knihy a videá na tému „Láska, rodina, sex a o...“ Existujú knihy:
Gary Chapman „Cesta k stastna svadba... Ako si založiť rodinu, o ktorej ste snívali“
Gary Chapman "Päť jazykov lásky"
Gary Chapman „Štyri sezóny manželstva. Rozprávanie o neustále sa meniacich cykloch manželstva “

Túto knihu možno priradiť k sérii, teraz ich existuje obrovské množstvo. Sú zaujímavé a svojím spôsobom užitočné, ale vyžadujú si kritické, selektívne čítanie a ešte viac aplikácií.

Gary Chapman káže kresťanskú myšlienku „koho si si vzal, s tým a dožiješ sa konca storočia“. Slušný, slušný mešťan, píše knihy pre tých istých mešťanov. Voľba medzi vlastnou skúsenosťou a psychológiou je pre neho jednoznačná, v prospech prvej.

... zvedavý čitateľ nájde ďalšie podobné knihy: „Päť jazykov lásky – ako správne komunikovať v manželstve“, „Ako si udržať úspešné manželstvo – pravidlá hry v láske“, „Tajomstvo nádherný vzťah: priama premena“. Je však prekvapujúce, že to nezvyšuje počet šťastných manželstiev. Že toto všetko prispieva k zachovaniu dobrých vzťahov, nikto nespochybňuje. Ale naopak, nikto neuverí, že láska je predpokladom týchto piatich faktorov a ich nevyhnutnou podmienkou.

G. Chapman na jednej strane jasne idealizuje pojem „láska“: „Láska je najdôležitejšie slovo v jazyku ... láska hrá v živote hlavnú úlohu...“

Od druhej polovice dvadsiateho storočia takéto prehrievanie a preťaženie lásky zmyslom, významom, tajomstvom, mystikou viedlo:

"Láske ako prostriedku na riešenie každodenných problémov sa prikladá taký veľký význam, že sebaúcta človeka závisí od toho, či ju našiel alebo nie. Ľudia, ktorí si myslia, že ju našli, sú pripravení prepuknúť sebauspokojením, sú si istí, že majú nevyvrátiteľné dôkazom svojej spásy tak, ako kalvíni považovali bohatstvo za viditeľný dôkaz svojej príslušnosti k vyvoleným, kým tí, ktorí nedokázali nájsť lásku, sa nevidia len viac či menej znevýhodnení, ale strácajú sebaúctu, ktorá je hlbšia a nebezpečnejšia. následky. Cítiť sa ako predstavitelia novej kasty nedotknuteľných a priznať sa psychoterapeutovi, že trpia nespavosťou, a to nie nevyhnutne preto, že sa cítia obzvlášť osamelí alebo nešťastní, ale preto, že ich trápi skľučujúce presvedčenie, že sa nedokázali rozmotať. veľká záhada života.pozadie neustáleho nárastu počtu rozvodov, pretrvávajúca vulgarizácia lásky v literatúre a vizuálne umenie a nepochybný fakt, že pre mnohých ľudí sa sex stal tak bezvýznamným, ako je dostupný, sa práve táto „láska“ začala zdať neuveriteľne zriedkavá, ak nie úplná ilúzia. Niektorí predstavitelia „novej ľavice“ prišli k záveru, že láska bola zničená samotnou povahou našej buržoáznej spoločnosti a reformy, ktoré navrhujú, sú zamerané na vybudovanie „sveta, v ktorom bude viac príležitostí na lásku...

Láska sa totiž stala natoľko vnútorne rozporuplným fenoménom, že niektorí výskumníci rodinného života dospeli k záveru, že „láska“ je jednoducho názov pre spôsob, akým si silnejší členovia rodiny podmaňujú slabších. Ronald Laing jednoducho tvrdí, že láska je zásterkou pre násilie.“ Rollo Mae LOVE AND WILL

Na druhej strane to interpretuje príliš široko, vrátane túžby manželov po úprimnej spolupráci - „dobre koordinovanej práci“. Nazýva to „racionálna láska so silnou vôľou“ - to je láska, ku ktorej nás mudrci vždy volali. Nie je sám.

Podobný druh priateľskej lásky hlása cirkev, s ktorou ste sa oženili, milujte ju až do konca veku: „Muži, milujte svoje ženy, ako Kristus miloval Cirkev a vydal seba samého za ňu“ (Ef 5,25). ).
"Chcem vám povedať jednu dôležitú pravdu, ktorej neznalosť je dôvodom takmer všetkých rozvodov: ženiť sa z lásky sa nedá. Láska je zväzok dvoch ľudí, ktorý sa rodí v manželstve a pestuje sa 10-15 rokov." manželstva."
Kňaz I. Šugajev

Tento názor zdieľajú:

Ale nie každý zdieľa túto interpretáciu pojmu „láska“:

„Aj keď dvaja ľudia udržiavajú svoje manželstvo a naďalej sa milujú, táto láska nie vždy prináša radosť. Trpia trením, frustráciou, dezilúziou a často neznesiteľnou vzájomnou nudou."
Od Allana Fromma Schopnosť milovať.

Aby sme objasnili, v čom spočíva chyba v chápaní lásky G. Chapmana, M.S. Peck a iní v tom, že v ich verzii je láska postavená na dobrej vôli, námahe, duševných nákladoch a skutočnej harmónii, a teda láska, je vybudovaná tým najlepším spojením partnerských ja, spriaznenosťou duší, keď každý z nich nepotrebuje, aby niečo obsahovalo alebo dopĺňalo. Čokoľvek urobil všetko správne a k veci, čokoľvek povedal k radosti oboch, bez akejkoľvek morálnej a vôľovej kontroly, najmä námahy, napätia.

Aby som použil logiku Petra Chaadaeva: „Nie je nič jednoduchšie, ako milovať tých, ktorých miluješ; ale musíte milovať trochu a tých, ktorých nemilujete“, G. Chapman navrhuje metódy „milovať trochu a tých, ktorých nemilujete“, keď láska už pominula.

Spomeňme si na Platóna. Milujte to spolu s tým, že dochádza k „uzdraveniu nedostatkov ľudskej prirodzenosti a ich náprave“. A v dôsledku toho: "Len láska robí človeka samého." Tieto liečivé, harmonizujúce, psychostimulačné vlastnosti chýbajú v „vôľovej láske“, ktorú navrhol G. Chapman.

A keď sa vzťahy budujú prostredníctvom dobrej vôle a vôle, nazýva sa to schopnosť vychádzať, umenie budovať zmluvné vzťahy. Líšia sa od seba ako prírodný med, kaviár, diamanty, zlato sa líšia od umelých náhrad.

Ak sa vzdialime od kreatívneho hľadania nadšencov a z vedeckého hľadiska vecne zvážime niektoré typy vzťahov, ktoré existujú medzi manželmi. Socionika je v tomto najpokročilejšia.

Pozrime sa podrobnejšie na jeden z typov vzťahov -. Tí, ktorí sa podieľajú na týchto vzťahoch, sú doslova na každej pozícii usporiadaní opačne. Preto akýkoľvek prejav konfliktu (výrok, akcia) vzrušuje pohľad a dáva mu pocit protestu. Dominantná funkcia jedného konfliktu sa zhoduje s najbolestivejšou oblasťou toho druhého. Je to veľmi podobné situácii, keď si dvaja priložia nože k hrdlu. Je to však reciprocita tohto ustanovenia, ktorá obsahuje silný obmedzujúci princíp. Cítiť, že kosa našla na kameni, len blázon bude pokračovať v kosení.

Je vhodná analógia. Dá sa krásne tancovať v topánke, v ktorej trčí klinec? Odpoveď je nie!

Ale môžete prejsť celý život v traumatickej čižme, no zároveň si musíte nohu istým spôsobom vykrútiť, krívať, zmieriť sa s bolesťou.

Prečo potrebujeme všetky tieto ťažkosti, ak už dáva konkrétne odporúčania, ako dosiahnuť harmonické vzťahy.

Láska je súťaž v tom, kto si prinesie viac radosti.
Stendhal

A k otázke v kapitole 12. "Milovať nemilovaného." Odpoveď - Je nemožné milovať nemilovaného. Ale predsa niečo, ak sa celý život snažíš, dokážeš sa pevne ovládať, čo znamená, že prestaneš byť sám sebou, hráš sa na celoživotného diplomata, aby si sa aspoň nejako, nejako vybavil. V závode som robil prvú zmenu ako frézar, potom idete domov robiť druhú, domácu, ako diplomat a umelec. A utešovať sa myšlienkou, že zajtra po práci na prvej zmene si oddýchnem – budem sám sebou a moja žena bude pracovať ako diplomatka a umelkyňa.

Žiaľ! Je nemožné milovať bez citu
Bez ohľadu na to, ako usilovne klame sám seba.
To neprežije, čo je v zásade nesprávne...
Lope de Vega

Žiadna pretvárka nedokáže lásku dlho skrývať, keď je, alebo predstierať – keď nie je.
F. La Rochefoucauld

Človek nemá moc pod kontrolou svoje srdce a nemôže sa z vlastnej vôle prinútiť milovať alebo nenávidieť.
Margarita Navarrská

Láska je ako horúčka, rodí sa a zaniká bez najmenšej účasti vôle.
Stendhal

Takže vedecký filológ zdieľa tento názor.
Láska, ako vlastne každá emócia, nemôže byť vyvolaná svojvoľne a znak nekontrolovateľnosti (ako „vonkajší“ - nátlak, tak aj „vnútorný“ - silná vôľa) v ruskom jazyku s istotou zaujíma druhé miesto v počte povestných realizácie: „Láska nie je zemiak: V hrnci sa nedá variť“; "Srdce bez zákona"; „Nemôžeš to vyhodiť zo svojho srdca, ale nemôžeš to vložiť do svojho srdca“; „Nebudeš milá silou / Nebudeš milá silou“; „Kňaz si zviaže ruky a hlavu, ale srdce nezviaže“; "Prinútiš sa báť, ale nebudeš nútený milovať"; „Lásku nemôžete spútať krížom“; "V drahom nie je nenávistný a v nenávistnom nie je drahý"; "Láska nie je dobročinnosť: nemôžete ju dať každému..."

Úvahy, myšlienky a rady o tom, „ako milovať nemilovaného“ prináša kniha Katie Byron, Stephen Mitchell „Loving What Is: Four Questions That Can Change Your Life“ Kniha je v našom

Ale prečo také obete?

"... Prvý a poslednýkrát sme sa bozkávali na svadbe. Veľmi chcem fyzickú náklonnosť, pozornosť, sex, ale môj manžel má na srdci len prácu. Chodí neskoro spať, skoro vstáva. Máme dvoch synov. počítať, čisto mechanicky, hobľuje dosky a potom s väčšou láskou. Snažila som sa ho zviesť vlastnou iniciatívou, pozornosťou, oblečením, alkoholom, ale môj manžel to všetko považuje za vrtochy, zvláštnosti, excesy, je lepšie podnikať ako táto hanba. Nemôžem, nie taká výchova. Máme doma všetko a ešte viac. Priatelia mi závidia a považujem sa za zlyhača, akoby život prešiel: Nina."

"Mám 21 rokov, ženatý rok, dcéra mesiac, som na materskej dovolenke. Pred rokom som mal búrlivú lásku, ako som si vtedy myslel, na svete nie je šťastnejšie dievča.

Ukázalo sa, že mám lenivého manžela a tiež egoistu, ale úprimne verí, že ma miluje. Aj keď príde neskoro z práce, hneď si sadne k počítaču, aby sa hral, ​​nerobí nič okolo domu bez vyzvania, poháda sa s mamou. Všetko robí pre seba, celý večer bude držať dcérku na rukách a pri počítači či televízore.

Niekedy mám pocit, že je to nejaký plast. Nikdy mi nedáva darčeky, nedal mi ani kvety k narodeniu dcérky, až po šiestich mesiacoch nepretržitého pílenia kúpil kopu. Ale dáva krásne slová, trvá na tom, že miluje, že som krásna, že mám dokonalé nohy. Ale toto všetko hovorí ako papier naučený naspamäť, automaticky ako zlý umelec. A sex tiež: plastický, bez duše a fantázie, vulgárny a huncútstva.

Pred svadbou mi všetci kamaráti závideli: fešák, dobre zarába, zámožní rodičia. Sám som si myslel, že som mal veľké šťastie, dostal som výherný tiket. Viem, že človeka nezmeníš, ale takto žiť je ťažké, ponižujúce, bojím sa pozerať do budúcnosti. Tento byt nám prenajali jeho rodičia, finančne nám pomáhajú. Navyše verí, že je u nás všetko v poriadku, len som rozmarná a už teraz som pripravená odísť, ale kam pôjdem s dieťaťom. Čo mám robiť? Prosím pomôžte radou. Oksana“.

Môže kniha „Päť jazykov lásky“ od Garyho Chapmana pomôcť Nine a Oksane?

Kniha Garyho Chapmana nie je o jazykoch lásky, ale o tom, ako zlepšiť život manželom, ktorí uzavreli manželstvo, v ktorom sa, ako sa patrí, ukázali byť nablízku dvaja ľudia bez pozitívneho citového spojenia. Ako, ak je dobrá vôľa, z chladu a odcudzenia urobiť pohodlnejšie, alebo aspoň prijateľné medziľudské, manželské vzťahy. Môže to byť praktická príručka pre tých, ktorí si zakladajú rodinu

A na našej webovej stránke sú tomu venované dve sekcie:

Vyzdvihol by som dva najdôležitejšie odseky tejto knihy: Kapitola 2. „Od prvej chvíle sa mi páčila jedna metafora:“ Vo vnútri každého dieťaťa je „emocionálna nádoba“, ktorá čaká na naplnenie láskou. Keď dieťa cíti, že je skutočne milované, jeho vývoj bude normálny. Ale ak je nádoba lásky prázdna, dieťa má poruchy správania. Veľká časť porúch správania dieťaťa je spôsobená prázdnou „nádobou lásky“, povedal Dr. Ross Campbell, psychiater, ktorý sa špecializuje na liečbu detí a dospievajúcich.

Nie každý má čas a chuť prečítať si celú knihu, hoci by sa rád zoznámil s hlavnou podstatou knihy. Preto som sa rozhodol napísať túto poznámku, pretože tieto znalosti sú jednoduché a efektívne. Po ich prečítaní môžete ľahko a rýchlo zlepšiť svoj vzťah so svojou milovanou osobou. Je lepšie mu (alebo jej) porozumieť. Budete mať možnosť priniesť do vášho vzťahu niečo nové, užitočné a zaujímavé.

Poďme k téme.

Všetci, samozrejme, milujeme alebo sme milovali. Ale z nejakého dôvodu naša láska nebola vždy pochopená a ocenená naším partnerom. Americký psychológ Chapman skúmal túto tému a uvedomil si jednu jednoduchú vec. Všetci prejavujeme svoju lásku rôznymi spôsobmi a spôsobom, ktorý ukazujeme Chapmanovi, ktorý sa nazýva „jazyk lásky“. Identifikoval 5 hlavných jazykov lásky:
1) dotyk;
2) darčeky;
3) slová podpory a súhlasu;
4) kvalitný čas strávený spolu;
5) starostlivosť, úkony služby.

Každý z nás má jeden alebo viacero popredných jazykov lásky. Zvyčajne od 1 do 3. V rodinách manželov sa jazyky lásky veľmi často nezhodujú. V dôsledku toho nastanú nasledujúce situácie. Príklad: Manžel príde domov, dá svojej žene a deťom drobnosť a odíde za podnikaním, ale jeho žena naozaj chce, aby si s ňou sadol, porozprával sa, niekam spolu išiel. Myslí si, že ju spláca a nemiluje ju. Myslí si, že si neváži jeho príspevok a otravuje ho nejakými nezmyslami. Výsledkom je, že v rodine neexistuje vzájomné porozumenie, hoci sa obaja manželia milujú.

Jazyky lásky sú spôsob, ako vyjadriť naše pocity lásky. Táto metóda sa formuje u človeka od raného detstva a najčastejšie sa zhoduje s tou, ktorú mal jeden z rodičov. Tiež individuálne vlastnosti človeka, jeho psychotyp, vplyv.

Ak sa jazyky lásky manželov zhodujú, potom je pre nich veľmi ľahké dať svojmu partnerovi najavo, ako veľmi ho milujú. Ak sa nezhodujú, potom sú možné nedorozumenia v rodine. Ale ak si to manželia uvedomia a rešpektujú jeden druhého a svoje prejavy, potom sa ich život môže stať rôznorodým a šťastným. Okrem jazykov lásky existujú aj druhy lásky. Viac si o nich môžete prečítať v článku:

1) Jazyk lásky dotyku.

Tento prejav je charakteristický pre ľudí, ktorí vyvinuli kinestetiku. Prostredníctvom fyzického kontaktu interagujú so svetom a dostávajú základné informácie. Ľudia tohto typu milujú objímanie, dotyky, dotyky. Môžu radi, ak sa ich jemne dotýka. Keď milovaná osoba príde zozadu a objíme sa. Milujú spať v náručí. Koža takýchto ľudí je obzvlášť citlivá. Ak je váš milovaný či milovaný tohto typu, tak ju poteší, ak ju pri prechádzke vezmete za ruku. Ak sa neustále bozkáva a objíma. K dotyku patrí aj sex.

Keďže dotyk je pre tento typ špeciálnou a veľmi citlivou oblasťou, dotyk s osobou, ktorá otravuje a nemá rád, spôsobí obzvlášť silné odmietnutie.

2) Prijímanie darčekov

Pre ľudí tohto typu sú darčeky odkazom, ktorý má človek rád, váži si ho a váži si ho. Takíto ľudia ochotne dávajú darčeky a tiež ich radi prijímajú. Pre nich nie je dôležitá ani tak vysoká cena daru, ale samotná pozornosť vo vzťahu k ich osobe. Uvediem príklad môjho priateľa. S potešením spomína, ako to v detstve jej starý otec z lásky k nej ukryl do nejakých peňazí. A nečakane našla starého otca a bola mu veľmi šťastná a vďačná.

Aby sme na takúto osobu zapôsobili, je potrebné pravidelne niečo dávať, robiť nejaké prekvapenia. Nech nie sú drahé, ale zaujímavé, romantické a príjemné. Z nich sa naplní vnútorná nádoba lásky takého človeka. Bude cítiť, že je skutočne milovaný. A ako odpoveď vám samozrejme dá darčeky.

3) Slová podpory a súhlasu

Týchto ľudí treba chváliť, obdivovať. Rozdávali sa komplimenty. Ak si všimnete, že vám niekto neustále hovorí teplé slová a komplimenty, potom ich s najväčšou pravdepodobnosťou sám skutočne potrebuje. A keď ich počuje, stane sa pokojnejším, sebavedomejším, otvorenejším, láskavým a milujúcim. Táto osoba pochopí, že je potrebná, že je milovaná. O sebaláske si môžete prečítať na.

4) Kvalitne strávený čas spolu

To zahŕňa akékoľvek spoločné aktivity. Od spoločného pozerania televízie až po cestovanie do vzdialených krajín. Takýchto ľudí rozčuľuje, keď sa manželia vrátia domov a rozídu sa vo svojich kútoch. Je dôležité, aby spolu niečo robili. Pozerajte spolu televíziu, varte spolu, diskutujte o téme. Choďte spolu na prechádzku alebo športujte. Aj spoločné upratovanie bytu im môže urobiť radosť.

5) Starostlivosť, obsluha

Vie variť, prať, žehliť košele. Vie pomôcť, niečo opraviť. Alebo ukážte, že sa o svojho manžela staráte iným spôsobom. Ak vidíte, že vášmu manželovi na vás záleží, postarajte sa aj o neho, veľmi ho to poteší.

Predstavte si situáciu. Prišiel domov šťastný s darčekom (romantickým a sexi) pre ňu a začal ju štípať a hladkať. Začala ho udierať po rukách (pričom sa rozčuľovala), povedala, že večera je na stole, posadila ho za stôl a zapla svoju televíznu reláciu. V tichosti jedol, vstal a odišiel od stola. V ten večer už nekomunikovali.

V tomto príklade mal manžel jazyk lásky darov a dotykov. Manželka nevenovala dostatočnú pozornosť jeho prejavom, odstrkovala ho od seba a trochu ho urážala. Ten zas neocenil jej starostlivosť a ignoroval jej túžbu pozerať si spolu jej obľúbenú reláciu, aj ju urážal. Výsledkom bolo, že obaja milovali, obaja to skúšali, robili a obaja boli sklamaní a rozhorčení. Bohužiaľ, tento typ situácie nie je nezvyčajný. Keď sa obaja manželia úprimne milujú, chcú to najlepšie, no dopadne to ako vždy.

Obaja zároveň vedia, čo ten druhý potrebuje, no nevenujú tomu pozornosť. Pretože väčšinou sa nám zdá, že keď je niečo dobré pre nás, tak by to malo byť aj pre druhého. A to nie je vždy prípad...

Ako by sa mali tieto poznatky využiť?

Identifikujte svoje jazyky lásky. Niektoré jazyky sú spravidla rozvinutejšie a niektoré slabšie. Identifikujte 1-2 z vašich priorít.

Potom zistite, ktoré jazyky lásky má váš manželský partner. Určite ich už ukázal.

Potom premýšľajte o tom, ako môžete začať „hovoriť“ v jeho jazyku? Môže to byť pre vás nezvyčajné. Ale stane sa to vašou zónou rastu.

Tým, že začnete hovoriť jazykom svojho manželského partnera, naplníte jeho nádobu lásky (jeho srdce láskou) a to sa vám trikrát vráti. Vaša rodina bude plná lásky, šťastia a harmónie. Bude pokoj v dome a pokoj v duši.

Užitočné

Päť jazykov lásky. Ako prejaviť lásku svojmu spoločníkovi

„Päť jazykov lásky. Ako zviesť lásku k svojmu spoločníkovi “: Biblia pre všetkých; 2001 ISBN 5-7454-0457-4 Originál: Gary Chapman, "Päť jazykov lásky" Preklad: N. Budina

anotácia

Našli ste s manželom spoločnú reč? Láska sa dá prejaviť rôznymi spôsobmi. Dr Gary Chapman uvádza, že existuje päť jazykov lásky: Slová povzbudenia; čas; darčeky; Pomoc; Dotyky. Snažíte sa ukázať svojmu manželovi, že ho milujete, ale zdá sa, že si nič nevšimol. Možno len hovoríte rôznymi jazykmi? Možno váš manžel chce, aby ste sa do neho vcítili, a namiesto toho uvaríte chutnú večeru. Možno s vami chce manželka tráviť viac času, no nepotrebuje luxusné kytice, ktoré každý večer darujete. Na konci knihy nájdete sprievodcu diskusiou, ktorý vám pomôže lepšie pochopiť, čo čítate. Skôr než si to všimnete, naučíte sa rozumieť reči druhého, prejavovať mu lásku a čoskoro pocítite, že aj vy ste milovaní.

Chapman Gary

Päť jazykov lásky

Vďačnosť

Láske sa učíme predovšetkým v rodine. Moja rodina sú otec a mama, Sam a Grace, ktorí ma milujú už vyše päťdesiat rokov. Nebyť ich, možno by som teraz nepísal o láske, ale sám som ju beznádejne hľadal. Rodinou je moja manželka Caroline, s ktorou žijeme tridsať rokov. Keby všetky ženy vedeli takto milovať, manželia by sa nepozerali na ostatných. Naše deti Shelley a Derek už opustili rodičovské hniezdo, majú svoj život, ale viem, že ma majú radi. Som šťastný a som im všetkým vďačný. Som vďačný odborníkom, ktorých teórie mi pomohli v mojej práci. Patria sem psychiatri Ross Campbell, Judson Swihart a Scott Peck. A nakoniec to najdôležitejšie. Chcem sa poďakovať ľuďom, ktorých som za dvadsať rokov mojej práce stretol a ktorí so mnou zdieľali to najintímnejšie. Bez nich by táto kniha neexistovala.

Kapitola 1

Čo sa stane s láskou po svadbe?

Vo výške 30 000 stôp, niekde medzi Buffalom a Dallasom, odložil časopis, otočil sa ku mne a spýtal sa: „Čo to robíš? - Som manželská poradkyňa, vediem semináre. „Potom mi možno odpovieš. Dlho som chcel vedieť: čo sa stane s láskou po svadbe? Uvedomil som si, že nebude možné si zdriemnuť: "O čom to hovoríš?" "Bol som trikrát ženatý," povedal. - A zakaždým to isté: kým sa neoženíme, všetko je v poriadku. Milujem ju, ona mňa. A zdá sa, že toto je pravá láska. A po svadbe sa zdá, že sa vyparí. Nepovažujem sa za hlúpeho, dosiahol som úspech v podnikaní, ale nerozumiem tomu. - A ako dlho trval váš rodinný život? - Prvé manželstvo - asi desať rokov, s druhou manželkou sme žili tri roky, s posledným - takmer šesť. - A čo, láska zmizla hneď po svadbe? - Druhýkrát sa všetko pokazilo od samého začiatku. Neviem prečo. Myslel som, že sa milujeme. No už počas medových týždňov sa začala nočná mora, z ktorej sme sa už neprebudili. Pred svadbou som sa s ňou stretával len šesť mesiacov. Bola to rýchla romantika. Niečo neuveriteľné! A potom - vojna. S mojou prvou manželkou sme žili dobre tri-štyri roky. Potom sa objavilo dieťa a ona už nemyslela na nič iné. Len som si nevšimol. Akoby toto dieťa bolo všetko, čo odo mňa chcela. Narodil sa a ja som už nebola potrebná. - Skúsili ste sa s ňou porozprávať? - Určite. Odpovedala, že som blázon, že nechápem, aké je to pre ňu s dieťaťom ťažké. Povedala, že jej mám pomôcť. Skúšal som ale nič sa nezmenilo. Unášali sme sa stále viac a viac a čoskoro sme úplne vychladli jeden k druhému. Láska je preč. Uvedomili sme si, že manželstvo zlyhalo. Tretia manželka ... Myslel som si, že s ňou to bude iné. Tri roky som bol rozvedený a dva z nich sme spolu chodili. Myslel som, že sme otestovali zmysly. Zdalo sa mi, že som prvýkrát pochopil, čo znamená niekoho milovať. A ona ma naozaj milovala, cítil som. Nemyslím si, že som sa po svadbe zmenil. Stále som ju miloval a snažil som sa, aby to videla. Povedal som, aká je krásna, ako ju milujem, aká je na ňu hrdá. Ale po niekoľkých mesiacoch začalo otravovanie. Najprv k maličkostiam: nevyniesol som smeti, neodložil som si oblečenie. Potom prešla na moju postavu. Povedala, že sa mi nedá veriť, že ju klamem. Kritizovala všetko. Keď som ju spoznal, bola to najflexibilnejšia žena na svete. Toto ma priťahovalo. Vždy bola so všetkým spokojná, ja som bol úžasný. Vzali sme sa a ukázalo sa, že som všetko robil zle. Úprimne, neviem, čo sa stalo. Nakoniec som sa stal mrzutým ... a prestal som sa do nej milovať. A ona tiež. Nemalo zmysel zostať spolu a rozišli sme sa. Bolo to pred rokom. Prečo láska po svadbe zmizne? Je to tak u všetkých? Možno preto je toľko rozvodov? Nemôžem tomu uveriť, ale toto sa mi stalo už trikrát. A tí, čo sa nerozvedú, žijú s prázdnotou v srdci, alebo si nejako zachovávajú lásku? Ak áno, ako? Otázky, ktoré sa pýtala moja suseda v lietadle, dnes potrápia mnohých: vydatých aj rozvedených. Niektorí sa obracajú na priateľov, iní - na psychológov, na kňazov, niekto sa utiahne do seba. Niekedy nám odpovedajú odborným žargónom, ktorému je takmer nemožné porozumieť, niekedy sa nás snažia utešiť vtipom. Samozrejme, na vtipe je niečo pravdy, ale pomôže vám rovnako ako aspirín pacientovi s rakovinou. A naozaj chceme, aby romantika nezomrela po svadbe. Táto potreba je tak hlboko v nás. Takmer v každom časopise sú články na túto tému. O tejto problematike sa diskutuje v televíznom a rozhlasovom vysielaní. Bolo napísaných veľa kníh. Pretože problém je naozaj vážny. Máme teda k dispozícii knihy, časopisy a pomoc odborníkov. Prečo však len málokto objavil tajomstvo šťastného manželského života? Navštevujeme semináre, počúvame dobré rady, ale prečo sa po návrate domov nedokážeme podľa nich riadiť? Čítali sme článok v časopise: "101 spôsobov, ako ukázať svojmu manželovi, že ho milujete", vyberte si z nich dva alebo tri, ktoré sú najvhodnejšie, zdá sa nám, a z nejakého dôvodu si náš spoločník nič nevšimne. Zvyšných 98 vyhlásime za zbytočných a žijeme ako predtým. V láske sa musíte vysvetľovať v jazyku toho, koho milujete. Cieľom mojej knihy je odpovedať na tieto otázky. Nie je to tak, pretože predtým napísané knihy a články nemôžu pomôcť. Len sme prehliadli to najdôležitejšie: ľudia hovoria rôznymi jazykmi lásky. Lingvistika rozlišuje mnoho jazykov: japončina, čínština, španielčina, angličtina, portugalčina, gréčtina, nemčina, francúzština atď. Väčšina z nás hovorí jazykom svojich rodičov od detstva, naučili sme sa ho, stal sa naším hlavným, rodným jazykom. Potom dokážeme ovládnuť ostatných, hoci to zvyčajne vyžaduje oveľa viac sily. Napriek tomu lepšie rozumieme svojmu rodnému jazyku a hovoríme ním plynulejšie. Čím dlhšie sa však cudzí jazyk učíme, tým sa nám zdá ľahší. Ak nevieme cudzie jazyky a stretneme cudzinca, nie je to pre nás ľahké. Aby sme vyjadrili najjednoduchšiu myšlienku, gestikulujeme, kreslíme obrázky a hráme celé pantomímy. Vieme komunikovať, ale aké nemotorné! Rozdiely v jazykoch sú neoddeliteľnou súčasťou ľudskej kultúry. A ak chceme, aby nám hranice nebránili v porozumení, musíme sa naučiť cudzie jazyky. Rovnako je to aj s emóciami. Jazyk, v ktorom vyjadrujete lásku, sa môže líšiť od jazyka vášho partnera, rovnako ako angličtina je od čínštiny. Je zbytočné vyznávať mu lásku po anglicky, ak rozumie iba čínsky. Nikdy sa nenaučíte milovať jeden druhého. S mojou treťou manželkou sa môj spolucestovateľ pokúsil hovoriť jazykom „slov povzbudenia“: „Povedal som, aká je krásna, ako ju milujem, aká je na ňu hrdá.“ Vyjadril svoju lásku a úprimne. Tento jazyk však nepoznala. Možno v jeho správaní hľadala známky lásky a nevidela ich. Nestačí byť len úprimný. V láske sa musíte vysvetľovať v jazyku toho, koho milujete. Dvadsať rokov pracujem s manželskými pármi a dospel som k tomuto záveru: existuje päť hlavných jazykov lásky – päť spôsobov, akými ľudia prejavujú lásku. Z lingvistického hľadiska môže mať každý jazyk dialekty. Môžu byť aj v jazyku lásky. Preto sú tu články s nadpismi: „10 spôsobov, ako dať manželke najavo, že ju milujete“, „20 spôsobov, ako udržať manžela doma“ alebo „365 prejavov manželskej lásky“. Podľa mňa existuje len päť hlavných jazykov a zvyšok sú dialekty. To, ako vyznáte svoju lásku, závisí len od vašej fantázie. Je dôležité, aby ste to urobili v jazyku vášho spoločníka. Je známe, že deti sa emocionálne vyvíjajú rôznymi spôsobmi. Niektorí majú napríklad nízke sebavedomie, zatiaľ čo iní - celkom primerané. Niektorí si nie sú istí sami sebou, iní sa vždy cítia bezpečne. Niektorí od detstva cítia, že sú milovaní a oceňovaní, iní vyrastajú nemilovaní, nechcení, podceňovaní. Každý, o koho sa starajú od detstva, sa učí reč lásky, ktorou lásku prejavovali jeho rodičia a priatelia. Stane sa mu drahým. Neskôr ovláda aj iné jazyky, no vždy je pre neho jednoduchšie hovoriť rodným jazykom. Pre tých, ktorí nepoznali rodičovskú lásku, sa tvorí aj jazyk lásky. Ale nie je to úplne správne. Sú ako negramotné deti so slabou slovnou zásobou. Málo sa do nich investovalo, ale dokážu to prekonať. Len musia pracovať tvrdšie ako ostatní. Citovo nedostatočne vyvinuté dieťa dokáže cítiť lásku a naučiť sa ju prejavovať, no je to pre neho ťažšie ako pre toho, kto vyrastal v zdravej, šťastnej rodine. Je veľmi zriedkavé, že manžel a manželka hovoria rovnakým jazykom lásky. Každý používa svoje a čuduje sa, prečo sa zdá, že nie sú vypočutí. A nerozumejú si, pretože hovoria rôznymi jazykmi. Hlavný problém je tu a chcem navrhnúť riešenie. Preto som napísal ďalšiu knihu o láske. Keď pochopíme, akým jazykom hovoríme my sami a akým hovorí náš spoločník, budeme vedieť využiť akékoľvek rady z kníh a časopisov. Myslím si, že schopnosť hovoriť rodným jazykom vášho partnera je kľúčom k dlhému a šťastnému manželskému životu. Láska nie vždy po svadbe vyprchá, no aby sme si ju udržali, budeme musieť takmer všetci pracovať a naučiť sa ďalší jazyk lásky. Nemôžete sa spoľahnúť na milovaného človeka, keď mu náš spoločník nerozumie. Ak chceme, aby cítil našu lásku, musíme o tom povedať jeho jazykom.

Kapitola 2

Prázdne nádoby lásky

V našom jazyku je slovo „láska“ snáď najdôležitejšie. A najnejednoznačnejší. Svetskí a náboženskí myslitelia sa zhodujú v tom, že láska je ústredným bodom života. Počúvame: "Láska je najkrajší cit", "Láska vládne svetu." S týmto slovom sa stretávame v knihách, pesničkách, časopisoch, filmoch. Mnohé filozofické a náboženské učenia kladú lásku na prvé miesto. Sám Kristus chcel, aby sa jeho učeníci navzájom milovali. Psychológovia tvrdia, že potreba lásky je hlavnou emocionálnou potrebou človeka. Kvôli láske dobývame hory, plávame cez moria, prechádzame púšťou, bojujeme s nepredstaviteľnými ťažkosťami. Bez nej nemôžeme prekonať hory, moria a púšte a zdá sa, že nás prenasledujú ťažkosti. Apoštol pohanov Pavol tiež chváli lásku, keď hovorí: nech človek robí čokoľvek, všetko je prázdne, ak sa nehýbe láska. Hovorí, že v konečnom dôsledku sú dôležité len tri vlastnosti: „viera, nádej, láska; ale láska je najväčšia z nich." Láska je teda pre človeka dôležitá, tak to bolo v minulosti, tak je to aj teraz. Ale musíte uznať, že toto slovo používame príliš často a zakaždým mu dávame iný význam. Hovoríme: "Milujem klobásy" a potom: "Milujem svoju matku." Máme svoje obľúbené aktivity: plávanie, lyžovanie, poľovníctvo. Milujeme veci: jedlo, domov, autá. Milujeme zvieratá: psy, mačky, dokonca aj slimáky. Milujeme prírodu: stromy, trávu, kvety, dobré počasie. Milujeme ľudí: matku, otca, deti, príbuzných, manželku, manžela, priateľov. Milujeme lásku samotnú. A akoby sme chceli všetko ešte viac zamotať, s láskou vysvetľujeme aj svoje činy. "Robím to z lásky." Takže môžete povedať čokoľvek. Manžel odchádza za inou a nazýva to láska. Kňaz to nazýva hriechom. Alkoholik hodil na manželku ďalší škandál a ona po ňom upratuje rozbitý riad. Hovorí tomu láska. Psychológ to nazve závislosť. Otec dieťaťu všetko dopraje a nazýva to láskou. Učiteľ povie: nezodpovedná výchova. Čo teda robí ten, kto miluje? Keď som knihu písal, nekládol som si za cieľ vyriešiť všetky tieto zmätky. Chcem hovoriť o druhu lásky, ktorý je taký dôležitý pre naše duševné zdravie. Detskí psychológovia sa domnievajú, že na to, aby dieťa vyrastalo emocionálne stabilné, musia byť uspokojené jeho základné emocionálne potreby. Najdôležitejšia z nich je potreba lásky a náklonnosti. Deti by mali cítiť, že sú potrebné a chcené. Ak áno, tak sa z nich časom stanú plnohodnotní ľudia. Bez lásky budú citovo a sociálne zaostávať. Potrebujeme mať nablízku blízkeho, milovaného človeka. Na to je manželstvo. Veľmi sa mi páčila jedna metafora: "Každé dieťa je 'nádoba', ktorú je potrebné naplniť láskou. Dieťa túži po láske. A keď ju cíti, normálne sa vyvíja. Najčastejšie sa deti dopúšťajú nesprávneho správania, keď 'nádoba lásky' je prázdny." To sú slová doktora Rossa Campbella, psychiatra, ktorý sa zaoberá problémami detí a dospievajúcich. Počúval som to a spomenul som si na stovky rodičov, ktorí sa mi sťažovali na svoje „darebné deti“. Veľakrát som videl, kam vedie táto prázdnota vo vnútri dieťaťa. Lásku necíti, chce ju a hľadá. Len nie tam a nie takto. Spomenul som si na Ashley, trinásťročné dievča, ktorému diagnostikovali pohlavnú chorobu. Rodičia zostali v šoku. Obviňovali Ashley. Pokarhali školu, kde ich dcéru učili zle. Prečo to urobila? oni sa spýtali. Hovoril som s Ashley. Mala šesť rokov, keď sa jej rodičia rozviedli. „Zdalo sa mi, že nás otec opustil, pretože ma nemiloval. Keď som mal desať, mama sa vydala, niekto ju opäť miloval, ja - stále nikto. A ja som to tak chcel. Spoznal som ho v škole, bol starší, ale všimol si ma. Je to neuveriteľné. Bol taký pozorný, cítila som, že ma naozaj miluje. Chcel som lásku, nie sex." Dlhé roky zostávala jej „nádoba lásky“ prázdna. Matka a nevlastný otec sa postarali o to, aby bola Ashley dobre najedená, oblečená a nevšimli si, ako v nej narastalo emocionálne napätie. Milovali Ashley a mysleli si, že to vidí. A tak sa ukázalo, že hovoria rôznymi jazykmi. Ešte trochu a už by bolo neskoro. Láska je potrebná nielen pre deti. Táto potreba v nás žije, aj keď sme vyrástli, aj keď sme sa vzali. Keď sa zaľúbime, uspokojíme ju. Ale len na chvíľu. Zamilovanosť netrvá dlho, to uvidíme neskôr. Glamour vyprcháva a prebúdza sa v nás potreba lásky. Toto je vlastnosť našej povahy. K tomu smerujú všetky naše túžby. Zamilujeme sa, pretože lásku potrebujeme, budeme ju potrebovať celý život. V manželstve potrebujeme cítiť lásku svojho manželského partnera. Nedávno mi jeden muž povedal: "Domy, autá, pláže... Načo ti to je, keď ťa tvoja žena nemiluje?" Viete, čo naozaj povedal? "Viac ako čokoľvek iné chcem, aby ma moja žena milovala." Veci nie sú náhradou ľudského tepla. Raz som od ženy počula: „Môj manžel si ma celý deň nevšíma a večer ma ťahá do postele. Neznášam to". Nie je to sex, čo neznáša, ona beznádejne žiada o lásku. Niečo v našej bytosti túži po láske inej osoby. Osamelosť je pre ľudskú psychiku deštruktívna. To je dôvod, prečo sa zločinci tak boja samotárov. Toto je najprísnejší trest. Potrebujeme mať nablízku blízkeho, milovaného človeka. Na to je manželstvo. Písmo nazýva manžela a manželku „jedným telom“, pretože ich životy sú tak úzko prepojené. To však vôbec neznamená, že každý stratí svoju individualitu. Nový zákon povzbudzuje manželov, aby sa navzájom milovali. Od Platóna po Pecka autori zdôrazňovali, aká dôležitá je pre manželstvo láska. Láska je dôležitá, no nie je ľahké si ju udržať. Mnoho manželských párov so mnou zdieľalo tajné sťažnosti. Niekto prišiel, keď už nebola sila udržať túto bolesť v sebe. Iní - uvedomujúc si, že ničia manželstvo vlastnými rukami. Niektorí jednoducho oznámili, že už spolu nechcú žiť. Sny o „večnom šťastí“ sa zrútili do krutej reality. Počul som znova a znova: „Láska je preč. Nič nezostalo. Kedysi sme si boli blízki, ale teraz... Cítime sa spolu zle. Nehodíme sa k sebe." Tieto príbehy dokazujú, že vo vnútri dospelého, rovnako ako vo vnútri dieťaťa, existuje neviditeľná „nádoba lásky“. Čo ak v dysfunkčných rodinách šípka ukazovateľa, ktorý ukazuje úroveň lásky v tejto nádobe, zamrzla na nule? Čo ak je výsledkom odcudzenie, hrubosť, vzájomný odpor, hnev? Čo ak sa nám podarí naplniť „nádobu lásky“? Možno to zachráni manželstvo? Možno to vytvorí emocionálnu klímu, v ktorej budú manželia diskutovať o nezhodách, urovnávať konflikty? Možno práve toto je kľúčom k šťastnému spoločnému životu? Aby som odpovedal na tieto otázky, vydal som sa na dvadsaťročnú cestu. Tým, že som precestoval celú Ameriku, urobil som objavy, ktoré som opísal v tejto knihe. V Seattli a Miami so mnou ľudia zdieľali to najintímnejšie. Príklady, ktoré ilustrujú túto knihu, sú zo skutočného života. Mená a názvy miest som zmenil len preto, aby som ochránil súkromie tých, ktorí so mnou takto otvorene hovorili. Zistil som, že úroveň lásky je pre manželstvo rovnako dôležitá ako hladina oleja pre auto. Viesť rodinný život, keď je „nádoba lásky“ prázdna, je ešte nebezpečnejšia ako jazda autom bez naliatia oleja. Dúfam, že moja kniha pomôže zachrániť tisíce manželstiev a zlepší emocionálnu klímu aj v prosperujúcej rodine. Nech už je váš vzťah akýkoľvek, môže sa zlepšiť. Pripravte sa: Keď hovoríte rodným jazykom svojho partnera, môže sa úplne zmeniť. Ľudia sa správajú inak, keď je ich nádoba lásky plná. Predtým, ako prejdeme k hlavnej časti, zvážte ďalší veľmi dôležitý a zložitý fenomén: zamilovanie.

Kapitola 3

láska

Nedohodli sme si stretnutie. Janice prišla do mojej čakárne a spýtala sa sekretárky, či by som jej mohol venovať pár minút. Janice poznám osemnásť rokov. Mala tridsaťšesť. Za tie roky zažila niekoľko vážnych románikov. Jedna trvala šesť rokov, druhá tri roky... Ale na svadbu nikdy neprišlo. Z času na čas sa so mnou radila. Janice je od prírody veľmi zbieraná, organizovaná a pozorná. Prísť takto, bez zavolania, to vôbec neznie ako ona. Rozhodol som sa: „Pravdepodobne problémy, tak som zabudol zavolať,“ a pripravil som sa počúvať smutný príbeh od uslzenej Janice. Potom sa však otvorili dvere a ona celá žiariaca vbehla do kancelárie. - Ako sa máš, Janice? Opýtal som sa. - Tak dobre ako sa len dá. Vziať sa. - Naozaj? - neskrýval som prekvapenie. - Pre koho? kedy? - V septembri. Volá sa David Gellespie. - Úžasné. Ako dlho sa poznáte? - Už tri týždne. Viem, viem, šialenstvo. Sám tomu nemôžem uveriť. Tak dlho som sa nevedela rozhodnúť. Všetko ma brzdilo. pochyboval som. Sám si pamätáte, Dr. Chapman, zakaždým, keď niečo nebolo v poriadku. Teraz je to už iné. S Davidom to zvládneme. Berieme sa. Obaja sme si to uvedomili hneď, ako sme sa stretli. A o týždeň mi požiadal o ruku. Cítil som, že to tak bude, a vedel som, že budem súhlasiť. Toto je prvýkrát so mnou. Janice nevydržala sedieť, so smiechom opakovala: „Áno! Som blázon, ale som taký šťastný, taký šťastný!" Čo sa jej stalo? Janice sa zamilovala. Myslí si, že David je najlepší na svete. On je dokonalosť. Bude z neho dokonalý manžel. Celý deň myslí len na neho. Nezáleží na tom, že David bol dvakrát ženatý, že má tri deti, čo a Minulý rok trikrát zmenil prácu! Janice si je istá, že s Davidom budú šťastní. Zaľúbila sa. Väčšina z nás sa vydáva z lásky. Stretávame človeka, ktorý je atraktívny navonok aj zvnútra. Akoby nás to šokovalo, srdce bije na poplach. Chceme sa lepšie spoznať. Môžeme ísť spolu na večeru. Bifteky alebo hamburgery, čo si to môže dovoliť, nie je to hlavné. Hľadáme lásku. "Čo ak je tento teplý, chvejúci sa pocit 'takto'?" Niekedy hneď na prvom rande sa srdce zastaví. Zisťujeme, že na našom spoločníkovi nie je nič zvláštne, tréma odchádza. Už nechceme spolu jesť hamburgery. Ale niekedy po hamburgeri srdce bije rýchlejšie. Sme hľadáme nové stretnutia a dlho predtým, ako pocity vzplanuli v plnej sile, si povieme: „Zdá sa, že som sa zamiloval.“ Nakoniec, keď sa ubezpečíme, že je to tak, otvoríme sa ďalšiemu v nádeji reciprocita.láska.A ak sú city vzájomné,začneme uvažovať o svadbe,pretože sa verí,že zamilovanosť je najlepším základom pre trvalé manželstvo..Zaspávame a vstávame s myšlienkou na nášho milovaného. sen o stretnutí.Spolu sme ako v raji.Držíme sa za ruky a zdá sa, že naše srdcia bijú v súzvuk pri. Čoraz viac myslíme na manželstvo a šťastie, ktoré nás čaká. Milencovi sa zdá, že jeho vyvolená je bezchybná. Rodičia môžu vidieť nevýhody. Ale je zbytočné ho na ne upozorňovať. - Syn, strávila päť rokov na psychiatrickej klinike. Myslieť si! - Mami! Dosť! Od jej prepustenia ubehli tri mesiace. Priatelia si tiež môžu všimnúť nedostatky, ale s najväčšou pravdepodobnosťou budú ticho a on sám sa nebude pýtať. Koniec koncov, je dokonalá, nezáleží na tom, čo si myslia ostatní. Pred svadbou vidíme rodinný život ružovo: „Spolu budeme šťastní. Áno. Iní majú škandály. Ale milujeme sa. Samozrejme, nie sme takí naivní, chápeme, že budú spory. Ale môžete urobiť ústupky a všetko bude fungovať." V láske je ťažké myslieť inak. Sme zvyknutí myslieť si, že ak sa naozaj zamilujeme, je to na celý život. Vždy k sebe budeme cítiť to isté ako teraz. Nič nás nerozdelí. Naša láska je silnejšia. Sme jeden druhým fascinovaní. Toto je ten najúžasnejší pocit. Zdá sa, že mnohé rodiny ho stratili. Toto sa nám nestane. "Asi sa tiež nemilovali." Bohužiaľ, je to ilúzia. Nezamilujeme sa navždy. Psychologička Dorothy Tennovová dlho sledovala, ako sa vzťah milencov vyvíja, a dospela k záveru, že romantická zamilovanosť trvá v priemere dva roky. Ak musíte skrývať svoje pocity - trochu dlhšie. Nakoniec ale všetci zídeme z oblakov na zem, otvoríme oči a vidíme, že nablízku je nepríjemný námet. Všetko robí zo závisti. A jediné, čo hľadá, je, ako udrieť tvrdšie. Maličkosti, ktoré sme si predtým nevšimli, sa menia na hory. Spomíname na mamu a hovoríme: "Aký som bol idiot!" Vitajte v skutočnom rodinnom živote! Tam, kde je umývadlo neustále upchaté vlasmi a zrkadlo je zdobené mydlovou vodou, kde sa hádajú, či zdvihnúť záchodovú dosku. Vo svete, kde sú čižmy porozhadzované vpredu, zásuvky sa nezatvárajú, kabáty nerozoznávajú vešiaky a chýbajú ponožky. V tomto svete môžeš ublížiť pohľadom aj slovom. Tam sa z milencov môžu stať nepriatelia a domov môže byť bojiskom. Ale kam sa podeli pocity? Bohužiaľ, mýlili sme sa. Podvodom nás vylákali uličkou. Niet divu, že mnohí zatracujú toho, koho predtým tak milovali. Boli oklamaní, majú právo byť rozhorčení. A boli tam nejaké pocity? Myslím, že tam boli. Došlo aj na klamanie. Ale bolo to inak. Mýlili sme sa, keď sme si mysleli, že zamilovanosť je večná. Keby sme sa trochu zamysleli, pochopili by sme, čo to hrozí. Ak by bol svet obývaný milencami, kríza by sa prevalila cez priemysel, obchod, cirkev, školstvo, celú spoločnosť. prečo? Milenci strácajú záujem o všetko okrem predmetu lásky. Zamilovanosť preto nazývame posadnutosťou. Študent bezhlavo, zaľúbený, prepadne na skúškach. V láske je ťažké sa naučiť. Vojna z roku 1812 žiadaná o zajtrajšok? Kto to potrebuje! Milencovi sa všetko zdá bezvýznamné. Jeden muž mi povedal: „Doktor Chapman, veci sa v práci zhoršujú. - Prečo? - Spoznal som dievča, zamiloval som sa. Nemôžem sa sústrediť, nič nevychádza. Celý deň myslím len na ňu. Eufória zo zamilovanosti v nás vytvára ilúziu neuveriteľnej blízkosti. Cítime, že patríme k sebe. Veríme, že všetky ťažkosti prekonáme. Pre druhého sme pripravení na akúkoľvek obetu. Ako povedal jeden mladý muž o svojej snúbenici: „Neurobím nič, čím by som jej ublížil. Prajem jej len šťastie. Pre toto urobím čokoľvek!" Zdá sa nám, že po našom egoizme nezostala ani stopa, stali sme sa niečím ako Matka Tereza, pre dobro druhého dáme všetko. Je pre nás také ľahké tomu uveriť, pretože si myslíme, že náš milovaný prežíva to isté. Veríme, že je pripravený urobiť pre nás čokoľvek, že nás miluje rovnako ako my jeho a nikdy nás neurazí. Myslieť si to je chyba. To neznamená, že naše myšlienky a pocity sú neúprimné. Len nezodpovedajú realite. Zabúdame na našu povahu. A všetci sme egocentrickí. Svet sa točí okolo nás. Neexistujú ľudia, ktorí sú úplne obetaví. Len byť zamilovaný vytvára takúto ilúziu. A len čo zamilovanosť prežila svoje (nezabudnite, v priemere dva roky), vrátime sa do skutočného sveta a začneme brániť svoje práva. On a ona majú túžby, ale sú rozdielne. On chce sex, ona je príliš unavená. Chce si kúpiť nové auto, ona hovorí: "Nezmysel!" Ona chce navštíviť rodičov, on je nešťastný: "Už ich vidíme príliš často." On ide hrať futbal, ona hovorí: "Futbal je ti drahší ako ja." Postupne sa vytráca pocit blízkosti, ustupuje zaužívanému správaniu, túžbam, emóciám, myšlienkam. To sú už dvaja ľudia a rozmýšľajú inak. Na krátky čas sa spojili v oceáne lásky. A teraz ich vlny reality odnášajú od seba. Už sa nemilujú. Teraz sa môžu buď vzdať, rozísť sa a ísť hľadať novú lásku, alebo môžu začať tvrdú prácu a naučiť sa milovať jeden druhého, keď blažený stav zamilovanosti pominie. Keď sa raz zamilujeme, už sa nesnažíme o osobný rast. Skôr sa nám zdá, že sme už všetko dosiahli. Niektorí vedci, medzi nimi psychiater Scott Peck a psychologička Dorothy Tennov, tvrdia, že zamilovanosť by sa vôbec nemala nazývať „láskou“. Doktor Peck tvrdí, že zamilovanosť nie je pravá láska z troch dôvodov. Po prvé, zamilovať sa nie je akt vôle, nie vedomá voľba. Akokoľvek sa chceme zamilovať, nie vždy to vyjde. Na druhej strane, zamilovanosť nás môže dobehnúť, keď to vôbec nechceme. Často sa zamilujeme v nesprávny čas a do nesprávnych ľudí. Po druhé, zamilovať sa nie je pravá láska, pretože od nás nevyžaduje žiadne vedomé úsilie. Čokoľvek robíme, keď sa zamilujeme, všetko ide ľahko. Vedieme dlhé rozhovory po telefóne, sme pripravení prekonať akékoľvek vzdialenosti, len aby sme sa videli, dávame si drahé darčeky, robíme plány. A nič nás to nestojí. Inštinkt prinúti vtáka postaviť si hniezdo, inštinkt núti milencov, aby sa správali pre nich zvláštne a nezvyčajne. Po tretie, milenca nezaujíma, či jeho partner porastie a bude sa rozvíjať. "Ak sledujeme cieľ zamilovať sa, je to únik z osamelosti a možno to navždy ukončiť svadbou." Keď sa raz zamilujeme, už sa nesnažíme o osobný rast. Skôr sa nám zdá, že sme už všetko dosiahli a netreba napredovať. Sme šťastní, už sme na vrchole a našou jedinou túžbou je zostať tam. A naša milovaná sa jednoducho nemôže zlepšiť, už teraz je dokonalá. Len dúfame, že s nimi zostane. Ak zamilovanosť nie je pravá láska, čo to je? Dr. Peck hovorí, že je „geneticky podmienená, inštinktívna zložka správania pri párení. Inými slovami, dočasné zničenie hraníc ega. Zamilovanosť je štandardná ľudská reakcia na kombináciu vnútorných sexuálnych impulzov a vonkajších sexuálnych podnetov. Vďaka nej sa zvyšuje pravdepodobnosť sexuálneho kontaktu, čo prispieva k pokračovaniu rodiny. Či už tento záver prijmeme alebo nie, tí z nás, ktorí boli zamilovaní, budú zrejme súhlasiť, že tento pocit je neporovnateľný. Schopnosť uvažovať nás opúšťa, pristihneme sa, že hovoríme a robíme veci, ktoré by sme v obyčajnom, triezvom stave nikdy neurobili. A keď sa zobudíme z posadnutosti, často sa pýtame, prečo sme to urobili. Keď vlna pocitov opadne a my sa vrátime do skutočného sveta, kde sú naše rozdiely jasne viditeľné, mnohí sú zmätení: „Prečo sme sa vzali? Sme tak odlišní?" A keď sme boli zamilovaní, zdalo sa nám, že naše názory sa zhodujú, aspoň v tom najpodstatnejšom. Naše pocity sa ukázali ako ilúzia a mnohí veria, že máme pred sebou dve cesty: (1) trpieť celý život s nemilovaným partnerom alebo (2) skúsiť šťastie s iným. Dnes často volíme to druhé, naši rodičia preferovali to prvé. Ale skôr, než budeme namietať, že naša voľba je lepšia, pozrime sa na čísla. Dnes sa u nás 40 % prvých manželstiev končí rozvodom. Rovnaký koniec čaká 60 % – druhé sobáše a 74 % – tretie. Preto pravdepodobnosť nájdenia šťastia v druhom a treťom manželstve nie je taká veľká. Štúdie však ukazujú, že existuje lepšia možnosť: pripúšťame, že zamilovanosť je dočasný emocionálny výbuch a pôjdeme so svojím partnerom hľadať pravú lásku. Láska, ktorá nebude posadnutosťou, v ktorej sa spojí myseľ a city. Tento druh lásky je aktom vôle, vyžaduje disciplínu a uznáva potrebu rastu. Našou hlavnou emocionálnou potrebou nie je zamilovať sa, ale byť skutočne milovaný, poznať nie inštinktívnu lásku, ale lásku-voľbu. Potrebujem byť milovaný niekým, kto to sám chce, pretože som hoden lásky. Tento druh lásky si vyžaduje silu a disciplínu. Snažíte sa pre dobro toho druhého, a ak sa vám to podarí, aj vy sa radujete, pretože skutočne milujete. Toto nie je ako eufória zo zamilovanosti. Vo všeobecnosti platí, že pravá láska sa nemôže narodiť, kým láska nezomrie. Nemôžete pochváliť človeka za veľkorysé činy, ktoré vykonal pod silou pôvabu. Poháňal ho inštinkt a správal sa nezvyčajne. Ale ak sa po návrate do skutočného sveta, kde má na výber, rozhodne pre láskavosť a štedrosť, toto je pravá láska. Potreba lásky musí byť uspokojená, ak si chceme zachovať emocionálne zdravie. Ženatí ľudia túžia po láske a náklonnosti svojho manželského partnera. Cítime sa sebaisto, keď vieme, že náš spoločník nás akceptuje, stará sa o naše blaho. Keď sme boli zamilovaní, mali sme rovnaké pocity. Toto bolo skvelé. Ale prešlo to. Mýlili sme sa, keď sme si mysleli, že sme navždy zamilovaní. Láska diktovaná rozumom a vôľou. Práve k nej nás mudrci zavolali. Glamour nemôže trvať večne. V učebnici manželstva je to len predslov. A samotná kniha je o láske diktovanej rozumom a vôľou. Práve k tomuto druhu lásky nás mudrci volali. Toto je vedomá láska. Nenechajte sa odradiť, ak sa vám zdá, že ste stratili všetky zmysly. Keďže láska je voľba, milovať sa dá aj vtedy, keď láska zomrela a my sme sa vrátili do reality. Musíme zmeniť spôsob myslenia. Musíte zaujať túto pozíciu: "Vzali sme sa a teraz budem sledovať vaše záujmy." Každý, kto chce milovať, nájde vhodný spôsob realizácie tohto riešenia. "Oooh! aké nevýrazné!", povie niekto. - „Láska je naša pozícia... Láska je spôsob myslenia... A kráčanie v mesačnom svite, očakávanie, vzrušenie, iskrenie očí, rozkoš z bozku, intimita... Ako inak pochopiť, že som za on alebo ona v prvom rade." Celá moja kniha je o tom. Ako ukázať druhému, že je milovaný, ako odpovedať na túto najhlbšiu túžbu. Ak sa chceme učiť, môžeme. A táto láska bude oveľa vyššia ako tá, z ktorej sme „stratili hlavu“. Mnoho rokov som hovoril o jazykoch lásky na seminároch a v súkromných rozhovoroch. Tisíce ľudí potvrdia opodstatnenosť mojich rád. Dostávam listy od tých, s ktorými som sa nikdy nestretol. Čítal som: „Priateľ mi dal magnetofónovú nahrávku vášho rozhovoru o jazykoch lásky. Odvtedy sa vzťahy v rodine úplne zmenili. Roky sme sa snažili milovať – neúspešne. Teraz sme našli spoločnú reč a emocionálna klíma sa výrazne zlepšila." Keď si je váš manžel istý, že ho milujete, a jeho nádoba lásky je plná, svet je zaplavený slnkom, bude môcť realizovať všetky svoje schopnosti. Ale ak je jeho nádoba lásky prázdna a on má pocit, že nie je milovaný, ale využívaný, je nepravdepodobné, že by v živote niečo dosiahol. Jazyky lásky si podrobne rozoberieme v nasledujúcich piatich kapitolách a potom vám v deviatej kapitole ukážem, ako vám znalosť rodného jazyka vášho partnera môže pomôcť prejaviť lásku.

Kapitola 4

Jazyk lásky 1: Slová povzbudenia

Mark Twain raz povedal: "S láskavým slovom môžem jesť dva mesiace." Ak to vezmete doslovne, potom by šesť slov ročne stačilo na naplnenie jeho nádoby lásky. Váš manžel môže potrebovať viac. Svoju lásku môžeme vyjadriť tak, že sa budeme navzájom podporovať slovami. Mudrc Šalamún napísal: "Smrť a život sú v moci jazyka." Mnoho ľudí si neuvedomuje silu slov. Šalamún tiež povedal: "Túžba v srdci človeka potláča, ale milé slovo ho rozveselí." Chvála a vďačnosť vám vždy pomôžu prejaviť lásku. A je lepšie ich obliecť do jednoduchých, úprimných slov. Napríklad: "Ako vám vyhovuje tento oblek?" "V týchto šatách si taká krásna!" „Aký lahodný zemiak! Úžasne varíš." "Aký dobrý chlap, umyl riad!" "Ďakujem, že ste zobrali deti do škôlky." "Ďakujem, že si vyniesol smeti." Ak manželka a manžel neustále počujú takéto slová od seba, možno sa počasie v dome zmení k lepšiemu? Stalo sa to pred pár rokmi. Bol som sám v kancelárii, keď sa zrazu cez dvere pozrela žena: „Nemáte minútu? - Samozrejme, vstúpte. Posadila sa. "Doktor Chapman, neviem, čo mám robiť." Nemôžem prinútiť manžela, aby vymaľoval spálňu. Sledoval som ho deväť mesiacov. Oh, len som sa nepýtal. Neužitočné. Skoro som vybuchol: "Prepáčte, zle ste zadali adresu, toto nie je stavebný úrad." Ale chytil som sa. Pokračovala: - Napríklad minulú sobotu. Počasie je nádherné. Myslíš, že robil celý deň? Umyli auto! - A čo ty? - Niekoľkokrát som sa k nemu priblížil a povedal: „Bob, nerozumiem. Je čas vymaľovať spálňu a vy sa pohrávate s autom." - Stále nemaľoval? - Nie. Neviem čo robiť. - Prepáč. Nemáte radi čisté autá? - Milujem. Ale spálňa... - Vie tvoj manžel s istotou, že tam chceš robiť opravy? - Samozrejme, opakujem to už deväť mesiacov. - Môžete položiť ďalšiu otázku. Pomáha ti niekedy? Napríklad vyniesť smeti, utrieť okná na aute, naplniť ho, zaplatiť účty, upratať si oblečenie? - Áno, niekedy. - Potom vám poradím tu. V prvom rade ani slovo viac o renovácii. Opakujem, o spálni ani slovo. - Pomôže to? Nepoužívajte chválu, aby ste dosiahli svoje. Toto nie je láska. Chváľte svojho manžela, aby bol šťastný. A predsa, toto je zákon: keď nás pochvália, sme vďační a s najväčšou pravdepodobnosťou budeme chcieť splniť akúkoľvek požiadavku. - Pozri, povedal si, že si ho veľakrát žiadal o opravu. Už to nie je potrebné. Už to vie. A po druhé, keď nabudúce pre vás manžel niečo urobí, pochváľte ho. Ak sa rozhodol vyniesť smeti, povedzte: "Bob, aký si dobrý chlapík!" Nehovorte: „Ponáhľaj sa! Pošli ťa len na smrť." Zaplatil účty, poďakujte mu: „Aké dobré! Nezabudli ste. Veľmi mi pomáhate, nie každý manžel to robí." Často ho chváľte. - A to urýchli opravu? Nerozumiem. Povedal som: „Potreboval si radu. dal som to. Odišla sklamaná. Ale po troch týždňoch sa na mňa znova pozrela: "Fungovalo to!" Naučila sa, že chválou sa dá dosiahnuť oveľa viac ako otravovaním. Nenalieham na vás, aby ste donekonečna lichotili svojmu manželskému partnerovi, a tak dosiahli svoje. Toto nie je láska. Chváľte ho, aby bol šťastný. A predsa, toto je zákon: keď nás pochvália, sme vďační a s najväčšou pravdepodobnosťou budeme chcieť splniť akúkoľvek požiadavku.

Povzbudzujúce slová

Chvála je len jedným zo spôsobov, ako vyjadriť lásku slovami. Ďalším dialektom tohto jazyka sú povzbudzujúce slová. „Fandiť“ znamená „dať odvahu, odvahu“. Stáva sa, že v tej či onej oblasti sa cítime neisto. Chýba nám odvaha, a to nám často bráni dosiahnuť to, čo by sme chceli a na čo máme schopnosti. Váš manžel môže čakať na vašu podporu.

Chapman Gary

Päť jazykov lásky

Vďačnosť

Láske sa učíme predovšetkým v rodine. Moja rodina sú otec a mama, Sam a Grace, ktorí ma milujú už vyše päťdesiat rokov. Nebyť ich, možno by som teraz nepísal o láske, ale sám som ju beznádejne hľadal. Rodinou je moja manželka Caroline, s ktorou žijeme tridsať rokov. Keby všetky ženy vedeli takto milovať, manželia by sa nepozerali na ostatných. Naše deti Shelley a Derek už opustili rodičovské hniezdo, majú svoj život, ale viem, že ma majú radi. Som šťastný a som im všetkým vďačný.

Som vďačný odborníkom, ktorých teórie mi pomohli v mojej práci.

Patria sem psychiatri Ross Campbell, Judson Swihart a Scott Peck.

A nakoniec to najdôležitejšie. Chcem sa poďakovať ľuďom, ktorých som za dvadsať rokov mojej práce stretol a ktorí so mnou zdieľali to najintímnejšie. Bez nich by táto kniha neexistovala.

Čo sa stane s láskou po svadbe?

Vo výške 30 000 stôp, niekde medzi Buffalom a Dallasom, odložil časopis a otočil sa ku mne a spýtal sa:

- Čo robíš?

- Som manželská poradkyňa, vediem semináre.

„Potom mi možno odpovieš. Dlho som chcel vedieť: čo sa stane s láskou po svadbe?

Uvedomil som si, že nebude možné si zdriemnuť: "O čom to hovoríš?"

"Bol som trikrát ženatý," povedal. - A zakaždým to isté: kým sa neoženíme, všetko je v poriadku. Milujem ju, ona mňa. A zdá sa, že toto je pravá láska. A po svadbe sa zdá, že sa vyparí. Nepovažujem sa za hlúpeho, dosiahol som úspech v podnikaní, ale nerozumiem tomu.

- A ako dlho trval váš rodinný život?

- Prvé manželstvo - asi desať rokov, s druhou manželkou sme žili tri roky, s posledným - takmer šesť.

- A čo, láska zmizla hneď po svadbe?

- Druhýkrát sa všetko pokazilo od samého začiatku. Neviem prečo. Myslel som, že sa milujeme. No už počas medových týždňov sa začala nočná mora, z ktorej sme sa už neprebudili. Pred svadbou som sa s ňou stretával len šesť mesiacov. Bola to rýchla romantika. Niečo neuveriteľné! A potom - vojna.

S mojou prvou manželkou sme žili dobre tri-štyri roky. Potom sa objavilo dieťa a ona už nemyslela na nič iné. Len som si nevšimol. Akoby toto dieťa bolo všetko, čo odo mňa chcela. Narodil sa a ja som už nebola potrebná.

- Skúsili ste sa s ňou porozprávať?

- Určite. Odpovedala, že som blázon, že nechápem, aké je to pre ňu s dieťaťom ťažké. Povedala, že jej mám pomôcť. Skúšal som ale nič sa nezmenilo. Unášali sme sa stále viac a viac a čoskoro sme úplne vychladli jeden k druhému. Láska je preč. Uvedomili sme si, že manželstvo zlyhalo.

Tretia manželka ... Myslel som si, že s ňou to bude iné. Tri roky som bol rozvedený a dva z nich sme spolu chodili. Myslel som, že sme otestovali zmysly. Zdalo sa mi, že som prvýkrát pochopil, čo znamená niekoho milovať. A ona ma naozaj milovala, cítil som.

Nemyslím si, že som sa po svadbe zmenil. Stále som ju miloval a snažil som sa, aby to videla. Povedal som, aká je krásna, ako ju milujem, aká je na ňu hrdá. Ale po niekoľkých mesiacoch začalo otravovanie. Najprv k maličkostiam: nevyniesol som smeti, neodložil som si oblečenie. Potom prešla na moju postavu. Povedala, že sa mi nedá veriť, že ju klamem. Kritizovala všetko. Keď som ju spoznal, bola to najflexibilnejšia žena na svete. Toto ma priťahovalo. Vždy bola so všetkým spokojná, ja som bol úžasný. Vzali sme sa a ukázalo sa, že som všetko robil zle. Úprimne, neviem, čo sa stalo. Nakoniec som sa stal mrzutým ... a prestal som sa do nej milovať. A ona tiež. Nemalo zmysel zostať spolu a rozišli sme sa.

Bolo to pred rokom. Prečo láska po svadbe zmizne? Je to tak u všetkých? Možno preto je toľko rozvodov? Nemôžem tomu uveriť, ale toto sa mi stalo už trikrát. A tí, čo sa nerozvedú, žijú s prázdnotou v srdci, alebo si naozaj nejako zachovávajú lásku? Ak áno, ako?

Otázky, ktoré sa pýtala moja suseda v lietadle, dnes potrápia mnohých: vydatých aj rozvedených. Niektorí sa obracajú na priateľov, iní - na psychológov, na kňazov, niekto sa utiahne do seba. Niekedy nám odpovedajú odborným žargónom, ktorému je takmer nemožné porozumieť, niekedy sa nás snažia utešiť vtipom. Samozrejme, na vtipe je niečo pravdy, ale pomôže vám rovnako ako aspirín pacientovi s rakovinou.

A naozaj chceme, aby romantika nezomrela po svadbe. Táto potreba je tak hlboko v nás. Takmer v každom časopise sú články na túto tému. O tejto problematike sa diskutuje v televíznom a rozhlasovom vysielaní. Bolo napísaných veľa kníh. Pretože problém je naozaj vážny.

Máme teda k dispozícii knihy, časopisy a pomoc odborníkov. Prečo však len málokto objavil tajomstvo šťastného manželského života? Navštevujeme semináre, počúvame dobré rady, ale prečo keď sa vrátime domov, nedokážeme sa nimi riadiť? Čítali sme článok v časopise: "101 spôsobov, ako ukázať svojmu manželovi, že ho milujete", vyberte dva alebo tri z nich, ktoré sú najvhodnejšie, ako sa nám zdá, a náš spoločník si z nejakého dôvodu nič nevšimne. Zvyšných 98 vyhlásime za zbytočných a žijeme ako predtým.

V láske sa musíte vysvetľovať v jazyku toho, koho milujete.

Cieľom mojej knihy je odpovedať na tieto otázky. Nie je to tak preto, že predtým napísané knihy a články nepomôžu. Len sme prehliadli to najdôležitejšie: ľudia hovoria rôznymi jazykmi lásky.

Lingvistika rozlišuje mnoho jazykov: japončina, čínština, španielčina, angličtina, portugalčina, gréčtina, nemčina, francúzština atď. Väčšina z nás hovorí jazykom svojich rodičov od detstva, naučili sme sa ho, stal sa naším hlavným, rodným jazykom.

Potom dokážeme ovládnuť ostatných, hoci to zvyčajne vyžaduje oveľa viac sily. Napriek tomu lepšie rozumieme svojmu rodnému jazyku a hovoríme ním slobodnejšie. Čím dlhšie sa však cudzí jazyk učíme, tým sa nám zdá ľahší. Ak nevieme cudzie jazyky a stretneme cudzinca, nie je to pre nás ľahké. Aby sme vyjadrili najjednoduchšiu myšlienku, gestikulujeme, kreslíme obrázky a hráme celé pantomímy. Vieme komunikovať, ale aké nemotorné! Rozdiely v jazykoch sú neoddeliteľnou súčasťou ľudskej kultúry. A ak chceme, aby nám hranice nebránili v porozumení, musíme sa naučiť cudzie jazyky.

Rovnako je to aj s emóciami. Jazyk, v ktorom vyjadrujete lásku, sa môže líšiť od jazyka vášho partnera, rovnako ako angličtina je od čínštiny. Je zbytočné vyznávať mu lásku po anglicky, ak rozumie iba čínsky. Nikdy sa nenaučíte milovať jeden druhého. S mojou treťou manželkou sa môj spolucestovateľ pokúsil hovoriť jazykom „slov povzbudenia“: „Povedal som, aká je krásna, ako ju milujem, aká je na ňu hrdá.“ Vyjadril svoju lásku a úprimne. Tento jazyk však nepoznala. Možno v jeho správaní hľadala známky lásky a nevidela ich. Nestačí byť len úprimný. V láske sa musíte vysvetľovať v jazyku toho, koho milujete.

Dvadsať rokov pracujem s manželskými pármi a dospel som k tomuto záveru: existuje päť hlavných jazykov lásky – päť spôsobov, akými ľudia prejavujú lásku. Z lingvistického hľadiska môže mať každý jazyk dialekty. Môžu byť aj v jazyku lásky. Preto sú tu články s nadpismi: „10 spôsobov, ako dať manželke najavo, že ju milujete“, „20 spôsobov, ako udržať manžela doma“ alebo „365 prejavov manželskej lásky“. Podľa mňa existuje len päť hlavných jazykov a zvyšok sú dialekty. To, ako vyznáte svoju lásku, závisí len od vašej fantázie. Je dôležité, aby ste to urobili v jazyku vášho spoločníka.

Je známe, že deti sa emocionálne vyvíjajú rôznymi spôsobmi. Niektorí majú napríklad nízke sebavedomie, zatiaľ čo iní - celkom primerané. Niektorí si nie sú istí sami sebou, iní sa vždy cítia bezpečne. Niektorí od detstva cítia, že sú milovaní a oceňovaní, iní vyrastajú nemilovaní, nechcení, podceňovaní. Každý, o koho sa starajú od detstva, sa učí reč lásky, ktorou lásku prejavovali jeho rodičia a priatelia. Stane sa mu drahým. Neskôr ovláda aj iné jazyky, no vždy je pre neho jednoduchšie hovoriť rodným jazykom.

Pre tých, ktorí nepoznali rodičovskú lásku, sa tvorí aj jazyk lásky. Ale nie je to úplne správne. Sú ako negramotné deti so slabou slovnou zásobou. Málo sa do nich investovalo, ale dokážu to prekonať. Len musia pracovať tvrdšie ako ostatní. Citovo nedostatočne vyvinuté dieťa dokáže cítiť lásku a naučiť sa ju prejavovať, no je to pre neho ťažšie ako pre toho, kto vyrastal v zdravej, šťastnej rodine.

Je veľmi zriedkavé, že manžel a manželka hovoria rovnakým jazykom lásky. Každý používa svoje a čuduje sa, prečo sa zdá, že nie sú vypočutí. A nerozumejú si, pretože hovoria rôznymi jazykmi. Hlavný problém je tu a chcem navrhnúť riešenie. Preto som napísal ďalšiu knihu o láske. Keď pochopíme, akým jazykom hovoríme my sami a akým hovorí náš spoločník, budeme vedieť využiť akékoľvek rady z kníh a časopisov.

Myslím si, že schopnosť hovoriť rodným jazykom vášho partnera je kľúčom k dlhému a šťastnému manželskému životu. Láska nie vždy po svadbe vyprchá, no aby sme si ju udržali, budeme musieť takmer všetci pracovať a naučiť sa ďalší jazyk lásky. Nemôžete sa spoľahnúť na milovaného človeka, keď mu náš spoločník nerozumie. Ak chceme, aby cítil našu lásku, musíme o tom povedať jeho jazykom.

okamžite hovorí veľmi dlho

Gary Chapman

Päť jazykov lásky. Ako vyjadriť lásku svojmu spoločníkovi.

anotácia

Našli ste s manželom spoločnú reč?

Láska sa dá prejaviť rôznymi spôsobmi. Dr Gary Chapman uvádza, že existuje päť jazykov lásky: Slová povzbudenia; čas; darčeky; Pomoc; Dotyky.

Snažíte sa ukázať svojmu manželovi, že ho milujete, ale zdá sa, že si nič nevšimol. Možno len hovoríte rôznymi jazykmi? Možno váš manžel chce, aby ste sa do neho vcítili, a namiesto toho uvaríte chutnú večeru. Možno s vami chce manželka tráviť viac času, no nepotrebuje luxusné kytice, ktoré každý večer darujete.

Na konci knihy nájdete sprievodcu diskusiou, ktorý vám pomôže lepšie pochopiť, čo čítate. Skôr než si to všimnete, naučíte sa rozumieť reči druhého, prejavovať mu lásku a čoskoro pocítite, že aj vy ste milovaní.

Kapitola 1

Čo sa stane s láskou po svadbe?

Vo výške 30 000 stôp, niekde medzi Buffalom a Dallasom, odložil časopis a otočil sa ku mne a spýtal sa:

- Čo robíš?

- Som manželská poradkyňa, vediem semináre.

„Potom mi možno odpovieš. Dlho som chcel vedieť: čo sa stane s láskou po svadbe?

Uvedomil som si, že nebude možné si zdriemnuť: "O čom to hovoríš?"

"Bol som trikrát ženatý," povedal. - A zakaždým to isté: kým sa neoženíme, všetko je v poriadku. Milujem ju, ona mňa. A zdá sa, že toto je pravá láska. A po svadbe sa zdá, že sa vyparí. Nepovažujem sa za hlúpeho, dosiahol som úspech v podnikaní, ale nerozumiem tomu.

- A ako dlho trval váš rodinný život?

- Prvé manželstvo - asi desať rokov, s druhou manželkou sme žili tri roky, s posledným - takmer šesť.

- A čo, láska zmizla hneď po svadbe?

- Druhýkrát sa všetko pokazilo od samého začiatku. Neviem prečo. Myslel som, že sa milujeme. No už počas medových týždňov sa začala nočná mora, z ktorej sme sa už neprebudili. Pred svadbou som sa s ňou stretával len šesť mesiacov. Bola to rýchla romantika. Niečo neuveriteľné! A potom - vojna.

S mojou prvou manželkou sme žili dobre tri-štyri roky. Potom sa objavilo dieťa a ona už nemyslela na nič iné. Len som si nevšimol. Akoby toto dieťa bolo všetko, čo odo mňa chcela. Narodil sa a ja som už nebola potrebná.

- Skúsili ste sa s ňou porozprávať?

- Určite. Odpovedala, že som blázon, že nechápem, aké je to pre ňu s dieťaťom ťažké. Povedala, že jej mám pomôcť. Skúšal som ale nič sa nezmenilo. Unášali sme sa stále viac a viac a čoskoro sme úplne vychladli jeden k druhému. Láska je preč. Uvedomili sme si, že manželstvo zlyhalo.

Tretia manželka ... Myslel som si, že s ňou to bude iné. Tri roky som bol rozvedený a dva z nich sme spolu chodili. Myslel som, že sme otestovali zmysly. Zdalo sa mi, že som prvýkrát pochopil, čo znamená niekoho milovať. A ona ma naozaj milovala, cítil som.

Nemyslím si, že som sa po svadbe zmenil. Stále som ju miloval a snažil som sa, aby to videla. Povedal som, aká je krásna, ako ju milujem, aká je na ňu hrdá. Ale po niekoľkých mesiacoch začalo otravovanie. Najprv k maličkostiam: nevyniesol som smeti, neodložil som si oblečenie. Potom prešla na moju postavu. Povedala, že sa mi nedá veriť, že ju klamem. Kritizovala všetko. Keď som ju spoznal, bola to najflexibilnejšia žena na svete. Toto ma priťahovalo. Vždy bola so všetkým spokojná, ja som bol úžasný. Vzali sme sa a ukázalo sa, že som všetko robil zle. Úprimne, neviem, čo sa stalo. Nakoniec som sa stal mrzutým ... a prestal som sa do nej milovať. A ona tiež. Nemalo zmysel zostať spolu a rozišli sme sa.

Bolo to pred rokom. Prečo láska po svadbe zmizne? Je to tak u všetkých? Možno preto je toľko rozvodov? Nemôžem tomu uveriť, ale toto sa mi stalo už trikrát. A tí, čo sa nerozvedú, žijú s prázdnotou v srdci, alebo si nejako zachovávajú lásku? Ak áno, ako?

Otázky, ktoré sa pýtala moja suseda v lietadle, dnes potrápia mnohých: vydatých aj rozvedených. Niektorí sa obracajú na priateľov, iní - na psychológov, na kňazov, niekto sa utiahne do seba. Niekedy nám odpovedajú odborným žargónom, ktorému je takmer nemožné porozumieť, niekedy sa nás snažia utešiť vtipom. Samozrejme, na vtipe je niečo pravdy, ale pomôže vám rovnako ako aspirín pacientovi s rakovinou.

A naozaj chceme, aby romantika nezomrela po svadbe. Táto potreba je tak hlboko v nás. Takmer v každom časopise sú články na túto tému. O tejto problematike sa diskutuje v televíznom a rozhlasovom vysielaní. Bolo napísaných veľa kníh. Pretože problém je naozaj vážny.

Máme teda k dispozícii knihy, časopisy a pomoc odborníkov. Prečo však len málokto objavil tajomstvo šťastného manželského života? Navštevujeme semináre, počúvame dobré rady, ale prečo sa po návrate domov nedokážeme podľa nich riadiť? Čítali sme článok v časopise: "101 spôsobov, ako ukázať svojmu manželovi, že ho milujete", vyberte si z nich dva alebo tri, ktoré sú najvhodnejšie, zdá sa nám, a z nejakého dôvodu si náš spoločník nič nevšimne. Zvyšných 98 vyhlásime za zbytočných a žijeme ako predtým.

V láske sa musíte vysvetľovať v jazyku toho, koho milujete.

Cieľom mojej knihy je odpovedať na tieto otázky. Nie je to tak, pretože predtým napísané knihy a články nemôžu pomôcť. Len sme prehliadli to najdôležitejšie: ľudia hovoria rôznymi jazykmi lásky.

Lingvistika rozlišuje mnoho jazykov: japončina, čínština, španielčina, angličtina, portugalčina, gréčtina, nemčina, francúzština atď. Väčšina z nás hovorí jazykom svojich rodičov od detstva, naučili sme sa ho, stal sa naším hlavným, rodným jazykom.

Potom dokážeme ovládnuť ostatných, hoci to zvyčajne vyžaduje oveľa viac sily. Napriek tomu lepšie rozumieme svojmu rodnému jazyku a hovoríme ním plynulejšie. Čím dlhšie sa však cudzí jazyk učíme, tým sa nám zdá ľahší. Ak nevieme cudzie jazyky a stretneme cudzinca, nie je to pre nás ľahké. Aby sme vyjadrili najjednoduchšiu myšlienku, gestikulujeme, kreslíme obrázky a hráme celé pantomímy. Vieme komunikovať, ale aké nemotorné! Rozdiely v jazykoch sú neoddeliteľnou súčasťou ľudskej kultúry. A ak chceme, aby nám hranice nebránili v porozumení, musíme sa naučiť cudzie jazyky.

Rovnako je to aj s emóciami. Jazyk, v ktorom vyjadrujete lásku, sa môže líšiť od jazyka vášho partnera, rovnako ako angličtina je od čínštiny. Je zbytočné vyznávať mu lásku po anglicky, ak rozumie iba čínsky. Nikdy sa nenaučíte milovať jeden druhého. S mojou treťou manželkou sa môj spolucestovateľ pokúsil hovoriť jazykom „slov povzbudenia“: „Povedal som, aká je krásna, ako ju milujem, aká je na ňu hrdá.“ Vyjadril svoju lásku a úprimne. Tento jazyk však nepoznala. Možno v jeho správaní hľadala známky lásky a nevidela ich. Nestačí byť len úprimný. V láske sa musíte vysvetľovať v jazyku toho, koho milujete.

Dvadsať rokov pracujem s manželskými pármi a dospel som k tomuto záveru: existuje päť hlavných jazykov lásky – päť spôsobov, akými ľudia prejavujú lásku. Z lingvistického hľadiska môže mať každý jazyk dialekty. Môžu byť aj v jazyku lásky. Preto sú tu články s nadpismi: „10 spôsobov, ako dať manželke najavo, že ju milujete“, „20 spôsobov, ako udržať manžela doma“ alebo „365 prejavov manželskej lásky“. Podľa mňa existuje len päť hlavných jazykov a zvyšok sú dialekty. To, ako vyznáte svoju lásku, závisí len od vašej fantázie. Je dôležité, aby ste to urobili v jazyku vášho spoločníka.

Je známe, že deti sa emocionálne vyvíjajú rôznymi spôsobmi. Niektorí majú napríklad nízke sebavedomie, zatiaľ čo iní - celkom primerané. Niektorí si nie sú istí sami sebou, iní sa vždy cítia bezpečne. Niektorí od detstva cítia, že sú milovaní a oceňovaní, iní vyrastajú nemilovaní, nechcení, podceňovaní. Každý, o koho sa starajú od detstva, sa učí reč lásky, ktorou lásku prejavovali jeho rodičia a priatelia. Stane sa mu drahým. Neskôr ovláda aj iné jazyky, no vždy je pre neho jednoduchšie hovoriť rodným jazykom.

Pre tých, ktorí nepoznali rodičovskú lásku, sa tvorí aj jazyk lásky. Ale nie je to úplne správne. Sú ako negramotné deti so slabou slovnou zásobou. Málo sa do nich investovalo, ale dokážu to prekonať. Len musia pracovať tvrdšie ako ostatní. Citovo nedostatočne vyvinuté dieťa dokáže cítiť lásku a naučiť sa ju prejavovať, no je to pre neho ťažšie ako pre toho, kto vyrastal v zdravej, šťastnej rodine.

Je veľmi zriedkavé, že manžel a manželka hovoria rovnakým jazykom lásky. Každý používa svoje a čuduje sa, prečo sa zdá, že nie sú vypočutí. A nerozumejú si, pretože hovoria rôznymi jazykmi. Hlavný problém je tu a chcem navrhnúť riešenie. Preto som napísal ďalšiu knihu o láske. Keď pochopíme, akým jazykom hovoríme my sami a akým hovorí náš spoločník, budeme vedieť využiť akékoľvek rady z kníh a časopisov.

Myslím si, že schopnosť hovoriť rodným jazykom vášho partnera je kľúčom k dlhému a šťastnému manželskému životu. Láska nie vždy po svadbe vyprchá, no aby sme si ju udržali, budeme musieť takmer všetci pracovať a naučiť sa ďalší jazyk lásky. Nemôžete sa spoľahnúť na milovaného človeka, keď mu náš spoločník nerozumie. Ak chceme, aby cítil našu lásku, musíme o tom povedať jeho jazykom.

Kapitola 2

Prázdne nádoby lásky

V našom jazyku je slovo „láska“ snáď najdôležitejšie. A najnejednoznačnejší. Svetskí a náboženskí myslitelia sa zhodujú v tom, že láska je ústredným bodom života. Počúvame: "Láska je najkrajší cit", "Láska vládne svetu." S týmto slovom sa stretávame v knihách, pesničkách, časopisoch, filmoch. Mnohé filozofické a náboženské učenia kladú lásku na prvé miesto. Sám Kristus chcel, aby sa jeho učeníci navzájom milovali.

Psychológovia tvrdia, že potreba lásky je hlavnou emocionálnou potrebou človeka. Kvôli láske dobývame hory, plávame cez moria, prechádzame púšťou, bojujeme s nepredstaviteľnými ťažkosťami. Bez nej nemôžeme prekonať hory, moria a púšte a zdá sa, že nás prenasledujú ťažkosti. Apoštol pohanov Pavol tiež chváli lásku, keď hovorí: nech človek robí čokoľvek, všetko je prázdne, ak sa nehýbe láska. Hovorí, že v konečnom dôsledku sú dôležité len tri vlastnosti: „viera, nádej, láska; ale láska je najväčšia z nich."

Láska je teda pre človeka dôležitá, tak to bolo v minulosti, tak je to aj teraz. Ale musíte uznať, že toto slovo používame príliš často a zakaždým mu dávame iný význam. Hovoríme: "Milujem klobásy" a potom: "Milujem svoju matku." Máme svoje obľúbené aktivity: plávanie, lyžovanie, poľovníctvo. Milujeme veci: jedlo, domov, autá. Milujeme zvieratá: psy, mačky, dokonca aj slimáky. Milujeme prírodu: stromy, trávu, kvety, dobré počasie. Milujeme ľudí: matku, otca, deti, príbuzných, manželku, manžela, priateľov. Milujeme lásku samotnú.

A akoby sme chceli všetko ešte viac zamotať, s láskou vysvetľujeme aj svoje činy. "Robím to z lásky." Takže môžete povedať čokoľvek. Manžel odchádza za inou a nazýva to láska. Kňaz to nazýva hriechom. Alkoholik hodil na manželku ďalší škandál a ona po ňom upratuje rozbitý riad. Hovorí tomu láska. Psychológ to nazve závislosť. Otec dieťaťu všetko dopraje a nazýva to láskou. Učiteľ povie: nezodpovedná výchova. Čo teda robí ten, kto miluje?

Keď som knihu písal, nekládol som si za cieľ vyriešiť všetky tieto zmätky. Chcem hovoriť o druhu lásky, ktorý je taký dôležitý pre naše duševné zdravie. Detskí psychológovia sa domnievajú, že na to, aby dieťa vyrastalo emocionálne stabilné, musia byť uspokojené jeho základné emocionálne potreby. Najdôležitejšia z nich je potreba lásky a náklonnosti. Deti by mali cítiť, že sú potrebné a chcené. Ak áno, tak sa z nich časom stanú plnohodnotní ľudia. Bez lásky budú citovo a sociálne zaostávať.

Potrebujeme mať nablízku blízkeho, milovaného človeka. Na to je manželstvo.

Veľmi sa mi páčila jedna metafora: „Každé dieťa je ‚nádoba‘, ktorú treba naplniť láskou. Dieťa túži po láske. A keď to cíti, vyvíja sa normálne. Deti sa najčastejšie dopúšťajú nesprávneho správania, keď je „nádoba lásky“ prázdna.“ To sú slová doktora Rossa Campbella, psychiatra, ktorý sa zaoberá problémami detí a dospievajúcich.

Počúval som to a spomenul som si na stovky rodičov, ktorí sa mi sťažovali na svoje „darebné deti“. Veľakrát som videl, kam vedie táto prázdnota vo vnútri dieťaťa. Lásku necíti, chce ju a hľadá. Len nie tam a nie takto.

Spomenul som si na Ashley, trinásťročné dievča, ktorému diagnostikovali pohlavnú chorobu. Rodičia zostali v šoku. Obviňovali Ashley. Pokarhali školu, kde ich dcéru učili zle. Prečo to urobila? oni sa spýtali.

Hovoril som s Ashley. Mala šesť rokov, keď sa jej rodičia rozviedli. „Zdalo sa mi, že nás otec opustil, pretože ma nemiloval. Keď som mal desať, mama sa vydala, niekto ju opäť miloval, ja - stále nikto. A ja som to tak chcel. Spoznal som ho v škole, bol starší, ale všimol si ma. Je to neuveriteľné. Bol taký pozorný, cítila som, že ma naozaj miluje. Chcel som lásku, nie sex."

Dlhé roky zostávala jej „nádoba lásky“ prázdna. Matka a nevlastný otec sa postarali o to, aby bola Ashley dobre najedená, oblečená a nevšimli si, ako v nej narastalo emocionálne napätie. Milovali Ashley a mysleli si, že to vidí. A tak sa ukázalo, že hovoria rôznymi jazykmi. Ešte trochu a už by bolo neskoro.

Láska je potrebná nielen pre deti. Táto potreba v nás žije, aj keď sme vyrástli, aj keď sme sa vzali. Keď sa zaľúbime, uspokojíme ju. Ale len na chvíľu. Zamilovanosť netrvá dlho, to uvidíme neskôr. Glamour vyprcháva a prebúdza sa v nás potreba lásky. Toto je vlastnosť našej povahy. K tomu smerujú všetky naše túžby. Zamilujeme sa, pretože lásku potrebujeme, budeme ju potrebovať celý život.

V manželstve potrebujeme cítiť lásku svojho manželského partnera. Nedávno mi jeden muž povedal: "Domy, autá, pláže... Načo ti to je, keď ťa tvoja žena nemiluje?" Viete, čo naozaj povedal? "Viac ako čokoľvek iné chcem, aby ma moja žena milovala." Veci nie sú náhradou ľudského tepla.

Raz som od ženy počula: „Môj manžel si ma celý deň nevšíma a večer ma ťahá do postele. Neznášam to". Nie je to sex, čo neznáša, ona beznádejne žiada o lásku.

Niečo v našej bytosti túži po láske inej osoby. Osamelosť je pre ľudskú psychiku deštruktívna. To je dôvod, prečo sa zločinci tak boja samotárov. Toto je najprísnejší trest. Potrebujeme mať nablízku blízkeho, milovaného človeka. Na to je manželstvo. Písmo nazýva manžela a manželku „jedným telom“, pretože ich životy sú tak úzko prepojené. To však vôbec neznamená, že každý stratí svoju individualitu. Nový zákon povzbudzuje manželov, aby sa navzájom milovali. Od Platóna po Pecka autori zdôrazňovali, aká dôležitá je pre manželstvo láska.

Láska je dôležitá, no nie je ľahké si ju udržať. Mnoho manželských párov so mnou zdieľalo tajné sťažnosti. Niekto prišiel, keď už nebola sila udržať túto bolesť v sebe. Iní - uvedomujúc si, že ničia manželstvo vlastnými rukami. Niektorí jednoducho oznámili, že už spolu nechcú žiť. Sny o „večnom šťastí“ sa zrútili do krutej reality. Počul som znova a znova: „Láska je preč. Nič nezostalo. Kedysi sme si boli blízki, ale teraz... Cítime sa spolu zle. Nehodíme sa k sebe." Tieto príbehy dokazujú, že vo vnútri dospelého, rovnako ako vo vnútri dieťaťa, existuje neviditeľná „nádoba lásky“.

Čo ak v dysfunkčných rodinách šípka ukazovateľa, ktorý ukazuje úroveň lásky v tejto nádobe, zamrzla na nule? Čo ak je výsledkom odcudzenie, hrubosť, vzájomný odpor, hnev? Čo ak sa nám podarí naplniť „nádobu lásky“? Možno to zachráni manželstvo? Možno to vytvorí emocionálnu klímu, v ktorej budú manželia diskutovať o nezhodách, urovnávať konflikty? Možno práve toto je kľúčom k šťastnému spoločnému životu?

Aby som odpovedal na tieto otázky, vydal som sa na dvadsaťročnú cestu. Tým, že som precestoval celú Ameriku, urobil som objavy, ktoré som opísal v tejto knihe. V Seattli a Miami so mnou ľudia zdieľali to najintímnejšie. Príklady, ktoré ilustrujú túto knihu, sú zo skutočného života. Mená a názvy miest som zmenil len preto, aby som ochránil súkromie tých, ktorí so mnou takto otvorene hovorili.

Zistil som, že úroveň lásky je pre manželstvo rovnako dôležitá ako hladina oleja pre auto. Viesť rodinný život, keď je „nádoba lásky“ prázdna, je ešte nebezpečnejšia ako jazda autom bez naliatia oleja. Dúfam, že moja kniha pomôže zachrániť tisíce manželstiev a zlepší emocionálnu klímu aj v prosperujúcej rodine. Nech už je váš vzťah akýkoľvek, môže sa zlepšiť.

Pripravte sa: Keď hovoríte rodným jazykom svojho partnera, môže sa úplne zmeniť. Ľudia sa správajú inak, keď je ich nádoba lásky plná.

Predtým, ako prejdeme k hlavnej časti, zvážte ďalší veľmi dôležitý a zložitý fenomén: zamilovanie.

Kapitola 3

láska

Nedohodli sme si stretnutie. Janice prišla do mojej čakárne a spýtala sa sekretárky, či by som jej mohol venovať pár minút. Janice poznám osemnásť rokov. Mala tridsaťšesť. Za tie roky zažila niekoľko vážnych románikov. Jedna trvala šesť rokov, druhá tri roky... Ale na svadbu nikdy neprišlo. Z času na čas sa so mnou radila. Janice je od prírody veľmi zbieraná, organizovaná a pozorná. Prísť takto, bez zavolania, to vôbec neznie ako ona. Rozhodol som sa: „Pravdepodobne problémy, tak som zabudol zavolať,“ a pripravil som sa počúvať smutný príbeh od uslzenej Janice. Potom sa však otvorili dvere a ona celá žiariaca vbehla do kancelárie.

- Ako sa máš, Janice? Opýtal som sa.

- Tak dobre ako sa len dá. Vziať sa.

- Naozaj? - neskrýval som prekvapenie. - Pre koho? kedy?

- V septembri. Volá sa David Gellespie.

- Úžasné. Ako dlho sa poznáte?

- Už tri týždne.

Viem, viem, šialenstvo. Sám tomu nemôžem uveriť. Tak dlho som sa nevedela rozhodnúť. Všetko ma brzdilo. pochyboval som. Sám si pamätáte, Dr. Chapman, zakaždým, keď niečo nebolo v poriadku. Teraz je to už iné. S Davidom to zvládneme. Berieme sa. Obaja sme si to uvedomili hneď, ako sme sa stretli. A o týždeň mi požiadal o ruku. Cítil som, že to tak bude, a vedel som, že budem súhlasiť. Toto je prvýkrát so mnou.

Janice nevydržala sedieť, so smiechom opakovala: „Áno! Som blázon, ale som taký šťastný, taký šťastný!"

Čo sa jej stalo? Janice sa zamilovala. Myslí si, že David je najlepší na svete. On je dokonalosť. Bude z neho dokonalý manžel. Celý deň myslí len na neho. Nezáleží na tom, že David bol dvakrát ženatý, že má tri deti, že za posledný rok zmenil prácu trikrát! Janice si je istá, že s Davidom budú šťastní. Zaľúbila sa.

Väčšina z nás sa vydáva z lásky. Stretávame človeka, ktorý je atraktívny navonok aj zvnútra. Akoby nás to šokovalo, srdce bije na poplach. Chceme sa lepšie spoznať. Môžeme ísť spolu na večeru. Bifteky alebo hamburgery, čo si to môže dovoliť, nie je to hlavné. Hľadáme lásku. "Čo ak je tento teplý, chvejúci sa pocit 'úplne rovnaký'?"

Niekedy na prvom rande srdce stíchne. Zisťujeme, že na našom spoločníkovi nie je nič zvláštne, vzrušenie odchádza. Už nemáme chuť jesť spolu hamburgery. Ale niekedy po hamburgeri srdce bije rýchlejšie. Hľadáme nové stretnutia a dávno predtým, ako city vzplanuli v plnej sile, si hovoríme: "Myslím, že som sa zamiloval." Nakoniec, keď sa presvedčíme, že je to tak, otvárame sa ďalšiemu v nádeji na reciprocitu. Ak počujeme nie, potom sa ochladíme alebo zdvojnásobíme svoje úsilie, aby sme stále získali lásku. A ak sú pocity vzájomné, začneme uvažovať o svadbe, pretože sa verí, že zamilovanosť je najlepším základom pre trvalé manželstvo.

Pred svadbou vidíme rodinný život ružovo... Je ťažké myslieť inak, keď sme zamilovaní.

Zamilovanosť sa blíži k eufórii. Zdá sa, že sme posadnutí. Zaspávame a vstávame s myšlienkou na nášho milovaného. Snívame o stretnutí. Spolu sme ako v raji. Držíme sa za ruky a zdá sa, že naše srdcia bijú jednohlasne. Ak sa rozlúčime, je to len preto, že stále musíme študovať, pracovať. Čoraz viac myslíme na manželstvo a šťastie, ktoré nás čaká.

Milencovi sa zdá, že jeho vyvolená je bezchybná. Rodičia môžu vidieť nevýhody. Ale je zbytočné ho na ne upozorňovať. - Syn, strávila päť rokov na psychiatrickej klinike. Myslieť si!

- Mami! Dosť! Od jej prepustenia ubehli tri mesiace.

Priatelia si tiež môžu všimnúť nedostatky, ale s najväčšou pravdepodobnosťou budú ticho a on sám sa nebude pýtať. Koniec koncov, je dokonalá, nezáleží na tom, čo si myslia ostatní.

Pred svadbou vidíme rodinný život ružovo: „Spolu budeme šťastní. Áno. Iní majú škandály. Ale milujeme sa. Samozrejme, nie sme takí naivní, chápeme, že budú spory. Ale môžete urobiť ústupky a všetko bude fungovať." V láske je ťažké myslieť inak.

Sme zvyknutí myslieť si, že ak sa naozaj zamilujeme, je to na celý život. Vždy k sebe budeme cítiť to isté ako teraz. Nič nás nerozdelí. Naša láska je silnejšia. Sme jeden druhým fascinovaní. Toto je ten najúžasnejší pocit. Zdá sa, že mnohé rodiny ho stratili. Toto sa nám nestane. "Asi sa tiež nemilovali."

Bohužiaľ, je to ilúzia. Nezamilujeme sa navždy. Psychologička Dorothy Tennovová dlho sledovala, ako sa vzťah milencov vyvíja, a dospela k záveru, že romantická zamilovanosť trvá v priemere dva roky. Ak musíte skrývať svoje pocity - trochu dlhšie. Nakoniec ale všetci zídeme z oblakov na zem, otvoríme oči a vidíme, že nablízku je nepríjemný námet. Všetko robí zo závisti. A jediné, čo hľadá, je, ako udrieť tvrdšie. Maličkosti, ktoré sme si predtým nevšimli, sa menia na hory. Spomíname na mamu a hovoríme: "Aký som bol idiot!"

Vitajte v skutočnom rodinnom živote! Tam, kde je umývadlo neustále upchaté vlasmi a zrkadlo je zdobené mydlovou vodou, kde sa hádajú, či zdvihnúť záchodovú dosku. Vo svete, kde sú čižmy porozhadzované vpredu, zásuvky sa nezatvárajú, kabáty nerozoznávajú vešiaky a chýbajú ponožky. V tomto svete môžeš ublížiť pohľadom aj slovom. Tam sa z milencov môžu stať nepriatelia a domov môže byť bojiskom.

Ale kam sa podeli pocity? Bohužiaľ, mýlili sme sa. Podvodom nás vylákali uličkou. Niet divu, že mnohí zatracujú toho, koho predtým tak milovali. Boli oklamaní, majú právo byť rozhorčení. A boli tam nejaké pocity?

Myslím, že tam boli. Došlo aj na klamanie. Ale bolo to inak.

Mýlili sme sa, keď sme si mysleli, že zamilovanosť je večná. Keby sme sa trochu zamysleli, pochopili by sme, čo to hrozí. Ak by bol svet obývaný milencami, kríza by sa prevalila cez priemysel, obchod, cirkev, školstvo, celú spoločnosť. prečo? Milenci strácajú záujem o všetko okrem predmetu lásky. Zamilovanosť preto nazývame posadnutosťou. Študent bezhlavo, zaľúbený, prepadne na skúškach. V láske je ťažké sa naučiť. Vojna z roku 1812 žiadaná o zajtrajšok? Kto to potrebuje! Milencovi sa všetko zdá bezvýznamné.

Jeden muž mi povedal:

"Doktor Chapman, veci sa v práci zhoršujú."

- Prečo?

- Spoznal som dievča, zamiloval som sa. Nemôžem sa sústrediť, nič nevychádza. Celý deň myslím len na ňu.

Eufória zo zamilovanosti v nás vytvára ilúziu neuveriteľnej blízkosti. Cítime, že patríme k sebe. Veríme, že všetky ťažkosti prekonáme. Pre druhého sme pripravení na akúkoľvek obetu. Ako povedal jeden mladý muž o svojej snúbenici: „Neurobím nič, čím by som jej ublížil. Prajem jej len šťastie. Pre toto urobím čokoľvek!" Zdá sa nám, že po našom egoizme nezostala ani stopa, stali sme sa niečím ako Matka Tereza, pre dobro druhého dáme všetko. Je pre nás také ľahké tomu uveriť, pretože si myslíme, že náš milovaný prežíva to isté. Veríme, že je pripravený urobiť pre nás čokoľvek, že nás miluje rovnako ako my jeho a nikdy nás neurazí.

Myslieť si to je chyba. To neznamená, že naše myšlienky a pocity sú neúprimné. Len nezodpovedajú realite. Zabúdame na našu povahu. A všetci sme egocentrickí. Svet sa točí okolo nás. Neexistujú ľudia, ktorí sú úplne obetaví. Len byť zamilovaný vytvára takúto ilúziu.

A len čo zamilovanosť prežila svoje (nezabudnite, v priemere dva roky), vrátime sa do skutočného sveta a začneme brániť svoje práva. On a ona majú túžby, ale sú rozdielne. On chce sex, ona je príliš unavená. Chce si kúpiť nové auto, ona hovorí: "Nezmysel!" Ona chce navštíviť rodičov, on je nešťastný: "Už ich vidíme príliš často." On ide hrať futbal, ona hovorí: "Futbal je ti drahší ako ja."

Postupne sa vytráca pocit blízkosti, ustupuje zaužívanému správaniu, túžbam, emóciám, myšlienkam. To sú už dvaja ľudia a rozmýšľajú inak. Na krátky čas sa spojili v oceáne lásky. A teraz ich vlny reality odnášajú od seba. Už sa nemilujú. Teraz sa môžu buď vzdať, rozísť sa a ísť hľadať novú lásku, alebo môžu začať tvrdú prácu a naučiť sa milovať jeden druhého, keď blažený stav zamilovanosti pominie.

Keď sa raz zamilujeme, už sa nesnažíme o osobný rast.

Skôr sa nám zdá, že sme už všetko dosiahli.

Niektorí vedci, medzi nimi psychiater Scott Peck a psychologička Dorothy Tennov, tvrdia, že zamilovanosť by sa vôbec nemala nazývať „láskou“. Doktor Peck tvrdí, že zamilovanosť nie je pravá láska z troch dôvodov. Po prvé, zamilovať sa nie je akt vôle, nie vedomá voľba. Akokoľvek sa chceme zamilovať, nie vždy to vyjde. Na druhej strane, zamilovanosť nás môže dobehnúť, keď to vôbec nechceme. Často sa zamilujeme v nesprávny čas a do nesprávnych ľudí.

Po druhé, zamilovať sa nie je pravá láska, pretože od nás nevyžaduje žiadne vedomé úsilie. Čokoľvek robíme, keď sa zamilujeme, všetko ide ľahko. Vedieme dlhé rozhovory po telefóne, sme pripravení prekonať akékoľvek vzdialenosti, len aby sme sa videli, dávame si drahé darčeky, robíme plány. A nič nás to nestojí. Inštinkt prinúti vtáka postaviť si hniezdo, inštinkt núti milencov, aby sa správali pre nich zvláštne a nezvyčajne.

Po tretie, milenca nezaujíma, či jeho partner porastie a bude sa rozvíjať. „Ak máme cieľ zamilovať sa, je to uniknúť zo samoty a možno ju navždy ukončiť svadbou.“ Keď sa raz zamilujeme, už sa nesnažíme o osobný rast. Skôr sa nám zdá, že sme už všetko dosiahli a netreba napredovať. Sme šťastní, už sme na vrchole a našou jedinou túžbou je zostať tam. A naša milovaná sa jednoducho nemôže zlepšiť, už teraz je dokonalá. Len dúfame, že s nimi zostane.

Ak zamilovanosť nie je pravá láska, čo to je? Dr. Peck hovorí, že je „geneticky podmienená, inštinktívna zložka správania pri párení. Inými slovami, dočasné zničenie hraníc ega. Zamilovanosť je štandardná ľudská reakcia na kombináciu vnútorných sexuálnych impulzov a vonkajších sexuálnych podnetov. Vďaka nej sa zvyšuje pravdepodobnosť sexuálneho kontaktu, čo prispieva k pokračovaniu rodiny.

Či už tento záver prijmeme alebo nie, tí z nás, ktorí boli zamilovaní, budú zrejme súhlasiť, že tento pocit je neporovnateľný. Schopnosť uvažovať nás opúšťa, pristihneme sa, že hovoríme a robíme veci, ktoré by sme v obyčajnom, triezvom stave nikdy neurobili. A keď sa zobudíme z posadnutosti, často sa pýtame, prečo sme to urobili. Keď vlna pocitov opadne a my sa vrátime do skutočného sveta, kde sú naše rozdiely jasne viditeľné, mnohí sú zmätení: „Prečo sme sa vzali? Sme tak odlišní?" A keď sme boli zamilovaní, zdalo sa nám, že naše názory sa zhodujú, aspoň v tom najpodstatnejšom.

Naše pocity sa ukázali ako ilúzia a mnohí veria, že máme pred sebou dve cesty: (1) trpieť celý život s nemilovaným partnerom alebo (2) skúsiť šťastie s iným. Dnes často volíme to druhé, naši rodičia preferovali to prvé. Ale skôr, než budeme namietať, že naša voľba je lepšia, pozrime sa na čísla. Dnes sa u nás 40 % prvých manželstiev končí rozvodom. Rovnaký koniec čaká 60 % – druhé sobáše a 74 % – tretie. Preto pravdepodobnosť nájdenia šťastia v druhom a treťom manželstve nie je taká veľká.

Výskum však ukazuje, že existuje lepšia možnosť: pripúšťame, že zamilovanosť je dočasný citový výbuch a pôjdeme so svojím partnerom hľadať pravú lásku. Láska, ktorá nebude posadnutosťou, v ktorej sa spojí myseľ a city. Tento druh lásky je aktom vôle, vyžaduje disciplínu a uznáva potrebu rastu. Našou hlavnou emocionálnou potrebou nie je zamilovať sa, ale byť skutočne milovaný, poznať nie inštinktívnu lásku, ale lásku-voľbu. Potrebujem byť milovaný niekým, kto to sám chce, pretože som hoden lásky.

Tento druh lásky si vyžaduje silu a disciplínu. Snažíte sa pre dobro toho druhého, a ak sa vám to podarí, aj vy sa radujete, pretože skutočne milujete. Toto nie je ako eufória zo zamilovanosti. Vo všeobecnosti platí, že pravá láska sa nemôže narodiť, kým láska nezomrie.

Nemôžete pochváliť človeka za veľkorysé činy, ktoré vykonal pod silou pôvabu. Poháňal ho inštinkt a správal sa nezvyčajne. Ale ak sa po návrate do skutočného sveta, kde má na výber, rozhodne pre láskavosť a štedrosť, toto je pravá láska.

Potreba lásky musí byť uspokojená, ak si chceme zachovať emocionálne zdravie. Ženatí ľudia túžia po láske a náklonnosti svojho manželského partnera. Cítime sa sebaisto, keď vieme, že náš spoločník nás akceptuje, stará sa o naše blaho. Keď sme boli zamilovaní, mali sme rovnaké pocity. Toto bolo skvelé. Ale prešlo to. Mýlili sme sa, keď sme si mysleli, že sme navždy zamilovaní.

Láska diktovaná rozumom a vôľou. Práve k nej nás mudrci zavolali.

Glamour nemôže trvať večne. V učebnici manželstva je to len predslov. A samotná kniha je o láske diktovanej rozumom a vôľou. Práve k tomuto druhu lásky nás mudrci volali. Toto je vedomá láska.

Nenechajte sa odradiť, ak sa vám zdá, že ste stratili všetky zmysly. Keďže láska je voľba, milovať sa dá aj vtedy, keď láska zomrela a my sme sa vrátili do reality. Musíme zmeniť spôsob myslenia. Musíte zaujať túto pozíciu: "Vzali sme sa a teraz budem sledovať vaše záujmy." Každý, kto chce milovať, nájde vhodný spôsob realizácie tohto riešenia.

"Oooh! aké nevýrazné!", povie niekto. - „Láska je naša pozícia... Láska je spôsob myslenia... A kráčanie v mesačnom svite, očakávanie, vzrušenie, iskrenie očí, rozkoš z bozku, intimita... Ako inak pochopiť, že som za on alebo ona v prvom rade." Celá moja kniha je o tom. Ako ukázať druhému, že je milovaný, ako odpovedať na túto najhlbšiu túžbu. Ak sa chceme učiť, môžeme. A táto láska bude oveľa vyššia ako tá, z ktorej sme „stratili hlavu“.

Mnoho rokov som hovoril o jazykoch lásky na seminároch a v súkromných rozhovoroch. Tisíce ľudí potvrdia opodstatnenosť mojich rád. Dostávam listy od tých, s ktorými som sa nikdy nestretol. Čítal som: „Priateľ mi dal magnetofónovú nahrávku vášho rozhovoru o jazykoch lásky. Odvtedy sa vzťahy v rodine úplne zmenili. Roky sme sa snažili milovať – neúspešne. Teraz sme našli spoločnú reč a emocionálna klíma sa výrazne zlepšila."

Keď si je váš manžel istý, že ho milujete, a jeho nádoba lásky je plná, svet je zaplavený slnkom, bude môcť realizovať všetky svoje schopnosti. Ale ak je jeho nádoba lásky prázdna a on má pocit, že nie je milovaný, ale využívaný, je nepravdepodobné, že by v živote niečo dosiahol. Jazyky lásky si podrobne rozoberieme v nasledujúcich piatich kapitolách a potom vám v deviatej kapitole ukážem, ako vám znalosť rodného jazyka vášho partnera môže pomôcť prejaviť lásku.

pokračovanie moruše