Ahoj. Žiadam vás, aby ste mi pomohli, pretože vôbec neviem, ako mám byť a čo mám robiť. Mám už dosť dospelú dcéru, 22 rokov, ale niekedy mám dojem, že jej dospievanie ešte neprešlo. Faktom je, že v tomto veku moje dievča nechce absolútne nič a nezaujíma ho nič okrem počítača.
Po škole sa išla učiť a odišla od nás, no nakoniec, keď neukončila prvý ročník, bola vylúčená pre absenciu. Žiaľ, rodina je neúplná a nežijeme dobre, lebo ona musela pracovať a študovať a nakoniec z jej slov vyplynulo, že na oboje jednoducho nemala čas, navyše ju to k profesii neťahalo. . Povolanie si vybrala sama, keďže verím, že je to jej vec a každý si môže slobodne vybrať, čo má rád a čomu sa bude v budúcom živote venovať. Po roku sa vrátila domov, viac sa neučila, ale pracovala.
Pred šiestimi mesiacmi dala výpoveď s argumentom, že je unavená a už nemôže na tomto mieste pracovať a všetko ju tam dráždi. A teraz je moja dcéra už pol roka doma. Novú prácu si ani nehľadá, a pokiaľ som dobre pochopila, ani neuvažuje o štúdiu. Na otázku, čo si vo všeobecnosti myslí do budúcna, nechce odpovedať, reaguje agresívne s argumentom, že to nie je moja vec, alebo sa zatvorí a niečo nezrozumiteľne zamrmle. Ale tak sa žiť nedá, čas plynie, treba si nejako zlepšiť život a nad niečím premýšľať.
Sedí celú noc za počítačom, spí celý deň. Zobúdza sa a znova pri počítači, doma nepomáha, neberie si nič na upratovanie, umývanie riadu a ani sa nestihne s týmto počítačom najesť, už sa zmenila na trieska. Našiel som tam zopár virtuálnych ľudí, ktorí s nimi komunikujú. Ani nos nevystrčí na ulicu, až na to, že keď ju nútim ísť do obchodu, s nikým nechodí, nekomunikuje, chápem, že nie sú kamaráti, ani chlapec. , niekedy sa zdá, že chlapi o dcéru vôbec nemajú záujem. Mimochodom, pred dvoma rokmi som sa nechal uniesť japonskými karikatúrami a rockovými skupinami, (myslím, že toto je koreň všetkého zla) snažím sa ich vo všetkom napodobniť, ostrihať si dlhé vlasy do niečoho neurčitého, ani neviem nazvite to strih, zafarbite to na čierno, obliekate sa takto, že je úplne nemožné pochopiť, akého pohlavia je daný tvor. Na všetky moje otázky a pokyny reaguje mimoriadne agresívne, kričí, aby ju všetci nechali na pokoji. Podľa nej ľudí nenávidí a nechce sa s nimi skontaktovať. A vo všeobecnosti nechce nič, ani pracovať, ani študovať, ani zakladať rodinu, pretože ju nič nezaujíma a toto všetko považuje za zbytočné. Navyše v čistom texte. Už som sa s ňou pokúšal rozprávať v dobrom aj zlom. Niekedy to nevydržím a zvýšim hlas. nadávať. Moja dcéra kričí, že ma nenávidí, pretože som ju porodila a že som o to vôbec nežiadala. Mám pocit, že má nejaké problémy, ale nemôžem nič robiť, keďže je úplne uzavretá a nedá sa cez ňu dostať. Dnes sme sa opäť pohádali, je to ťažké. Možno som nedokonalá matka a venovala som jej málo času, mám veľmi temperamentnú a ťažkú povahu, no napriek tomu ako každá matka svoje dieťa milujem a chcem pre neho to najlepšie. Ako byť? Ako pochopiť, čo je v hlave vašej dcéry a ako jej pomôcť?Veľmi zaujímavá situácia. Brat tak sedí snáď už 3-4 roky (má 23 rokov). Jediné, čo sme zatiaľ dosiahli, je poslať ho do práce a potom na pol dňa (plat nie je veľmi dobrý). Zrušili internet, ale pokojne ho obnovili, tk. Mám nejaké peniaze, na ulici som našiel telefón (má šťastie))), nepotrebuje oblečenie, má pocit, že ide do práce pešo, skrátka môže vypadnúť, ako sa len dá. Kričí na nás, posiela ju do hája, nechá si narásť vlasy, naopak, ako chalani z anime, nie sú tam žiadne dievčatá. Zdá sa mi, že je tým všetkým uzavretá pred vonkajším svetom a pred všetkými problémami. Povolanie si vybral aj sám, no sotva doštudoval. Toto všetko (práca a štúdium) sa nejako rozhodol, pod naším tlakom. Napriek tomu všetkému mu rodičia stále kupujú veci a stále mu pomáhajú. Teraz sme ho nechali samého. Mama hovorí, dobre, nech nejde cez kríky s fľašami, niekedy dá otec prednosť, ale ja som skóroval. Vo všeobecnosti sa už cítim dobre, aspoň niekto zostane s mojou matkou, ak odídem)). A tak ma tiež zaujíma, ako sa to dá vyriešiť)
Rodičia hovoria: „Ako sedieť pred televízorom alebo ležať na pohovke - a na celý večer! S takým pohľadom, ako keby nosila tašky, unavená životom už vo svojich rokoch! A je nemožné ju tlačiť! Zíza na jeden bod a nič jej netreba! Sám nechce nič robiť, a keď niečo ponúkate - zamračí sa. No nemôžeš byť ku všetkému taký ľahostajný! Iné deti tam sú na niečom závislé, dosahujú úspech. Ako to rozhýbať? "
Tínedžeri nechcú mať inú povahu
Ak patríte k tým zúfalým rodičom, ktorých už nebaví pozerať sa na necitlivý, večne nespokojný, smutný výraz na tvári rastúceho dievčatka, ktoré vyhlasuje, že ju nič nezaujíma a o nič sa nestará, potom je tento článok určený vy.
Hneď by som chcel, milí rodičia, objasniť niekoľko bodov. Leží na gauči, pozerá do stropu a ani nevstane, neháda sa, nevrčí, ale jednoducho hovorí, že nič neloví? Toto je s najväčšou pravdepodobnosťou ťažký problém, ktorý máte vy a vaša dcéra. Najmä ak toto správanie nie je pre vaše dievča vôbec typické. Alebo vás jednoducho ohúri nekonečná zábava vašej dcéry na počítači, hodiny telefonovania s kamarátmi, pozeranie televíznych seriálov a neustále počúvanie „hlúpej“ hudby v slúchadlách. A nemôžete vás prinútiť robiť niečo užitočné: nešportovať, nepúšťať hudbu, dokonca ani umývať riad!
Dospievajúce „nechcem“ je inej povahy. Existujú zložité „nechcem“, ktoré si vyžadujú radu a zásah odborníkov. Existuje ľahké „nechcem“ (alebo „chcem zlú vec“), ale jednoducho existuje „nemôžem“.
Zastavme sa na začiatok pri prvej, zložitejšej verzii vývoja udalostí.
Rozdielne temperamenty rodičov a detí môžu viesť ku konfliktu osobnostných typológií.
Najprv si položte veľmi dôležitú otázku: začalo to nedávno alebo to tak bolo vždy? Ak vaša dcéra z raného detstva, pokiaľ si ju pamätáte, nie je príliš aktívna, pomalá, nie veľmi búrlivo vystreľuje emócie, možno sú to práve znaky jej temperamentu. A ty si pobúrený, že nie je ako ty.
Často sa stáva: matka je cholerik a dcéra je napríklad flegmatická. A mame s jej rýchlym tempom mentálnych reakcií, otvorenosťou, emocionalitou, impulzívnosťou neustále chýbajú nejaké činy či pocity od pokojnej, zádumčivej, navonok nezáživnej a silne „spomalenej“ Dcéry. Ide o konflikt typológií osobnosti. Temperament sa dedí a nedá sa s tým nič robiť. Musíte len akceptovať vlastnosti vášho dievčaťa. Vyzerá to tak, že išla k otcovi alebo prababke. Akékoľvek vaše pokusy o jej "prerobenie" sú odsúdené na neúspech a vedú len k zhoršeniu vzťahov. Ver mi, nie je to s tebou o nič jednoduchšie ako ty s ňou.
Zmeny v správaní vášho dieťaťa môžu byť príznakom choroby.
Ak bolo dievča z raného detstva veselé a živé a apatia nie je jej charakteristickou črtou, máte o čom premýšľať!
Možno nie po prvýkrát, ale už niekoľko mesiacov alebo rokov ste si v správaní dievčaťa začali všímať zvláštnu črtu - tendenciu k pretrvávajúcej apatii, bezmocnosti, absencii akýchkoľvek túžob a túžob. Takéto obdobia môžu byť dlhé alebo krátke a z času na čas sa striedajú s opačnými stavmi: emocionálny vzostup, elán a hyperaktivita. A ak sa tieto zmeny cyklu vyskytnú čoraz jasnejšie a fázy bezmocnosti sa stávajú čoraz zdĺhavejšími a ťažšími - pre každý prípad môžete dievča ukázať špecialistovi - patopsychológovi alebo psychiatrovi. Zrazu potrebuje trochu pomôcť liekmi – a všetko do seba zapadne.
Pomôžte mi prosím o radu, ako zvládať emócie vo vzťahu k mojej 18-ročnej dcére.
Je ťažké udržať sa, nekričať, ak prídete z práce a doma leží na gauči dospelá dcéra a okolo domu sa nič nerobí. Nemá chuť študovať, pomáhať v domácnosti, je drzá, nemá spoločnú reč s kamarátmi, má nadváhu, všetok čas trávi doma, nič ju nezaujíma. Ruky padajú.
Akademické dlhy. Nechce robiť nič sám, len z palice. Ako rodičia sme unavení.
Asi to tiež nie je ľahké, ale nemôžeme sa za ňu učiť, komunikovať s kamarátmi a pracovať tak, aby sme mali peniaze na zábavu. A nemôžeme jej vždy dať peniaze na výdavky, stále máme deti. S jej vedomím a samostatnosťou rátali s príchodom vyššieho veku - zle sa totiž prepočítali ...
Chceme ju od 19-tich oddeliť od rodiny do samostatného života, možno sa ponáhľame? Je študentkou denného štúdia, zostávajú jej ešte dva roky ...
Dobrý deň, Natália!
Súhlaste s tým, že ak by sa vaša dcéra správala inak, je nepravdepodobné, že by ste práve teraz mali nápad oddeliť ju od jej rodiny. Žiaľ, to, čo ste opísali, si vyžaduje nie postupné, ale celkom rozhodné opatrenia. Skúste sa s dcérou porozprávať a prebrať túto situáciu z pohľadu jej správania a potreby konať:
- ukážte jej rodinný rozpočet: koľko peňazí sa míňa na jedlo, účty za energie atď.
- vyzvite ju, aby si zapísala všetky svoje výdavky
- prediskutujte s ňou situáciu a vypočujte si jej názor
- navrhnite svoje možnosti a vypočujte si ju
- ak nereagujete, urobte opatrenia jednostranne, povedzte jej, že ju veľmi milujete, a preto ste v tejto situácii pripravení na rozhodné kroky
Natália! Opatrenia najskôr prediskutujte s dospelými rodinnými príslušníkmi. Nemali by byť tvrdé a primerané. Buďte pripravení pomôcť napríklad pri hľadaní práce. Napriek tomu denné oddelenie robí svoje vlastné úpravy.
Buďte trpezliví a pokojní. Toto všetko je pre dobro.
Láska a múdrosť k vám.
Ak potrebujete pomoc a chuť na to prísť, kontaktujte nás, aby sme vám poradili.
Psychologička Nikulina Marina, Saint-Petersburg. Konzultácie na plný úväzok, skype
Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 2Dobrý deň, Natália.
Kladiete si veľmi ťažkú otázku, otázku, ktorá akútne čelí modernej spoločnosti. Vyrastá generácia infantilných mladých ľudí. Je to dôsledok historických čŕt vývoja nášho sovietskeho a postsovietskeho priestoru.
Osobne si myslím, že teraz musíte urobiť to, čo ste nemohli urobiť, keď vyrastala vaša dcéra. Je potrebné v nej postupne formovať pocit vlastnej zodpovednosti a významu vlastného života. Možno to pre vás nie je náročná úloha, potom ju odovzdajte špecialistovi. Pri práci s psychológom bude dievča „schopné stáť na vlastných nohách a chodiť“, teraz toho nie je schopná. A vystavovať ju v takomto stave za prahom je podľa mňa kruté. Aj keď existuje názor, že by sa to malo robiť takto. V tejto polohe je pravda, že v stresujúcom stave sa telo musí zmobilizovať a začať fungovať. Otázkou je len to, že nie každému sa podarí prekonať toto obdobie a že zostáva pozostatok zrady.
Kanaeva Anna, Gestalt terapeutka z Almaty
Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0
Chceme ju od 19-tich oddeliť od rodiny do samostatného života, možno sa ponáhľame?
Ako inak môžete pomôcť rastúcemu človeku cítiť zodpovednosť za svoj život? Možno, že jej niečo vo výchove ešte predtým chýbalo – prirodzene, snažili ste sa, ako ste najlepšie vedeli, ale možno ste pre ňu veľa urobili aj sami, keďže „ešte nie je dostatočne zrelá“. A potom už bolo neskoro – zvykla si na to, že ju budete neustále poisťovať a veľa pre ňu robíte. Preto už dospelé dieťa, ktoré nemá pocit, že ak NIE JE ONA, NIKTO sa pravdepodobne nenaučí zarábať peniaze samo. Tie. odlúčenie od teba jej môže pomôcť prevziať zodpovednosť za seba. A nemusíš ju 100-krát žiadať, aby ti pomohla. Nechajte ho pocítiť napríklad, aké to je žiť týždne v neupratanom byte. Skutočne, iba prostredníctvom skúseností môžete pochopiť, aké to je byť zodpovedný za svoj domov, za svoj obsah, za svoj vzhľad a za svoje komunikačné schopnosti.
A určite ju môžete podporiť a reagovať, ak vás požiada o pomoc. Ale už ako s dospelým. A je možné, že jej to bude nejaký čas nepríjemné, bude sa na vás urážať, ale niekedy aj tak musíte dospieť, a čím skôr jej v tom pomôžete, bez toho, aby ste zhoršili jej infantilnosť a dali jej príležitosť cítiť sa dospelo. život - tým skôr sa postaví na nohy.
S pozdravom, Nesvitskiy A.M., skype konzultácie
Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 1strachy, ktoré sa objavili práve v období dospievania, ktoré sa môžu objaviť počas rozhovoru alebo po ňom. Aj preto sa rodičia nevedomky vyhýbajú takýmto kontaktom s rastúcimi deťmi.
Existuje dobrá otázka: "Čo by ste odo mňa chceli počuť?" Je to dobré pre vašu dcéru aj pre vás (čo od nej chcete počuť). Môžete si to vyskúšať na sebe. Sadnite si a napíšte odpoveď na túto otázku. Výsledok vo vnútri vám napovie, ako postupovať.
láska.
Osintseva Anastasia, psychológ, Obninsk
Vek dieťaťa: 15
Dcéra mi nechce pomôcť
Dobrý deň. Moja dcéra, 15 rokov, mi vôbec nechce pomôcť. Robí to len vtedy, keď to poviem niekoľkokrát, a tiež, keď sa preruším a zakričím. Keď som v auguste opäť videla, že vyžehlené veci sú vyhodené do skrine, povedala som jej, že teraz v 10. ročníku sa o svoje veci stará sama. 31. augusta si dcéra so slzami žehlila blúzku. Dnes je 17. septembra a moja dcéra má na sebe špinavé oblečenie, sama neperie bielizeň. Samozrejme, že má niekoľko košieľ, ale všetko je už špinavé. Dokonca sa bojím pozrieť, v akom stave sú pančušky. Včera neskoro v noci vzdorovito priniesla všetky veci do práčky, ale nikdy to neurobila. Tiež som ju požiadal, aby urobila upratovanie pred 1. septembrom, ale opäť 17. septembra a dom ešte nie je uprataný. Okrem toho som ju poprosil, aby v auguste zašla do železiarstva, keďže šampón dochádza a kúpila si nový. V dôsledku toho sa šampón minul a dcéra sa umývala mydlom. Sotva prídem domov, dokonca aj volať to domov je už desivé. Čítala som rady psychológov, že treba prestať byť gazdinou. Trpezlivosť však dochádza, rovnako ako čistý riad.
Olivia
Ahoj Olivia.
Vaša dcéra je teraz v tínedžerskom veku a potrebuje pomoc a pochopenie viac ako kedykoľvek predtým. V tomto čase sa deti snažia uvedomiť si, že sú nezávislou osobou, a učia sa kompetentne vyjadrovať svoje myšlienky, emócie a interpretovať činy. Ak boli predchádzajúce pokyny rodičov vnímané ako niečo jediné pravdivé, teraz si dieťa uvedomuje, že má svoje vlastné túžby, preferencie a túžby a nie vždy sa zhodujú s názormi dospelých. To musíte akceptovať aj vy ako matka.
Vo vzťahoch so svojimi rodičmi sa dospievajúci snažia preukázať svoju nezávislosť a odmietnutie starostlivosti, ale to neznamená, že teraz dcéra nepotrebuje vašu pozornosť. Práve v tomto období sa váš vzťah dostáva na kvalitatívne novú úroveň. Zdá sa vám, že vaša dcéra robí niečo čisto zo zlomyseľnosti, ale v skutočnosti dieťa kvôli neskúsenosti jednoducho nerozumie tomu, ako vyjadriť svoje skutočné túžby a emócie. A vaša dcéra netrpí konfliktmi o nič menej, ale ešte viac ako vy.
Musíte sa naučiť budovať dôverné vzťahy - už s dospelým nezávislým človekom. Skúste viac hovoriť: povedzte mi o svojom dni, zaujímajte sa o jej záležitosti. Snažte sa nekomentovať a neradiť, pokiaľ vás o to dcéra nepožiada.
Vaše očakávania od dcéry sú zrejme príliš vysoké a musíte pochopiť, že čistota v dome je pre vás oveľa dôležitejšia ako pre ňu. V tejto fáze máte úplne iné priority a je vo vašej moci zistiť, aké sú. S pomocou nadviazaného kontaktu pochopíte, čo je v duši dievčaťa: nakoniec ju môže niečo rozrušiť alebo deprimovať, musíte uznať - nie pre každého je to najproduktívnejší stav na čistenie.
Môžete rozdeliť povinnosti, rozdeliť byt na území a vyčistiť byt rovnomerne. Upratujte spolu: poslúži to ako skvelá príležitosť na kontakt a prinesiete si aj čistotu.
Prajem ti úspech!
Olga Dorokhova,
psychológ stránky "Som rodič"