Názov: Natália
Text otázky: Chcel by som poradiť. S manželom sa máme výborne. Žijeme v inom meste oddelene od rodiny môjho manžela. Už 11 rokov žijem v arabskej krajine, no sám som kresťan. Ide o mladšieho brata môjho manžela. Často k nám chodí na návštevu. Zároveň nás a seba považuje za jednu rodinu a môže sa mi sťažovať na pripravované jedlá, ktoré neboli chutné, a vždy nám otvorí skriňu s oblečením a bez opýtania si odtiaľ vezme, čo chce. Navyše vždy zostáva so mnou doma sám a potom sa manželovi sťažuje, že sa k nemu správam zle, nežartujem s ním a neusmievam sa na neho. Toto správanie mi začalo byť v poslednej dobe veľmi nepríjemné a v jednom momente som všetko povedala manželovi a požadovala som, aby jeho brat už nikdy nebol so mnou sám a nič odo mňa nevyžadoval, keďže pre mňa v podstate nie je nikto. Manžel sa na mňa urazil a povedal, že ma to naučila moja priateľka a vraj mi chce zničiť život. dodal, že jeho brat a on sú jeden a ten istý a že môj brat by mi nikdy neurobil nič zlé. K tomu všetkému manžel so mnou po tomto rozhovore 3 týždne nekomunikoval a nemali sme sex. Pri ďalšej návšteve jeho brata som skriňu zamkla a brat ju nemohol otvoriť, v dôsledku čoho na mňa manžel kričal a 5 týždňov sa so mnou nerozprával. A povedal, že ak nemilujem jeho bratov a sestry, potom ma nepotrebuje. Keď prídeme na návštevu k jeho príbuzným, jeho brat požaduje, aby som im upratal dom a pripravil jedlo. Hoya tu nie je zvykom, aby hostia upratovali dom hostiteľov alebo robili čokoľvek. A on sám s nami nikdy nič nerobí. Najprv som im doma pomáhala a umývala podlahy, ale potom som prestala, pretože manželovi už zomreli rodičia a žilo tam 6 dospelých, ktorí si mohli sami umyť veci, navariť jedlo a upratať dom. to znamená, že brat môjho manžela sa domnieva, že ja ako súčasť ich rodiny by som si mal prideliť niektoré z ich povinností. ale ja si to nemyslím. Povedala som starším sestrám môjho manžela všetko o správaní ich bratov a o tom, ako sa ku mne správali. Sestry mi povedali, že už k nám nechodí. K tomu všetkému som kvôli tomuto správaniu a manželovmu nepochopeniu voči mne prestala úplne komunikovať s jeho arogantným bratom a on sa na mňa znechutil. Len ho pozdravujem. Povedala som rodine môjho manžela, že už nechcem komunikovať s ich bratom, pretože stratil môj rešpekt a považuje ho za cudzieho človeka. Povedala, že ak chce jesť chutne, ženskú pozornosť, úsmevy a podriadenosť, tak by sa mal oženiť. Chcem poprosiť o radu, či som postupoval správne. Môj manžel je teraz pokojný kvôli tomu, že nekomunikujem s jeho bratom. A zabudol som napísať. Raz si jeho brat sadol vedľa mňa a začal so mnou žartovať sám a náhodou sa vzrušil. To bol presne dôvod môjho rozhodnutia prerušiť s ním komunikáciu. Keby nebolo správania môjho manžela, ich sestrám by som nič nepovedala a možno by som pokračovala v komunikácii s jeho bratom...
odpoveď: Ahoj! Urobil si veľmi korektne a slušne. Dalo by sa povedať, že brat vášho manžela sa ukázal ako opica... A tým podkopal autoritu islamu, autoritu moslimov pred vašimi očami. My ako moslimovia sa za takých bratov vo viere hanbíme.... A tvoj manžel tým, že na teba na začiatku kričal, tiež neurobil správnu vec, mal si urobiť poriadok v rodine, než na teba kričal.
A Alah vie najlepšie!
Môj brat má 15 rokov, ja 13. Začalo to už dávno. Asi pred pol rokom, keď mama opäť odišla za prácou do Fínska, môj brat prišiel skoro ráno a zdvihol deku, keď som sa zobudila, v rýchlosti odišiel a povedal, že ma chce len zobudiť. Nevenoval som tomu pozornosť, ale potom prišiel znova a znova, požiadal som ho, aby ma nezobudil, a potom prišiel s niekoľkými výhovorkami, vraj sa ma chcel niečo opýtať, ale nedokázal ma zobudiť. (V skutočnosti je ľahké ma zobudiť, len ma trochu potiahnite za rameno a šeptom vyslovte moje meno). Keď prišla jeho matka, zastavil sa, pretože Som v jednej izbe s mamou. Povedal som jej o tom a ona sa s ním rozprávala, ale nepriznal sa a ona si myslí, že ma môj brat práve zobudil. Potom znova odišla a všetko sa zopakovalo. Až teraz prišiel aj v noci. A potom mi povedal: „Máme veľa nezhôd, ale o všetkom rozhodujme sami bez toho, aby sme to hovorili rodičom, dobre? Odpovedal som, že neviem, hneď som pochopil, o čo mu ide. Už som sa mu vyhrážal, že to poviem všetkým jeho kamarátom a jeho mame. Skúsila to aj v dobrom: povedala, že ma to nepotešilo a že by mal prestať, ale on trval na svojom naliehaní, že to vraj neurobil. A nepresvedčivé...
A nedávno jeho matka opäť odišla do Fínska a jeho myseľ bola jednoducho unesená. Teraz to píšem o šiestej ráno. Pred 2 hodinami som sa zobudila na to, že sa mi dotýka nohy, blízko, ehm... Pri písaní tohto textu sa mi trasú ruky. Zobudil som sa, povedal som mu, aby prestal, že som znechutený, a on okamžite začal tému: "Nie je ti teplo, chcem ti otvoriť okno, je to v poriadku?" Dovolil som to, ale potom som povedal, prestaň predstierať, viem, čo si urobil. A on odpovedal: „Si paranoidný“ a rýchlo odišiel. A potom prišiel a povedal: „Myslíš si, že ťa sledujem... Môžem ti ukázať svoje, ak chceš.“ Bol som šokovaný a povedal som, že ma takéto veci nezaujímajú, a potom som jednoducho nemohol spať s niekým, kto ma (mimochodom zabudol povedať) sleduje pri dverách. 4-5 krat som ho videla prenasledovat a ked u mna prenocoval priatel, stale to robil...Mimochodom pred 3-4 dnami zas v noci prisiel a zacal stahovat deku a potom Nahneval som sa a povedal, že mu je zle, a potom ma 2 hodiny prosil, aby som to nepovedal mame a nenechal ma spať. A spýtal sa, čo môže urobiť, aby som mu to nepovedal, ale mlčal som a povedal, že ho nebudem otravovať. A on povedal: "No, mám zvláštnosti, ale nie je na tom nič zlé." Povedal som, že ak prestane, nepoviem to, ale aj tak to urobil. Už druhú noc som kvôli tomu nespal, čoskoro oplešatím od strachu a nemôžem sa dočkať príchodu mojej mamy. Nemôžeme dať zámok na dvere, naše dvere sa nezamykajú, môžete ich iba zavrieť. Keď som to povedal babke (býva s nami), hneď začala tráviť noc v mojej izbe, no ja som nemohol zaspať, lebo... chrápanie bolo rušivé. A moja matka povedala, že je lepšie o tom babičke nehovoriť. Neexistuje žiadny otec. Veľmi sa bojím a veľmi sa mi chce spať, už svitá a ja som druhú noc nespal a čoskoro príde škola... Chcem zomrieť.
Posledná aktualizácia: 26.12.2014
Volám sa Chiquitta. Narodil som sa v Edmontone, Alberta, Kanada. Moji rodičia sa pri hľadaní presťahovali z Guyany (Južná Amerika) do Kanady lepší život; vtedy tam ľudí napádali hádzaním kyseliny do tváre.
Môj otec je o 13 rokov starší ako moja matka. Moja mama bola v domácnosti a neskôr pracovala v banke. Môj otec pracoval ako učiteľ. Mám dvoch bratov a sestru; Som najstarší z rodiny. Stalo sa to pre mňa prekliatím. Moji rodičia boli na mňa veľmi prísni, musel som dodržiavať veľa pravidiel. Zatiaľ čo bratia a sestra si mohli robiť, čo chceli.
Pre učiteľov bolo učenie asi potešením – bol som tichý študent. V skutočnosti som bol plachý a bál som sa ukázať sa kvôli svojmu ponižujúcemu životu. Môj otec bol alkoholik. Do rannej kávy si pridal likér, cez týždeň vypil debničku piva a cez víkend fľašu rumu. Stala sa z toho rutina – otcovo piatkové pitie. Mama si balila kufre a snažila sa ujsť bez nás do domu mojej starej mamy, aby sa tam uchýlila. Ale vždy som veril otcovým sľubom - a každý víkend nasledoval rovnaký scenár.
Polícia pravidelne navštevovala náš dom; dokonca sa hovorilo o rozvode. Napríklad môj otec mohol vychovávať chlapcov a moja matka mohla vziať so sebou dievčatá. Keď sa môj otec napil, stal sa z neho monštrum: doktor Jekyll a pán Hyde. Takže som vyrastal v strachu a neistote.
Všetci členovia rodiny ma psychicky, emocionálne a fyzicky týrali. Otec vyťahoval kožený opasok a vyhrážal sa mi, že ma ním udrie, a mama vždy držala v kabelke dlhú drevenú lyžicu, keď sme odchádzali z domu, pre prípad, že by ju potrebovala, aby ma zbila. Prečo ja? Prečo nie zvyšok?
Mame neostávalo nič iné, len akceptovať otcov pitný režim, povedala mi o niečo neskôr. Akože, kam pôjde – bez práce, bez vlastných peňazí a dokonca so štyrmi deťmi v náručí? Vlastne mohla ísť k babke, ale to by ľudia hneď začali diskutovať. Otec od každého vyžadoval dokonalosť.
Zvonku sme vyzerali ako dokonalá rodinka. Ľudia okolo nás nevedeli, čo sa v skutočnosti u nás doma deje. Len v škole som mal nejakú stabilitu. Nemal som priateľov a bál som sa s niekým spriateliť; Nikdy som nevedel, aké to je, keď na teba ľudia čakajú doma.
Potom som sa rozhodol hľadať pokojný, šťastný, normálny život mimo môjho domova. Ale namiesto toho mi znova ublížili. Bol som obťažovaný naším rodinným lekárom a mojimi bratrancami z otcovej a matkinej strany.
Matkin bratranec ma obťažoval, keď som mala 11. Keď som mala 12 rokov, znásilnil ma. Stále si pamätám, ako mi krv stekala po stehnách. Bojoval som, ale nestačilo to. Nevinná hra na schovávačku mu dala príležitosť dotknúť sa ma a ublížiť mi.
Potom sa o mňa striedali jeho kamaráti. Nevedel som, kam sa obrátiť o pomoc. Chcel som zavolať políciu a poslať brata do väzenia, ale kvôli násiliu, ktoré sa deje v mojom dome, by za mrežami bol iba môj otec. Nech by to bolo pre mňa akokoľvek zlé, moja matka, moji bratia, moja sestra a ja by sme sa cítili oveľa horšie. Násilie sa stalo v tme a stále ma to desí.
IN dospievania Už som trpel poruchami príjmu potravy. Najprv som hladoval, potom som jedol ako prasa, potom som sa opäť snažil schudnúť – pracoval som až do vyčerpania a pil som veľa preháňadiel. Pokiaľ som sa nepokúsil vyvolať zvracanie. Tento začarovaný kruh sa začal práve vtedy, keď ma začala obťažovať moja sesternica z maminej strany.
Na strednej škole ma šikanovalo a vyhrážalo sa mi fyzickou ujmou od dievčaťa, ktoré sa mi na prvý pohľad nepáčilo – vidíte, nebol som biely. Ona sama bola mulatka – napoly Afričanka, napoly biela, Angličanka. Bola šikanovaná inými, a tak si zlosť a nenávisť vybila na mne. Stalo sa, že jej matka pracovala s mojím strýkom v realitnom biznise. Strýko zasiahol, dievča sa mi ospravedlnilo a potom ju preložili na inú školu.
Keď som trochu dozrel, začal som komunikovať s „ zlá spoločnosť" Začal som sa správať nevyspytateľne sexuálny život, piť alkohol a fajčiť marihuanu - uniknúť realite a vyrovnať sa s bolesťou. Tiež mi diagnostikovali úzkosť a depresiu. Depresia ma priviedla k niekoľkým pokusom o samovraždu.
Keď som mal asi dvadsať rokov, stále boli v našej rodine časté škandály. Otehotnela som, išla na potrat a potom som utiekla z domu. Dúfal som, že sa už nikdy nevrátim. Bol som preč z domu asi týždeň, keď som si uvedomil, že musím ísť k zubárovi. Tam som stretol svojich rodičov. Začali ma prenasledovať. Išla som s nimi domov, len aby som počula falošné sľuby - tie isté, ktoré moja mama počula od môjho otca zakaždým, keď pil a robil nám zo života peklo. "Je nám to ľúto" a "Zmeníme sa." Ale nič, absolútne nič sa nezmenilo.
Po necelom týždni som sa vrátil z oslavy domov a zistil som, že ma čakajú rodičia. Otec sa na mňa vyrútil a takmer ma uškrtil. Keby ma moji bratia nezachránili, ako už boli zvyknutí zachraňovať moju matku, bol by som mŕtvy.
Potom som sa presťahoval z domu svojich rodičov do vlastného bytu v Edmontone, kde som sa cítil slobodnejšie. Začal som piť, pozývať ľudí k sebe, piť a mať sex. Jedného dňa som vypil toľko, že som stratil vedomie. Nasledujúce ráno som si uvedomil, že sa niečo stalo – videl som použité kondómy okolo mojej postele, povrazy na čele a na zápästiach... Bol som znásilnený niekoľkými ľuďmi. Dôkazom toho boli kondómy, ukrutná bolesť, krv a hlboký odpor.
Potom som sa presťahoval z Edmontonu do Toronta, pretože v Alberte pre mňa nebola žiadna práca, ale v Toronte bolo veľa sekretárskych prác. Moji rodičia odišli do Britskej Kolumbie, aby boli blízko môjho staršieho brata. Nezostávalo mi nič iné, len tam nechať Alberta a moju minulosť. Nešiel som s rodičmi do Britskej Kolumbie; Mal som dosť toho, čo mi už urobili. Moja sestra sa presťahovala s rodičmi. A mladší brat zostal v Alberte.
V Toronte som si našla nielen prácu a bývanie, ale aj budúceho manžela. Vydala som sa a o pár rokov neskôr som, žiaľ, potratila. Keď som sa vydala, nechcela som mať deti – neviem prečo. Ale tri roky po potrate sa mi narodila dcéra a o dva roky neskôr syn. Moje deti sa stali svetlom v mojom živote, dávajú mi vôľu žiť v ťažkých časoch, keď sa mi zdá, že ju nemám.
Potom som podviedla svojho manžela a mala som niekoľko afér naraz - v skutočnosti aj na internete. Stačilo. Kvôli deťom sa ma manžel chystal opustiť kvôli môjmu hroznému správaniu.
Vďaka terapii sa mi však po toľkých rokoch podarilo takmer úplne zabudnúť na všetko to poníženie, ktoré som utrpela. Najlepšie rozhodnutie, aké som kedy urobil, bolo odísť z Edmontonu a začať svoj život odznova v Toronte. Čo sa týka môjho bratranca, oženil sa a začal týrať svoju rodinu, v ktorej je momentálne rehabilitačné centrum pre drogovo závislých v Alberte a bez invalidného vozíka sa nezaobíde. Ako sa hovorí, „čo ide okolo, príde okolo“; všetko, čo sa mu stalo, si naozaj zaslúži.
Môj otec sa za svoje nikdy neospravedlnil zlé správanie voči komukoľvek z nás. Už je starý. S najväčšou pravdepodobnosťou nikdy nikoho o pomoc nepožiadal a ani nebude.
Už nikdy nebudem môcť dať svoje panenstvo manželovi, pretože mi ho vzali. Vďaka terapii a podpore iných, ktorí sú tiež postihnutí domácim násilím, mám nádej, radosť a život. Poučil som sa zo svojej minulosti dobrá lekcia- Nemal by si opakovať to, čo sa mi stalo, mal by si vždy zostať so svojou rodinou a priateľmi. Áno, môj život mal svoje vzostupy a pády, ale z väčšej časti je momentálne skvelý.
Ďakujem Bohu, že mi teraz dal príležitosť žiť normálny život; Z času na čas sa dokonca štipnem a som prekvapený, že je to všetko skutočné. Len vedz, že keď som mohol ísť z obete na preživšiu, potom to môže urobiť ktokoľvek.
Chcete niečo povedať? Zanechať komentár!.
Správanie detí a ich činy nepochybne závisia od výchovy rodičov. Ak brat otravuje svoju sestru, nemožno to nazvať normou správania. Možno aj samotná rodina potrebuje konzultáciu s psychológom a jeho intervenciu. To sa zvyčajne vyskytuje počas detstva alebo dospievania. Je potrebné poskytnúť jasný obraz o interakcii medzi bratom a sestrou, najmä v sexuálnej oblasti.
Nesprávna výchova
Bratovo správanie je s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobené neúspešnou výchovou jeho rodičov. Svojmu dieťaťu neposkytli potrebné informácie. Takáto rodina sa nazýva dysfunkčná a toto správanie môže úplne zmeniť chlapskú predstavu o dievčatách.
Brat hľadá ženskú pozornosť od svojej sestry. Ak pred tým pri prvých prejavoch zatvoríte oči, môže dôjsť k incestu. A to hrozí vážnymi následkami. Psychika oboch detí, ak hovoríme o ranom veku, bude nalomená. Jedným z dôvodov je extrémne nízke sebavedomie chlapa. Prechádza pubertou, no nemôže mať kontakt s rovesníkmi. Opäť bude potrebný zásah psychológa. V prvom rade o tom sestra musí povedať rodičom. A povedz to ako obyčajný text: „Môj brat ma otravuje.
Spôsoby riešenia problému
To, čo sa stalo, by, samozrejme, malo rodičov vystrašiť a prinútiť ich, aby začali konať už po prvom prejave tejto situácie. Všeobecný tón a význam by mali byť jednoznačné: je neprijateľné dotknúť sa vašej sestry a maloletých dievčat, následky budú veľmi vážne. Správnejšie by bolo, ak by rozhovor s chlapcom viedol otec. Ten zase musí sprostredkovať, čo je to pedofília a ako sa s takýmito ľuďmi na určitých miestach zaobchádza. Je potrebné vysvetliť, aké môžu byť následky tohto obťažovania v detstve. Nie je potrebné zmäkčovať akcenty. Rodičia by mali pochopiť, že už to nie je možné „preháňať“ pri odovzdávaní informácií. Ak sa tieto prípady objavia, medzery s týmito informáciami je potrebné čo najrýchlejšie odstrániť.
Čo by ste mali povedať svojej dcére?
Treba jej povedať, že ak sa stane rovnaká situácia, nech úprimne povie: „Môj brat ma otravuje. Rodičia budú vždy na jej strane a budú ju chrániť pred akýmikoľvek útokmi. Je veľmi dôležité, aby dievča malo dôverný vzťah s mamou, potom sa jej bude o incidente ľahšie rozprávať.
Práca psychológov
Pretože ten chlap nechápe, čo má robiť so svojou vznikajúcou sexualitou, a môže sa dokonca uchýliť k znásilneniu svojej vlastnej sestry. A aj keď je dievča proti sexuálnemu kontaktu, nebude mu vedieť odolať. Chlapec je silnejší a môže jednoducho zavrieť ústa. Počas znásilnenia môže dievča zažiť tonickú nehybnosť. V tejto chvíli sa svaly stávajú nehybnými v dôsledku intenzívneho strachu. Dievča nebude môcť ani kričať. Toto sa deje na podvedomej úrovni, často je nemožné kontrolovať tento proces. Možno mal chlapec v detstve nejakú sexuálnu skúsenosť spojenú so staršími ľuďmi, čo si dospelí neuvedomujú. Po takýchto udalostiach rodičia možno ani nevedia, že brat začal svoju sestru obťažovať.
Dôsledky obťažovania
Takéto správanie zo strany brata môže byť pre psychiku malého dievčatka nebezpečné. Prvú predstavu o sexuálnom živote tvorí postoj k sexuálnemu životu. To tiež hrozí, že obe deti budú nenávidieť svojich rodičov za to, že ich nechránia.
Ak brat znásilní svoju sestru, psychická trauma bude nevyhnutná. Preto by ste sa nemali hanbiť obrátiť sa na psychológov. Ak chlapec neuspokojí svoje sexuálne túžby, môže spáchať trestný čin. Keď dieťa vyrastie, uvedomí si skutočnosť násilia, v ktorom Hlavná postava- jej brat. Potom môže človek navždy stratiť seba a svoje životné ciele. Sex v nízky vek môže to byť začiatok roztopašného života.
Brat otravuje spiacu sestru
Ak brat otravuje svoju sestru vo sne, ide o duševnú poruchu. Bojí sa súdenia a robí to tajne. Sestra, ak si to všimne, musí sa obrátiť na svojich rodičov o pomoc a povedať: „Môj brat ma otravuje. Ak to neurobí výslovne, potom bude stačiť iba rozhovor.
Ako bojovať so svojimi túžbami?
Ak hovoríme o tínedžerovi, rodičia by mali svojmu dieťaťu povedať o masturbácii. Ak brat začne otravovať svoju sestru, znamená to, že má sexuálne potreby. Dieťa by malo byť uvedené do tejto stránky života dospelých. Možno nie je všetko také zlé, ako sa môže zdať, a ten chlap jednoducho nasleduje „volanie“ svojho tela. Verí sa, že najlepší čas na konverzáciu je vek od 10-12 rokov.
Deti, ktoré dostali teoretické informácie, ich musia použiť v praxi. Mladšej generácii je potrebné vysvetliť, že samostatné uspokojovanie ich potrieb je bežná vec, nie je na tom nič zlé. Počas tohto obdobia môžu mať deti sexuálne sny a ak rodičia nepovedali, ako prekonať erekciu, môže to mať zlý vplyv na psychický stav dieťaťa. Je lepšie mať tento rozhovor so svojím otcom. Už len z toho dôvodu, že som s tým bližšie oboznámený. Tieto informácie by mali byť prezentované stručne a jasne.
Rodičia spravidla len zriedka počujú slová svojej dcéry: „Môj brat ma otravuje. Ak sa to však stane, nemali by ste váhať a tento problém musíte okamžite vyriešiť. Odporúča sa poradiť sa s psychológom, aby ste tento problém prekonali jemnejšie. Koniec koncov, ak rodičia formulujú svoje myšlienky negramotne alebo „zachádzajú príliš ďaleko“, potom brat a sestra môžu utrpieť ešte väčšiu traumu.
Laana
Dobrý deň. Je ťažké o tom písať, ale nie je na výber, pretože... Neviem čo robiť. Mám dve deti, 13-ročného syna a 6-ročnú dcéru. Niekedy nezostanú dlho sami doma, včera, keď sa vrátili domov, trvalo dlho, kým som otvoril dvere. Keď ju syn otvoril, pri chôdzi si naťahoval šortky a dcéra odišla z izby v nohavičkách, hoci prišli domov pred 30 minútami a väčšinou ju hneď neprinútili prezliecť sa. Keď som sa jej opýtal, prečo má na sebe len nohavičky, obaja sa začervenali a začali rozprávať nejaké nezmysly. A potom som bol jednoducho zdesený svojimi podozreniami. S dcérou som sa najskôr v kľude rozprávala, ubezpečila ma, že len stavajú dom a hrajú sa. Potom som išiel za synom a nakoniec som zistil pravdu. Vyzliekol jej nohavičky a dotkol sa jej a ukázal jej svoje pohlavné orgány. Potom som sa opäť pokojne pýtala na dcéru, všetko potvrdila, povedala som jej, že to už netreba robiť a tému som uzavrela. Snažila som sa aj svojmu synovi vysvetliť, že ona je bábätko a zároveň sestra a on je už takmer dospelý a môže za to. Potom vypila veľa sedatív a celú noc nespala. Chápem, že to tak nemôže zostať, že sa potrebujem porozprávať so svojím synom a možno aj s dcérou, ale bojím sa, že urobím niečo zlé. Potrebujeme pomoc.
Ahoj Laana! Pripájam sa k otázkam Svetlany Dyachenko. Čo sa týka vašej komunikácie so synom:
Tiež som sa snažila vysvetliť svojmu synovi, že je to dieťa a tiež sestra a on je takmer dospelý a môže za to
Znieš trochu neisto. Chlapec má 13 rokov a sám tomu celkom rozumie aj bez vášho vysvetlenia. Ako reagoval na tento rozhovor?
Laana
mam 38 rokov. Vychovávame s manželom. Deti sú ponechané samy v priemere raz až dvakrát do týždňa. Možno častejšie, ale potom to nebude trvať dlho (asi dosť času na to, aby som išiel do obchodu).
Súhlasím, že môj syn v 13 rokoch už všetko vie, má prístup na internet a bol videný pri pozeraní videí sexuálneho charakteru, takže prístup na internet je hlavne vtedy, keď sme doma. To ho ešte viac znepokojuje o syna, prečo ten záujem o jeho sestru?
Keď som sa s ním rozprával, bol hanblivý, červenal sa a cítil sa previnilo. Snažila som sa mu vysvetliť, že je to tvoja vlastná krv a navyše taká malá, aby sa o tom takto nedozvedela, že by mohla utrpieť psychickú traumu. Povedal, že dúfa, že na to zabudne.
Laana, je prekvapujúce, že tínedžer sa snaží realizovať svoju prebudenú sexualitu v najdostupnejšom objekte? To podľa mňa vôbec nie je otázka. A otázkou je, prečo sa chlapec ešte nenaučil spoločenským normám spojeným so zákazom incestu a faktom, že malé dievčatá sú tabu, bez ohľadu na to, či ide o sestru alebo dievča niekoho iného. 13 rokov podla mna nie je vek, kedy sa treba so synom vyhnut rozhovorom o nasledkoch porusenia trestneho zakona, ak doslo k tomu, ze sa ich este nenaucil. To, čo sa stalo, vás, samozrejme, vystrašilo, ale malo vás to vystrašiť: teraz sa nemôžete podopierať myšlienkou, že váš syn niečomu nerozumie a koná nevedome. Všetko už dobre chápe, no strach z následkov nepremôže jeho zvedavosť a sexuálny záujem o skúmanie ženského tela. A toto je podľa mňa váš hlavný problém.
Je jednoduchšie, ak rozhovor so synom vedie otec. Všeobecný tón a význam by mali byť jednoznačné: je kategoricky neprijateľné dotknúť sa vašej sestry a maloletých dievčat, následky budú veľmi vážne. Je lepšie, ak otec čo najzrozumiteľnejšie a bez zmiernenia akcentov o pedofílii informuje svojho syna a aký je k nej v spoločnosti postoj a čo sa môže stať tomu, kto je z nej obvinený.
Je tiež potrebné priblížiť, aké následky môže mať sexuálne obťažovanie a zneužívanie v detstve pre obete tohto obťažovania. A tiež nie je potrebné zjemňovať akcenty. Akékoľvek možné medzery v informáciách o tejto veci musíte odstrániť vy a váš manžel, už to nemôžete preháňať, už vidíte, že to, čo bolo urobené predtým, nestačilo.
Nakoniec by ste mali vy a váš manžel veľmi jasne varovať, aké dôsledky bude mať pre neho osobne, ak sa znova dotkne svojej sestry alebo, s jeho súhlasom, svojich priateľov.
Dcérke treba povedať, že ak sa jej niekto dotkne, vrátane brata, nemá sa báť o tom povedať. Je tiež veľmi dôležité, aby dcéra vedela, že jej telo je výlučne jej vlastníctvom, a má právo sa chrániť tým, že odmietne akékoľvek pokusy dotknúť sa jej od kohokoľvek, vrátane jej najbližších. Že budete vždy na jej strane a budete ju chrániť pred akýmikoľvek útokmi na jej telo.
Laana
Ekaterina Krupetskaya, ďakujem, Ekaterina! Bude stačiť rozhovor s otcom alebo je potrebná pomoc psychológa? A stačí jeden rozhovor, možno o tom budeme musieť hovoriť viac? A je možné sa so mnou porozprávať, keďže máme dôvernejší vzťah alebo by tam mal byť ešte otec?
Vopred dakujem za odpovede.
Laana, mohla by si vysvetliť, čo myslíš pod slovom „dosť“? Zdá sa, že sa bojíte, že niečo neurobíte, čo bude mať určité následky. Môžete hovoriť o tom, čoho sa teraz najviac bojíte?
Laana
Ekaterina Krupetskaya, obávam sa, že môj syn nás bude skutočne počuť a rozumieť nám. Vždy poslúchne a povie, že rozumie, ale potom ostáva všetko po starom (to platí pre školu). Je príliš lenivý na to, aby robil všetko, a žiadne množstvo argumentov alebo presviedčania ho nepresvedčí, že by ležal na pohovke celý deň. Niekedy, keď odchádzame skôr, môže jednoducho nechodiť do školy a potom si to vysvetľuje ako nejakú absurditu, že meškal a cítil sa trápne ísť. Obávam sa, že mu môžeme sprostredkovať informácie nesprávne a tým v ňom spôsobiť odchýlky. Občas prebleskne myšlienka, čo ak už má nejakú odchýlku, keďže sa niečo také stalo. Teraz sa ich bojím nechať samých doma a som si istý, že po rozhovore s ním tento strach nezmizne a nenechám ich samých.
Laana, to, že nenechávaš svoje deti samé, je správne. Vy, ako vám rozumiem, sa bojíte, že váš syn bude ignorovať, čo mu poviete. Alebo váš manžel. Vo svojich odporúčaniach, ak ste si všimli, som zdôraznil dôsledky, o ktorých by ste mali svojho syna informovať. Ak vy sama nie ste pripravená hovoriť o dôsledkoch niektorých jeho činov vo vzťahu k vášmu synovi (rozumej realizácii týchto dôsledkov), potom vám len ťažko poradím niečo iné, ako mať svojho syna pod nepretržitým dohľadom.
Čo sa týka odchýlok, na túto otázku vám nevie odpovedať žiadny psychológ. Každý človek má odchýlky a zvláštnosti. Otázka neznie toto, ale ako sa správa. Ak si váš chlapec raz dovolil sexuálne jednať so svojou sestrou, neznamená to, že nie je schopný pochopiť, že je to neprijateľné. A iba vy si to môžete osobne overiť tak, že mu poviete, čo sa stane, ak si to dovolí urobiť znova. Ale na čo ste v tejto veci vy a váš manžel pripravení, je otázka na vás. Ak sa rozhovor vedie v rovnakom duchu ako rozhovor o tom, že si musí urobiť domácu úlohu, po ktorej pokračuje vo všetkom rovnakom ako predtým, potom to, samozrejme, pravdepodobne nebude stačiť.
Teraz opisujete nielen situáciu, ktorá vás znepokojila, ale aj vašu všeobecnú obavu z nedostatku možnosti ovplyvniť syna, všimli ste si? Takáto požiadavka si vyžaduje trochu iný prístup. Teraz už jasnejšie chápem, čo máte na mysli pod slovom „nedostatočne“ a prečo vkladáte svoje nádeje do psychológa. Áno, v takejto situácii by som vám odporučila spolupracovať s psychológom, ale skôr pre vás (a pre vášho manžela). Až po pochopení všeobecných súvislostí vašej situácie so synom sa môžete rozhodnúť, či váš syn sám potrebuje psychológa. Ak máte doplňujúce otázky konkrétne ku konzultácii, som pripravený na ne odpovedať v osobnej korešpondencii.
Laana
Ekaterina Krupetskaya, ďakujem!
Načítava...
