Odpoveď psychológa:
Dobrý deň, Sergey!
ďakujem za prejavenú dôveru. Pokúsim sa vám pomôcť pochopiť vašu situáciu.
Pri čítaní vášho listu vidím na jednej strane zúfalstvo a na druhej úprimnú túžbu pomôcť. k milovanej osobe. Hneď poviem, že vašej žene v tejto situácii nemôžem pomôcť. Efektívna práca môže byť vykonaná iba priamo. Ale pokúsim sa vám pomôcť.
Navrhujem zvážiť 3 otázky:
1) možné dôvody klamstva – týmto spôsobom môžete lepšie pochopiť dôvody správania vášho partnera
2) vaše správanie v súčasnej situácii
3) možné riešenia problému
Začnime dôvodmi. Určite viete, že väčšina našich strachov, komplexov a iných radostí má pôvod v detstve. V období, keď sa u dieťaťa rozvíja pochopenie seba samého a svojej úlohy vo svete (rodine). A jedným z hlavných vzorcov správania dieťaťa je napodobňovanie. Kopíruje správanie dospelých, ich slová, gestá. Navyše kopíruje nielen dobré veci. Odtiaľ môžu pochádzať klamstvá. Vidieť, ako moja matka hovorí o svojom priateľovi jednu vec a potom druhú. Alebo napríklad, keď ťa otec požiada, aby si povedal niečo, čo nie je pravda.
Ďalším dôvodom klamstva je strach z trestu. Pomocou klamstiev sa tomu dieťa pokúsi vyhnúť.
Ďalším problémom, ktorý vedie ku klamstvám, je túžba upútať na seba pozornosť. Stáva sa to vtedy, keď je rodič mimo dosahu. Dieťa sa k nemu nedostane. A klamstvo je jednoduchý spôsob, ako získať pozornosť, dokonca aj negatívnu.
A posledným dvom dôvodom sa chcem podrobnejšie venovať. Faktom je, že veľmi často „vyrastajú“ s dieťaťom. A ak k tomu pridáme nízke sebavedomie (z rôznych dôvodov), výsledkom je neustále ležiaci dospelý.
Na koho sa podobá? Áno, tomu chlapcovi, ktorý sa bál trestu alebo sa všemožne snažil upútať pozornosť. Preto vás žiadam, aby ste sa zamysleli nad tým, ako komunikujete s manželkou? V akom tóne? Aké slová? Znie vaša komunikácia ako rozhovor rodiča s dieťaťom, kde ste vy v úlohe rodiča?
Trest mimochodom v týchto prípadoch vedie k zvýšenému klamstvu. Pretože dieťa sa bude snažiť opäť upútať pozornosť. Alebo, ak je lož diktovaná strachom vyhnúť sa trestu, dieťa sa začne sťahovať do seba a bude sa báť urobiť aj ten najmenší nesprávny krok.
Skúste zmeniť svoje správanie. Ak sa rozhodnete znova porozprávať so svojou ženou, nečakajte na ďalší prípad klamstva. Skúste začať konverzáciu práve takto. V tejto chvíli manželka nebude mať chuť sa ospravedlňovať.
Skúste hovoriť z pohľadu dospelého, nie rodiča. A vnímajte ju ako dospelú, a nie ako neposlušné dieťa. Skúste hovoriť z pohľadu JA, nie TEBA.
Napríklad namiesto „Nechcem, aby si klamal“ povedzte „Vaše klamstvá ma bolia“. Hovorte o jej SPRÁVANÍ, nie o nej. Je to iné.
Hovorte o jej detstve, povedzte niečo o sebe. Klamstvo je prejavom nedôvery. Vytvorte preto atmosféru dôvery. Pokúste sa pochopiť, prečo sa takto správala ako dieťa. Iste, došlo k nejakému incidentu, po ktorom dievčatko prestalo dôverovať svetu okolo seba a začalo sa pred ním chrániť hradbou klamstiev.
Čím viac pozornosti budete prejavom klamstiev venovať, tým častejšie sa budú opakovať. Skúste ich ignorovať. Alebo napríklad, ak bola lož úplne zrejmá, odíďte z rozhovoru bez toho, aby ste obviňovali svoju manželku: „Cítim sa trápne, ako keby sa ma znova pokúšali oklamať, takže by som chcel tento rozhovor zastaviť.
Ako často hovoríte svojmu manželovi, ako sa cítite? Ako vyjadrujete svoju lásku? Aký je jej „jazyk lásky“? Slová, darčeky alebo možno spoločne strávený čas?
Po pocite atmosféry dôvery, lásky a vzájomného porozumenia v rodine jednoducho zmizne potreba klamstiev. Prajem vám silu, trpezlivosť a pochopenie. Spravili ste prvý krok a rozhodli ste sa manželke pomôcť. A verím, že sa vám to podarí.
Ak máte ešte nejaké otázky, napíšte ich ako odpoveď. Rád vám pomôžem.
Ahoj. Ako moja manželka sa poznáme viac ako 15 rokov, žijeme spolu 8 rokov, manželia sme 6 rokov. Pred svadbou sme spolu chodili stále, dalo by sa povedať, ona mala svoj život, ja svoj, ten vzťah bol hrozný, niekoľkokrát sme sa rozišli. Manželka neplánovane otehotnela a to bol dôvod sobáša. Po svadbe sa vzťahy dramaticky zmenili lepšia strana. Po narodení dieťaťa sa vzťah postupne začal zhoršovať...prvým dôvodom boli klamstvá z jej strany. Potom sa mi začala pokúšať prikázať, aby som ma takpovediac „dal pod palec“, ale nefungovalo to. Skúšal som a stále skúšam používať rôzne metódy. Potom prišla zbesilá, neopodstatnená žiarlivosť, dokonca si vymýšľala rôzne historky, šírila klebety, po ktorých sa ma snažila obťažovať týmito klebetami. Začal som hľadať podporu u veštkyne a našiel som ju a naozaj tomu verím, v dome som neustále nachádzal všelijaké papiere s kúzlami, kúzlami lásky atď. Potom išiel náš vzťah dolu vodou. Dospeli sme do bodu, keď s ňou nemôžem žiť a chcem sa rozviesť, čo ma veľmi často privádza do „zúrivosti“. Na moje presviedčanie, aby som zmenil svoje správanie, prestal klamať, správal sa lepšie k svojej rodine, hovorí, že nerobí nič zlé a celý problém je len vo mne a ona je ideál.
Pokiaľ ide o sex, všetko sa zdá byť normálne, navzájom sa uspokojujeme a neexistujú žiadne zvláštne sťažnosti. Aspoň taký je môj názor.
V rodine neexistuje vzájomné porozumenie, vzájomný rešpekt. Manželka je veľmi dvojtvárny človek, pokrytec, bojí sa povedať ľuďom pravdu, niečo odmietnuť, aby si o nej nemysleli zle, keďže pre každého by mala byť len „dobrá“, neustále klamstvá z jej strany, dokonca aj v nejaké drobné detaily. Z mojej strany netolerujem klamstvá, ktoré často vznikajú na tomto základe. Manželka si svoje chyby a vinu nikdy neprizná, aj keď je to zrejmé a dokázané, nikdy sa sama neospravedlňuje, je veľmi tvrdohlavá. Na to všetko bez akéhokoľvek dôvodu neustále žiarli, neustále sa o tom snaží nájsť dôkazy, no žiadne neexistujú. Neustále na mňa hádže blato pred mojimi známymi a kamarátmi. Všetkým sa snaží pomocou klamstiev dokázať, že ona je „dobrá“ a ja som zlá. Je tu aj túžba po alkohole, keď som opitý, okamžite začne žiarlivosť, unáša sa mojím smerom, na verejnosti sa správa veľmi vyzývavo, snaží sa všetkými možnými spôsobmi upútať pozornosť, čo ma skutočne dráždi. Stane sa jednoducho nekontrolovateľnou a agresívnou. Bez váhania zostanete v práci opití s vedomím, že sa s chorým dieťaťom nebudete ponáhľať domov a ani nezdvíhate telefón a nepýtate sa na zdravotný stav dieťaťa. Potom jej povedzte, aká dôležitá je pre ňu rodina a že pre rodinu robí všetko. Môže začať flirtovať s mužmi v mojej prítomnosti, nereaguje na moje znamenia alebo komentáre a pokračuje, čo vedie k škandálu. Existujú dôvody na podozrenie, že podvádza, je na to veľmi náchylná. Vždy chce byť vodcom v rodine a nemôže to urobiť, začne si pripisovať zásluhy za moje úspechy a vydávať ich za svoje. Matka jej rodičov je kráľom a bohom v rodine, otec sa bojí povedať slovo bez matkinho názoru, 100% podriadenosti. Snaží sa to preniesť na našu rodinu, aby pochopila, že to nie je možné, nechce, vďaka svojej tvrdohlavosti a sebavedomiu. Hádame sa aj o dieťati, lebo neexistuje vzájomné porozumenie. Dieťaťu niečo zakážem, ona napríklad hneď povolí, nikdy ma nepodporí v komunikácii s dieťaťom. Tak zo seba robí dobrú a mňa zlého, obracajúc dieťa proti mne.
Sám som sa rozhodol pre rozvod, ale zatiaľ to nemôžem uskutočniť. Na jednej strane ju tak trochu milujem, neviem si predstaviť žiť bez nej, na druhej strane ju nenávidím a chcem na všetko rýchlo zabudnúť ako na zlý sen, no chápem, že to bude ťažké od r. je tam dieťa a ja musím stále komunikovať.
Otázka pre psychológa
Mám 42 rokov.Som učiteľ.Nedávno som zistil,že moja žena si našla prvú lásku medzi spolužiakmi a v tajnosti si s ním dopisovala.Nič som jej nepovedal,až kým sa nezačal sťažovať mojej žene , porozprával sa o svojich rodinných problémoch s mojou ženou a dohodol si so mnou schôdzku s uvedením môjho mobilného telefónu. Keď som manželke všetko povedal, začala všetko popierať, potom som jej musel zavolať a ľudovo mu vysvetliť, aby nezničí moju rodinu a nezachráni svoju vlastnú, inak mi ponúkol, že sa stretne a porozpráva sa ako muž. Bol šokovaný, začal sa ospravedlňovať,
že to bola chyba, jednoducho sa ukázal ako zbabelec.
Mal som nervové zrútenie na dlhú dobu Nemohla som sa spamätať, zdá sa, že moje city k nej vyprchali. Hovorí, že ma miluje, ale už jej neverím .
Arman, ahoj. Znovu získať dôveru nie je jednoduché. Všetko závisí od vás oboch. Čokoľvek chceš. Chceš mať ženu? aká je ti drahá. Veľa závisí od a od vašej manželky. Koľko môže s tebou žiť. Podarí sa vám obnoviť dôveru?
Arman, neriešený problém zanecháva stopu, ranu, ktorá v budúcnosti spôsobí skazu, aj keď sa rozhodneš na všetko zabudnúť. Zdá sa mi, že musíte obaja navštíviť rodinného psychológa, porozprávať sa so svojimi sťažnosťami, vyrozprávať sa a spolu s odborníkom sa rozhodnúť, čo chcete a ako ďalej žiť.
Na tejto stránke je rodinná psychologička Tatyana Zhuravleva. Môžete ju kontaktovať.
S pozdravom T.Sh.
Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 1Ahoj Arman! prežili ste silné emócie. Strach, rozhorčenie, prejavili ste agresiu, potom nastala nedôvera. Po prvé, potrebujete len čas, aby ste si oddýchli od výbuchu emócií.
Neponáhľajte sa brať to, čo sa stalo, vážne; berte túto udalosť ako posilnenie rodinných väzieb. Takéto dobrodružstvo odrádza od akejkoľvek túžby zopakovať si ho.
Ale radím ti zamyslieť sa nad tým, čo potrebuješ pridať do vzťahu s manželkou. Možno romantizmus, možno ste už dlho neboli v kine či divadle. Jej korešpondencia vznikla kvôli nejakej neúplnosti. Opravte túto medzeru dohromady.
Len ju neobťažujte otázkou: „Čo ti chýba? Si len muž a nemôžeš dať všetko, vždy ti niečo chýba. A to neznamená, že ste „zlí“, znamená to, že existuje príležitosť „rásť, meniť sa, byť lepší“, rozvíjať sa rodinné vzťahy, aby bola rodina šťastnejšia.
Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 4Netrúfam si povedať ti, čo máš robiť.
Môžem vám pomôcť zistiť, prečo sa vaše pocity tak rýchlo obrátili hore nohami.
Pokúsim sa uistiť, že veriť na 100 percent niekomu inému je takmer hlúposť.
Môžem vám pomôcť stať sa dospelým, mužom, hlavou rodiny vo veku 42 rokov.
Všetko je vo vašich možnostiach.
Kontaktuj nás.
G.idrisov.
Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 0
Ahoj Arman!
Rodina ako štruktúra prechádza v procese života zmenami, vyskytujú sa v nej rôzne udalosti. A spôsob, akým ovplyvňujú neskorší život Vaša rodina závisí od oboch manželov. Vzťahy budujú vždy dvaja ľudia. Naozaj s tebou súcitím, že si musel prejsť takouto situáciou. Teraz je však na vás a vašej žene, aby ste sa rozhodli, ako táto situácia dopadne: buď to bude začiatok konca, alebo nový, lepší krok vo vývoji vášho vzťahu. Myslím, že by ste sa mali rozhodnúť, čo chcete od svojho budúceho vzťahu: buď ho ukončite, alebo túto situáciu prekonajte, prediskutujte to so svojou ženou a vyvodte závery a pokračujte. Áno, možno už vzťahy nebudú také ako predtým. Ale nájdu sa aj iní. A záleží len na vás dvoch, aké budú.
Ak sa ťažko rozhodujete, obráťte sa na psychológa, určite vám pomôže.
Veľa štastia! Svetlana.
Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 1
Ahoj Arman!
Ak tvoje city k manželke vyprchali a je to dostatočný dôvod na ukončenie vzťahu, rozvod sa mi zdá byť najlepším východiskom. Stále mi nie je jasné, prečo máte ťažkosti pri rozhodovaní. Skôr by som vám odporučil zistiť presne toto: čo vám bráni urobiť rýchlu a rozhodnú voľbu. Myslím si, že keď človek začne sledovať kontakty svojho partnera, je vnútorne pripravený sa s ním rozísť (inak, prečo hľadať dôkazy o nevere?). Prečo potom po získaní týchto dôkazov (aj keď nie o nevere, ale aspoň o nejakom vzťahu s iným mužom) nepokračovať? Prečo potom bolo potrebné s tým všetkým začať? Vo vašom správaní nachádzam veľa rozporov a nejasností. A ja vám navrhujem, aby ste sa predtým, ako sa pre čokoľvek rozhodnete, vysporiadali s týmito rozpormi a vyjasnili si všetky „slepé miesta“. Všetko najlepšie, Elena.
Dobrá odpoveď 0 Zlá odpoveď 5Dobré popoludnie, volám sa Denis a mám 27 rokov. Moja situácia je takáto. S manželkou som sa zoznámil pred viac ako 5 rokmi, sme manželia 3 roky a máme dcéru. Spoznali sme sa, keď sme my dvaja pracovali po nociach, ja som bývalá DJka, ona bývalá DJka. Teraz, po toľkom čase, sme už zmenili prácu aj životný štýl. Ale v poslednej dobe som si začal všímať, že mi klamala. Stalo sa to takto. Moja žena chodila na hodiny tanca pri tyči a stretávala sa tam s dievčatami, s ktorými neskôr začala chodiť po nociach, cool kluby, párty, domov prichádzala úplne otrávená! Bohužiaľ, vďaka tomu, že som v minulosti robil DJ-a, bolo všade veľa známych, ktorí sa mi začali ozývať a rozprávali mi o dobrodružstvách mojej manželky. Všetko bude v poriadku, pomyslel som si - nechaj ho chodiť, na tom nie je nič zlé. Ale nepovie, kam kráča, nepovie, s kým kráča. A posledná kvapka bola, že po odchode na ďalšiu párty mi o tretej ráno zavolali a povedali, že moja žena sa s niekým bozkáva v bare. Nemohol som prísť do klubu a obliecť sa tam dole, pretože som bol s dieťaťom. Výsledkom bolo, že prišla o 6 ráno úplne opitá a chápem, že nebude žiadny rozhovor, rozhodol som sa, že to urobím neskôr, akokoľvek som sa snažil všetkými možnými a nemožnými spôsobmi, aby som zistil, ako dopadla na prechádzku, dostal som odpoveď, dobre, oddýchli sme si, trochu popili a je to .A keď som priamo povedal, že viem o jej bozkoch, dostal som odpoveď áno. Ale toto bola stávka na otázku - prečo si to urobil, ak ma máš, počas večera som dostal až 4 možnosti odpovedí1) Zaujalo ma2) Bol som opitý3) Bola to pomsta (na to je práve pomsta. Nevedel som to vysvetliť)4) Nemyslel som na to, že som dostal takú ranu do chrbta, nerobil som žiadne škandály ani zúčtovanie, iba tichý rozhovor, ale bohužiaľ, nebolo to tak. na konci, v ten istý večer, keď som sa vrátil z prechádzky ako dieťa, sa pripravila a odišla so slovami: "Išla som za kamarátkou." Keď som dostal druhú ranu do chrbta, jednoducho som sa dostal do strnulosti. V noci som po uložení dieťaťa do postele napísal SMS, že na ňu čakám doma, dostal som úžasnú odpoveď vo forme... "Nečakaj na mňa, prídem neskoro, neurob žiadnu hlúposť." Ale keď som sa ráno zobudil, videl som ju spať v inej miestnosti... , na moje hlboké poľutovanie sa mi ozvali kamaráti, ktorí ju videli v spoločnosti mladých ľudí v nočnom klube. Na všetky otázky o tom, kde ste boli a s kým ste boli, som dostal rovnaké nejednoznačné odpovede, žiadam o pomoc, neviem, čo robiť v tejto situácii. Z mojej strany chcem zachrániť rodinu, aby dieťa malo mamu aj otca. Ale na druhej strane vidím, že ma jednoducho nepočujú a klamú mi priamo do tváre a všetkými možnými spôsobmi sa vyhýbajú odpovediam