Ako prežiť smrť dieťaťa - keď sa svet zastavil. Smrť člena rodiny. Psychologická pomoc Psychologická práca s dieťaťom, ktoré stratilo rodičov

Odchod milovanej osoby do iného sveta ľudia ťažko znášajú a prináša ťažké bolestivé skúsenosti. Preto sú konzultácie pre rodinných príslušníkov, ktorí sa stretávajú s takýmto smútkom, vážnou skúškou, skúškou profesionality a kompetencie aj pre praktického psychológa.

Smrť môže spolu s ďalšími životnými udalosťami poskytnúť pozostalým rodinným príslušníkom príležitosť na osobný rast, ktorý im pomôže realizovať vysokokvalifikovaný konzultant.

Druhy psychologickej pomoci pre dospelých

Práca psychológa s dospelými rodinnými príslušníkmi v situácii úmrtia dieťaťa a straty jedného z manželov je postavená podobným spôsobom a v prvom rade zahŕňa informovanie ľudí o zákonitostiach procesu prežívania tohto smútok, o jeho dlhom priebehu.

Psychickú podporu potrebujú rodinní príslušníci zosnulého počas celého bolestného procesu smútenia za ním.

Jedinečné pohrebné služby na poskytovanie psychologickej pomoci príbuzným zosnulého sú poskytované v rituálnej agentúre č. 2 (Petrohrad). Podrobné informácie sú na stránke pohrebnej agentúry spbritual2.ru. Spoločnosť zamestnáva skúsených psychológov a rituálnych agentov s príslušnou kvalifikáciou.

Psychológ pomáha rodine:

• Rozpoznať a prijať smrť milovaného človeka.
• Reorganizujte život rodiny, ktorá stratila milovaného človeka, prerozdeľte rodinné funkcie, vytvorte určité rituály.
• Dokončiť emocionálne spojenie so zosnulým, reagovať na akútne pocity vo vzťahu k zosnulému, skutočnosť smrti.
• Poskytuje pozostalým psychickú podporu pri riešení akútnych prejavov a pocitov spôsobených bolesťou zo straty.
• Poskytuje podporu a pomoc rodine pri plánovaní neskorší život v neprítomnosti zosnulého.

Psychologická podpora pre pozostalú rodinu je mimoriadne dôležitá. V konzultačnom procese zaberá pomerne veľký segment a zahŕňa osobnú prítomnosť psychológa, kontrolu nad všetkým, čo sa deje, prejav zmyslu pre súcit bez porušenia osobných hraníc.

Konzultant-psychológ musí dodržiavať nasledujúce pravidlá:

• Buďte tam, pozerajte a počúvajte.
• Neponáhľajte veci a snažte sa rýchlo dosiahnuť požadovaný výsledok.
• Prejavte rešpekt, pomôžte vyrovnať sa s tým, čo sa deje.
• Nájdite užitočné momenty vo vyjadrení smútku členmi rodiny.
• Byť osobou, o ktorú sa títo ľudia môžu oprieť vo svojom smútku.

Podstatným prvkom v komunikácii psychológa s ľuďmi, ktorí stratili člena rodiny, je ich začlenenie do jediného procesu prežívania ťažkej straty. Špecialista ich musí zastaviť od nedobrovoľnej túžby dostať sa preč z bolestivých skúseností a tejto situácie ako celku, aby pomohol ľuďom identifikovať vnútorné rodinné zdroje zamerané na prekonanie tejto krízy.

Psychológ môže pomôcť príbuzným zosnulej osoby vytvoriť rituál alebo rituály, ktoré posilnia ich potrebu smútiť, aby sa zachovala pamiatka na zosnulého. Je obzvlášť dôležité vziať do úvahy súlad rituálov s tradíciami tejto rodiny. Pomocou rituálnych akcií majú ľudia príležitosť uctiť si pamiatku milovanej osoby, ktorá ich opustila, získať podporu v rámci rodiny a prijať sústrasť a podporu mimo nej: od príbuzných, priateľov, príbuzných. Vďaka rodinnému rituálu má každý možnosť prejaviť osobné city k zosnulým z tohto sveta.

Poradenský psychológ by mal vedieť rozlíšiť medzi typickými (normatívnymi) príznakmi smútku a príznakmi, ktoré sú pozorované v dôsledku patologických abnormalít u členov rodiny. Ak je konzultačná metóda vhodná pre prvého, potom bude potrebná lekárska pomoc v prítomnosti druhého - klinická psychoterapia a medikamentózna podpora alebo psychiatrická starostlivosť.

Pomoc psychológa-poradcu pre deti v prípade úmrtia rodičov

Jedným z určujúcich faktorov, ktorý psychológ berie do úvahy pri organizovaní pomoci deťom v prípade straty rodičov, je ich vek. Dieťa do piatich rokov vôbec nechápe, čo znamená smrť a že tento stav je nezvratný.

Jeho reakciu na smrť a jeho psychický stav určuje správanie dospelých, to znamená, že dieťa sa nakazí emóciami dospelých. Jasnejšie povedomie o smrti a jej nezvratnosti prichádza u detí vo veku päť až deväť rokov, ale spravidla je presvedčené o svojej nesmrteľnosti. A až vo veku deväť rokov a viac si deti uvedomia, že aj ony môžu zomrieť.

Podpora rodinných príslušníkov dieťaťu, ktoré prežíva smrť blízkej osoby, je veľmi dôležitá a je dobrou pomocou pre psychológa, ktorý s ním pracuje. Najťažšie je dať mu to najavo. Najlepšia možnosť bude, ak dieťa o smrti svojho rodiča informuje príbuzný alebo dospelá osoba, ktorá v ňom vzbudí dôveru. V momente tohto nepríjemného rozhovoru bude dôležité, aby sa dieťa dotklo, objalo, posadilo na kolená, vzalo ho za rúčky. Potrebuje mať pocit, že sa nič nezmenilo: naďalej je významný a obzvlášť dôležitý pre všetkých zostávajúcich príbuzných.

V štádiu šoku a popretia smrti dostáva dieťa možnosť slobodne prejaviť pocity spôsobené smrťou rodiča. Ak dieťa na smútok, ktorý ho postihol, nijako nereaguje a nemá žiadne známky prežívania, ide o patologický príznak, ktorý si vyžaduje ďalšie sledovanie jeho správania.

Dospelé dieťa môže byť napojené na organizáciu pohrebu a nedopustiť, aby sa cítilo opustené, osamelé. Nemôžete ho nechať samého dlhší čas. V tomto období je pre neho lepšie nenavštevovať školu, aj keď sa podľa jeho slov cíti dobre.

Fáza utrpenia a dezorganizácie je obdobím, kedy musí byť dieťa pod prísnou pozornosťou dospelých, cítiť ich podporu, ústretovosť. Nie je možné nútiť dieťa, aby hovorilo o svojom blahu alebo zosnulom rodičovi, odmietať ho, delegovať na neho funkcie zosnulého. V tomto štádiu môže byť dieťa zaradené do podporných skupín.

Fázy reorganizácie a obnovy vyžadujú, aby sa dieťaťu pomohlo ukončiť emocionálny vzťah s odídeným rodičom a vybudovať si ďalšie životné plány.

Pre mnohých sa ukazuje ako zložitá otázka o možnosti účasti dieťaťa na pohrebnom procese. Dospelí to považujú za veľmi traumatizujúcu udalosť a odmietajú s ňou spájať dieťa. Toto správanie nie je správne: dieťa je zbavené možnosti rozlúčiť sa s odchádzajúcim rodičom, zapojiť sa do rodinného procesu smútku.

Dieťa, ktoré vidí svojho rodiča v rakve na pohrebe, dostane dôkaz, že tam už nie je. Tým sa znižuje pravdepodobnosť nereálnych nádejí na návrat milovanej osoby. Napriek všetkej závažnosti táto skúsenosť uľahčuje obdobie smútku a následné prispôsobenie sa dieťaťu po strate rodiča.

Pozvanie dieťaťa na pohreb rodiča je dôležité aj z iného dôvodu: pozorovanie citových prejavov príbuzných v tomto období mu pomáha plnšie prejaviť vlastné pocity. Pred pohrebom však treba dieťa zasvätiť do všetkého, čo sa tam deje s blízkymi, keď smútia za drahou osobou, ktorá zomrela, aby nezažilo šok a nebolo vystrašené.

Našli ste chybu v texte? Vyberte ho a stlačte Ctrl + Enter.

Smrť je pre človeka vždy ranou. Zažiť stratu blízkych je ťažký emocionálny stav a obrovská psychická skúška. V hlave mi bije otázka, ako prežiť smrť dieťaťa.

Keď zomierajú starí ľudia, zdá sa to prirodzené. A keď deti pominú, zdá sa, že svet sa začal otáčať opačným smerom. Deti predsa potrebujú žiť a žiť, a keď zomierajú, je to neprirodzené.

A hoci je smrť súčasťou nášho života, radšej o nej nehovoríme a ani na ňu nemyslíme. Keď sa to stane, smútok vtiahne človeka do víru úzkosti a zúfalstva tak mocne, že je dokonca pripravený vzdať sa svojho života.

Po smrti dieťaťa sa zdá, že život sa rozbil na márne kúsky.

Vnútri sa ozývajú otázky ako klepanie perlíkom: „Prečo? Prečo? Ako sa to mohlo stať? Čo som urobil zle? Mohol som nejako zabrániť tragédii?

„Aká moc tak kruto zneškodnila život môjho dieťaťa? Kde si bol Boh? čo je to pre mňa?

V stave zúfalstva sú rodičia pripravení trhať si vlasy, kričať a dokonca sa modliť, aby ich namiesto detí vzala vyššia moc. Bude to predsa spravodlivejšie: život deťom a smrť rodičom.

Zas a znova sa mi v hlave rolujú všetky detaily a detaily udalostí – aj tie najstaršie, keď nič nepredznamenalo tragédiu, aj tie najnovšie.

Ako sa dostať z takého zúfalého stavu? Ako sa vyrovnať so smrťou dieťaťa? Čo vám môže pomôcť vyrovnať sa so smrťou dieťaťa?

Psychológovia rozlišujú 5 fáz akceptovania smrti blízkeho človeka. Prvé štádiá popierania a hnevu prechádzajú veľmi rýchlo, ale aby ste mohli prejsť k prijatiu situácie a znovuzrodeniu, musíte prejsť niekoľkými ďalšími fázami.

Tu uviaznu. Len preto, že sa s tým nedokážeme zmieriť, nedokážeme si odpustiť, že sme to nezachránili, nedokážeme pochopiť, prečo by sme mali žiť ďalej. Neprijímame realitu bez neho, chceme všetko vrátiť späť ... opraviť, zmeniť - oklamať smrť.

Smútok vypína myseľ. Samotný človek sa potáca v najťažších podmienkach a najčastejšie jednoducho nevie prísť na to, čo je čo. Prečo sa trasie zo strany na stranu, prečo je ponorený do sebaľútosti, potom do spomienok, potom do nekonečnej túžby či nenávisti k sebe či vyšším silám.

Hovorí sa, že máme čas vyliečiť dušu zo straty, pre najbližších ľudí je to zvyčajne rok. Ale je ťažké uveriť, že takáto rana sa niekedy zahojí. Možno psychológ môže pomôcť prežiť smrť dieťaťa? Alebo tí, ktorí sa ocitli v rovnakej situácii? Ako to prežívali ostatní?

Trpkosť smrti dieťaťa prežívame rôznymi spôsobmi.

Všetci sa so stratou vyrovnávame po svojom. Závisí to od štruktúry našej psychiky, ktorá je zložitým vzorcom rôznych nevedomých túžob, ktoré sa nazývajú vektory. Najťažšie je prežiť smrť dieťaťa rodičom, ktorí majú análno-vizuálny zväzok vektorov.

Sú to ľudia, ktorých psychika je od prírody zameraná na minulosť, sú vlastníkmi vynikajúcej pamäte a analytickej mysle. Sú to strážcovia krbu, pohodlia. V ich systéme hodnôt sú deti, rodina a tradície na najdôležitejšom mieste.

Keď deti zomrú, veľmi ich to vytrhne z koľají života, zbaví ich zmyslu. A vizuálny vektor, zodpovedný za neuveriteľnú emocionálnu amplitúdu, ponorí človeka na samé dno ľudských emócií - v smútku, túžbe. Namiesto zvyčajných pocitov lásky a intimity môže prísť jedovatá horkosť, čierna melanchólia.

Sú to análno-vizuálni ľudia, ktorí majú tendenciu upadnúť do pocitov odporu alebo viny a listovať si v pamäti emocionálne bohatými momentmi minulosti. Duša neznesiteľne trpí. V ich kolotoči neustále krúži pavučina spomienok a živých emotívnych momentov a nedá sa prepnúť na niečo iné.

Budeme žiť v spomienkach

Keď rodičia zažili smrť dieťaťa, sú ponorení do spomienok. V snahe zachovať si na ne pamiatku vytvárajú akýsi kult. A začnú zachraňovať izbu, veci dieťaťa po smrti. Je to prirodzená túžba, pretože pri triedení okolitých predmetov sú ponorené do spomienok na svetlé chvíle, keď dieťa ešte žilo.

Sú to nevedomé, zabudované mentálne programy a v momente superstresu a obrovského šoku zo straty dieťaťa sa nevedomky zapínajú. Niekedy môže prísť pocit viny a spomienky na to, ako dieťaťu niečo nebolo dané alebo nespravodlivo potrestané.

Tým sa človek ešte viac izoluje sám v sebe, v utrpení a spomienkach. Vzniká tak začarovaný kruh, z ktorého sa len veľmi ťažko dostanete vlastnými silami.

Ako prežiť smrť dieťaťa – ako obísť nástrahy ťažkých podmienok

Po smrti dieťaťa sa človek jednoducho bojí stretnúť sa s priateľmi alebo príbuznými. Má pocit, že sa mu boja pozrieť do očí, nevedia, čo povedať, pretože téma smrti je pre každého príliš ťažká a prirodzene sa jej nechcú dotknúť.

Postupne sa v sebe ešte viac izoluje a nastáva jeho túžba, odcudzenie od iných ľudí. Zdá sa mu, že ľudia s ním nechcú komunikovať. V skutočnosti nie je.

Človek v smútku, ktorý sa snaží vyhnúť zbytočnému utrpeniu a bolesti, sa začína vyhýbať ľuďom.

Toľko ľudí nám vždy stojí za chrbtom a my to ani nevidíme – často odsúvame pomoc iných a sami nie sme pripravení niečo dať. Veď nablízku sú vždy ľudia, ktorí sú ešte tvrdší ako vy, len sa treba pozorne pozerať okolo seba. Sú deti, ktoré nemajú mamu. Sú dospelí, ktorí sa snažia vytrhnúť svoje dieťa z rúk smrteľnej choroby.

Mrazivý pocit osamelosti, keď jednoducho neviete, kde hľadať pomoc a podporu, poznajú aj títo ľudia.

Samozrejme, smútok zo smrti dieťaťa je neznesiteľný, ale dostať sa z neho do života je možné a potrebné.

Bolesť a smrť nás učia vážiť si chvíle intimity s blízkymi, správať sa k životu inak: neplytvať ho prázdnymi rečami, myšlienkami a skutkami. Uvedomujúc si nevyhnutnosť smrti, krehkosť ľudského života, dokážeme lepšie riadiť svoj čas. Venujte sa nie túžbe, ale pomoci tým, ktorí potrebujú ľudskú podporu.

Je možné začať ťažkú, ale liečivú cestu s vedomím, že my nerozhodujeme, či sa máme narodiť, a nemôžeme vedieť, kedy odídeme. Ale jediné, čo si môžeme vybrať, je otvoriť sa iným ľuďom alebo pokračovať v utápaní sa v smútku. Prestaňte sa obviňovať za veci, za ktoré nie ste vinní, a dovoľte si ísť ďalej vo svojom živote.

Dajte si túto šancu, rovnako ako niektorí účastníci školenia, ktorí sa dokázali vyrovnať s bolesťou zo straty:

“... po strate jediného syna (následky teroristického útoku) sa to uľahčilo, zášť voči rodičom odišla, depresia, zvýšila sa sebaúcta, objavila sa chuť pracovať, dôvera, pochopenie druhých. .“
Anna

“... Po smrti môjho syna som sa dostal do izolácie. Začal som sa ponárať do seba a klásť otázky: „Prečo sa to stalo mne a mojej matke? Prečo brat odišiel v 29 rokoch a syn v 25? Prečo nie ja? A čo mám robiť so svojím životom?... SVP vysvetľuje to, čo nedokáže vysvetliť ani ezoterika, ani predsystémová psychológia, ani filozofia, ani astrológia, ani numerológia a iná literatúra. Škoda, že som sa psychológiu systémov a vektorov naučil tak neskoro. Nestrávil by som toľko rokov a času slepým dosahovaním svojho šťastia...“
Valentina M., Šachtersk

“... Nastala dlhotrvajúca depresia, trvala 20 rokov. Všetko sa to začalo po smrti môjho prvého syna, ešte bábätka. Potom nasledovali ďalšie tri úmrtia blízkych, jedna po druhej tri roky. Potom rozvod po 20 rokoch celkom normálneho manželstva. Zostala sama s druhým synom. Vtedy som začal trénovať...
… Hlavným výsledkom tréningu je, keď jedného dňa príde tá chvíľa a váš výsledok sa prenesie na výsledok inej osoby. V opačnom prípade nie je žiadny výsledok. Nezáleží na tom, či je s vami pokrvne príbuzný alebo nie. Je súčasťou vašej duše. Všetci sme predsa jedno. A všetky deti sú naše. Jasný, zreteľný pocit z tohto vnútra je mojím výsledkom. Naozaj si chcem uvedomiť tento vnútorný stav vonku ... “
Tatyana L., dizajnér, Vladivostok

Po takýchto otrasoch si človek často premyslí celý svoj život. Ale len zmeny vo vás môžu otočiť koleso v smere života.

Vyrovnať sa so smrťou dieťaťa nie je jednoduché, no sám je takmer nemožné. Začnite s bezplatnými prednáškami o psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana.

Zbavte sa bolesti srdca, zaregistrujte sa.

Článok je založený na materiáloch online školení o systémovej vektorovej psychológii od Yuriho Burlana.
kapitola:

Poradenstvo rodinným príslušníkom zažívajúcim stratu je vážnou skúškou pre samotného psychológa a skúškou jeho odbornej spôsobilosti.

Smrť blízkeho človeka, tak ako mnohé iné životné udalosti, je nielen zdrojom ťažkých, bolestivých skúseností, ale poskytuje aj možnosť osobného rastu pre smútiacich členov rodiny. Rodinný poradca môže pomôcť členom rodiny realizovať túto príležitosť.

Psychologická pomoc dospelí členovia rodiny, ktorí sú pozostalí

Podobne je postavená aj práca s dospelými členmi rodiny v situácii straty dieťaťa a v situácii úmrtia manželského partnera. Zahŕňa tieto oblasti:

1. Informovanie o psychologických vzorcoch smútku a predovšetkým o tom, že ide o dlhodobý proces.

2. Psychologická podpora a podpora rodiny v procese smútenia:

Pomoc pri pochopení a akceptovaní faktu úmrtia člena rodiny;

Poskytovanie psychologickej podpory a pomoci členom rodiny pri zvládaní silných pocitov spojených s bolesťou zo straty;

Pomoc pri reorganizácii rodinného života po smrti jedného z jeho členov (prerozdelenie rodinných úloh a funkcií, rozvoj rituálov);

Pomoc pri dotváraní emocionálneho vzťahu so zosnulým (reakcia na silné city k nemu a na skutočnosť jeho smrti).

3. Podpora a pomoc členom rodiny pri plánovaní ich budúceho života.

Psychologická podpora pri práci s rodinami zažívajúcimi stratu je mimoriadne dôležitá a zaberá veľkú časť poradenského procesu. Znamená to plnú prítomnosť psychológa, pozorovanie toho, čo sa deje, a prejav zmyslu pre súcit, pri zachovaní osobných hraníc. Úlohy konzultanta: byť blízko a počúvať; nevnucujte výsledok; prejaviť rešpekt a prijať to, čo sa deje; vidieť výhodu v tom, že členovia rodiny vyjadrujú svoj smútok; dovoľte, aby ste sa stali niekým, o koho sa môžu členovia rodiny oprieť.

Dôležitým prvkom pri vyrovnávaní sa so stratou je začlenenie rodinných príslušníkov do systémového procesu prežívania smútku, bráni im v impulzívnej túžbe uniknúť zo situácie a bolestivých skúseností a pomáha im nájsť vnútorné rodinné zdroje na prekonanie tejto krízy.

Psychológ môže pomôcť členom rodiny vytvoriť rituál alebo rituály, ktoré podporujú ich potrebu smútiť a uchovávať spomienku na zosnulých. Je dôležité, aby tieto rituály zodpovedali tradíciám danej rodiny. Rituálne akcie umožňujú ľuďom uctiť si pamiatku zosnulého člena rodiny a získať podporu v rodine aj mimo nej, prijať sústrasť a pomoc od priateľov a príbuzných. Rodinný rituál tiež poskytuje každému príležitosť vyjadriť svoje osobné pocity k zosnulému.

Poradenský psychológ potrebuje poznať typické, takzvané normatívne, prejavy smútku a symptómy, ktoré sprevádzajú patologické reakcie členov rodiny. Ak je možné a potrebné pracovať s prvými konzultačným spôsobom, potom druhé vyžadujú lekársku pomoc – klinickú psychoterapiu s drogovou podporou alebo psychiatrickú starostlivosť.

Psychologická pomoc deťom, ktoré stratili rodiča

Dôležitým faktorom pri organizácii psychologickej pomoci deťom je ich vek. Dieťa mladšie ako päť rokov spravidla nechápe podstatu kategórie „smrť“, neuvedomuje si jej nezvratnosť. Jeho psychický stav a reakcia na smrť rodiča závisí od správania sa okolitých dospelých („infekcia“ emóciami dospelých). Medzi piatym a deviatym rokom väčšina detí začína chápať, čo je smrť, že je nezvratná, no zároveň si dieťa spravidla zachováva ilúziu vlastnej nesmrteľnosti. Až po deviatom roku života si väčšinou uvedomí, že aj on je smrteľný.

Je veľmi dôležité získať podporu rodiny pri pomoci dieťaťu vyrovnať sa so smrťou rodiča. Najťažšie je informovať ho o smrti blízkej osoby. Najlepšie, ak to urobí niekto z príbuzných alebo dospelý, ktorého dieťa dobre pozná a ktorému dôveruje. V tejto chvíli je veľmi dôležité dotknúť sa dieťaťa: vezmite jeho ruky do svojich, objímte ho, položte ho na kolená. Dieťa musí cítiť, že je naďalej významné a dôležité pre ostatných členov rodiny.

V štádiu šoku a popretia smrti je potrebné umožniť dieťaťu slobodne prejaviť svoje pocity spojené so smrťou rodiča. Na smútok nesmie nijako reagovať, neprejavovať žiadne známky prežívania, čo je patologický príznak a vyžaduje sledovanie jeho ďalšieho správania. Ak je dieťa dostatočne veľké, môžete ho zapojiť do organizácie pohrebu, aby sa necítilo vylúčené. Dôležité je nenechávať ho dlho samého. V tomto čase je lepšie nepustiť ho do školy, aj keď hovorí, že sa cíti dobre.

V štádiu utrpenia a dezorganizácie je potrebné starostlivo sledovať stav dieťaťa, byť citlivý a vnímavý a vyhýbať sa činom, ktoré by mohli prispieť k jeho retraumatizácii (násilné rozprávanie o jeho stave, o zosnulom rodičovi, odmietanie, delegovanie funkcie zosnulého rodiča voči nemu a pod.) . V tejto fáze môže byť dieťa (tínedžer) zaradené do podporných skupín.

Počas fáz reorganizácie a obnovy je potrebné pomôcť dieťaťu dokončiť citový vzťah so zosnulým rodičom a budovať si ďalšie životné plány.

Častou otázkou je, či vziať dieťa na pohreb alebo nie. Mnohí rodičia považujú pohreby za príliš traumatizujúce a odmietajú do nich zahrnúť aj svoje dieťa. V tomto prípade ho oberajú o možnosť rozlúčiť sa so zosnulým rodičom a cítiť sa začlenený do rodinného procesu smútku. Deti sú konkrétne: keď dieťa skutočne vidí zosnulého rodiča v truhle a sleduje pohreb, dostane dôkaz o jeho smrti. Takáto skúsenosť, akokoľvek náročná, môže uľahčiť obdobie smútku a prispôsobenie sa dieťaťu po smrti rodiča. Dieťa bude mať menej otázok o tom, čo sa s rodičom presne stalo. Znižuje sa pravdepodobnosť iracionálnych myšlienok a nereálnych nádejí na jeho návrat.

„Mnohé deti prvýkrát zažijú smrť, keď stratia domáce zvieratko a sú veľmi smutné. Malo by sa správanie rodičov v tejto situácii a v prípade úmrtia blízkeho líšiť?

- Dospelí často podceňujú význam takej udalosti, akou je smrť domáceho miláčika, pre dieťa. V oboch prípadoch bude reakcia na stratu závisieť od charakteristík vzťahu so zosnulým blízkym alebo zvieraťom. Ak dieťa pri smrti zvieraťa počuje „slová útechy“, ako napríklad „Poďme do obchodu s domácimi zvieratami a prinesieme vám nové šteniatko“, vytvára to nešťastný základ pre budúce stretnutia so stratou a vedie ho k presvedčeniu, že nahradiť stratu je dobrý nápad. Podobné frázy môže dieťa počuť od rodičov viackrát, napríklad keď sa skončí tínedžerský románik, je nabádané, aby sa netrápilo, ale išlo si nájsť nového kamaráta či priateľku. Výsledkom je, že od nahradenia straty sa dostávame k nahradeniu pocitov.

To vedie k záveru, že nesprávne predstavy o prežívaní straty (vrátane zvieraťa), vnímané v detstve, prerastajú do neúspešných postojov k stratám, ktoré sú platné po celý život. Naopak, smrť zvieraťa sa môže stať udalosťou, ktorá dieťaťu pomôže naučiť sa správne prežívať stratu.

- Reakcia detí na smrť blízkej osoby zostáva často záhadou, pretože nie je vždy jasné, či dieťa prežíva stratu a ak áno, v akej miere. Stáva sa tiež, že reakcia dieťaťa na stratu šokuje ostatných alebo ich prinajmenšom vedie k zmätku. A ešte nejasnejšie je, ako mu môžete pomôcť.

- Bezpochyby deti takmer vždy zažijú stratu blízkej osoby, no nie vždy sa to deje v jasnej a pre ostatných zrozumiteľnej forme. Detský smútok vo všeobecnosti charakterizujú také črty ako oneskorenie, zatajenie, prekvapenie, nezrovnalosť. Akútna reakcia na stratu je niekedy oneskorená aj mesiace. V niektorých prípadoch sa skutočné uvedomenie a skúsenosť so stratou dostane pod vplyvom nejakej významnej udalosti, napríklad inej straty.

Dieťa nemusí mať zjavné prejavy smútku, ako je plač alebo verbálny prejav emócií, ale môžu sa u neho objaviť známky skrytého prežívania straty v podobe činov, zmien správania a neurotických symptómov. Otvorený prejav detského smútku sa niekedy ukáže byť pre ostatných nečakaný: dieťa sa len hralo, šantilo a zrazu „zaplakalo“. Je pozoruhodné, že deti prežívajú smútok veľmi nerovnomerne a majú tendenciu prejavovať svoj smútok z času na čas vo vlnách: nával emócií a prúd sĺz vystrieda relatívny pokoj alebo dokonca chvíle zábavy.

- Existujú nejaké typické prejavy reakcií detí na stratu blízkych?

- Detský navonok prejavený smútok býva dosť intenzívny, no nie dlho. V takejto chvíli je obzvlášť dôležité obklopiť dieťa teplom, objatím, potľapkaním po hlave, dať mu pocítiť, že nie je samo, je milované a že nie je hanba plakať. Dokonca aj deti sa často zaujímajú o situáciu ako o niečo nové, nezvyčajné, a to vyvoláva množstvo najúžasnejších otázok. Dospelí budú musieť s pochopením zaobchádzať s prípadnou „netaktnosťou“ dieťaťa, čo vôbec neznamená ľahostajnosť k zosnulému. Na otázky treba odpovedať úprimne a jasne a pripraviť sa na opakované otázky o tom istom, trpezlivo všetko nanovo vysvetľovať.

Mnohé deti vykazujú zmeny v správaní, ako sú vzdorovité, agresívne alebo roztržité. Aj tu je potrebné pochopenie a tolerancia; musíte sa pokúsiť všimnúť si zvláštnosti v akciách a vyhláseniach (napríklad neustále hľadanie chýbajúcej hračky alebo nahlas vyjadrenú túžbu zastaviť rast a pokúsiť sa pochopiť význam toho.

– V dôsledku konfrontácie so smrťou sa u dieťaťa často vyvinie strach z toho, že samo zomrie alebo že stratí zostávajúceho rodiča. Ako mu môžem pomôcť prekonať strach?

– V skutočnosti sa u smútiaceho dieťaťa môžu vyvinúť tieto a ďalšie obavy alebo jednoducho nejasná úzkosť. Dospelý by mal byť pripravený čeliť podobným skúsenostiam dieťaťa, pomôcť mu hovoriť o svojich obavách; Možno budete musieť navštíviť aj psychológa. Neurotické a psychosomatické symptómy sú nepochybným dôvodom na konzultáciu s odborníkom: podráždenosť alebo fyzická prepracovanosť, poruchy spánku a / alebo výživy, enuréza, bolesti hlavy a iné bolesti.

Vina je bežná medzi smútiacimi v každom veku. Odkiaľ sa to v deťoch berie a ako im pomôcť?

- Smrť milovanej osoby si deti niekedy vysvetľujú ako výsledok vlastnej túžby, keď v čase hádky môže dieťa povedať: "Chcem, aby si bol preč." Deti tiež môžu vnímať smrť milovanej osoby ako trest: „Mama zomrela a opustila ma, pretože som bol zlý.“ Svojmu dieťaťu môžete pomôcť vyrovnať sa s týmto pocitom viny tým, že mu vysvetlíte smrť milovaného človeka a potvrdíte mu, že vždy bol a bude milovaný. Je dôležité ukázať dieťaťu, že smrť nie je výsledkom slov alebo želaní.

Vina môže u detí vzniknúť aj preto, že nič necítia alebo nevedia, ako sa cítia, pričom všetci naokolo sú smutní a rozrušení. Deťom treba povedať, že je to celkom normálne. Je tiež dôležité neustále sa ich pýtať, ako sa cítia po pohrebe a v nasledujúcich dňoch, pretože pocity môžu prísť až po mesiacoch.

V dospievaní môže vzniknúť pocit viny na základe citového a fyzického odcudzenia dieťaťa od príbuzných, čo je pre tento vek celkom prirodzené. Aj keď je stanovenie vzdialenosti samo o sebe normálne, je ťažké smútiť.

- Mnohé bolestivé zážitky dieťaťa a nechcené zmeny v jeho správaní sú úplne normálnou reakciou na stratu, no niekedy naberá detský smútok až prílišné podoby. Ako rozlíšiť normu od patológie?

- Najčastejšie sa táto záležitosť netýka ani tak kvalitatívnych ako kvantitatívnych rozdielov: stupňa závažnosti „príznakov“ a trvania ich existencie. Dospelí by mali byť znepokojení dlhotrvajúcim nekontrolovateľným správaním, úplným nedostatkom emócií, príliš dlhým alebo nezvyčajným smútkom dieťaťa. Určite by ste mali venovať pozornosť nasledujúcim črtám detského smútku: prudký pokles školskej výkonnosti, pretrvávajúce odmietanie dochádzkyškola; pretrvávajúca neposlušnosť alebo agresivita, hyperaktivita, časté a nevysvetliteľné záchvaty hnevu, zmeny nálady, pretrvávajúca úzkosť alebo fóbie, ako je dlhotrvajúci strach zo samoty. Tiež dôvodom na vyhľadanie pomoci psychológa môžu byť časté záchvaty paniky, neustále nočné mory, vážne problémy so zaspávaním a iné poruchy spánku. Niekedy sa vyskytujú početné sťažnosti na fyzické choroby, nadmerné napodobňovanie zosnulého, výskyt pretrvávajúcich symptómov jeho choroby. Prirodzene, nie je normálne požívanie alkoholu alebo drog, krádeže, sexuálna promiskuita, vandalizmus, nezákonné správanie.

Osobitnú pozornosť treba venovať aj tomu, aby sa dieťa vyhýbalo rozprávaniu a dokonca aj zmienke o zosnulom či smrti, alebo naopak neustále rozprávalo o túžbe spojiť sa so zosnulým. Dlhodobá depresia, pri ktorej dieťa stráca záujem o okolie, nezvláda problémy a každodenné činnosti, by mala byť predmetom veľkej pozornosti dospelých.

- Existujú nejaké faktory, ktoré ovplyvňujú, ako ťažko a v akej forme bude dieťa stratu prežívať?

– Samozrejme, také faktory sú a je ich pomerne veľa. Jedným z najvýznamnejších je stupeň vzťahu so zosnulým. Najťažšia je strata rodičov a súrodencov. Hlavnými príznakmi, ktoré deti v tejto chvíli zažívajú, sú pocity opustenosti a depresie. Túžba po zosnulom rodičovi často pretrváva počas celého života a vplyv traumatického zážitku ovplyvňuje osobný rozvoj a životná aktivita. V prípade smrti brata alebo sestry závažnosť straty určuje vek zosnulého a povahu vzťahu s ním. Stratu príbuzného možno vnímať ako stratu spoluhráča, spojenca, priateľa alebo vzoru. To sa môže miešať s pocitom viny, ktorý vzniká zo súperenia so zosnulým a z potešenia zo zvýšenej pozornosti a starostlivosti zo strany rodičov. Z toho vyplýva najdôležitejšia podmienka normálneho prežívania smútku – dobrý vzťah dieťaťa k zosnulým a k tým, ktorí naďalej žijú blízkymi ľuďmi. Veľa závisí od schopnosti zostávajúcich členov rodiny nahradiť stratu (v rámci možností) teplom a starostlivosťou, aby vytvorili pocit sily. rodinné vzťahy. Svetonázor najbližších príbuzných, miera ich religiozity ovplyvňujú aj to, ako dieťa vníma to, čo sa stalo.

Dôležité sú aj okolnosti smrti blízkej osoby. Oveľa ťažšie sa prežívajú neočakávané straty, najmä nehody, vraždy a samovraždy, najmä tie, ktoré sa stali pred dieťaťom. Ak bol ohrozený aj jeho vlastný život, no prežil, tak je psychická trauma ešte silnejšia. Významnú úlohu v prežívaní straty dieťaťa zohrávajú také faktory, ako je jeho vek, úroveň duševný vývoj, prítomnosť a povaha vlastnej skúsenosti čeliť smrti (predovšetkým skúsenosť predchádzajúcich strát).

- Povedzte nám viac o faktore veku. Aké sú znaky detského prežívania smútku rôzneho veku?

– Vo svojej reakcii na stratu dieťa, keď vyrastie, postupne prichádza k dospelým spôsobom vnímania a prežívania straty. Charakterové rysy jedného alebo druhého vekového obdobia možno uvažovať na príklade smrti rodiča.

Vo veku do dvoch rokov dieťa ešte nevie pochopiť smrť rodiča, ale všíma si jeho absenciu a citové zmeny u tých, ktorí sa oňho starajú. Aj malé dieťa sa môže stať podráždeným, hlučnejším; stravovacie návyky sa môžu zmeniť; sú možné poruchy čriev alebo močenia.

Vo veku okolo dvoch rokov deti vedia, že ak ľudia nie sú na dohľad, možno ich zavolať alebo nájsť. Pátranie po zosnulom rodičovi je preto typickým prejavom smútku v tejto vekovej skupine. Môže chvíľu trvať, kým si dieťa uvedomí, že rodič sa nevracia. Tieto deti potrebujú bezpečné, stabilné prostredie a pravidelný režim jedenia a spánku. Potrebujú najmä pozornosť a lásku.

Ďalšie vekové obdobie je od troch do piatich rokov. Pochopenie smrti v daný vek stále obmedzené. Deti v tejto vekovej skupine musia vedieť, že smrť nie je sen. Potrebujú jemne vysvetliť, že otec (matka) zomrel a už sa nikdy nevráti. Dieťa sa môže zrazu začať báť tmy, prežívať obdobia smútku, hnevu, úzkosti, plaču. Môžu sa vyskytnúť problémy s črevami a močovým mechúrom, bolesti brucha, hlavy, kožné vyrážky, zmeny nálad, návrat k minulým návykom (cmúľanie palca a pod.). Od tohto veku si deti môžu tiež myslieť, že niečo, čo urobili alebo neurobili, mohlo spôsobiť smrť (napríklad, že nedali rodičovi hračku, kresbu alebo darček); musia sa ubezpečiť, že to tak nie je. Pre deti je dôležité vedieť, že bude o ne postarané a že rodina zostane spolu. Je užitočné spomenúť si s deťmi na niektoré pozitívne alebo špeciálne veci, ktoré s nimi rodič robil, napríklad spoločné hry, prázdniny.

Vek základnej školy (6 až 8 rokov)) deti majú stále problém pochopiť realitu smrti. Prežívajú pocity neistoty a neistoty. Smútiace deti sa môžu správať spôsobom, ktorý nie je charakteristický pre ich povahu, prejavovať hnev voči učiteľom. Je vhodné pripraviť deti na otázky iných ľudí, poradiť im, aby jednoducho povedali: „Môj otec (alebo iná blízka osoba) zomrel.“ Treba im povedať, že je v poriadku nezachádzať do podrobností o smrti rodiča. Dieťa sa musí samo rozhodnúť, komu sa chce otvoriť.

Obdobie deväť až dvanásť rokov sa vyznačuje túžbou po nezávislosti a skúsenosť straty v tejto fáze vedie k opačnému pocitu bezmocnosti, preto sa u detí môžu objaviť problémy spojené s identitou. Môžu skrývať svoje emócie, ale stále sa urazia za poznámky v škole. Možno sa dobre neučia, bojujú v škole alebo sa búria proti autorite. Deti v tejto vekovej skupine sa môžu tiež pokúsiť prevziať úlohu matky alebo otca. Netreba to podporovať najmä emocionálne, ale dospelí by si mali uvedomiť, že „štruktúra“ rodiny sa zmenila a zvyšní členovia rodiny potrebujú zmeniť svoje pravidlá, návyky. Dieťa by malo mať dostatok času na hru, šport a voľný čas. Je dôležité, aby mal priateľov v jeho veku. Smútiace deti treba prinútiť pochopiť, že byť šťastný a tešiť sa zo súčasných udalostí je prirodzené a neuráža pamiatku zosnulých.

- Pravdepodobne najťažšie obdobie na prežívanie smútku - prechodný vek. Čo by mali robiť dospelí, aby sa od nich tínedžer nevzdialil?

Tínedžeri často hľadajú pomoc mimo domova. Niektorí mladí ľudia sa cítia izolovaní, pretože majú pocit, že sa im priatelia vyhýbajú, alebo sa cítia trápne a nevedia, čo povedať. Adolescenti sa môžu správať pre nich neprirodzeným spôsobom, v extrémnych prípadoch upadať do depresie, utekať z domu, meniť priateľov, užívať drogy, stať sa sexuálne promiskuitnými alebo dokonca mať samovražedné sklony. Adolescenti sa môžu snažiť chrániť zostávajúceho rodiča tým, že budú mlčať o svojich pocitoch. Starší tínedžeri jasne uvidia, ako smrť rodiča ovplyvňuje rodinu a ich vlastný život. Môžu si myslieť, že by sa teraz mali postarať o mamu (ocka) a ostatných členov rodiny. Treba im však pomôcť robiť rozhodnutia zamerané na ich vlastné budúce potreby, ako je vzdelávanie alebo príprava na prácu.

Podotýkam, že túžbu tínedžera podporovať smútiacich blízkych, pomáhať im, podeliť sa s nimi o ich smútok netreba ignorovať, ba ešte viac zastaviť zo strachu, že by to mohlo byť na úkor jeho záujmov. Samozrejme, je veľmi dôležité, aby dieťa dostalo príležitosť rozvíjať sa vlastným spôsobom. Účasť na rodinnom smútku a starostlivosť o príbuzných, keď nezatieňujú vlastné vyhliadky a nie sú nanútené zvonku, tomu nemôže zabrániť, skôr naopak pomôže. Na druhej strane v období dospievania je častou reakciou na stratu izolácia, túžba po samote. V takýchto prípadoch nestojí za to, aby ste dieťa rušili, na dokončenie práce smútku môže byť potrebná samota.

- Mohli by ste na konci rozhovoru opísať nejaký všeobecný obraz o prežívaní straty dieťaťa?

- V procesnom pláne smútok dieťaťa, podobne ako dospelého, prechádza niekoľkými fázami. Počiatočné - šoková reakcia- môže mať rôzne prejavy: tiché stiahnutie sa, nečinnosť a letargiu, automatické pohyby, nervózna aktivita. Dieťa už nejaký čas jednoducho nedokáže uveriť, že svojho milovaného už nikdy neuvidí. Preto sa ho po tomto snaží nájsť a vstúpiť etapa vyhľadávania. Niekedy deti toto hľadanie prežívajú ako hru na schovávačku, pri ktorej si predstavujú zosnulého príbuzného, ​​ktorý prechádza dverami.

Keď si dieťa uvedomí nemožnosť vrátiť zosnulého, zúfalstvo. Opäť začne plakať, kričať, odmietať lásku iných ľudí. Iba láska a trpezlivosť môžu prekonať tento stav.

Hnev Vyjadruje sa v tom, že dieťa sa hnevá na rodiča, ktorý ho „opustil“, alebo na Boha, ktorý mu „vzal“ otca alebo matku. Malé deti môžu začať rozbíjať hračky, hádzať sa, kopať nohami do podlahy, tínedžer zrazu prestane komunikovať s mamou, „bezdôvodne“ bije svojho mladšieho brata, je hrubý na učiteľa.

Úzkosť a sprievodné pocity viny vedú k depresie. Okrem toho môžu dieťa vyrušovať rôzne praktické záležitosti: kto ho bude sprevádzať do školy, kto pomôže s vyučovaním, kto mu dá vreckové? Tieto otázky už dali podnet reorganizácie: dieťa premýšľa o tom, čo sa teraz v jeho živote zmení. A do akej miery sa dieťa po strate dokáže prispôsobiť novým podmienkam - to do značnej miery závisí od dospelých.

Smrť dieťaťa je strata, ktorá vo vás nezanechá nič živé. Smútite nad stratou a budúcnosťou, ktorá mohla byť. Váš život už nikdy nebude ako predtým, no nekončí. Dokážete sa vyrovnať so smútkom a pozrieť sa na svet inak. Tento článok vám s tým pomôže.

Kroky

Časť 1

Pomôžte si cez smútok

Uznajte všetky svoje pocity a emócie. Môžete zažiť rôzne pocity: hnev, vinu, popieranie, horkosť, strach – to všetko je prirodzené pre človeka, ktorý prišiel o dieťa. Žiadny z týchto pocitov nie je nesprávny alebo nadbytočný. Ak máte chuť plakať, plačte. Dovoľte si oddať sa pocitom. Ak budete všetky emócie držať v sebe, budete sa ťažšie vyrovnávať so smútkom, ktorý sa vám stal. Dajte najavo svoje pocity, pretože vám to pomôže vyrovnať sa s tým, čo sa stalo. Samozrejme, nemôžete hneď na všetko zabudnúť, ale môžete v sebe nájsť silu vyrovnať sa so smrťou dieťaťa. Ak popierate svoje pocity, nebudete sa môcť pohnúť ďalej.

Zabudnite na termíny. Po nejakom konkrétnom čase nemusíte prestať smútiť. Všetci ľudia sú iní. Ich emócie v ťažkých chvíľach môžu byť podobné, ale každý rodič prežíva smútok po svojom, pretože všetko závisí od povahy človeka a jeho životných okolností.

Nebojte sa, ak sa cítite znecitlivení. V ťažkých časoch má veľa ľudí pocit, že sa všetko akoby zastavilo. Realita je zamieňaná so snom a človek nechápe, prečo ho všetko míňa. Ľudia a veci, ktoré predtým potešili, nevyvolávajú žiadne emócie. Tento stav môže prejsť, alebo môže chvíľu pretrvávať. Takto sa telo snaží chrániť pred emóciami, ktoré človeka prepadnú. Po čase sa všetky staré pocity vrátia.

• U mnohých ľudí otupenosť zmizne po prvom výročí smrti a potom sa všetko zhorší, pretože potom si človek uvedomí, že to všetko nie je sen. Rodičia často hovoria, že druhý rok po smrti je najťažší.

1. Zobrať si dovolenku. Alebo nebrať. Pre niekoho je myšlienka na návrat do práce neznesiteľná, no iní radšej urobia niečo na rozptýlenie. Pred rozhodnutím zvážte, ako to bude vnímať vaše vedenie. Niekedy firmy dávajú zamestnancom prvé dni voľna alebo ponúkajú dovolenku na vlastné náklady.

   Obráťte sa na svoju vieru. Ak patríte k určitému náboženstvu, požiadajte ich o pomoc. Vedzte, že smrť dieťaťa môže zničiť vašu vieru, a to je v poriadku. Časom si možno uvedomíš, že si pripravený opäť sa vrátiť k náboženstvu. Ak si veriaci, pamätaj, že Boh ti odpustí smútok, hnev a hnev.

   Dočasne nerobte žiadne rozhodnutia. Pred akýmkoľvek zásadným rozhodnutím počkajte aspoň rok. Nepredávajte svoj dom, nesťahujte sa, nerozvádzajte sa a nemeňte svoj život príliš náhle. Počkaj, kým sa hmla rozplynie, a potom uvidíš, aké máš vyhliadky.

   • Nerobte impulzívne rozhodnutia Každodenný život. Niektorí ľudia si neustále myslia, že život je krátky, a preto zbytočne riskujú, len aby zo života vyťažili maximum. Ovládajte svoje správanie a nedovoľte, aby ste sa podieľali na niečom nebezpečnom.

2. Nechajte čas urobiť svoju vec. Slovné spojenie „čas lieči“ sa vám môže zdať ako nezmyselné klišé, no v skutočnosti sa skôr či neskôr vrátite do normálneho života. Spočiatku vás budú bolieť spomienky, aj tie najlepšie, no postupne sa všetko zmení a všetky tieto chvíle si začnete vážiť. Pri spomienkach sa budete usmievať a užívať si ich. Smútok je ako rozbúrené more alebo horská dráha.

   • Vedzte, že nemusíte cítiť bolesť neustále. Usmievajte sa, smejte sa, užívajte si život. To neznamená, že zabudnete na svoje dieťa - je to jednoducho nemožné.

3. Staňte sa aktivistom. Možno vás okolnosti smrti vášho dieťaťa môžu podnietiť, aby ste sa zapojili do komunitných aktivít s cieľom zvýšiť povedomie o konkrétnom probléme alebo zmeniť existujúce zákony. Napríklad, ak vaše dieťa zabil opitý vodič, možno budete chcieť za takéto priestupky uložiť prísnejšie tresty.

   • Hľadajte inšpiratívne príklady. Napríklad obyčajný Američan John Walsh po zabití svojho šesťročného syna začal sponzorovať organizácie bojujúce za sprísnenie zodpovednosti za zločiny na deťoch a stal sa moderátorom televízneho programu venovaného pátraniu po nebezpečných zločincoch. .

4. Zapáľte sviečky. 15. októbra svet oslavuje deň spomienky na mŕtve bábätká a nenarodené deti. O 19:00 ľudia na celom svete zapália sviečku a nechajú ju horieť aspoň hodinu. Vzhľadom k tomu, že všetci zapaľujú sviečky iný čas v rôznych časových pásmach sa zdá, že svet je pokrytý vlnou svetla.

   Oslávte narodeniny svojho dieťaťa, ak to považujete za správne. To môže zo začiatku zvýšiť bolesť a môžete sa rozhodnúť, že sa celý deň budete venovať svojej práci. Na druhej strane, mnohí rodičia nachádzajú v takejto tradícii útechu. Neplatia tu žiadne pravidlá: ak na narodeniny vášho dieťaťa budete pokojnejší od premýšľania o tom, aké bolo úžasné, pokojne si dohodnite dovolenku.

4. časť

Požiadať o pomoc

Prihláste sa k psychoterapeutovi. Dobrý psychoterapeut môže pomôcť, najmä ak sa špecializuje na takéto prípady. Hľadajte inteligentného špecialistu vo svojom meste. Predtým, ako sa rozhodnete ísť k nemu na terapeutické sedenia, porozprávajte sa s ním po telefóne. Opýtajte sa na jeho skúsenosti s ľuďmi, ako ste vy, opýtajte sa, či bude hovoriť o náboženstve (môžete alebo možno nebudete chcieť), zistite cenu služieb a možné časy sedení. Možno ste zažili PTSD za okolností smrti vášho dieťaťa, v takom prípade by ste sa mali obrátiť na odborníka so skúsenosťami s prácou s takýmito klientmi.

Zúčastnite sa skupinových stretnutí. Budete vedieť, že nie ste sami, kto zažíva takéto pocity a že aj ostatní prežívajú rovnaký smútok, a to vám pomôže stať sa pokojnejšími. Budete môcť rozprávať svoj príbeh v pokojnom a priateľskom prostredí, dostať sa z izolácie a spojiť sa s ľuďmi, ktorí rozumejú emóciám toho druhého.

• Skúste si takéto skupiny vyhľadať vo svojom meste. Váš terapeut vám možno bude vedieť poradiť.

1. Zaregistrujte sa do online fóra. Existuje mnoho fór, ktoré sa venujú podpore ľudí, ktorí stratili milovaného človeka, ale môžu mať svoje špecifiká: napríklad jedno môže hovoriť o smrti manžela a iné o smrti brata alebo sestry. Nájdite presne to, čo vám vyhovuje.

• Plač, ak musíš. Usmej sa, ak môžeš.
• Ak sa vám zdá, že máte mániu – zastavte sa, odpočívajte, rozptýľte sa. Môžete pozerať film, čítať, spať. Prestaň sa ponáhľať.
• Nečakajte, že jedného dňa prežijete deň bez toho, aby ste na dieťa mysleli, a neželejte si ho. Milovali ste svoje dieťa a bude vám veľmi chýbať až do dňa, keď zomriete. Toto je fajn.
• Robte to, čo považujete za správne. Nemusíte nikomu vysvetľovať, ako a prečo potrebujete prejaviť svoj smútok.
• Neurčujte si časový rámec pre návrat do starého života. Kým začnete žiť ako zvyčajne, môžu uplynúť roky a tento život bude iný, nový. Možno sa už nikdy nebudete cítiť rovnako, ale to neznamená, že takýto život bude zlý. Zmení sa to, pretože láska k dieťaťu bude stále s vami a navždy zostanete v jeho pamäti.
• Ak ste veriaci, modlite sa čo najčastejšie.
• Vedzte, že nikto vám nemôže skutočne rozumieť, kým nie je v podobnej situácii. Vysvetlite svojim blízkym, ako vám môžu pomôcť, a požiadajte ich, aby rešpektovali vaše pocity.
• Snažte sa nerozčuľovať kvôli maličkostiam. Ako niekto, kto stratil dieťa, viete, že len málo vecí sa dá porovnať s týmto smútkom. Skúste si pripomenúť silu, ktorú ste získali. Ak dokážete prežiť smrť syna alebo dcéry, môžete prežiť čokoľvek.
• Pamätajte, že nie ste sami. Požiadajte o pomoc a nájdete ju. Bahasa Indonézia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Holandsko: De dood van je druh overleven

  Táto stránka bola zobrazená 58 931 krát.

  Bol tento článok nápomocný?