Konflikt je stret záujmov, preto sa nedá vyhnúť hádkam a konfrontáciám. Ako sa zachovať v takýchto situáciách? Riešenie detských konfliktov bude jednoduchšie pre tých dospelých, ktorí sa z nich vedia dostať aj sami.
Tento článok je určený pre osoby staršie ako 18 rokov.
Už máš viac ako 18?
Ale život je iný. Stojí za to pripomenúť, že existujú rozdiely v správaní detí v závislosti od toho, s kým as kým sa konflikt vyskytuje. Tieto znaky sú tvorené vzťahom detí, ich vekom a obsahom hádky.
Je potrebné pripomenúť, že konfrontácia, detská hádka, je prirodzená udalosť, ktorá je výsledkom stretu detských potrieb. Napríklad deti nadávajú častejšie kvôli hračkám, deti vo veku 4-5 rokov - kvôli pravidlám môžu súťažiť 6-ročné deti. Bez ohľadu na vek však existuje univerzálny spôsob riešenia konfliktov.
Ak je konflikt silný a deti naň nevedia prísť samé, dospelý by mal zasiahnuť (taktne a jemne) položením nasledujúcich otázok: čo spôsobilo hádku? Ako sa ti darilo? Čo sa malo urobiť? Ako mladšie dieťa, tým viac indícií môže dospelý dať k odpovedi na poslednú otázku. Sú to rodičia (opatrovatelia alebo učitelia), ktorí hovoria, ako sa zachovať v konfliktnej situácii, navrhujú, ako sa dá vyriešiť.
Situácie vyžadujúce okamžitý zásah
- Dochádza k ohrozeniu fyzickej bezpečnosti dieťaťa, je bité, hryzané, strkané.
- Sily detí sú nerovnaké (staršie útočia alebo sú v dave). Ak spozorujete, že sa dieťa vysmieva, berú mu veci alebo sa ho deti snažia poraziť v početnej či vekovej prevahe, je dôležité okamžite zasiahnuť.
- Dieťa samo žiada o pomoc. Rodičia sa často obávajú, že deti nebudú schopné riešiť konflikty samé. Tu je dôležité poskytnúť podporu, preukázať svoju vieru v silu a nezávislosť dieťaťa.
Chyby pri riešení detských hádok
- Dramatizácia situácie. Zvyčajne sa to stane, keď rodičia majú nepríjemné spomienky z detstva alebo sa často zranili a rodičia im neposkytli podporu. Je dôležité pochopiť, že konflikty o hračky u batoliat sú normálne. Emocionálne hádky u šesťročných detí či silné konflikty u tínedžerov sú skôr vzorom ako výnimkou. Je dôležité pozrieť sa na situáciu objektívne.
- Chráňte svoje dieťa alebo násilníka. Je dobré, ak rodičia dieťaťu dôverujú alebo ho podporujú. Často sa však stáva, že za situáciu sú vinní obaja, takže stojí za to podrobne analyzovať príspevok každého z nich ku konfliktu a až potom vyvodiť závery.
- Dospelí sú vynechaní. Dôležitý bod, o ktorom sme hovorili na samom začiatku. V živote dieťaťa sa vyskytnú problémy, s ktorými si pre vek či povahové vlastnosti nebude vedieť poradiť samo. Úlohou rodičov je reagovať na situáciu a spolu s dieťaťom premýšľať o východiskách.
Dochádza ku konfrontáciám, ktoré majú svoje vlastné charakteristiky: hádky medzi veľmi malými deťmi, medzi súrodencami (súrodencami) a šikanovanie. Pozrime sa na každý prípad podrobne.
Konflikty medzi malými deťmi do 2,5-3 rokov
Najčastejšie deti do dvoch rokov nevedia slovami vyjadriť, čo chcú, identifikujú sa s hračkami a osobnými vecami, nevedia sa podeliť a zle riešia konflikty na pieskovisku. Nestojí za to čakať na kompetentné riešenie problému od dvojročného dieťaťa. Je dobré mať okolo seba už od malička dospelého, ktorý by dieťaťu vysvetlil, ako sa má vhodne správať. Je normálne, ak ste pred návštevou ihriska oznámili pravidlá správania sa (nie fakt, že sa budú dieťaťu páčiť, ale je potrebné ho informovať).
Ak je dieťa zneužívané
Mnohí hovoria o skúsenostiach, ktoré by malo dieťa zažiť. Verte, že udieranie lopatou do hlavy nie je pozitívny príklad. Deti v tomto veku nevedia analyzovať, nemajú reflexiu a nebudú schopné vyvodiť závery. Preto je dôležité, aby sa dospelí dohodli na pravidlách. Zamyslite sa nad pravidlami v tom pieskovisku (preč, vývoj), kam plánujete ísť. Dokáže vaše dieťa dodržiavať tieto pravidlá? Matky sa napríklad zhodli, že hračky sú spoločné, no mnohé z detí na to nie sú zvyknuté.
Ak mu bola detská hračka odobratá, môžete správne požiadať rodičov „páchateľa“, aby vrátili majetok dieťaťa. Niekomu to znie smiešne, ale rešpekt začína už pri narodení. Nemyslím si, že mnohým ľuďom sa bude páčiť, ak im zoberú telefón alebo tašku. V takom prípade zavoláme na pomoc políciu a deti volajú nás. Odporúča sa viesť všetku komunikáciu s dospelými, aby ste nevystrašili malé deti. Ak majú deti konflikty ohľadom hračiek, poradia korčuľovania, potom aj dospelý zostáva vodcom - vy určujete pravidlá a pomáhate deťom pri ich realizácii. „Počkaj, teraz bude jazdiť Vasya a potom ty. Zatiaľ si pripravíme tortu." Z času na čas môžete deťom pripomenúť: „tu sa nebojujú“, „opýtaj sa“, „vráť sa“, „môžeš ponúknuť zmenu“. Netlačte na svoje dieťa, aby sa s niekým prezlieklo alebo sa s ním hralo. Dieťa má plné právo nezdieľajte jeho hračky a hrajte sa len s tými deťmi, ktoré sú mu milé. Tak ako to robia dospelí. V práci musíme niekedy kontaktovať nepríjemných ľudí, ale v bežnom živote si vyberáme spoločnosť. To isté robí aj dieťa.
Sú situácie, keď sú na ihrisku deti bez zábran, ktoré prejavujú agresiu, nie situačne: pribehnú a môžu dieťa bezdôvodne strčiť, chytiť mu niečo z rúk. Najčastejšie sa deti takto správajú, keď sú v ich rodine problémy. Stále však musíte konať prostredníctvom dospelého. Ak rodičia z nejakého dôvodu nemôžu ovplyvniť dieťa, môžete chvíľu zostať blízko a prísne povedať: „Nedovoľujem ubližovať môjmu synovi / dcére.
Ak je násilníkom vaše dieťa
V tejto situácii konáme podľa vyššie opísaného algoritmu: vyslovujeme pravidlá, vysvetľujeme, hovoríme, ako sa máme správať. Je dôležité vysvetliť sankcie: „Ak sa pohádate, pôjdeme domov“ (potom to urobte). Morálne pokyny v tomto veku nefungujú, mantry ako „hanba sa, dobré deti sa tak nesprávajú“ len zhoršujú situácie. Ak vaše dieťa opakovane prekročí palubu, vydáte varovanie: „Ak budete hádzať piesok na iné deti, ihrisko opustíme.“ Ak dieťa pokračuje, vyzdvihnete ho a idete domov. V tomto prípade budú deti určite vedieť o sankciách, ktoré sa na ne uplatňujú nie slovami, ale skutkami. Získate dôveryhodnosť a stanete sa dôsledným rodičom. Dieťa môže kričať alebo byť nezbedné, nie je sa čoho obávať. Maj zľutovanie, podporu, ale rob to, na čo si bol upozornený.
Je dôležité pochopiť, že konflikty medzi deťmi sú nevyhnutné, preto situáciu nedramatizujte. Áno, naberačka bola odobratá vášmu bábätku, je to preň dôležité, bojíte sa o neho, ale robiť tu škandál by bolo prehnané opatrenie. Zostaňte pokojní a ukážte svojmu dieťaťu príklad riešenia konfliktov ako dospelého sebavedomého človeka.
situácie šikanovania
Šikanovanie v skutočnosti nie je konflikt, pretože dochádza k agresívnemu prenasledovaniu jedného z členov kolektívu ostatnými deťmi. Podobný sa nachádza na dvore, v MATERSKÁ ŠKOLA ale najčastejšie v škole a v puberte. Ak sa toto správanie nezastaví včas, obeť môže dostať vážnu psychickú (a niekedy aj fyzickú) traumu. Objekt prenasledovania má zníženú sebaúctu, zvýšenú úzkosť, problémy so školským prospechom, môžu sa vyvinúť fóbie a depresie, niekedy sa objavia aj pokusy o samovraždu. Skúsenosť so šikanovaním prenáša dospelý do iného kolektívu. Pre takýchto ľudí môže byť potom ťažké komunikovať.
Napodiv, ale každé dieťa, ktoré sa nejako líši od ostatných, sa môže stať objektom šikanovania. Riziko, že sa stanú obeťou, sa však znižuje u detí, ktorých vzťah s rodičmi je dôverčivý, keď sú otec a matka pripravení dieťaťu kedykoľvek pomôcť. Je dôležité si zapamätať: nejde o dieťa! Zvyčajne sú násilníci buď vodcovia, alebo naopak, asociálne deti, ktoré sa snažia získať autoritu. Stáva sa, že učiteľ môže pôsobiť ako agresor. Šikanovanie často priamo nesúvisí s identitou obete alebo páchateľa, je podmienené školský život- systém zahŕňa veľký počet detí rovnakého veku, ktoré sú pod dohľadom učiteľov (učiteľov kontroluje vedenie školy a nad administratívou dohliadajú vyššie orgány). Sociálni psychológovia a pedagógovia preto považujú takéto prostredie za priaznivé pre šikanovanie.
Na jednej strane je zodpovednosťou učiteľa, aby si šikanu všimol. Na druhej strane, učiteľ si takéto správanie nemôže vždy všimnúť, keďže deti sú dobre zamaskované. Učiteľ nemá vždy dostatok skúseností alebo profesionality, aby rozpoznal obeť a poskytol pomoc. Obeť sa často bojí hovoriť o šikanovaní, pretože existuje obava, že intervencia dospelých situáciu eskaluje, ale nie je to tak.
Ako zistíte, že obeťou je dieťa? Deti majú zranenia (modriny, škrabance, pokazené alebo stratené veci), ale skrývajú príčinu ich výskytu. Deti sa začínajú vyhýbať chodeniu do kolektívu, napodobňujú choroby. Nastupuje psychosomatika: môže sa objaviť enuréza, nočné mory, nespavosť. Dieťa odmieta jesť v škole, klesá záujem o učenie, klesá študijný výkon ...
Existujú tri spôsoby, ako zastaviť šikanovanie:
- Pracujte s celým tímom. Učiteľ a ostatní žiaci, ktorí si problém nevšímajú, sa stávajú pasívnymi účastníkmi konfliktu.
- Zmeniť školu. Sú odporcovia tejto cesty, ktorí tvrdia, že takto sa dieťa nikdy nenaučí riešiť konflikty. Je dôležité pochopiť, že sme na strane zdravia dieťaťa. A veľmi často deti pri prestupe na inú školu zaujmú vedúce postavenie a zmenia svoj postoj k učeniu. Pretože pointa nie je v obeti či agresorovi, ale v samotnom tíme, kde k prenasledovaniu dochádza.
- Sú situácie, kedy je potrebné kontaktovať orgány činné v trestnom konaní. Štatistiky ukazujú, že šikanovanie okamžite prestane.
Ako podporiť dieťa, ktoré bolo šikanované:
- Vytvorte situáciu úspechu, zmeňte kolektív tak, aby si dieťa vyskúšalo rolu vodcu.
- Zistite, či dieťa hrá v rodine rolu obete.
- Podporte dieťa, vysvetlite mu, že za nič nemôže.
- Vytvorte bezpečnosť. Nech vidí, že otec je pripravený porozprávať sa s rodičmi páchateľa, chrániť svoje dieťa a podporovať ho. Vo všeobecnosti je dobré, keď do detských konfliktov zasahujú práve otcovia.
Konflikt medzi súrodencami
Konfrontácia medzi súrodencami je zvláštnym druhom konfliktu. Súrodenci sú v blízkom vzťahu, a tak si môžu navzájom dovoliť rôzne prejavy. Ak je vekový rozdiel u detí malý, tak vzájomné „ohováranie“, citové zdieľanie hračiek, strkanie sú skôr normou. Samozrejme, dospelý vysvetľuje deťom, ako sa majú k sebe správať, zakazuje bitky a urážky. Ale je dôležité si uvedomiť, že to bude stále nevyhnutný výsledok intimity. Pre malé deti je ťažké ovládať svoje emócie. Ak je klíma v rodine pozitívna a rodičia spolu primerane komunikujú, deti takéto správanie napodobňujú. V hádkach medzi bratmi a sestrami netreba hľadať niekoho, koho by sme mohli obviňovať.
Diskutujte o situáciách, hovorte o možných riešeniach problému a potom sa zľutujte nad oboma deťmi. O nič menej si páchateľ vyžaduje našu pozornosť. Ak je v rodine tendencia, že jedno dieťa pravidelne vystupuje ako agresor vo vzťahu k druhému súrodencovi, potom sa oplatí hľadať príčinu takéhoto správania v rodinných vzťahoch. Možno sa rodičia niektorému z detí málo venujú alebo matka sama neustále robí obetného baránka jedného zo súrodencov. V každom prípade pochopte, že konfrontácia medzi súrodencami je zvláštnym druhom konfliktu, kde majú deti blízky vzťah a dokážu si k sebe dovoliť oveľa viac, ako pri styku s cudzími ľuďmi.
Je vhodné pripomenúť, že schopnosť riešiť konflikty získava dieťa predovšetkým v rodine a závisí od jeho sebavedomia, ktoré sa formuje predovšetkým z pocitu bezpečia po boku rodičov.
Konzultácie pre pedagógov
na tému:
„KONFLIKTY DETÍ.
AKO ICH VYRIEŠIŤ ? »
Pripravené:
výchovný psychológ
MADOU №6
Ragozina
Catherine
Alexandrovna
„KONFLIKTY DETÍ.
AKO ICH VYRIEŠIŤ ? »
Pomáhame deťom prekonávať ťažkosti, zakaždým, keď vytvoríme akýsi zázrak. Toto je výsledkom spoločného úsilia učiteľa a detí, malé umelecké dielo, na ktorého tvorbe sa podieľajú všetci ako hudobníci jedného orchestra.
K. Fopel
Dospelí sa stretávajú s detskými konfliktmi pomerne skoro. Vedci pripisujú ich vzhľad veku jedného roka. U menších detí vznikajú konflikty najčastejšie kvôli hračkám, u detí v strednom veku kvôli rolám a u starších detí kvôli pravidlám hry. Konflikty detí môžu vzniknúť v súvislosti so zdrojmi, disciplínou, komunikačnými ťažkosťami, hodnotami a potrebami.
Príčiny konfliktov v detskom kolektíve:
Pri vzájomnej komunikácii detí vznikajú situácie, ktoré si vyžadujú koordináciu akcií a prejav zhovievavého postoja k rovesníkom, schopnosť vzdať sa osobných túžob, aby dosiahli spoločné ciele. Predškolák si ešte neuvedomuje svoj vnútorný svet, svoje skúsenosti, zámery, záujmy, preto je preňho ťažké predstaviť si, čo cíti druhý. Vidí len vonkajšie správanie toho druhého: tlačí, kričí, prekáža, odoberá hračky a pod., ale nechápe, že každý rovesník je človek, s vlastným vnútorným svetom, záujmami a túžbami. Vrstovníkov dráždia tie deti, s ktorými je ťažké sa dohodnúť, ktoré porušujú pravidlá, nevedia sa hrať, sú pomalé, pomalé, nešikovné.Je dôležité pomôcť dieťaťu pozrieť sa na seba a svojich rovesníkov zvonku.
V detskom kolektíve konfliktné situácie často vyvolávajú konfliktné deti:
Agresívni šikanujú ostatných a sami sa rozčuľujú, ak ich nepočúvajú
Sťažovatelia - vždy sa na niečo sťažovať
Tichí ľudia - pokojný a lakonický, ale je veľmi ťažké zistiť, čo chcú
Príliš ústretový - všetci súhlasia
vševedúcich - považujú sa za nadradených, múdrejších ako ostatní
nerozhodný - pomalý v rozhodovaní, bojí sa urobiť chybu
Maximalisti - chcieť niečo hneď
Skryté - držať zášť a zrazu sa vrhnúť na páchateľa
Nevinní klamári - zavádzať ostatných klamstvami a klamstvom
Pre 5-6 ročné deti je významné prijatie rovesníkmi, veľmi dôležité je ich hodnotenie, súhlas, obdiv. Deti cítia potrebu získať zaujímavú rolu a dokázať sa, správajú sa inak v situáciách úspechu a neúspechu. Najčastejšie sú v stave úspechu zaplavení pocitom radosti a v situácii zlyhania sú rozrušení, cítia závisť a mrzutosť. Všetky tieto aspekty vzťahu detí môžu medzi nimi vyvolať konflikt.
Psychologické problémy predškolákov v oblasti vzťahov ako zdroj konfliktov:
Hlavná vec je poznať vekové charakteristiky dieťaťa.
Neposlušnosť, tvrdohlavosť, dezorganizované správanie, pomalosť, bojazlivosť, nepokoj, lenivosť, nehanebnosť, klamstvo, slabá vôľa – často vyvolávajú nespokojnosť medzi dospelými, vyvolávajú emocionálne napätie vo vzťahoch a vzájomné podráždenie.
Vlastnosti komunikácie s rovesníkmi:
Široká škála a široký rozsah komunikačných akcií (vnucovanie vlastnej vôle, požiadavky, príkazy, klamstvo, spory)
Príliš jasné emocionálne bohatstvo komunikácie
Neštandardné a neregulované akcie (neočakávané akcie a pohyby – zaujatie bizarných póz, huncútstva, napodobňovanie, vymýšľanie nových slov, bájok a upútavok)
Prevaha iniciatívnych akcií nad odpoveďovými (pre dieťa je dôležitejšie jeho vlastné vyhlásenie alebo konanie - nedôslednosť vedie ku konfliktom)
Emocionálne utrpenie spojené s ťažkosťami v komunikácii môže viesť k duševným ochoreniam (od agresivity k strachu). V predškolskom veku sa formuje charakter dieťaťa a neustála korekcia správania dospelým (učiteľom a rodičom) je preňho veľmi potrebná.Je potrebné naučiť dieťa spoločensky prijateľným normám správania a komunikácie.
Riešenie konfliktov:
V detstve je veľa konfliktných situácií a mnohé z nich sú niekedy ťažko pochopiteľné. Všetky detské hádky sa zvyčajne vyriešia samy, a preto sa s nimi musí zaobchádzať ako s prirodzenými javmi života. Malé šarvátky a hádky možno považovať za prvé životné lekcie interakcie s ľuďmi rovnakého okruhu (rovnocenných), s vonkajším svetom, za štádium učenia pokusom a omylom, bez ktorého sa dieťa nezaobíde. Dospelí bez špeciálnej potreby by nemali vstupovať do hádok detí. Je potrebné, aby sa naučili samostatne sa dostať z kontroverzných situácií a ukončiť konflikty.
Úlohou dospelých je naučiť deti niektorým pravidlám života medzi inými ľuďmi (každý je človek, so svojimi túžbami, skúsenosťami), ktoré zahŕňajú schopnosť prejaviť svoju túžbu, vypočuť túžbu druhého a dohodnúť sa. Dieťa musí byť zároveň rovnocenným účastníkom tohto procesu, a nielen slepo sa podriaďovať požiadavkám dospelého alebo silnejšieho partnera (nájsť východisko zo súčasnej situácie, možnosti riešenia konfliktu). Dospelý by mal deťom vyjadriť svoj postoj ku konfliktnej situácii. Musíte naučiť deti, aby si navzájom vysvetlili, čo chcú, a potom ich vyzvať, aby premýšľali o východisku (v tomto smere nepodceňujte schopnosti detí, spoločné rozhodovanie je možné už v ranom veku).
Dva spôsoby riešenia konfliktu:
Deštruktívne konštruktívne
"Odídem a nebudem sa s ním hrať" "Navrhnem inú hru"
"Budem hrať sám" "Spýtam sa chlapcov, čo je lepšie hrať"
„Zavolám učiteľke a ona to urobí
aby si každý zahral"
"Všetkých porazím a prinútim ich hrať"
Pri riešení konfliktov detí vychovávateľ dbá na to, aby „ bežný jazyk“, čo je výsledkom dosiahnutia porozumenia.
Vychovávateľ, ktorý sa stáva sprostredkovateľom pri riešení konfliktov detí, musí brať do úvahy ich charakteristické črty:
Pri riešení konfliktnej situácie nesie vychovávateľ odbornú zodpovednosť za správne riešenie konfliktnej situácie;
Dospelí a deti majú rozdielne sociálne postavenie, ktoré určuje ich odlišné správanie v konflikte a pri jeho riešení;
Rozdielnosť veku a životných skúseností oddeľuje postavenie dospelého a dieťaťa, vyvoláva rozdielnu mieru zodpovednosti za chyby;
Rozdielne chápanie udalostí a ich príčin účastníkmi, konflikt očami pedagógov a detí vidia inak;
Prítomnosť iných detí počas konfliktu ich mení zo svedkov na účastníkov a konflikt nadobúda výchovný význam;
Profesijnou pozíciou pedagóga je iniciatívne riešiť konflikt a klásť na prvé miesto záujmy vznikajúcej osobnosti;
Detským konfliktom je ľahšie predchádzať, ako ich úspešne riešiť.
Činnosť vychovávateľa pri riešení detských konfliktov by mala byť systematická a mala by zahŕňať tieto postupne vykonávané etapy:
1. Definícia a posúdenie podstaty konfliktnej situácie, jej príčin (kto sa konfliktu zúčastnil a kto vie, čo sa stalo). Vyjadrite svoju nespokojnosť s výskytom konfliktu. Zbaviť sa „divákov“.
2. Zhodnotenie cieľov konfliktnej situácie (otvorená diskusia, s využitím intuície pedagóga nahliadnuť do skrytého zmyslu toho, čo sa deje)
Uplatňovanie osobných nárokov
Zníženie úrovne druhej strany
sebecké túžby,
Je dôležité ukázať deťom rozdiely v chápaní cieľov, ktoré každý z nich v hádke sledoval. Najčastejšie sú tieto ciele odlišné.
3. Všímať si emocionálny stav detí, ktoré sa dostali do konfliktu, chápať príčiny tohto stavu, riešiť násilné reakcie na konkrétnych príkladoch psychickej klímy detského kolektívu (napr. viackrát nádych a výdych, časť v rôznymi smermi, pite vodu, sadnite si...). Učiteľ musí tlmiť vlastné negatívne emócie a negatívne emócie detí.
Opatrovateľ môže použiť pozitívnu správu, ktorá zahŕňa:
Popis vykonanej akcie
Popis možného alebo nevyhnutného výsledku tejto akcie
Návrh alternatívneho správania
Schéma pozitívnej správy môže vyzerať takto:
Keď ty…
Môže sa stať, že…
lepšie…
4. Nájsť radikálne prostriedky na odstránenie príčin konfliktnej situácie - uplatňovať výchovné opatrenia (zohľadňovať potreby každého, využívať tvorivý prístup, rozvíjať komunikačné schopnosti vedúce k zblíženiu, formovať pripravenosť na sebariešenie konfliktu, učiť sa zvládať emócie, hodnotiť čin, nie osobu, dieťa, neutralizovať boj o moc, rozvíjať alternatívy zapojením detí do spoločného tvorivého hľadania).
5. Posúdenie vlastností účastníkov konfliktu
6. Určiť dynamiku procesu vývoja konfliktnej situácie. Ak sa problém nepodarí vyriešiť „na mieste“, tak určte čas a prítomnosť sprostredkovateľa – rodiča, psychológa, zmenového učiteľa.
Pri riešení konfliktných situácií musí pedagóg ovládať techniku aktívneho počúvania. Toto je schopnosť počúvať a počuť dieťa, aktívne počúvať - to znamená vrátiť mu v rozhovore to, čo povedal, a zároveň označiť jeho pocit. Učiteľ zaujme pozíciu „z očí do očí“ (sadne si na malú stoličku tvárou k dieťaťu) Učiteľ sa naladí na dieťa, so súcitom počúva, v rozhovore využíva podporu, objasňovanie, objasňovanie, opakuje najdôležitejšie myšlienky a pocity, t.j. potvrdzuje, odráža obsah informácií a pocitov dieťaťa, prejavuje akceptovanie a pochopenie dieťaťa tónom hlasu, mimikou, gestami, pohľadom, postojom, nevyrušuje ani neradí, neuvádza príklady, zostáva neutrálny, robí nestavať sa na žiadnu stranu, dostáva informácie, ktoré ho zaujímajú, snaží sa postaviť na jeho miesto. Dôležitá je pauza v rozhovore – tento čas patrí dieťaťu, pauza pomáha dieťaťu pochopiť jeho prežívanie. Netreba sa ponáhľať so závermi, overte si svoje domnienky a uistite sa, že dieťaťu správne rozumiete. Musíte byť ticho aj po odpovedi dieťaťa - možno niečo pridá. Rozhovor prebieha v uvoľnenej, uvoľnenej atmosfére. Učiteľ v rozhovore nedominuje, je sprostredkovateľom, asistentom.
Malo by sa prediskutovať nasledovné:
Čo sa stalo? (formulovať podstatu konfliktu)
Čo viedlo ku konfliktu? Prečo sa to stalo? (zistite dôvody)
Aké pocity vyvolal konflikt medzi účastníkmi stretu? (identifikovať, pomenovať pocity)
Ako byť v tejto situácii? (nájsť riešenie)
Metódy predchádzania konfliktom.
Najperspektívnejšia je prevencia konfliktov v počiatočných štádiách, v štádiu ich vzniku. Príznakmi vzniku konfliktov môžu byť: potýčky medzi deťmi, porušenie disciplíny, osočovanie, obťažovanie, porušovanie pravidiel v hrách, odcudzenie dieťaťa od skupiny, zdĺhavé zúčtovanie. Vychovávateľ je povinný venovať pozornosť každému takémuto úderu a urobiť opatrenia na zamedzenie závarového konfliktu.
Skupinu detí je potrebné v určitom čase vytvárať, zabezpečovať a udržiavať v skupine so zdravou morálnou a psychickou klímou, rešpektom k jednotlivcovi, jeho zásluhám a individuálnym vlastnostiam, sebakritikou, dobrou vôľou, organizáciou produktívnych činností, vysokou právomoc vychovávateľa. Pedagóg si musí všimnúť nežiaduce tendencie správania a prebudovať ich nie usporiadaným spôsobom, ale psychologicky, pomocou spoločných hier a aktivít.Veľmi dôležitý je osobný príklad vychovávateľa, ktorý sa vyhýba úsudkom a hodnoteniam, ktoré zasahujú do dôstojnosti dieťaťa (hodnotenie by sa malo týkať len konania detí).
Veľmi dôležitým aspektom vzdelávania jerozvoj sebakontroly - to je vtedy, keď správanie jednotlivca spĺňa určité normy, pravidlá, regulátory, ktoré boli v danej spoločnosti zavedené.
Zásady, podľa ktorých môže pedagóg ovplyvňovať tento proces:
Deti ochotnejšie reagujú na hádky dospelých, ak vzájomne cítia náklonnosť a dôverujú si.
Vzdelávacie techniky sú efektívnejšie, ak je ich pôsobenie trvalé, a nie dočasné. Pozitívny účinok sa dosiahne, ak dospelí nemajú nezhody v otázkach disciplíny.
Učenie je jednoduchšie, keď v procese dominujú odmeny za pozitívne činy alebo výroky a v extrémnych prípadoch sa používajú tresty. Disciplinárne opatrenia prestávajú byť účinné, ak je dieťa neustále karhané bez ohľadu na to, čo a ako robilo. Príliš prísne, ponižujúce a kruté tresty nepôsobia pozitívne, pretože vyvolávajú odpor dieťaťa, pocit odcudzenia a agresívne správanie.
Vonkajšia kontrola správania je nevyhnutná pre všetky deti. predškolskom veku. Prostriedky kontroly by nemali byť extrémne (od povoľnosti po rigidné autoritárstvo), takéto prostriedky sú neproduktívne. Vzdelávacie techniky môžu byť založené na organizácii aktivít dieťaťa, napríklad pomocou zaujímavých hier na hranie rolí a vonku, hračiek, vybavenia vývojového prostredia.
Jednou z oblastí pedagogickej činnosti pedagóga by mal byť rozvoj komunikačných zručností detí s rovesníkmi, na to môžete použiť:
Hry na hranie rolí (vrátane tých s problémovou situáciou)
Simulačné hry (simulujúce v najčistejšej forme akýkoľvek ľudský proces)
Interaktívne hry (interakčné hry)
Sociálno-behaviorálne tréningy (zamerané na výučbu modelu konštruktívneho správania pri riešení konfliktnej situácie
Prehrávanie konfliktných situácií a modelovanie východiska z nich
Psychogymnastika
Čítanie a diskusia o umeleckých dielach
Prezeranie a analýza fragmentov animovaných filmov s
následná simulácia nových verzií
Diskusie
Literatúra:
Ya.L. Kolomensky, B.P. Zhivnyavsky "Sociálno-psychologická analýza konfliktov medzi deťmi v herných aktivitách" M 1990.
24. 02.2015
Catherinin blog
Bogdanovej
Dobré popoludnie, čitatelia a hostia webovej stránky Rodina a detstvo. Konflikt medzi deťmi v rodine často spôsobuje obrovský problém v ich vnímaní sveta okolo nich - odpor, hnev a hnev porušujú normálne duševný vývoj vyvíjanie tlaku na emocionálny stav dieťaťa. Stáva sa, že na vlastné deti nie sú pripravené (alebo nepoznajú metódy) na riešenie konfliktu, ktorý ho len (zámerne alebo neschválne) prehlbuje.
V tomto prípade sa hádka stáva nielen nepríjemným momentom v priateľstve, ale môže viesť aj k fyzickej agresii. V situácii, keď je vzájomný súhlas s mierom nemožný, by rodičia mali prísť na pomoc deťom, aby našli najlepšie riešenie na odstránenie konfliktu.
Čo by rodičia nemali robiť, keď pomáhajú deťom riešiť konflikty
- Neváhajte a pomôžte svojim deťom vyriešiť problém.
- Nereagujte agresívne na nesprávne správanie dieťaťa.
- Neprikláňajte sa na žiadnu stranu.
Zostaňte neutrálni! V opačnom prípade môže konfliktná situácia ľahko viesť k emočnému zrúteniu dieťaťa, stiahne sa do seba, nasleduje reťaz ešte zložitejších problémov. Musí cítiť, že je vypočutý a pochopený, a nie odmietnutý.
- Neriešte konflikty za deti
Áno, najjednoduchšie je povedať dieťaťu, čo má robiť, ako sa má správať. To mu však v budúcnosti nepomôže a problémy v komunikácii ho budú prenasledovať životom – takto funguje svet. Vyriešením problému za deti ich pripravujete o možnosť vyrovnať sa s ťažkosťami samy. A mali by sa snažiť nájsť riešenie metódou pokus-omyl.
- Pamätajte, že deti vždy kopírujú správanie svojich rodičov, preto pred nimi nerobte nič, čo by ste nechceli vidieť z ich strany.
Ako vyriešiť konflikt medzi deťmi v rodine bez zhoršenia situácie
1. Pomôžte svojmu dieťaťu vyrovnať sa s emóciami
Často, keď sa deti stretnú s konfliktom, sú plné emócií a nie sú pripravené na okamžité riešenie. Prilepte sa na dieťa tak, aby vaše oči boli na rovnakej úrovni (uľahčíte mu tým, že vás bude vnímať ako „jeho“).
Ak je dieťa veľmi vzrušené, nechajte ho najskôr sa nadýchnuť, alebo skôr pomôžte normalizovať dýchanie tým, že s ním zopakujete 5 hlbokých nádychov a výdychov. Uvedomte si, že medzi ním a jeho bratom (sestrou) došlo ku konfliktu. Dbajte na to, aby dieťa na sebe necítilo nevľúdny pohľad rodiča, pretože potrebuje podporu.
2. Hovorte o tom, čo sa stalo
Všetky deti zapojené do konfliktu by mali mať možnosť prehovoriť, povedať dospelému o tom, čo ich trápi a čo teraz potrebujú. Zamerajte sa na to, čo dieťa potrebuje, nie na to, čo sa už stalo. Ukážte svojmu dieťatku, že mu rozumiete, kývnutím hlavy, krátkymi frázami, tichým, upokojujúcim hlasom. Napríklad: „Chápem, že chceš hračku, ale Joey ju teraz má. Áno, je odrádzajúce, keď nemáte niečo, čo má niekto iný. Ale môžeš sa s ním hrať bez toho, aby si ju zobral."
3. Definícia problému
Je dôležité dať deťom najavo, že o ich boji viete. Buď opatrný! Nielen jedno dieťa musí cítiť, že mu rozumiete, ale treba pochopiť a prijať aj druhú stranu konfliktu. Môžete napríklad povedať: „Hmm, vidím, že sa chcete hrať s rovnakou hračkou? Pamätajte, že riešite ich spoločný konflikt.
4. Pomôžte deťom nájsť riešenie
najviac jednoduchým spôsobom pomoc s problémom – potvrďte ho a položte otázku začínajúcu slovom „čo“: „Čo môžete urobiť, aby ste problém vyriešili?“
5. Analyzujte riešenie, ktoré dieťa navrhlo
Nie každá metóda bude fungovať a vy to viete, pretože máte viac životných skúseností. Je dôležité deťom pripomenúť, že riešenie problému musí byť bezpečné a spravodlivé pre obe strany. Buďte pri tom, kým deti hľadajú riešenie konfliktu, pochváľte ich za správne možnosti („Vidím, že ste sa rozhodli hrať sa s hračkou spolu. Tomu sa hovorí spolupráca!“) A naveďte ich na správnu cestu, ak boj sa opäť rozhorí.
6. Podporujte kreatívne riešenia
Aj keď vám dieťa navrhne nesprávne riešenie problému, povedzte to. Ale neskôr, keď prídete domov, prediskutujte s bábätkom, prečo bolo jeho rozhodnutie nesprávne, k čomu by mohlo viesť. Vysvetlite, prečo by to bolo nesprávne. Ale aj tak ďakujem za nadšenie a chuť sa zlepšovať.
7. Podporujte empatiu a úctu k druhým
Naučte deti počúvať a chápať potreby a obavy inej osoby. Pomôžte im pochopiť uhol pohľadu toho druhého a vysvetlite im, že toto je správny spôsob riešenia konfliktu.
8. Pestujte si zmysel pre zodpovednosť, láskavosť, starostlivosť a rešpekt.
Žiaľ, konflikty sú v živote nevyhnutné a musíte sa naučiť, ako ich riešiť. Každý rodič, učiteľ (pre dieťa smerodajná postava) by mal vedieť dať dieťaťu dobrú lekciu, aby nevnímalo prijaté informácie ako trest, ale pochopilo, že nezhody treba riešiť pokojne, napriek vážnosti konfliktu. .
Dospelý človek by mal byť vždy príkladom. Preto poznať základné pravidlá a zákazy, čo sa smie a nesmie robiť pri riešení konfliktov medzi deťmi, je kľúčom k správnemu a zdravému vývoju vášho dieťaťa.
12 konfliktných situácií na ihrisku
Pravdepodobne sa mnohí z nás museli stať svedkami či účastníkmi nepríjemnej situácie na ihrisku. Pre niektorých rodičov je táto situácia dôvodom na nafúknutie skutočného konfliktu, aby zistili, kto je "cool", a pre iných - príležitosť ukázať svojmu dieťaťu príklad správania sa v spoločnosti.
Malé deti ešte nemajú skúsenosti s komunikáciou. Žijú svojimi pocitmi, emóciami a túžbami a ešte nedokážu vedome ovládať svoje správanie.
Preto, keď sa deti ocitnú v konfliktnej situácii, neváhajú, ale konajú zotrvačne v súlade so svojím temperamentom: niekto sa poddá a potichu sa vzdiali, niekto plače a uteká k matke a niekto sa bije, tlačí alebo hryzie.
Úlohou rodičov je pomôcť svojmu dieťaťu naučiť sa riešiť náročné situácie tak, aby dokázalo obhájiť svoj prípad a zároveň nenarúšalo záujmy iných detí. Tie. naučte ho komunikovať: ako sa spolu hrať, ako vyriešiť spor, ako spolu vyjednávať, ako sa hrať postupne, ako sa zmeniť, ako niečo požiadať alebo ponúknuť, ako odmietnuť jointa, ako poskytnúť pomoc .
Zvážte príklady možných konfliktných situácií.
Samozrejme, je lepšie nepriviesť vec do konfliktu, ale pokúsiť sa včas rozptýliť dieťa, zmeniť pozornosť, vziať niečo iné. Ale ak nastala kontroverzná situácia, je veľmi dôležité poskytnúť svojmu dieťatku maximálnu podporu a bez ohľadu na to, aký nesprávny môže byť jeho čin.
To neznamená, že by ste mali svojmu dieťaťu povedať niečo ako: „Správne, svoj malý motor nemusíte nikomu dávať! alebo "Tento chlapec sa hnevá, udrel ťa a ty si mu len chcel vziať loptu!". Je lepšie počúvať dieťa, prijať jeho pocity, vyjadriť ich, vysvetliť, čo cíti druhé dieťa, a ukázať.
V každej situácii by malo dieťa vedieť, že je vždy dobré, bez ohľadu na to, čo, hoci jeho činy niekedy zanechávajú veľa želaní. Pamätajte si, ako Naf-Naf povedal: "Dom ošípaných by mal byť pevnosťou." Pre vaše dieťa ste pevnosťou vy – jeho rodičia.
Situácia 1. Urobia vám poznámku
Váš drobec sa bezstarostne špliecha cez mláky alebo sa váľa v snehu. A zo všetkých strán sa na vás valia kritické poznámky o vašej rodičovskej „profesionálnej vhodnosti“.
S najväčšou pravdepodobnosťou cítite vnútorný protest: „Akým právom ma títo cudzinci kritizujú! Navyše v prítomnosti môjho dieťaťa! Niekedy je také ťažké držať krok. Ale je zbytočné sa hádať. Hádka k ničomu nepovedie a každý bude mať svoj názor. Je to ako dohadovať sa o tom, kam vstúpiť do mora – každý si vyberie, kde je mu to výhodnejšie (pláž je veľká). Takže hádka je strata času a nervov.
Môžete urobiť to isté ako králik Kocheryzhka (v rozprávke M. Plyatskovského), ktorý na hrozivé poznámky a hrozby medveďa, tigra a leva veľmi zdvorilo odpovedal: „Ahoj! Rád, že ťa vidím". A ide o to, že králičie uši boli upchaté bavlnou a nič nepočul! Prečo nenasledujeme príklad tohto králika?
Situácia 2. Napomeňte svoje dieťa
Vy a vaše dieťa ste sa skvele bavili! Výsledok je zrejmý: bábätko je od hlavy po päty pokryté blatom. Cestou domov stretneš všadeprítomného suseda a začne nariekať: „Ach-och! Aký si špinavý! Je možné sa tak zašpiniť?! Teraz ti mama bude musieť oprať všetko oblečenie!“
Dieťa poznámku cudzieho človeka znesie veľmi bolestne. A ak sa ho matka včas nezastane, keďže sa nepostavila naposledy a ani sa nezastane, môže to dieťa zneistiť a viesť k tomu, že sa začne hanbiť. a bojí sa cudzích ľudí. Navyše, odteraz, keď iné deti o vašom bábätku zle rozprávajú, bude to brať ako samozrejmosť.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Preložte susedovu nedôveru pokojnejším smerom. Priateľským tónom jej povedzte o pozitívnej stránke vašej prechádzky: „Áno, mali sme skvelú prechádzku! Teraz ideme domov šťastní, spokojní a samozrejme pekne špinaví. Dá sa však dobre prejsť aj bez toho?! Je dobré byť malý!"
Situácia 3. Dieťa sa pokúša vrátiť svoju hračku
Váš drobec sa pokojne hrabe na pieskovisku. Príde k nemu ďalšie dieťa a vezme mu hračku. Vaše dieťa sa hnevá a snaží sa prinútiť
Najprv sa zamyslime nad tým, prečo deti reagujú tak prudko, keď im zoberú hračky? Odpoveď
je jednoduché: po prvé, je im ľúto rozlúčiť sa so svojimi hračkami a po druhé, stále nechápu, že hračky sa na chvíľu berú a vždy sa vrátia svojim majiteľom. A až po 3 rokoch dieťa začne chápať, čo je majetok.
:
Naliehavo oddeľte "tesne spojené" deti.
Ukážte svojmu dieťaťu, že ste na jeho strane: "Chcete, aby auto zostalo s vami?"
Hovorte o pocitoch a túžbach druhého dieťaťa: „Chlapcovi sa páčila tvoja hračka a chcel by sa s ňou trochu hrať. Dajme mu to na chvíľu. Vieš, aký bude šťastný! Obraciame sa na chlapca: "Chceš si vymeniť hračky?"
Ak vaše dieťa za žiadnych okolností nesúhlasí s tým, aby sa so svojou hračkou rozlúčilo, je to jeho právo. Zdvorilo odmietnite predkladateľa petície: „Prepáčte,<…>(chlapčenské meno)<…>(meno jeho dieťaťa) sa chce zatiaľ hrať so svojím autom.“
Ak sa však konflikt stále prehlbuje, môžete sa pokúsiť obrátiť pozornosť detí na nejakú spoločnú hru: naložiť piesok do auta s traktorom alebo sa zahrať na hone. A ak sa hra vôbec nezlepšuje - rozdeľovať ju v rôznych „rohoch“.
výsledok:
Nie sme teda „posadnutí“ negatívnym správaním nášho dieťaťa (do istej miery je to dokonca opodstatnené – bránilo svoj majetok jemu dostupnými spôsobmi), ale ukazujeme, ako v takýchto situáciách konať. Tie. nie bojovať, ale vyjednávať slovami.
Situácia 4. Dieťa plače a nevie, ako dostať svoju hračku späť.
Vaše dieťa sa pokojne hrabe v pieskovisku. Príde k nemu ďalšie dieťa a vezme jeho hračku. Vaše dieťa plače a beží k vám...
Netrápte sa tým, že vaše bábätko ustúpi „súperovi“. Určite sa naučí brániť svoj majetok, ak ho naučíte, ako na to. Ale nie naraz, s najväčšou pravdepodobnosťou sa uchýli k vašej pomoci viac ako raz.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Sadnite si k bábätku, pozerajte sa mu do očí a vyslovte jeho pocity a túžby: „Zobrali vám hračku? Chceli by ste si to zahrať sami? Potom ju spolu požiadajme späť." Alebo: „Bojíš sa, že ti chlapec tú hračku nevráti? Trochu sa s ním pohrá a dá vám ho – je to vaša hračka. A my, poďme, kým postavíme pevnosť z piesku!
Ak vaše dieťa naďalej trvá na vrátení svojho majetku, vezmite svoje dieťa za ruku, choďte k „páchateľovi“ a povedzte: „Baby, toto je naša hračka. A<…>(meno dieťaťa) to chce hrať sám. Vráť mi to, prosím."
Ak je dieťa tvrdohlavé, môžete mu opäť ponúknuť výmenu hračiek, ale ak to nikto nechce, stačí hračku jemne vybrať z rúk iného dieťaťa.
Situácia 5. Vaše dieťa vzalo cudziu hračku
Na ihrisku chodí veľa detí. Hračky sú všade: tu je invalidný vozík s rukoväťou, tu je auto na šnúrke, tu je detský kočík, tu je loptička ... Vaše dieťa príde, vezme loptu a pozve vás, aby ste sa s ňou zahrali.
Všetky deti sú veľmi zvedavé, aktívne spoznávajú svet a nie je nič odsúdeniahodné na tom, že sa zaujímajú nielen o svoje, ale aj o cudzie hračky.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Ak sú to hračky vašich známych detí, musíte osloviť majiteľa-dieťaťa a ešte lepšie jeho matku - určite to vyrieši a je šanca, že nedôjde ku konfliktu - a opýtať sa jej. Na konci hry je dôležité upozorniť dieťa na skutočnosť, že hračku treba vrátiť na svoje miesto.
Ak neviete, koho hračka je, môžete sa na to prítomných nahlas opýtať. Ak je malá šanca nájsť majiteľa hračky, musíte dieťaťu stručne vysvetliť situáciu: „Nevieme, koho hračka je, a nemôžete si ju vziať bez povolenia. Môžete spolu snívať o tom, ako by ste chceli, aby mal rovnakú alebo podobnú hračku, a potom sa snažte odviesť pozornosť bábätka na niečo iné.
Stáva sa, že vaše dieťa chce hrať túto konkrétnu hračku a už ju úzkostlivo tlačí na hruď, hoci majiteľ zostáva neznámy. Potom (aby ste sa vyhli hlasnému plaču) môžete dieťaťu ponúknuť nasledujúcu alternatívu: "Vezmeme hračku a ideme hľadať jej majiteľa." Prejdite sa s hračkou, pozri, možno nájdeš majiteľa a ak nie, nevadí, tvoje bábätko sa s ňou aspoň trošku pohrá a potom ju vráti na miesto (obe ovečky sú v bezpečí a vlci sú sýti).
Situácia 6. Vaše dieťa si vezme hračku
Vaše bábätko ide k inému bábätku a zoberie mu hračku, plače a
snaží získať späť svoj majetok. Alebo vaše dieťa dostalo niečo na hranie a teraz
V takýchto situáciách je dôležité naučiť dieťa rešpektovať majetok iných ľudí, aby sa koncept „moje je tvoje“ postupne formuloval a formoval.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Povedzte svojmu dieťaťu: „Chápem, že sa chceš hrať s touto hračkou. Táto hračka<… >(meno dieťaťa) a stále sa s ňou chce hrať. (Odporúča sa vytvoriť túto frázu bez spojenia ALE, pretože dieťa si môže myslieť, že jeho pocity nie sú dôležité, pretože existuje toto „ale ...“). Môžete sa jej opýtať neskôr, kedy<…>(meno dieťaťa) sa chce hrať s inou hračkou, ale teraz poďme ... “. Je možné, že po chvíli bude iné dieťa skutočne súhlasiť s tým, že sa na chvíľu rozlúči so svojím „pokladom“.
Ďalšia možnosť: Spýtame sa nášho dieťaťa, či si chce s chlapcom vymeniť hračky, a ak súhlasí, navrhneme majiteľovi hračky, aby s vaším dieťaťom dočasne vymenil hračky (lepšie je ponúknuť viacero hračiek na výber ).
Situácia 7. Vaše dieťa je na hojdačke
Vaše dieťatko sa hojdá. Potom ďalšie dieťa príde s jasným zámerom hojdať sa tiež.
V zásade platí, že keďže hojdačku vzalo ako prvé vaše dieťa, sú stále „jeho“, ale samozrejme v rozumných medziach.
Vaše akcie (alebo) Výzva :
S príchodom dieťaťa, ktoré sa chce hojdať na rovnakej hojdačke, musíte začať pripravovať dieťa na myšlienku, že hojdačka bude musieť čoskoro ustúpiť: „Tu je aj bábätko, chce sa hojdať, hojdáme ešte 20 krát a choďte... (ponúknite hodnú alternatívu: zvezieme sa z kopca, budeme sa točiť na kolotočoch, hojdať toto dieťa na hojdačke)“.
Ak je vaše dieťa tvrdohlavé a nechce sa hojdačky vzdať, ponúknite mu, aby dieťa stojace v rade nechalo hrať jednu zo svojich hračiek. Alebo nájdite spôsob, ako ho rozptýliť.
Situácia 8. Vaše bábätko sa chce hojdať na hojdačke, ale je zaneprázdnené
Príďte vy a vaše dieťa na ihrisko. Jeho pozornosť priťahuje hojdačka, ktorá sa samozrejme ukáže ako obsadená ...
Teraz je situácia opačná – hojdačka bola obsadená. Vy a vaše dieťa „stojíte v rade“ dlho a čakáte, kým ich pustia, ale dieťa, ktoré sa na nich hojdá, ani nepomyslí na to, že sa s nimi rozlúči.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Ak chcete začať, môžete jednoducho požiadať hojdajúce sa dieťa, aby vám hojdalo;
Ponúknite hojdajúcemu sa bábätku zaujímavú výmenu: hojdá za vás, vy mu dáte svoj bicykel;
Premeňte pozornosť dieťaťa na alternatívnu, no nemenej zaujímavú aktivitu.
Situácia 9. Vaše dieťa sa nemôže brániť
Vaše bábätko stojí pri vás, potom k nemu príde ďalšie dieťa a bezdôvodne ho bije (tlačí, hryzie atď.). Vaše dieťa je stratené a nevie, čo má robiť.
Musíte mať pevný postoj: nikto sa neodváži biť vaše dieťa a vaše dieťa nesmie pochybovať, že je to naozaj tak. Všetky vaše ďalšie kroky by preto mali smerovať k tomu, aby bolo vášmu synovi alebo dcére jasné, čo má robiť, ak sú porušované jeho práva.
Ale možno najprv musí zosilnieť a morálne dospieť, aby konal tak, ako mu radíte. Preto nemôžete nútiť dieťa, aby sa riadilo vašimi radami, inak sa bude dieťa obávať nielen preto, že sa urazilo, ale aj preto, že nemôže dodržiavať vaše odporúčania.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Ak je to možné, zabráňte konfliktu - zachyťte ruku hojdajúceho sa dieťaťa, ale ak ste tak ešte neurobili, potom:
Posaďte sa pred svoje dieťa, objímte ho, zľutujte sa, povedzte: „Bolí ťa to ...“;
Deti sa boja všetkého nepochopiteľného; preto vysvetlite svojmu dieťaťu správanie chlapca: „Chlapec sa s vami pravdepodobne chcel hrať, ale nevedel, ako vám to povedať“;
Prísne povedzte páchateľovi: „Nemôžeš poraziť môjho syna! Ak sa s ním chcete hrať, povedzte: "Poďme sa hrať."
výsledok:
V tejto situácii musíte naučiť dieťa postaviť sa za seba. Najprv budete musieť vystupovať ako ochranca svojho dieťaťa, aby ste mu ukázali model budúceho nezávislého správania. Vždy konajte na rovnakom princípe, ale nečakajte, že po prvých „lekciach“ vaše dieťa páchateľa dôstojne odmietne.
Situácia 10. Vaše dieťa udrie späť
Vaše dieťa bolo tlačené (zasiahnuté, urazené, posypané pieskom). Bez rozmýšľania dáva drobné.
Deti sú emotívne a aj keď už vedia, že bojovať a vysloviť to samy nie je možné, tak v kritických situáciách konajú tak, ako im ich prvotný impulz hovorí: udrieť, strčiť, odniesť, nevzdať sa.
Je lepšie neviesť túto záležitosť do boja a riešiť hádky mierovými rokovaniami. Ale sú situácie, kedy zostáva naozaj len jediné – brániť sa, pretože žiadne nabádanie nefungujú. A predsa, ak je to možné, ponúknite svojim drobcom pokojnejšie alternatívy.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Obom krátko povedzte: "Nemôžete bojovať!"
Povedzte nám, aké opatrenie považujete za správne: „Musíme rokovať, ponúknuť zmenu a hrať spolu.“
Doma porazte situáciu hračkami a snažte sa vyjadriť myšlienku, že sa môžete brániť až po varovaní a neudrieť tvrdo.
Situácia 11. Vaše dieťa šikanuje iné dieťa
Situácia 12. Deti, ktoré si veci riešia samé
hovoril si ďalej mobilný telefón a na nejaký čas stratili svoje dieťa z dohľadu. Keď sa znova objavil vo vašom zornom poli, ukázalo sa, že už nie je sám, boli dvaja (vaše dieťa a ďalšie dieťa) a hádali sa (alebo sa tlačili).
Medzi deťmi je často rivalita. Preto z času na čas začnú zisťovať, kto je silnejší, a urobia to rôzne cesty. Pri takejto "demontáži" sa neoplatí zisťovať, kto to začal ako prvý a stavať sa na jednu stranu.
Vaše akcie (alebo) Výzva:
Ak je šarvátka rovnocenná a nehrozí vážne ohrozenie zdravia detí (teda ak nebojujú, nemajú v rukách kamene ani palice) - počkajte a nezasahujte.
Ak sa konflikt vlečie, naberá na intenzite alebo sa identifikuje jednoznačne trpiaca strana, treba okamžite zasiahnuť a oddeliť spory.
V prvom rade upriamte svoju pozornosť na seba: "... (meno dieťaťa) a ... (meno druhého dieťaťa, pozri sa na mňa."
Potom presuňte pozornosť detí z predmetu ich sporu na seba: „Pozrite sa jeden na druhého. Môžete obrátiť svoju pozornosť na nejaký detail, ako to urobila Mary Popins: „Vaše tlačidlo je zrušené. A máš špinavé ruky." Je možné, že už v tejto fáze sa konflikt vyrieši a deti sa budú usmievať.
Vyjadrite svoje pocity: "Páči sa mi, keď sa spolu hráte."
Hovorte o plánoch do budúcnosti: „Čo chceš hrať? Čo ťa zaujíma?"
Navrhnite spoločnú hru.
Ak zhrnieme všetky vyššie uvedené skutočnosti, uvádzame niekoľko všeobecných odporúčaní:
Správajte sa k inému dieťaťu tak, ako by ste chceli, aby sa oni správali k vášmu.
Vo výnimočných prípadoch skúste použiť zakazujúce slová. Namiesto „nemôžete rozbiť veľkonočné koláče iného dieťaťa“ je lepšie povedať: „urobme rovnaké veľkonočné koláče“. Po prvé, pretože deti lepšie vnímajú pozitívne postoje. A po druhé, „nie“ by malo dieťa vnímať ako skutočne „nie“. Absolútne a bez diskusie! Preto by takýchto zákazov malo byť v živote dieťaťa málo a mali by znieť pomerne zriedkavo.
Nezabudnite chváliť a podporovať pozitívne správanie svojho dieťaťa.
Ak matka iného účastníka konfliktnej situácie nezasiahne, budete musieť situáciu vyriešiť sami, v prípade potreby urobiť taktnú poznámku na adresu jej dieťaťa alebo vyzvať k akcii jeho matku.
Deti nemajú radi, keď im iné deti idú za príklad alebo sú vekovo diskriminované v prospech mladších, preto nikdy neporovnávajte svoje dieťa s inými deťmi ani v jeho prospech, ani v prospech niekoho iného.
Počas konfliktu je dieťa v vzrušenom stave a nevníma informácie. Ale doma, v pokojnom prostredí, bude dieťa brať vaše „moralizácia“ s väčšou pozornosťou. Len to by sa malo robiť dôverne a uvoľnene: rozhovory s dieťaťom od srdca k srdcu, rozhovory založené na dejových obrázkoch, príbehy o vašom detstve, hry na hranie rolí, dramatizácie, čítanie umeleckých diel atď.
Materiál na lekciu.
Oľga Jurkevičová
Konzultácia „Konflikty medzi deťmi. Stratégia správania dospelých pri riešení konfliktnej situácie.
To je známe bežné konflikty medzi ľuďmi fenomén moderného spoločenského života. Negatívne rodinné prostredie, agresívne prostredie na ulici, vplyv médií – to všetko môže dieťa ovplyvniť a vyprovokovať konflikt.
Konflikty- nevyhnutný jav v detskom kolektíve. A ak sa niektoré deti hádajú zriedka, potom iné neustále konflikt s rovesníkmi. Niektoré deti reagujú prudko na situáciu konflikty záujmov pri spoločných činnostiach a sami iniciujú konflikt, iní sú zapojení do konflikt, ale takmer okamžite sa z toho pokúste dostať.
Väčšina detí nevie, ako samostatne nájsť cestu von z najjednoduchších konfliktné situácie. Takže deti sa učia riešiť konflikty v priebehu komunikácie s dospelých. Už od detstva je dôležité učiť predškolákov schopnosti nájsť východiská konflikt, vychovávať deti k pozornému vzťahu k druhým, pripravovať ich na benevolentný vzťah k ľuďom, učiť ich spolupráci. K tomu potrebujú rodičia a učitelia predškolskej výchovy dobro naučiť sa techniky riešenia konfliktov.
AT riešenie detských konfliktov poskytuje pedagóg "bežný jazyk" medzi žiakmi, ktorý je výsledkom dosiahnutia porozumenia.
O riešenie konfliktov medzi deťmi skúste sa držať pravidlá:
Pravidlo 1. Nie vždy je potrebné zasahovať do hádok. medzi deťmi. Koniec koncov, ako v každej inej činnosti, môžete sa naučiť riešiť konflikty len účasťou na nich. Nebráňte deťom mať takýto životne dôležitý zážitok.
Pravidlo 2 konflikt, nikdy hneď nezaujmite pozíciu jedného z chlapov, aj keď sa vám zdá, že kto má pravdu a kto sa tu mýli.
Pravidlo 3 hádková situácia, nesnažte sa pôsobiť ako najvyšší sudca, určovať právo a vinník a zvoliť mieru trestu. Je lepšie nerobiť to osobné konflikty analógia súdneho konania. Skúste deti zvyknúť na myšlienku, že bez ohľadu na to, kto začne hádku, za ďalší vývoj udalostí sú vždy zodpovední dvaja.
Pravidlo 4 konflikt a zbavte sa nahromadeného odporu a hnevu, uistite sa, že sa nestanú osobnými.
Pravidlo 5. Ak sa snažíte pomôcť vyriešiť konflikt medzi dvoch vlastných deti, potom sa posnažte, aby chalani nemali pocit, že jeden z nich (kto nebol vinný alebo koho chyba je menšia) miluješ viac.
Stratégia správania v konflikte:
Krok 1: upozorniť na seba konfliktné strany(hlas, intonácia).
Krok 2: Udržujte si vlastnú emocionálnu rovnováhu pri zaobchádzaní s deťmi konflikty.
Krok č. 3: Ujasnite si konfliktná situácia skutočné problémy a záujmy oboch strán.
Krok #4: Posúďte okolnosti, motívy detí, pomocou navádzacích otázok zistite dôvod konflikt(čo viedlo k konflikt) .
Krok #5: Práca s pocitmi detí (technika aktívneho počúvania).
Technika aktívneho počúvania:
Nevyhnutne otočte sa tvárou k dieťaťu;
Ak je dieťa rozrušené, nepýtajte sa ho hneď;
Zostavte svoje vety v kladnej forme, nie v otáznej forme, napr. "niečo sa stalo…", "Strčil ťa a veľmi to bolí...", "Si ním urazený a nechceš sa s ním kamarátiť ...";
Po kladnom vyhlásení - držte pauzu;
Nezabudnite počúvať obe strany účastníkov konflikt;
Keď počúvate zážitky jedného dieťaťa, dajte druhému dieťaťu najavo pohľadom, dotykom, kývnutím hlavy, že si ho pamätáte a budete pripravení ho tiež počúvať.
Krok #6: Spolu s deti formulovať možné riešenia prijateľné pre všetky zainteresované strany (technika pozitívnej správy). Je vhodné použiť metódy pre zmierenie: "Mirilochki" ("Koberec priateľstva", "Zmierovací stôl" atď.)
Technika pozitívnej správy:
1) Kto chce povedať, čo sa stalo? (alebo s odkazom na konkrétne dieťa).
2) Keď si... (popis činnosti dieťaťa) môže sa stať, že... (popis možného výsledku).
3) Lepšie... (návrh alternatívy správanie každý z účastníkov konflikt).
4) Pozitívne hodnotenie výsledku hry pre účastníkov (verejné alebo individuálne, podľa situácie) .
Krok #7: Zlúčiť konfliktné strany v spoločnej hernej činnosti.
Krok #8: Pomôžte deťom doplniť riešenie, v prípade potreby skontrolujte.
Teda prostredníctvom detských Všetky deti prechádzajú konfliktom.. Netreba sa im snažiť vyhnúť, dostať sa preč od problému, ale musíte dieťaťu ukázať hotový model správanie pri riešení konfliktov.
Zdroj:
Grishina N.V. "Psychológia konflikt» -SP/b, 2008
Súvisiace publikácie:
Vytváranie pozitívnych vzťahov medzi rovesníkmi ako podmienka prevencie agresívneho správania Predškolský vek je jedným z najdôležitejších období vo výchove, pretože práve v tomto veku prebieha počiatočná formácia.
Zhrnutie lekcie "Extrémne situácie v bežnom živote, pravidlá bezpečného správania" pre žiakov 6. skupiny so zdravotným znevýhodnením. Cieľ. Formovanie predstáv žiakov o bezpečnosti správania sa v extrémnych situáciách. Úlohy. - Opakujte a upevnite existujúce.
Je veľmi dôležité, aby sa dospelí rozprávali a hlavne počúvali dieťa. Potom môžete pochopiť zvláštnosti detského myslenia. Majú príčinu a následok.
GCD o kognitívnom vývoji "Konflikty medzi deťmi" senior skupinaÚčel: Formovanie pojmov „priateľstvo“, „priatelia“. Úlohy: Naučiť deti samostatne riešiť konflikty, podporovať dobré skutky. .
Načítava...
