„Ako hovoriť, aby deti počúvali, a ako počúvať, aby deti hovorili“ Adele Faber, Elaine Mazlisch. Adele faber, elaine mazlish ako hovoriť, aby deti počúvali, a ako počúvať, aby deti hovorili Ak je dieťa vinné

Aktuálna strana: 1 (kniha má celkovo 11 strán) [dostupná pasáž na čítanie: 8 strán]

Adele Faber, Elaine Mazlish
Ako hovoriť s deťmi, aby sa učili

a Elaine Mazlish

s Lisou Nybergovou

a Rosalyn Anstine Templeton

Ilustrácie Kimberly Ann Soe

AKO SA HOVORÍ, ABY SA DETI MOHLI UČIŤ DOMA AJ V ŠKOLE

* * *

Dieťa chápe postoj rodičov a učiteľov k nemu podľa toho, ako sa s ním rozprávajú. Slová dospelých ovplyvňujú sebaúctu a sebaúctu dieťaťa. Reč dospelých do značnej miery určuje osud dieťaťa.

Haim Ginott

Od autorov

Táto kniha sa zrodila vďaka pomoci mnohých ľudí, ktorí verili v náš úspech. Veľmi nám pomohli príbuzní a priatelia. Rodičia, učitelia a psychológovia v Spojených štátoch a Kanade nás naučili, ako sa komunikačné zručnosti uplatňujú doma a v práci. Mnohí sa s nami rozprávali, iní posielali listy. Joanna Faber učila na mestskej škole desať rokov a poskytla nám množstvo dojímavých príkladov z vlastnej školskej praxe. Univerzita Bradley a základná škola Brettein boli veľmi nápomocné a nápomocné. Sme nekonečne vďační našej stálej umelkyni Kimberly Ann Cowie, ktorá opäť dokázala pochopiť naše plynulé skice, vdýchnuť im život a teplo. Náš literárny agent Bob Markel dal správnu radu v správnom čase. Neustále sme cítili srdečnú podporu našej vydavateľky Eleanor Rawsonovej, ktorá vždy vedela, akým smerom by sme sa mali uberať ďalej.

Nakoniec sa chceme poďakovať Dr. Thomasovi Gordonovi za obrovskú prácu, ktorú odviedol v oblasti vzťahov medzi dospelými a deťmi. Samozrejme, nemôžeme nespomenúť nášho mentora, Dr. Chaima Ginotta. Práve on nám pomohol pochopiť, prečo by „každý učiteľ mal v prvom rade učiť ľudskosť a až potom – svoj predmet“.

Ako táto kniha vznikla

Nápad na túto knihu vznikol, keď sme my, dve mladé mamičky, prišli do rodičovskej skupiny známeho detského psychológa doktora Chaima Ginotta. Po každom sedení sme sa spoločne vrátili domov a celú cestu sme žasli nad účinnosťou nových komunikačných zručností, ktoré sme sa práve naučili. Toľko sme ľutovali, že sme ich nevlastnili pred mnohými rokmi, keď sme profesionálne pracovali s deťmi: jeden z nás učil na strednej škole v New Yorku a druhý – vedľa, na Manhattane.

Potom sme si nevedeli predstaviť, k čomu tieto lekcie povedú. O dvadsať rokov neskôr sa z kníh, ktoré sme napísali pre rodičov, predalo viac ako 2 milióny kópií po celom svete a boli preložené do viac ako desiatich jazykov. Prednášky, ktoré sme čítali takmer vo všetkých štátoch Spojených štátov amerických a v každej provincii Kanady, priťahujú množstvo zainteresovaných poslucháčov. Viac ako 50 000 skupín používa náš audio a video obsah v krajinách ako Nikaragua, Keňa, Malajzia a Nový Zéland. Dvadsať rokov neustále počúvame učiteľov, ktorí nám hovoria o výhodách návštevy našich prednášok, počúvania našich kurzov alebo čítania našich kníh. Títo ľudia doslova požadovali, aby sme napísali knihu špeciálne pre nich.

Pedagóg z Troy, Michigan napísal:

Už vyše dvadsať rokov pracujem s nezbednými rizikovými školákmi. Bol som prekvapený, koľko som sa mohol naučiť z vašich kníh pre rodičov... Dnes sa v oblasti, v ktorej radím učiteľom, pripravuje nový školský disciplinárny plán. Som úprimne presvedčený, že filozofia vašej knihy poslúži ako základný kameň nového plánu. Plánujete napísať knihu špeciálne pre učiteľov?

Školský sociálny pracovník vo Floris sant, Missouri napísal:

Nedávno som rodičom z nášho okolia predstavil program vášho skupinového seminára „Ako hovoriť, aby deti počúvali“. Jedna z matiek, sama vychovávateľka, začala nové zručnosti uplatňovať v škole a všimla si, že v jej triede je výrazne menej problémov so správaním. Upozornila na to aj riaditeľka školy, ktorá sa obávala nárastu počtu trestov a vylúčení zo svojho výchovného ústavu. Bola taká ohromená zmenami v našej triede, že ma požiadala, aby som urobil workshop pre všetkých učiteľov.

Výsledky boli úžasné. Výrazne sa znížil počet „žiadostí“ o potrestanie a vylúčenie z vyučovania. Deti menej často vynechávali školu a výrazne sa zlepšilo ich sebavedomie.

Psychológ z New Yorku nám napísal:

Mal som vážne obavy, že čoraz viac detí prichádza do školy s nožmi a strelnými zbraňami. Neustále si myslím, že zvyšovanie počtu stráží a inštalovanie detektorov kovov nám nepomôže. Je dôležité nadviazať efektívnu komunikáciu s deťmi. Možno keby učitelia mali zručnosti, ktoré popisujete, bolo by pre nich jednoduchšie pomôcť deťom riešiť ich ťažké problémy nenásilnou formou. Chceli by ste napísať knihu pre učiteľov, riaditeľov škôl, členov rodičovských výborov, asistentov učiteľov, vodičov školských autobusov, sekretárky atď.?

Tieto návrhy sme brali veľmi vážne, ale rozhodli sme sa, že túto zodpovednosť nemôžeme prevziať a napísať knihu špeciálne pre učiteľov. Veď už dávno neučíme.

A potom nám zavolali Rosalyn Templetonová a Lisa Nybergová. Lisa bola náhodou učiteľkou tretieho a štvrtého ročníka na Brettain Elementary School v Springfielde v Oregone. Rosalyn školila budúcich učiteľov na Bradley University v Peorii, Illinois. Obaja neboli spokojní s rozšíreným používaním nátlaku a trestov na disciplinárne účely na stredných školách. Lisa a Rosalyn nám povedali, že už dlho zbierajú materiály, aby učiteľom ponúkli alternatívne metódy, vďaka ktorým budú študenti sústredenejší a disciplinovanejší. Po prečítaní našej knihy Ako hovoriť pre deti, aby počúvali a počúvali, aby deti hovorili, si uvedomili, že presne toto potrebujú a požiadali nás o povolenie prispôsobiť túto knihu učiteľom.

Počas rozhovoru sa ukázalo, že skúsenosti týchto učiteľov sú veľmi široké. Obe ženy učili na mestských, prímestských a vidieckych školách v rôznych regiónoch krajiny, obe mali vzdelanie a viedli rôzne učiteľské workshopy. Zrazu sa projekt, ktorého realizáciu sme tak dlho odkladali, zdal celkom realizovateľný. Ak by sme popri vlastných pedagogických skúsenostiach a materiáloch, ktoré nám učitelia už dvadsať rokov dodávali, mohli čerpať z rozsiahlych skúseností týchto dvoch pedagógov, mohli by sme mať veľmi užitočnú knihu.

To leto k nám prileteli Rosalyn a Lisa. Hneď od začiatku sme našli spoločnú reč. Po prediskutovaní hrubej osnovy knihy sme sa rozhodli predstaviť materiál z pohľadu mladej učiteľky, ktorá sa snaží nájsť spôsob, ako osloviť svojich študentov. Na tomto obrázku sme chceli spojiť naše vlastné skúsenosti. Rozhodli sme sa tiež použiť rovnaké prvky ako v našich predchádzajúcich knihách – komiksy, otázky a odpovede a ilustrované príbehy.

Ale čím dlhšie sme sa rozprávali, tým bolo jasnejšie, že ak chceme obsiahnuť celý problém vzdelávania detí, potom by sme museli ísť za hranice školskej triedy a nemenej sa venovať prvému učiteľovi, ktorý je neustále prítomný v detskom veku. života, teda rodiča. Čokoľvek sa v škole deje od 9:00 do 15:00, je do značnej miery dané tým, čo sa s dieťaťom stane pred týmto časom a po ňom. Akokoľvek sú úmysly rodiča a učiteľa dobré, ak obaja nemajú prostriedky na ich naplnenie, z dieťaťa vyrastie neúspešný.

Rodičia a učitelia musia spojiť sily a vytvoriť fungujúce partnerstvá. Musia pochopiť rozdiel medzi slovami, ktoré demoralizujú alebo vzbudzujú dôveru; viesť ku konfrontácii alebo uľahčiť interakciu; zbavuje dieťa schopnosti myslenia a koncentrácie, prípadne v ňom prebúdza prirodzenú chuť učiť sa.

Bolo nám jasné, že máme obrovskú zodpovednosť voči moderným deťom. Nikdy predtým toľko detí nečelilo toľkým obrazom bezduchej krutosti. Ešte nikdy neboli deti svedkami toho, že mnohé problémy sa dajú vyriešiť silou, nožmi, streľbou či bombami. Nikdy predtým sme nezažili takú naliehavú potrebu ukázať našim deťom realistický model riešenia problémov prostredníctvom úprimnej a rešpektujúcej komunikácie. Len tak môžeme ochrániť mladú generáciu pred impulzmi násilia. Keď nastanú nevyhnutné chvíle depresie a zúrivosti, deti môžu siahať po zbraniach alebo si môžu zvoliť slová, ktoré počuli od ľudí, ktorí v ich živote zohrávajú dôležitú úlohu.

S týmto presvedčením sme začali svoju prácu. Prešli tri roky. Napísali sme a prepísali našu knihu, a keď bol rukopis hotový, pocítili sme hlboké zadosťučinenie. Vypracovali sme prehľadný a zrozumiteľný súbor tipov na tému „Ako sa rozprávať s deťmi, aby sa chceli učiť doma aj v škole“. Uviedli sme konkrétne príklady vzťahov a slov, ktoré si v procese učenia nájdu cestu do každého srdca. Ukázali sme, ako vytvoriť emocionálne prostredie, v ktorom sa deti nebudú báť vnímať všetko nové a nepoznané. Ukázali sme, ako možno deti povzbudiť, aby prevzali zodpovednosť a rozvíjať sebadisciplínu, a vyvinuli sme mnoho metód, ktoré deťom pomôžu pochopiť, kým sú a kým sa môžu stať.

Úprimne dúfame, že naše nápady vám pomôžu inšpirovať a nasmerovať mladú generáciu na správnu cestu.

"Ja" v našej knihe - kto to je?

Túto knihu sme sa rozhodli napísať z pohľadu fiktívnej postavy – Liz Lander. Bude hovoriť v našom mene. Liz je mladá učiteľka, ako sme boli kedysi my. Zúfalo chce osloviť svojich študentov a prebudiť v nich túžbu učiť sa. Všetci sme išli touto cestou v pravý čas. Liz bude naše kolektívne ja.

Kapitola 1
Ako sa vysporiadať s pocitmi, ktoré ovplyvňujú vašu túžbu učiť sa

Boli to moje spomienky na mojich vlastných učiteľov, na tých, ktorých som milovala aj na tých, ktorých som nenávidela, čo ma podnietilo k rozhodnutiu stať sa učiteľkou.

Mal som obrovský zoznam všetkých vecí, ktoré by som nikdy nemal povedať svojim študentom a nemal by som ich robiť na hodine. Vedel som s istotou, že musím byť nekonečne trpezlivý a chápavý učiteľ. Počas vysokoškolských rokov som dospel k záveru, že musím deti učiť tak, aby mali chuť učiť sa.

Ale hneď prvý deň na „skutočnej“ hodine bol pre mňa poriadny šok. Všetko som plánoval, no na komunikáciu s 32 školákmi som bol úplne nepripravený. Predo mnou sedelo 32 študentov: z nich bola energia v plnom prúde, mali svoje túžby a potreby a neustále kričali. Polovica prvej hodiny bola venovaná hádkam: „Kto mi ukradol ceruzku?“, „Nechaj ma na pokoji!“, „Drž hubu, chcem počúvať učiteľa!“.

Tváril som sa, že nič nepočujem a pokračoval som v lekcii, ale konflikty neprestali: „Prečo by som mal sedieť vedľa neho?“, „Nerozumiem, čo mám robiť ...“, „Udrel ma!“, "Bola prvá, ktorá začala!"

Cítil som sa nepríjemne, hluk v triede stále narastal. Slová „trpezlivosť a pochopenie“ sa mi akosi vytratili z hlavy. Táto trieda potrebovala učiteľa so železnou vôľou a vytrvalosťou. A potom som počul svoje slová:

- Ukľudni sa! Nikto ti neukradol ceruzku!

- Musíte si sadnúť vedľa neho, pretože som to povedal!

- Je mi jedno, kto začal prvý! Okamžite zastavte! Teraz!

- Prečo nerozumieš? Práve som všetko vysvetlil!

- Neverím vlastným očiam! Správate sa ako prváci! Okamžite sa upokojte!

Jeden chlapec mi nevenoval žiadnu pozornosť. Vyskočil od stola, podišiel k strúhadlu a začal strúhať ceruzku. Najprísnejším hlasom som prikázal:

- Dosť! Okamžite si sadnite!

"Nemôžeš ma prinútiť," odpovedal.

- Porozprávame sa o tom po vyučovaní!

- Nemôžem zostať. potrebujem autobus...

„Potom budem musieť zavolať tvojich rodičov do školy.

- Nedostanete sa k nám. Nemáme telefón. O tretej hodine popoludní som už bol úplne vyčerpaný. Deti vybehli z triedy a rozutekali sa po uliciach. Boh žehnaj! Teraz sú za ne zodpovední rodičia. Odsedel som si svoj mandát.

Oprela som sa o stoličku a hľadela na prázdne stoly. Čo som urobil zle? Prečo ma nepočúvali? Čo je potrebné urobiť, aby ste sa dostali k týmto deťom?

V prvých mesiacoch môjho pôsobenia v škole sa situácia nezmenila. Každé ráno som vchádzal do triedy s veľkými nádejami a na obed som sa cítil úplne vyčerpaný. Aby som prešiel požadovaným programom, musel som vynaložiť maximálne úsilie. Najviac ma však trápilo, že som sa postupne zmenil na učiteľa typu, ktorý ma najviac neznášal. Bol som nahnevaný a mrzutý, rozkazoval som a ponižoval svojich študentov a oni boli stále tvrdohlavejší a hlúpejší. Čas plynul a ja som mohol len hádať, ako dlho ešte vydržím.

Na pomoc mi prišla Jane Davisová, učiteľka zo susednej triedy. Keď som si pred ňou vylial dušu, priniesla mi vlastný výtlačok knihy Ako hovoriť, aby deti počúvali, a Ako počúvať, aby deti rozprávali.

„Neviem, či ti to pomôže,“ povedala Jane, „ale táto kniha ma doslova zachránila! Bez nej by ma moje vlastné deti už dávno pobláznili. A v triede to bolo pre mňa jednoduchšie!

Poďakoval som Jane, vzal som knihu, vložil som ju do kufríka a zabudol som na ňu. O týždeň neskôr som ležal v posteli s nádchou. Nedalo sa nič robiť a otvoril som knihu, ktorú dala Jane. Okamžite ma zaujali slová uvedené kurzívou:

Medzi pocitmi a správaním detí existuje priama súvislosť.

Keď majú deti správne pocity, správajú sa správnym spôsobom.

Ako im môžete pomôcť cítiť tie správne pocity? Musíte len pochopiť a prijať to, čo cítia!

Oprela som sa o vankúš a zavrela oči. Dokážem prijať pocity svojich študentov? Začala som si v hlave rolovať dialógy s deťmi, ktoré sa mi tento týždeň stali.

študent: nemôžem písať.

SOM: Nie je to pravda.

študent: Ale nenapadá ma nič, o čom by som mohol písať.

SOM: Nie, môžeš! Prestaňte sa sťažovať a začnite písať.

študent: Neznášam históriu. Čo ma zaujíma, čo sa stalo pred sto rokmi?

SOM: Zaujíma vás ... Je veľmi dôležité poznať históriu svojej krajiny.

študent: Je to nuda.

SOM: Nie, nie nudné! Ak to myslíte vážne, bude vás to zaujímať.

Podivuhodný! Vždy som deťom opakoval o práve každého človeka na vlastný názor a vlastné pocity. No v praxi sa ukázalo, že akonáhle deti začali prejavovať svoje city, hneď som ich potlačil. Začal som sa s nimi hádať. Význam mojich slov bol v jednej jednoduchej fráze: "Vaše pocity sú nesprávne, takže ma musíte počúvať."

Posadil som sa na posteli a snažil som sa spomenúť si. Nebol to spôsob, akým sa so mnou moji učitelia rozprávali? Spomenul som si na príhodu zo strednej školy, keď som dostal zlú známku a učiteľ sa ma snažil upokojiť.

"Nemáš sa čoho báť, Liz," povedal. „Nejde o to, že by ste nemali talent na geometriu. Len si sa nesústredil. Museli ste sa plne sústrediť na úlohu. Váš hlavný problém je, že máte nesprávny postoj k učeniu.

Asi mal pravdu. Mal tie najlepšie úmysly, ale po tomto rozhovore som sa cítil hlúpo a hlúpo. V istom momente som dokonca prestala počúvať učiteľa a len som sledovala, ako sa mu hýbu fúzy, a čakala som, že konečne skončí a ja môžem ísť domov. Nezažívajú teraz moji študenti rovnaké pocity?

Niekoľko týždňov som sa snažil byť citlivejší na pocity svojich študentov a adekvátne na ne reagovať:

- Vybrať tému na esej je naozaj ťažké.

- Viem o tvojom postoji k histórii. Nechápeš, prečo ľudí zaujíma, čo sa stalo tak dávno.

Fungovalo to. Hneď som si všimol, že deti sa začali správať inak. Prikývli, pozreli sa mi priamo do očí a viac sa so mnou rozprávali. Ale jedného dňa Alex povedal:

- Nechcem ísť na hodinu telesnej výchovy a nikto ma nebude nútiť!

Stačilo. Neváhal som ani minútu. Povedal som ľadovým tónom:

- Pôjdeš do triedy alebo pôjdeš do riaditeľne!

Prečo je také ťažké uznať právo dieťaťa na vlastné pocity? Počas obeda som nahlas položil rovnakú otázku. Jane a ostatní učitelia sedeli pri mojom stole. Podelil som sa s nimi o svoje myšlienky o tom, čo som čítal v knihe.

Na obranu učiteľov vystúpila členka matičného výboru Maria Esther.

„Učíš toľko detí,“ povedala, „a musíš ich toho veľa naučiť. Ako môžete venovať pozornosť každému slovu, ktoré poviete?

Jane sa zamyslela.

„Ak by dospelí rozmýšľali viac,“ povedala ich slová, potom by sme sa odteraz nemuseli veľa „odučiť“. Toto treba priznať. Všetci sme produktom vlastnej minulosti. S našimi žiakmi sa rozprávame tak, ako sa s nami rozprávali naši rodičia a učitelia. Poznám to z vlastnej skúsenosti. Aj doma, s vlastnými deťmi, je pre mňa veľmi ťažké opustiť staré písmo. Ak chcete ísť od „Nebolí to. Je to len malý škrabanec "do" Áno, škrabance môžu bolieť!", musel som na sebe veľa pracovať.

Učiteľ fyziky Ken Watson bol veľmi prekvapený:

- Ušlo mi niečo? - povedal. - Nerozumiem v čom je rozdiel...

Premýšľal som o tom a snažil som sa nájsť príklad, ktorý by Kenovi umožnil pochopiť rozdiel, a potom som začul Janine slová.

"Predstieraj, že si teenager, Ken," povedala. - A práve ste boli prijatí do školského tímu - basketbal, hokej ... akýkoľvek ...

"Futbal," usmial sa Ken.

"Dobre, futbal," prikývla Jane. - Teraz si predstavte, že ste na prvý tréning prišli nadšení a nadšení. A tréner si vás zavolal nabok a povedal, že vás už vylúčili.

Ken zastonal.

„A potom,“ pokračovala Jane, „si videl svoju triednu učiteľku na chodbe a rozhodol si sa jej povedať, čo sa stalo. Predstavte si, že som učiteľ. Na tvoje slová môžem reagovať rôznymi spôsobmi. Vžite sa do kože dieťaťa a predstavte si, ako sa bude cítiť a myslieť po mojich slovách.

Ken sa zachichotal, vytiahol pero a natiahol sa po obrúsku.

Tu sú niektoré zo situácií, ktoré navrhla Jane.

Popieranie pocitov

- Rozčúlite sa od nuly. Svet sa neobráti hore nohami vďaka tomu, že vás neprijali do tímu. Zabudni na to.

Filozofická reakcia

-Život nie je vždy fér, ale musíte sa naučiť zasiahnuť.

Poradenstvo

- Nezdržuj sa nad týmto neúspechom. Skúste sa pripojiť k inému tímu.

Otázky

- Prečo si myslíš, že ťa neprijali? Sú ostatní hráči lepší ako vy? čo budeš robiť ďalej?

Ochrana druhej strany

- Skúste sa vžiť do kože trénera. Chce vytvoriť víťazný tím. Nie je pre neho ľahké rozhodnúť, kto by mal zostať a kto odísť.

Škoda

- Ach, chudáčik! Je mi ťa tak ľúto. Veľmi ste sa snažili dostať do tímu, no nepodarilo sa vám to. Teraz o tom budú vedieť všetci. Asi umieraš od hanby...

Amatérska psychoanalýza

- Premýšľali ste niekedy nad tým, že vás vlastne vylúčili z tímu, pretože ste pre túto hru nemali dušu? Myslím, že ste podvedome chceli opustiť tím, takže sa všetko stalo správne.

Ken prosebne zdvihol ruky.

- Prestaň! prosil. - Dosť! Mám to.

Spýtal som sa Kena, či si môžem pozrieť jeho poznámky. Posunul ku mne obrúsok a ja som nahlas prečítal:

- Neučte ma, ako sa mám cítiť.

- Neučte ma, čo mám robiť.

- Nikdy ma nepochopíš.

- Položte svoje otázky ... viete kam!

- Si pripravený postaviť sa na ktorúkoľvek stranu, ale nie na moju!

- Som lúzer.

- Už ti nikdy nič nepoviem!

- Wow, - prekvapila sa Maria, - poviem svojmu synovi Marcovi takmer to isté, čo povedala Jane Kenovi. Čo robiť v takejto situácii?

"Musíme uznať právo dieťaťa byť naštvaný," odpovedal som rýchlo.

- A ako to urobiť? spýtala sa Mária.

Nevedel som, čo povedať, a pozrel som sa na Jane, aby mi pomohol. Otočila sa ku Kenovi a pozrela mu priamo do očí.

"Ken," povedala, "musí byť veľmi ťažké byť vyhodený z tímu, keď si si bol úplne istý, že ťa prijali. Musíš byť veľmi naštvaný!

"Áno," prikývol Ken. - Bol to tvrdý úder. Som veľmi sklamaný. Úprimne, zlepšilo mi to, že túto jednoduchú vec konečne niekto pochopil!

Potom sme si všetci chceli veľa povedať. Mária priznala, že keď bola dieťa, nikto nerozumel jej pocitom.

- Ako môžeme dať našim žiakom to, čo sme my sami nikdy nedostali? spýtal sa Ken.

Získať novú reakciu na pocity detí, aby sme sa stali známymi, si vyžaduje veľa tréningu. Dobrovoľne som ponúkol niekoľko ďalších príkladov, ako rešpektovať pocity študentov. Tu je malý komiks zobrazujúci moje príklady. O pár dní som to ukázal svojim priateľom.

Namiesto popierania citov...

Keď sú city žiaka popierané, rýchlo stráca záujem o učenie.

Dajte svoje pocity do slov

Keď sú negatívne pocity uznané a pochopené, študent ochotne pokračuje v štúdiu.

Učiteľ mal tie najlepšie úmysly, ale keď žiaka neustále osočujú a radia mu, je pre neho ťažké premýšľať o svojom probléme a niesť zodpovednosť.

Potvrďte pocity dieťaťa slovami alebo citoslovcami ("Áno?", "Mmm", "Chápem")

Súcitná a chápavá reakcia na študentovo rozrušenie, prikyvovanie a uznanie pomáha dieťaťu sústrediť sa na svoj problém a dokonca nájsť riešenie pre seba.

Namiesto dôvodov a vysvetlení...

Keď študent odmieta počúvať zdravý rozum, je to veľmi nepríjemné. Čo by ste mali robiť v takejto situácii? Existuje spôsob, ako pomôcť dievčaťu prekonať jej nechuť k štúdiu?

Popustite uzdu svojej fantázii, hoci v skutočnosti to nedokážete

Keď preložíme túžby študenta do fantázie, ľahšie sa vyrovná s realitou.

Namiesto ignorovania pocitov...

Pre deti je ťažké zmeniť správanie, ak dospelí úplne ignorujú ich pocity.

Uznať právo dieťaťa cítiť, aj keď je správanie neprijateľné

Deti ľahšie menia správanie, keď sú pochopené ich pocity.

Ken sa pozrel na moje kresby a pokrútil hlavou.

- Teoreticky všetko znie skvele, ale zdá sa mi, že je to pre učiteľov dodatočná záťaž. Kde môžeme získať čas pomôcť deťom vyrovnať sa s ich pocitmi?

Jane sa vzchopila.

"Nie je ťažké nájsť čas," povedala. - Príďte do školy skôr, odíďte neskôr, strávte menej času na obed a zabudnite na toaletu.

- No, samozrejme, - prikývol Ken, - a medzi plánovaním hodín, kontrolou zošitov, prípravou rozvrhu a rozprávaním na konferenciách (dobre, medzi vyučovaním ako takým) mysli na to, ako sa môžu cítiť tvoji študenti a ako im dať niečo z fantázie. , ktoré v skutočnosti nemôžu získať.

Keď som počúval Kena, pomyslel som si: „Možno chcem od učiteľov priveľa...“

Zdalo sa, že Jane číta moje myšlienky:

- Viem, že vyťaženosť učiteľov je veľmi vysoká. Ale je veľmi dôležité, aby sa deti cítili pochopené. Poznáte to, keď sú deti rozrušené nemôže koncentrát. Nevedia asimilovať nový materiál. Ak chceme oslobodiť ich myseľ, aby mohli myslieť a učiť sa, potom musíme rešpektovať ich emócie.

„A to nielen v škole, ale aj doma,“ dodala chápavo Mária.

Otočili sme sa k nej.

„Keď som mala deväť rokov,“ povedala, „naša rodina sa presťahovala do iného mesta a ja som musela ísť do novej školy. Mal som veľmi prísneho učiteľa. Keď som urobil počtovú úlohu, vrátila mi zošit, kde boli všetky nesprávne odpovede prečiarknuté veľkými čiernymi krížikmi. Nútila ma opakovať cvičenie znova a znova, kým som to nerobil správne. Na jej hodinách som bola taká nervózna, že som nedokázala myslieť. Niekedy som sa dokonca pokúšala skopírovať odpovede od iných detí. V predvečer skúšky ma vždy bolelo brucho. Povedal som: "Mami, bojím sa." A ona odpovedala: „Nie je sa čoho báť. Snažte sa robiť všetko najlepšie, ako viete." Otec tiež povedal: "Ak ste sa všetko naučili, nemáte sa čoho báť." Ale pri týchto slovách som sa cítil ešte horšie.

Ken sa so záujmom pozrel na Máriu.

- Čo keby tvoji rodičia povedali: „Zdá sa, že ťa táto skúška naozaj trápi, Mária“? Cítili by ste sa inak?

- No, samozrejme! - zvolala Mária. „Pretože som im potom mohol rozprávať o čiernych krížoch, o hanbe, ktorú som cítil, keď som musel pred celou triedou všetko znova a znova opakovať.

Ken bol stále skeptický.

"Ale dokázali by ste sa zbaviť úzkosti a urobiť lepšiu prácu na matematickej úlohe?"

Mária sa zamyslela.

„Myslím, že áno,“ odvetila pomaly, „keby ma moji rodičia počúvali a dovolili mi porozprávať sa o ich obavách, potom by som nabrala odvahu a chcela by som sa lepšie učiť.

Niekoľko dní po tomto rozhovore sme opäť obedovali s Máriou. Usmiala sa a z kabelky vytiahla malé poskladané papieriky.

„Počúvajte, čo mi tento týždeň povedali moje deti,“ povedala. - Predstavte si, čo som po našom rozhovore nepovedal svojim deťom. Prvá poznámka od mojej dcéry Ana Ruth.

Mária otvorila papierik a prečítala: "Mami, učiteľ telesnej výchovy ma prinútil zabehnúť kolo navyše, pretože som sa prezliekal príliš pomaly a všetci na mňa pozerali."

Ken bol prvý, kto odpovedal:

- Nepovedali ste: „Čo mal učiteľ urobiť? Chválim ťa? Dáš ti medailu za to, že si taký neporiadok?"

Všetci sa zasmiali a Mária pokračovala:

- A toto mi povedal môj syn Marco: "Mama, prosím, nehnevaj sa, stratil som svoje nové rukavice."

"Teraz som na rade ja," ponúkla sa Jane. - "Čo?! Tento mesiac už strácate druhý pár. Myslíte si, že tlačím peniaze? V budúcnosti, keď si budete dávať dole rukavice, dajte si ich do vrecka. A pri vystupovaní z autobusu skontrolujte sedadlo a podlahu, aby náhodou nevypadli!“

- A čo je na tom zlé? Ken bol prekvapený. - Učíte dieťa prevziať zodpovednosť.

- Nesprávne načasovanie.

- Prečo?

„Keď sa človek topí, nie je čas dať mu hodiny plávania.

"Hmm," zavrčal Ken. "Musím si to premyslieť... Dobre, teraz si na rade ty, Liz."

Mária sa pozrela na ďalší papier a povedala:

- Toto je tiež od Any Ruth: "Neviem, či chcem pokračovať v hraní v orchestri."

Skoro som vyskočil na mieste:

- Nepovedali ste: „Minuli sme toľko peňazí na hodiny huslí a teraz hovoríš, že chceš skončiť! Tvojho otca to veľmi rozruší, keď sa o tom dozvie!"

Mária sa na nás prekvapene pozrela:

- Ako ste všetci vedeli, čo som skoro povedal?

"Je to veľmi jednoduché," usmiala sa Jane. „Toto nám povedali naši rodičia. Neustále sa pristihnem, ako deťom hovorím to isté.

„Maria,“ povedal Ken, „neunavuj nás. Čo ste vlastne povedali deťom?

„Keď Marco nemohol nájsť nové rukavice,“ odpovedala Maria, „nenadávala som mu. Povedal som len: "Stratiť veci je veľmi nepríjemné... Myslíš si, že si nemohol nechať rukavice v autobuse?" Pozrel sa na mňa, akoby neveril vlastným ušiam, a povedal, že na druhý deň sa spýta šoféra.

Mária pokračovala:

"A keď Ana Ruth povedala, že ju učiteľ telocviku prinútil utekať pred celou triedou, odpovedal som:" Musel si sa cítiť veľmi nepríjemne. Odpovedala: "Áno, áno!" - a potom zmenila tému, čo je pre ňu veľmi typické, pretože mi nikdy nič nehovorí.

Ale najúžasnejšia vec sa stala neskôr, - povedala Mária. - Po hodine hudobnej výchovy moja dcéra povedala, že nevie, či chce pokračovať v hraní v orchestri. Tými slovami ma práve zabila, ale obmedzila som sa: "Takže ty chceš hrať v orchestri a nechceš?" Ana Ruth sa zamyslela. A potom prehovorila a všetko mi bolo jasné. Povedala, že rada hrá na husliach, ale že skúšky sú príliš časovo náročné. S priateľmi takmer nekomunikuje, nikto jej nevolá. Pravdepodobne nemala vôbec žiadnych priateľov. A potom začala plakať a ja som ju začal utešovať.

"Ach, Mária," povedal som. Jej slová sa ma hlboko dotkli.

- Je to smiešne, však? spýtala sa Jane. „Ana Ruth vám nemohla povedať, čo ju skutočne trápilo, kým ste neuznali jej právo na vlastné pocity.

„Áno, áno,“ energicky prikývla Mária. „Akonáhle sa ukázal skutočný problém, Ana prišla na to, ako si pomôcť. Na druhý deň povedala, že sa rozhodla zostať v orchestri a hľadať si tam nových priateľov.

- Toto je úžasné! - potešil som sa.

"Áno," odpovedala Maria a mierne sa zamračila. "Ale povedal som ti len o svojich dobrých skutkoch." Nepovedal som, čo sa stalo, keď mi Marco povedal, že nenávidí pána Petersena.

"Och-och-och... Je to ťažké," povzdychol som si. „Celý minulý rok ste pomáhali pánovi Petersenovi, však?

Zdalo sa, že Mary veľmi bolí.

"Je to veľmi dobrý učiteľ," zašepkala. - Velmi vazny.

"Presne to som chcel povedať," vysvetlil som. - Pracovali ste spolu. Na jednej strane ste chceli svojho syna podporovať. Na druhej strane si pána Petersena veľmi vážite a nechceli ste ho kritizovať.

"Nielen pán Petersen," prikývla Maria. - Asi som trochu staromódny, ale myslím si, že dieťa by nemalo o učiteľoch hovoriť zle.

"Ale tým, že ste podporili svojho syna," zasiahla Jane, "neboli ste povinní odsúdiť pána Petersena...

Jane rýchlo načrtla svoju verziu typickej reakcie rodičov, keď sa dieťa sťažuje na učiteľa. A potom sme sa všetci spoločne snažili vymyslieť užitočný dialóg.

Naším problémom bolo nesúhlasiť s dieťaťom a neponižovať učiteľku. Dostávame sa sem:

Prijať a pochopiť pocity a túžby dieťaťa

Zazvonil zvonček. Ken vzal podnos a povedal:

- Ešte si nie som istý, či je to všetko správne. Možno je to vhodné pre rodičov, ale mne sa zdá, že stačí, aby bol učiteľ dôstojným človekom, mal rád deti, poznal svoj predmet a vedel ho učiť.

„Bohužiaľ,“ namietla Jane a odišla s ním, „nie je to tak. Ak chcete dobre učiť, potrebujete študentov, ktorí sú emocionálne ochotní počúvať a učiť sa.

Ponáhľal som sa za nimi s pocitom, že musím niečo povedať, ale nevedel som, čo to je. Cestou domov som v ten deň spomínal na naše rozhovory z tohto týždňa a cítil som, ako vo mne dozrieva nové presvedčenie.

Kiež by som potom mohol Kenovi povedať:

Cieľom učiteľa nie je len sprostredkovať žiakom fakty a informácie.

Napriek rastúcej úlohe internetu sú knihy stále populárne. Knigov.ru spojil úspechy IT priemyslu a zvyčajný proces čítania kníh. Teraz je oveľa pohodlnejšie zoznámiť sa s dielami vašich obľúbených autorov. Čítame online a bez registrácie. Je ľahké nájsť knihu podľa názvu, autora alebo kľúčového slova. Čítať môžete z akéhokoľvek elektronického zariadenia – stačí najslabšie internetové pripojenie.

Prečo je výhodné čítať knihy online?

Ušetríte peniaze za nákup tlačených kníh. Naše online knihy sú zadarmo.
Naše online knihy sú ľahko čitateľné: veľkosť písma a jas displeja je možné upraviť na počítači, tablete alebo elektronickej knihe, môžete si vytvárať záložky.
Ak chcete čítať knihu online, nemusíte ju sťahovať. Dielo stačí otvoriť a začať čítať.
Naša online knižnica obsahuje tisíce kníh – všetky je možné čítať z jedného zariadenia. Už nemusíte nosiť ťažké zväzky v taške alebo hľadať miesto pre ďalšiu poličku v domácnosti.
Ak sa rozhodnete pre knihy online, pomáhate chrániť životné prostredie, keďže výroba tradičných kníh si vyžaduje veľa papiera a zdrojov.

Zrazu boli naše počiatočné rozpaky z písania How To Do preč. Každá oblasť umenia a vedy má svoje vlastné vzdelávacie knihy. Prečo nenapísať jeden pre rodičov, ktorí sa chcú naučiť rozprávať tak, aby deti počúvali, a počúvať, aby deti hovorili?

Hneď ako sme sa k tomu odhodlali, začali sme veľmi rýchlo písať. Dúfame, že pani Gunpoolová dostane bezplatnú kópiu v Naí Dillí skôr, ako jej deti vyrastú.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Zdá sa nám príliš trúfalé hovoriť každému, ako má knihu čítať (najmä keď si uvedomíme, že obaja začíname čítať knihy od polovice alebo dokonca od konca). Ale keďže toto je naša kniha, radi by sme vám poradili, ako by sa to podľa nás malo riešiť. Keď si na to zvyknete listovaním a prezeraním obrázkov, začnite prvou kapitolou. Do cvičte pri čítaní. Odolajte pokušeniu ich preskočiť a prejdite na „pekné úryvky“. Ak máte priateľa, s ktorým by ste mohli pracovať na cvičeniach, je to ešte lepšie. Dúfame, že sa s ním budete podrobne rozprávať, hádať a diskutovať o odpovediach.

Dúfame tiež, že si svoje odpovede zapíšete, aby vám táto kniha poslúžila ako osobná pripomienka. Píšte úhľadne alebo nečitateľne, rozmyslite si to, prečiarknite alebo vygumujte, ale píšte.

Čítajte knihu pomaly. Trvalo nám viac ako desať rokov, kým sme sa naučili všetko, čo v nej hovoríme. Nenaliehame na vás, aby ste to čítali tak dlho, ale ak sú pre vás tu uvedené metódy zaujímavé, potom možno chcete vo svojom živote niečo zmeniť, potom je lepšie to urobiť pomaly a nie náhle. Po prečítaní kapitoly odložte knihu a dajte si týždeň na dokončenie úlohy, než sa opäť pohnete vpred. (Možno si hovoríte: „Je toho toľko, čo musím urobiť, posledná vec, ktorú potrebujem, je úloha!“ Skúsenosti nám však hovoria, že uvedenie vedomostí do praxe a zaznamenávanie výsledkov môže pomôcť vybudovať zručnosti.)

Na záver si povedzme pár slov o zámenách. Snažili sme sa vyhnúť nemotornému „on / ona, on / ona, sám / seba“ voľným prechodom z mužského na ženský rod. Dúfame, že sme nezanedbali žiadne pohlavie.

Pomáhame deťom vyrovnať sa so svojimi pocitmi

Štyri pravidlá

Pred narodením mojich detí som bola úžasnou matkou. Veľmi dobre som vedela, prečo majú všetci ľudia problémy so svojimi deťmi. A potom som dostal tri vlastné.

Život s deťmi môže byť veľmi náročný. Každé ráno som si hovoril: „Dnes bude všetko inak,“ a stále sa opakovalo to predchádzajúce. "Dal si pre ňu viac ako pre mňa! ..", "Toto je ružový pohár." Chcem modrý pohár “, „Táto ovsená kaša vyzerá ako zvratky,“ „ Udrel ma “, „Vôbec som sa ho nedotkol! “, „Nepôjdem do svojej izby. Nie si môj šéf!"

Nakoniec ma dostali. A hoci sa mi ani v zlých snoch nesnívalo, že by som do niečoho takého mohla ísť, pridala som sa k rodičovskej skupine. Skupina sa stretla v miestnom psychopediatrickom centre a viedol ju mladý psychológ doktor Haim Ginott.

Stretnutie dopadlo celkom zaujímavo. Jeho témou boli pocity dieťaťa a dve hodiny rýchlo ubehli. Keď som sa vrátil domov, hlavou mi vírili nové myšlienky a môj zápisník bol plný neusporiadaných poznámok:

Priama súvislosť medzi tým, ako sa deti cítia a ako sa správajú.

Keď sa deťom darí, tak sa im darí.

Ako im pomôžeme cítiť sa dobre?

Berte ich pocity!

Problém – Rodičia väčšinou nerozumejú pocitom svojich detí. Napríklad: "V skutočnosti sa cítiš úplne inak", "Hovoríš to, pretože si unavený", "Nie je dôvod byť taký rozrušený."

Neustále popieranie citov môže dieťa zmiasť a rozzúriť ho. Učí ich tiež, aby nerozumeli svojim pocitom a neverili im.

Pamätám si, že po stretnutí som si pomyslel: „Možno to robia iní rodičia. Ja nie". Potom som sa začal o seba starať. Tu je niekoľko vzorových rozhovorov, ktoré som mal doma za jeden deň.

dieťa. Mami, som unavený!

I. Nemohli ste sa unaviť. Práve si driemal.

dieťa ( hlasnejšie). Ale som unavený.

I. Nie si unavený. Si len malá ospalá hlava. Poďme sa obliecť.

dieťa ( kričí). Nie, som unavený!

dieťa. Mami, je tu horúco.

I. Je tu zima. Nevyzliekajte si sveter.

dieťa. Nie, je mi horúco.

Ja. Povedal som: "Nevyzleč si sveter!"

dieťa. Nie, je mi horúco.

dieťa. Táto televízna relácia bola nudná.

I. Nie, bolo to veľmi zaujímavé.

dieťa. Bolo to hlúpe.

I. Bolo to poučné.

dieťa. Je to hnusné.

I. Nehovor to!

Vidíš, čo sa stalo? Okrem toho, že sa všetky naše rozhovory zmenili na hádky, znova a znova som deti vyzývala, aby neverili svojim pocitom, ale spoliehali sa na moje.

Jedného dňa som si uvedomil, čo robím. Rozhodol som sa pre zmenu. Nevedel som však presne, ako začať. Čo mi nakoniec najviac pomohlo, bola snaha pozrieť sa na všetko z detskej perspektívy. Spýtal som sa sám seba: „Povedzme, že som bol dieťa, ktoré je unavené, rozpálené alebo znudené. A povedzme, že by som chcel, aby dôležitý dospelý v mojom živote vedel, ako sa cítim...“

Niekoľko nasledujúcich týždňov som sa snažil naladiť na to, čo moje deti mohli prežívať, a keď sa mi to podarilo, zdalo sa mi, že moje slová prišli prirodzene. Nepoužil som len techniky. Naozaj som myslel vážne to, čo som povedal: "Takže sa stále cítiš unavený, aj keď si si práve zdriemol." Alebo: "Je mi zima, ale tebe je tu teplo." Alebo: "Vidím, že ťa tento televízny program zvlášť nezaujíma." Nakoniec sme boli dvaja rôzni ľudia, schopní mať dva rôzne súbory pocitov. Nikto z nás nemal pravdu ani sa mýlil. Každý z nás cítil to, čo cítil.

Už nejaký čas mi moje nové poznatky veľmi pomáhajú. Počet sporov medzi mnou a deťmi sa citeľne znížil. Potom jedného dňa moja dcéra oznámila:

- Neznášam babičku.

Hovorila o mojej mame... Neváhal som ani sekundu.

„Nemôžeš povedať také hrozné veci! odsekol som. „Dobre vieš, že si to nemyslel vážne. Aby som už od teba nepočul také slová.

Tento malý boj ma naučil niečo iné o sebe. Väčšinu pocitov detí som vedela akceptovať, no akonáhle mi jedno z nich povedalo niečo, čo by ma nahnevalo alebo znepokojilo, okamžite som sa vrátila k starej línii správania.

Odvtedy som sa dozvedel, že moja reakcia nebola zvláštna ani nezvyčajná. Nižšie nájdete príklady vyhlásení iných detí, ktoré často vedú k automatickému popieraniu zo strany ich rodičov. Prečítajte si prosím každé vyhlásenie a stručne napíšte, čo by podľa vás mali rodičia povedať, ak popierajú city svojho dieťaťa.

1. Dieťa. Nemám rád novorodenca.

rodičia ( popierajúc tento pocit).

"Všetko, čo je nám dané, je príležitosť urobiť zo seba to alebo ono."

José Ortega a Gasset

© LLC "Vydavateľstvo" Eksmo ", 2013

Knihy zo série "Vzdelávanie Faber a Mazlish"

"Ako hovoriť, aby deti počúvali, a ako počúvať, aby deti hovorili"

Táto kniha je rozumným, zrozumiteľným, dobre napísaným a vtipným návodom, ako správne komunikovať s deťmi. Žiadna nudná teória! Len overené praktické odporúčania a množstvo živých príkladov pre všetky príležitosti! Autori – svetovo uznávaní odborníci v oblasti vzťahov medzi rodičmi a deťmi – sa s čitateľmi delia tak o svoje skúsenosti (každý má tri dospelé deti), ako aj o skúsenosti mnohých rodičov, ktorí sa zúčastnili ich seminárov. Kniha zaujme každého, kto sa chce s deťmi úplne porozumieť a navždy skoncovať s „generačnými konfliktmi“.

"Ako hovoriť, aby tínedžeri počúvali, a ako počúvať, aby tínedžeri hovorili"

Autori vo svojej novej knihe ukázali, ako pomocou ich známej komunikačnej metódy nájsť kontakt s dospievajúcimi deťmi, vybudovať si s nimi dôverné vzťahy, rozprávať sa o tak zložitých témach, akými sú sex, drogy a vyzývavý vzhľad, pomôcť im osamostatniť sa, prevziať zodpovednosť. za svoje činy a robiť informované, rozumné rozhodnutia.

"Bratia a sestry. Ako pomôcť svojim deťom žiť spolu“

Rodičia majú ďalšie dieťa a snívajú o tom, že sa deti budú navzájom kamarátiť, takže starší pomôže mladšiemu a matke poskytne čas na odpočinok alebo iné veci. V skutočnosti je však výskyt ďalšieho dieťaťa v rodine často sprevádzaný mnohými zážitkami z detstva, žiarlivosťou, odporom, hádkami a dokonca aj bitkami.

„Ideálni rodičia za 60 minút. Expresný kurz od svetových odborníkov na vzdelávanie "

Dlho očakávaná novinka od # 1 expertiek na komunikáciu s deťmi Adele Faber a Elaine Mazlish! Vydanie z roku 1992 úplne prispôsobené modernej realite! V knihe nájdete: úryvky z legendárnej techniky Fabera a Mazlisha - stručne to najdôležitejšie; analýza zložitých situácií v komiksoch; testy na "správnu reakciu"; praktické cvičenia na upevnenie zručností; odpovede na aktuálne otázky rodičov.

Ideálne pre zaneprázdnených rodičov!

Poďakovanie

Vyjadrujeme našu vďaku Leslie Faber a Robert Mazlish, našim domácim konzultantom, ktorí nám vždy pomohli s dobre formulovanou frázou, novým nápadom, slovom na rozlúčku.

Ďakujeme Karlovi, Joanne a Abramovi Fabersovi, Katie, Liz a Johnovi Mazlishovi, ktorí nás povzbudzovali, že jednoducho sú.

Katy Menninger, ktorá viedla tlač nášho rukopisu s maximálnym dôrazom na detail.

Kimberly Co, ktorá vzala naše čmáranice a načmárané pokyny a poslala nám kresby rodičov a detí, vďaka ktorým sme sa cítili príjemne.

Robertovi Markelovi za jeho podporu a mentorstvo v zlomových momentoch.

Gerard Nirenberg, priateľ a poradca, ktorý sa veľkoryso podelil o svoje skúsenosti a erudíciu.

Rodičia na našich seminároch za ich písomné práce a za ich ostrú kritiku.

Anne Marie Geigerovej a Patricii Kingovej, ktoré nám nekonečne pomáhali, keď sme ich potrebovali.

Jimovi Wadeovi, nášmu redaktorovi, ktorého nevyčerpateľný dobrý humor a záujem o kvalitu knihy nám s radosťou s ním spolupracovali.

Dr Chaim Ginott, ktorý nám predstavil nové spôsoby komunikácie s deťmi.

Jeho smrťou deti celého sveta stratili svojho veľkého ochrancu. Veľmi ich miloval.

List čitateľom

vážený čitateľ,

nikdy sme si nemysleli, že napíšeme knihu How To Do pre rodičov o komunikačných zručnostiach. Vzťah medzi rodičmi a deťmi je veľmi individuálny. Nápad dať niekomu pokyny, ako sa so svojím dieťaťom rozprávať, sa nám nezdal celkom správny. V našej prvej knihe „Slobodní rodičia – deti zadarmo“ snažili sme sa neučiť ani nekázať – chceli sme rozprávať príbeh. Semináre, ktoré sme roky organizovali s odborníkom na neskoré deti, psychológom Dr. Haimom Ginottom, hlboko ovplyvnili naše životy. Boli sme si istí, že ak porozprávame príbeh o tom, ako nám nové zručnosti pomohli v inom vzťahu k našim deťom a k sebe samým, naša nálada sa prenesie aj na čitateľov, budú sa inšpirovať a začnú improvizovať.

Do istej miery sa tak aj stalo. Mnohí rodičia hrdí na svoje úspechy nám písali o tom, čo sa im doma podarilo dosiahnuť len tým, že čítali naše zážitky. Boli aj ďalšie listy spojené spoločnou výzvou. Ľudia chceli, aby sme napísali druhú knihu s konkrétnymi pokynmi ... praktickými cvičeniami ... technikami ... stránky s pripomenutím odtrhnutia ... nejaký materiál, ktorý im pomôže zvládnuť zručnosti krok za krokom.

Nejaký čas sme nad touto myšlienkou vážne uvažovali, no naše prvotné pochybnosti sa vrátili a opäť sme túto myšlienku zatlačili do úzadia. Okrem toho sme boli veľmi zaneprázdnení a sústredili sme sa na prednášky a workshopy, ktoré sme si pripravili na naše prednáškové cesty.

Počas niekoľkých nasledujúcich rokov sme cestovali po krajine a organizovali workshopy pre rodičov, učiteľov, riaditeľov škôl, zdravotníkov, dospievajúcich a sociálnych pracovníkov. Kamkoľvek sme prišli, ľudia sa s nami podelili o svoje vlastné myšlienky o týchto nových komunikačných metódach – o svoje pochybnosti, frustrácie a nadšenie. Boli sme im vďační za ich úprimnosť a od každého sme sa niečo naučili. Náš archív je preplnený vzrušujúcim novým materiálom.

Pošta medzitým naďalej prichádzala nielen zo Spojených štátov, ale aj z Francúzska, Kanady, Izraela, Nového Zélandu, Filipín a Indie. Pani Anaga Gunpool z New Delhi napísala:

„Mám toľko problémov, o ktorých by som vás chcel požiadať o radu... Povedzte mi, prosím, čo môžem urobiť, aby som si túto tému preštudoval úplne podrobne? som v slepej uličke. Staré metódy mi nevyhovujú a nemám žiadne nové zručnosti. Prosím, pomôžte mi prísť na to."

Všetko to začalo týmto listom.

Opäť sme začali uvažovať o možnosti napísať knihu, ktorá by ukázala, ako konať. Čím viac sme o tom hovorili, tým viac nám tento nápad vyhovoval. Prečo nenapísať knihu „ako na to“ a nezaradiť do nej cvičenia, aby rodičia mohli získať vedomosti, ktoré chcú?

Prečo nenapísať knihu, ktorá rodičom poskytne možnosť vlastným tempom uviesť do praxe to, čo sa naučili sami alebo od kamaráta?

Prečo nenapísať knihu so stovkami užitočných príkladov dialógov, aby si rodičia mohli prispôsobiť jazyk svojmu vlastnému štýlu?

Kniha môže obsahovať obrázky, ktoré znázorňujú aplikáciu týchto poznatkov v praxi, aby si nervózni rodičia mohli pozrieť obrázok a rýchlo si zopakovať, čo sa naučili.

Knihu sme si mohli prispôsobiť. Rozprávali by sme sa o vlastných skúsenostiach, odpovedali na najčastejšie otázky a zahrnuli by sme príbehy a objavy, o ktoré sa s nami rodičia v našich skupinách podelili za posledných šesť rokov. Čo je však najdôležitejšie, stále by sme mali na pamäti náš hlavný cieľ – neustále hľadanie metód, ktoré u detí a rodičov presadzujú sebaúctu a ľudskosť.

Hneď ako sme sa k tomu odhodlali, začali sme veľmi rýchlo písať. Dúfame, že pani Gunpoolová dostane bezplatnú kópiu v Naí Dillí skôr, ako jej deti vyrastú.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Ako čítať a používať túto knihu

1
Pomáhame deťom vyrovnať sa so svojimi pocitmi

Kapitola 1
Štyri pravidlá

Pred narodením mojich detí som bola úžasnou matkou. Veľmi dobre som vedela, prečo majú všetci ľudia problémy so svojimi deťmi. A potom som dostal tri vlastné.

Priama súvislosť medzi tým, ako sa deti cítia a ako sa správajú.

Keď sa deťom darí, tak sa im darí.

Ako im pomôžeme cítiť sa dobre?

Berte ich pocity!

Problém – Rodičia väčšinou nerozumejú pocitom svojich detí. Napríklad: "V skutočnosti sa cítiš úplne inak", "Hovoríš to, pretože si unavený", "Nie je dôvod byť taký rozrušený."

Neustále popieranie citov môže dieťa zmiasť a rozzúriť ho. Učí ich tiež, aby nerozumeli svojim pocitom a neverili im.

dieťa. Mami, som unavený!

I. Nemohli ste sa unaviť. Práve si driemal.

dieťa ( hlasnejšie). Ale som unavený.

I. Nie si unavený. Si len malá ospalá hlava. Poďme sa obliecť.

dieťa ( kričí). Nie, som unavený!

dieťa. Mami, je tu horúco.

I. Je tu zima. Nevyzliekajte si sveter.

dieťa. Nie, je mi horúco.

Ja. Povedal som: "Nevyzleč si sveter!"

dieťa. Nie, je mi horúco.

dieťa. Táto televízna relácia bola nudná.

I. Nie, bolo to veľmi zaujímavé.

dieťa. Bolo to hlúpe.

I. Bolo to poučné.

dieťa. Je to hnusné.

I. Nehovor to!

Vidíš, čo sa stalo? Okrem toho, že sa všetky naše rozhovory zmenili na hádky, znova a znova som deti vyzývala, aby neverili svojim pocitom, ale spoliehali sa na moje.

Už nejaký čas mi moje nové poznatky veľmi pomáhajú. Počet sporov medzi mnou a deťmi sa citeľne znížil. Potom jedného dňa moja dcéra oznámila:

- Neznášam babičku.

Hovorila o mojej mame... Neváhal som ani sekundu.

„Nemôžeš povedať také hrozné veci! odsekol som. „Dobre vieš, že si to nemyslel vážne. Aby som už od teba nepočul také slová.

1. Dieťa. Nemám rád novorodenca.

rodičia ( popierajúc tento pocit).

2. Dieťa. Boli to hlúpe narodeniny. (Po tom, čo sa dostanete z kože, aby ste urobili tento deň nádherným.)

rodičia ( popierajúc tento pocit).

3. Dieťa. Už nebudem nosiť platňu. Bolí ma to. Je mi jedno, čo hovorí zubár!

rodičia ( popierajúc tento pocit).

4. Dieťa. Bol som tak naštvaný! Len preto, že som prišiel o dve minúty na telesnú výchovu, ma učiteľ neuviedol do kolektívu.

rodičia ( popierajúc tento pocit).

Pristihli ste sa pri písaní:

"To nie je pravda. Viem, že hlboko vo vnútri naozaj miluješ svojho brata/sestru."

"O čom to rozprávaš? Mali ste nádherné narodeniny - zmrzlina, narodeninová torta, balóny. Dobre, toto je posledná dovolenka, ktorú sme pre vás pripravili!"

"Tvoj záznam ti nemôže veľmi ublížiť." Veď sme do toho dali toľko peňazí, že to budeš nosiť, či sa ti to páči alebo nie!"

„Nemáš právo hnevať sa na učiteľa. Toto je vaša chyba. Nebolo potrebné meškať."

Z nejakého dôvodu nám tieto frázy prichádzajú na myseľ najjednoduchšie. Ako sa však cítia deti, keď ich počujú? Aby ste pochopili, aké to je, keď vaše pocity neberú do úvahy, urobte nasledujúce cvičenie.

Predstavte si, že ste v práci. Šéf žiada, aby za neho urobil ďalšiu prácu. Chce, aby bola pripravená do konca dňa. Z toho vyplýva, že to musíte okamžite riešiť, ale kvôli sérii naliehavých úloh, ktoré sa objavili, ste na to úplne zabudli. Je to taký bláznivý deň, že sotva máte čas na večeru.

Keď ste vy a niektorí zamestnanci pripravení ísť domov, šéf za vami príde a požiada vás, aby ste mu odovzdali hotovú časť práce. Rýchlo sa snažíte vysvetliť, ako ste boli celý deň zaneprázdnení.

Prerušuje vás. Hlasným, nahnevaným hlasom kričí: „Vaše výhovorky ma nezaujímajú! Čo si do pekla myslíš, že ti platím za to, že sedíš celý deň na zadku?" Akonáhle otvoríte ústa, aby ste niečo povedali, povie: "Dosť." A zamieri k výťahu.

Personál sa tvári, že nič nepočuje. Dokončíte balenie vecí a odídete z kancelárie. Cestou domov stretneš priateľa. Stále ste taká naštvaná, že mu začnete rozprávať, čo sa stalo.

Váš priateľ sa vám snaží „pomôcť“ ôsmimi rôznymi spôsobmi. Keď budete čítať každú odpoveď, nalaďte sa na okamžitú spontánnu odpoveď a zapíšte si ju. (Neexistujú žiadne správne alebo nesprávne odpovede. Čokoľvek cítite, je to pre vás v poriadku.)

1. Popieranie pocitov:"Nie je dôvod byť taký naštvaný." Je hlúpe mať takéto pocity. Pravdepodobne ste len unavení a robíte z muchy slona. Nemôže to byť také zlé, ako popisuješ. Poď, usmievaj sa... Si taký roztomilý, keď sa usmievaš."

Vaša reakcia:

2. Filozofická odpoveď:„Počuj, taký je život. Nie vždy veci vychádzajú tak, ako by sme chceli. Treba sa naučiť brať takéto veci pokojne. Nič nie je dokonalé na tomto svete."

Vaša reakcia:

3. Poradenstvo:„Vieš, čo si myslím, že musíš urobiť? Zajtra ráno choďte do šéfovej kancelárie a povedzte: "Prepáčte, mýlil som sa." Potom si sadnite a dokončite časť práce, ktorú ste dnes zabudli urobiť. Nenechajte sa rozptyľovať naliehavými záležitosťami. A ak si šikovný a chceš túto prácu nechať pre seba, musíš si byť istý, že sa nič podobné už nebude opakovať."

Vaša reakcia:

4. otázky:„Aké naliehavé záležitosti viedli k tomu, že ste zabudli na špeciálnu požiadavku vášho šéfa?

"Neuvedomil si si, že by sa nahneval, keby si to hneď nezačal robiť?"

"Stalo sa to už niekedy?"

"Prečo si ho nenasledoval, keď odišiel z miestnosti a nepokúsil si sa všetko vysvetliť?"

Vaša reakcia:

5. Ochrana inej osoby:„Chápem reakciu vášho šéfa. Pravdepodobne má aj tak hrozné časové problémy. Máš šťastie, že sa nerozčuľuje častejšie."

Vaša reakcia:

6. Škoda:"Ach, chudák." Je to hrozné! Súcitím s tebou, teraz zaplatím."

Vaša reakcia: _______________

7. Pokus o psychoanalýzu:„Napadlo vás niekedy, že skutočný dôvod, prečo ste naštvaný, je ten, že váš šéf predstavuje postavu otca vo vašom živote? Ako dieťa ste sa možno báli znepáčiť svojmu otcovi, a keď vám šéf vynadal, vrátili sa k vám ranné obavy z odmietnutia. To nie je pravda?"

Vaša reakcia:

8. Empatia (snaha naladiť sa na pocity inej osoby):„Áno, je to dosť nepríjemný zážitok. Byť vystavený takej tvrdej kritike pred ostatnými ľuďmi, najmä po takom náklade, nie je ľahké prežiť!"

Vaša reakcia:

Ale akonáhle je niekto pripravený ma naozaj počúvať, uznať moju vnútornú bolesť a dá mi príležitosť hovoriť viac o svojich obavách, začnem sa cítiť menej rozrušený, menej zmätený, schopný sa vysporiadať so svojimi pocitmi a svojím problémom.

Dokonca si môžem povedať: „Môj šéf je zvyčajne fér... Myslím, že som mal začať s touto správou hneď... Ale stále mu nemôžem odpustiť, čo urobil... Dobre, prídem skôr zajtra rano a napis najprv tuto spravu ... Ale ked mu to donesiem do kancelarie, dam mu pochopit, aka som rozrusena, ze sa so mnou tak rozpravala... tiez mu dam pochopit, ze od dnes, ked chce mi povedať nejakú kritiku, budem mu vďačný, ak to neurobí pred všetkými."

"Starí ľudia sú zvyknutí myslieť si, že sú vždy múdrejší ako generácia, ktorá ich má nahradiť."

Margarita Navarrská

Pred narodením mojich detí som bola úžasnou matkou. Veľmi dobre som vedela, prečo majú všetci ľudia problémy so svojimi deťmi. A potom som dostal tri vlastné.

Priama súvislosť medzi tým, ako sa deti cítia a ako sa správajú.

Keď sa deťom darí, tak sa im darí.

Ako im pomôžeme cítiť sa dobre?

Berte ich pocity!

Problém – Rodičia väčšinou nerozumejú pocitom svojich detí. Napríklad: "V skutočnosti sa cítiš úplne inak", "Hovoríš to, pretože si unavený", "Nie je dôvod byť taký rozrušený."

Neustále popieranie citov môže dieťa zmiasť a rozzúriť ho. Učí ich tiež, aby nerozumeli svojim pocitom a neverili im.

dieťa... Mami, som unavený!

SOM... Nemohli ste sa unaviť. Práve si driemal.

dieťa(hlasnejšie). Ale som unavený.

SOM... Si unavený. Si len malá ospalá hlava. Poďme sa obliecť.

dieťa(kričí). Nie, som unavený!

dieťa... Mami, je tu horúco.

SOM... Je tam zima. Nevyzliekajte si sveter.

dieťa... Nie, je mi horúco.

SOM... Povedal som: "Nevyzleč si sveter!"

dieťa... Nie, je mi horúco.

dieťa... Táto televízna relácia bola nudná.

SOM... Nie, bolo to veľmi zaujímavé.

dieťa... Bolo to hlúpe.

SOM... Bolo to poučné.

dieťa... Je to hnusné.

SOM... Nehovor to!

Vidíš, čo sa stalo? Okrem toho, že sa všetky naše rozhovory zmenili na hádky, znova a znova som deti vyzývala, aby neverili svojim pocitom, ale spoliehali sa na moje.

Už nejaký čas mi moje nové poznatky veľmi pomáhajú. Počet sporov medzi mnou a deťmi sa citeľne znížil. Potom jedného dňa moja dcéra oznámila:

Neznášam babičku.

Hovorila o mojej mame. Neváhal som ani sekundu.

Nemôžeš povedať také hrozné veci! odsekol som. „Dobre vieš, že si to nemyslel vážne. Aby som už od teba nepočul také slová.

Tento malý boj ma naučil niečo iné o sebe. Dokázala som akceptovať väčšinu pocitov detí, no akonáhle mi jedno z nich povedalo niečo, čo by ma nahnevalo alebo znepokojilo, okamžite by som sa vrátila k starej línii správania.

Z knihy "Ako hovoriť, aby deti počúvali, a ako počúvať, aby deti hovorili"

Stránka obsahuje fragment knihy, povolený (nie viac ako 20 % textu) a určený výhradne na informáciu. Plnú verziu knihy si môžete zakúpiť u našich partnerov.