Darja Doncová
Horúca láska snehuliaka
Zdravé jedlo má len jednu nevýhodu: nedá sa jesť.
Žalúdok mi začal vydávať neslušné škvŕkanie, rýchlo som si k sebe objal tašku v nádeji, že to trochu prehluší tie bravúrne zvuky. Pravdaže, som v lekárni, to znamená, že sa netreba za ostatných hanbiť. Za mnou je dvojica: chlap a dievča, pre dvoch majú sotva tridsaťpäť rokov, a chlapi dosť nahlas diskutujú o výhodách a nevýhodách kondómov vystavených v okienku. Pravdepodobne som príliš staromódny, ale požiadať lekárnika o položku #2 bolo vždy nad moje sily. Pamätám si, že som sa dlho pripravoval, duševne som sa pripravoval, zalial som sa potom a potom som celý začervenaný povedal lekárnikovi:
- Daj... uh... no... ako sa to volá... citramon!
A zdalo sa mi úplne neuveriteľné ísť po najprimitívnejšej antikoncepcii v spoločnosti muža, dokonca aj s vlastnou manželkou. A milenci za mnou veselo štebotajú a chichotajú sa a ja som sa mimovoľne pristihol, že som zasvätený do ich plánov na tento deň: najprv pôjdu do kina, potom sa vrátia domov za chlapom, pričom si rozvážne vezmú niekoľko gumičiek, z ktorých jedna bude v podobu zajačika. Alebo Mickey Mouse? Teraz len diskutovali o tvare produktu.
Opäť mi zaškvŕkalo v žalúdku, striasla som sa a odrazu som sa na seba nahnevala. Čo je to za nezmysel? Zdravotné problémy môže mať každý. A, samozrejme, nemal som celý týždeň jesť len tri druhy kapustového šalátu s mrkvou a cviklou. Prečo som zrazu prešla na králičiu stravu? Hanbím sa priznať, ale vaša skromná slúžka, pani Viola Tarakanová, sa stala obeťou televízie.
Pred mesiacom ma zrazu začala strašne bolieť hlava. Návšteva v ambulancii nič neobjasnila. Doktor mi ponúkol, že urobí vyšetrenia pomocou moderného vybavenia, urobí testy, zaklopal na mňa kladivom, prinútil ma chodiť so zavretými očami a hrbiť sa na jednu nohu, a keď som úspešne absolvoval všetky testy, vyniesol som verdikt:
- Zdravý ako krava.
Nie, tieto slová, samozrejme, nepovedal. Zamrmlal niečo o únave, o potrebe odpočinku a zmene dojmov a potom povedal:
- Z pohľadu medicíny nemáte žiadne problémy.
- Výborne, pán doktor, - potešil som sa. - Ale čo robiť s hlavou?
„Nebolí ťa to,“ rozhodne vyhlásil moderný Hippokrates. - Zdá sa ti! Vypite valeriánu, malo by to pomôcť.
Vrátil som sa domov, zapol televízor a zavrel jedno oko a pozeral na obrazovku. Znamená to, že som psychopat a vštepujem si choroby. Teraz je v mojej hlave úplný poriadok a perforátor pracujúci pod lebkou je len výplod mojej bujnej fantázie. Škoda, že Aesculapius neporadil nič účinné proti šíriacej sa fantázii. Aby som sa rozptýlil, sústredil som sa na obrazovku, na ktorej bol vychýrený holohlavý päťdesiatnik stojaci na vlastnej hlave.
- Najlepšie je robiť takéto cvičenia ráno, - vysielal úplne pokojným hlasom, - nával krvi v lebke mnohých uvoľní ospalosť, dodá energiu a zvýši efektivitu.
Tento typ som z celého srdca závidel: pravdepodobne nepozná taký fenomén, ako je migréna. V tej istej sekunde, ako keby som počul moje myšlienky, sa moderátor obratne vrátil do svojej normálnej polohy, sadol si na stoličku a vyhlásil:
„Dlhé roky som trpel strašnými bolesťami hlavy. Tradičná medicína bola málo využívaná, a tak som začal hľadať alternatívne spôsoby liečby. A našiel som to! V prvom rade potrebujete zdravú výživu. Takže diéta na migrény ... Funguje bezchybne, pomáha každému.
Schmatol som pero a horúčkovito som si zapisoval odporúčania. Bol som ohromený obratnosťou, s akou sa muž v strednom veku postavil na temeno hlavy a potom sa vrátil do svojej normálnej polohy. Tento trik nemôžete urobiť so zlými plavidlami.
Odvtedy som začal žiť podľa systému Dr. Khronova. Nebudem tvrdiť, že cesta k zdraviu je jednoduchá, ale nikto mi nesľúbil rýchly výsledok. Televízny liečiteľ tiež povedal, že nedávno vyšla jeho kniha „Cesta k dlhovekosti“ a mala by sa stať stolovou doskou pre každého, kto chce dosiahnuť storočný míľnik v silnej mysli, zdravej pamäti a v dobrej fyzickej kondícii.
Túto brožúru som ešte nedostal, ale snažím sa dodržiavať diétu odporúčanú lekárom. Poviem vám toto: zdravé jedlo je skvelá vec! V prvom rade preto, že nikdy neprekročíte kalorickú normu, pretože veľa zdravého jedla sa jednoducho nedá zhltnúť, je veľmi bez chuti. Život nám však ponúka na výber: buď koláče s kapustou, sušienky, sladkosti, zmrzlinu, Olivierov šalát a smrť v predvečer 50 rokov na aterosklerózu, alebo diétne obmedzenia – a vo veku stodvadsať rokov sa môžete zúčastniť maratónu . Vybral som si to druhé, no teraz mi čerti neustále hrajú tag v žalúdku a dnes sa musím zastaviť vo Vydavateľstve Slon. Do Nového roka zostáva niekoľko dní a tí, ktorí vydávajú moje knihy (pamätajte: píšem detektívku pod pseudonymom Arina Violova), chcú autorovi zablahoželať. Bude veľmi nepríjemné, ak v momente prijímania darčekov moje brucho začne hrať symfóniu A dur.
Malá lekáreň, kde občas zháňam pastilky proti kašľu, nemá nikdy návštevy, ale práve dnes, keď ma netrpezlivo očakávajú v Elephante, sa pri pulte postavil rad. Je pravda, že teraz predo mnou zostalo len jedno dievča, ale zdá sa, že jednoducho nevie, čo chce.
"Daj mi fenazepam," zakňučalo dievča.
- Recept! - spýtal sa lekárnik.
- Nie, - povzdychol si zákazník.
- Tento liek sa predáva s podpisom lekára.
- Ale ja to naozaj potrebujem!
- Navštívte lekára.
- Nepôjde na matriku, - odfrklo dievča. - Hovorím o svojom snúbencovi. Čoskoro máme svadbu a chcela som mu dať fenazepam.
Lekárnik, postaršia bacuľatá osoba, prísne pozrel na krehkú postavu pred pultom a neubránil sa vyčítavej poznámke:
- Zlatko, droga, o ktorú žiadaš, nie je cukrík. Len pre zábavu ho neprijmú!
- Máme registráciu a Lesha sa doslova zbláznila, - dievča takmer vzlyklo.
- Veľa mužov je pred odchodom na matriku nervóznych, - rozmrazila sa lekárnička, - kúpte si valeriánu, výborný liek. Ak je váš snúbenec trochu neadekvátny, je to v poradí vecí.
"Áno," pretiahlo dievča so slzami v očiach. - Včera vylial čaj na zem, potom si vyzliekol kravatu a utrel ňou mláku. Toto je fajn?
Dvojica, ktorá si chcela kúpiť kondómy, zaskučala a ja som zišiel z radu a rýchlym krokom som vykročil k vydavateľovi. Naozaj nerád meškám, stretnutie s redaktorom je naplánované na poludnie a hodiny ukazujú desať minút po dvanástej ...
O dve hodiny neskôr som vyšiel na ulicu a začal som do svojho malého auta ukladať kopu suvenírov, ktoré som dostal od zamestnancov Elephanty. Koľkokrát som si všimol: ženy sú oveľa vynaliezavejšie ako muži. Dnes zástupcovia silnej polovice vydavateľstva všetci ako jeden obdarovali nádejného autora kyticami a bonboniérami a sady dopadli rovnako a v hlave mi skrslo podozrenie, že sú kupované vo veľkom. v najbližšom obchode. Ženy však predviedli svoj vynález: dostala som vonné sviečky, voňavé mydlo, nádherné figúrky, sadu uterákov. Najviac sa však vyznamenala Anechka Larionová z PR oddelenia - darovala mi očarujúcu bábiku zabalenú v čipkovanej obálke. Hračka sa tak podobala na novorodenca, že som doslova onemela, keď Nyusha vytiahla zo skrine tašku.
- Nechávaš dieťa medzi priečinkami? - zvolal som prekvapene.
Larionová sa zasmiala a podala mi „dieťa“.
Aby som bol úprimný, bábika bola pre mňa absolútne zbytočná, ale nemohla som povedať pravdu Nyushe, ktorá trávila čas aj peniaze behaním po obchodoch. A Larionová našla na stole medzi horami kníh aj malú brožúrku od Dr. Khronova „Cesta k dlhovekosti“, ktorú som si vypýtal ako doplnok k darčeku.
Veľmi spokojný so začiatkom dňa som si sadol za volant a prudko stlačil plyn. Auto sa rozbehlo dopredu a o sekundu sprava zakričala žena:
- Ach, mami!
Zastavil som sa, pozrel som sa von bočným oknom a vyskočil som z auta. Na chodníku stála žena v béžovom kabáte. Oblečenie bolo také pred pár sekundami, no teraz ich zdobili tmavé škvrny. Tohtoročná zima bola kašovitá, každú chvíľu začne snežiť, ktoré sa mení na škaredý dážď a ja som si nevšimol dosť hlbokú mláku, vošiel som do nej a vylial na nešťastného okoloidúceho špinavú vodu.
- Prepáč! - nariekal som a ponáhľal som sa k obeti. - Bola to nehoda! Nechcel som ťa zašpiniť!
"Rozumiem," odpovedal neznámy smutne. Z tašky vytiahla papierovú vreckovku, pokúsila sa zotrieť najväčšiu škvrnu priamo na hrudi a skonštatovala: „Bolo to ešte horšie.
- Je mi to veľmi nepríjemné, - bol som naštvaný. - Vezmite si peniaze na chemické čistenie.
„Ďakujem, nie,“ odmietla obeť inteligentne, „vyhodím kabát.
"Poďme do obchodu, kúpim ti nový," navrhol som.
- No, čo si! - nečakane s úsmevom žena odmietla. - A vôbec, toto je prst Boží!
- Čo? - Nerozumel som.
Neznámy sa smutne usmial.
- Nový rok je čoskoro. Pre mňa najsmutnejší deň.
- Nepáči sa vám tento sviatok? - Bol som prekvapený.
"Už nejaký čas nie," odpovedala žena. - Nebuď naštvaný. Pravdepodobne malá príhoda je pre mňa znamením, že musím zabudnúť na minulosť. Špeciálne som si dnes obliekla kabát, ako vidíte, nie je veľmi vhodný na zimu - príliš svetlý a svetlý.
"Ale nie sú žiadne silné mrazy," povedal som. - Chcete si predĺžiť jeseň?
- Nie, - povzdychol si hovorca. A vysvetlila: - Kúpil mi to môj manžel, ktorý minulý rok zomrel. Prezentované včas na Nový rok. Sergey veľa chodil na služobné cesty a vždy niečo priniesol ...
Zdravé jedlo má len jednu nevýhodu: nedá sa jesť.
Žalúdok mi začal vydávať neslušné škvŕkanie, rýchlo som si k sebe objal tašku v nádeji, že to trochu prehluší tie bravúrne zvuky. Pravdaže, som v lekárni, to znamená, že sa netreba za ostatných hanbiť. Za mnou je dvojica: chlap a dievča, pre dvoch majú sotva tridsaťpäť rokov, a chlapi dosť nahlas diskutujú o výhodách a nevýhodách kondómov vystavených v okienku. Pravdepodobne som príliš staromódny, ale požiadať lekárnika o položku #2 bolo vždy nad moje sily. Pamätám si, že som sa dlho pripravoval, duševne som sa pripravoval, zalial som sa potom a potom som celý začervenaný povedal lekárnikovi:
- Daj... uh... no... ako sa to volá... citramon!
A zdalo sa mi úplne neuveriteľné ísť po najprimitívnejšej antikoncepcii v spoločnosti muža, dokonca aj s vlastnou manželkou. A milenci za mnou veselo štebotajú a chichotajú sa a ja som sa mimovoľne pristihol, že som zasvätený do ich plánov na tento deň: najprv pôjdu do kina, potom sa vrátia domov za chlapom, pričom si rozvážne vezmú niekoľko gumičiek, z ktorých jedna bude v podobu zajačika. Alebo Mickey Mouse? Teraz len diskutovali o tvare produktu.
Opäť mi zaškvŕkalo v žalúdku, striasla som sa a odrazu som sa na seba nahnevala. Čo je to za nezmysel? Zdravotné problémy môže mať každý. A, samozrejme, nemal som celý týždeň jesť len tri druhy kapustového šalátu s mrkvou a cviklou. Prečo som zrazu prešla na králičiu stravu? Hanbím sa priznať, ale vaša skromná slúžka, pani Viola Tarakanová, sa stala obeťou televízie.
Pred mesiacom ma zrazu začala strašne bolieť hlava. Návšteva v ambulancii nič neobjasnila. Doktor mi ponúkol, že urobí vyšetrenia pomocou moderného vybavenia, urobí testy, zaklopal na mňa kladivom, prinútil ma chodiť so zavretými očami a hrbiť sa na jednu nohu, a keď som úspešne absolvoval všetky testy, vyniesol som verdikt:
- Zdravý ako krava.
Nie, tieto slová, samozrejme, nepovedal. Zamrmlal niečo o únave, o potrebe odpočinku a zmene dojmov a potom povedal:
- Z pohľadu medicíny nemáte žiadne problémy.
- Výborne, pán doktor, - potešil som sa. - Ale čo robiť s hlavou?
„Nebolí ťa to,“ rozhodne vyhlásil moderný Hippokrates. - Zdá sa ti! Vypite valeriánu, malo by to pomôcť.
Vrátil som sa domov, zapol televízor a zavrel jedno oko a pozeral na obrazovku. Znamená to, že som psychopat a vštepujem si choroby. Teraz je v mojej hlave úplný poriadok a perforátor pracujúci pod lebkou je len výplod mojej bujnej fantázie. Škoda, že Aesculapius neporadil nič účinné proti šíriacej sa fantázii. Aby som sa rozptýlil, sústredil som sa na obrazovku, na ktorej bol vychýrený holohlavý päťdesiatnik stojaci na vlastnej hlave.
- Najlepšie je robiť takéto cvičenia ráno, - vysielal úplne pokojným hlasom, - nával krvi v lebke mnohých uvoľní ospalosť, dodá energiu a zvýši efektivitu.
Tento typ som z celého srdca závidel: pravdepodobne nepozná taký fenomén, ako je migréna. V tej istej sekunde, ako keby som počul moje myšlienky, sa moderátor obratne vrátil do svojej normálnej polohy, sadol si na stoličku a vyhlásil:
„Dlhé roky som trpel strašnými bolesťami hlavy. Tradičná medicína bola málo využívaná, a tak som začal hľadať alternatívne spôsoby liečby. A našiel som to! V prvom rade potrebujete zdravú výživu. Takže diéta na migrény ... Funguje bezchybne, pomáha každému.
Schmatol som pero a horúčkovito som si zapisoval odporúčania. Bol som ohromený obratnosťou, s akou sa muž v strednom veku postavil na temeno hlavy a potom sa vrátil do svojej normálnej polohy. Tento trik nemôžete urobiť so zlými plavidlami.
Odvtedy som začal žiť podľa systému Dr. Khronova. Nebudem tvrdiť, že cesta k zdraviu je jednoduchá, ale nikto mi nesľúbil rýchly výsledok. Televízny liečiteľ tiež povedal, že nedávno vyšla jeho kniha „Cesta k dlhovekosti“ a mala by sa stať stolovou doskou pre každého, kto chce dosiahnuť storočný míľnik v silnej mysli, zdravej pamäti a v dobrej fyzickej kondícii.
Túto brožúru som ešte nedostal, ale snažím sa dodržiavať diétu odporúčanú lekárom. Poviem vám toto: zdravé jedlo je skvelá vec! V prvom rade preto, že nikdy neprekročíte kalorickú normu, pretože veľa zdravého jedla sa jednoducho nedá zhltnúť, je veľmi bez chuti. Život nám však ponúka na výber: buď koláče s kapustou, sušienky, sladkosti, zmrzlinu, Olivierov šalát a smrť v predvečer 50 rokov na aterosklerózu, alebo diétne obmedzenia – a vo veku stodvadsať rokov sa môžete zúčastniť maratónu . Vybral som si to druhé, no teraz mi čerti neustále hrajú tag v žalúdku a dnes sa musím zastaviť vo Vydavateľstve Slon. Do Nového roka zostáva niekoľko dní a tí, ktorí vydávajú moje knihy (pamätajte: píšem detektívku pod pseudonymom Arina Violova), chcú autorovi zablahoželať. Bude veľmi nepríjemné, ak v momente prijímania darčekov moje brucho začne hrať symfóniu A dur.
Malá lekáreň, kde občas zháňam pastilky proti kašľu, nemá nikdy návštevy, ale práve dnes, keď ma netrpezlivo očakávajú v Elephante, sa pri pulte postavil rad. Je pravda, že teraz predo mnou zostalo len jedno dievča, ale zdá sa, že jednoducho nevie, čo chce.
"Daj mi fenazepam," zakňučalo dievča.
- Recept! - spýtal sa lekárnik.
- Nie, - povzdychol si zákazník.
- Tento liek sa predáva s podpisom lekára.
- Ale ja to naozaj potrebujem!
- Navštívte lekára.
- Nepôjde na matriku, - odfrklo dievča. - Hovorím o svojom snúbencovi. Čoskoro máme svadbu a chcela som mu dať fenazepam.
Lekárnik, postaršia bacuľatá osoba, prísne pozrel na krehkú postavu pred pultom a neubránil sa vyčítavej poznámke:
- Zlatko, droga, o ktorú žiadaš, nie je cukrík. Len pre zábavu ho neprijmú!
- Máme registráciu a Lesha sa doslova zbláznila, - dievča takmer vzlyklo.
- Veľa mužov je pred odchodom na matriku nervóznych, - rozmrazila sa lekárnička, - kúpte si valeriánu, výborný liek. Ak je váš snúbenec trochu neadekvátny, je to v poradí vecí.
"Áno," pretiahlo dievča so slzami v očiach. - Včera vylial čaj na zem, potom si vyzliekol kravatu a utrel ňou mláku. Toto je fajn?
Dvojica, ktorá si chcela kúpiť kondómy, zaskučala a ja som zišiel z radu a rýchlym krokom som vykročil k vydavateľovi. Naozaj nerád meškám, stretnutie s redaktorom je naplánované na poludnie a hodiny ukazujú desať minút po dvanástej ...
O dve hodiny neskôr som vyšiel na ulicu a začal som do svojho malého auta ukladať kopu suvenírov, ktoré som dostal od zamestnancov Elephanty. Koľkokrát som si všimol: ženy sú oveľa vynaliezavejšie ako muži. Dnes zástupcovia silnej polovice vydavateľstva všetci ako jeden obdarovali nádejného autora kyticami a bonboniérami a sady dopadli rovnako a v hlave mi skrslo podozrenie, že sú kupované vo veľkom. v najbližšom obchode. Ženy však predviedli svoj vynález: dostala som vonné sviečky, voňavé mydlo, nádherné figúrky, sadu uterákov. Najviac sa však vyznamenala Anechka Larionová z PR oddelenia - darovala mi očarujúcu bábiku zabalenú v čipkovanej obálke. Hračka sa tak podobala na novorodenca, že som doslova onemela, keď Nyusha vytiahla zo skrine tašku.
- Nechávaš dieťa medzi priečinkami? - zvolal som prekvapene.
Larionová sa zasmiala a podala mi „dieťa“.
Aby som bol úprimný, bábika bola pre mňa absolútne zbytočná, ale nemohla som povedať pravdu Nyushe, ktorá trávila čas aj peniaze behaním po obchodoch. A Larionová našla na stole medzi horami kníh aj malú brožúrku od Dr. Khronova „Cesta k dlhovekosti“, ktorú som si vypýtal ako doplnok k darčeku.
Horúca láska snehuliaka Darja Doncová
(zatiaľ žiadne hodnotenia)
Názov: Hot Snowman Love
O knihe „Horúca láska snehuliaka“ Daria Dontsova
Prežil!!! Môj bývalý manžel žiada vyšetriť zločin namiesto neho! Dobre, pomôžem Olegovi! Navyše ma samotného zaujíma, kto zabil moju novú známosť, navyše dvojitú menovkyňu - Violu Tarakanovú. Ale pri bližšom skúmaní sa ukázalo, že je to úplne inak, ako sa zdalo. A dokonca strašný klamár! Doslova som všetkých uplietol z troch krabíc. Aké tajomstvá sa ukrývajú v jej živote? A čo s tým má spoločné neznáma krajina Mongoto? Je to veľmi ťažká záležitosť a neustále mi prekážajú kuriéri z rôznych úradov – buď doručia smútočný veniec ako novoročný darček, alebo úplne nejedlé jedlo... A novinári spisovateľku Violu Tarakanovú úplne pochovali!
Na našej webovej stránke o knihách lifeinbooks.net si môžete bezplatne stiahnuť bez registrácie alebo si prečítať online knihu „Horúca láska snehuliaka“ od Darie Dontsovej vo formátoch epub, fb2, txt, rtf, pdf pre iPad, iPhone, Android a Kindle. Kniha vám poskytne množstvo príjemných chvíľ a skutočné potešenie z čítania. Plnú verziu si môžete zakúpiť u nášho partnera. Tiež tu nájdete najnovšie správy z literárneho sveta, zistite biografiu svojich obľúbených autorov. Pre začínajúcich spisovateľov je tu samostatná sekcia s užitočnými tipmi a radami, zaujímavými článkami, vďaka ktorým si môžete sami vyskúšať literárnu zručnosť.
Darja Doncová
Horúca láska snehuliaka
Zdravé jedlo má len jednu nevýhodu: nedá sa jesť.
Žalúdok mi začal vydávať neslušné škvŕkanie, rýchlo som si k sebe objal tašku v nádeji, že to trochu prehluší tie bravúrne zvuky. Pravdaže, som v lekárni, to znamená, že sa netreba za ostatných hanbiť. Za mnou je dvojica: chlap a dievča, pre dvoch majú sotva tridsaťpäť rokov, a chlapi dosť nahlas diskutujú o výhodách a nevýhodách kondómov vystavených v okienku. Pravdepodobne som príliš staromódny, ale požiadať lekárnika o položku #2 bolo vždy nad moje sily. Pamätám si, že som sa dlho pripravoval, duševne som sa pripravoval, zalial som sa potom a potom som celý začervenaný povedal lekárnikovi:
- Daj... uh... no... ako sa to volá... citramon!
A zdalo sa mi úplne neuveriteľné ísť po najprimitívnejšej antikoncepcii v spoločnosti muža, dokonca aj s vlastnou manželkou. A milenci za mnou veselo štebotajú a chichotajú sa a ja som sa mimovoľne pristihol, že som zasvätený do ich plánov na tento deň: najprv pôjdu do kina, potom sa vrátia domov za chlapom, pričom si rozvážne vezmú niekoľko gumičiek, z ktorých jedna bude v podobu zajačika. Alebo Mickey Mouse? Teraz len diskutovali o tvare produktu.
Opäť mi zaškvŕkalo v žalúdku, striasla som sa a odrazu som sa na seba nahnevala. Čo je to za nezmysel? Zdravotné problémy môže mať každý. A, samozrejme, nemal som celý týždeň jesť len tri druhy kapustového šalátu s mrkvou a cviklou. Prečo som zrazu prešla na králičiu stravu? Hanbím sa priznať, ale vaša skromná slúžka, pani Viola Tarakanová, sa stala obeťou televízie.
Pred mesiacom ma zrazu začala strašne bolieť hlava. Návšteva v ambulancii nič neobjasnila. Doktor mi ponúkol, že urobí vyšetrenia pomocou moderného vybavenia, urobí testy, zaklopal na mňa kladivom, prinútil ma chodiť so zavretými očami a hrbiť sa na jednu nohu, a keď som úspešne absolvoval všetky testy, vyniesol som verdikt:
- Zdravý ako krava.
Nie, tieto slová, samozrejme, nepovedal. Zamrmlal niečo o únave, o potrebe odpočinku a zmene dojmov a potom povedal:
- Z pohľadu medicíny nemáte žiadne problémy.
- Výborne, pán doktor, - potešil som sa. - Ale čo robiť s hlavou?
„Nebolí ťa to,“ rozhodne vyhlásil moderný Hippokrates. - Zdá sa ti! Vypite valeriánu, malo by to pomôcť.
Vrátil som sa domov, zapol televízor a zavrel jedno oko a pozeral na obrazovku. Znamená to, že som psychopat a vštepujem si choroby. Teraz je v mojej hlave úplný poriadok a perforátor pracujúci pod lebkou je len výplod mojej bujnej fantázie. Škoda, že Aesculapius neporadil nič účinné proti šíriacej sa fantázii. Aby som sa rozptýlil, sústredil som sa na obrazovku, na ktorej bol vychýrený holohlavý päťdesiatnik stojaci na vlastnej hlave.
- Najlepšie je robiť takéto cvičenia ráno, - vysielal úplne pokojným hlasom, - nával krvi v lebke mnohých uvoľní ospalosť, dodá energiu a zvýši efektivitu.
Tento typ som z celého srdca závidel: pravdepodobne nepozná taký fenomén, ako je migréna. V tej istej sekunde, ako keby som počul moje myšlienky, sa moderátor obratne vrátil do svojej normálnej polohy, sadol si na stoličku a vyhlásil:
„Dlhé roky som trpel strašnými bolesťami hlavy. Tradičná medicína bola málo využívaná, a tak som začal hľadať alternatívne spôsoby liečby. A našiel som to! V prvom rade potrebujete zdravú výživu. Takže diéta na migrény ... Funguje bezchybne, pomáha každému.
Schmatol som pero a horúčkovito som si zapisoval odporúčania. Bol som ohromený obratnosťou, s akou sa muž v strednom veku postavil na temeno hlavy a potom sa vrátil do svojej normálnej polohy. Tento trik nemôžete urobiť so zlými plavidlami.
Odvtedy som začal žiť podľa systému Dr. Khronova. Nebudem tvrdiť, že cesta k zdraviu je jednoduchá, ale nikto mi nesľúbil rýchly výsledok. Televízny liečiteľ tiež povedal, že nedávno vyšla jeho kniha „Cesta k dlhovekosti“ a mala by sa stať stolovou doskou pre každého, kto chce dosiahnuť storočný míľnik v silnej mysli, zdravej pamäti a v dobrej fyzickej kondícii.
Túto brožúru som ešte nedostal, ale snažím sa dodržiavať diétu odporúčanú lekárom. Poviem vám toto: zdravé jedlo je skvelá vec! V prvom rade preto, že nikdy neprekročíte kalorickú normu, pretože veľa zdravého jedla sa jednoducho nedá zhltnúť, je veľmi bez chuti. Život nám však ponúka na výber: buď koláče s kapustou, sušienky, sladkosti, zmrzlinu, Olivierov šalát a smrť v predvečer 50 rokov na aterosklerózu, alebo diétne obmedzenia – a vo veku stodvadsať rokov sa môžete zúčastniť maratónu . Vybral som si to druhé, no teraz mi čerti neustále hrajú tag v žalúdku a dnes sa musím zastaviť vo Vydavateľstve Slon. Do Nového roka zostáva niekoľko dní a tí, ktorí vydávajú moje knihy (pamätajte: píšem detektívku pod pseudonymom Arina Violova), chcú autorovi zablahoželať. Bude veľmi nepríjemné, ak v momente prijímania darčekov moje brucho začne hrať symfóniu A dur.
Malá lekáreň, kde občas zháňam pastilky proti kašľu, nemá nikdy návštevy, ale práve dnes, keď ma netrpezlivo očakávajú v Elephante, sa pri pulte postavil rad. Je pravda, že teraz predo mnou zostalo len jedno dievča, ale zdá sa, že jednoducho nevie, čo chce.
"Daj mi fenazepam," zakňučalo dievča.
- Recept! - spýtal sa lekárnik.
- Nie, - povzdychol si zákazník.
- Tento liek sa predáva s podpisom lekára.
- Ale ja to naozaj potrebujem!
- Navštívte lekára.
- Nepôjde na matriku, - odfrklo dievča. - Hovorím o svojom snúbencovi. Čoskoro máme svadbu a chcela som mu dať fenazepam.
Lekárnik, postaršia bacuľatá osoba, prísne pozrel na krehkú postavu pred pultom a neubránil sa vyčítavej poznámke:
- Zlatko, droga, o ktorú žiadaš, nie je cukrík. Len pre zábavu ho neprijmú!
- Máme registráciu a Lesha sa doslova zbláznila, - dievča takmer vzlyklo.
- Veľa mužov je pred odchodom na matriku nervóznych, - rozmrazila sa lekárnička, - kúpte si valeriánu, výborný liek. Ak je váš snúbenec trochu neadekvátny, je to v poradí vecí.
"Áno," pretiahlo dievča so slzami v očiach. - Včera vylial čaj na zem, potom si vyzliekol kravatu a utrel ňou mláku. Toto je fajn?
Dvojica, ktorá si chcela kúpiť kondómy, zaskučala a ja som zišiel z radu a rýchlym krokom som vykročil k vydavateľovi. Naozaj nerád meškám, stretnutie s redaktorom je naplánované na poludnie a hodiny ukazujú desať minút po dvanástej ...
O dve hodiny neskôr som vyšiel na ulicu a začal som do svojho malého auta ukladať kopu suvenírov, ktoré som dostal od zamestnancov Elephanty. Koľkokrát som si všimol: ženy sú oveľa vynaliezavejšie ako muži. Dnes zástupcovia silnej polovice vydavateľstva všetci ako jeden obdarovali nádejného autora kyticami a bonboniérami a sady dopadli rovnako a v hlave mi skrslo podozrenie, že sú kupované vo veľkom. v najbližšom obchode. Ženy však predviedli svoj vynález: dostala som vonné sviečky, voňavé mydlo, nádherné figúrky, sadu uterákov. Najviac sa však vyznamenala Anechka Larionová z PR oddelenia - darovala mi očarujúcu bábiku zabalenú v čipkovanej obálke. Hračka sa tak podobala na novorodenca, že som doslova onemela, keď Nyusha vytiahla zo skrine tašku.
- Nechávaš dieťa medzi priečinkami? - zvolal som prekvapene.
Larionová sa zasmiala a podala mi „dieťa“.
Aby som bol úprimný, bábika bola pre mňa absolútne zbytočná, ale nemohla som povedať pravdu Nyushe, ktorá trávila čas aj peniaze behaním po obchodoch. A Larionová našla na stole medzi horami kníh aj malú brožúrku od Dr. Khronova „Cesta k dlhovekosti“, ktorú som si vypýtal ako doplnok k darčeku.
Veľmi spokojný so začiatkom dňa som si sadol za volant a prudko stlačil plyn. Auto sa rozbehlo dopredu a o sekundu sprava zakričala žena:
- Ach, mami!
Zastavil som sa, pozrel som sa von bočným oknom a vyskočil som z auta. Na chodníku stála žena v béžovom kabáte. Oblečenie bolo také pred pár sekundami, no teraz ich zdobili tmavé škvrny. Tohtoročná zima bola kašovitá, každú chvíľu začne snežiť, ktoré sa mení na škaredý dážď a ja som si nevšimol dosť hlbokú mláku, vošiel som do nej a vylial na nešťastného okoloidúceho špinavú vodu.
- Prepáč! - nariekal som a ponáhľal som sa k obeti. - Bola to nehoda! Nechcel som ťa zašpiniť!
"Rozumiem," odpovedal neznámy smutne. Z tašky vytiahla papierovú vreckovku, pokúsila sa zotrieť najväčšiu škvrnu priamo na hrudi a skonštatovala: „Bolo to ešte horšie.
Zdravé jedlo má len jednu nevýhodu: nedá sa jesť.
Žalúdok mi začal vydávať neslušné škvŕkanie, rýchlo som si k sebe objal tašku v nádeji, že to trochu prehluší tie bravúrne zvuky. Pravdaže, som v lekárni, to znamená, že sa netreba za ostatných hanbiť. Za mnou je dvojica: chlap a dievča, pre dvoch majú sotva tridsaťpäť rokov, a chlapi dosť nahlas diskutujú o výhodách a nevýhodách kondómov vystavených v okienku. Pravdepodobne som príliš staromódny, ale požiadať lekárnika o položku #2 bolo vždy nad moje sily. Pamätám si, že som sa dlho pripravoval, duševne som sa pripravoval, zalial som sa potom a potom som celý začervenaný povedal lekárnikovi:
- Daj... uh... no... ako sa to volá... citramon!
A zdalo sa mi úplne neuveriteľné ísť po najprimitívnejšej antikoncepcii v spoločnosti muža, dokonca aj s vlastnou manželkou. A milenci za mnou veselo štebotajú a chichotajú sa a ja som sa mimovoľne pristihol, že som zasvätený do ich plánov na tento deň: najprv pôjdu do kina, potom sa vrátia domov za chlapom, pričom si rozvážne vezmú niekoľko gumičiek, z ktorých jedna bude v podobu zajačika. Alebo Mickey Mouse? Teraz len diskutovali o tvare produktu.
Opäť mi zaškvŕkalo v žalúdku, striasla som sa a odrazu som sa na seba nahnevala. Čo je to za nezmysel? Zdravotné problémy môže mať každý. A, samozrejme, nemal som celý týždeň jesť len tri druhy kapustového šalátu s mrkvou a cviklou. Prečo som zrazu prešla na králičiu stravu? Hanbím sa priznať, ale vaša skromná slúžka, pani Viola Tarakanová, sa stala obeťou televízie.
Pred mesiacom ma zrazu začala strašne bolieť hlava. Návšteva v ambulancii nič neobjasnila. Doktor mi ponúkol, že urobí vyšetrenia pomocou moderného vybavenia, urobí testy, zaklopal na mňa kladivom, prinútil ma chodiť so zavretými očami a hrbiť sa na jednu nohu, a keď som úspešne absolvoval všetky testy, vyniesol som verdikt:
- Zdravý ako krava.
Nie, tieto slová, samozrejme, nepovedal. Zamrmlal niečo o únave, o potrebe odpočinku a zmene dojmov a potom povedal:
- Z pohľadu medicíny nemáte žiadne problémy.
- Výborne, pán doktor, - potešil som sa. - Ale čo robiť s hlavou?
„Nebolí ťa to,“ rozhodne vyhlásil moderný Hippokrates. - Zdá sa ti! Vypite valeriánu, malo by to pomôcť.
Vrátil som sa domov, zapol televízor a zavrel jedno oko a pozeral na obrazovku. Znamená to, že som psychopat a vštepujem si choroby. Teraz je v mojej hlave úplný poriadok a perforátor pracujúci pod lebkou je len výplod mojej bujnej fantázie. Škoda, že Aesculapius neporadil nič účinné proti šíriacej sa fantázii. Aby som sa rozptýlil, sústredil som sa na obrazovku, na ktorej bol vychýrený holohlavý päťdesiatnik stojaci na vlastnej hlave.
- Najlepšie je robiť takéto cvičenia ráno, - vysielal úplne pokojným hlasom, - nával krvi v lebke mnohých uvoľní ospalosť, dodá energiu a zvýši efektivitu.
Tento typ som z celého srdca závidel: pravdepodobne nepozná taký fenomén, ako je migréna.
V tej istej sekunde, ako keby som počul moje myšlienky, sa moderátor obratne vrátil do svojej normálnej polohy, sadol si na stoličku a povedal:
„Dlhé roky som trpel strašnými bolesťami hlavy. Tradičná medicína bola málo využívaná, a tak som začal hľadať alternatívne spôsoby liečby. A našiel som to! V prvom rade potrebujete zdravú výživu. Takže diéta na migrény ... Funguje bezchybne, pomáha každému.
Schmatol som pero a horúčkovito som si zapisoval odporúčania. Bol som ohromený obratnosťou, s akou sa muž v strednom veku postavil na temeno hlavy a potom sa vrátil do svojej normálnej polohy. Tento trik nemôžete urobiť so zlými plavidlami.
Odvtedy som začal žiť podľa systému Dr. Khronova. Nebudem tvrdiť, že cesta k zdraviu je jednoduchá, ale nikto mi nesľúbil rýchly výsledok. Televízny liečiteľ tiež povedal, že nedávno vyšla jeho kniha „Cesta k dlhovekosti“ a mala by sa stať stolovou doskou pre každého, kto chce dosiahnuť storočný míľnik v silnej mysli, zdravej pamäti a v dobrej fyzickej kondícii.
Túto brožúru som ešte nedostal, ale snažím sa dodržiavať diétu odporúčanú lekárom. Poviem vám toto: zdravé jedlo je skvelá vec! V prvom rade preto, že nikdy neprekročíte kalorickú normu, pretože veľa zdravého jedla sa jednoducho nedá zhltnúť, je veľmi bez chuti. Život nám však ponúka na výber: buď koláče s kapustou, sušienky, sladkosti, zmrzlinu, Olivierov šalát a smrť v predvečer 50 rokov na aterosklerózu, alebo diétne obmedzenia – a vo veku stodvadsať rokov sa môžete zúčastniť maratónu . Vybral som si to druhé, no teraz mi čerti neustále hrajú tag v žalúdku a dnes sa musím zastaviť vo Vydavateľstve Slon. Do Nového roka zostáva niekoľko dní a tí, ktorí vydávajú moje knihy (pamätajte: píšem detektívku pod pseudonymom Arina Violova), chcú autorovi zablahoželať. Bude veľmi nepríjemné, ak v momente prijímania darčekov moje brucho začne hrať symfóniu A dur.
Malá lekáreň, kde občas zháňam pastilky proti kašľu, nemá nikdy návštevy, ale práve dnes, keď ma netrpezlivo očakávajú v Elephante, sa pri pulte postavil rad. Je pravda, že teraz predo mnou zostalo len jedno dievča, ale zdá sa, že jednoducho nevie, čo chce.
"Daj mi fenazepam," zakňučalo dievča.
- Recept! - spýtal sa lekárnik.
- Nie, - povzdychol si zákazník.
- Tento liek sa predáva s podpisom lekára.
- Ale ja to naozaj potrebujem!
- Navštívte lekára.
- Nepôjde na matriku, - odfrklo dievča. - Hovorím o svojom snúbencovi. Čoskoro máme svadbu a chcela som mu dať fenazepam.
Lekárnik, postaršia bacuľatá osoba, prísne pozrel na krehkú postavu pred pultom a neubránil sa vyčítavej poznámke:
- Zlatko, droga, o ktorú žiadaš, nie je cukrík. Len pre zábavu ho neprijmú!
- Máme registráciu a Lesha sa doslova zbláznila, - dievča takmer vzlyklo.
- Veľa mužov je pred odchodom na matriku nervóznych, - rozmrazila sa lekárnička, - kúpte si valeriánu, výborný liek. Ak je váš snúbenec trochu neadekvátny, je to v poradí vecí.
"Áno," pretiahlo dievča so slzami v očiach. - Včera vylial čaj na zem, potom si vyzliekol kravatu a utrel ňou mláku. Toto je fajn?
Dvojica, ktorá si chcela kúpiť kondómy, zaskučala a ja som zišiel z radu a rýchlym krokom som vykročil k vydavateľovi. Naozaj nerád meškám, stretnutie s redaktorom je naplánované na poludnie a hodiny ukazujú desať minút po dvanástej ...
O dve hodiny neskôr som vyšiel na ulicu a začal som do svojho malého auta ukladať kopu suvenírov, ktoré som dostal od zamestnancov Elephanty. Koľkokrát som si všimol: ženy sú oveľa vynaliezavejšie ako muži. Dnes zástupcovia silnej polovice vydavateľstva všetci ako jeden obdarovali nádejného autora kyticami a bonboniérami a sady dopadli rovnako a v hlave mi skrslo podozrenie, že sú kupované vo veľkom. v najbližšom obchode. Ženy však predviedli svoj vynález: dostala som vonné sviečky, voňavé mydlo, nádherné figúrky, sadu uterákov. Najviac sa však vyznamenala Anechka Larionová z PR oddelenia - darovala mi očarujúcu bábiku zabalenú v čipkovanej obálke. Hračka sa tak podobala na novorodenca, že som doslova onemela, keď Nyusha vytiahla zo skrine tašku.
- Nechávaš dieťa medzi priečinkami? - zvolal som prekvapene.
Larionová sa zasmiala a podala mi „dieťa“.
Aby som bol úprimný, bábika bola pre mňa absolútne zbytočná, ale nemohla som povedať pravdu Nyushe, ktorá trávila čas aj peniaze behaním po obchodoch. A Larionová našla na stole medzi horami kníh aj malú brožúrku od Dr. Khronova „Cesta k dlhovekosti“, ktorú som si vypýtal ako doplnok k darčeku.
Veľmi spokojný so začiatkom dňa som si sadol za volant a prudko stlačil plyn. Auto sa rozbehlo dopredu a o sekundu sprava zakričala žena:
- Ach, mami!
Zastavil som sa, pozrel som sa von bočným oknom a vyskočil som z auta. Na chodníku stála žena v béžovom kabáte. Oblečenie bolo také pred pár sekundami, no teraz ich zdobili tmavé škvrny. Tohtoročná zima bola kašovitá, každú chvíľu začne snežiť, ktoré sa mení na škaredý dážď a ja som si nevšimol dosť hlbokú mláku, vošiel som do nej a vylial na nešťastného okoloidúceho špinavú vodu.
- Prepáč! - nariekal som a ponáhľal som sa k obeti. - Bola to nehoda! Nechcel som ťa zašpiniť!
"Rozumiem," odpovedal neznámy smutne. Z tašky vytiahla papierovú vreckovku, pokúsila sa zotrieť najväčšiu škvrnu priamo na hrudi a skonštatovala: „Bolo to ešte horšie.
- Je mi to veľmi nepríjemné, - bol som naštvaný. - Vezmite si peniaze na chemické čistenie.
„Ďakujem, nie,“ odmietla obeť inteligentne, „vyhodím kabát.
"Poďme do obchodu, kúpim ti nový," navrhol som.
- No, čo si! - nečakane s úsmevom žena odmietla. - A vôbec, toto je prst Boží!
- Čo? - Nerozumel som.
Neznámy sa smutne usmial.
- Nový rok je čoskoro. Pre mňa najsmutnejší deň.
- Nepáči sa vám tento sviatok? - Bol som prekvapený.
"Už nejaký čas nie," odpovedala žena. - Nebuď naštvaný. Pravdepodobne malá príhoda je pre mňa znamením, že musím zabudnúť na minulosť. Špeciálne som si dnes obliekla kabát, ako vidíte, nie je veľmi vhodný na zimu - príliš svetlý a svetlý.
"Ale nie sú žiadne silné mrazy," povedal som. - Chcete si predĺžiť jeseň?
- Nie, - povzdychol si hovorca. A vysvetlila: - Kúpil mi to môj manžel, ktorý minulý rok zomrel. Prezentované včas na Nový rok. Sergej veľa chodil na služobné cesty a vždy niečo priniesol. Kabát bol posledným darčekom a rozhodla som sa, že dnes si ho už len musím obliecť.
Cítila som sa úplne nepríjemne.
- Prepáč, úplne náhodou som vošiel do tej prekliatej mláky!
"Nie, všetko dopadlo skvele," vyhlásila žena akosi horúčkovito. - Povedal som: toto je pre mňa znamenie zhora. Olya, prestaň plakať pre minulosť. Veľmi dobre, že je vec pokazená, len mne to vadí! Otvorím skriňu, vidím kabát a moje srdce sa obráti! Už dlho ho bolo potrebné vyhodiť, pretože kvôli nemu Seryozha zomrel. Vidíte tlačidlá?
"Áno," prikývol som.
- Kedysi tu boli iní, kov. Seryozha sa vrátil zo služobnej cesty ráno, - pokračovala žena, - v zhone, aby bol včas na Nový rok. Prišiel o deviatej ráno, vytiahol novú vec. Vyskúšala som si to a bola som nadšená: ako keby to bolo ušité na moju mieru! Sergej vedel, ako kupovať veci, nikdy sa nemýlil. Stojím pred zrkadlom a obdivujem sa. Zrazu vidím: chýbajú dve tlačidlá. Manžel bol najprv naštvaný a potom povedal:
- Olyushka, kým sa umyješ, naraňajkuj sa a ja povediem obchod. Kúpim nové gombíky, vy ich vymeníte a všetko bude v poriadku.
Mala som ho zastaviť - manžel je len zo služobnej cesty, veľmi unavený. Ale veľmi som sa chcela ukázať v práci v krásnom outfite, potom, keď už boli aj teplé dni, tak som povedala: "Ďakujem, drahá."
Seryozha odišiel, dve hodiny som sa nebál, myslel som si, že hľadá vhodné vybavenie. A potom začala volať na svoj mobilný telefón, ale žiadna odpoveď, žiadny ahoj, zariadenie opakuje: "Účastník nie je dostupný." A opäť som necukla, rozhodla som sa, že batéria telefónu je vybitá a môj manžel ju zabudol dobiť. Ukázalo sa, že som taký necitlivý...
Oľga sklonila hlavu, mlčala. Tiež som nevedel, čo povedať.
- Večer zavolala dopravná polícia, - pokračovala Oľga. - Nahlásené, že auto narazilo do stĺpa, vodič bol na mieste mŕtvy. Manžel na klzkej ceste nezvládol riadenie.
"Strašné," zachvela som sa.
Hovorca prikývol.
- Áno. Ten rok bol vo všeobecnosti strašidelný. Najprv otec zomrel, celkom náhle. Bol relatívne mladý, nemal šesťdesiat. Aktívne športoval, nepil, nefajčil.
- Tiež dopravná nehoda? Opýtal som sa.
- Aké sú tvoje plány na dnes? - Rozhodol som sa obrátiť rozhovor iným smerom.
Oľga pokrčila plecami.
- Chcel som sa prejsť, zbaviť sa trpkých myšlienok. Ale teraz sa vrátim do bytu a ľahnem si na pohovku a pozerám telku.
„Nastúpte do auta,“ povedal som rozhodne.
- Prečo? - čudovala sa Oľga.
- Najprv ťa odveziem domov, tam sa prezlečieš a potom spolu pôjdeme do útulnej reštaurácie.
"Ďakujem, nie," začala Olga popierať.
- Veľmi sa hanbím za tvoj zničený kabát, - povedal som, - chcem aspoň napraviť svoju vinu.
- Netreba ma brať na večeru, - odporovala Olya. - Neporušuj rytmus svojho života kvôli maličkosti.
"S mojimi blízkymi priateľmi dnes oslavujeme Vianoce," vysvetlil som. "Ideme na tiché miesto. Pozývam vás, aby ste sa k nám pridali. Nepredpokladá sa nič zvláštne: šampanské a chutné jedlo.
Nový známy sa zrazu zasmial:
- Vianoce? Je to začiatkom januára! Nepoplietli ste si niečo? Alebo si katolík?
- Úprimne povedané, nie som cirkevník, - priznal som, - a moji priatelia sú ateisti. Ale „nie naše Vianoce“ oslavujeme každý rok koncom decembra. Neviem, prečo vznikla takáto tradícia. Pravdepodobne je to dôvod porozprávať sa, dať si navzájom roztomilé drobnosti, zdvihnúť pohár vína.
- Rozbijem tvoju spoločnosť, - povzdychla si Olya, - vlastne som dosť hanblivá, zatváram sa pred cudzími ľuďmi.
„Naša spoločnosť sa vám bude páčiť,“ sľúbil som. - Preboha, je lepšie sedieť v reštaurácii, ako čumieť do televízora a túžiť po prázdnom byte. A nebudem mať pocit, že som tomu človeku na Silvestra narobil problémy.
- Dobre, - zrazu súhlasila Olya, - ďakujem.
Otvoril som vchodové dvere.
- Nastúpiť!
- Môžem sedieť vzadu? - Olya znervóznela. - V blízkosti vodiča sa cítim nepríjemne.
"Samozrejme," prikývol som. - Len presuňte knihy a povedzte mi adresu.
Chvíľu sme šli ticho, potom sa Olya spýtala:
- Milujete spisovateľku Arinu Violovú? Je tu veľa jej románov!
"Áno," zachichotala som sa a rozhodla som sa nezachádzať do detailov. Nikdy neviete, ako sa poloznáma žena správa k detektívom, zrazu ich nenávidí, je lepšie zostať inkognito.
„Viete, toto je jej pseudonym,“ povedala Olya, „v skutočnosti sa spisovateľka volá Viola Tarakanova.
- Ste fanúšikom kriminálneho žánru? spýtal som sa opatrne a nenápadne som sa pozrel do spätného zrkadla.
- Milujem detektívov! - zvolala Olya s výzvou. - Neďaleko mláky, kvôli ktorej sme sa stretli, je vydavateľstvo, vo vestibule je stánok, ktorý predáva knihy za veľkoobchodnú cenu. Práve som sa tam chystal - prázdniny sú pred nami, potrebujem ich niečím vyplniť, chcel som si užiť policajné historky. Dobre, zajtra sa dostanem k Elephante.
- Pohrabte sa v knihách, - navrhol som, - je tu úplne nový príbeh od Violovej, vezmite si ho ako darček pod vianočný stromček.
- Skvelé! - Olya bola zjavne potešená. - Je nepohodlné vás okradnúť, ale nemôžem pustiť čerstvého detektíva. Táto Tarakanova zarába dobré peniaze, čítal som s ňou rozhovor v lesklom časopise, boli tam obrázky zo spisovateľovho nového bytu. Nábytok je krásny, kuchyňa nádherná.
"Príjmy spisovateľov sú novinármi veľmi zveličené," povedal som rýchlo.
Možno kým nebude neskoro, musím sa predstaviť? Zrazu Olya začne konverzáciu na tému: „Niektorí majú šťastie! Nerobia čertovskú vec, ale tisíce sa chytajú! Čmárajte na papier perom a živou čokoládou!"
Ale zrazu povedala niečo celkom iné:
„Nedávno som získal knihu o význame mien. Autor tvrdí, že menovci majú rovnaké vlohy. Možno by som mal skúsiť písať aj romány?
"Dobrý nápad," povedal som. - A aké je tvoje povolanie?
- Krajčírka, - odpovedala Olya, - Pracujem vo veľkom obchode. Prinesú nám nohavice na lem alebo upravia sukňu - človek si kúpi vec v butiku, ale nie je vo veľkosti. Nie je to zlá služba, plat je však malý, ale sprepitné je dobré. Nákupné centrum sa nikdy nezatvára, presedím tam deň, potom dva oddychové, je čas na hodiny literatúry.
- Sú ľudia, ktorí si v noci kupujú oblečenie? - Bol som prekvapený.
- Dosť! - zasmiala sa Olya.
- Ak máš voľné hodiny, môžeš skúsiť robiť prózu, - pokračoval som v rozhovore. - Ale čo majú rovnaké mená?
Olga sa zasmiala:
- Volám sa Viola Tarakanova. Asi mám aj dar prozaika, ale zatiaľ sa mi ho nepodarilo rozvinúť.
Kapitola 2
Od prekvapenia som sa striasol, potom som zaparkoval auto a otočil sa:
- Ako sa voláš?
"Viola Tarakanová," zopakovala žena.
"Ale predstavil si sa ako Olga," pripomenul som jej.
Cestujúca zdvihla obočie.
- Ťažko si predstaviť, aké by to bolo žiť s takým idiotským priezviskom a rovnako hlúpym menom. Moja mama bola veľmi romantická. Čítala veľa historických románov a od detstva sa rozhodla: keby mala dcéru, volala by ju Viola. Ale mama nezohľadnila, že by narazila na manžela s menom Tarakanov. Mimochodom, otec bol proti menu Viola, povedal svojej matke: "Je lepšie dať dievčaťu meno Tanya alebo Olya."
Matka sa však bránila. A tu je výsledok – v škole ma dráždili „zvyškom“.
- Zvyšok? Opýtal som sa.
Nový známy prikývol.
- Keď som bola malá, predávalo sa mydlo z dovozu, na obale ktorého bola namaľovaná blonďavá kráska a volalo sa to "Viola". A ja som hnedovlasá žena s hnedými očami, nikdy som nebola pekná. Rozumieš?
Bokom som sa pozrela na maslovo sfarbenú ofinu viditeľnú spod vlnenej čiapky.
- Hnedovlasý? Myslím, že si blondínka.
Hovorkyňa si dala dole pokrývku hlavy.
- Nedávno som sa odľahčil a urobil som štvorec, takže vyzerám mladšie. Kedysi mi vlasy viseli pod ramená, už ma to nebaví! Už dlho som chcel zmeniť svoj vzhľad, ale môj otec mi to nedovolil. Aj keď som sa stal dospelým, zakázal som si farbiť vlasy. A ešte viac v školských rokoch. Koľko sĺz som prelial ako dieťa! Dokonca som sa nervovo zrútila. Samozrejme, rolu zohralo aj to, že práve v tom momente sa mama dostala do nemocnice a už ju neopustila. Otec bol potom zmätený a poslal ma k tete Nine, jeho sestre. Tam som išiel do školy a hneď som sa predstavil na novom mieste ako Olya Tarakanova. Teta Nina sa ukázala ako úžasný človek, dohodla sa s riaditeľom školy a pod tým menom ma zapísali do denníka. Odvtedy sa vždy takto predstavujem, moje skutočné meno sa zachovalo len v oficiálnych dokumentoch.
"To jednoducho nemôže byť..." zamrmlal som. - Tiež som bol podpichovaný - "Syrová kefa" kvôli spracovanému syru "Viola". Ale neplakal som, ale bojoval som s páchateľmi a nakoniec sa ma zbavili. Nikto nechcel chodiť s kyslým nosom!
Nová známa zažmurkala očami a až teraz uhádla, že sa opýta:
- Ako sa voláš?
Vytiahol som svoju pravú a podal som jej ho.
- Oh, však? Žena zalapala po dychu.
"Zdá sa, že áno," prikývol som.
Môj menovec vytiahol z tašky môj pas.
- Pozri! Pravdepodobne musíme ísť k „vám“. Tak už sme traja!
- A kto je ten tretí? - Bol som úplne ohromený.
- Arina Violová! - Olya šokovala moju knihu. - Ona je tiež Viola Tarakanová.
Usmial som sa:
- Nerozumiete, ja som Arina Violová. Prepáčte, nechcel som sa hneď rozprávať, niektorí reagujú na stretnutie s autorom detektívok veľmi neadekvátne. No, aspoň sa tvoj otec nevolal Leninid!
- Nie, bol to Oleg Efremovič, - odpovedala Olya. - Počuj, naozaj sa to deje?
"Ako vidíš, áno," zasmiala som sa.
Celou cestou do Olyinho bytu sme porovnávali naše životopisy a uvedomili sme si, že nemáme nič spoločné, okrem mena a priezviska. Svoju matku som nikdy nepoznal a až do dospelosti som sa s otcom nestretol [Violin životopis je podrobne opísaný v knihe Darie Dontsovej „Diabol z tabatierky“, Vydavateľstvo Eksmo.]. Olya žila v úplnej rodine, a keď jej matka zomrela, ocitla sa v meste Klyazino neďaleko Moskvy, kde dievča vychovávala jej teta. Sme úplne iní ľudia, aj navonok nepodobní, spája nás len meno a priezvisko, a ak sa radšej volám Vilka, tak menovkyňa je zvyknutá na meno Oľga.
- Prečo si zostal Tarakanovou? - Bol som prekvapený. - Pokiaľ som pochopil, boli ste ženatý.
"Otec bol veľmi hrdý na svoje priezvisko," odpovedala Olga nahnevane, "takže požiadal, aby som ju opustil. A môj manžel Seryozha Kharitonov neprotestoval, bol vo všeobecnosti nesporný.
Moji priatelia, keď sa dozvedeli, že na večierku boli prítomní dvaja Viola Tarakanovci, najprv otvorili ústa a potom začali bez prestania pripekať. Olyu to nečakane pobavilo, bolo vidieť, že sa jej spoločnosť páči. Navyše Lenya Martynov, ktorá žartovala so svojou manželkou Galyou, bežala do najbližšieho kvetinárstva a priniesla Olye obrovskú kyticu ruží, ku ktorej bol priviazaný roztomilý velúrový zajačik. Ostatní hostia si vymenili pohľady a začali jeden po druhom miznúť od stola. Vrátili sa s darčekmi pre Oľgu. Nič zaujímavé sa nedá narýchlo kúpiť, a tak sa ukázalo, že darčeky boli vzorové: modrá sklenená váza, diár na budúci rok a pár plyšových hračiek. Ale Olya bola dojatá a v jej hlase zazneli slzy, keď ďakovala darcom.
Asi o ôsmej večer Olya zavolala svojej kamarátke. Vyzerá to, že bola v nemocnici, počul som, ako moja menovkyňa šťastne zvolala:
- Rituyla, ako šev, bolí to? skvelé! Hlavná vec je poslúchnuť lekára. Ach, neuveríš, som v reštaurácii! Predstavte si, že dnes na ulici...
Načítava...
