, v rodinných škandáloch sa ukázali ako „tretí nie nadbytočný“.
Po rozvode ostali deti so mnou. Mlčky ma sledovali z rohu a potichu plakali.
A NIE JE ČEMU ROZUMIEŤ.
Milovali oboch – mamu aj otca. A teraz sa musia rozhodnúť – pre koho by mali byť? Samozrejme, pre mamu, pretože žijeme spolu ... Otec - nepriateľ? Ako to môže byť? Otca milujú, ale mama ho teraz nenávidí.
Ako deti prežívajú rozvod svojich rodičov, som pochopila v momente, keď mi dcéra povedala, čo sa stalo v novej škôlke. Deti sa jej začali pýtať, kto je, ako sa volá, kto je jej otec a matka. A moja dcéra povedala deťom, že nemá otca. Keď to povedala, pozrela na mňa s takou bolesťou, že som sa zľakol. Moje dievča jej stúpilo na srdce, keď to povedala. Chcela byť na mojej strane, ale nevedela, že na to nie je potrebné „pochovať“ otca.
Ako vysvetliť rozvod rodičov dieťaťu
Uvedomil som si, že je potrebný vážny dospelý rozhovor s malým človekom. O tom, čo sa nám stalo, prečo žijeme bez ocka. Robte to čo najpravdivejšie, ale opatrne. Vysvetliť nové pravidlá života, rozdelenie rolí, jasne a jasne vyjadriť svoj postoj v novej situácii. Napriek tomu, že je dieťa.
Najdôležitejšie pre moju dcéru bolo počuť odo mňa, že JE otcom. Že nezomrel a neopustil ju. Stále ju miluje, ako predtým. Náš vzťah s otcom sa zmenil, ale vzťah medzi ňou a otcom sa nezmenil. „S otcom sme sa rozhodli, že spolu nebudeme bývať. Ale stále sme tvoja mama a otec a obaja ťa milujeme, rovnako ako predtým. A tak to bude vždy. Uvidíš svojho otca, koľko len budeš chcieť. Nikdy mi to nebude vadiť.“
Keby ste videli jej reakciu! Vzkriesila. Jej tvár sa zmenila, stala sa radostnou a s veľkou láskou sa mi vrhla na krk. Uvedomil som si, že som z jej duše zdvihol obrovský kameň. Kameň viny bez viny. Na výber medzi dvoma milujúcimi srdcami.
Porozprávajte sa so svojimi deťmi o rozvode
Potom som sa mesiac s deťmi viackrát rozprávala o rozvode, keďže som cítila, ako veľmi sa im zľahla zem pod nohami. Sú zmätení a nevedia, ako ďalej žiť.
Pokojne a pozitívne som im nakreslil nový obraz sveta, kam chodia do novej škôlky, čoskoro pôjdu do Nová škola, kde si nájdu nových priateľov, nové veci, no ich vzťah s mamou a otcom zostáva nezmenený. Mama je tam vždy. Otec je na zavolanie, stretnutia s ním sú vyplnené nejakými akciami, kultúrnymi podujatiami.
V rozhovoroch som sa nevyhýbal otcovmu menu. Najprv som cítil ich bolesť pri týchto slovách, pretože sme všetci žili spolu a teraz je otec preč. Po mesiaci či dvoch bolesti pomaly mizli, obraz otca sa prestal spájať so stratou a tragédiou. Jeho zmienka sa stala celkom príjemnou. Najprv o ňom hovorili s obavami a pozerali sa, ako reagujem. Snažil som sa odpovedať bez nepriateľstva, dokonca s láskavosťou, hoci to bolo v mojom srdci ťažké.
Je ťažké hovoriť a písať o tom, čo sa deje v duši urazenej ženy, ktorá práve prešla rozvodom. Každý je nešťastný iným spôsobom, ako napísal Lev Tolstoj. Môj osobný postoj k exmanželovi bol taký, že nebyť detí, zmenila by som si telefónne číslo a úplne ho vymazala zo svojho života. Prvá emocionálna reakcia bola práve taká – zabudnúť.
Na deťoch nezáleží!
Treba si ale uvedomiť, aký veľký vplyv má rozvod rodičov na deti. Prerušenie vzťahov s otcom môže mať vážny dopad na ich psychický stav a v budúcnosti môže spôsobiť negatívny tlak na vývoj ich budúcnosti. Aké je to vedieť, že neexistuje otec v žiadnej podobe – či už stály alebo nastupujúci?
Veľa „skúsených“ dospelých mi radilo, aby som exmanžela odstrihla, ako zápal slepého čreva. Nemohla som a ani som to nechcela urobiť.
Spomenul som si na prosebné oči mojej dcéry, keď povedala, že nemá otca, a pochopil som, že nemám právo jej otca brať.
Buďte v tejto chvíli s deťmi
Moja rada pre všetky rozvádzajúce sa matky je, aby deti nenechali samé s týmto hrozným problémom dospelých. Často sa nám, dospelým, zdá, že deti sú ešte malé na to, aby dešifrovali udalosti zo života dospelých. Ale nie. Aj troj-, štvorročné dieťa už potrebuje objasnenie a terapiu. Ak má dieťa viac ako šesť rokov, je to už rovnocenný člen rodiny, ktorý má právo na úprimnosť a dôveru.
Mám pred očami ďalší prípad. Môj priateľ prešiel veľmi bolestivým rozvodom. Ona sama zažila gigantickú bolesť a chodila doslova s dierou v srdci. Zanechala po sebe dcéru, jedenásťročnú. A nikdy, NIKDY sa s ňou nerozprávala o rozvode a jej otcovi.
Dievča bolo vo vzduchoprázdne, informačne a emocionálne. S týmto smútkom bola sama. Mama odišla. Problém bol „rozmazaný“, strčený „pod sokel“. Nemôžem jej to vyčítať, žena v smútku často nedokáže pomôcť. Je zničená a sama potrebuje podporu.
Ale, milé, silné ženy, ak máte odvahu a silu, nenechávajte svoje dieťa samé s temnotou. Pochop, je to strašidelné, keď sa ti zrútil celý teplý svet a tvoja matka plače a mlčí. Deti po rozvode rodičov sú malé hrudky hodené do temného nepriateľského súmraku.
Buďte blízko, prejdite spolu rehabilitačnú terapiu. Takže to nebude osamelé. Je to jednoduchšie.
Vytvorte si nový život, získajte nových priateľov. Pokračujte v starej konverzácii. Hľadajte príjemné emócie, nevarte sa v kotli citmi.
Choďte na klzisko, do kina, zúčastnite sa súťaží.
Hlavná vec je, že ste spolu. A nie je tam žiadna samota, ani vy, ani vaše dieťa.
Zachráňte jasný obraz otca
A ešte jeden dôležitý detail. Ako povieme deťom o otcovi. Nech je akýkoľvek, nikdy o ňom nehovorte zlé veci. Aj keď sa vám zdá nefér, že deti nezištne milujú tohto nehodného človeka, nerobte to. V záujme psychického zdravia detí a na pamiatku vašej vlastnej minulej lásky. Koniec koncov, nie je to len tak, že ste si vybrali tohto muža za manžela a mali s ním deti? Bolo v tom niečo dobré?
Teraz si predstav, že si dieťa a oni ti povedia, že tvoj otec je veľmi zlý človek. Ale ty ho miluješ, nech sa deje čokoľvek. Zľutuj sa nad krehkou dušou, nedaj jej ďalšie rany. Nech zostane obraz otca jasný. Pred našimi deťmi je veľa výziev. Necháme si to na neskôr, pretože môžeme...
Deti potrebujú komunikovať s otcom
Často rodičovské sebectvo našepkáva pravý opak. Urazené rozvedené ženy pred deťmi oháňajú bývalých manželov blatom, vyčítajú im, že sú im podobné (v zlom slova zmysle) a robia oveľa obludnejšie veci. Jedným z nich je nedovoliť im vidieť sa navzájom.
Do istej miery týmto ženám rozumiem. Kedysi ma tiež napadli myšlienky, že bývalý manžel nie je hodný vidieť deti, že ich môže nejako ovplyvniť, že sám je nespoľahlivý a je riskantné nechať deti s ním. Nerozviedli sme sa len tak, však? Dopeklo. Dosť. S týmto mužom to prišlo do bodu varu.
Keď pominie akútne obdobie medzery, je potrebné s bývalým manželom prediskutovať otázku spoločnej výchovy detí.
Ak tvoj bývalý manžel nie úplný darebák ani zločinec, nezakazujte deťom s ním komunikovať. Musia vstrebať, že majú OBOCH rodičov.
Neboli opustení. Sú milovaní.
Možno to pridá materskú úzkosť, predĺži duševné utrpenie, ale to je pre deti veľmi dôležité. Aby bol otec! Nechaj raz za mesiac, aj raz za pol roka, ale BOLA.
Sledujte tieto stretnutia, ak máte obavy, zúčastnite sa ich. Buď tam. Ale nech sú tieto stretnutia.
Nechajte deti vyrastať sebavedomo
Potom z nich vyrastú sebavedomí dospelí. A povedia asi toto: „Moji rodičia boli rozvedení. Ale vždy som sa rozprával s otcom. Išli sme do kina. Vedel som, že môj otec ma miluje. V mojom živote bolo veľa príjemných chvíľ spojených s mojím otcom.“
Nech sa páči.
Dokonca súhlasím, aby som otcovi, nešťastnému otcovi, pripomenul narodeniny detí, aby som ho sám pozval na detské matiné, aby som inicioval ich stretnutia.
Ako pripraviť dieťa na rozvod rodičov, ak ešte neprebehol?
To je možné, ak je rozvod „civilizovaný“. V útulnej atmosfére mama a otec povedia dieťaťu, že čoskoro sa v ich spoločnom živote niečo zmení. To najdôležitejšie však zostane nezmenené – obaja rodičia ho milujú rovnako ako doteraz. Možno bude potrebné tieto rozhovory niekoľkokrát zopakovať.
Vašou úlohou je upokojiť bábätko v očakávaní zmien, inšpirovať ho dôverou v seba samého a v lásku jeho rodičov. V tejto chvíli by rodičia mali prejaviť citlivosť a takt a čo najviac ho chrániť pred nezhodami a zúčtovaním.
Pre dvoch manželov stojí za to mať na pamäti jednu veľmi dôležitú myšlienku - dieťa nie je vinné za to, že dvaja dospelí nedokázali zachrániť rodinu. Rozvod rodičov a osud detí sú navzájom prepojené. Úlohou mamy a otca je, aby bolesť z toho bola minimálna.
Psychický stav dieťaťa závisí od psychického stavu matky
Všimli ste si, ako deti reagujú na náš nervový stav? Ak je matka veselá, dieťa je pokojné a šťastné. Ak je matka úzkostná a neustále plače, pôsobí to na dieťa deprimujúco. Deti jasne čítajú náš vnútorný stav.
To kladie zodpovednosť na nás ako matky. Tu je ďalší skvelý dôvod, ako sa čo najrýchlejšie dostať z depresie.
Rozvod nie je len koniec predchádzajúceho života, ale aj začiatok nového. A v tomto novom živote sa vám a vašim deťom stane oveľa viac dobrých vecí.
Mnoho ľudí hovorí o rodinách po rozvode: „Ostal som sám s dieťaťom (alebo deťmi).
Ale aj to je rodina – večer sa pri stole zídu: matka a dieťa, alebo: matka a deti. Komunikujú, občas sa hádajú, milujú sa. Varia v jednom hrnci, majú spoločné záujmy a spoločný spôsob života.
Všetko je ako u každého iného.
A dostať to na nos!
Komentáre 0 Zdieľať s kamarátmi
Načítava...
