Otázka pre psychológov
Ahoj!
Volám sa Larisa, mám 48 rokov, som vydatá, máme 2 dcéry: Lyuba (20 rokov) a Lisa (9 rokov). Veľmi ma znepokojuje správanie mojej najstaršej dcéry. Akosi sa dramaticky zmenila, akoby ju vymenili! Kedysi to bolo úžasné, vzorné dieťa. V škole som dostal 4-5 známok (chceli odo mňa zlatú medailu, no ona ju nedostala, zmaturovala s tromi B). Popri škole som ju brával na hodiny choreografie a hudobnej výchovy. škola a vokály. V dospievaní nevznikli žiadne problémy: Lyuba bola neustále zaneprázdnená, takže jej do hlavy neprichádzali všetky druhy vecí. zlé myšlienky ako pokúšať sa fajčiť, piť, chodiť na prechádzky na neznáme miesto as kým nie je jasné. Po ukončení školy Lyuba vstúpil na Biologickú fakultu Moskovskej štátnej univerzity s obmedzeným rozpočtom. Po prijatí sa to všetko začalo. Zrazu začala byť drzá, na všetko práskať, miznúť na celý deň na univerzite, a keď príde domov, takmer s nami nekomunikuje, chodí do izby, telefonuje, sedí za počítačom, niečo si číta. Odtiahla sa od nás a stala sa akousi neznámou. Akékoľvek pokusy porozprávať sa s ňou alebo jej s niečím pomôcť končia škandálom. Komunikáciu so svojou malou sestrou dokonca obmedzila na minimum! Teraz som už v 4. ročníku, musím rozmýšľať, kam pôjdem pracovať po skončení vysokej školy (nemôžem si teraz privyrobiť). Manžel sa s ňou snaží na túto tému rozprávať, naviesť ju na správnu cestu, no ona nie je ochotná počúvať! Zľakne sa a odíde! Môj manžel je majiteľom veľkej firmy, všetko dosiahol sám, v živote sa orientuje, pozná všetky úskalia. Dcéra však nechápe, od akého človeka sa odvracia! Keby počúvala, čo jej bolo povedané, urobila by oveľa menej chýb. Neváži si nás! Nepracujem, celý život vychovávam svoje dcéry. A čo ste dosiahli ako výsledok? Odbočte od brány. Z celého srdca idem za ňou a ona mi hovorí: Mami, nechaj ma na pokoji. Toto je celá odmena za to, že som obetoval svoju kariéru, aby sa moja dcéra mala dobre!
A teraz chodí s chlapom (poznajú sa 4 roky). Po štúdiu k nemu uteká, domov príde o 23:00 a niekedy aj neskôr! Môj manžel a ja poznáme, že je príliš neskoro vrátiť sa o 11, vrátiť sa domov o 10, ona to berie s nepriateľstvom a znova robí problémy! Ale čakám na ňu, bojím sa! Teraz je to takto nebezpečný čas! A ona tomu stále nerozumie! Ísť s nami na víkend na dačo je ďalší škandál! Nepôjdem a hotovo! Zaujímavé je, že odíde z domu hneď, ako odídeme, a vráti sa nasledujúci deň (alebo skôr večer). Vyčítali sme jej, že utiekla z domu prefíkane. Snažili sme sa zistiť, kam ide, no opäť bola drzá! Máme podozrenie, že toho chlapa opúšťa. Ale ja a môj manžel sme kategoricky proti tomu, aby nocovala mimo domu! A hlavne pre chlapa!!! Ale nerešpektuje naše požiadavky, robí všetko naopak. Predtým sme s dcérami chodili každé leto k moru (manžel s nami nechodí, práca...). Teraz cestujem len so svojou najmladšou, pretože Lyuba povedala, že ju už nudí dovolenka s rodinou! V lete pracovala 2 mesiace, potom si vybrala plat a štipendiá a odišla na dovolenku s priateľom a kamarátmi, ale odišla od nás. A Lize, mimochodom, veľmi chýba Lyuba a chce, aby išla s nami. Ale Lyuba sa nestará o požiadavky svojej rodiny, jej priatelia a priateľ sú pre ňu dôležitejší...
Naozaj Vás prosím o radu, ako by sme mali s manželom túto situáciu riešiť! Čo sa stalo vašej dcére? Prečo sa tak hnevá na svoju rodinu?
Dobrý deň, Larisa! Chcete úprimne pochopiť svoju dcéru a pozrieť sa na pravdu? si pripravený?
Áno, žili ste a vychovávali svoje deti – no unikol vám jeden dôležitý bod – vaša dcéra vyrástla! A to, že nemala túto tínedžerskú krízu sebapochopenia a sebaurčenia, neznamená, že pokojne prešla týmto obdobím - teraz sa všemožne snaží brániť svoje Ja, svoje postavenie, svoje právo na ňu. život - áno, nechce žiť podľa príkazov a chce sama robiť voľby; tým, že jej to zakazuješ, učíš, hovoríš, ako to má robiť - tým ju len odcudzuješ sebe, keďže teraz je dôležité, aby aj tebe dokázala, že už nie je to dievčatko, ktoré potrebuje starostlivosť - VYrástla - to však neznamená, že nepotrebuje rodičov - znamená to, že teraz je pre ňu dôležité získať vlastných vlastnú skúsenosť- robiť vlastné chyby a prechádzať cez prekážky sama, robiť svoje rozhodnutia a niesť za ne zodpovednosť a na tejto ceste bude dôležitá a bude potrebovať vašu podporu - dôležité je aj to, aby vedela, že ste rodičia, ľudia kto ju dokáže vypočuť, prijať, pochopiť a nie poučovať a kritizovať! A viete - áno, zasvätili ste svoj život deťom, vychovali ste ich - ALE - bola to len vaša voľba a skôr vďačnosť za túto výchovu pre rodičov - NIE pripútanie dieťaťa k sebe, ale to, že ste mohli naučiť aby boli dospelí, aby sa prispôsobili v tomto živote, naučili sa byť samostatnými, zodpovednými a zrelými ľuďmi – možno áno? A žili ste predovšetkým NIE pre nich, ale pre seba - je to vaša voľba a vaša zodpovednosť a NEPOTREBUJETE presúvať toto bremeno svojho života na svoje dcéry - viete si predstaviť, aké to je žiť, keď vám povedia ty - "Dal som za teba všetko, celý svoj život, "Čo som dostal" - oni nie sú zodpovední za tvoj život!!! a viete, každý vek má svoje prioritné úlohy - teraz je dôležité, aby našla seba, svoje miesto, možno partnera - ale taký je život, nemohla byť stále s vami - teda pripútať deti k sebe a robiť pre nich „dobro“ „- to je pre NICH najväčšie „zlo“, keďže ich tým pripravujete o život – a je dôležité, aby ste pochopili a prijali fakt, že deti vyrastajú a vy potrebujete nechaj ich ísť včas a naozaj mysli na nich a nie na svoj pokoj!!!
Áno, nemusí sa vám to páčiť – ale je to pravda a nemali by ste pred ňou utekať! Ak sa rozhodnete prísť na to - prosím - neváhajte nás kontaktovať - zavolajte!
Dobrá odpoveď 6 Zlá odpoveď 0Larisa, asi si úprimne prekvapená, že tvoja dcéra dospieva, že už nie je tínedžerkou, ale 20-ročnou zaľúbenou dievčinou, ktorá má študentský život, žije si svoj osobný život...
To, čo deklarujete ako výkon a obetu („Toto je celá odmena za to, že som obetoval kariéru, aby sa moja dcéra mala dobre!“), to vôbec nie je. Je to tak, že ste sa raz rozhodli, že sa budete starať o dom, manžela a deti („Nepracujem, celý život som vychovával svoje dcéry“). Mimochodom, nie všetko, pretože ste nevychovávali do 28 rokov a mali ste život plný lások, sklamaní, radosti, zážitkov, množstva pocitov a udalostí....! A to, že „je to dobré pre moju dcéru“ - neviete, je to podľa vás... Má iný svetonázor, a preto hovorí, aby ste ju nechali na pokoji s budovaním a výčitkami. Jej otec „dosiahol všetko sám, dobre sa orientuje v živote, pozná všetky úskalia“ – tak ju nechajte dosiahnuť (nie dosiahnuť!), prísť na to a obísť všetky úskalia a zároveň vyplniť ichšišky! Na to sú dobré rady. kto im dáva, radí na základe ich skúseností a pohľadov na svet a dcéra nie je kópiou otca ani mamy, pôjde si svojou cestou, opierajúc sa o na teba (odtiaľ pochádza tvoj pocit „ona sa odvracia“, hľadá podpora od vás, aby sa posunula vpred, ale teraz si s vami musí „pobiť hlavu“ a je nemožné, aby išla do svojho dospelého života...). Ešte upresnenie: majú dievčatá jedného otca?
Úplne prirodzené. ak v puberte nebola dcéra zaneprázdnená krúžkami a učením, tak nemala dosť zábavy na dvore, komunikácie, zamilovanosti, priateľstva, poznania spoločnosti... Čo je zlé na tom, že dievča je zaľúbené, že chce mužskú pozornosť? Život plynie. Deti rastú a nečudujte sa, že je pre ňu dôležitejšie a príjemnejšie ísť na dovolenku s priateľom ako s vami a tráviť čas so svojím milovaným (a to nie je „... podozrenia, že opúšťa svojho priateľa,“ to je fakt!)
Snažíte sa „vydierať“ svoju dcéru („a Lize, mimochodom, naozaj chýba Lyuba, chce, aby išla s nami“)? Čo ak to chce Lisa a Lyuba tiež chce, ale inak... A „Lube NIE na prosby rodiny neda, zalezi (aj) na kamaratkach a priatelovi...“ A kamaratstvo v 9 a 20 rokoch... Je velky vekovy rozdiel, ale je tam neha, respekt. .. Ako najlepšie vie, venuje pozornosť svojej sestre Všimnite si, že dievča opakuje otcov scenár - zarába si na seba (aj keď nemôže, ale SEBA)!
"Ako by sme mali s manželom túto situáciu riešiť?" Vy a váš manžel nie ste jeden a každý sa správa inak. Môj manžel sem nepísal, tak Vám bola zaslaná odpoveď. "Čo sa stalo tvojej dcére?" - rastie a vyvíja sa vo všetkých smeroch a vo všetkých ohľadoch, podporte ju, ak nechcete zničiť to, čo máte! Aj prechádzajúca sekunda je už jedinečná. Prečo sa tak hnevá na svoju rodinu? Nie ona je zatrpknutá... (zvyčajne človek „pripisuje“ iným to, čo sám prežíva, jednoducho „vo vlastnom oku...“).
Choďte na konzultáciu s rodinným psychológom (samozrejme, sami), zistite, čo sa deje s tebou(nie pri dcére - u nej je všetko normálne!), cítiť vnútorné napätie, odpor, obavy... A ako sa zdalo, O sebe Akosi moc nepíšeš... Všetko je o iných...
Dobrá odpoveď 5 Zlá odpoveď 0 
Ahoj Larisa.
Zdá sa, že vaša dcéra sa konečne dočkala psychického dospievania, kedy sa dieťa začína oddeľovať od rodičov predovšetkým protestmi a neposlušnosťou. Prostredníctvom presadzovania svojich nových hraníc. A rodičia už nie sú v týchto hraniciach. Vaša dcéra vyrástla. Áno, je to ťažké prijať, je strašidelné, že urobí chybu a zmešká niečo dôležité. Ale STÁLE bude robiť chyby. A bude lepšie, ak tieto chyby urobí sama a nie pod vaším tlakom. Pretože v tomto prípade bude viniť vás.
Čo by ste mali s manželom robiť? Všimol som si, že pre vás oboch je ťažké prijať odstup vašej dcéry. Možno sa obaja málo venujete jeden druhému a preto sú deti stredobodom vašej rodiny. No okrem ich výchovy je medzi vami aj vzťah, ktorý môže byť aj dôležitý, hodnotný, vzrušujúci, ak sa k sebe chcete obrátiť.
Ak je pre vás dôležité, či už sama alebo spolu s manželom, prehodnotiť zaužívané vzťahy a niečo zmeniť, rada vám pomôžem.
A keď prestanete na dcéru menej tlačiť a budete sa o seba starať, jej postoj k vám sa zmení.
Môžete mi napísať aj na email: [chránený e-mailom]
s pozdravom
Dobrá odpoveď 5 Zlá odpoveď 0Pomerne často môžete počuť, že otcovia majú väčšiu radosť z narodenia synov ako dcér. Málokto však o tom vie skutočný dôvod túžba budúceho otca mať syna.
Najčastejšie je takáto túžba diktovaná obavami muža, ktorý sa obáva, že nebude môcť správne vychovávať svoju dcéru.
V tomto ohľade je to s chlapcom oveľa jednoduchšie a zrozumiteľnejšie - hrať vojnové hry a autá, chodiť na futbal alebo hokej a s dospelým chlapcom môžete vždy hovoriť o „mužskej“ téme.
S mojou dcérou je všetko komplikovanejšie. Ako jej pomôcť pri výbere rúž alebo nové šaty? Ako sa s ňou hrať bábiky? Súhlasíte, znie to trochu nezvyčajne a dokonca strašidelne.
Medzitým je ťažké preceňovať úlohu otca vo vývoji jeho dcéry.
Psychológovia tvrdia, že pre dcéru je niekedy dôležitejší muž ako matka.
Špeciálne pre oteckov vychovávajúcich alebo čakajúcich malé princezničky sme pripravili týchto 20 rodičovských pravidiel.
Úloha otca pri výchove svojej dcéry
Hlavnou úlohou otca v živote dcéry je stelesniť obraz budúceho ideálneho spoločníka pre dievča a formovať v nej ženskosť.
V psychologickej literatúre sa často vyskytuje názor, že ženy si často vyberajú za manžela muža, ktorý im pripomína ich otcov.
A otec tiež vytvára u dieťaťa primeranú sebaúctu, pretože prvé zručnosti interakcie s mužmi získava v procese komunikácie so svojím rodičom.
Napríklad, ak otec neustále komplimentuje dieťa, zdôrazňujúc jeho krásu, inteligenciu, láskavosť, má to pozitívny vplyv na jej zmysel pre seba. A naopak, tvrdá kritika a neustále poukazovanie na nedostatky negatívne ovplyvňujú formovanie sebaúcty.
Samozrejme, úloha muža pri výchove dcéry by sa nemala redukovať na lichôtky. Ak je potrebná kritika, musí byť použitá, ale veľmi opatrne a správne.
Napríklad existujú dva spôsoby, ako povedať dievčaťu o zlom oblečení:
- „Sú to hrozné šaty a si v nich veľmi tučná. Nikto z chlapcov sa s tebou nebude hrať“;
- „Sunny, tieto šaty vôbec neodrážajú tvoju krásu. Vyberieme spolu outfit alebo sa spýtame mamy?"
A predsa sa úloha otca vo vývoji jeho dcéry neobmedzuje len na hodnotenie jej vzhľadu. Otecko potrebuje organizovať spoločné hry a zapájať bábätko do zdanlivo čisto mužských aktivít.
Kto povedal, že otec nie je schopný nakŕmiť bábiku alebo uspať medveďa? Nemôže dievča kopnúť loptu cez pole alebo ryby?
20 rodičovských pravidiel pre otcov dcér
Bábätko od narodenia pociťuje rodinnú atmosféru a začína postupne chápať zvláštnosti vzťahu medzi matkou a otcom.
V ranom detstve sa vytvára spojenie dievčaťa s jej otcom, a aby sa malá princezná cítila milovaná a žiadaná, otec by sa mal riadiť niekoľkými dôležitými pravidlami.
- Milujte matku svojej dcéry. Možno je to hlavné pravidlo výchovy dievčaťa. Správajte sa k svojmu manželovi s úctou, prejavujte nežnosť a pozornosť. V tomto prípade budete mať istotu, že si vaša dospelá dcéra vyberie za manžela muža, ktorý sa k nej bude správať rovnako úctivo.
- Chatujte s ňou. Ak sa s vami chce vaše dieťa o niečom porozprávať, snažte sa ju vždy počúvať, aj keď hovorí niečo triviálne. Zistite, čo si vaša dcéra myslí, o čom sníva, s kým sa hrá v škôlke alebo robí tajomstvá počas prestávok v škole.
- Dajte komplimenty. Povedzte jej každý deň, aká je krásna. Nechajte dievča vyrastať s dôverou vlastnú príťažlivosť. Samozrejme, musíte zdôrazniť nielen svoj vzhľad, ale aj dôležité charakterové vlastnosti: láskavosť, pohotovosť, bystrú myseľ, schopnosť brániť svoj názor.
- Nikdy netrestajte fyzicky. Nemôžete kričať a najmä biť dievčatá. Zneužívanie zo strany otca môže v dospelosti viesť k problémom vo vzťahoch s mužmi. Ak ste sa stále nedokázali ovládnuť a kričali ste vo svojich srdciach alebo ste udreli po slabom mieste, požiadajte o odpustenie.
- Rozmaznávajte svoje bábätko. Darujte hračky a iné darčeky, ale používajte striedmosť – snažte sa svojho drobca naučiť správne zaobchádzať. Napríklad, keď si kúpite novú bábiku, môžete dať staré hračky dohromady sirotinec alebo akejkoľvek charitatívnej organizácie.
- Buď gentleman. Dievča sa môže stať princeznou, ak má vedľa seba skutočného gentlemana. Doprajte preto bábätku kvety, aj keď má len dva roky. Otvorte jej dvere, pustite ju dovnútra, pomôžte jej obliecť si vrchné oblečenie.
- Choď na túru. Častejšie sa prechádzajte na čerstvom vzduchu, sledujte, ako sa detské očká naplnia prekvapením a obdivom, keď bábätko prvýkrát uvidí jesenný les alebo zelenú lúku. Odložte svoje pomôcky a užite si spoločné rozjímanie nad nádhernou krajinou.
- Poskytujte neustály fyzický kontakt. Všetky bábätká potrebujú dotyk a náklonnosť, preto sa o svoje bábätko starajte už od narodenia: masírujte, kúpajte, noste na rukách. A určite si dievčatko prevaľujte na plecia, kým je malé.
- Zapojte sa do domácich povinností. A nemusí to byť pranie alebo upratovanie. Mnoho dievčat sa zaujíma o „mužskú“ prácu. S chuťou montujú nábytok či odovzdávajú náradie pri oprave auta. Neodmietajte pomoc deťom – nechajte asistenta vášho otca vyrastať vo vašej rodine.
- Vytvorte tradíciu. Spoločná aktivita úžasne zbližuje otca a dcéru - napríklad hra, ktorej sa zúčastňujú iba otec a dievča (vankúšová bitka, šach), alebo akákoľvek každodenná aktivita: prechádzka so psom, ranné cvičenie, príprava raňajok či večere.
- Nájdite si spoločné hobby. Týmto koníčkom by mohol byť napríklad šport. Možno sa dieťa začne vážne zaujímať o futbal alebo automobilové preteky. A ak chce robiť gymnastiku, krasokorčuľovanie alebo zápasiť, skúste ju zobrať do športovej sekcie.
- Rozvíjajte to intelektuálne. Nech je vaša princezná nielen krásna, ale aj šikovná. Preto čítajte zaujímavé knihy na širokú škálu tém – rozprávky, dobrodružstvá, historické diela. Navštevujte divadlá, knižnice, študujte cudzí jazyk.
- Nájdite si čas na osobnú komunikáciu. Skúste spolu pravidelne chodiť na nejakú akciu: cirkus, kino, zábavný park, detská kaviareň. V skutočnosti nezáleží na tom, kam idete, hlavná vec je, že trávite svoj voľný čas s dievčaťom.
- Buď jej ochrancom. Vždy príďte na pomoc a chráňte svoju dcéru bez ohľadu na závažnosť problémov a jej vek. Tyrani na pieskovisku a v škole by mali vedieť, že má muža, ktorý sa jej vždy dokáže zastať.
- Buďte pokojní, pokiaľ ide o lekárske postupy. Mnohí oteckovia berú detský plač pri pohľade na injekcie alebo zubárske nástroje príliš vážne. Nezabúdajte, že lekári chcú pre vaše bábätko len to najlepšie, aj keď jej spôsobujú nejakú bolesť. Vo všeobecnosti naučte svoju dcéru, aby bola tolerantnejšia k práci ľudí v bielych plášťoch, bude sa jej to hodiť v dospelosti.
- Konajte spoločne so svojím manželským partnerom. Nikdy sa nesnažte získať „body navyše“ tým, že dovolíte svojmu dieťaťu robiť veci, ktoré mama zakazuje. Nerušte materské zákazy, vytvorte jednotné pravidlá správania v rodine a mimo domácich múrov. V opačnom prípade riskujete, že vychováte manipulátorku, ktorá bude kričať, aby si získala cestu.
- Nežiarlite na manželku svojej dcéry. Nemali by ste sa obávať, ak je dievča viac priťahované k svojej matke, je to prirodzené. Matka má však svoje špeciálne funkcie a úlohy a otec má iné. Preto je vrúcny vzťah s otcom rovnako dôležitý ako s mamou, aj keď je trochu iný.
- Naučte sa „ženské“ aktivity. Vyrastá vám mladá princezná, čo znamená, že sa určite musíte naučiť zapínať rôzne gombíky, spony a gombíky. Len v prípade núdze si treba vedieť zapletať vrkoče a chvosty a rozlišovať prednú a zadnú stranu šiat a svetrov.
- Neboj sa o svoju dcéru. Bábätko by nemalo byť vnímané ako krehký výrobok vyrobený z drahého krištáľu. Mnohé dievčatá dajú chlapcom náskok, radšej budú jazdiť na kolobežke alebo kolieskových korčuliach, skákať na trampolíne alebo liezť po stromoch. Stačí dcérku ochrániť pred možnými nebezpečenstvami bez obmedzenia prirodzenej aktivity.
- Učte sa od iných otcov. Aktuálne sociálne médiá je pokladnicou pedagogických myšlienok. Komunikujte s ostatnými mladými otcami na fórach, diskutujte o problémoch rodičov, vymieňajte si úspešné metódy a techniky.
Niekedy je rozvod jediným východiskom z nešťastného manželského života. Príbehy troch matiek, ktoré sa napokon rozhodli podať žiadosť o rozvod – a svoje rozhodnutie neoľutovali.
Ksenia, 25 rokov, matka Sonya (3 roky)
Problémy sa začali počas tehotenstva: môj manžel neustále chodil von, aby sa stretol s priateľmi. Po narodení dieťaťa padli všetky starosti na mňa - manžel prišiel o prácu, žili sme z mojich 8 tisíc materských dávok.
Keď malo dieťa 7 mesiacov, mali sme veľký konflikt kvôli ďalšej zrade. Rozhodla som sa, že už toho mám asi dosť a... A hneď na druhý deň ráno som sa so všetkými vecami presťahoval k rodičom. Dcéra odlúčenie znášala dokonale, ani nevedela, aké to je prijímať lásku a starostlivosť svojho otca. A takmer rok som prežíval strašný pocit viny.
S bývalý manžel Naša komunikácia je napätá, platí výživné - a bude od neho. Ľutujem len to, že som sa neodvážil rozviesť skôr. Jediné, za čo som mu vďačná, je jeho krásna dcéra a krutá, no dôležitá životná lekcia.
Teraz žijeme s dcérou v inom meste, pri mori, u babky. Dcéra vidí svojho otca raz za pol roka a pre svoju veľmi otvorenú povahu s ním rada trávi čas. Pravda, často ho volá jednoducho menom. Na ihrisku Sonya niekoľkokrát videla, že otcovia chodia so svojimi deťmi, a povedala im: „Ale ja nemám otca...“ Srdce mi, samozrejme, puká. Dúfam, že ma pochopí, keď vyrastie.
Elena, 23 rokov, matka Camilly (1 rok 8 mesiacov)
V manželstve sa bili najmä o každodenný život a peniaze. Môj manžel bol veľmi lakomý – sama som kupovala veci pre dcérku a hneď po pôrode som išla do práce.
Môj manžel odišiel na víkend k rodičom a mne veľmi chýbala pozornosť a romantika. Ešte v manželstve som stretla muža, s ktorým som mala krátky, no búrlivý románik – čo vôbec neľutujem. Teraz som tehotná - od tohto muža. Môj manžel bol pripravený odpustiť zradu, ale stále som požiadal o rozvod: už ho nemilujem.
Bojím sa byť sama s dvoma deťmi? Nie Samozrejme chápem, že bez morálnej a materiálnej podpory to bude veľmi, veľmi ťažké.
S bývalým manželom vychádzame normálne, s dcérou sa stretáva a berie ju so sebou. Je jasné, že dieťa sa nudí: neopúšťa jeho stranu, objíma ho. V budúcnosti, ak sa opýta, pokúsim sa vám to povedať.
Evgeniya, 24 rokov, matka Marina (1 rok 10 mesiacov)
Na rozvod som myslela aj ked som bola tehotna. Celé dni som sedela doma a môj manžel si neustále hľadal „normálnu“ prácu. Bohužiaľ, bezvýsledne.
Po narodení mojej dcérky sa nič nezmenilo. Buď ignoroval naše hádky, alebo jednoducho odišiel na pár dní k svojim „kamarátom“. Prakticky nereagoval na moje prosby, aby zostal doma a pomohol s dcérou.
Bod varu bola jeho korešpondencia na sociálnych sieťach s dievčaťom, ktoré som nepoznal. Narazil som na to na inom počítači a prečítal som si to - zabudol sa odhlásiť z profilu. Šok, odpor, hnev - to som vtedy cítil. Ale po pár týždňoch som túto situáciu nechal ísť. A nechala ho ísť.
Najčastejším mýtom o otcovstve je, že všetci muži snívajú o tom, že budú mať syna. Samozrejme, všetko chlapčenské je otcovi evidentne pochopiteľné a blízke, takže s chlapcom to môže mať otec v niektorých veciach jednoduchšie. Nič sa však nevyrovná byť otcom dievčatka. Mimochodom, dcéry jednoducho potrebujú mužskú starostlivosť a náklonnosť, aby vyrástli skutočná žena so „správnymi“ ženskými hodnotami. Samozrejme, musíte vychovávať dievča a chlapca inak. A ak je otcom so synmi všetko jasné, potom je potrebné, aby boli dcéry „zaradené do pokynov“. Týchto 25 pravidiel bolo napísaných špeciálne pre oteckov, ktorí vychovávajú dcéry.
No a teraz si môžeš užiť otcovstvo. Byť otcom dievčaťa je celé umenie a práca, ale návratnosť investície bude významná. Ak sa v dospelosti dievča zmení na sebavedomú ženu, podarí sa jej úspešne vytvoriť rodinu, urobí to milujúca manželka a mama - čo znamená, že úloha otca v živote jeho dcéry sa hrá dokonale.
Čo je ocko ochotný urobiť pre svoju milovanú dcéru? 🙂
Pieseň o otcovi!! Otec - si môj najlepší priateľ!
Foto: otec a dcéra 🙂
Pre tých, ktorí chcú budovať vrelé vzťahy s deťmi.
„Čo najčastejšie počúvam od ľudí, ktorí sa dozvedia, že mám štyri dcéry a syna, je: ‚Štyri dcéry? Máš smolu! Myslite na to, čo sa stane, keď sa stanú tínedžermi?‘ Úprimne povedané, je mi týchto ľudí ľúto. Pochopte, že keď máte štyri dcéry, je to obrovské bohatstvo!
Každý deň si hovoríme: „Milujem ťa viac ako včera“ a výchova našich dcér je radosť, nie záťaž. Som otcom už 11 rokov a za ten čas som sa veľa naučil. Dokázal som vyjadriť svoje skúsenosti v 15 bodoch,“ začína článok mnohodetného otca Justina Ricklefsa, ktorý preložil Domestic Hearth. Milujúci otec chápe: ak chcete vybudovať vrúcny vzťah s dieťaťom, musíte mu porozumieť a spriateliť sa s ním. A tento zoznam vám s tým pomôže.
1. Potrebuje tvoju lásku.
Naučte sa svojej dcére prejavovať svoju lásku. Potrebuje ju viac ako peniaze alebo dary, nedostatok komunikácie sa tým nedá kompenzovať. Nikto na svete jej nedá taký pocit istoty a ochrany ako milujúci otec. Vyrastie a bude robiť chyby, rozruší vás, môže byť občas drsná a drzá a možno bude chcieť na chvíľu odísť z domu. Nemali by ste jej však dávať najmenší dôvod pochybovať o vašej láske. Mala by vedieť, že ju miluješ takú, aká je, a že v dome jej rodičov jej bude vždy odpustené a pochopená. Pokojne to povedzte nahlas veľa, veľakrát. Stačí sa jej pozrieť do očí a povedať: "Milujem ťa."
2. Záleží na vás, akého partnera si do života vyberie.
Výber toho, kto sa stane jej manželom, závisí od vášho postoja k vašej dcére. Ak ty dobrý otec, bude hľadať podobného chlapa ako ty. Ak nie, bude pre ňu veľmi ťažké vydať sa a nájsť si niekoho pre seba. V prosperujúcich rodinách s milujúcim otcom malé dievčatká často hovoria: „Vyrastiem a vydám sa za ocka. Toto je dobrý ukazovateľ. To znamená, že sa správate správne.
3. Počúvajte hudbu, ktorú počúva.
Keď sa dievča stane tínedžerkou, vypestuje si lásku k modernej hudbe, ktorá nie je vždy podľa vášho vkusu. Pokúste sa pochopiť, čo sa jej na tom páči. Počúvajte s ňou cédečká, choďte na koncert módnej skupiny, aby ste sa mali o čom rozprávať. Keď idete vy a vaša dcéra v aute, nemeňte hudbu, ktorú si zvolila. Koniec koncov, pamätajte, že jej čas jazdenia s vami sa čoskoro skončí. Nenávisť však zostane.
4. Vidí, ako sa správaš k jej matke.
Toto je najdôležitejší tip v našom zozname. Môžete ho len nasledovať a úspech vášho vzťahu s dcérou je zaručený. Je to jednoduché: nikdy sa neunavte ukazovať svojim deťom, že milujete ich matku a vážite si svoje manželstvo. Pri účasti na životoch detí nezabúdajte na svoj osobný život. Nájdite si čas a zájdite s manželkou do divadla, do reštaurácie alebo na krátky výlet bez detí. Ukážte svojim deťom, že vaša žena je pre vás vyššou prioritou ako oni. To je užitočné nielen pre posilnenie vášho manželstva, ale aj pre formovanie postoja vašich detí k manželstvu.
5. Nedištancujte sa od svojej dcéry, keď bude v puberte.
Od 11 do 15 rokov začína ťažký vek, keď sa vaša dcéra zmení navonok (bude menej krásna) aj vnútorne, stane sa neposlušnou a drzou. V tomto ťažkom období sa od nej nevzďaľujte, udržiavajte citové spojenie. Uvedomte si jej problémy, záujmy, aktivity, priateľov a všetko ostatné, aby sa na vás mohla obrátiť so žiadosťou o pomoc. Nesmejte sa jej, ak vám vezme žiletku, aby si oholila nohy. Vždy by ste sa k nej mali správať s láskou a porozumením, bez ohľadu na to, koľko má rokov – 5 alebo 15 rokov.
6. Športujte s ňou, upevňuje to postavu.
Aby dievča vyrastalo zdravé a Silná žena, mala by sa zamilovať do športu a vy jej v tom môžete pomôcť. Cvičte s ním, berte ho so sebou na ranné behanie alebo bicyklovanie, naučte ho robiť kliky, hrajte vonkajšie športové hry. Z dievčat by nemali vyrásť slabochy. Športová sila vám pomôže získať duševnú silu a silu charakteru. Koniec koncov, ženskosť dnes nie sú len volánikové šaty, je to sila tela a ducha.
7. Častejšie majte malé oslavy.
Detstvo by malo zostať tou najšťastnejšou spomienkou v pamäti vašej dcéry. A túto spomienku tvoria drobné radosti a udalosti. Napríklad oslávte 10. narodeniny svojej dcéry nie stretnutím pri stole, ale krátkym výletom na 3-4 dni. Nechajte ju, aby si vytvorila zoznam miest alebo krajín, ktoré chce navštíviť, prediskutujte to spolu a vyberte si možnosť, ktorá je pre vás prijateľná. Dôverujte jej, že vytvorí itinerár a zoznam toho, čo si vziať so sebou. Zverte jej, aby si na cestách viedla denník. Nezabudnite si fotoaparát, aby ste si neskôr mohli vytvoriť album na pamiatku.
Na konci každého týždňa si spoločne pozrite zaujímavé filmy a potom nechajte každého napísať svoje dojmy. Alebo usporiadajte v nedeľu slávnostné raňajky. Alebo začnite tradíciu nedeľného pitia horúcej čokolády v útulnej kaviarni. Cez víkend sa môžete vydať na krátku túru na zaujímavé miesta vo vašom meste. Nebuďte leniví vymýšľať takéto udalosti, fotografujte ich. Naplňte emocionálnu pamäť svojej dcéry zážitkami s vami.
8. Naučte ju, že v živote je dôležitejšie dávať ako brať.
Keď si deti uvedomia, že vesmír sa netočí len okolo nich, stane sa niečo úžasné. Že nie sú jediní, ktorí potrebujú pomoc, že posledný kúsok koláča treba nechať pre iných. Vysvetlite im, že život bude lepší, ak budeme pomáhať iným ľuďom. Že nemôžete myslieť len na seba, že niekedy je lepšie byť posledný v rade, ako pretláčať ostatných a dostať sa cez to ako prvý. Že keď sa mýlite, musíte si to úprimne priznať.
9. Buďte pri najdôležitejších udalostiach v jej živote.
Je jasné, že väčšina otcov pracuje, je pracovne vyťažená a nemá veľa voľného času. Napriek tomu sa snažte nevynechať dôležité udalosti v živote svojej dcéry, či už je to koncert v hudobnej škole, športová súťaž alebo výstava jej kresieb. A neunavujte ju chváliť, bez ohľadu na výsledky. Aj keď vás v ten deň pozvú na futbalový zápas, stanovte si priority: zápasy sa budú opakovať, ale detstvo vašej dcéry nie. Bude to navždy preč.
10. Keď ste doma, vypnite si mobil.
Veľkou chybou mnohých otcov je, že keď prídu domov, v skutočnosti sú naďalej neprítomní. Nezdvihnú oči od svojich mobilných telefónov, neodpovedajú na e-maily, nepíšu na Twitteri, nečítajú stránky na Facebooku. Vaša malá dcérka medzitým čaká, že sa jej budete venovať. Keď prekročíte prah vášho domova, okamžite si vypnite telefón. Strávte chvíľu s tou, ktorá na vás celý deň čakala, hrajte sa s ňou, čítajte knihu, alebo sa len tak maznajte a bláznite. Pamätajte, že čoskoro bude mať iné záujmy a nebude chcieť byť doma, kde sa jej nevenuje žiadna pozornosť.
11. Naučte sa zapletať vlasy.
Samozrejme, je to čisto ženská práca česať dcéram vlasy, zapletať im vlasy a zviazať chvosty, ale pre každý prípad by to mal zvládnuť aj otec. Čo ak pôjdete s dcérou na spoločnú dovolenku? navyše skúsených psychológov Veria, že otec by jej mal vedieť nielen upravovať vlasy, ale v prípade potreby aj lakovať jej nechty. To jej ukáže, že muž vie byť nielen silný, ale aj nežný.
12. Choďte niekam s dcérou sami.
Aspoň niekoľkokrát do roka pozvite svoju dcéru na „rande“ bez matky alebo iných členov rodiny. Choďte s ňou do kina, divadla alebo reštaurácie. Takéto stretnutia jej ukážu, ako by sa mal muž správať k žene. Otvorte jej dvere na aute, pomôžte jej vyzliecť a obliecť si kabát, klaďte jej komplimenty, žartujte, nechajte ju vybrať si v reštaurácii, čo chce, a zaplatiť účet. Nech sa cíti ako kráska za milión dolárov. Nezruinuje ťa to. Vymyslite si vlastné možnosti, kde a ako stráviť pár hodín s dcérkou. Dvaja z vás môžu ísť do parku na bicykloch alebo do kníhkupectva, ale túto akciu treba naplánovať vopred, ako skutočné rande.
13. Vysvetlite jej, že atraktívny vzhľad nie je všetko.
Psychológovia sa domnievajú, že práve otec musí svojej dcére vysvetliť, že vnútorná krása je oveľa dôležitejšia ako vonkajšia krása, že je to vnútorný obsah dievčaťa, jej charakter, srdečnosť, jej sebaúcta, čo je jadro, ktoré umožní aby našla správnu cestu životom. Vychovaj moju dcéru modernom sveteštandardy zmyselného pôvabu sú veľmi ťažké. Ale vy ste ten, kto jej môže vysvetliť, že na to, aby ste urobili dojem, nemusíte odhaľovať každú časť svojho tela.
14. Nenechajte si ujsť svoje detstvo!
Život nejde, ale rúti sa veľkou rýchlosťou. Je tu osoba, ktorá ťa teraz potrebuje, ktorá ti hovorí otec. Vychutnajte si svoju rolu otca, nenechajte si ujsť detstvo svojich detí – uletí vám rýchlo, skôr než stihnete mrknúť!
15. Nebojte sa dcéru požiadať o odpustenie.
Mnohí otcovia robia pre svoje dcéry všetko, čo je v ich silách, ale nie sú anjelmi: stáva sa, že otec hovorí neférové slová a nedodrží svoje sľuby. Neváhajte a požiadajte svoju dcéru o odpustenie, keď sa mýlite. Nepoškodí to vašu autoritu. Ak neviete, ako požiadať o odpustenie, naučte sa, kým nebude neskoro. Tieto slová musia vychádzať zo srdca. Len to vás zblíži s dcérou a ona vám odpustí.
Načítava...
