V každej rodine nevyhnutne vznikajú konflikty s dieťaťom. Psychológovia hovoria, že najčastejšími príčinami takýchto konfliktov je narúšanie hraníc dieťaťa, ktoré si začína uvedomovať približne od 3 rokov. Dieťa aktívne odoláva pokynom rodičov. Takéto udržiavanie nezávislosti môže pokračovať v 3, v 7 a v 9 rokoch, pričom sa berú rôzne formy. Ako nájsť s dieťaťom vzájomný jazyk?
Nikto nemá rád kritiku. Pamätajte si, ako ste sa cítili, keď ste boli tvrdo kritizovaní alebo zakázaní. Vtedy pocítite, aká vlna rozhorčenia sa v dieťati zdvihne.
Podráždenie a odpor, ktoré dieťa zažíva, mu bránia v nadviazaní kontaktu a ešte viac v tom, aby urobilo to, čo od neho chcú. Naučte sa zjemňovať, aj keď je to niekedy veľmi ťažké. Kritika plus chvála – a teraz je výsledok úplne iný!
2. Ponúkame možnosť výberu
Samozrejme je potrebné dodržiavať režim či vykonávať domáce povinnosti. A často odpor nie je spôsobený tým, že to treba urobiť, ale kategorickým tónom. Ponúknite výber, ale nie príliš rozsiahly: zohľadnite vek.
Schopnosť vybrať si a rozhodnúť sa výrazne zvyšuje sebaúctu a stále máte kontrolu nad správaním bábätka.
3. Neodvádzame pozornosť od dôležitých vecí
Takéto jednoduché pravidlo je pre rodičov často ťažké dodržať. Jednoducho preto, že väčšina záležitostí dieťaťa sa nám zdá nedôležitá. Zbierate Lego? No a čo, je to len hra a mama sa s tebou potrebuje hneď porozprávať.
Rozprávaš sa s priateľom? Aj tak hovoríš nezmysly a tvoja babka ti chce ukázať, ako sa robia palacinky.
Netreba znehodnocovať činy dieťaťa a svoje vlastné považovať za oveľa dôležitejšie. Rešpektujte jeho osobný priestor. Predstavte si, ako by na jeho mieste reagoval dospelý?
Ale opýtať sa bábätka, či môže prípad odložiť, je skvelé riešenie.
4. Vieme sa odchýliť od pravidiel
Keď sa dospelý hrá s dieťaťom, často sú v jeho mysli všetky pravidlá hier už dávno „zložené“. Nútiť dieťa, aby dodržiavalo pravidlá, si myslíme, že je to dobrý vzdelávací moment, pretože v dospelom živote existuje veľa „potrebov“, s ktorými sa treba vyrovnať.
Ale čo kreativita, iniciatíva, fantázia? Dospelý ich bude potrebovať oveľa viac ako nudné rámy. Nechajte dieťa prísť s vlastnými pravidlami, pomenujte hru inak. Čo ak sa ukáže, že nová hra bude oveľa zábavnejšia a jasnejšia ako tá obyčajná? A ak nie, toto je skvelá ilustrácia toho, že novinka nemusí byť nevyhnutne lepšia, no aj tak sa oplatí vyskúšať.
5. Pomoc nevnucujeme
Aká môže byť trpezlivosť, keď dieťa tak dlho rýpe alebo robí chyby? Chcem si to vziať a urobiť to namiesto toho!
„Zapnite zen“ a nevnucujte svoju pomoc, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Chcete, aby vaše dieťa vyrastalo samostatne? Majte trpezlivosť a nepomáhajte, pokiaľ o to nepožiada. "Nechaj ma to urobiť za teba!" neprináša nič dobré a zabíja iniciatívu. Nechajte ho robiť svoje chyby.
Keď vás konzultujú, je to veľmi príjemné, znamená to, že si váš názor vážime. Požiadať o radu je účinné najmä u mladších študentov, v tomto veku už túžia prevziať väčšiu zodpovednosť.
Pýtajte sa priamo, pomôžte pri rozhodovaní, umožníte tak bábätku cítiť sa ako seriózna osoba a ukážete mu, že dôvera medzi blízkymi je veľmi dôležitá.
7. Nebojíme sa o dieťa, ale s ním
Keď dieťa hovorí o svojich problémoch, je nám ho ľúto a chceme mu okamžite dať do hlavy všetky správne činy. "Povedal som ti!" - vypukne proti vôli. Mama začína byť nervózna, znepokojovať sa, emocionálne radiť a rozdávať hodnotenia - to všetko môže dieťa len odstrčiť.
Nechoďte z pozície zhora nadol, ale nezľavujte ani zo skúseností dieťaťa. Buď tam. Chcete plakať? Nechajte ho plakať. Dajte bábätku najavo, že jeho pocity sú dôležité, pokojne sa porozprávajte o situácii a o tom, ako sa z nej môžete dostať.
8. Diskusia o hypotetických situáciách
Diskutovať o hypotetických situáciách o inom dieťati a rodičoch alebo diskutovať o filmoch a knihách je dosť silná technika, ak chcete, aby si dieťa niečo uvedomilo. No kľúčom k úspechu je pokojné prostredie a chuť dieťaťa o niečom diskutovať.
„Vanya začala často bojovať. Prečo si myslíš, že bojuje? Môžu mu rodičia pomôcť?
Dôležitý bod: pri diskusii o imaginárnych situáciách nemusíte vracať dieťa do „reality“ otázkami ako "Poznáte túto situáciu?" Nemyslite si, že dieťa vášmu triku nerozumie. Ak je mu situácia blízka, bude o nej premýšľať aj bez vášho nabádania a bude počuť všetko, čo mu chcete povedať.
Prenesenie situácie na dieťa zničí všetky „mágie“.
9. Nezabúdajte na zmysel pre humor
Kto okrem rodičov naučí dieťa, že humor pomáha zvládať ťažké situácie a upokojiť situáciu?
Vtipné paródie, hovoriace hračky a predmety, schopnosť smiať sa spolu pri sledovaní karikatúry - to všetko je veľmi dôležité pre dobrú atmosféru v rodine. Tým, že ukážete svoje herecké schopnosti a predstavivosť, to naučíte dieťa. Mnohé prípady sa navyše riešia rýchlejšie nie pomocou požiadaviek, ale pomocou humoru.
Ale pozor – deti sú veľmi citlivé na sarkazmus a zlomyseľné žartovanie.
Sú vám tieto psychologické rady blízke? Aké metódy používate na komunikáciu so svojím dieťaťom?
Agresiu zo strany dieťaťa voči rodičom môžu vyvolať úplne iné vonkajšie faktory, vrátane nesprávnej prezentácie informácií zo strany matky: „Teraz zavolám svojmu otcovi!“. Takáto zdanlivo neškodná, až komická fráza, ktorú pozná každý už od detstva, je v skutočnosti schopná spôsobiť dieťaťu ťažkú psychickú traumu. Takáto hrozba pre nás neznamená nič iné, len nemohúcnosť riešiť problém sama, zatiaľ čo krehká detská psychika vníma slová úplne inak: otec bude so mnou nespokojný, otec je zdrojom hnevu a nelásky a, nakoniec ma otec nemiluje. Takáto predstava sa objavuje v hlave dieťaťa nielen vďaka zvýšenému tónu matky, malý človiečik je oveľa vnímavejší k svetu okolo nás ako my dospelí. Počúva kamarátov, učiteľov, spolužiakov, rodičov spolužiakov, pričom si neuvedomuje, že proces vzdelávania sa už začal. Oveľa lepšie by bolo, keby „kultúru“ veľkého sveta syna či dcéry učili rodičia.
Závisí reakcia dieťaťa na okolitý svet od veku?
Aj v puberte dieťa potrebuje rodičov. Bez ohľadu na vek v konečnom dôsledku zostávajú len vedomosti stanovené rodičmi a nie školou a učiteľmi. Vo vedomom veku dieťa v prvom rade uprednostňuje životné hodnoty svojich rodičov, ale zároveň si vytvára svoj vlastný svetonázor. Žiaľ, vôbec to neznamená, že ak budete s dieťaťom komunikovať rovnocenne, nebude sa vám neskôr odvďačiť krutosťou a ľahostajnosťou. Rodičia, aj keď sa im podarilo spriateliť sa s dieťaťom, by mali zostať predovšetkým vychovávateľmi. Puberta je ako druhé narodenie, dosť bolestivý proces, v ktorom rodičia spravidla nie sú pomocníkmi.
Ako reagovať?
Kompromis víťazí: vštepujte svojmu dieťaťu svoje životné hodnoty a zároveň ho rešpektujte. Vo veku 13-16 rokov si teenager už vytvoril pohľad na niektoré veci. Naučte sa počúvať, naučte sa viesť dialóg – mnohí rodičia preferujú komunikáciu s deťmi formou monológu, čo vyvoláva novú vlnu agresivity a izolácie. Naučte sa dávať slobodu (sloboda nie je synonymom pre tolerantnosť), sloboda názoru, sloboda konania, učiť svoje životné zásady neznamená vytvárať si vlastný klon. Tolerancia, rešpekt, empatia – to sú tri piliere, ktoré udržujú vzťahy s tínedžerom. Zbavte sa svojho sebectva a zachránite svoje dieťa pred týmto zlozvykom. Vysvetlite mu, že neexistuje jediný správny názor. Najprv sa však musíte naučiť, ako to urobiť sami.
Keď padajú ruky: existuje nenapraviteľná krutosť?
Krutosť nie je prirodzená vlastnosť, vždy má svoj dôvod, primárny zdroj. Samozrejme, vo veľmi mladom veku existuje smäd po dominancii: „Chcem udrieť a udriem“, „Chcem dostať, čo chcem, a je mi jedno, že mi to nemôžete dať. ", atď. Ale existuje veľa príležitostí na vyhladenie tejto nepríjemnej vlastnosti v ranom veku. Naučte svoje dieťa príkladom: radi čítajte a vaše dieťa bude milovať čítanie s vami. Povedzte mu, že umenie je únik z každodenného života, dobrý film je spôsob, ako sa naučiť, ako sa chrániť pred zbytočným stresom a otrasmi. História psychológie a psychiatrie pozná veľa prípadov, keď sa detská krutosť prejavila v najneočakávanejšom momente a existuje len jeden spôsob, ako pred tým seba a svoje dieťa ochrániť: správna výchova.
Existuje názor, že muži hovoria menej ako ženy, v skutočnosti to nie je úplne pravda. Muži a ženy môžu počas dňa povedať rovnaký počet slov, len ich používajú inak. Ak si muži myslia, že majú v niektorej veci pravdu, sú pripravení na tieto témy polemizovať a dokonca aj nadávať. Robia to s takou zúrivosťou, akoby na tom závisel ich život, hoci ide o špinavé ponožky, ktoré nevložil do koša na špinavú bielizeň. Môžete s nimi nájsť spoločnú reč, len im musíte správne sprostredkovať informácie. Ako nájsť spoločný jazyk so svojím synom - prečítajte si článok nižšie.
Ako naučiť svojich synov správne komunikovať
V rozhovoroch chlapcov nie je žiadne prázdne štebotanie. Len sa nám zdá, že rozprávajú všelijaké nezmysly a kacírstvo, ale v skutočnosti sa zvyčajne okamžite pustia do veci a hovoria k veci. Niekedy to vyzerá drsne.
- A čo tvoje obočie? Treba ich popichať...
Prečo to tu tak smrdí? Atď.
Chlapci najčastejšie hovoria, čo si myslia. Vôbec nechcú byť drzí, len to povedia najlepšie ako vedia. Musíme naučiť synov slušnosti – slušne komunikovať.
Matky veľmi chcú, aby boli ich deti dobre vychované, každá z nás si myslí, že za zlé správanie svojho syna bude viniť práve ona. Chlapcom treba povedať, aké dôležité je urobiť dobrý dojem, potom to k nim ľudí pritiahne.
Dievčatá sú v komunikácii vzdelanejšie, je pre nich jednoduchšie sprostredkovať to správnym spôsobom - robia to len tak, pretože je to potrebné a je to skvelé. Chlapci musia vedieť, čo z toho budú mať, musia vo všetkom vidieť zmysel. Ako starší synčím menej slov používa. Na matkinu otázku je preňho ľahšie povedať: „Neviem“ alebo „Normálne“, ako žartovať. Po jednej otázke môže napokon nasledovať niekoľko ďalších.
Je lepšie hovoriť s chlapcami pomocou čo najmenšieho počtu slov, potom ich dosiahnu rýchlejšie. Čím viac to svojmu synovi poviete, tým viac príležitostí má na to, aby sa s vami hádal. Nie je možné si to pokecať, nezmení sa to len slovami. Zmení sa, keď na to bude dobrý dôvod. Chlapcov treba ukázať v akcii, nie nahovoriť.
V rozhovore chlapcov je veľa vtipov, absolútne nezmyselných. Chlapci vedia vážne rozprávať, ale radi rozprávajú nezmysly, je to zábava. Váš syn určite v rozhovore s vami hovorí všelijaké nezmysly. Pre nich je to dôležité, preto v komunikácii so synom skladajte nezmysly, pri výchove chlapcov je to potrebné a celkom vtipné. Ak budete so synom fantazírovať, bude veľmi šťastný a rozhodne sa, že jeho mama je moderná.
chlapci ( najlepší priatelia) niekedy vedú rozhovory, ktoré mamičky obťažujú. Napríklad:
- odgrgneš si
- a ty prdíš
- a ty si odgrgneš a prdneš,
- tak prdíš, že máš diery na nohaviciach ... atď.
Najčastejšie do takýchto rozhovorov zasahujú matky a vysvetľujú, že takto sa nekomunikuje. Ale s chlapcami je to taká komunikácia. Po nejakom čase sa „zblbnú“ (smiech) nad tým, čo povedali.
Chlapské emócie
Chlapci nie sú o nič menej emocionálni ako dievčatá, len zriedka hovoria o svojich pocitoch a neukazujú ich na verejnosti. Všetky svoje problémy, stresy, zlyhania najčastejšie vyjadrujú hnevom. Existuje typ mužov, ktorí si všetko nechávajú pre seba – sú ticho, aj keď sú nahnevaní. Nie je na tom nič zlé, ale aj tak sa občas potrebujete vybiť – môže to byť užitočné. Je lepšie uvoľniť hnev zmiernením svojich síl, ako držať všetko v sebe, alebo byť krutý v plnej sile. Našou úlohou je naučiť synov prejavovať emócie inak.
- Malí chlapci (2-6 rokov). Prvé dva roky života dieťaťa sú rovnaké pre chlapcov aj dievčatá. Všetky deti potrebujú lásku, ochranu, jedlo, teplo, hru a grganie. Ak je toto všetko uspokojené, potom bude dieťa šťastné.
Do dvoch rokov by malo dieťa dostať čo najviac slov na pochopenie, potom sa mu bude žiť ľahšie ako tým deťom, ktoré majú menšiu slovnú zásobu.
S malými chlapcami sa musíte veľa rozprávať – o všetkom, čo vidíte: o zvieratkách, chrobákoch, slnku, kvetoch atď. Rozprávajte sa o emóciách, ktoré človek prežíva: radosť, smútok, smútok, šťastie, strach, prekvapenie, únava atď. d) Môžete si postaviť najrôznejšie ksichty, aby to bolo zábavné – chlapci sa radi bavia.
Chlapci jednoducho radi fantazírujú. Vymýšľajte všelijaké rozprávky, môžete vymyslieť začiatok a nechať bábätko, aby skončilo, alebo naopak. Robte to všetko aj s humorom – nech sa zabavíte čo najviac, pretože od 2 do 6 rokov je to najbezstarostnejšie a najzábavnejšie obdobie života. - Chlapci vo veku základnej školy (7-11 rokov). V tomto veku nám, rodičom, chlapci rozprávajú (veľa či málo) nejaké nezaujímavé veci. Napríklad: ako stál v rade v školskej jedálni, chcel si kúpiť minipizzu a keď sa postavil rad, na pizzu už nezostalo. Vôbec nás to nezaujíma, ale počúvame a prikyvujeme, hoci sami sme zaneprázdnení každodennými problémami, rozmýšľame, čo treba zajtra urobiť, kam ísť, čo navariť. Pre dieťa je to veľmi dôležité, je potrebné, bez ohľadu na to, vynaložiť úsilie a ukázať, že vás zaujíma všetko, čo hovorí, zaujímate sa o neho. Je to ťažké, ale treba to skúsiť. Úprimne, môj syn mi niečo hovorí, ak som zaneprázdnený, len prikývnem, nepočúvam. Pokračuje, aj keď, samozrejme, vidí, že všetky informácie mi prechádzajú cez uši. Počujem od neho kritiku, že ho nepočúvam. Veľmi sa za to hanbím! Snažím sa počúvať a myslím si, že by som mal byť spokojný s momentom, keď môj syn niečo povie. Koniec koncov, toto sa môže skončiť a ja od neho nebudem počuť ani slovo, bude to všetko vo mne. Všetko odložím a počúvam. Ak to nie je možné odložiť, pýtam sa: „o čom mi chce povedať“ a hovorím, že momentálne som veľmi zaneprázdnený, pripomeniem vám rozhovor neskôr a porozprávame sa o tom. Hlavná vec je nezabudnúť na sľub.
Vo všeobecnosti je to vek získavania sebadôvery a skúseností. Rodičom treba pomáhať rozvíjať jeho sebavedomie. Povedať, že je šikovný, pekný, viac chváliť, za čokoľvek - zavesil si sako na háčik a nikde ho nehodil; robil lekcie; odstránené hračky; spustil záchodovú dosku atď. Hovorte o jeho pocitoch a emóciách. V tomto veku môžu chlapci prejavovať hnev, hnev, voči niekomu alebo len kvôli nejakým problémom. Nenadávajte a nenarážajte na neho, nechajte to na neskôr. Keď sa upokojí, jeho hnev a zlosť treba prebrať so synom s tým, že človek musí byť silný a vyrovnaný človek a nepodľahnúť tomu, že ho city a emócie nútia robiť nesprávne veci. - Tínedžeri (12-18 rokov). Pre mamičky je to najťažšie obdobie, pretože tínedžeri sa im často zdajú zvláštne. Trčia, krčia plecami, pozerajú nahnevane, málo hovoria. Mama sa bojí nedostatku komunikácie. Mnohé matky si myslia, že ak budú priveľa rozprávať, nakoniec budú musieť niečo povedať, no tínedžer sa ešte viac rozhnevá. Čím viac slobody mu dáte, tým viac si bude myslieť, že ste mu to povedali. Stačí len položiť otázku a nechať syna s ním samého.
Všetko, čo mu poviete, sa vám zdá dôležité, ale nie teenagerovi. Ak v tom nevidí prínos a úžitok, tak to pre neho nie je dôležité, preto skúste prezentovať svoje myšlienky z pohľadu efektívnosti. Veľká chyba, keď veľa mamičiek povie: "Urob to, pretože som to povedala ja, a hotovo." Možno vás prinúti opustiť ho, ale bude dlho prechovávať hnev.
V rozhovore s tínedžerom používajte čo najmenej slov. Nepoužívajte dlhé vety, pýtajte sa menej často. Najlepšie fungujú krátke, jasné, dobre podložené požiadavky. Čím viac slov poviete, tým má väčšiu príležitosť začať hádku.
Ak chcete nájsť spoločnú reč s dospievajúcim synom, musíte prestať hovoriť, vyvíjať na neho tlak, musíte len počkať. Niekedy musíte dlho čakať, ale musíte byť trpezliví. Určite príde, začne s vami rozhovor a začne vás počúvať.
Otázka pre psychológov
Moja sestra privádza moju mamu do šialenstva...
Moja mama má 50 rokov. Sestra Christina má 12 rokov. Bez ohľadu na to, ako volám, moja matka vždy plače, neustále sa na ňu sťažuje. S Christinou je jednoducho nemožné hovoriť. Neustále je zatrpknutá, je presvedčená, že všetci naokolo sú nepriateľmi, že jej všetci nerozumejú, pričom akékoľvek pokusy o rozhovory „od srdca k srdcu“ vníma ako výčitky. Vôbec nechce nadviazať kontakt. Každý deň sú doma škandály. V dome jej niet pomoci. Základná, ani vo svojej izbe nedokáže udržiavať čistotu. Šupky z banánov a mandarínok môžu ležať na stole 3 dni. V skrini s oblečením sa všetko povaľuje. Aby ste niečo našli, musíte vysypať všetko z police na podlahu a pozrieť sa medzi túto hromadu. Potom sa táto hromada jednoducho napchá do "gule" na poličke.
Na všetky poznámky matky začne plakať, hádže záchvaty hnevu. Jedného dňa priviedla mamu k tomu, že jej mama chcela dať „bang“, a tak začala mame kývať. Niekedy ju chcem zabiť...
Snažil som sa s ňou porozprávať po telefóne (bývam v inom meste, nemôžem často prísť domov), napriek tomu, že na ňu nikdy nekričím, ani nezvyšujem tón. Rozhovor sa začal "od srdca k srdcu", skončil sa tým, že začala kričať: "No áno, som Stvorenie! Som stvorenie! Zabite ma ..." a to všetko vyústilo do jej hystérie a sĺz. jej matka ...
Len je mi strašne ľúto mojej mamy, vždy chodila ako keby bola "spustená do vody", bolí to pozerať. Z práce príde unavená, no niet podpory, pomoci. Jednoducho sa vymkla spod kontroly. Chápem, puberta a to všetko ... ale je to naozaj možné?
Povedz mi, ako nájsť spoločný jazyk s Christinou? Narodila sa v roku 1999 podľa horoskopu Škorpión. (ak sú tieto informácie užitočné).
Si moja posledná nádej....
Najťažším obdobím v živote človeka je podľa mňa dospievanie. Môžem ponúknuť internú konzultáciu pre mamu a dievča spolu.
Dobrá odpoveď 0 zlá odpoveď 0Najprv by som chcel objasniť - kto potrebuje pomoc?
Nemyslite si, že je to zvláštna otázka.
spolu?
Potom príďte na recepciu - ten alebo tí, ktorí potrebujú pomoc.
(s otázkou - aká pomoc je potrebná)
G.Idrišov
Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 3Alla, z toho, čo si napísala, sa dá predpokladať, že problém nie je v tínedžerke, ale v jej matke, pretože „... mama vždy plače, neustále sa sťažuje na Christinu... prepáč mame, bolí to Pozri, príde domov z práce unavená a tu žiadna podpora, žiadna pomoc".
Ak dospelý potrebuje podporu a pomoc tínedžera, potom si buď niečo pomiešal, alebo je sám v depresii. Vaša matka by nemala očakávať, a tým menej požadovať, pomoc od 12-ročného dievčaťa. Tínedžer sa jednoducho nevie vyrovnať s problémami svojej matky. Ešte nie je zrelým človekom a teraz sama sebou potrebuje silnú a sebavedomú matku. Keď tínedžer necíti oporu vo svojich rodičoch, reaguje agresívne na tých, ktorí by mu mali poskytnúť ochranu. Preto je pre mňa správanie Christiny celkom pochopiteľné. Ak tínedžer neuspokojí svoju potrebu starostlivosti a pozornosti rodičov (čo sa s najväčšou pravdepodobnosťou stáva), začne hľadať oporu v iných ľuďoch, rovesníkoch, firmách. Často nachádza podporu v zločineckých spoločnostiach, kde sa sila prejavuje v agresivite. Pri hľadaní podpory môžu tínedžeri vstúpiť do sekt, subkultúry ako emo, drogy, dokonca sa môžu rozhodnúť spáchať samovraždu. Venujte pozornosť jej výrokom: "Som stvorenie! Zabite ma ..."
Veľa šťastia. Marína.
Dobrá odpoveď 2 zlá odpoveď 1 
Ahoj Allah! Zdá sa, že vaša matka je ešte menšia ako Christina. Christina je v ťažkom dospievaní a nevie sa s ňou vyrovnať emocionálne problémy. S tým by jej mohla pomôcť jej matka. A moja mama potrebuje pomoc. Teenager, ktorý nevidí príležitosť vyrovnať sa, prejavuje takéto správanie. Nevedome to môže nastať ako volanie - "Pozri sa na mňa! Som!" a takéto deštruktívne správanie priťahuje pozornosť. Znamenie Škorpión v jej horoskope ešte umocňuje jej negativizmus. Podľa môjho názoru potrebuje mama viac pomoci, pretože možno má nejaké vlastné skúsenosti a nemá prostriedky na to, aby sa venovala svojej dcére, a ešte viac na riešenie svojich problémov. Ak máte možnosť, povedzte svojej mame o metóde konštelácie Hellinger, ktorá jej pomôže pozrieť sa na problém holisticky a veľa pochopí. Ak chcete, napíšte mi mail, dám vám kontakty na certifikovaných psychológov pracujúcich na tejto metóde. Veľa šťastia!
Dobrá odpoveď 3 zlá odpoveď 2Ahoj Allah! V súčasnosti sa medzi matkou a dcérou vytvoril systém nezdravých vzťahov. Ak chcete niečo zmeniť, musíte vnútorne vyhľadať pomoc psychológa. A vaša matka, ako dospelá, by mala prevziať zodpovednosť za zmeny. Zároveň vás vtiahne do riešenia týchto problémov. A vy ste na oplátku zahrnutí. Aj vy sa môžete obrátiť na odborníka, aby ste sa naučili konštruktívnejšie reagovať na sťažnosti mamy. S pozdravom Tatiana.
Dobrá odpoveď 6 zlá odpoveď 0 
Ahoj Allah!
Ahoj Allah!
Spolu s mamou a sestrou tvoríte typický trojuholník - obeť, tyran, záchranca a vzťah medzi vami sa začne meniť, keď aspoň jeden z vás trojuholník opustí a začne konať konštruktívne. Pre tvoju mamu je to ťažké (keďže „chodí ako do vody“ a „príde unavená z práce“), je dobré, ak uzná za vhodné obrátiť sa na psychológa. Christina vo svojom ťažkom dospievaní naliehavo potrebuje podporu a pomoc, pretože o sebe hovorí ako o „stvorení“ a „zabi ma“. Pravdepodobne, ak ste sa s otázkou obrátili na psychológov, ste pripravení konať. Osobná konzultácia s psychológom pomôže detailne pochopiť prelínanie vášho vzťahu a potrebné kroky na zlepšenie situácie a dnes, ak ste na to pripravení, môžete zavolať svojej matke a povedať jej o svojom miluj ju, povedz jej, aká je pre teba dobrá, a ak budeš znova počuť sťažnosti na Christinu, potvrď, že situácia je naozaj ťažká a opýtaj sa mamy, čo považuje za dobré urobiť pre zlepšenie vzťahov s jej dcérou. Aby ste s vašou sestrou nadviazali spoločný jazyk, v prvom rade je užitočné, bez toho, aby ste spomenuli problematický vzťah s vašou matkou, v každom rozhovore povedzte Christine, že je vám drahá, významná, hľadajte, nájdite a informujte svoju sestru o jej dobrých vlastnostiach a skutkoch, tie, samozrejme, existujú.
Chcem, aby sa situácia zlepšila.
S pozdravom Svetlana Ovsyannikovová.
Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 2 
Ahoj Allah!
Vaša sestra je práve v tínedžerskej kríze. Verte, že aj ona to má teraz ťažké: prechádzajú hormonálnymi zmenami, a preto jej nálada kolíše od jedného pólu k druhému. A nevie, ako sa s tým vysporiadať. Musíte len počkať a prežiť túto hormonálnu búrku, časom to prejde.
Vyžadujete od nej určité správanie. Podľa mňa to nie je veľmi užitočné. Je lepšie vyjednávať s tínedžerom. Áno, možno to nejde hneď, ale sme dospelí a lepšie zvládame sami seba a svoje rodinné procesy. Dožaduje sa práv? Začnite jej pomaly dávať tieto práva, ale nezabudnite ukázať, že s právami prichádzajú aj povinnosti a zodpovednosť. Neporiadok v izbe? Tak toto je JEJ izba a prečo by ste tam mali požadovať dokonalý poriadok? Viete, od mnohých žien, ktorých rodičia boli v tínedžerskom veku zhrození z ich izieb, som počul, že všetko sa urovnalo, keď začali žiť oddelene a mali svoje vlastné územie. Takže sa toho báť nemusíte. V konečnom dôsledku je dôležitejšia harmónia v duši ako úhľadné police v skrini.
A skúste menej zasahovať do vzťahu medzi vašou matkou a sestrou. Toto je jej dcéra, nie tvoja. Môžete podporovať svoju matku, ale nemusíte ju nahradiť. Mama je dospelá a má dostatok prostriedkov na to, aby túto situáciu sama napravila, ak naozaj chce.
2. Pauza. Christinu nechajte zatiaľ na pokoji so všetkými jej nedokonalosťami.
3. Uvedomte si, že činy a slová, ktoré ste doteraz adresovali Christine, sú neúčinné. Nenapravia situáciu, ale dodajú napätie. Nemá zmysel ich stále dookola opakovať.
5. Uvedomte si, že Christina nie je Svetové zlo, ale len dvanásťročné dievča.
6. Uvedomte si, že vo vašej komunikácii teraz prebieha proces prechodu od monológu (rodič hovorí – dieťa počúva) k dialógu (treba sa naučiť vyjednávať s tínedžermi). Christina je pravdepodobne mimoriadne neúspešná, keď vedie svoju úlohu v dialógu: je hrubá, nahnevaná, vyvoláva záchvaty hnevu. No koniec koncov, keď sa naučila chodiť, aj jej prvé kroky mali ďaleko od dokonalosti.
7. Príďte so svojimi myšlienkami, pochybnosťami a strachom k psychológovi.
8. Ak sa bod 1 nepodarí, okamžite choďte k psychológovi.
Veľa štastia!
Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 0 
Ahoj Allah.
Ako si sám povedal, dievča má prechodný vek. A v tom veku sama nechápe, čo sa s ňou deje. Pre deti v tomto veku rodičia (bohužiaľ) prestávajú byť autoritou a všetky pokusy o nadviazanie vzťahu s ňou budú vnímané ako nátlak a ako kritika. A je to naozaj v poriadku. Teraz je pre ňu dôležitejší názor priateľov a svojich rodičov vníma ako hlupákov (prepáčte za zveličovanie), ale je to tak. Môžem vám odporučiť, aby ste boli trpezlivejší. lebo (opakujem) ona sama nechápe, čo sa s ňou deje. Ak uvážime jej zmeny z pozície, že ona sama to nemá ľahké, tak to bude jednoduchšie pre vás aj pre ňu. Chápem, že to nie je ľahké, ale ak na ňu budete kričať a kritizovať, bude to len horšie. Snažte sa byť pozornejší k jej stavu, napriek tomu, že sa snaží dať najavo svoj protest a že jej to je jedno, v skutočnosti je pre ňu dôležitá vaša podpora a pomoc. S pozdravom Marína.
Dobrá odpoveď 9 zlá odpoveď 1Ako nájsť spoločnú reč s tínedžerom: 10 tipov Moderne parafrázované múdre príslovie hovorí: „Malé deti sú malé starosti. Keď budú deti veľké, zväčšia sa aj ich starosti...“ Toto porekadlo, žiaľ, nehovorí nič o tínedžeroch, špeciálnej kategórii spoločnosti s vlastnými zásadami a názormi na život, ktoré sú často zrozumiteľné len im. Každý rodič potvrdí, že výchova tínedžera nie je ľahká úloha. V tomto prípade je hlavnou vecou nájsť spoločný jazyk s teenagerom, potom nebude prístup k nemu taký ťažký. Ale ako na to? Pre mladistvý maximalizmus totiž dospievajúce deti nemajú radi, keď im starší rodinní príslušníci dávajú rady a rečou samotných adolescentov „čítajú morálku“ a „učia ich žiť“. V dospievaní je človek presvedčený, že on sám vie všetko dokonale a nerozumie životu horšie ako dospelí. Preto je často odpoveďou na pokus o rozhovor podráždenie, hrubé správanie, hrubosť, konanie v rozpore s vôľou rodičov. Psychológovia spájajú toto správanie s reštrukturalizáciou psychiky a celkovým vývojom tela. Tínedžer sa ešte nesformoval ako človek, nemá veľa životných skúseností, nevie ovládať svoje vlastné emócie. Odtiaľ pochádza večný problém „otcov a synov“. Mnohí rodičia premeškajú kritický moment, keď sa včera milé a poslušné dieťa už dnes vymklo spod kontroly a odhodlania rodičovská autorita niekde v pozadí. Niektorí vedome „púšťajú“ nepríjemnú situáciu, operujúc tým, že nie sú schopní zvládnuť ťažkosti dospievania. Toto je ale nebezpečný moment, pretože vo vzťahu medzi rodičmi a dieťaťom sa stráca to najdôležitejšie – dôvera. To môže nielen zanechať nezmazateľný odtlačok vo vzťahoch v budúcnosti, ale aj ochrániť rodičov pred všetkým, čo sa s ich synom (dcérou) deje mimo rodiny. Ale dieťa môže kontaktovať zlá spoločnosť a nákup zlé návyky podľa typu fajčenia alebo pitia, možno tá najneškodnejšia vec, ktorá sa môže stať. Preto, aby ste sa ochránili pred starosťami a nespavosťou a dieťa pred „krivou“ cestou, musíte sa vrátiť (alebo nakoniec dosiahnuť) dôverný vzťah s tínedžerom. Ako to spraviť? Psychológovia radia nasledovné: 1. Nevyžadujte od tínedžera nespochybniteľnú poslušnosť – je načase si uvedomiť, že dieťa vyrástlo a stalo sa z neho takmer dospelý, nezávislý človek! 2. Buďte naklonení niektorým „slobodám“, ako je vášeň pre módny hudobný smer alebo štýl oblečenia. Pamätajte, že teenager potrebuje pochopenie, a ak ho nenájde vo svojich rodných stenách, bude hľadať partnerské spoločnosti. Následky môžu byť nepredvídateľné. Naopak, prejavte úprimný záujem o nové záľuby, prirodzene sa pýtajte, čo má dieťa rád, s kým sa kamaráti, aký má vzťah k niektorým veciam. Potom vám možno vaše dieťa, ktoré ide na rapovú párty, nebude klamať, že ide k priateľovi pozerať DVD. 3. Neobviňujte svoje dieťa, že sa k starším správa s menšou úctou. Nikdy sa neznižujte k urážkam. 4. Komunikujte častejšie. Povedzte tínedžerovi o svojej mladosti, záľubách, obavách, ktoré sú vám vlastné, uvidíte, že vo vzťahu bude viac tepla! V puberte deti spravidla začínajú uznávať autoritu iba ľudí, ktorých si vybrali. Ak sa vám podarí stať sa jedným z nich, zvážte, že problémy vo vzťahoch s dieťaťom sú preč! A preto opäť nebude zbytočné pamätať si na seba od 12 rokov a analyzovať, ako sa správať, aby ste sa stali „svojim priateľom“ pre teenagera. 5. Podporovať túžbu dieťaťa osamostatniť sa a zároveň trpezlivo vysvetľovať, že byť nezávislý znamená nielen vedieť sa rozhodovať, ale aj povinnosť niesť za tieto rozhodnutia zodpovednosť. Koniec koncov, čo je to za „dospelý“ život, ak dôjde k úplnému poklesu štúdia a rodičia „rozpletú“ problémy, do ktorých sa dieťa začne dostávať so závideniahodnou pravidelnosťou? Dajte to do pozornosti dieťaťa, funguje to - vyskúšané! 6. Veľmi často je dospievanie a dospievanie sprevádzané depresiou. Tu je dôležité udržať situáciu pod kontrolou, aby ste v prípade dlhotrvajúcej depresie mohli včas kontaktovať psychológa, ktorý teenagerovi pomôže vyrovnať sa s týmto stavom. 7. Pri jednaní s tínedžerom buďte taktní a zároveň mu nenechajte sadnúť si na krk. Musí pochopiť, že rodičov treba rešpektovať a ich názor treba brať do úvahy! Preto by sa v niektorých prípadoch mala preukázať tuhosť. Napríklad kontrolovať, že po večeroch sa dieťa vracia domov najneskôr v dohodnutom čase. Nedovoľte, aby sa k vám vaše dieťa správalo hrubo – rozhodne a hneď v zárodku zastavte výbuchy tínedžerskej hrubosti! Ak to nefunguje, skúste dieťaťu ukázať, že vás rozčuľuje jeho nedostatok rešpektu voči vám. Jedna z týchto dvoch metód musí fungovať. Pamätajte, že v tomto útlom veku je hlavným cieľom v živote tínedžera túžba presadiť sa. A hlavnou vecou je starostlivo ho viesť správnou cestou, ale tak, aby zároveň „nezlomil“ svoje vlastné „ja“ takmer dospelého človeka. Dokázať dieťaťu, ako sa má správať, ako konať a o čo sa snažiť, je možné len vlastným príkladom. Preto by ste sa nemali sústrediť len na dieťa a zmeny u neho. Zdokonaľujte sa, rozvíjajte sa, nájdite si niečo, čo sa vám páči, a nakoniec sa postarajte o to, aby ste sa pre dieťa stali zaujímavými, aby sa zase začalo zaujímať o to, čo sa u vás zmenilo a s čím to súvisí. 8. Kráčajte s ním za ruku. Obrazne, samozrejme. Ak si osvojil vtipný a nezvyčajný štýl oblečenia, prijmite to, kupujte si s ním veci. Chôdza s ním po rovnakej ceste vám uľahčí jeho jemné navádzanie do ďalšej zákruty. V opačnom prípade vám tínedžer jednoducho všetko skryje a bude vám klamať. Alebo ho môžete rozdrviť svojou silou. 9. Ukážte záujem. Opýtajte sa, prečo počúva tento druh hudby, prečo sa takto oblieka, o čom sa rozprávajú o tom, čo spolu radi robia. Nesúďte, len potichu vstúpte do jeho nového sveta. Možno kopne, ale časom, keď si uvedomí, že nie ste nepriateľ a nebudete s ním diskutovať a sypať zákazy, otvorí sa vám. 10. Nevzdávajte sa, ak komunikácia s dieťaťom prestala byť taká, ako by ste chceli. Puberta je predsa len obdobie, ktoré čoskoro skončí. A ak majú rodičia dostatok múdrosti, trpezlivosti a vytrvalosti, aby pochopili, prijali a milovali dieťa také, aké je, potom čoskoro pred sebou neuvidíte dospievajúcu príšeru, ale svoje bývalé dieťa - o niečo staršie, samostatnejšie a rozumnejšie, ale rovnako milujúci a milovaní...
Načítava...
